..и исЧо.. :о)

была я не собой.. многие не узнали.. жЖжелаемый эффект был достигнут.. :о) и это главное!..
Отчитываюсь:

..нДравиЦа!..
Естесно на автобазе мужЖжчин больше, чем жЖженщин..
Одно расстраивает.. как только кто-нить приглянется.. он неприменно ужЖже жЖженат.. жЖжла не хватает.. :о)))))) хиХ))
Седня меня "обозвали" самым молодым и красивым сотрудником.. прЫятно..
А охранник признался, что сегодня ночью из-за меня не спал.. :о)) Верю.. верю.. сам брехун.. ;ор

(летает по улею.. бьется головой об стены.. и что-то бормочет себе под нос..)
..До мая нужЖжно каким-то образом изловчиться.. и написать диплом.. АААААААА!!!!.. спасите! помогите!.. Я жЖж не умею.. не смогу.. не успею.. Мамочка-муха!.. ААААААААААА!!!!!!..

МожЖж кто-нить знает ТОЧНО.. сколько дней мы официально отдыхаем в январе 2005 года, А?.. МожЖж у кого ссылочка на правительственное постановление завалялась.. не жЖжадитесь, скиньте бедному Муху.. Заранее спасибо!..

..белые мухи.. красивоооо..
иногда проглядывает солнце.. не греет..
выходные.. почти прошли..
завтра понедельник.. день тяжЖжелый..
не высыпаюсь.. появляются синячки под глазами..
хорошо, что скоро НГ.. хочу ощущение праздника..
хочу настроить планов.. возродить надежЖжды..
На работе будет карнавал.. куплю полосатые чулки и буду Пеппи..
в январе будет учебный отпуск.. думаю сколько дней взять.. 25 много.. 14 мало..
вчера немного поготовились к НГ.. купили небольшую горку подарков..
НГ придет.. а там и до весны не долго останется..

Ездила неделю назад в гости к подруге.. после этого произошло невероятное.. мы поменялись с ней настроениями.. моя депрессия убежЖжала к ней.. а ко мне прибежЖжало отличное настроение.. и душевное равновесие.. потрясающЕ!.. :о)
А еще Масяха только что упала в аквариум.. на рыбок охотилась.. :о))))))) Сидит теперь у меня на коленках и вылизывается.. обои на стене рядом с аквариумом вдрызг.. :о)))) гы-гы..

..смотрим, удивляемся..
Наконец-то забаЦал Мух себе осенние фотки..
Дело за весенними.. попускать кораблики что ли в ручейках.. *мечтательно так*
Зима! МожЖж ты в этом году уступишь место сразу весне?! А?!..

..на даче :ор

..какой невинный взгляд у этой хулиганки, Вы полюбуйтесь!.. :о)

..главный паразитирующий элемент в квартире.. гы-гы..

Завтра побегу на новую устраиваться.. Странный сегодня денег был.. Какой то крендель меня в метро сфотографировал на этом.. как его.. ну на лестнице которая сама собой ступеньки считывает.. на "латор" еще заканчивается.. так что не удивлюсь, увидев свой фэйс на плакате с надписью "Разыскивается".. :о)
А потом был этот.. как его.. (обОстрение склероза нынче у муха).. который до тебя дотрагивается и сразу все про тебя рассказать может.. на "сенс" заканчивается.. А экстрасекс оооооооой!.. всмысле экстрасенс Во!.. так кажЖжися.. :о) Наговорил много всего интересного.. Перевариваю информацию.. Домой какая-то зачарованная приехала.. а боль в спине и впрямь поутихла.. Чудеса или самовнушение?.. А можЖжет просто падение сов.. сов-падение всмысле..?! ;ор

