-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.

я вот думаю!!! я то умру …..а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???

Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

Буду поздно. Суп на полу. Выпей

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на «Скорой»?- Петю. Он жену избил.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

Ну, и запросы у вас»,- сказала база данных и повисла

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят

Деточка, сколько тебе лет? – По сиськам – 15, а по мечтам – 5

Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))

Ты обиделась? – Нет, я за топором…

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…

А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю – она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

…оказывается….у меня огромная проблема с сексом… после алкоголя -….. когда я заканчиваю пить,…. все уже,…..спят!

Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…..

Я не ищу свою любоФь…Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт…

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.»

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…

Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!

Это не моя фигура далека от идеала. Это  идеал далек от моей фигуры..

Лошадь» – подумал ёжик… «Ёжик» – подумала Ксюша…

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-»Сама-с-утра».

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок – пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ – херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел…

bpym ghtrhfcyf – и только Яндекс поймет меня  )))

Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…

Вы мне тут смайлики не стройте!

Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной…. »