-Я - фотограф

Цветные водопады. Ниагара

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ева_рукодельница2

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.09.2010
Записей: 1888
Комментариев: 708
Написано: 3582


  

<a target="_blank" href="http://lines.photo-manual.ru/type15.html"><img border=0 src="http://lines.photo-manual.ru/32691.png"></a>


Без заголовка

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пара баек....

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...


Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!


Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?..

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в поселке за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом...

Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок...

Без заголовка

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 03:07 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Открыточки......

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Открыточки

Без заголовка

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 03:04 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шедевры из арбуза......

Шедевры из арбуза.

Арбуз - это не только вкусно и полезно! Это ещё и красиво! Не верите? Смотрите сами!

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

 Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

Шедевры из арбуза.

 

 

 

 


Без заголовка

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 03:02 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вредные советы молодой жене.....

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:


1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем. И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.


2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!


3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.


4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!


5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!


6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!


7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!


8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.


9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!

Без заголовка

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 02:35 + в цитатник
Это цитата сообщения AnnaDu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рамочки "Золотые".

Смотреть дальше!


Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Мир_без_любви [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Парадокс страсти

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях страсть? Когда дело касается наших собственных взаимоотношений, мы часто становимся слепы.
Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующие вопросы.
Если они вам покажутся очень актуальными, то стоит задуматься над своими отношениями.


• Является ли один из вас более ревнивым, чем другой?
• Ждет ли обычно один из вас, чтобы другой позвонил или вернулся домой?
• Можно ли охарактеризовать одного из вас словом "хороший", а другого словом "плохой"?
• Прилагает ли один из вас больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?
• Говорит ли один из вас "я люблю тебя" чаще, чем другой?
• Является ли один из вас более привлекательным для противоположного пола, чем другой?
• Бывает ли один из вас менее нежным после секса, чем другой?
• Хочет ли один из вас "работать над взаимоотношениями" больше, чем другой?
• Чувствуете ли вы себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно "раскрепощенным")?
• Является ли карьера одного из вас более удачной, чем у другого?
• Чувствуете ли вы беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?
• Раздражается ли один из вас тем, как другой ведет себя на людях?
• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из вас вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из вас вопрос о рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?
• Во время ссор дает ли один из вас другому такие определения, как "занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тот обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

Если вы ответили "да" хотя бы на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Пора обратиться к коренным причинам возникновения проблем. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когда помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.
Переосмыслив все вопросы, заново попытайтесь ответить на то, что в вас побуждает вести себя, так или иначе. Все взаимосвязано, ищите проблемы в себе.

Ставки высоки. Удача в любви - один из великих решающих факторов счастливой жизни. Счастье можно сделать более доступным, а невидимое - видимым. Просто оглянитесь и задумайтесь.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:36 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Портрет счачтья и удачи....

 

"Мир делится на материальный и загадочный. О материальном мире мы уже немного знаем, о загадочном - ничего. Почему что-то приносит неудачу, а что-то другое - счастье? В чем состоит сила амулетов и талисманов? Почему в одном доме люди болеют, умирают молодыми при таинственных обстоятельствах, а в другом доме жителям везёт, они здоровы и радостны, им сопутствует удача, выигрыш в лотерею?
 

 

Портрет, который приносит счастье

 

 

Силы, которые мы не понимаем, мы именуем сверх природными. Они известны с тех пор как существует человечество. Репродукция портрета, которую мы дарим вам сегодня, имеет свою необычную историю. После того, как этот портрет опубликовали в американском еженедельнике, в редакцию хлынула волна писем. Первая - полная возмущения: "Что это за обман? Вы что, нас считаете дураками? " Вторая волна корреспонденции, заполонившая редакцию через шесть недель, продолжается до сего дня - люди горячо благодарят за подарок, признаются, что многое в их жизни изменилось к лучшему, с тех пор , как они поместили репродукцию портрета у себя дома. Неожиданно поправилась, улучшилась материальная ситуация. Кто-то получил желаемое известие, продвинулся по службе. Кто-то полюбил...

Проверьте, убедитесь сами..

 

Этот портрет не является особым произведением искусства. Он относится к 19 веку, на нём изображена цыганская девушка с проницательным взглядом больших чёрных очей. У него только одно необыкновенное свойство: приносит счастье.

Семья Карбоне из Чикаго уже на протяжении трёх поколений владеет этим портретом. Семейная традиция связывает с ним все жизненные успехи. И вот факт: каждый из членов семьи Карбоне после общения с портретом достигает успехов - побеждает, выигрывает, достигает того, чего желал.

