-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Бортжурнал_ЛИ-001

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 18138


Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 05:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Просто_я_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обзовите меня...



Если вдруг я буду смотреть Евровидение - 2009 в Москве, и, если случится невероятное и я буду голосовать... то я отдам свой голос вот за это



И теперь обзовите меня глупой слюнявой четырнядцатилетней девочкой, бездарностью, ничего не понимающей в музыке и потребителем дешевой попсы... мне плевать.


Без заголовка

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ГАЛкаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слово антисемитам



Ребята, ну что вы, в самом деле?

Надоело уже. Вы что, всерьез верите, что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев?

Сегодня в России антисемит - это городской сумасшедший, все над ним посмеиваются, а всерьез никто не воспринимает.
За вашу истинно русскую православную веру я уже молчу. Вы богу-еврею. И родила его еврейка. И все их родственники,  и 4 евангелиста, и 12 апостолов - все евреи!

И Библия ваша, и Евангелие - всё про евреев, зараза!

И кстати, буквы Щ и Ц в русском алфавите - это еврейские ... Откажитесь от них!

 Ну ладно, в российских, да и в американских СМИ действительно много евреев. И действительно, в приватизацию начала 90-х евреи отхватили самый крупный куш.

А почему, вы не задумывались? Почему евреи вас 70 лет смешили, евреи за вас писали песни, евреи руководили
творческими союзами, издавали газеты, руководили оборонными предприятиями, запускали в космос ракеты?

 "Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот"..
 Во-во. Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара, Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского ...
 "Русское поле". Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх.
 

За юмор и говорить нечего. Масс и Червинский, Дыховичный и Слободской, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Лившиц и Левенбук, Райкин, Горин, Брунов, Арканов, Шифрин, Хазанов, Новикова, Винокур, Ефим Смолин, Ян Арлазоров...Я, конечно, многих пропустил, иначе этот список займет всю статью.

 Извините, ребята, а вы где были в это время? Кто вам, русским, мешал писать песни, сочинять эстрадные монологи, запускать космические корабли, открывать банки?

Или не такой уж великий ваш русский народ, если горстка евреев столетиями обводила его вокруг пальца? Вам самим не обидно?

Почему в Англии нет антисемитизма? Может, потому, что англичане не считают себя глупее евреев?
И что толку, что вы делите объем крематория на объем сожженного еврейского трупа, и доказываете, что 6 миллионов не влезет? Что вы сами с этого рассчитываете поиметь? Славу, деньги? А хрена вам.

Мы, евреи, которые контролируем (с вашей точки зрения) все мировые СМИ, все равно выставим вас на посмешище. Мы ведь уже подшустрили. Можно сколько угодно отрицать резню армян турками, или Голодомор, устроенный большевиками в Украине - никому за это ничего не будет. А того, кто начнет доказывать, что евреев погибло не 6 миллионов, а три - во многих странах запроторят в тюрьму. Это что, случайно?

Подумайте, пацаны.
Посмотрите, а есть ли сегодня антисемиты среди умных людей в России? Назовите хоть одного.

Ребята, поймите, антисемит для еврея - что волк для зайца.  Больных и слабых сожрет, сильные выживут и станут
 еще сильнее. Элементарная логика, если вы к ней способны, говорит, что антисемитизм идет на пользу евреям - во всем мире и во всех странах.
 

Дорогие антисемиты! Спасибо вам за вашу многолетнюю самоотверженную деятельность.

Ведь вы и вывели нас, современных евреев - шустрых, хитрых, быстро приспосабливающихся к меняющейся ситуации, лезущих без мыла в  любую жопу.
Мы даже и государство свое создали и живем в нем, как дай вам Бог в вашей России.

У нас в Израиле, в любом общественном туалете всегда есть туалетная бумага!

У нас в лесу к каждому дереву подведены трубка с водой и датчик влажности!

Правда, и у нас, как и у вас, у власти мудаки. Но тут уж ничего не поделаешь. Мы сами виноваты.
 

Дорогие антисемиты!
 

Если вам действительно так уж надо кого-то ненавидеть, давайте вместе дружить против арабов.

Тут и доказывать ничего не надо.  Все теракты в мире - дело их рук. Они, проникая в
 любую европейскую страну, сразу начинают качать права. Ни одна арабская страна не достигла уровня европейской.  А взять нефть, при  помощи которой они держат весь мир за яйца?
 Используйте вашу энергию в мирных целях. Вам даже и имя менять не   придется.
 Арабы ведь тоже семиты.

Вот тут мы вас поймем, и денег выделим, и на конгрессы пошлем, и продвинем куда надо.

А, ребята?
ИСТОЧНИК


Без заголовка

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 14:58 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_stanis_sadal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солнышка лучик щечки щекочет, Доброе утро сказать тебе хочет, Доброе утро!;-Садальский



Кошачий массаж.

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят.
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки.
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят.
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать.
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки.
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам.
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке.
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

http://stanis-sadal.livejournal.com/456844.html


Без заголовка

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 04:59 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

)))



Перед полетом из Атланты в Нью Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. 

- В чем дело? - спросил стюард.

- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!

- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.

Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.

- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.

Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:

- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.

Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.

Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:

- Наверняка, капитан ошибся!

- Что Вы, мадам,  капитан Коэн никогда не ошибается!

 


Без заголовка

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 04:56 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_stanis_sadal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:: ЧТОБ ТЕБЕ ЕЖА ПРОТИВ ШЕРСТИ РОДИТЬ! -Саальский



Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
Картинка 16 из 10792Картинка 30 из 65


… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

http://stanis-sadal.livejournal.com/453472.html


Без заголовка

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 20:11 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

)))



 

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
            - президент Франции Мухаммед Саид Али,
    - канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов

     И президент Израиля Шимон Перес

 


Без заголовка

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Горнистка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Красота спасет дур.

Сян-цзы Фраза приписываемая Мао Дзедуну - У меня никогда так хорошо не стоял, как сейчас висит!

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасте! А куда?

Без заголовка

Воскресенье, 15 Февраля 2009 г. 09:55 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



 

 

 

Я — за передачу внутренней жизни в частную собственность.

Станислав Ежи Лец

 


Без заголовка

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения -t- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Проще [местные непереводимые идиоматические выражения] говоря.



Полный [местные непереводимые идиоматические выражения] - эта [местные непереводимые идиоматические выражения] вся [местные непереводимые идиоматические выражения] политика нашего [местные непереводимые идиоматические выражения] по отношению к нашим насущным, [местные непереводимые идиоматические выражения], проблемам. И, [местные непереводимые идиоматические выражения], не факт, что когда-нибудь это всё [местные непереводимые идиоматические выражения] будет решено. И не стыдно, [местные непереводимые идиоматические выражения]... А другие, умники, [местные непереводимые идиоматические выражения], говорят: идите [местные непереводимые идиоматические выражения], мол, боритесь за свои [местные непереводимые идиоматические выражения] права. [местные непереводимые идиоматические выражения]. [местные непереводимые идиоматические выражения]. И опять - сказать нечего...

Без заголовка

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 15:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ГАЛкаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 08:00 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаете ли Вы?





 


Без заголовка

Среда, 11 Февраля 2009 г. 04:26 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фото дня



 (700x525, 69Kb)

©Tavasz


Без заголовка

Среда, 11 Февраля 2009 г. 04:21 + в цитатник
Это цитата сообщения pmos_nmos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фраза дня



 

 

В сердце каждой женщины есть особый уголок для грехов, которые она так никогда и не совершала.

Корнелия Скиннер

 

 

 


Без заголовка

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Altaira [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Без заголовка

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 05:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Хиллит [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иногда всё-таки стоит верить надписям на заборе)))



Хамасовцы сфоткались на фоне забора безопасности. А на нём надпись....



Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 21:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Субурбанит [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еврейская народная сказка



Много стихов

Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения BowHunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 08:33 + в цитатник
Это цитата сообщения -t- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*_*



Аэропорт Январь закрыт на целый год.
Но по локатору я вижу Ваши метки,
Ваш безопасный, верить хочется, полет.
Пересечения, схождения - так редки.
И пусть Вас ангел неустанно бережет,
Ваш позывной запишет на палетке...

Без заголовка

Суббота, 31 Января 2009 г. 00:28 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_shenderovich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Коротко, потому что все силы сегодня остались в Пресненском суде... :)

Визуально-слуховые впечатления от четырехчасовой встречи с депутатом Абельцевым оказались и сильнее, и сложнее того, что я про него читал и слышал. Агрессивный и закомплексованный, абсолютно искренний в своей феодально-пеницитарной ереси и совершенно девственный интеллектуально (речь не об образованности, а о способности мало-мальски связывать явления).

Сильное впечатление произвели его помощник и адвокатша. Эта пара может без грима выступать не только в суде, но и в шапито. В помощь им был еще невесть зачем позванный прокурор. Они вообще брали массой, в том числе массой произнесенного текста. Злосчастный фрагмент из "Сырка" был ими зачитан раз, наверное, сорок. Количество бумаг, ни имевших ВООБЩЕ НИКАКОГО отношения к делу, исчислялось килограммами. Они пытались расширять обвинение, приобщив к делу полное собрание моих текстов на Эхе Москвы. Они пытали склонять слово "йеху" и употреблять его во множественном числе. Они вообще пытались и будут пытаться - это я понял, глянув в мрачные раненые глаза несчастного. За ним дармовые ресурсы Госдумы, куча свободного времени и нешуточная накопленная ярость.
Тактику обвинения я понял, когда они начали выволакивать на свет божий полное собрание моих журналистских сочинений, сопровождая их своими вольными трактовками. Через пять минут я был не только русофоб (это я давно :), но и антисемит. Теперь буду отбиваться еще и по этому пункту.
Короче: "не съем, так понадкусаю".
Единственное приятное впечатление от дня, проведенного на Зоологической улице - судья Васюченко. Как она их слушала!

Но вторник - назначение независимой лингвистической экспертизы.
Одна уже в деле есть: они принесли ее с собой. Кто бы сомневался в результате той экспертизы. В общем - все впереди.

Ваш подсудимый Ш.

http://shenderovich.livejournal.com/31082.html


Без заголовка

Пятница, 30 Января 2009 г. 19:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Субурбанит [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Думал, в сказку попал?



Украдено у Ровенка:

Цитата дня:
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. (автор неизвестен)


Поиск сообщений в Шели
Страницы: 38 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь