Цитата сообщения наивный_циник
Почти у каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
взято здесь
и здесь
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
***
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
***
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.
***
Ничего страшного в запоздалой весне нет.
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
***
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
***
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.
***
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
***
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
***
А. Хлопонин:
У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
***
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
***
Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров"!
***
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
***
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
***
Наступает пост.
Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить.
Думе пора уходить в отпуск.
***
Раньше в ответ на просьбу:
"Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
***
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
***
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
***
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
***
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, млин, бродят эти девять дебилов?
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ:
- "поставить на будильник ее голос".
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
***
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
"Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
***
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
***
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
***
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
взято здесь
и здесь
Бодрости духа, солнечной погоды, по-весеннему романтичного настроения, любви, оптимизма)
