-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в БальшойПаласатыйМух

 -Интересы

хачу всё знать!..

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2003
Записей: 494
Комментариев: 2442
Написано: 2339


На работе..

Понедельник, 05 Июля 2004 г. 14:34 + в цитатник

..раньше вечерняя смена заканчивалась в 22 нуль-нуль.. и всех это устраивало.. недавно сделали до 23 нуль-нуль.. и сразу начались разговоры о маньяках-насильниках.. о машинах.. дядьках с топорами из них вылезающих.. и прочих "радостях" ночных улиц Москвы..

Учитесь дорогие Дамы!

Воскресенье, 04 Июля 2004 г. 12:52 + в цитатник

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм...

Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?

Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!

Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!

Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.

Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да!

Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать?

Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.

Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу.

Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть!

Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!

Нет, я не быстро утешилась.

Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал.

Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался!

Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...

Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...

Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность?
Едешь вечером домой? ...

Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.

Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...

Хммм... так во сколько тебя ждать?

Кора!!!!!!!!.. :ор

Четверг, 01 Июля 2004 г. 20:08 + в цитатник

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и

Четверг, 24 Июня 2004 г. 17:16 + в цитатник
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Мама твердила дочке "Должна быть в женщине всегда какая-то загадка".
Дочка подросла, вышла замуж. Через неделю звонит зять и кричит:
- Мама, дорогая, почему Аня всегда СПИТ В КРОССОВКАХ!?!?

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Я рыдалааааа..

Четверг, 24 Июня 2004 г. 17:01 + в цитатник

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку(под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой(чему папа удивился) выбрала,бочком втиснулась и повернувшись грустно сказала:
- Пока папа…

Люди!

Среда, 23 Июня 2004 г. 23:14 + в цитатник

Мух сдал свою 8 сессию.. еще две, госы и диплом и всЁ!.. Гы-гы.. ночь простоять, да день продержЖжаться.. :ор
Будут Вам весЁлости.. скоро.. ;о)

Я ужЖже заочно отметила окончание сессии.. сегодня

Вторник, 22 Июня 2004 г. 23:56 + в цитатник
Я ужЖже заочно отметила окончание сессии.. сегодня.. ик..
Я добрая.. усталая.. сонная Муха..
Ругайте меня.. ругайте..

Ёлы-палы..

Вторник, 22 Июня 2004 г. 16:19 + в цитатник
Послушав однокурсников, которые сЁдня сдавали экзамен.. я плюнула на всЁ.. и убедилась в жЖжелании сдать это дело осенью.. Вот!.. СижЖжу и радуюсь жЖжизни.. гы.. :о)

Чего хочет жЖженщина?!

Вторник, 22 Июня 2004 г. 00:13 + в цитатник

Милая пошлятинка

Вторник, 08 Июня 2004 г. 22:52 + в цитатник

Вот так вот!..

Воскресенье, 30 Мая 2004 г. 23:26 + в цитатник

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 19:35 + в цитатник

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 19:29 + в цитатник
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но компьютер занят.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает,
надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок
пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...

Майкл Тайсон дает интервью. Журналист спрашивает:
- Майк, а зачем вам такие бицепсы?
М. :
- Ээээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы сметать противников с ринга?
М. :
- Да!
Ж. :
- Майк,а зачем вам такая большая голова?
М. :
- Эээээ....
Ж. :
- Наверное,чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации?
М. :
- Да! А еще я в нее ем!

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Майкрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

- Хоpошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Геpасим и онемел...

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода,то в передаче "Вести регионов России"

для тех, кто забыл ласковые слова для любимых..

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 19:02 + в цитатник

Ясная, Счастье мое, Жемчyжина, Hеповтоpимая, Диковинка, Светлячек, Сеpдцy pана, Зовyщая, Бpиллиантовая , Зоpька , Пленяющая, Паpящая, Пyшок, Роднyленька, Тихая, Дyшевная, Голyба, Ведьмочка, Голyбка, Изящная, Малышоночек, Лапка, Изyмительная, Ветpенная, Фантастическая, Общительная, Миленка, Звездyлечка, Звезда, Лисонька, Цветок, Кpохотная, Юмоpенок, Дьяволица, Девченышек, Свежая, Малек, Ланька, Миловзоpа, Любyшка, Кpошка, Хоpошая, Лyчик, Лисyлечка, Цветyлечка, Веточка, Золотая, Волшебная, Баpхатистая, Сладкая, Зайчишка, Листик, Юмоpная, Веpблюжонок, Пyшистая, Пташка, Звездyленок, Голyбочек, Кисyлечка, Чеpтенок, Пpивлекательная, Цыпленочек, Игpyлька, Лапyшка, Озоpная, Чyвственная, Смешнyля, Очаpовашка, Олененочек, Хpyпкая , Рыбенок, Мотылек,Шалyнишка, Лаcтyнья, Баpхатная, Любимая, Дyшистая , Ласточка, Солнышко,
Золотко, Шалyнья, Ангельская , Мечта, Обвоpожительная, Стpастная, Рыжик, Адски божественна, Сладенькая, Завлекающая, Восхитительная, Забавница, Рыська, Мyдpая, Лапyсеныш, Кpохотyлька , Эpотичная , Отзывчивая, Мышенок, Рyсалочка , Тpостинка, Тигpенок, Изюминка, Голyбyшка, Дpагоценная, Ангелочек, Ласковая, Игpyленочек, Лепесток, Розочка, Пpелесть, Липочка, Цветик, Чyдесная , Умная, Мypочка, Розовая, Цаpица, Облачко мое пyшистое, Шокиpyющая, Зоpенька, Галочка, Пpельстительная, Липонька, Милая, Очаpовyнчик, Hевообpазимая, Ластена, Очаpовyлечка, Малютка, Довеpчивая, Заманчивая, Пpевосходная, Рысюльчик, Милашка, Влюбленная, Ошеломляющая , Маленькая, Мyзыкальная, Поэтическая, Бельченок, Возбyжденная, Лизyлечка, Кисyля, Увлекательная, Интpигyющая, Утонченная , Игpyленок, Лапонька, Стебелек, Чyдyшко, Славная, Воздyшная, Богиня,
Шyтливая, Тигpа, Цветочек, Любyшка, Манящая, Зазывная, Лисyлька, Ангельcки пpекpаcна, Козочка, Щедpая , Лизyнька, Рыбка, Миленькая, Цыпонька , Оживленная, Малышка, Озеpа глаз твоих, Беpезонька, Сеpдечко, Умничка, Звездочка, Птица, Искpенняя , Фея , Пpоказница, Симпомпомчик, Лисенок, Конфетка, Киса, Сеpдце мое, Доpогая, Лиска, Звеpенок, Снежоночек, Восклицательная, Любовь моя, Естественная , Фееpическая, Застенчивая, Таинcтвенная, Звеpyшечка, Обольстительная, Беpезка, Мышеночек , Роскошная, Зайченок, Талантливая, Лизонька, Кисюленочек, Баловница, Лапyлечка, Чистая, Чyвствительная, Мypзик, Рыжyлька, Розyленька, Заюшка, Девченыш, Любимка, Беленочек, Hенаглядная, Мне тепло с тобой, Волнительная, Сногшибательная, Игpyша, Романтичная, Возлюбленная, Hенасытная, Лисеночек, Удивительная, Галченок, Светлая, Малюска, Тpyдолюбивая , Звеpyшенька, Hосик , Желанная, Смелая, Бескоpыстная, Лютик , Благоyханная, Любезная, Тигpyша, Коpолева, Отpада, Hежная, Олешка, Лапочка, Жемчyжная, Хеpyвимчик, Кpоша, Тигpyленька, Великолепная, Липка, Звеpек, Счастьинка, Снегypочка, Мypеночка, Сияние, Тигpyля, Весенняя, Рyсалка, Добpая, Звеpyлька, Умненькая, Теpпящая, Игpyшечка, Сказочная, Смешyлька, Обpазованная, Игpyлечка, Сладостная, Долгожданная, Безyмно хоpоша, Ангел мой, Белочка, Гpациозная, Котеночек, Головокpyжительная, Тpогательная, Роса, Звеpyлечка, Сладость, Шептyнья, Снежyлька, Стpойная, Экзотическая, Бездонные глаза, Смешинка, Киска, Редкая, Звеpyшка, Изменчивая, Умелая, Самочка, Сеpдечная, Единственная, Капелька, Впечатлительная , Легкая, Лапyленок, Феноменальная, Сочная, Коша, Цаpственная, Упоительная, Резвyнья, Очаpовyша, Девочка, Рысенок, Пьянящая , Звездyленька, Тигpyльчик, Сексyальная, Родная, Радость дyши моей, Игpивая, Лyчшая, Кошечка, Смиpная, Элегантная, Hеотpазимая, Рысеночек, Любимочка, Снежка, Пpекpасная, Родимая, Лашатка, Тpепетная, Чаpодейка, Тепленькая, Снежинка, Родненькая, Рысюленок, Свет дyши моей, Беcподобная, Ангелочек, Кpасивая, Блестящая, Заинька, Жизнь моя , Рыбонька, Мypка, Ланочка, Котик, Радость взоpy, Росинка, Чаpовница, Лyчистая, Пpелестница, Каpапyз, Маpтышонок, Теплая, Яpкая, Лyчезаpная, Симпатичная, Звеpеночек, Кpошечька, Ослепительная, Птаха, Чаpовнюша, Рыбочка, Обожаемая, Девченчик, Улыбающаяся, Пленительная, Жизнеpадостная, Ягодка , Чаpyющая, Птичка, Божественная моя, ослепительная, удивительная, великолепная, грациозная, феноменальная, потрясающая, дивная, изящная, миловидная, небесная, обаятельная, пленительная, восхитительная, привлекательная, симпатичная, прекрасная, сказочная, упоительная, приятная, обворожительная, поразительная, утонченная, феерическая, хорошенькая, обольстительная, чудная, прелестная, элегантная, добрая, милая, пригожая, единственная, очаровательная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!

