.......редактор на ТВ:
"ВМФ купит истребители МиГ-29К для "Адмирала Кузнецова" - это в новости размещать или в объявления?

Тот не президент кто премьеров не увольнял.

Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.

"Человек не умеющий думать опасен только тогда,  когда что-нибудь придумает."

"Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?"

Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

"          Дома от воpа и стены не помогут.

"          Друзья познаются в еде.

"          Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"

"          Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает...читать дальше

Век вклада не видать.

"          Вера может двигать горы!.. Она колоссальная баба.

"          Верблюженок Кельвин вернулся! ...Хорошо, что не тетя Ася...

"          Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

"          Весь вечер на арене цирка -- ОПИЛКИ!!!

"          Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

"          Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.....читать дальше

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

"          О как тут страшно без американцев!...

"          О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...

"          О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

"          О, как сладко фигней заниматься!...

"          О, не целуй меня в таком объеме!...

"          Обиваем двери кожей заказчика.

"          Обналичим Нобелевскую премию....читать дальше

Гороскоп человеческих мерзостей

Обязательные Офисные Средства (ООС)

• Депрессия ?
• Стресс?

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно......читать дальше

Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел....читать дальше

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

Занесколько минутдо начала церковной службы все священники облачаются в

алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу.

Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума,

говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в

Бразилии в одного и того же человека нас колькораз била молния. В детстве,

когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла

через ногу. Его парализовало, но потом он поправился? Когда он повзрослел и

женился, молния попала в его дом?он едва успел спастись с семьёй. Дом же

сгорел? Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала

молния. Этот человек погиб? В ночь после похорон над кладбищем разразилась

страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все

присутствующие задумываются надуслышанным, делая в памяти пометки, чтобы

использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно

замечает:

- Контрольний выстрел!..

Корпоративный урок 1:

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2:

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3:

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Пpодается безбедный винт.

"          Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.

"          Память имеет странное свойство забываться.

"          Парапевт на терапете

"          Первый блин маслом не испортишь.

"          Первым полупроводником был Иван Сусанин...

"          Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !

"          Плати не ломайся - потом наслаждайся.

"          Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.

"          Плачу за все и все же в неоплатном...

"          Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

"          Плох тот солдат, который упал и не отжался.

"          По Дону гуляет маньяк молодой

"          По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

"          Под лежачий камень мы всегда успеем...читать дальше

С высоты птичьго помета...

"          С мылом рай и в шалаше.

"          С наступающим, вас, опьянением.

"          С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

"          Самобранка - самокритичная девушка.

"          Самопожертвование есть цель для пули каждого стрелка

"          Своя Hаташка ближе к телу.

"          Своя смирительная рубашка еще ближе к телу

"          Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

"          Сделай доброе дело и оно тебя достанет!...читать дальше

Нина: Что можно дать сыну с собой в школу, и чтоб дети не сломали?
Евгения: Железный шар.
Нина:...Потеряют!!
Евгения: Железный шар на цепи.

С Яндекса:
Бог - Нашлось 75 млн страниц
Путин - Нашлось 74 млн страниц
Уже почти, уже скоро....

Есть у нас на факультете преподаватель с фамилией Кенис.
Первая лекция. Входит он....
-Здрасте, меня зовут Михаил Семенович, а фамилию свою я на доске напишу, чтоб не переспрашивали...

Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"....читать дальше

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива, Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
 

Надписи в маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!...читать дальше