-Цитатник

ИНТЕРЕСНО СКАЗАНО !!! - (2)

Прописные истины...   Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...

Упражнения для ГЛАЗ - (1)

Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...

Полезно знать - (0)

Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)

Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...

Смешно - (6)

От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё...   Ищущий да обрящет...   ...

 -Метки

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Коты
Коты
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Приложения

  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вов-чик

 -Подписка по e-mail

 

Демократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
 

 

 

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь. ​


Улыбка !!!!!!!!!

Пятница, 07 Июля 2017 г. 14:31 + в цитатник

 


"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 
"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

 

"Муж захотел завести любовницу..."  Улыбнёмся?

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 13 раз
Понравилось: 35 пользователям

— ПОЧЕМУ ТЫ ХОДИШЬ ПО КВАРТИРЕ В ОДНИХ ТРУСАХ?...))

Вторник, 04 Июля 2017 г. 16:39 + в цитатник

- А муза у вас есть? 
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа

***

Ничто так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.

***

ВЫХОДНОЙ — Самый тяжелый день недели... Надо и отдохнуть и выспаться... И в квартире убраться... И погулять... И ПОБУХАТЬ... И не знаешь с чего начать.

***

Наука выделяет 4 вида безразличия: Цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, и конечно, самый главный - анатомический...

***

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

***

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко!

***

Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

***

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

***

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

***

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот подарок, который я получил на 23 февраля!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?... Улыбнемся)))

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

ОТКРЫТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО ОБОЖАЕТ СТРАННЫЙ ЮМОР

Понедельник, 26 Июня 2017 г. 13:01 + в цитатник

В жизни не должно быть все по правилам, потому что это скучно и неинтересно. Например, здорово, что иногда рабочая неделя начинается во вторник или в среду, а не в понедельник. Странный юмор существует тоже как исключение из правил.Он угловат, понятен не всем, но он цепляет своей прелестью.

Сегодня собраны открытки с нестандартными шутками для всех любителей оригинального юмора.

20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
 
20 открыток для тех, кто обожает странный юмор
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

И только русскоговорящий поймёт и оценит всю прелесть этих цитат.

Понедельник, 26 Июня 2017 г. 12:49 + в цитатник

 ДО БОЛИ ЗНАКОМЫе ФРАЗы ИЗ СОВЕТСКИХ ФИЛЬМОВ. НАСТОЯЩИЕ ШЕДЕВРЫ!

Назвать эти фильмы шедеврами мало! Мы выросли на них, мы любили (и любим) их, мы использовали (и используем) в обычной речи меткие фразочки героев советских фильмов.

Замечательные фразочки из прекрасных фильмов :-)

«Иван Васильевич меняет профессию».

 

1

«Белое солнце пустыни».

 

2

«Ирония судьбы, или С легким паром».

 

3

«Белое солнце пустыни».

 

4

«Джентльмены удачи».

 

5

«Девчата».

 

6

«12 стульев».

 

7

«Бриллиантовая рука».

 

8

«Здравствуйте, я ваша тетя!»

 

9

«Золотой теленок».

 

10

«Ирония судьбы, или С легким паром».

11

«Любовь и голуби».

12

«Собачье сердце».

13

«Москва слезам не верит».

14

«Гараж».

15

«Берегись автомобиля».

16

«Покровские ворота».

17

«Свадьба в Малиновке».

18

«Служебный роман».

19

«Тот самый Мюнхгаузен».

20

«Семнадцать мгновений весны».

21

«Бриллиантовая рука».

22

«Иван Васильевич меняет профессию».

23
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

НОВЫЙ АНЕКДОТ

Пятница, 23 Июня 2017 г. 12:01 + в цитатник

 

21 - НОВЫЙ АНЕКДОТ

 

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

 

Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой:

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк!

- Ой, ужас какой!

- И он мне так сказал…

 

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у маньяка-насильника?..

 

— Девушка, а вы любите животных?

— Очень!

 

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!..

 

Молодая жена зовёт мужа:

- Дорогой, иди ешь кашу!

- А из чего она?

- Из пельменей…

 

- Ты жене изменяешь?

- А кому же мне ещё изменять?!.

 

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!..

 

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты…

 

На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:- Здравствуй, Ваня, все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику…

 

- Так ты что, интеллигент?

- Что Вы! Я такое же быдло как и Вы!..

 

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

 

- Окропите нам батюшка, квартиру святой водой, чтобы вся нечисть из неё ушла.

- А сами-то где жить будете?..

 

- Может, 150 граммов коньячку для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла…

 

Женщина спрашивает умирающего мужа-пенсионера:

- Ваня, что мне сделать с деньгами, которые мы всю свою жизнь копили на квартиру?

- Мария, отдай их детям, пусть купят внукам по пирожку…

 

- У нас выпить есть?

- Цейлонский чай.

- А покрепче?..

- Ну, возьми два пакетика…

 

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

Лента анекдотов

Четверг, 15 Июня 2017 г. 12:21 + в цитатник
 
Возможно, некоторые вы уже читали. Поэтому, особо впечатлительных и нервных сразу прошу не читать этот пост. Критика типа "Всему этому уже 200 лет" воспринимается только в случае если конструктивно будет предложен свежайщий анекдот, который никто не слышал (он еще должен быть смешным). Удачного дня всем!

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
-----------------------------------------------------------

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
------------------------------------------------------------

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
--------------------------------------------------------------

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
---------------------------------------------------------------------

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
-----------------------------------------------------------------

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
-------------------------------------------------------------

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!
---------------------------------------------------------------------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; 
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; 
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!! 
--------------------------------------------------------------------

Сидят три пса в ветеринарной клинике на кастрацию и прочее. Овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло, и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней, а дом воры ограбили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, - говорит дог - тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля-я, тебе видать вообще п..ц, - говорят собаки. Это вам п...ц, а мне только ногти подстричь приехали. 
-----------------------------------------------------------------------------

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!! 
--------------------------------------------------------------------------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б...ь, просто прекрасно!"
------------------------------------------------------------------------

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
---------------------------------------------------------------------

Яндекс на запрос "ху..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху..ю лучше искать на Гугле.
---------------------------------------------------------------------

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
--------------------------------------------------------------------------

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
-----------------------------------------------------------------------------

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. 
--------------------------------------------------------------------------------

- Мой сын просит руки вашей дочери. 
- А что, у вашего сына нет руки? 
- Есть, но она уже устала. 

----------------------------------------------------------------------------

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
-------------------------------------------------------------

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
----------------------------------------------------------------

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!
-----------------------------------------------------------------------

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели.
 
 
 

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 3 пользователям

Тема для разговора

Среда, 07 Июня 2017 г. 13:56 + в цитатник

 

— Я не умею красить глаза подводкой.— Я под водкой тоже мало что умею делать

***

"Что-то платье не очень" — сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет" — ответила я.

***

Говорю дочке: 
- Ты почему тaкая врeдная?

А она мне в ответ: 
- Все претензии к произвoдитeлям!:))

 

***

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

***

Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал "когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю "в чем дело?".Смелые убегают, слабые какают
***

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

***

Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

***

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

 

 

Ночью с мужем в постели лежим... Улыбнемся))
 
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

Дачная война

Суббота, 27 Мая 2017 г. 20:36 + в цитатник

Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.

Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.

Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город – нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью. 
 

Дачная война

 

Громко матерясь и угрожая Чумовому расплатой, Кузец убрался с его территории кратчайшим путём – через грядки с укропом. Вечером он перетер тему с хорошим знакомым из коллекторской шараги «Росвзыск», и тот пообещал прислать братков, которым не впервой укрощать пенсионеров.

На ближних подступах «Бумер» с братками застрял три раза, причем в третий – навсегда (срезая путь, водитель повел машину через ручей, глубина которого оказалась по пояс, если стоять на крышу «Бумера»). Пока Кузец спасал братков, пенсионер Чумовой проник в его дом и с его же собственного мобильника вызвал полицию.

Полиция приехала другой дорогой и застала «подозрительных личностей» в тот момент, когда они пытались согреться после купания, откупорив бутылку водки в гостиной налоговика Кузеца. При них обнаружилось больше огнестрельного оружия, чем разрешено законом, так что наряд счел необходимым доставить гостей господина Кузеца в отделение.

Братки пытались отговориться, что приехали без злого умысла, а хотят просто подсушиться и попариться в сауне, но командир наряда пообещал, что их обязательно подсушат в КПЗ, а вместо сауны там отличная параша. Недоумевая, почему сержант полагает, что параша, пусть и отличная, может послужить достойной заменой сауне, бригада разместилась в полицейском «Уазике». 

Когда огни «Уазика» растаяли вдали, Кузец широким шагом отправился бить морду пенсионеру. Но Чумовой спрятался в избе и повесил на дверь бумажку с надписью «Открывается на себя». Налоговик Кузец так никогда и не узнал, что дверь открывалась внутрь. Ободрав себе все пальцы, он взял свое охотничье ружье, и, со второго раза попав в сарай пенсионера Чумового, вынудил трухлявую постройку развалиться навсегда.

Пенсионер Чумовой воевал на фронте, и на попытку раскачать ситуацию не повелся. Вместо этого ночью он, вооружившись старыми солдатскими кусачками, обстриг колючую проволоку с забора Кузеца и аккуратно разложил «нарезку» прямо перед гаражными воротами последнего.

Наутро, попытавшись выехать через эти ворота, налоговик проткнул все четыре колеса своего джипа, а, выйдя из машины, заодно проколол себе два кроссовка и обе ноги. Пока Кузец, истекая кровью, звонил в «скорую помощь», Чумовой посредством взятки в две бутылки «Столичной» подкупил тракториста Сидорова И.И., дабы тот сломал свой старый трактор прямо на дороге, по которой предстояло проехать машине «скорой». В результате предпринятых Чумовым действий, медикам пришлось добираться к пострадавшему пешком, волоча с собой тяжелые носилки.

Пострадавший Кузец от госпитализации отказался (медики его поддержали: раны не серьезные, а переть на себе тушу 110 кило - пусть Гиппократ сам). У налоговика созрел план жестокой мести.

Изготовив специальную котлету с отравой, Кузец предложил это угощение кошке, постоянно отиравшейся на участке Чумового и принятой Кузецом за личное животное пенсионера. Как оказалось, ошибочно. Кошка, едва не издохшая в страшнейших мучениях, принадлежала предпринимателю Бабаеву, который проживал тремя участками дальше, носил кроссовки на два размера больше, чем Кузец, и вдобавок обслуживался именно в его налоговой.

Выйдя из комы, животное проявило признаки потери памяти и показаний дать не смогло. Бабаев с огромной кувалдой в руках пришел к Чумовому и потребовал сообщить, КТО и ЧЕМ накормил его излюбленную кисоньку, и пенсионер театральным жестом указал в сторону поместья Кузеца и сказал, что «этот мерзавец давно на кошку глаз положил». Бабаев заглянул на огонек к Кузецу и несколько раз положил кувалду ему на голову.

За оставшийся вечер Кузец извел в доме весь анальгин и все расходные материалы для холодных примочек на огромные шишки, украсившие его череп после знакомства с кувалдой Бабаева. Тем временем пенсионер Чумовой ловко подложил в биотуалет Кузеца самодельную бомбу.

В половине первого ночи главналоговик нетвердым шагом направлялся в биотуалет с целью выполнить очищение кишечника, но, не успел он преодолеть и половину пути, как мощный взрыв очистил его участок от биотуалета.

Аналитически оценив возможные последствия своей партизанской деятельности, пенсионер Чумовой приступил к маневру «заманивание противника». Он купил билет на вечернюю электричку до Москвы и весь день готовил свой участок к возможному вторжению. При помощи лески, протянутой через печную трубу и огородное пугало до калитки, он создал систему «ответный удар». 

Суть этой системы заключалась в следующем: как только калитка будет открыта, тяжелое грузило сорвется с лески и врежется в пришельца где-то примерно между глаз. В качестве грузила пенсионер использовал свою самую матёрую чугунную сковородку. На случай, если этого окажется недостаточно, Чумовой трудолюбиво выкопал на ведущей к дому тропинке целых три ямы глубиной в полтора метра и аккуратно прикрыл их старыми простынками, поверх которых набросал дерна.

Кузец, хромающий на обе ноги и испытывающий легкое головокружение с приступами тошноты, также не собирался ночевать в родовом поместье. Мужественно борясь с общим недомоганием, он установил медвежий капкан, самострел, бьющий дробью, с инфракрасным датчиком приближения, полил крыльцо оливковым маслом, а в прихожей поближе к двери установил стул с утыканным гвоздями сидением – чисто на всякий случай. Не понаслышке зная суровый, несгибаемый характер пенсионера Чумового, Кузец вполне допускал, что тот, вопреки капкану, самострелу и намасленному крыльцу, всё же проберется внутрь дома. Здесь ему наверняка захочется присесть и немного передохнуть. Ну что же, мягкой посадки!

С наступлением темноты ни Чумового, ни Кузеца в их владениях не было. Этот факт не укрылся от вора Кукубяко, который твердо вознамерился чем-нибудь поживиться сначала в одном, а затем и в другом доме. В глухую полночь он перемахнул через забор Кузеца (ходили слухи, что там денег жопой жуй) и начал движение к окнам коттеджа из красного кирпича…

Он как раз достал из внутреннего кармана мини-ломик и пару раз взмахнул им, разминая локтевой сустав, когда на его левой щиколотке с лязгом сомкнулась стальная пасть медвежьего капкана. Едва не взвыв от неожиданной боли, Кукубяко заплясал на одной ноге и тут же был засечен самострелом. Мощный залп начисто снёс все его джинсы и превратил любимые семейные трусы Кукубяко в нелепые лохмотья. Вне себя от бешенства, Кукубяко рывком взобрался на крыльцо. Тут же его плененная нога поехала на масле, молниеносно вознеслась вверх, нанеся грабителю сокрушительный удар в лоб; выполнив тройное сальто, несчастный мешком костей откатился обратно к забору.

Кукубяко был человеком, мыслящим трезво. Он понял, что здесь ему ловить нечего – чертовы чиновники умеют обезопасить свою собственность. С отвращением разжав капкан, он отшвырнул его подальше и двинулся грабить пенсионера Чумового. Потянув на себя калитку, Кукубяко услышал свист чего-то тяжелого, несущегося сквозь ночной воздух, и в следующий миг встретился с чугунной сковородкой.

Очнувшись, он долго не мог вспомнить, кто он и что он. Потом память прояснилась, и Кукубяко на четвереньках, чтобы избежать летающих смертоносных предметов, пополз по тропинке к чернеющему во мраке дому пенсионера. На четвереньках же он и приземлился на дно первой ямы. Уже ничему не удивляясь, он выкарабкался на поверхность и продолжил своё путешествие. Буквально через полметра ему вновь пришлось испытать неприятное чувство свободного падения. С мыслью о том, что всё это начинает здорово надоедать, он вновь вылез наверх. И через четыре секунды снова ушел вниз.

Высунув голову из третьей ямы, Кукубяко прикинул оставшееся расстояние и возможное количество подстерегающих его ям и других ловушек. Ну уж нет, на сегодня с него хватит. Последовательно упав в две предыдущие ямы, он выбрался на свободу и взглядом, полным ненависти, окинул оба места своих несостоявшихся преступлений.

- Чума на оба ваши дома! – процедил он и поплелся прочь. Ему надо было срочно показаться врачу.

…Лихо подрезав на повороте старый «Запорожец», за рулем которого пенсионер Чумовой возвращался из Москвы посмотреть, что получилось, Кузец на четвертой скорости помчался по извилистой дороге – он тоже хотел посмотреть, что у него получилось. Увиденное его вполне удовлетворило: кто-то явно побывал в его поместье. Капкан… вот он, сработал, самострел… вот он, разряжен, на крыльце следы от чьей-то пробуксовки. Замок вроде бы не тронут – значит, гнусному старикану мало не показалось. Открыв дверь, Кузец швырнул в гостиную сумку с прикупленным про запас пивом, достал сигареты и с сардонической усмешкой уселся на ближайший стул…

Припарковав свой «Запорожец», пенсионер Чумовой долго стоял, вслушиваясь в дикие вопли, доносящиеся из поместья Кузеца. Потом вопли постепенно затихли, и пенсионер, подобрав с грядки отлетевшую сковородку, хранящую на себе вмятину в форме лобных долей чьей-то головый, и осторожно обходя ямы с сорванной маскировкой, отправился заварить себе кружку горячего ароматного чаю.

Вскоре к Чумовому пришел, едва волоча ноги и перевязанную толстым слоем бинтов задницу, Кузец и сказал следующее:

- Так, папаша, короче, в натуре. Мне тут твоя избушка на курьих ножках в хрен не уперлась! Ко мне тёлки-сотрудницы ездят, и серьезные люди, а ты ландшафт портишь! Или сваливай отсюда по добру, или всё – нанимаю киллера! Въехал в тему?! Сроку тебе – двое суток!

И Кузец ударил по столу, заставив всё на нем подпрыгнуть и опрокинув себе на штаны кружку горячего ароматного чаю. Страдая от тяжелого ожога, он удалился обратно в своё поместье.

Пенсионер Чумовой уложился в одни сутки и продал свой участок (шесть соток) вместе со всей недвижимостью олигарху Дохорковскому, который за следующие сутки снёс старую избушку Чумового бульдозерами и приступил к закладке фундамента под модерновый общественный платный туалет со множеством очко-мест. Это строительство производилось компанией Дохорковского в рамках развития инфраструктуры нового проекта компании: «Платные туалеты – «Помочись и облегчись!»». 

На шоссе, перед поворотом на дачный комплекс, установили огромный плакат, предлагающий услуги страждущим «всего в пяти минутах езды». Дорогу привели в порядок и утыкали ее обочины указателями направления. Возведение туалета было завершено в рекордно короткие сроки. Пока Кузец, обалдевший от такого неожиданного развития событий, пытался посчитать налогооблагаемую базу, строители выполнили последний тюнинг объекта, и трубы дерьмостока оказались нацелены точно на поместье Кузеца.

Великолепно отделанный, со всеми удобствами, включая небольшое кафе и наносушилки для рук, туалет пользовался огромной популярностью среди автомобилистов. Кузец, по совету своего адвоката, сидел за столом в беседке и писал официальную жалобу на имя губернатора, когда оператор дерьмослива произвел первый пробный сброс «отходов производства».

Жалоба промокла насквозь и развалилась, а налоговик Кузец едва доплыл до своего гаража. Впрочем, запустить двигатель верного джипа ему так и не удалось – тот и сам нахлебался жидких отходов до полной неработоспособности.

Кузец помыл руки в туалете, выпил на завалявшуюся в кармане мелочь кофе с пирожным и уехал домой. Больше он никогда не возвращался в своё родовое поместье, затопленное по самую спутниковую антенн

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

АНГЕЛ-ВОДОПРОВОДЧИК..

Среда, 17 Мая 2017 г. 16:29 + в цитатник

 

Ангел-водопроводчик..

Взято на просторах ИНТЕРНЕТА

Эту историю я слышал недавно.  Приводится история от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.

Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.

 

Ангел-водопроводчик..

 

Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Постройки там очень старые и качество такое же, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.

Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.

Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.

Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:

– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?

 

Ангел-водопроводчик..

 

– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!

– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.

– Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.

Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.

Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.

– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.

– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.

– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.

Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.

– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.

– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.

– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.

В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.

 

Ангел-водопроводчик..

 

Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.

– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.

И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.

– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.

Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.

– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.

Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.

Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.

Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой.

 

Ангел-водопроводчик..

 

Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…

Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.

В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.

Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.

 

Ангел-водопроводчик..

 

– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.

Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.

Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!

– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.

– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?

– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.

– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!

– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.

– Не узнал, разве мы знакомы?

– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?

Тут я все и вспомнил.

– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.

В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.

– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.

– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.

– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.

– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой. — Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

 

 

Ангел-водопроводчик..

 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты


Понравилось: 5 пользователям

НЕВЕРОЯТНО ЗАБАВНЫЕ АНЕКДОТЫ, ПОДНИМАЮЩИЕ НАСТРОЕНИЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 09:30 + в цитатник

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

😂

Невероятно забавные анекдоты, поднимающие настроение за пять минут

 

😂Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:

— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!

😂

Невероятно забавные анекдоты, поднимающие настроение за пять минут

 

😂— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».

— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

😂

Невероятно забавные анекдоты, поднимающие настроение за пять минут

 

😂Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

😂

Невероятно забавные анекдоты, поднимающие настроение за пять минут

 

😂— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!

😂

 

 
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 7 пользователям

17 ОТМЕННЫХ АНЕКДОТОВ!

Пятница, 07 Апреля 2017 г. 09:32 + в цитатник
 
17 отменных анекдотов! Итак, однажды поздно вечером женщина шла домой через парк…

1.😂 Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

2.😂 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

3.😂 Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

4.😂 Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

5.😂 — Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

6.😂 Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил…

7.😂 Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..

8.😂 Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

9.😂 Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

10.😂 Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

11.😂 Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

12.😂 Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

13.😂 Молодой человек женился. Через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как?!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, в результате — черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3 х 3 = 9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

14.😂 Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

15.😂 В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать!

16.😂 — Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
«Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

17.😂 Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть? ‘
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ

Четверг, 06 Апреля 2017 г. 13:20 + в цитатник

 

Прикольные фразки в картинках

 

 

Прикольные фразки в картинках

 

 

Прикольные фразки в картинках

 

 

Прикольные фразки в картинках

 

 

Прикольные фразки в картинках

 

 

Прикольные фразки в картинках

 

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках (27 штук)

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

Прикольные фразки в картинках

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

ЮМОР В КАРТИНКАХ

Пятница, 31 Марта 2017 г. 13:26 + в цитатник

 

 

Юмор в картинках

 

Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
 
Юмор в картинках
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

ЧЕРТОВСКИ ЗАБАВНЫЕ АНЕКДОТЫ, ОТ КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬСЯ

Пятница, 17 Марта 2017 г. 09:22 + в цитатник

— Дорогой! У меня для тебя новость.
— Мне принять успокоительное до или после?
— Лучше и до, и после.

😄

Чертовски забавные анекдоты, от которых невозможно оторваться

 

😄

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, без макияжа меня увидел. А мне что, теперь с заикой всю жизнь жить?!

😄

Чертовски забавные анекдоты, от которых невозможно оторваться

 

😄

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

😄

Чертовски забавные анекдоты, от которых невозможно оторваться

 

😄

— У меня 3-й день на ужин 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

😄

Чертовски забавные анекдоты, от которых невозможно оторваться

 

😄

Мальчик, впервые попавший в театр, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвигается занавес, появляются актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

😄

 

 
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

ДВЕ КОНФЕТЫ....

Среда, 01 Марта 2017 г. 17:09 + в цитатник

 


Две конфеты....

 

Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.

За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!

Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:

— Что ты хочешь от меня?!

Он запнулся.

– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.

Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»

— Видеть тебя не могу, — прошептала она.

«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.

В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.

Я сидел не шевелясь.

А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.

Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.

А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей: «Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!»

Клянусь, я бы сделал это! Мальчик сдерживал меня.

Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.

А когда открыл их, увидел конфету.

Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.

Он еще встряхнул рукой, сказал:

— Бери, это тебе.

Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.

Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.

Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.

Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.

Но он протягивал ей конфету.

Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.

Тогда он вложил ей конфету в руку. Она как обожглась — быстро вернула ему.

— Я не хочу, — сказала.

Две конфеты лежали у него на ладони.

Руку он не опускал.

— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.

Тогда он положил конфету к ней на колени.

Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае это я так почувствовал.

Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.

Потом обняла.

И он ее обнял.

Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел.

Вы представляете такое?!

Это был еще одни шок, но уже другой.

Я тогда подумал о себе. Я подумал: «Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.

А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две».

Я огляделся…

В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.

А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!

Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему «спасибо».

Не думаю, что он понял, но это и не важно.

Я навсегда запомнил этот урок.

Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.

Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.

Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.

И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.

Где он, этот мальчик?!

Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!

Мы ведь без тебя пропадем.

 

Две конфеты....

 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты



Процитировано 13 раз
Понравилось: 31 пользователям

23 февраля

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 15:20 + в цитатник
23 таков (604x375, 65Kb)
Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 5 пользователям

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ. 15 ВЕСЕЛЫХ ОТКРЫТОК О ЖЕНАХ И МУЖЬЯХ

Пятница, 10 Февраля 2017 г. 09:29 + в цитатник

Семейная жизнь — это самое ответственное, что есть в нашей жизни. Но также — это самое прекрасное, что может случиться с каждым человеком. Особенно, если семья счастлива. Все мы иногда ругаемся, обижаемся, но в итоге всегда обязательно миримся.
Люди, которые прожили много лет вместе — не лишены чувства юмора. Потому что только в семье может пройти столько всего веселого и интересного!
 

 

sem1
sem2
sem3
sem4
sem5
sem6
sem7
sem8
sem9
sem10
sem11
sem12
sem13
sem14
sem15

 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты


Понравилось: 1 пользователю

СМЕШНЫЕ КАРИКАТУРЫ

Среда, 08 Февраля 2017 г. 15:57 + в цитатник
 

 

Смешные карикатуры

 

 

Смешные карикатуры

 

 

 

Смешные карикатуры

 

 

Смешные карикатуры

 

 

Смешные карикатуры

 

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

 

Смешные карикатуры

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

20 ВЕСЕЛЫХ АНЕКДОТОВ ОБ ОТНОШЕНИЯХ БУДУЩИХ И СОСТОЯВШИХСЯ СУПРУГОВ

Среда, 01 Февраля 2017 г. 13:11 + в цитатник

 


20 веселых анекдотов об отношениях будущих и состоявшихся супругов

 

Смешные моменты — это основа наших взаимоотношений с будущим супругом или супругой. И то, насколько чувство юмора выручает в трудные моменты, уже говорит о том, какая после бракосочетания будет погода в семье. Юмор и смех — великая сила, поэтому нам по плечу любые невзгоды, если мы с юмором дружим. Заряжайтесь позитивом!

* * *

Мужик — это такая скотинакоторая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

* * *

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— «Давай поженимся!»

— Я согласна!

* * *

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

* * *

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно. Нафиг лишние неприятности.

* * *

Девушка парню:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *
Люди редко хотят жениться… Люди куда чаще хотят замуж.

* * *

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя..

* * *

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

* * *

Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, мужик сделал.

* * *

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

* * *

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

* * *

Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я тебе испёк сам!

* * *

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

* * *

Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

* * *

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

* * *

Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет».

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

* * *

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь!!!!» Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой…

Мужик, если ты живой — прости!

* * *
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши «ебилей»!

* * *
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

ЧЕМ МУЖЧИНЫ НЕ МОГУТ НАСЫТИТЬСЯ В ЖЕНЩИНАХ

Пятница, 27 Января 2017 г. 12:52 + в цитатник

 


Чем мужчины не могут насытиться в женщинах

 

Что же мужчинам так нравится в женщинах? Результаты опроса нескольких десятков мужчин, что у них вызывает страсть и любовь к женскому полу. Ответ: получили невероятную смесь женских чар и кое-чего, о чем не знали.

Вы невероятно мягкие.

«Женщины всегда такие мягкие. Мне нравятся ваши животики, и как можно прильнуть к вашей мягкой груди»

Вы приятно пахнете.

«Мне нравится, как женщины пахнут. Это потрясающий микс шампуня, духов и всего остального, что вы там используете в душе. Женщины пахнут потрясающе. Почти все время»

Ваши материнские инстинкты.

«Женщина становится намного более теплой и заботливой к своим мужчинам – мужу, друзьям, — когда у нее появляется ребенок. А если вы еще и готовите для нас, мы будем любить вас вечно»

Вы сексуальны в бикини.

«Вас можно любить только за одно бикини, в котором вы выглядите шикарно, сколько бы вы ни жаловались на свою толстую фигуру»

Вы умеете слушать.

«Я лучше поговорю с подругой, когда мне нужно решить какую-то эмоциональную проблему. Я чувствую, что она слушает меня лучше, чем кто-то из моих друзей-парней, и лучше поможет разобраться в себе»

Вы можете легко рассказать о своих чувствах.

«Иногда вы думаете, что нам все равно, потому что мы не сидим как ваши подружки и не делимся чувствами о том, как я рад, что встретил ее. Просто нам тяжело это делать. Вам же очень легко говорить о своих чувствах».

Вы отлично подходите нам в постели.

«Кажется, женское тело идеально подходит мужскому, особенно если лечь в позе ложки – это просто прелестно»

Вы не боитесь плакать и быть эмоциональными.

«Иногда я завидую, насколько женщинам можно показывать все свои эмоции. Мужчины тоже хотят плакать, или оправдывать плохое настроение ПМС, или вести себя как малые дети, но мы сдерживаемся и ведем себя как мачо. Это выматывает»

Ваше тело прекрасно.

«В каждом женском теле столько личного и уникального! Просто смотреть, как женщина идет по улице – это намного интереснее, чем наблюдать за мужчиной. Все дело в бедрах, как вы ими вертите, как пела Шакира «hips don’t lie».

Вы ужасно сексуальны на каблуках.

«Ничто не украшает ваши ноги так, как сексуальная пара туфель на каблуках. Нам это нравится, даже если так вы становитесь немного выше нас. Просто не забывайте носить с собой балетки в сумке, потому что это раздражает – постоянно слышать ваше нытье под конец вечера»

Вы отлично выглядите даже в пижаме.

«Нам нравится, когда вы наряжаетесь на улицу, но есть что-то очень сексуальное и в том, когда вы дома, без макияжа и в простой пижаме».

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

5 УБОЙНЫХ АНЕКДОТОВ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Суббота, 21 Января 2017 г. 12:57 + в цитатник

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.

Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Индейка говорила с быком.
«Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.

Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.

Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.

Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 67 раз
Понравилось: 92 пользователям

ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ ТОЧНО СТОЯТ ВАШЕЙ УЛЫБКИ

Пятница, 20 Января 2017 г. 09:46 + в цитатник

— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

😃 😃 😃

Отборные анекдоты, которые точно стоят вашей улыбки

 

😃 😃 😃

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

«СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ»: ЛЕГЕНДА СОВЕТСКОГО КИНО

Понедельник, 16 Января 2017 г. 09:46 + в цитатник

 ЛЕГЕНДА СОВЕТСКОГО КИНО

 

«Свадьба в Малиновке»: легенда советского кино

 

Свадьба в МалиновкеКогда-то в Советском Союзе «Свадьба в Малиновке» была культовым фильмом: несколько поколений зрителей помнят его почти наизусть вместе со всеми поворотами сюжета и крылатыми фразами. Премьера этой музыкальной комедии, которую в наше время назвали бы мюзиклом, состоялась в 1967 году, и картина сразу же стала лидером проката, собрав у киноэкранов почти семьдесят пять миллионов человек. Снял ее режиссер и актер Андрей Тутышкин, впоследствии удостоенный звания заслуженного артиста РСФР.

Этот фильм снимали не просто так, а «специально к дате»: он должен был стать элементом масштабных торжеств, посвященных пятидесятилетию Октябрьской революции. Поскольку действие картины происходит на Украине, то Госкино предложило организовать выпуск картины знаменитой киностудии имени Довженко, но ее руководство от данного предложения отказалось, аргументировав свою позицию тем, что фильм якобы «слишком несерьезный».  В итоге съемками занимался Ленфильм. Село, в котором они частично проходили, действительно называется Малиновка. Только так и осталось загадкой его точное месторасположение: по одним данным, фильм снимался в селе Малиновка Чугуевского района Харьковской области, а по другим - в населенном пункте с точно таким же названием, но расположенном в Глобинском районе Полтавской области. Правда, в кадрах от него осталась только натура - презентабельную графскую усадьбу пришлось искать в другом месте. Она «отыскалась» в селе Хорошки, а впечатляющая ветряная мельница, возле которой главные герои «Свадьбы в Малиновке» Андрей и Яринка исполняют пронзительный романс «Не спрашивай» - в селе Маковцы. А еще известно, что в массовках были задействованы практически все реальные жители той самой Малиновки, на которую пал выбор режиссера.

Интриги вокруг Пуговкина

 

Свадьба в Малиновке
С подбором актеров у Андрея Тутышкина сначала возникли некоторые трудности, но потом все сложилось так, что лучшего актерского состава и желать было нельзя. Например, на роль Софьи сначала планировали взять одну из известных в то время ленинградских актрис, но в последний момент она заболела, и тут кто-то посоветовал Тутышкину обратить внимание на украинскую артистку кино Людмилу Алфимову. Когда режиссер увидел ее у себя на пробах в полном гриме, он не удержался и воскликнул: «Да это же настоящая солдатка София!». Между тем, Людмиле Алфимовой в ту пору было всего лишь чуть больше тридцати лет, то есть она еще была вполне молодой и цветущей, а в кадрах фильма зрители ее увидели строгой и даже несколько суровой зрелой женщиной.

 

 

Свадьба в Малиновке
А Михаил Пуговкн, сыгравший бесшабашного Яшку-артиллериста, и вовсе попал в «Свадьбу в Малиновке» просто чудом. Нет, Тутышкин изначально планировал взять на эту роль именно его и решительно отметал все другие предложения, но вокруг актера закрутился целый клубок «закулисных» интриг. Дело в том, что одна из сотрудниц съемочной группы всеми силами хотела «протолкнуть» в картину своего кандидата и ежедневно докладывала режиссеру о том, что она якобы нигде не может найти Пуговкина - на самом деле она даже не удосужилась ни разу позвонить ему, и актер пребывал в полном неведении относительно своего участия в новом проекте. Закончилось все тем, что Тутышкин разыскал Пуговкина сам. После этого возникли новые проблемы: Яшке-артиллеристу полагалось быть удалым танцором, а у Пуговкина с хореографией все было отнюдь не в ажуре. На разучивание танца «В ту степь» у него ушло более полутора месяцев.

 

«Народное достояние»

 

Свадьба в Малиновке
А главным украшением «Свадьбы в Малиновке», без всякого сомнения, стал искрометный юмор, которого хватает и в самой игре актеров, и в их репликах. Те, кто никогда не видел этого фильма, даже не представляют себе, сколько крылатых выражений из него порхает в нашей повседневной жизни. Пальму первенства по этой части, конечно, стоит отдать персонажу по фамилии Попандопуло, мастерски сыгранному Михаилом Водяным. «И шо я в тебя такой влюбленный?!», «Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери. Вроде меня», «Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера», «Я такой фасон не ношу! Я себя не обделил, по-честному?», «Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь!», «Ты наблюдал как эта врангельская морда била меня у морду?», «Ты что делаешь, разбойник, своих грабишь! Гадский папа!» - это все его «перлы». С ним в один ряд можно поставить того же Яшку-артиллериста с его «фирменным» выражением «Бац-бац, и мимо!», Сметану с шедевральным «Не бойся, мы своих не трогаем» и Петрю, которого блестяще сыграл молодой Николай Сличенко, с коронными фразами типа «Я вас умоляю прекратить это мокрое дело!» и «Обыкновенный человек, только с косой». Все эти шутки-прибаутки впоследствии превратились в настоящее народное достояние, не выходящее из моды на протяжении десятилетий.

 

 

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

карикатура

Понедельник, 16 Января 2017 г. 09:10 + в цитатник

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 4 пользователям

ПЯТНИЦА, 13-Е В АНЕКДОТАХ И ПРИКОЛАХ.

Пятница, 13 Января 2017 г. 11:09 + в цитатник

 


анекдоты и приколы про пятницу 13-е

 

 

 

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Из детектива: «Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.»

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Милый мой! К чему в испуге пятиться?
Я ж не вурдалак, не страшный сон.
Я — твоя тринадцатая Пятница.
Ты — мой тридцать первый Робинзон!..

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Пятница13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Разговаривают в субботу 14-го две соседки:
— Слышала? От Петрова вчера ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

 

анекдоты и приколы про пятницу 13

 

— Чувак, прикинь, в этом месяце была пятница 13!
— Круто! А когда?
— Да ты не поверишь, если скажу…

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

«БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ»: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О КУЛЬТОВОМ СЕРИАЛЕ

Вторник, 10 Января 2017 г. 13:48 + в цитатник

«Бандитский Петербург»: интересные факты о культовом сериале

Премьера сериала «Бандитский Петербург», снятого по мотивам произведений Андрея Константинова, состоялась в 2000 году. Проект завоевал невероятною популярность у зрителей, которые называют главными достоинствами многосерийного фильма его правдивость и драматизм описанных событий. Teleprogramma.pro собрала самые интересные факты о легендарном сериале, посвящённом российской действительности 90-х годов.

«Город, которого нет»

Игорь Корнелюк

 

Автор песни «Город, которого нет» Игорь Корнелюк утверждает, что когда сочинял её, то не думал ни о каком конкретном месте. После выхода сериала «Бандитский Петербург» это музыкальное произведение стало настоящим хитом. Корнелюка, которому песня изначально не очень нравилась (он считал её несколько абстрактной и незавершённой), просто завалили концертными предложениями. С тех самых пор песня «Город, которого нет» у многих россиян ассоциируется с Санкт-Петербургом. Депутаты Законодательного Собрания северной столицы не раз предлагали сделать это музыкальное произведение официальным гимном Питера.