- Это относится не только к нашему роду, - говорит 81 - летний Марио Карбоне. Мы дарили друзьям репродукцию этого изображения и эффекты были поразительными. Неизлечимые больные вдруг становились здоровыми, бедные достигали успеха, домашний ад превращался в рай.

Отец Марио, Луиджи Карбоне, купил этот портрет в 1897 году в Италии, в подарок жене. Вскоре после этого их судьба круто изменилась - Луиджи неожиданно достиг успеха в торговой сделке, которая принесла потери другим, супружеская жизнь, до этого не очень удачная, вдруг поправилась к лучшему, г-жа Карбоне, страдавшая бесплодием, забеременела, на удивление врачам и родила близнецов.

Связь жизненного успеха с портретом цыганки была обнаружена случайно. Во время ремонта дома полотно перенесли в сарай и вдруг семью стали преследовать неудачи - дети заболели, в доме вспыхнул пожар, бизнес принёс непредвиденные потери.

- Отец был сломлен, - вспоминает Марио Карбоне. - И вот он, внезапно озарённый, помчался в сарай, отыскал портрет и повесил на прежнее место. Неудачи как рукой сняло!

Когда Марио в 1938 году должен был эмигрировать в Америку, отец заказал копию портрета и подарил её сыну.

С тех пор не было не одного дня, чтобы мне не сопутствовал успех, - говорит Марио. - Благословляю свою судьбу.

Вслед за американским еженедельником и другие издания напечатали портрет красивой цыганки. Без гарантии и обещаний. И читатели вновь подтвердили силу этого удивительного портрета.

И все издательства, которые напечатали этот портрет, стали одними из самых удачных в Америки, да и во всем свете газетами, например одна из таких газет называлась Daily News , теперь это огромнейшая, богатейшая корпорация известная в наши дни.

Этот портрет усиливает свои способности приносить удачу, если вы его как можно больше разошлёте своим друзьям и близким."
 


Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:33 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красота действительно убивает!.....

Красота стоит жертв, а мода порой требует от женщины поступиться здоровьем. Многие слышали о том, что повальное увлечение брюками с заниженной талией (особенно в лютый мороз) привело к наплыву молодых пациенток с воспалениями придатков в гинекологические отделения. 

Но некоторые "вредные модности" не столь хорошо известны: 

1. 70% поклонниц туфель на высоких каблуках рано или поздно будут страдать от каких-либо деформаций ступни, как выяснилось в ходе недавнего исследования. Это и бурситы, и так называемые молоткообразные пальцы стопы. Одной из самых известных жертв является Виктория Бекхэм, которая недавно призналась, что скорей всего пройдет через хирургическую операцию, чтобы избавиться от бурситов. Но отказываться от каблуков она все равно не желает.


2. Однако не только "высокая" обувь вредит ногам. Популярные летом пляжные шлепки, в которых теперь модно гулять и по городским улицам, приводят к воспалениям и болям в носке стопы. Это связано с тем, что в подобной обуви не обеспечивается достаточная поддержка ноги, ведь шлепки держатся буквально на одной резинке, продетой между пальцами ног. На пляже или в бассейне в них можно немного походить, но часами гулять по улицам города вредно. 

3. Мегамодные узкие, облегающие джинсы тоже могут стать причиной боли, на которую совсем не рассчитывают их хозяйки. Эти брюки слишком сильно сжимают бедра и нижнюю область живота, что приводит порой к воспалениям мочевого пузыря и даже образованию сгустков крови в ногах. Меняйте их на более просторные джинсы! 

4. Еще одна дань моде - большие, почти безразмерные сумки, в которых теперь таскают не только косметички, но и ноутбуки, книги, бутылки с водой и тому подобное, сообщает Медик Форум. Это приводит к увеличению нагрузки на спину, шею и плечи. Куда полезнее сумки меньшего размера и веса, но с более широким ремнем. 

5. Наконец, совсем пугающая мода на крупные сережки. Есть в этом что-то африканское. Вспомните, как члены некоторых племен в Африке или где-нибудь на Амазонке растягивают себе подобными серьгами мочки уха на метровую длину. Там это считается признаком женской красоты. А у нас девушки носят тяжеленные серьги длительное время, нанося существенный вред всей ушной раковине.


Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:32 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Происхождение различных фраз....

 (146x109, 3Kb)
Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи — немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица — название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу — проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик. Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ — сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

Реветь белугой
Нем, как рыба — это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем-самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному : дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом — будет ясно, волоком — к туману, дождю, коромыслом к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится — заболеет, захиреет или убежит. Что делать — не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом — это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон — это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить — во многих русских губерниях это слово означало ходить. Значит, вверх тормашками — это всего-навсего вверх ходилками , вверх ногами .

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба — тёртый калач . Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли , отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица — не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду . А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном — пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность/у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли? Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться. Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха(укр.)ж. разг.-сниж. 1) Вред, разрушение, порча; 2) Беда. В конкретном же смысле поруха(др. рус.) — изнасилование. Т. е. всё возможно.

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита?, он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники... 1812 год. Когда французы сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми, типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть. (одна из гипотез)

Сволочь
Это слово диоматического оборота. Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли. Есть еще несколько томологических смыслов этого слова. Сволакивать — собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:30 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 фактов которые вы не знали о бананах.....

 (200x90, 5Kb)
Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу... Как вы думаете, о чем идет речь? Оказывается, о бананах. Перед вами 10 фактов, которые вы не знали о бананах.

1. Банан – это ягода. Банановое растение – крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола. Стебель банановой травы иногда достигает 10 метров в высоту, и 40 сантиметров в диаметре. На одном таком стебельке висит как правило по 300 плодов общим весом 500 кг.
2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.
3. Бананы бывают не только желтые, но и красные. У красных более нежная мякоть, и перевозку они не переносят. Сейшельский остров МАО – единственное место в мире, где растут золотые, красные и черные бананы. Местные жители их, конечно, едят: это гарнир, который подают к омарам и моллюскам.
4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.
5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.
6. Индия и Бразилия производят больше бананов, чем любая другая страна в мире.
7. Бананы почти в полтора раза питательней картошки, а в сушеных бананах в пять раз больше калорий чем в сырых. В одном банане содержится до 300 мг калия, который помогает бороться с повышенным давлением и укрепляет сердечную мышцу. Каждому из нас в сутки требуется 3 или 4 г калия.
8. Майт Лепик из Эстонии победил в первом в мире соревновании по поеданию бананов на скорость. Ему удалось съесть 10 бананов за 3 минуты. Его секрет был в поглощении бананов вместе с кожурой - так он сэкономил время.
9. По латински банан называется "musa sapientum", что означает "фрукт мудрого человека".
10. Мировой рекорд по поглощению бананов за 1 час - 81 банан.

И ещё о бананах:
Банан – плоды многолетнего травянистого растения семейства банановых. Культивируется с IV века до н.э.

Родом из Южной Индии, бананы выращиваются уже около 3000 лет, но в Европе до 20 века они считались роскошью. Теперь бананы импортируются из многих стран. Перевозятся они зелеными и доводятся до зрелости при комнатной температуре.

В мякоти плодов банана содержится много сахарозы, витаминов С, В1, В2, РР, Е, каротина, ферментов, микроэлементов (особенно калия); имеются органические кислоты (преобладает яблочная), клетчатка, эфирное масло, крахмал.

В домашней кулинарии бананы десертных сортов употребляют в основном в сыром виде. Кроме того, они идут на изготовление вина, пива, уксуса, мармелада, конфитюра, мороженого. Очищая кожуру, снимайте также все белые нити.

Покупая бананы, как и другие фрукты, смотрите, чтобы на кожуре не было пятен, их можно покупать недозревшими и они дозреют дома. Никогда не храните бананы в холодильнике, так как они чернеют при низких температурах.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:28 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интеренсые факты о трактовке жестов и поступков за границей.....

 (200x142, 4Kb)
Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.

1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала.
Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки!
Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!

4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды.
(На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.

Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.

5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии!
Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.

6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной.
Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.

7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.

Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шоколад в цифрах и фактах.....

 (200x200, 8Kb)
Две конфеты в день снижают артериальное давление.

В шоколаде содержится фенамин — вещество, создающее ощущение влюбленности.

Какао и шоколад содержат антисептические вещества, препятствующие образованию зубного налета.

Употребление 25 г шоколада три раза в месяц продлевает жизнь почти на год. Но если есть слишком много шоколада, можно повысить риск развития сердечных заболеваний из-за высокого содержания в нем жиров.

В 30 г шоколада или какао содержится 10% дневной нормы железа. Также шоколад содержит витамины A, B, C, D и E, кальций, калий и натрий.

20 мг кофеина содержит средняя плитка шоколада. Это в 5 раз меньше, чем в чашке кофе.

15% женщин в мире едят шоколад ежедневно.

В эпоху Возрождения шоколадом лечили подагру, горячку и простуду.

4,4 кг шоколада в год съедает среднестатистический россиянин. Больше всего шоколада едят в Швейцарии, где на каждого жителя приходится более 10 кг сладкого лакомства в год.

Темный шоколад снижает кровяное давление. Для положительного эффекта достаточно всего 2 конфет из темного шоколада в день.

44% россиян предпочитают молочный шоколад. В любви к черному (горькому) шоколаду признаются 42% респондентов. Белый шоколад любят 6% наших соотечественников, преимущественно молодежь до 20 лет.

Самым колорийным считается молочный шоколад с добавками. Меньше всего калорий в горьком темном шоколаде.

Более 500 добавок используется в качестве дополнения к шоколаду. Наиболее популярные из них — орехи и изюм.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:26 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 чайных запретов : как пить и как не пить чай....

 (172x200, 6Kb)
Запрет первый – не пить чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».
Запрет второй – не пить обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.
Запрет третий – не пить холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.
Запрет четвертый – не пить слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.
Запрет пятый – долго не заваривать чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле, то в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).
Запрет шестой – не заваривать многократно. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев. Второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.
Запрет седьмой – не пить чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.
Запрет восьмой – не пить чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения, лучше сделать это через 20-30 минут после еды.
Запрет девятый – не запивать чаем лекарства. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.
Запрет десятый – не пить вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:24 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Магия денег....

 (350x350, 50Kb)
Наверное всех интересует магия денег, по крайней мере 90% населения земли ищет способы как увеличить свой капитал и улучшить свою жизнь.

Основные приметы и правила связанные с деньгами

Денег много не бывает
Деньги если их можно не отдать, не отдают обязательно.
Ничьих денег не бывает.
Деньги не любят света.
Когда денег нет, есть много желаний, куда их потратить, и чем больше сумма, тем меньше становится желаний.
Чем больше сумма денег, тем скорее она возрастает, (деньги притягивают к себе деньги).
Деньги не отдают, если перед должником есть какие-то обязанности денежные или иные.


Нельзя давать в долг человеку, перед которым имеешь какие-то обязанности, он долг не вернет, считая, что он имеет на это право.
Нельзя давать деньги в долг, если нет механизма их возврата.
Деньги нужно любить, постоянно думать о них.
При возврате говорите : " Чтобы у тебя всегда были и у меня приумножались", передавая купюры из рук в руки.
Деньги нужно держать в доме ("Деньги к деньгам идут"), и регулярно пересчитывать.
Никогда не мять купюры, не рвать, не топтать ногами.
Должна быть монета под порогом (серебренная). Переступая через порог говорить: "Я домой и деньги за мной".
Монеты должны быть в углу комнаты. Чем больше горка, тем сильнее вибрации. Не выметать, не забирать.
Не давайте взаймы во вторник и на убывающей луне. А также вечером.
Не берите деньги из рук в руки - на них хорошо делается порча.
Щедро давайте чаевые за хорошо сделанную работу - к вам вернется в три раза больше.
Экономический закон - чем выше ваши доходы, тем больше ваши расходы. "Как и сколько пришло, так и столько уйдет".
Не занимайте и не возвращайте деньги вечером. Если ситуация безвыходная - положите деньги на пол, стол, тумбу. Только не на обеденный стол.
За все надо платить.
Чем больше отдаешь, тем больше получаешь.
Занимая, говорите: " Чтобы у меня всегда были и у вас приумножались" Этими взаимными спеллами вы замыкаете денежный круг
Брать деньги левой рукой, давать правой.
Помните, возвращая деньги, вы возвращаете энергию.
Деньги всегда должны быть в обороте. Нельзя копить деньги "на кармане", лучше для целей накопления использовать банк, для уменьшения риска несколько разных банков. Деньги любят оборот, поскольку это их родная среда.
Нужно получать деньги с удовольствием, а расставаться с ними без сожаления.
Никогда не ставить перед собой цель - накопление денег, поскольку деньги не могут быть целью, а являются лишь средством для достижения целей. (Возможные цели, достигаемые с помощью денег - квартира, машина, поездка за границу и др.).
Уважение к деньгам. Если вы увидели на дороге монетку, обязательно поднимите, поскольку если вы пройдете мимо, вы покажите свое неуважение к эгрегору денег, ему не надо поклоняться, но уважать обязательно.
Вежливо обращайтесь с деньгами.
Когда они приходят к вам, разговаривайте с ними, например "Здравствуйте, мои монетки, мои маленькие хрустящие бумажечки" или еще можно произнести "магическую" фразу: "Деньги к деньгам".
Когда они уходят от вас, говорите им: "До свидания, мои монетки, мои маленькие хрустящие бумажечки, надеюсь, мы скоро снова увидимся".
Не придавайте деньгам чрезмерного значения и не наделяйте их несуществующими качествами, деньги они всего лишь деньги, и даже накопив огромную сумму, вы не возьмете их с собой на тот свет после смерти, можно найти много интересного помимо служения им.
Когда справа от себя увидите молодой месяц, покажите ему денежку.
В доме свистеть — все деньги просвистишь.
Не оставляй пустую бутылку на столе — будет безденежье (можно держать ее под столом).
Если ногти обрезать во вторник и в пятницу — богатым будешь.
Нельзя класть на стол ключи, шапку, сидеть на столе — не будут в доме деньги водиться.
Всегда держите дома веник метлой кверху.
Нужно занять денег у кого-нибудь на молодой месяц, а отдать на ущербный. И обязательно отдавать мелкими купюрами.
На ночь деньги кладите под клеенку, а не на стол.
В понедельник никаких расчетов не производят и в долг не дают.
Избегайте одалживать деньги во вторник — будете всю жизнь в долгах.
Не подбирайте мелочь, особенно если она лежит на перекрестке.
Если вы нашли деньги утром натощак, не поднимайте их.
Не метите в одной квартире разными вениками.
Купите иголку в понедельник, а в четверг воткните ее вместе с ниткой в кофточку на груди.
Как услышите первый раз в новом году кукушку, брякните в кармане деньгами, чтоб водились.
И не забывайте, что не только заговоры и ритуалы помогают создать в вашей жизни финансовое благополучие. Помогают нам и талисманы.

