Мольба - это упрашивание, повторение просьб в надежде на милость и дарование всего необходимого.
Что же человеку необходимо? Когда ты обнаруживаешь, что у тебя как-то вдруг порвались сапоги, ну не совсем порвались, а так чуть-чуть. Да и не порвались они, а просто надоели, и в этот момент начинаешь мечтать о новых сапогах. Вот так смотришь на сапоги твоей мечты, которые сверкают на витрине и стоимость вроде бы как не совсем большая, но даже эта небольшая сумма у тебя как раз таки и отсутствует. И вот стоишь ты такая вся в мечтах, - вот будет у меня эти три рубля я обязательно куплю эти сапоги. Они мне так нравятся. Господи, дай мне три рубля на сапоги. – Ну делать то всё равно нечего и ты продолжаешь жить своей жизнь. И всё вроде как всегда только вот откуда невозьмись у тебя появляются три рубля. Не четыре, не два и не десять, а ровно три рубля. И ты вспоминаешь, - ах, да! Я же просила три рубля на сапоги. Но ведь эти три рубля единственные. – И смотришь ты так на свои старые сапоги и думаешь, - Ну они ещё ничего так. Можно ещё даже сезон проходить. Зачем мне новые сапоги. Да ещё три рубля тратить. Я лучше три рубля на другое потрачу.
И так каждый раз. Сначала молишь о чём-то конкретном, а когда это конкретное тебе попадает в руки, тебе оказывается это вовсе и не надо. Ну не то чтобы не надо, а просто ты можешь без этого обойтись. да и не то чтобы обойтись, а просто тебе в какой-то момент не о чем было молить и ты решаешь молить о том что тебе по существу то и не надо, но ты решаешь что это тебе очень хочется. И жизнь приобретает какую-то цельность.
А ещё бывает такое время, когда ты действительно о чём-то молишь. Не просто молишь, а даже готов приступить к каким-то ритуалам и обрядам. И в такие моменты ты начинаешь верить в то над чем раньше смеялся, ну не то чтобы смеялся, а так отмахивался. Ну вот так – ааай, ерунда всё это! Машешь рукой и отворачиваешь своё лицо в другую сторону. А отворачиваешь ты своё лицо потому что, в глубине твоей души есть что-то, что верит в то, во что ты не веришь. И когда наступает такое время, когда ты о чём-то кого-то молишь то, в тебе начинает расти та вера в то, во что ты раньше не верил. И вот почему-то, когда твоя вера вырастает до небес, тебе всё равно не дают то о чём ты молишь. И чем дольше тебе это не дают, тем больше становится твоя вера.
Непонятно почему так получается, ты в это не веришь и это есть, а если ты в это веришь то, этого нет.

И ничего не выходит…Я лежу на своей кровати и чувствую, что по мне начинает тихо и осторожно идти кот. Сквозь свою дремоту я вспоминаю, что у нас нет никого кота и пытаюсь придавить то пространство, где по моим ощущениям идёт кот. Хочу его придавать, чтобы убедится, что моё тело ошибается и мне всего лишь это чудица. Я слышу как работает телевизор. Слышу как мама в соседней комнате чем-то занимается. Я чувствую кота. И я не могу пошевелится. Я пытаюсь пробудить своё тело но понимаю что я не сплю. Я вижу свою комнату, вижу потолок. Чувствую своё тело но оно мне не подчиняется. Я чувствую что кот, которого у нас в доме нет, поднимается всё выше по моему телу, и я уже вхожу в стадию оцепенения от ужаса что он сейчас