С 18.10.04 Мух увольняется из Ростелекома.. и начинает внедрение в контору под названием (набрала воздуху в жЖжабры и шепчу с придыханием..) "Ри-ту-ал".. Да!.. Именно Ритуал.. Название мне безумно нравиться.. есть тут что-то мистическое.. заворажЖживающее.. немного пугающее.. ;о)
Работать буду с людьми.. жЖживыми.. в Отделе кадров сей конторы.. Инспектором.. Воть.. Денюх больше будут платить.. Рабочий день с 8 до 17 нуль-нуль.. 5-дневная рабочая неделя.. с выходными и праздниками как у нормальных людей.. Ну что еще можЖжно жЖжелать в этой жЖжизни?!.. (Много всего.. но сейчас не об этом..)
Вообщем.. радостно мне.. новая работа.. новые люди.. новые перспективы.. новая жЖжизнь.. коммунизЬму и не снилось..
Единственное "но".. по девочкам своим скучать буду.. они замечательные.. самые терпеливые.. самые стойкие.. и самые жизнерадостные.. Потому что работа такая.. ТяжЖжелая.. Потому что ВЫ, дорогие наши абоненты, не цените наш труд.. не все.. но большинство это точно.. Обидно.. безумно обидно.. и стыдно.. за народ за наш.. безкультурный.. Наболело..
А знаете.. мы же все через сердце пропускаем.. скорбим.. если умер у Вас кто-то.. Радуемся.. если в Ваших семьях прибавление..
Просто человечнее нужЖжно друг к другу относиться..

это слово у меня постоянно вертиться на языке.. потому что подходит подо все жЖжизненные ситуации.. Потрясающе.. тряска.. потрясения.. они бывают и приятными и не очень.. в этом все великолепие слова "потрясающе".. его можЖжно воскликнуть.. можЖжно прошептать.. оно можЖжет застрять в горле..
Короче говоря.. у меня сейчас все просто По-трЯ-сА-Ю-щЕ.. :о)\:о(

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

(от Тёмы)

..работаю я оператором Международной телефонной станции.. жалею теперь, что с первого дня не записывала все приколы, забывается быстро..
Например, названия населенных пунктов очень забавные встречаются.. В Молдавии где-то есть село Шмаль.. А в Таджикистане.. в городе Ленино.. есть колхоз Комсомольск..в котором есть ул.Ленина..
Ну про Саки на Украине.. и Каку в Грузии умолчу.. :о)

Уведомление тут как-то проверяла.. Оператор Серпухова вышла ко мне и передает адресс..
- Узбекистан, Черчикский район, колхоз Янгихуят.. или Янгихуйот..
Вообщем минут 5 она склоняла этот несчастный колхоз.. насмеялись мы с ней вдоволь.. Самое забавное, что когда я вышла к оператору Ташкента.. оказалось, что колхоз называется Янгихиот.. :о) Зато Абонента звали Павлина Христофоровна.. Забавный был заказ.. Настроение мне на весь день поднял..

Абоненты иногда веселые попадаются..
Я - с какой страной хотели бы заказать переговоры?
Абонент - с Мариуполем\с Астаной\с Тирасполем
Половина абонентов не различают понятие "город" и "страна"..

А! В Таджикистане.. по уведомлению вызывали абонента Додаджанову Розу..
На мой вопрос: Здравствуйте, Вы Додаджанова Роза? Мужской бас сказал: ДА!.. :о)

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)

- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?

- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)

- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...

А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

- Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

- У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!


Кроме того, случаются проблемы со связью...

Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.

(с) http://www.olympictrans.ru/

"У меня сосет под ложЖжечкой.."
Что это значит?.. Объясните мне, люди добрые.. несмышленному то..

Простудился Мух.. сам не знает где.. Болеет.. Один.. ДажЖж микстуру некому влить.. Полоски побледнели.. не жЖжужЖжиЦа.. :о(
А в остальном.. медовухи от пуза.. (потолстела дажЖж).. сплю все дни на пролет.. хаЯшо!.. :о)

Мама-муха прилетела вчера утром.. с дарами природы с нашей пасеки.. (7 сумок).. сварила мене супу.. грибного.. картошечки нажЖжарила.. грибков.. покормила меня и усато-хвостатую засранку..
Что интересно.. Мася на мои жЖжалкие попытки приучить еЁ делать свои грязные дела в лоток отвечала полным пофигизмом.. в лучшем случае делала их рядом.. Зато при маме.. тут жЖже стала образцово-показательным котенком.. и всЁ в лоток.. всЁ в лоток.. Я в шоке..
Так вот.. выпроводив меня в Универ.. мама-муха занялась закруткой ПерЦа!.. (на зиму).. Короче говоря.. возвращаюсь я домой.. а мама сумки собирает.. я мол.. "ты куда?".. Она.. "да вот, завтра уезжаю".. и уехала таки сегодня.. оставив меня на произвол судьбы.. эх..
Абзац..