Все ритуалы на деньги делаются на нарастающую луну

Как разбогатеть за неделю
Хочешь разбогатеть за неделю? Если ты веришь, что такое возможно, нужно сделать следующеее:
В субботу вечером зажги желтую свечу и разложи вокруг нее все монеты из твоего кошелька.
Накрой монеты шарфом и произнеси: «Я благодарю вселенную за деньги, которые у меня уже есть».
Позволь свече догореть.
В понедельник проведи тот же самый ритуал, но добавь к прежним монетам те монеты, которые будут у тебя в кошельке на тот момент.
Ежедневно на протяжении недели поступай так же – зажигай свечу, добавляй монеты, благодари за те деньги, которые у тебя уже есть.
Тщательно проводя обряд в течение недели, ты почувствуешь перемены в своем финансовом состоянии, почувствуешь, что деньги прибывают.

"Ритуал на притяжение денег"


Возьмите любую новую (хрустящую и красивую, не мятую) крупную купюру и с правой стороны загните уголок. Точно таким же способом загните угол и со второй стороны, у вас получится такой треугольник на купюре. Теперь согните эту купюру пополам (по вертикали). Левой рукой поднесите денежку к губам, взяв аккуратно за один из углов, и нашепчите на нее:
«Как сильная река притягивает ручейки, а море — сильные реки, как женщина притягивает мужчину, а мужчина — женщину, как ночь притягивает день, а день — ночь, так бы и ты притягивала себе подобные. Да будет так всегда!»
Теперь ваша купюра не простая, а заговоренная, своего рода особенная, в ее функции входит притяжение других денег. Положите ее в кошелек и ни под каким предлогом не тратьте и вообще из кошелька не вынимайте. А вот если вам попадутся купюры такого же достоинства, сразу кладите их (уже не перегибая) в кошелек рядом с особой денежкой. Наговор на купюру будет работать в течение 3 месяцев. За это время нельзя считать, сколько денег образовалось в вашем кошельке, не стоит и запоминать, сколько вы туда клали. А через 3 месяца эту купюру и все приманенные ею деньги можно вынуть из кошелька и потратить.

Заговор на сохранность денег

Этот ритуал следует провести в тот же день, когда Вам вернули долг или выдали зарплату.

Из полученных денег возьмите купюру номиналом в 50 или 100, положите её на гладкую поверхность, закройте глаза и поглаживайте купюру с закрытыми глазами в течение 7 минут, запоминая её сна ощупь".

Гладьте купюру, говорите с ней нежно и тихо, приглашайте её к себе в кошелёк. Потом сложите купюру три раза и до пятницы не тратьте её.

Теперь можете быть уверены, что деньги никогда "сквозь пальцы" у Вас не протекут. Наоборот, они постоянно будут к Вам приходить.

К чему снятся деньги

Толкования снов о деньгах как правило упоминают различные хлопоты. Например, увидеть во сне, что ты нашла деньги - означает мелкие беспокойства, но большое счастье. Последуют перемены.

Выплачивать деньги - к неудаче.
Получать золото - это огромные перспективы и неомраченные радости.
Потерять деньги - означает, что ты переживешь несчастливые часы в своем доме и на работе тебя ждут неприятности.
Считать свои деньги и обнаружить недостачу - знак того, что у тебя будут неприятности с платежами.
Увидеть во сне, что ты украла деньги, означает, что ты в опасности и должна следить за своими действиями более внимательно.
Экономить деньги - знак богатства и жизненного комфорта.
Видеть во сне, что ты глотаешь деньги, предвещает появление у тебя корыстного интереса.Пересчитывать большое количество денег - означает, что твое благосостояние и счастье - в пределах досягаемого.
Увидеть во сне, что ты нашла пачку валюты, но молодая женщина предъявляет права на нее, означает, что тебе грозят потери в предпринимательстве из-за вмешательства близкой особы. Увидевший этот сон может обнаружить, что он тратит свои деньги и живет не по средствам. Этот сон - предупреждение!
Увидеть во сне мелкие монетки - означает неудовлетворенность в делах. Следует ожидать неприятностей, а любимые и друзья будут жаловаться на недостаточное.
Потеряв мелкие деньги во сне, ты испытаешь легкое пренебрежение к себе и неудачу.
Найденные денежки обещают благоприятные перспективы.
Если ты считаешь во сне монеты - это означает, что ты будешь практичной и бережливой.
Видеть во сне, что ты взяла деньги в долг, предсказывает двойственное положение: ты будешь другим казаться лучше, чем ты есть, но это не доставит тебе удовлетворения.
Расходовать чужие деньги сулит, что тебя застигнут на мелком обмане и ты утратишь друга.
Подделка денег во сне - очень недоброе предзнаменование.
Просить деньги взаймы - означает появление новых забот при мнимом ощущении благополучия.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:16 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игра с женщиной....

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:15 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины....

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:14 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Купание кошек (разновидность боевых искусств)....

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите закрытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые оcтрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:13 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда не задумывались ли вы:

* Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
* Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
* Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
* Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
* Почему доктора называют то что они делают «практика»?
* Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
* Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
* Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
* Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
* Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
* Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
* Почему Ной не прибил тех двух комаров?
* Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
* Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:08 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы прикольные....

* Чем дальше влез, тем ближе вылез.
* Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
* Секс без дивчины признак дурачины.
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
* Счастье есть, оно не может не есть.
* Не испортив дело, мастером не будешь.
* Долг нагишом платят.
* А вы и ухом не моргнули
* Тому стыдно у кого видно
* С мылом рай и в шалаше.
* Кто раньше встал того и тапки.
* Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
* Экипаж прощается с вами, приятного полета.
* Если голова болит, значит она есть.
* Любви все плоскости покорны.
* Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
* Крепче за шоферку держись баран.
* Кто поспел, того и съели.
* Счастливые трусов не надевают.
* Не так страшен черт, как его малютка.
* Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* Не все то солнышко, что встает.
* Яйца от курицы не далеко падают.
* Тише едешь, дальше кукиш.
* А я милого узнаю по колготкам.
* Видно птицу по помету.
* После свадьбы кулаками не машут.
* Я на тебе? Никогда!!!
* Главное ребята перцем не стареть.
* Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
* Клизма, знай свое место.
* Почем вы девушки красивых любите.
* Не по Хуану Сомбреро.
* Скажи-ка тетя, ты не даром.
* Люба дорого, очень дорого.
* Обиваю двери кожей заказчика.
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
* Маленькая рыбка лучше большого таракана.
* Не отвлекаются любя.
* Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
* Местами стать бы Гулливером.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
* Каждый мужчина имеет право на лево.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Одна голова хорошо, а все тело лучше.
* Ниже пейджера не бить.
* И девушка как буря улеглась.
* Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
* Двое в лодке не стесняясь собаки.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
* Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
* Хватит откладывать - пора высиживать.
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Может тебе и ключи от квартиры, где дедки лежат.
* Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
* Все новые - это хорошо одетые старые.
* Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
* Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* Я не отличница, я удовлетворительница.
* Кто первый украл, тот и автор.
* Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
* Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
* Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
* Русские после первой не женятся.
* Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
* Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
* Говорит Москва, все остальные работают.
* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
* Кто последний, тот и папа!
* Ельцин Манделла.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Надоели критические дни - смени пол!!!
* Обделался легким испугом.
* Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
* Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...он мне не друг.
* Две вещи ненавижу - расизм и негров.
* Всю ночь ты не смыкала ног.
* -Весна покажет, кто, где срал.
* Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
* Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
* Рожденный ползать на голову не нагадит...
* От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* -Доктор, я жить буду? - А смысл?
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
* Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
* Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* ...правительству нужен новый толчок...(Б.Н.Ельцин)
* День пропал не зря.
* Не болтай ерундой!
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
* Грудь - это лицо женщины.
* Раздевай и властвуй.
* "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
* Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
* Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
* Я зла не помню. Приходиться записывать.
* Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
* Она никому не давала прохода...
* Салат мясной "Ошибка сапера".
* Эротический массаж. Телефон - 02.
* Сдал сессию - сдай посуду!
* Заряженному танку в дуло не смотрят.
* ...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
* за двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
* Я позвонил в дверь, но было занято...
* Алкоголизм не пропьешь.
* Стал вигетарианцем - перешел на травку...
* ...когда русалка на шпагат сядет...
* КРЕСТИКИ - НОЛИКИ - кладбище.
* ЗИГЗАГ - УДАЧИ - харакири.
* ВЫКИДЫШ - парашютист.
* ЗАВОДИЛА - Сусанин.
* Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
* Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* Девиз русского преподавателя:"Каждой твари - по паре!"
* Рога быстрее всего растут на лысине.
* Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
* Сейчас вы матом ругаеесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
* Айзберги - Вайзберги...Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
* Овца ты клонированная.
* Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
* Не стой где попало! А то еще попадет.
* Красная рожа - эмблема печали.
* В жизни всегда есть место поводу!
* Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи - хи.
* Мой дядя самых честных грабил.
* Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
* Реклама: Русская водка - не дай себе просохнуть!!!!!
* Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
* Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
* Никогда не злите студентов, потому,что они и так студенты.
* Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
* Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
* А Хилари нам Клинтон!
* Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
* Хуже водки - лучше нету.
* Желанная моя, скорей бы утро!..
* Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
* Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
* Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
* Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
* Родителей не выбирают, ими становятся.
* ТАМРАХ. Доставка. Установка.
* Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
* На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
* Чем больше вас меньше. Тем больше нам лучше.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
* Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
* Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
* Чем тебя породил, тем тебя и убъю! (Тарас Бульба).
* Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
* ...Восточные слабости...
* Месть сладка и безкалорийна!
* Труп бросили в реку и он медленно поплыл...брассом.
* Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха: - ШО ТАКОЕ?????
* Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* Сделал дело - вымой тело.
* Голодающий с похмелья.
* Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
* Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
* На откусоном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
* Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
* Не ходите по траве! Курите ее!
* ...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
* Не родись красивой, а родись мужчиной!
* Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
* Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
* Стучитесь! И Вас откопают.
* Ик - это заблудившийся пук.
* А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
* Лучше переспать, чем не доесть!
* Математический кошмар - квадратный трехчлен.
* Старость - вот преисподняя для женщин!
* Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
* Японская поэтесса Ясука Такая.
* Если ты умнее всех, кто это поймет?
* Пуки творчества.
* Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
* Много зарабатываю, но мало получаю.
* А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* Опыт водкой не зальешь!
* Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
* Не губите деревья, на них жили наши предки.
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар).
* Умом Россию не понять. Разве, что задним.
* Первую половину жизни нам отравляют родители. Вторую - дети!
* Пивом не празднуют..., пивом живут!
* Ученье - свет, а неученье - армия.
* Коков стол, таков и стул.
* Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
* Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* От нашего стола - Вашему стулу.
* Всегда найдется а Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* Ночь обнажает всю порноту чувств.
* У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
* Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* В здоровом теле - здоровый стул!
* Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
* Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
* Ушел в себя и заблудился...
* Лежит боец. Не справился с атакой...
* Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
* Мертвый друг не предаст.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
* Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
* Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* Унитазу в душу насрали.
* Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:"ПАПА!!!"
* Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете).
* То, что ты писаешь стоя, еще ни чего не значит.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 04:03 + в цитатник
Это цитата сообщения bobmw [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы прикольные....

* Чем дальше влез, тем ближе вылез.
* Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
* Секс без дивчины признак дурачины.
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
* Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
* Счастье есть, оно не может не есть.
* Не испортив дело, мастером не будешь.
* Долг нагишом платят.
* А вы и ухом не моргнули
* Тому стыдно у кого видно
* С мылом рай и в шалаше.
* Кто раньше встал того и тапки.
* Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
* Экипаж прощается с вами, приятного полета.
* Если голова болит, значит она есть.
* Любви все плоскости покорны.
* Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
* Крепче за шоферку держись баран.
* Кто поспел, того и съели.
* Счастливые трусов не надевают.
* Не так страшен черт, как его малютка.
* Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
* Не все то солнышко, что встает.
* Яйца от курицы не далеко падают.
* Тише едешь, дальше кукиш.
* А я милого узнаю по колготкам.
* Видно птицу по помету.
* После свадьбы кулаками не машут.
* Я на тебе? Никогда!!!
* Главное ребята перцем не стареть.
* Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
* Клизма, знай свое место.
* Почем вы девушки красивых любите.
* Не по Хуану Сомбреро.
* Скажи-ка тетя, ты не даром.
* Люба дорого, очень дорого.
* Обиваю двери кожей заказчика.
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
* Маленькая рыбка лучше большого таракана.
* Не отвлекаются любя.
* Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
* Местами стать бы Гулливером.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
* Каждый мужчина имеет право на лево.
* Место клизмы изменить нельзя.
* Одна голова хорошо, а все тело лучше.
* Ниже пейджера не бить.
* И девушка как буря улеглась.
* Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
* Двое в лодке не стесняясь собаки.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
* Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
* Хватит откладывать - пора высиживать.
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Может тебе и ключи от квартиры, где дедки лежат.
* Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
* Все новые - это хорошо одетые старые.
* Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
* Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* Я не отличница, я удовлетворительница.
* Кто первый украл, тот и автор.
* Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
* Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
* Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
* Русские после первой не женятся.
* Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
* Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
* Говорит Москва, все остальные работают.
* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
* Кто последний, тот и папа!
* Ельцин Манделла.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Надоели критические дни - смени пол!!!
* Обделался легким испугом.
* Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
* Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...он мне не друг.
* Две вещи ненавижу - расизм и негров.
* Всю ночь ты не смыкала ног.
* -Весна покажет, кто, где срал.
* Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
* Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
* Рожденный ползать на голову не нагадит...
* От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* -Доктор, я жить буду? - А смысл?
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
* Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
* Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
* ...правительству нужен новый толчок...(Б.Н.Ельцин)
* День пропал не зря.
* Не болтай ерундой!
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
* На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
* Грудь - это лицо женщины.
* Раздевай и властвуй.
* "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
* Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
* Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
* Я зла не помню. Приходиться записывать.
* Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
* Она никому не давала прохода...
* Салат мясной "Ошибка сапера".
* Эротический массаж. Телефон - 02.
* Сдал сессию - сдай посуду!
* Заряженному танку в дуло не смотрят.
* ...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
* за двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
* Я позвонил в дверь, но было занято...
* Алкоголизм не пропьешь.
* Стал вигетарианцем - перешел на травку...
* ...когда русалка на шпагат сядет...
* КРЕСТИКИ - НОЛИКИ - кладбище.
* ЗИГЗАГ - УДАЧИ - харакири.
* ВЫКИДЫШ - парашютист.
* ЗАВОДИЛА - Сусанин.
* Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
* Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* Девиз русского преподавателя:"Каждой твари - по паре!"
* Рога быстрее всего растут на лысине.
* Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
* Сейчас вы матом ругаеесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
* Айзберги - Вайзберги...Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
* Овца ты клонированная.
* Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
* Не стой где попало! А то еще попадет.
* Красная рожа - эмблема печали.
* В жизни всегда есть место поводу!
* Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи - хи.
* Мой дядя самых честных грабил.
* Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
* Реклама: Русская водка - не дай себе просохнуть!!!!!
* Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
* Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
* Никогда не злите студентов, потому,что они и так студенты.
* Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
* Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
* А Хилари нам Клинтон!
* Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
* Хуже водки - лучше нету.
* Желанная моя, скорей бы утро!..
* Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
* Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
* Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
* Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
* Родителей не выбирают, ими становятся.
* ТАМРАХ. Доставка. Установка.
* Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
* На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
* Чем больше вас меньше. Тем больше нам лучше.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
* Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
* Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
* Чем тебя породил, тем тебя и убъю! (Тарас Бульба).
* Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
* ...Восточные слабости...
* Месть сладка и безкалорийна!
* Труп бросили в реку и он медленно поплыл...брассом.
* Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха: - ШО ТАКОЕ?????
* Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* Сделал дело - вымой тело.
* Голодающий с похмелья.
* Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
* Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
* Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
* На откусоном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
* Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
* Не ходите по траве! Курите ее!
* ...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
* Не родись красивой, а родись мужчиной!
* Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
* Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
* Стучитесь! И Вас откопают.
* Ик - это заблудившийся пук.
* А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
* Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
* Лучше переспать, чем не доесть!
* Математический кошмар - квадратный трехчлен.
* Старость - вот преисподняя для женщин!
* Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
* Японская поэтесса Ясука Такая.
* Если ты умнее всех, кто это поймет?
* Пуки творчества.
* Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
* Много зарабатываю, но мало получаю.
* А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
* Опыт водкой не зальешь!
* Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
* Не губите деревья, на них жили наши предки.
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар).
* Умом Россию не понять. Разве, что задним.
* Первую половину жизни нам отравляют родители. Вторую - дети!
* Пивом не празднуют..., пивом живут!
* Ученье - свет, а неученье - армия.
* Коков стол, таков и стул.
* Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
* Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* От нашего стола - Вашему стулу.
* Всегда найдется а Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* Ночь обнажает всю порноту чувств.
* У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
* Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
* Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* В здоровом теле - здоровый стул!
* Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
* Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
* Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
* Ушел в себя и заблудился...
* Лежит боец. Не справился с атакой...
* Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
* Мертвый друг не предаст.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
* Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
* Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* Унитазу в душу насрали.
* Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:"ПАПА!!!"
* Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете).
* То, что ты писаешь стоя, еще ни чего не значит.


Поиск сообщений в Ева_рукодельница2
Страницы: 93 ..
.. 3 2 [1] Календарь