прикоснётся к моему лицу. Я собираю все свои силы, чтобы пошевелить хоть какой-нибудь частью своего тела но оно меня не слушается…Я понимаю и осознаю, где я кто я, но что со мной происходит не понимаю. Я подумала, что это от курения и дала всем, не знаю кому, обещание, что больше курить не буду. Потом приходит мысль что всё я инвалид. Я вошла в кому. Я больше не буду такой какой было до того как прилечь на кровать и посмотреть телевизор. Я беспомощна! Я собираю все-все силы и энергию для того чтобы позвать маму на помощь. Ведь мама в соседней комнате, мама рядом. Мама меня спасёт. Мама! Мамочка. Собрав все усилия и энергию я сконцентрировалась на горле чтобы прокричать МА….Звука нет. Нет звука! Даже мычания нет. Я же понимаю что это уже совсем не сон. Я в сознании. Я чувствую свою комнату, свою кровать. Чувствую себя и даже своё тело. Но моё тело меня не слушается. А ещё я чувствую что меня кто-то держит. Кто-то очень большой и могущественный. И ведь держит он меня совсем не напрягаясь, всего слегка прикоснувшись ко мне своим мизинцем. И это что-то или кто-то так смотрит на меня с какой-то не поддельной любовью и я словно читаю его – Ну чего ты пыжишься. Ты ничего не поделаешь. Наши с тобой силы несравнимы. Ты маленькая точка. А Я….. – Нет, я не хочу быть в таком состоянии. Совсем-совсем не хочу. Надо что-то делать. Я хочу жить и быть такой как час назад. Что делать? Ничего не выходит. И я зову свою преподавательницу. Мысленно кому-то приказываю чтобы её позвали. Что её номер телефона у меня в мобильнике и её зовут Галина Николаевна. Она пришла сразу. В брючном деловом костюме белого цвета. Она села возле меня на стул. Взяла за руку. И я очнулась. Я стала чувствовать своё тело. Я села на край кровати и стала думать, что мне надо испытать – страх, радость…Я сидела где-то так минуты три и искала в себе ощущение что же надо испытать. Я выбрала страх. После чего я тут же позвонила той преподавательнице и рассказала, что со мной произошло. Она меня успокоила. Объяснила что это такое. А потом мне захотелось чтобы это произошло со мной ещё раз. Но больше со мной это не происходило. Хотя был один момент, когда по мне снова проходился кот. И на этом всё.
Беспомощность. Для меня это хуже некуда. Если ты испытываешь что-то иное пусть даже то будет обида, горе, злость, то ты можешь от чего-то оттолкнуться и изменить ситуацию. С беспомощностью всё не так. Ты один полностью. И дело даже не в одиночестве. Все рядом. Все рядом, но ты один и никто не в силах тебе помочь, потому что они просто не в силах. Не в не желании тебе помочь, а просто нет в них того что тебя может спасти. И ты сам себе не можешь помочь. Даже ты сам. Тогда кто? И когда будет эта помощь? И вот сейчас со мной всё тоже самое, хоть я могу владеть своим и телом и голосом, но помочь мне никто не может и я сама не могу. Жесть.

Отчего человек может сильно разозлиться? Почему вообще человек злится? Злость. Откуда берётся злость? Для чего вообще нужна злость?
Я вот злюсь на саму себя. Нет, не то чтобы я ругала себя, а прямо так злюсь. А за что я сама на себя злюсь? Хотя наверное необходимо понять что такое злость и откуда она такая к тебе приходит.
Злость. Злость, это когда вот ты хочешь что-то сделать что-то такое чтобы аж вот, да просто врезать…Вот я своему мужу объясняю и по хорошему объясняю, что не надо выпивать на работе. Говорю, что надо марку свою держать. Говорю ему, что мне просто как женщине не приятно когда у неё мужчина её выпивает, просто не приятно. Хотелось, чтобы муж выглядел солидно, деловито так, ну словно с картинки и смотреть на него и радоваться – ах, какой у меня мужчина. И даже больше чем радоваться – гордится за него ну и за себя конечно. Мол, вот как я удачно вышла замуж. Ну нет. Я же мечтала выйти замуж за человека, которому просто чхать на чувства своей драгоценной половинки. Лыч залить и звонить каждые 20 минут и переваливать языком буквы, которые удивительным способом складываются в слова….и ещё так противно когда эти слова звучат – йа тибю люблу. И вот это «йа тибу люблу» повторяется каждые 3 минуты. И вот такая злость нарастает. Думаешь, вот был бы передо мною каак врезала бы по лбу. Так нет. Он на работе и придёт только завтра. А завтра он придёт другим. Хорошим. И ещё будет улыбаться, как я ему начну пересказывать телефонные разговоры, а на просьбу «ну не выпевай ты на работе» услышишь как всегда – Всё! Больше пить не буду! – что в переводе. Всё! Вопрос мне не интересен (задрала) пил и буду пить. Пипец какая злость. А ведь ничего не поделаешь. Дома то не пьёт. И самое главное то, дома пить никто не запрещает. Даже больше, можно и компанию сообразить. Нет. Дома не лезет.
Злость. Лежишь ты так в гамаке на своей даче под яблонькой и смотришь как над тобой свисает наливное яблочко. И так сладко на тебя смотрит это яблочко. И ты на него смотришь. Смотришь на него и измеряешь расстояние от себя до него и подсчёты такие верные, тебе всего лишь протянуть руку и это яблочко само в твои ладони отправится. Вытягиваешь руку и ну не хватает вроде как пару другую сантиметров. И продолжаешь заново играть с яблочком в переглядки. А желание испробовать это яблочко на вкус нарастает всё больше и больше с каждой секундочкой. Как же хочется его съесть и как же оно близко. Качаешь ты своё тело так в гамаке лениво и начинаешь представлять какое это яблоко на вкус….Всё! Слюня выделилась и ты пересиливаешь всего себя и выходишь из сладкого удовольствия качать своё тело в тени в тёплый летний день и встаёшь чтобы сорвать это сладкое наливное яблочко. И фиг! Подсчёты и тут оказались не верны. Это всё от солнца. Солнце виновато. Это оно тебе глазомер застелил своими лучами. Ну думаешь, ладно, - я не гордый, я ведь и прыгать умею…Подпрыгнул. Фиг. Подпрыгнул ещё раз. Как всегда. Стоишь ты так смотришь на яблоко и вдруг в твою голову приходит мысль что это уже не просто яблоко а твоя цель и не просто цель – а цель-враг. Ты стоишь, оно висит. Смотрите друг на друга. Ты начинаешь обсматривать вокруг себя территорию, нет ли какого-нибудь предмета, чтобы подтвердить теорию Дарвина. Предмета нет. Стоишь и дальше смотришь на своего врага. Но вот по идеи, здалось ли тебе это яблоко? Ты вообще яблоки то особо не любишь. Так ведь нет. Ведь это чудовище заставило тебя встать. Оно испортило тебе два часа покоя. Ты не отдохнул, как рассчитывал. Теперь ты не довольный. Тебя раздражает всё. Раздражают как лают собаки, раздражают как кто-то играет во дворе и смеётся. Раздражает ,что тебя жена спрашивает будешь ли ты чай с пирогом и в ответ ты ей орёшь чтобы отстала от тебя со своим чаем и чтобы шла со своим пирогом ,потому что оно то висит… И вот тут ты подлетаешь к яблоне и начинаешь её трясти лихорадочно, потому что выросла злость. Злость на весь мир за то что ТЫ не можешь просто сорвать яблоко, которое просто висит на своей ветке. Яблоко не хочет тебя злить оно просто хочет висеть на ветке. Просто висеть и зреть, в каком то роде ещё жить. А ты стоишь весь такой запыхавшийся. Дышишь так часто и глубоко. Вспотел весь. А оно висит. И поделать вроде бы как ничего не можешь. Плюёшь в сердцах и уходишь пить чай с пирогом. Ты ушёл , а яблоко упало.
Человек злится сам на себя за то, что он думает, что мир не принимает его таким, какой он есть и тем самым не принимает этот мир. Ну а если ты не куришь то, тебе не обязательно находится в помещении для курящих.

Что для человека значит испытывать азарт? Для меня это состояние полностью выбивает у тебя реальность из под ног – ты забываешь кто ты, сколько тебе лет, где ты родился с кем вырос и где ты сейчас вообще находишься. Это состояние что-то вроде эйфории, но не совсем так…
Азарт. Есть такой возраст у человека, когда он не понимает, что через час наступит час, а через два – пройдёт два часа. Ты живёшь минута в минуту и нет ни прошлого не будущего, есть только сейчас.
Мне очень нравилась как плавиться пластмасса. Нет, сейчас я не знаю, нравится мне это дело или нет, потому что когда мне это нравилось это было другое время, давнее вчера. И в этом давнем вчера я обожала жечь пластмассу. Небессмысленно конечно, а наблюдать, как расплавленные капельки пластмассы горя в огне летят на землю. Я не помню кто мне это показал, но помню то состояние когда я это проделывала… Так же я помню как один из многих раз этого занятия, я зашла за сарай где сено для коров хранился и начала увлечённо жечь пластмассу. И также помню, как за этим увлечением за сараем, где хранилось сено, меня застигла моя бабушка, потому что я почувствовала, что я быстро умею бегать, несмотря на растяжение ноги.
Года четыре назад я заинтересовалась фотошопом. Я могла не есть, не спать, а только сидеть за компом и извращаться над фотками. Мне не то чтобы был не интересен мир без фотошопа, просто его не стало. А родился другой мир, где был только монитор, программа фотошопп и фотки. Вот мне даже интересно откуда берётся этот азарт и в какой момент он тебя заглатывает так что ты прекращаешь всё видеть и слышать вокруг себя, а только то что тебя так похитило от всего остального. И так же интересно, почему тебя обратно возвращают в тот мир, откуда похитили. А ведь всегда возвращают. Вот ты просыпаешь в своём, пусть не таком клёвом мирке как у других, но всё же в своём, привычном мирке. Привычно так делаешь потягушечки. Привычно ныряешь в тапки, которые к тебе тоже успели привыкнуть и свыкнуться что и ты не такой клёвый для них, как и они для тебя. Шлёпаешь в своих привычных тапках по своим привычным делам. Всё как всегда. Всё привычно. И вдруг, бац и тебя похитил азарт. И засосал азарт и всё! нет твоих тапок для тебя. Нет, ты их не просто не замечаешь, а их просто нет. Нет потягушечек. Нет ничего того что было так привычно, пусть и не клёво, но всё же привычно. И всё! Ты в другом измерении. И тебе это самое главное нравится. Это не просто клёво это круто! Это в кайф тебе. И вот ты летаешь в этом кайфе и всё то, что было до него, тебе совсем дела нет, потому что это просто нет для тебя. Отсутствует! Пустота! И тут снова БАЦ! И тебя вернули. Всё! Пропал азарт. Ушёл этот азарт. Выбросил он тебя. Кончился. Вот как может кончится азарт?
Я к любому своему начинанию отношусь с азартом. Меня уносит. Я ныряю в своё начатое дело и плаваю в нём. Я не замечаю, как время несётся. Я откладываю все свои домашние дела на «черезчас». Я забываю про свою внешнюю оболочку и даже не понимаю, что меня в тот момент, когда меня поглощает азарт, меня нет. Я не существую. Я вся в своём деле (наверное в такие моменты у меня очень глупое выражение лица =) )
И всё же я скорее всего не азартный человек. Ну если чуть-чуть, а надо бы побольше…

О себе : Я родилась там-то и там-то в таком-то году в семье таких-то. Там и в семье тех я жила до стольких-то, а потом с теми мы переехали туда-то. Где и сейчас живу. Всё у меня хорошо, даже замечательно.
О дневнике: Хороший такой дневник, мне почти нравится, чего и всем советую! Удачи!