Бюджет

Певцов

 

Создатели потратили на производство сериала «Бандитский Петербург» минимальную сумму — примерно 600 тысяч долларов. Из-за небольшого бюджета фильм снимался на видеокамеру. Члены съёмочной группы рассказывали журналистам, что работали практически на энтузиазме — денег за работу платили очень мало. Даже именитые артисты, которые приняли участие в проекте, получали копейки. Так, например, актёр Кирилл Лавров за роль вора в законе Юрия Михеева, по прозвищу «Барон», получил всего 500 долларов. Дело в том, что к тому моменту российское кино уже 10 лет находилось в упадке. Многие именитые артисты согласились на участие в проекте чтобы не потерять профессиональную хватку.

Голос за кадром

Бортко

 

Режиссёр картины Владимир Бортко использовал в своей работе такой приём, как «голос за кадром». На протяжении всего сериала зрители слышат рассказчика — таким образом постановщик решил преподнести внутренний монолог главного героя фильма. Многие поклонники сериала считали, что этот голос принадлежит Александру Домогарову. На самом деле текст читает артист Валерий Кухарешин. В одном из интервью актёр поделился своими соображениями по поводу успеха сериала. По его мнению зрители полюбили этот фильм за то, что главные герои пытаются добиться справедливости, несмотря на кошмарную реальность 90-х годов.

«Антибиотик»

антибиотик

 

Одного из самых запоминающихся персонажей сериала, криминального короля Санкт-Петербурга Виктора Павловича Говорова, по прозвищу «Антибиотик», блистательно сыграл актёр Лев Борисов. Артист в одном из интервью как-то рассказал, что первое время после выхода сериала на экран ему было невозможно выйти на улицу — люди узнавали его и сразу бросались в драку, выкрикивая ругательства. Борисов сумел создать фантастически правдоподобный образ жестокого бандита. Прототипом «Антибиотика» стал Владимир Кумарин — лидер известной преступной группировки. Лев Борисов лично встречался с ним в реальной жизни. Артист не считает, что сериал «Бандитский Петербург» каким-либо образом пропагандирует криминал. Его персонаж считал себя не бандитом, а руководителем. По словам артиста, так называемые «авторитеты» в 90-е обеспечивали порядок в стране, которую тогда лихорадило от политического и культурного переустройства.

 

Потери

самохина

 

Со дня премьеры сериала прошло уже 16 лет. За этот период из жизни ушли несколько десятков актёров, которые снимались в фильме. Среди них Лев Борисов, Кирилл Лавров, Анна Самохина, Андрей Краско, Андрей Толубеев, Николай Рудик, Антонина Шуранова, Сергей Кудимов, Александр Товстоногов, Сергей Бехтерев, Александр Романцов, Георгий Траугот и другие артисты. Всего в траурном списке около 40 имён. Кроме того, испонители главных ролей в сериале, артисты Александр Домогаров и Дмитрий Певцов потеряли своих сыновей — юноши погибли в ДТП. Актриса Ольга Понизова также похоронила своего 20-летнего сына, который разбился на машине. Создатели по сценарию «убивают» почти всех главных героев сериала. Многие поклонники «Бандитского Петербурга» видят мистическую связь между смертями на экране и трагедиями, которые произошли с актёрами сериала и их близкими в реальности.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты


Понравилось: 2 пользователям

БАБА-ЯГА «МОРОЗКО» СПАСЛА. КАК СНИМАЛИ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФИЛЬМ

Понедельник, 09 Января 2017 г. 09:45 + в цитатник

Во время съёмок сказки Настенька на самом деле влюбилась в Иванушку, Морозко на всех ворчал, Баба-Яга любила выпить, а Марфуша расстроилась, что её никто не возьмёт замуж. 50 лет назад на экраны вышел фильм «Морозко».

 «Морозко», 1965 год.
«Морозко», 1965 год.  
 

«Тепло ль тебе, девица?»

Летом «Морозко» снимали под Звенигородом, зимой - под Мурманском, за полярным кругом. Жила съёмочная группа в гостинице г. Оленегорска, а на натуру выезжала в лес - туда, где лежали белоснежные сугробы и деревья были покрыты инеем. В общем, киношники попали в настоящее царство Морозко и в полной мере ощутили на себе, что такое трескучий мороз. Иванушка (Эдуард Изотов) бегал по сугробам в льняной рубашке-косоворотке, у Бабы-яги ­(Георгий Милляр) был костюм из одних лохмотьев, а Настенька (Наталья Седых) мёрзла под сосной в лёгком сарафане.  

 

«Мамаш, ты ей брови-то замажь!»

«Мне было всего 15 лет, поэтому со мной на съёмках была мама, которая отогревала меня горячим кофе из термоса, - рассказывает Наталья Седых, исполнившая роль Настеньки. - Но бытовые трудности и холод воспринимала как данность. Я попала в сказку, вот что было главное! И произошло это совершенно случайно.

Меня попросили выступить на ледовом празднике с красивым номером «Умирающий лебедь» (в детстве я занималась фигурным катанием), но я уже училась в школе при Большом театре, а балеринам запрещалось кататься на коньках, лошадях и велосипеде… Однако я решила рискнуть и правильно сделала: балетные ничего не узнали, а Александр Роу увидел меня по телевизору и пригласил на пробы. Правда, когда в финал вышла вместе с Надеждой Румянцевой, поняла: шансов никаких. Кто я такая? Юная балерина, актёрского опыта нет да ещё пищу, словно мышь (так говорили некоторые представители худсовета). Александр Роу настоял на моей кандидатуре, но сказал гримёрам: «Сделайте с ней что-нибудь, а то она выглядит совсем как ребёнок». Глаза мне накрасили синими тенями, губы сделали ярко-алыми, а для зимних сцен создавали белоснежные ресницы. Вот это был настоящий кошмар! Роль инея играл… клей, которым обычно клеили усы и бороды актёрам. До сих пор с ужасом вспоминаю, как сдирала его с ресниц». 

Кадр из фильма «Морозко», 1965 год

Наталья Седых.  Кадр из фильма

Экранная Настенька не скрывает, что на съёмках влюбилась в своего Иванушку и с большим волнением ждала финала фильма, в котором ей предстояло целоваться с партнёром, - это был первый поцелуй в жизни юной красавицы. 

«Наташа не выставляла свои чувства напоказ, но вся съёмочная группа видела, как она страдает и мучается, - вспоминает ассистент режиссёра картины Людмила Пшеничная. - Изотову говорили: «Смотри, как тебя девушка любит!» Но он к тому времени был женат на актрисе Инге Будкевич и, несмотря на то что был очень хорош собой и любил внимание женщин, на сторону не ходил». 

Кадр из фильма «Морозко», 1965 год

Кадр из фильма 

«Не прынцесса... Королевна!»

В отличие от Настеньки Марфушу (Инну Чурикову) гримёры изуродовали: сделали ей бесцветные ресницы, сальные волосы, нарисовали крупные конопушки... «Помню, когда Инна увидела себя в зеркале, она чуть не расплакалась: «Неужели я такая страшная? Я же теперь никогда замуж не выйду!» - рассказывает помощник режиссёра. - Инна тогда была студенткой театрального училища, и это была одна из первых её ролей в кино. Впрочем, Инна брала не красотой, а потрясающим юмором, талантом, очарованием. На съёмках в смешную Марфушу влюбилась вся съёмочная группа». 

Кадр из фильма «Морозко», 1965 год

Инна Чурикова. Кадр из фильма

«Помните сцену, в которой Марфушка сидит под деревом и ест в ожидании Морозко? - вспоминает Наталья Седых. - Инна должна была грызть яблоки, но их забыли, а на дорогу из леса в гостиницу ушло бы 2 часа. Поэтому бедная Марфуша дубль за дублем ела репчатый лук и запивала его разбавленным молоком... На что не пойдёшь ради сказки! Кстати, Александр Артурович был настоящим сказочником - добрым, по-детски наивным и при этом строгим. У него все по струнке ходили. Помню, на меня накричал в первый и последний раз, когда снимали сцену в пруду... Инна уже давно сидела в воде, солнце уходило, а я никак не могла решиться прыгнуть в грязный и холодный водоём с пиявками - три раза подбегала… Но, как только Роу прикрикнул на меня, сразу сиганула в воду».

Кадр из фильма «Морозко», 1965 год

Инна Чурикова.  Кадр из фильма

«Ох! Радикулит замучил!» 

«Главного героя сказки - Морозко - сыграл Александр Хвыля. Помню, он вечно на всех бурчал. Правда, поворчит-поворчит и начинает песни петь. Бас у него был очень сильный», - вспоминает помощник режиссёра. «А мне Хвыля показался настоящим Дедом Морозом, - говорит Наталья-Настенька. - Он был таким добрым, могучим человеком. И относился ко мне как к внучке». 

Ещё один важный персонаж любой сказки Роу - Баба-яга в исполнении Георгия Милляра. В «Морозко» он изо­бразил бабушку в восьмой раз, а ещё сыграл роль одного из разбойников и озвучил петуха в картине. «Если в «Василисе Прекрасной» моя бабуля - этакая дачница с повязочкой на голове, то в «Морозко» она уже постарела: подряхлела, ослабла, да и радикулит её замучил», - говорил Милляр. Георгий Францевич сам придумывал свой образ, изобретал ужимки, походку, реплики Бабы-яги.

По словам знакомых Милляра, у него были две слабости, из-за которых Александру Роу приходилось его прикрывать: мужчины (как известно, в СССР за нетрадиционную ориентацию светила статья) и спиртное. В запои актёр не уходил и съёмки не срывал, но часто был немного подшофе...

 

«В деревню под Звенигородом приезжала автолавка, - рассказывал «АиФ» Юрий Сорокин, режиссёр документального фильма о Г. Милляре. - Роу запретил продавать актёру спиртное, поэт­ому Георгий Францевич пошёл на хитрость. На виду у съёмочной группы двигался к машине с бидончиком - якобы за молочком. Возвращался и через пять минут уже был пьяненьким. Оказывается, он заранее договаривался с продавщицей, та ставила в бидон бутылку, а сверху наливала молоко».

«Роу говорил Милляру: «Ладно, всё тебе прощаю, потому что ты лучшая Баба-яга на свете!» - вспоминает Л. Пшеничная.

Кстати, именно благодаря Милляру «Морозко» увидели и полюбили тысячи детей во всём мире. Во время зимних съёмок в Оленегорске прорвало трубы и затопило подвал гостиницы, в котором хранился отснятый материал. Группа работала в лесу, а Баба-яга не была задействована в съёмках. Когда киношники подъехали, они увидели такую картину: в одних трусах, по колено в воде, Милляр вытаскивает коробки с плёнкой на мороз… Картина была спасена. 

 

Как сложилась судьба героев?

Баба-яга «Морозко» спасла. Как снимали легендарный фильмИванушка: В 1983 г. Эдуарда Изотова арестовали на ул. Горького (сейчас Тверская) за валютные махинации. Одни киношники говорят, что он давно промышлял долларами, другие считают, что это было единожды: актёру не хватало денег на строитель­ство дачи. После 3 лет тюрьмы Иванушка вернулся с подо­рванным здоровьем. Через пару лет случился первый инсульт, потом второй, третий… Всего их было пять. Конец жизни актёр провёл в психоневрологическом пансионате. В 2003 г. его не стало.

Баба-яга «Морозко» спасла. Как снимали легендарный фильмНастенька: Наталья Седых снялась в сказке А. Роу «Огонь, вода и... медные трубы», где сыграла Алёнушку. Потом было ещё несколько картин. 20 лет отработала в Большом театре, а когда вышла на балетную пенсию, 10 лет играла в театре «У Никитских ворот». 

 

Баба-яга «Морозко» спасла. Как снимали легендарный фильмМарфуша: Зря Инна Чурикова расстраивалась, что не найдёт жениха. Актриса вышла замуж 
за режиссёра Глеба Панфилова и снялась во многих его картинах. Играет в «Ленкоме». 

 

Баба-яга «Морозко» спасла. Как снимали легендарный фильмМорозко: Благодаря съёмкам в ­«Морозко» Александр Хвыля стал главным Дедом Морозом на всех кремлёвских ёлках. Прожил актёр после съёмок фильма всего 12 лет. 

 

Баба-яга «Морозко» спасла. Как снимали легендарный фильмБаба-Яга: Георгий Милляр снимался во всех фильмах А. Роу, а когда режиссёра в 1973 г. не стало, сказка для актёра закончилась. Милляр играл эпизодические роли в кино, озвучивал мультфильмы. Скончался летом 1993 г., немного не дожив до 90-летия.

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты

КАК СНИМАЛИ "ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ"

Понедельник, 09 Января 2017 г. 09:34 + в цитатник

 

Как снимали "Вечера на хуторе близ Диканьки"

 

Какой фильм можно назвать самым рождественским? Кто-то вспомнит "Один дома", кто-то "Гринч - похититель Рождества", ну а для кого-то самый рождественский - "Плохой Санта". Но это всё не то. По крайней мере для меня. Самый рождественский - "Вечера на хуторе близ Диканьки". Замечательная постановка гоголевской истории от Александра Роу

007

Этому замечательному фильму уже 55 лет. Когда наш замечательный киносказочник решил экранизировать "Ночь перед Рождеством", он услышал от чиновников категорический отказ - с таким названием о фильме можно было сразу забыть. Но Роу решил изменить название - фильм стал называться, как и весь сборник рассказов Гоголя, "Вечера на хуторе близ Диканьки"

005

Изначально хотели снимать под Полтавой, в тех местах, о которых рассказывается в повести. Но начало съёмочного процесса пришлось отложить на март, поэтому за натурой поехали туда, где снег лежит до мая - на Кольский полуостров. Белые хаты с плетнями и сараями и небольшую церквушку декораторы соорудили в считанные дни в Мурманской области, неподалёку от посёлка "13-й километр" под Кировском

006

Там же, на месте набрали всю массовку - весёлых парубков и колядующих девчат выбрали из студентов- медиков и рабочих-горняков Кировска. По городу были расклеены объявления о том, что проводится набор девушек и юношей для съемки в массовых сценах в фильме. Молодёжи, желающей сниматься в кино, собралось много. Гримировали их в медицинском училище, тщательно следили, чтобы ни колец, ни накрашенных ногтей у девушек не было. 

003

Переодетых в костюмы увозили на нескольких автобусах к месту съёмок. Массовка каталась с горок на санях, играли в снежки. Причем, кататься их просили постоянно, чтобы не замерзли. Когда снимали сцену колядования, рядом стояли машины, откуда доносилась запись хорового пения, а все старательно открывали рты. За съемки платили то 2,5 - 3 рубля в день - в зависимости от времени

004

Основной претенденткой на роль Оксаны была певица Юлия Пашковская. Её посоветовал Роу Юрий Тимошенко (Тарапунька), который сам пробовался на роль дьяка. Но когда Александр Роу увидел 19-летнюю Людмилу Мызникову, проходя по коридору киностудии Довженко, он понял что другой Оксаны ему не надо. Актриса приходила на пробы в другую картину. Вот как вспоминала она эту встречу: "Ко мне подбежал какой-то человек и закричал: «Вот моя Оксана!», я просто опешила. До меня перебрали около 5000 претенденток. С Юрием Тавровым (Вакулой) у нас дружба не сложилась. Мне казалось, что он чересчур замкнутый, и было тяжело играть к нему любовь. А вот плакалось в кадре легко — я скучала по дому, по маме, вспоминала киевский дом — и рыдала!"

012

Вакулу сыграл студент Киевского театрального института Юрий Тавров. Это была единственная крупная роль у актёра. После «Вечеров» Тавров сыграл крохотные эпизодические роли, затем работал на стройке, имел большие проблемы со здоровьем. Где умер и похоронен Юрий Тавров, не знает даже дочь от первого брака

017

Сильно померзнуть на сёмках пришлось всем, особенно «черту» - знаменитому Георгию Милляру, который играл всю нечисть в фильмах-сказках режиссера Александра Роу. Сначала ему сшили меховой костюм, чтобы он не простудился. Но Милляр, для которого дело было важнее холода, попросил другой - пусть тонкий и холодный, зато не стесняющий движений.

014

Он жаловался, что снежинки впиваются в тело через тонкую ткань, как иголки. Все ему сочувствовали. Но что было делать? Хотя Роу и не любил съемки в павильоне, сцену, где Вакула окунает черта в прорубь, все-таки собирался снять на киностудии: пожалел Георгия Милляра, которому в то время уже было под шестьдесят

010

Но тот храбро отказался от предложения друга и сказал, что полезет в настоящую прорубь! актер выдержал два дубля - после каждого его закутывали в тулуп и поили водкой. 

Для съемки самого сложного в техническом плане эпизода – полета черта по небу – был приглашен акробат из цирка, который должен был сняться вместо Милляра. Но в результате несчастного случая дублер получил травму, и 58-летнему Георгию Францевичу пришлось исполнять высотные трюки самому. Актер, несмотря на боязнь высоты, так вошел во вкус, что выделывал головокружительные пируэты в воздухе даже при выключенной камере

015

Георгий Милляр на съёмках веселился как ребенок. Когда это мешало работе, Роу грозил: «Прекрати, а то маме пожалуюсь!» И съемочная группа смеялась уже над словами режиссера: все знали, что Георгий Францевич жил с мамой и ее слушался. Шутки у Милляра были «соленые». например, исполнителя роли Панаса он звал Поносом, а себя за любовь к подобным переделкам - Стариком Похабычем. Однако, надевая костюм черта, он всякий раз повторял: «Господи, прости меня за это хулиганство!»

018

Людмила Хитяева, игравшая Солоху, была взята на роль без проб. Но через некоторое время она попросила снять её с роли. С ней произошел несчастный случай, который она считает наказанием за роль ведьмы. Людмила каталась с сыном на лыжах, съезжая с горы, врезалась в дерево - и сломала нос!

013

Лицо превратилось в один ужасный синяк, и она по телефону призналась режиссеру, что в ближайшие несколько месяцев ее не спасут никакие гримеры. К счастью, опухоль быстра спала и о "лыжекатастрофе" напоминала лишь маленькая горбинка

019

Увидев ее, Александр Роу даже обрадовался: «В сцене, когда Солоха летит на помеле, мы будем снимать тебя в профиль!» Но если горбинка пошла роли на пользу, то молодость и стройность Людмилы Хитяевой была только помехой. Чтобы Людмила выглядела женщиной внушительных форм, ей подкладывали «толстинки», надевали несколько нижних юбок и просили вжать подбородок в шею - так он казался двойным

016

черт и Солоха хорошо общались и в кадре, и вне его. Мызникова вспоминает, что Милляр и Хитяева устраивали застолья и конкурс украинской песни в перерыве между съемками

011

Первыми зрителями "Вечеров" стали кировчане, где проходили натурные съёмки. На премьере, в декабре 1961 года, творилась настоящая чертовщина — по фойе Дворце Культуры комбината «Апатит» бегали черти и забрасывали зрителей ватными снежками

С тех пор прошло 55 лет. И этот замечательный фильм я с удовольствием пересматриваю уже со своими детьми на рождественские каникулы

Рубрики:  Все о НАС
Интересные факты


Понравилось: 1 пользователю

НОВОГОДНИЕ КАРИКАТУРЫ

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 14:14 + в цитатник

 


Новогодние карикатуры
 
 
Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

 

Новогодние карикатуры

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

ПОДБОРКА НОВОГОДНЕГО ЮМОРА. С НАСТУПАЮЩИМ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 14:18 + в цитатник
 
 

 

http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/952350.jpg

 


Как Новый Год встретил - так тебе и надо!))

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
- Нет.
- Я тоже.

- Вы что-то уже решили насчет Нового года? 
- Да, решили - пусть наступает.

В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!"

Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ  Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение! 

А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!

Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз

После долгого спора с женой, муж измученно говорит: 
- Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему... 
- Поздно! Я уже передумала!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.  

Дед Мороз на приеме у психотерапевта: 
- Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.

 

Подборка новогоднего юмора. С наступающим и хорошего настроения!

Приколы про Новый Год


Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!

- Что тебе подарили на Новый год? 
- Видишь, там под окном синий BMW? 
- Крууууто!! 
- Вот такого же цвета шарф...

- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить. 
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.

- Зайка, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой... я даже не знаю... 
- Ладно, тогда подумай еще годик… 

- Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны… 
- А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки…
- Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил…

 

Подборка новогоднего юмора. С наступающим и хорошего настроения!

Юмор про 1 января

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться  - уже темнеет...

- Привет, как Новый год встретил? 
- Как подарок... 
- В смысле? 
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...

1 января, утро. Записка на столе: 
С Новым Годом тебя! 
Рассол в холодильнике. 
П.С. Холодильник на кухне.

1 января, мужик в магазине: 
- А хлеб у вас свежий? 
- Нет, прошлогодний!

Первоянварьский телефонный опрос, результаты: 
3% - "да?" 
4% - "алло?" 
93% - ответить затруднились 

Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: 
- На каком основании вы хотите развестись? 
- Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят? 
- У нас не курят после Нового года. 
- Почему??
- Боятся, что перегар сдетонирует.  

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

КАРИКАТУРЫ

Среда, 14 Декабря 2016 г. 09:14 + в цитатник

 


Карикатуры

 

 

 

Карикатуры

 

 

 

Карикатуры

 

 

 

Карикатуры

 

 

 

Карикатуры

 

 

 

Карикатуры

 

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

 

Карикатуры

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

КАРИКАТУРА ...ЧИСТО ПОРЖАТЬ

Понедельник, 12 Декабря 2016 г. 17:00 + в цитатник

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

Пост 5 - 54. Карикатурный

 

 

 

 

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 1 пользователю

10 СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО НОВЫЙ ГОД, КОТОРЫЕ СКРАСЯТ ОЖИДАНИЕ ПРАЗДНИКА!

Понедельник, 12 Декабря 2016 г. 15:48 + в цитатник

Десятка анекдотов про этот чудесный праздник!

 

10 смешных анекдотов про Новый год, которые скрасят ожидание праздника!

 

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне — дурацкий одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
😄😄😄
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ceкc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье?!

😄😄😄
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
😄😄😄
— Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
😄😄😄
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».
😄😄😄
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
😄😄😄
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Милый, ну что ты… Мне будет достаточно коробки колец… Ой, то есть конфет!
😄😄😄
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин кушать?
😄😄😄
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жен разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!».
😄😄😄
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

На табурете (480x431, 121Kb)

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

ВОТ И ПЯТНИЦА ПРИШЛА! ЛЮДЯМ РАДОСТЬ ПРИНЕСЛА!

Пятница, 09 Декабря 2016 г. 11:47 + в цитатник

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 


Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

 

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

 

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

 

Вот и пятница пришла! Людям радость принесла!

Рубрики:  ПРиколы-Юмор
Просто улыбнуться


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Вов-чик
Страницы: [47] 46 45 ..
.. 1 Календарь