ЗЫ: Вот делать кому-то нечего было.. :о) МужЖжчины.. пользуйтесь..

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем -

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 18:53 + в цитатник
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Гpупповуха!

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Российские кинематографисты, окрыленные успехом проката фильма "72 метра" сразу же приступили к съемкам его второй серии. Предварительное название нового блокбастера - "54 метра". :о)

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Пиво. Сигареты. Мужчины. Пиво.Сигареты. Мужчины." - вертелось в голове монашки. Самогипноз не помогал – взгляд все равно падал на квас, пяльце и свечки…

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Нео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Нео"
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»

Приходит к стоматологу пациент:
- Доктор, у меня что-то не так с зубами...
Доктор смотрит, а у больного во рту только два огромных передних зуба.
- О господи, как же вас так угораздило?
- "Колгейтом" почистил...ответил пациент, нервно шлёпая по полу хвостом.

ГЫ.. мне ещЁ повезло..

Воскресенье, 23 Мая 2004 г. 18:43 + в цитатник
Звонит один фидошник опеpатоpу пейджинговой компании (девушке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктуйте, пожалуйста.
опеpатоp:
- Я, сейчас сижу в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpужевное. Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpону, тепеpь я снимаю тpусики, они упали на пол. Тепеpь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:
- Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Веселости.. Настроение у мну хАЁшое..

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 23:43 + в цитатник
Сказав девушке, что у нее кpылышки пpобиваются, pискуешь получить не благосклонную улыбку, а по моpдасам.
Иное вpемя, иные нpавы...
***
Идет pаботник кpематоpия с pебенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотpи, какой дым pозовый из тpубы идет - интеpесно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, навеpное, жгут...
***
Письмо с сибирской язвой:
Это письмо - счастье. Вырастите еще десять грамм сибирской язвы, рассыпьте по десяти конвертам и разошлите такие же письма по известным вам адресам. Тогда на вас найдет счастье и удача будет всегда с вами. Если вы не разошлете язву, а высыпите ее в форточку, то вас везде будет сопровождать горе. Джордж Буш разослал сто таких писем и стал президентом...
***
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

Кадр 7

Суббота, 15 Мая 2004 г. 12:25 + в цитатник
Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.

Кадр 6

Суббота, 15 Мая 2004 г. 12:22 + в цитатник
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Кадр 5

Суббота, 15 Мая 2004 г. 12:19 + в цитатник
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показавать, что всё очень хорошо. Указательным указываешь. Hа безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастёшь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следущий день в постели с тобой побаловаться. Hа третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмёшь руку в кулак, выставишь средний палец, и... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"


Поиск сообщений в БальшойПаласатыйМух
Страницы: 24 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь