-я - фотограф

 -неизвестно

 -неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ∆ена_ћари€

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 29.08.2010
«аписей: 1285
 омментариев: 286
Ќаписано: 3348

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 -  то такой мужчина?(часть 1)
„асть 2 -  то такой мужчина?(часть 2)
„асть 3 -  то такой мужчина?(часть 3)
„асть 4 - –евность? ак с ней боротьс€?
„асть 5 - ћен€ем жизнь к лучшему: 12 простых способов стать позитивнее
„асть 6 -  ј  —“ј“№ —„ј—“Ћ»¬ќ…???
„асть 7 - ƒревние законы крепких отношений
„асть 8 -  ак просить мужчину о помощи
„асть 9 - —векрови по «одиаку
„асть 10 -  ак привлечь деньги и счастье в свой дом?
„асть 11 - –азладились отношени€? ’лопай в ладоши!
„асть 12 - „то мужчина боитс€ услышать?
„асть 13 - ”чимс€ понимать мужчин
„асть 14 - 10 способов сохранить отношени€.
„асть 15 - ќ чем расскажут его морщины.
„асть 16 - “айна€ книга дл€ женщин
„асть 17 - ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)
„асть 18 -  ак научитьс€ видеть лучшее в мужчине?
„асть 19 - ѕсихологи€ дл€ похудени€.
„асть 20 - 7 психологических шагов дл€ похудени€
„асть 21 -  ак помочь горюющему?
„асть 22 - —охран€ть ли семью?

¬ыбрана рубрика ѕсихологи€.


ƒругие рубрики в этом дневнике: Ўитье(235), ÷ветоводство(12), —емейные отношени€(17), —екс(10), ѕохудение(52), ѕоделки-рукоделки)))(128), ћой дом!(4), ћой двор,сад,огород.(16), мои отзывы(4), ћое личное(22), массаж(16), ћакраме(5), интересные рецепты(191), »нтересное(10), ∆енска€ красота.(4), ƒомашн€€ экономи€.(11), ƒетки!!!(41), декупаж(8), √адани€(2), ¬€залочка(538), ¬ышивка крестом(3), Ѕеременность и роды(1), аквариум(1)
 омментарии (0)

 то такой мужчина?(часть 1)

ƒневник

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:00 + в цитатник

 то такой мужчина: психологи€ мужчины (мужска€ психологи€)

 то такой мужчина: психологи€ мужчины (мужска€ психологи€)

ƒавайте оценим мужчин объективно - рассмотрим их положительные и не очень положительные качества.

— точки зрени€ психологии, считаетс€, что несомненными достоинствами мужчин (по сравнению с достоинствами женщин) €вл€ютс€ следующие:
более высока€ способность ориентироватьс€ в пространстве и во времени;
преобладание логического мышлени€;
способность к обобщению;
умение воспринимать €вление или событие в целом;
склонность к романтике;
техническа€ направленность интересов;
стремление к успеху;
честолюбие;
т€готение к новаторским решени€м;
стремление доминировать, быть лидером;
желание победить.

 онечно, мы, женщины, имеем полное право скептически хмыкнуть: «ѕодумаешь!» ѕотому что у женщин достоинств ничуть не меньше, а даже больше. Ќапример, мы умеем то, чего не умеет ни один мужчина, - рожать и кормить грудью. ј перечисленные мужские достоинства присущи и некоторым женщинам.

Ќалицо сближение полов. «наете ли вы, кто чаще смотритс€ в зеркало? ƒумаете, мы, женщины? ќшибаетесь! ¬ одном из крупных универмагов психологи установили возле зеркала скрытую видеокамеру. ќказалось, что в течение дн€ в зеркало загл€нули 412 женщин и 778 мужчин (!). ∆енщины пришли за покупками и смотрелись в зеркало, чтобы оценить новое приобретение или просто поправить шл€пку или прическу, а мужчины вовсю любовались собственным отражением и, видимо, очень себе при этом нравились. »ли не нравились - кто их разберет? Ќо, скорее всего, представители сильного пола находили в зеркале желаемое - кто же станет любоватьс€ собой, если сам себе противен?!

ѕо данным американских социологов, раньше мужчины тратили деньги на женщин, а женщины на косметику, а теперь представительницы прекрасного пола предпочитают платить за себ€, а мужчины трат€т деньги на косметику в погоне за уход€щей молодостью (на что же еще им транжирить деньги, если современные женщины зарабатывают не меньше, а то и больше мужчин!).   примеру, американские мужчины ежегодно трат€т аж 10 миллиардов долларов на свой холеный внешний вид (!). “ак называемый сильный пол желает скрыть природные (или приобретенные) недостатки и посимпатичнее выгл€деть. «ачем, спрашиваетс€? Ќаверное, чтобы понравитьс€ женщинам. ћужчины нос€т обувь на высоком каблуке, парики и даже корсеты (!).  стати, в «Ќовой газете» публиковались откровени€ бывшего повара ћ. √орбачева. ќказываетс€, наш бывший генсек - сладкоежка, но был вынужден себ€ ограничивать и носил специальный корсет.

ћужчины, как и женщины, делают косметические операции - подт€жку лица, липосакцию (удаление лишнего подкожного жира), пересадку волос. ≈сть даже такие, которые решаютс€ на операции по изменению формы зада, причем, они не об€зательно гомосексуалисты. “ак что кокетство присуще не только женщинам, но и мужчинам. » все дл€ того, чтобы казатьс€ более привлекательными дл€ противоположного пола. ¬торой причиной «ухлестывани€» за своей внешностью €вл€етс€ мужское тщеславие, а третьей - опасение потер€ть работу, если руководство решит отдать предпочтение более молодому соискателю. Ќе стоит забывать, что теперь многими коммерческими фирмами руковод€т женщины, а делова€ женщина следит за собственным внешним видом, и ей не хочетс€ видеть среди своих подчиненных пузатого, лысого и нер€шливо выгл€д€щего сотрудника.

 
     

∆енщинам будет небезынтересно узнать, что, по данным американской газеты «¬ашингтон пост», самыми элегантными мужчинами во всем мире признаны италь€нцы. ћы привыкли судить о них по италь€нским комеди€м или американским фильмам о мафии, где италь€нцы - это низенькие толст€ки в мешковатых пиджаках и брюках с пузыр€ми на колен€х, с буйной курчавой шевелюрой, не знающей щетки дл€ волос. јн нет, уважаемые дамы! —ами италь€нцы уверены, что всегда следуют моде в большей степени, чем мужчины других стран, и потому чувствуют себ€ комфортно в любой ситуации. ѕиджак насто€щего италь€нца - не жеваный, сидит как влитой, брюки тщательно отутюжены, а об «стрелку» на брюках можно порезатьс€, на обуви - ни пылинки, носки они предпочитают носить длинные, поэтому могут сесть и элегантно закинуть ногу на ногу, не опаса€сь, что из-под брючины покажетс€ гола€ волосата€ нога; очень попул€рны у италь€нцев рубашки «динамичных» цветов - голубые, желтые (но не белые); галстук зав€зывают не классическим узлом, а с нарочито небрежной «волной», что придает облику франта изысканный шарм. ќбща€ цветова€ гамма одежды подобрана с неверо€тной тщательностью, достойной палитры художника или профессионального имиджмейкера.

ћожет быть, ну их к лешему, наших плохо одетых, закомплексованных или разв€зных соотечественников, и переключимс€ на комильфо-италь€нцев, а, милые дамы? “огда и искусство обольщени€ не понадобитс€ - иностранцы и так люб€т русских женщин. Ќо это так, к слову. ќднако информаци€ не помешает, не так ли? ≈сли надумаете поехать отдыхать в »талию, готовьтесь, чтобы быть во всеоружии, - а вдруг суперэлегантный макаронник в длинных носках и голубой рубашке с изысканно зав€занным галстуком именно на вас остановит задумчиво-проникновенный взгл€д маслиновых глаз?.. Ёх, хоть помечтать!

Ќо шутки в сторону! ¬ернемс€ к нашим соотечественникам, ведь вам именно их придетс€ обольщать. ¬се же в наших мужчинах есть и кое-что хорошее, иначе зачем они нам нужны?! ќтравить себе жизнь мы и сами умеем. —читаетс€, что по сравнению с женщиной мужчина более сдержан, решителен, уверен в себе, рационален, тверд, суров, склонен к риску, активен и предприимчив.  ое-что из перечисленного сильному полу в плюс, а кое-что - в минус, например, склонность к риску и суровость. Ќет уж, хотелось бы, чтобы мужчина был покладистее, м€гче, деликатнее, пон€тливее и нежнее. ћечты, мечты...

»скусство обольщени€ базируетс€ на знании мужской психологии. »менно этим мы сейчас и займемс€. ѕричем главный постулат таков: мужчины существенно отличаютс€ от женщин абсолютно по всем показател€м, а не только в сексе. ќтсюда вытекает следующий важный вывод: мужчин нужно воспринимать такими, какие они есть, не пытатьс€ переделать, но, зна€ их сильные и слабые стороны, воздействовать в нужном ключе. ѕозволительно даже пользоватьс€ их слабост€ми - как известно, в любви и на войне все средства хороши.

»так, погружаемс€ в краткий путеводитель по психологии мужчины. ” мужчин чаще преобладает холерический темперамент - то есть они больше пессимисты, нежели оптимисты, более склонны к раздражительности, чем женщины (сами же мужчины считают эти качества чисто женскими; это говорит о том, что они не знают не только женскую психологию, но и собственную). »м свойственны напористость, настойчивость, энергичность, решительность, резкость, нетерпеливость, про€вление волевых реакций, агрессивность, способность противосто€ть напору и пренебрежение детал€ми быта. ѕоследнее испытали на себе многие женщины, вытаскива€ очередной гр€зный носок из-под кресла и ежеутренне убира€ постель за спутником жизни. ћужчин не смущает гора гр€зной посуды или зал€панна€ кухонна€ плита, если все это приходитс€ мыть самому, но он не упустит случа€ выговорить об этом подруге жизни, лишь бы напомнить, кто в доме главный.

ћужчина очень гордитс€ собой, когда ему удаетс€ про€вить свою волю, силу и решительность (если таковые качества у него есть) или же продемонстрировать свой интеллект (при наличии оного) или хот€ бы превосходство над женщиной хоть в чем-то. ¬ целом мужчины гораздо более тщеславны, так что простим им эту маленькую слабость, но и не преминем ею воспользоватьс€. ќ том, как лить мед в уши мужчине и смазывать бальзамом комплиментов его тщеславную душу, мы поговорим чуть позже.

http://www.inmoment.ru/beauty/love/psychology-man.html

 омментарии (0)

 то такой мужчина?(часть 2)

ƒневник

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:03 + в цитатник

 то такой мужчина: психологи€ мужчины (мужска€ психологи€)

—ильный пол гораздо сдержаннее в про€влении эмоций. ѕо сравнению с женщинами лицо мужчины гораздо менее выразительно, чаще всего оно отображает нейтральное отношение, а также скуку, безразличие, равнодушие, презрение или отвращение, гораздо реже - заинтересованность и прочие положительные эмоции. Ќа богатые эмоциональные про€влени€ сильный пол скуповат (за некоторым исключением - утрированна€ эмоциональность свойственна мужчинам с истерическими чертами характера).

ћужчины не умеют быстро приспосабливатьс€ и перевоплощатьс€; в этом отношении представительницы прекрасного пола дадут им сто очков форы. ¬ любой женщине сидит актриса, и поскольку обычные мужчины не владеют мастерством перевоплощени€, лицедейства и притворства, то их запросто можно обвести вокруг пальца.

Ќа первом месте у мужчины стремление к успеху, достижению определенной цели.   окружающим люд€м он может про€вить невнимание и даже пренебрежение, например, может не заметить, что женщина сильно расстроена, недавно плакала или сменила прическу, маки€ж, надела новое платье. (ѕомните старый анекдот, как женщина, жела€ обратить на себ€ внимание равнодушного мужа, надела противогаз, а муж спросил: «“ы что, брови сбрила?») ѕоэтому женщины нередко обвин€ют мужчин в бесчувствии, равнодушии. Ќо что поделать?! ѕриходитс€ миритьс€ с этим, ведь таковы особенности мужской психологии.

ћужчины не обращают внимание на многие детали не только по отношению к женщинам, но и к себе. ќни ведут себ€, как привыкли и как им хочетс€, чтобы чувствовать себ€ комфортно. Ѕольшинство мужчин ведут себ€ довольно естественно (умеют притвор€тьс€ лишь мужчины с истерическими чертами характера, но их нельз€ отнести к насто€щим мужчинам). ’арактер мужчины можно легко установить по его манере держатьс€, говорить, смотреть и слушать, по тому, как он ходит, про€вл€ет свои эмоции, как относитс€ к жизни, женщинам, друзь€м.

«ѕотер€ть лицо» дл€ нормального мужчины равносильно смерти - не забывайте о мужском тщеславии, самолюбии и самомнении. —амоуважение и уважение окружающих дл€ мужчин очень важно. ћужчины гораздо лучше лад€т друг с другом, чем с женщинами. ћужчины спокойнее перенесут даже весьма болезненный дл€ самолюби€ укол от другого мужчины, чем шутку в свой адрес в присутствии женщин. ќх уж это самолюбие! ” многих мужчин завышенна€ самооценка, порой граничаща€ с самодовольством.  ак правило, они весьма высокого мнени€ о собственной персоне, своих способност€х и возможност€х (даже если это не соответствует действительности). ѕереубедить их непросто, да не стоит и пытатьс€. √ораздо результативнее восхищатьс€ их потр€сающей необыкновенностью: «“ы у мен€ самый-самый, ты лучше всех!» ћужчины очень люб€т комплименты, они их расслабл€ют, и вот тогда-то их можно вз€ть тепленькими.

“ыкать мужчину в его недостатки, даже если их у него вагон с маленькой тележкой, категорически противопоказано. Ќеблагодарное это зан€тие. »справить вы его все равно не сумеете (оп€ть же из-за завышенной самооценки), но переживете немало непри€тных минут, когда будете понапрасну растрачивать силы и трепать себе нервы. Ќе исключено, что услышите в свой адрес ответную тираду по принципу: «Ќа себ€-то посмотри!»  ритиковать его можно, но очень осторожно - на каждую бочку меда комплиментов всего лишь чайную ложечку конструктивного дегт€. Ќо никак не в лоб: «ћне в тебе не нравитс€ то-то и то-то», а вскользь, как бы между прочим: «ћилый, а может быть, вот так было бы лучше?..  ак ты думаешь?»

—ильный пол не воспринимает абстрактных замечаний и просьб - мышление у большинства мужчин конкретное, а не образное. ѕоэтому им нужно делать четкие, конкретные предложени€, с позиции логики, а не чисто женского эмоционального воспри€ти€.

 
     
≈сли вы скажете: «ћилый, мне так т€жело, на работе полный раздрай...», он растер€етс€, потому что любое слово женщины воспринимает как приглашение к действию. „ем он может помочь, если не знает ситуации? Ќичем и поэтому чувствует себ€ беспомощным и от этого будет раздражатьс€. «начит, нужно четко обрисовать ему ситуацию и поставить конкретные задачи: ѕомоги мне в том-то и том-то», или «ћне непон€тно вот это, не мог бы ты помочь мне разобратьс€», или «” мен€ возник конфликт, потому что...», - и тогда вы получите и конструктивную помощь, и сопереживание.  онечно, если вы чувствуете себ€ Ќесчастной, то ваш мужчина вас пожалеет и погладит по головке, но будет ощущать собственное бессилие, а ведь мужчины предпочитают действовать и решать проблемы. “ак что следует оптимально обрисовать ему возникшую проблему, не посв€ща€ в детали, а сконцентрировавшись на сути, и поставить перед ним четкие задачи, даже если вам нужны всего лишь подсказка или совет. ѕольза будет двойна€ - и вам станет легче, и он будет ощущать собственное участие в процессе. ј следовать или не следовать его советам - дело ваше. ¬ любом случае поблагодарите его и скажите, что непременно так и сделаете. ј на будущее почаще привлекайте его к своим делам, но не к мелочам (мужчины св€то уверены, что женские проблемы и выеденного €йца не сто€т), а к важным дл€ вас проблемам.

ћожно заставить мужчину признатьс€ в недостойном поведении, но дл€ этого нужно потрудитьс€. ƒобровольно это вр€д ли получитс€, поскольку сам мужчина не видит себ€ со стороны и уверен в собственной непогрешимости. «ачем же ему мен€тьс€ и демонстрировать образец хорошего поведени€, если ему и так хорошо?! ќднако даже не самый лучший представитель противоположного пола может прин€ть во внимание вашу позицию, если вы будете играть по мужским правилам - никаких эмоций, лишь логические доводы. ”вер€ем вас, даже законченного эгоиста можно заставить соблюдать ваши требовани€, если вы не приемлете его поведени€, категорически не желаете с этим миритьс€ и умеете о себе позаботитьс€.  онечно, он не станет другим — характер сложившегос€ человека не исправить, - но зато будет уважать ваши принципы. Ќо еще раз повтор€ем - только с помощью обоснованных аргументов, но не упреков и истерик.

ћужчины высоко оценивают не только собственный ум и способности (даже если таковых не наблюдаетс€ или они весьма и весьма посредственны), но и свою внешность. ∆енщина может быть весьма невысокого мнени€ о внешности мужчины, однако он с этим никогда не согласитс€.

¬идимо, мы их избаловали мнением, что мужчина должен быть чуть покрасивее обезь€ны, а также что мужчина красив душой. ќ собственной душе они весьма высокого мнени€, считают себ€ образцом пор€дочности и прочих положительных качеств (в пику женщинам).   женщинам подавл€ющее большинство мужчин относ€тс€ с чувством превосходства и преувеличивают их недостатки (на себ€ бы посмотрели со стороны!). ћногие св€то убеждены, что способны судить обо всем более здраво и в любой проблеме разбираютс€ лучше женщины (жизнь показывает, что это далеко от правды).

’орошее качество в мужчинах - они прощают и забывают (в отличие от женщин, которые ничего не забывают и могут припомнить милому давнюю обиду даже спуст€ много лет). —ледовательно, в конфликтной ситуации нужно обосновать ее причину, а когда мужчина поймет и успокоитс€, вы тоже имеет полное право успокоитьс€ - он простил и все забудет - и больше никогда не возвращатьс€ к этой ситуации, а самое главное - не наступать на те же грабли, то бишь не повтор€ть прежних ошибок. ¬едь женщины психологически гораздо более гибкие и обучаемые, чем мужчины!

 озьма ѕрутков писал, что мужчины суд€т обо всем шут€, и в том есть сво€ серм€жна€ правда. ¬о вс€ком случае, оттенок снисходительности по отношению к прекрасному полу присутствует, поскольку они считают себ€ сильными, а женщин - слабыми в личностном отношении (с чем не соглас€тс€ многие женщины), и это €кобы дает им право относитьс€ к дамам снисходительно.  ачество неплохое, если мужчина и в самом деле силен как личность и с ним женщина чувствует себ€ защищенной.

Ќередко бывает, что мужчина ведет себ€ с оттенком превосходства лишь исход€ из признака принадлежности к своему полу. Ќо даже в этом случае не стоит ему об этом говорить - ведь силен не тот, кто указывает на ошибки или заблуждени€, а тот, кто понимает слабости другого. “ак что здесь представительницы так называемого слабо го пола играючи могут помен€тьс€ с мужчинами рол€ми - пусть мужчины считают себ€ сильными и берут на себ€ побольше об€занностей, позвол€€ нам играть роль слабых созданий. ј уж мы сыграем!

∆енскую психологию мужчины не знают и, как правило, знать не желают. ќни суд€т женщин со своей колокольни. »з-за своего мужского самолюби€ мужчины не менее обидчивы, чем женщины, но насто€щий мужчина умеет скрывать свои обиды. Ќедовольство может про€витьс€ опосредованно - в ворчании, плохом настроении или необоснованных придирках. ѕорой женщине и невдомек, с чего это милый вдруг надулс€, а оказываетс€, что она задела его болевую точку. ѕоэтому важно знать места наименьшего сопротивлени€ мужчин, то есть болевые точки. „аще всего они св€заны все с тем же тщеславием и самолюбием. ∆енщина может неча€нно, даже не подозрева€ об этом, задеть мужчину. Ќапример, расскажет, что сослуживец подвез ее на своей новой машине, а ее возлюбленный мечтает об иномарке, но комплексует, что способен заработать только на полколеса приличной машины. »ли же женщина сделает что-то лучше мужчины.

ѕодчас женщины недоумевают, кака€ же муха его в этот раз укусила, и списывают очередную ссору, придирки и недовольное брюзжание мужчины на его несносный характер. ќптимально - понаблюдать и вы€снить болевые точки любимого, а если обнаружить их не удаетс€, лучше попробовать поставить себ€ на его место и постаратьс€ судить с мужских позиций, что €вл€етс€ дл€ него запретной территорией, и не гладить его против шерсти. Ёто не так уж и сложно - в житейских ситуаци€х женщины гораздо наблюдательнее мужчин. ≈сли не ущемл€ть их самолюбие, с ними вполне можно ладить, тогда и мужчине будет с вами комфортно, да и вам с ним будет проще жить.

≈ще одно отрицательное качество мужчин - они гораздо менее склонны к состраданию, чем женщины. Ћюба€ женщина пожалеет и чужого ребенка, и больное животное, и совершенно постороннего человека, мужчина же чаще всего не берет в голову то, что его непосредственно не касаетс€. ѕоэтому женщины нередко упрекают их в черствости, равнодушии и даже жестокости.

Ќо не забывайте, что мужчина гораздо больше зан€т собой, своим делом, своей целью в жизни или своей семьей, а все, что не входит в сферу его интересов, ему по большому счету безразлично. ѕоэтому мужчины часто упрекают женщин, что те лезут в чужие дела, устраивают чью-то жизнь, помогают посторонним люд€м. — точки зрени€ женщины - это естественно, однако сильный пол думает иначе. Ќо не судите мужчину строго! ѕусть даже он равнодушен к бедам других людей, лишь бы не был равнодушен к вашим проблемам. ј дл€ этого свои проблемы нужно донести до его сознани€, но без слез и надрыва!

http://www.inmoment.ru/beauty/love/psychology-man2.html

 омментарии (0)

 то такой мужчина?(часть 3)

ƒневник

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:05 + в цитатник

 то такой мужчина: психологи€ мужчины (мужска€ психологи€)

ћужчины - чаще всего индивидуалисты. ќни существа независимые и свободолюбивые. ќни очень не люб€т, когда женщины покушаютс€ на их душевный покой и свободу. ћужчина должен быть уверен в собственной независимости и праве решать и поступать, как он сам считает нужным. ј женщине нужно постепенно и незаметно подводить его к нужному решению, и тогда он будет св€то уверен, что это решение прин€л самосто€тельно. Ќикогда не говорите: "—делай так" или "я считаю, что тебе следует так поступить", - лучше приведите примеры, как в подобных случа€х поступают другие мужчины, но информацию выдавайте аккуратно и порционно, как бы невзначай, тогда она лучше отложитс€. ћужчина не станет утруждать себ€ установлением св€зи между тем, что вы ему внушали, и тем, что он в итоге сделал, а будет уверен, что придумал все сам.

Ћюбое €вление мужчины воспринимают целиком, не фиксиру€сь на детал€х. ¬ этом есть и плюсы, и минусы. ѕлюс в том, что они больше склонны к обобщени€м и не застревают на мелочах, выдел€€ главное, а минусы - в том, что многое упускают из внимани€ (или попросту не удосуживаютс€ это заметить). «ато в стрессовой ситуации мужчины про€вл€ют большую наблюдательность, чем в обычной жизни, и демонстрируют большую решительность и находчивость. ¬оспри€тие окружающего у мужчины базируетс€ по большей части на том, что он видит, а не на том, что слышит (возможно, потому что мужчины более недоверчивы?.. ѕотому вер€т больше собственным глазам, а не тому, что говор€т другие, ведь человек может и солгать).

–азличие мужской и женской психологии имеет в своей основе исторические корни. ћужчинам всегда приходилось вести более напр€женный, более активный, более рискованный образ жизни. „тобы победить противника, добыть средства к существованию дл€ себ€ и своей семьи, мужчинам нужно было брать на себ€ ответственность и некоторое врем€ быть в состо€нии предельного напр€жени€. ќднако даже мужчины не в состо€нии быть посто€нно активными, им тоже нужно расслабитьс€ и отдохнуть. ѕоэтому периоды напр€жени€, как и несколько веков назад, у нормального мужчины смен€ютс€ периодами пассивности и поко€. Ќапример, прид€ с работы, где ему приходилось принимать решени€, он хотел бы полежать на диване, ни о чем не дума€, или уставитьс€ в телевизор, чтобы отвлечьс€ от своих проблем. ∆енщина же фыркает: «я тоже работаю и тоже устала, но тем не менее, кручусь на кухне, чтобы приготовить ужин этому бездельнику!»

≈ще с древних времен нагрузка дл€ женщины - состо€ние перманентное. ƒети, дом, кухн€ - все это требует неустанных забот, и дела никогда не кончаютс€. –аньше к женщине не предъ€вл€лось таких чрезмерных требований, как сейчас, когда она вынуждена и работать за двоих, и детей растить, и квартиру чистить. Ќо ведь в том нет вины мужчины, по крайней мере, того, кто находитс€ р€дом. Ёто строй у нас такой, что каждый бьетс€ в одиночку. »зменились социальные услови€, изменились и женщины. »м это далось проще, потому что женские адаптивные возможности гораздо выше, чем у мужчин, и женщины намного легче приспосабливаютс€ к мен€ющимс€ услови€м.

 
 
 
 

ћужчины и женщины различаютс€ и по своему воспитанию. — детства мальчиков учат быть скрытными, отважными, сильными, непобедимыми, независимыми. ј девочек воспитывают по-другому и, став женщинами, они требуют от мужчин того, что присуще им самим, - доверчивости, открытости, демонстрации своих чувств и слабостей. ќднако не стоит требовать от мужчины: «—тань таким, как €!» - иначе какой же это будет мужчина!

ћужчины отличаютс€ от женщин не только в психологическом отношении, но и в сексуальном. Ѕолее подробно мы поговорим об этом позже, а здесь стоит поразмышл€ть о сексуальности через призму мужской психологии.  ак и у женщин, сексуальное желание мужчины зависит и от общего самочувстви€, и от настроени€, но все же половое влечение у сильного пола более устойчиво к смене настроени€.

ћногие мужчины считают, что стимул€ци€ половых органов может избавить от плохого настроени€ и оказать успокаивающее воздействие. ¬ состо€нии стресса они не возражают против эротических ласк и наход€т их при€тными. Ѕудучи злым или сильно расстроенным, мужчина может внезапно почувствовать желание и возбудитьс€, а интимна€ близость оказывает благотворное воздействие на его психическое состо€ние. “ак бывает нередко. ћногие женщины, которые жалуютс€, что мужчины используют их дл€ сн€ти€ психического напр€жени€, отчасти правы. Ќо лишь отчасти. ƒействительно, занима€сь сексом в состо€нии стресса, мужчина хочет сн€ть эмоциональное напр€жение. Ќо при этом он не относитс€ к женщине потребительски, как к "средству дл€ сн€ти€ напр€жени€" (если это нормальный мужчина, конечно). ≈сли у партнеров хорошие отношени€, то женщина дл€ него отнюдь не «резинова€ кукла». ќна близкий человек, к которому мужчина устремл€етс€ в трудную минуту, чтобы обрести у нее эмоциональную поддержку. ¬с€ беда в том, что мужчины не умеют говорить о том, что в данный момент чувствуют. ∆енщина, будь она на месте мужчины, уже подробно рассказала бы ему обо всех своих печал€х. ќн бы ее пожалел, посочувствовал, и ей бы стало легче.

— точки зрени€ психиатрии, женщины в большей степени экстравертированы, а мужчины интровертированы. ¬ упрощенном понимании сие означает, что мужчины скрытны, все нос€т в себе, а женщины открыты, и все, что у них на душе, то и на €зыке. » это совершенно нормально, но на этой почве возникает множество размолвок. ∆енщины упрекают мужчин в скрытности, а те считают женщин чрезмерно болтливыми, эмоционально несдержанными.

««ачем она мне все это рассказывает?..» - с недоумением и тихой тоской вопрошает себ€ муж, когда супруга подробно излагает, что она поцапалась с при€тельницей по телефону, что у секретарши шефа почти каждый день новый нар€д, и как ее «затирают» на работе, как оскорбила соседка из квартиры этажом ниже, как нагрубила кассирша в магазине, и тому подобные «новости». Ћично он вообще не стал бы обращать внимани€ на такие мелочи, а если бы даже его что-то и задело, не талдычил бы целый час об этой ерунде. «¬се бабы - дуры, и проблемы у них куриные», - в очередной раз решает он и утыкаетс€ в газету. ј ведь жене нужно было всего лишь, чтобы он ее выслушал. ќ своих непри€тност€х мужчина предпочитает молчать. «„то толку ей говорить, - думает он. - ¬се равно она ничем не поможет, только раскудахчетс€. ѕотом придетс€ ее успокаивать». ƒругие думают не столь уничижительно, но тоже не хот€т говорить о своих непри€тност€х, потому что считают дл€ себ€ невозможным показать свои огорчени€, страхи и прочие отрицательные эмоции. ћногие мужчины бессознательно или осознанно придерживаютс€ именно таких принципов. ¬ силу этого мужчина ищет у женщины утешени€ таким весьма своеобразным способом - через секс. Ќа самом же деле ему нужна эмоциональна€ близость с женщиной, он хочет расслабитьс€ и полагает, что самый короткий и эффективный способ - зан€тьс€ любовью.

ƒл€ каждого психически нормального человека секс - это не инстинкт, а сли€ние с партнером, момент наивысшей близости с ним. ¬о врем€ полового акта мужчина, если женщина хочет близости с ним, ощущает особые чувства. Ќедаром секс расцениваетс€ как проводник любви. ƒл€ мужчины интимна€ близость с партнершей, когда он расстроен, - это выражение любви к ней и желание обрести уверенность, что и она его любит.  онечно, было бы проще, если бы он сказал ей об этом, но он же мужчина... ќн либо не может выразить свои чувства, либо не умеет говорить о них. ј женщина ждет от него иного поведени€. ¬ид€, что с мужем что-то происходит, что он напр€жен и зол, она недоумевает: «ѕочему он мне ничего не расскажет?..» ≈сли бы она знала, какие чувства мужчина в данный момент испытывает, не в силах о них сказать, она наверн€ка расплакалась бы и кинулась ему на шею со словами сочувстви€ и ободрени€. Ќо получаетс€ так, что она обижаетс€ на его скрытность, супруги ссор€тс€, непонимание между ними еще более углубл€етс€.

≈сли же мужнина, нужда€сь в поддержке, склон€ет жену к «быстрому сексу», то потом он испытывает чувство вины, а она - разочарование и недовольство. —екс дл€ мужчины - это своего рода про€вление чувств. ћужчина нередко расценивает секс как способ примирени€.

ћысли женщин примерно таковы (с некоторыми вариаци€ми, но смысл один и тот же): «я его ненавижу! Ќенавижу!!! ”била бы его! ћен€ просто тошнит от него! ќн что, совсем рехнулс€, если надеетс€, что после всего, что он мне наговорил, € сейчас раздвину дл€ него ноги?!» ћысленно женщина уже представл€ет себе, как она возьмет что-нибудь острое, типа ножа, или т€желое, типа сковородки, а потом т€жко вздыхает и... ƒа, это именно тот случай, когда, по словам женщины, "проще дать, чем объ€сн€ть, почему ты не хочешь".

ѕредставив себе, что вы€снение отношений и причин ее «не хочу» выльетс€ в продолжение безобразной сцены, женщина стискивает зубы, не позвол€€ своей обиде и злости вырватьс€ наружу. «„ерт с ним, - думает она. - Ќадоело с ним собачитьс€. ¬едь все равно не отстанет». » она уступает. ¬о врем€ полового акта она боретс€ с желанием изо всех сил дать мужу коленом в пах или представл€ет себ€ на месте героини фильма «ќсновной инстинкт», котора€ с наслаждением вонзала нож дл€ колки льда в тело партнера, и за неимением ножа женщина вонзает в спину мужа ногти.  огда все заканчиваетс€, она сама себе противна и презирает себ€ за то, что в очередной раз уступила. ќна ничуть не остыла, кипит от обиды и негодовани€, мало того, к старым обидам прибавилось новое унижение. «Ќу, ты еще получишь...» - мстительно обещает она, сама не зна€, что имеет в виду. ј что же муж? ќн и пон€ти€ не имеет, какие кровожадные мысли брод€т в голове его благоверной. ѕосле полового сношени€ он разр€дилс€ не только физически, но и эмоционально и теперь благодушен и преисполнен самодовольства: «я был прав. Ќичто так быстро не восстанавливает отношений, как хороший секс. ј мо€-то какова! ¬сю спину мне исполосовала - просто тигрица. Ќедаром говор€т, что ссора возбуждает!»

Ќи единый его вывод не соответствует действительности, но он-то об этом не знает... ∆ена, наблюда€ за самодовольным выражением его лица, думает: «ƒо чего же он тупой... Ќичем его не прошибешь. ¬идел же, что € плакала, и вместо того, чтобы попросить прощени€, полез ко мне. Ќеужели он всерьез думает, что после такой ссоры у мен€ может быть желание заниматьс€ сексом?.. ƒа у мен€ вообще больше нет желани€ с ним спать. » как человек он полное ничтожество. Ѕесчувственный, эгоист, каких мало. » мен€ он не любит. ≈му от мен€ нужно только одно...» Ќапрасно женщина жалуетс€, что мужчине «надо только одно». √ораздо хуже, когда ему от нее вообще ничего не надо.

http://www.inmoment.ru/beauty/love/psychology-man2.html

 омментарии (0)

–евность? ак с ней боротьс€?

ƒневник

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:10 + в цитатник

ревность

«–евнует - значит, любит» - расхожа€ истина. Ќо с этим можно поспорить. „то такое ревность - свидетельство страсти или признак недовери€? „то делать, если вы потер€ли покой, посто€нно провер€€ телефон партнера и его странички в социальных сет€х? ј если вдруг он на вечеринке сделает невинный комплимент знакомой девушке, то вы готовы вцепитьс€ той в волосы… ќ том, что же такое ревность, какой она бывает и как справл€тьс€ с этим чувством, рассказывает нова€ стать€ женского сайта InMoment.ru

–евность к прошлому

 ат€ совсем недавно стала замужней дамой. ѕосле свадьбы она переехала в квартиру мужа и стала обустраивать семейное гнездышко - холост€цкой прежде квартире €вно не хватало уюта. –азбира€ залежи на антресол€х,  ат€ нашла среди кучи ненужных газет и старых рубашек пакет с фотографи€ми - и, конечно же, все их просмотрела. ѕосле чего налила себе конь€ка, залпом опустошила бокал и стала рыдать. Ќа всех фотографи€х был запечатлен јндрей, ее муж, и миловидна€ брюнетка - на пл€же, в кафе, в парке…  ат€ знала, что брюнетка - бывша€ девушка јндре€, но легче от этого не становилось.  огда муж вернулс€ с работы, то вместо гор€чего ужина получил полноценный скандал. » никакие слова о том, что глупо ревновать к прошлому, на  атю не действовали.

ѕочему так происходит?

Ќаверное, с каждой из нас происходили подобные ситуации. ¬се мы прекрасно понимаем, что бывшие девушки - это всего лишь прошлое нашего партнера, но как же не ревновать, если воображение так живо рисует картины - как он шептал “ќ…, ƒ–”√ќ…, такие же нежные слова, как обнимал ее. ј вдруг ≈≈ он тоже называл «малышкой»?

ћало кто сможет удержатьс€ от сравнени€ себ€ с «бывшей». Ќо это ничего, кроме боли, не несет. ѕредставл€€ прошлые отношени€ партнера, вы собственными руками наносите себе удар пр€мо в сердце. “ака€ ревность приводит к понижению самооценки и очень раздражает вашу вторую половину. ¬едь вместо того, чтобы наслаждатьс€ счастливыми моментами насто€щего, вы копаетесь в прошлом.

 
     
„то же делать?
  • ѕоймите, что всегда найдетс€ кто-то лучше вас - человек, который умнее, образованнее, успешнее. «акон жизни, но не трагеди€! ѕримите это как данность. Ќо не зацикливайтесь - на вашу самооценку этот закон не должен оказывать никакого вли€ни€. ” каждой из нас сво€ жизнь, сво€ судьба, таланты и способности, наконец.
  • «апомните: любимый человек р€дом с вами по вполне определенным причинам - ему нравитс€ быть именно с вами, а не с Ћеной или ћариной из своего прошлого. —овершенно точно в вас есть то, чего он не нашел в других.
  • ќсознайте, что прошлое вашего партнера оказало непосредственное вли€ние на то, каким он стал сейчас. ќпыт прошлых отношений позволил ему стать мудрее, терпимее, научил искать и находить компромиссы.

–евность: повышаем самооценку

«” мен€ нет повода сомневатьс€ в верности мужа, но € сомневаюсь… ¬се врем€ ищу следы измены, провер€ю звонки и смс-ки в мобильном, подсмотрела пароль от его почты и теперь регул€рно просматриваю все письма. Ќичего не нахожу, но не успокаиваюсь и продолжаю контролировать жизнь мужа», - рассказывает ќльга.

ћуж ќльги, јндрей, трудитс€ в преуспевающей компании, он хорош собой, всегда одет с иголочки и благоухает дорогим парфюмом. ј ќльга не работает, ей нравитс€ сидеть дома - варить борщ, жарить котлеты и ждать любимого со службы.  азалось бы, живи и радуйс€, но девушке очень трудно справитьс€ с собой и перестать выискивать следы измены.

Ќеобоснованные подозрени€ обижают јндре€, в семье все чаще вспыхивают скандалы.

ѕочему так происходит?

¬ этом случае ревность абсолютно беспочвенна. «я проста€ домохоз€йка, а он - известный адвокат» или « онечно, € дома сижу с кастрюл€ми, а у него - бурна€ жизнь» - эти мысли возникают из-за заниженной самооценки. ѕоймите, человека нельз€ принудить к любви - ее можно завоевать, заслужить, но никак не выпрашивать…

„то делать?

’отите, чтобы вам не измен€ли? —таньте умнее, оба€тельнее, остроумнее - сделайте себ€ достойной сильной и преданной любви. » самое главное - мен€тьс€, расти над собой нужно не дл€ мужчины, а дл€ себ€. Ќе стоит каждый ваш поступок преподносить как жертву ради любимого человека («я ради теб€ села на диету», «я из-за теб€ пошла на курсы дизайна»). ѕолучайте сами удовольствие от того, что похудели и научились работать в фотошопе. ≈сли вам это удастс€, то любимый об€зательно оценит происход€щие изменени€. ѕарадоксально, но факт - чем больше вы будете любить себ€, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других. √лавное, помните, что любить себ€ - не значит прощать себе все недостатки. ѕовышать собственную самооценку стоит за счет реальных побед и достижений.

–евность: любовь или болезнь?

ћои соседи - при€тна€ молода€ пара, —ветлана и ќлег. ∆енаты они уже лет п€ть и примерно такое же врем€ —вета подумывает о разводе. ѕричина - невозможна€, изматывающа€ ревность ќлега. ќтелло по сравнению с ним - ребенок. ћолодой человек контролирует каждый шаг жены. «адержалась с работы - получи скандал, купила новое платье - «дл€ кого это ты выр€дитьс€ решила?!», захотела поехать в гости к маме - «ага, к любовничку собралась?» »ногда ќлег выдумывает себе командировки - собирает чемодан, €кобы уезжает, а ночью внезапно возвращаетс€ и тревожным взгл€дом огл€дывает квартиру на предмет постороннего мужчины. —вета устала оправдыватьс€ - каждое ее слово вызывает еще больший гнев супруга.

ѕочему так происходит?

¬ этом случае ревность достигла такой силы, что приобрела €вно нав€зчивый характер. ћысль о неверности партнера неотступно преследует человека и занимает все его сознание. ƒело в том, что такие ревнивцы ”∆≈ уверены в измене, у них нет сомнений. ѕереубедить человека в обратном абсолютно невозможно - даже если вы приведете миллион объективных доводов, фактов и аргументов. ¬ы измен€ли, и точка. —пециалисты считают, что «бред ревности» - это наиболее трудноизлечимое психическое заболевание.

 роме того, если человек ревнует, посто€нно устраива€ проверки и подверга€ сомнени€м каждое ваше слово, то это может говорить о том, что он … сам вам измен€л. » теперь пытаетс€ свое чувство вины переложить на вас - «ƒа, € плохой, но и ты така€ же». Ћюд€м свойственно многое судить по себе. «ћне было одиноко, плохо, скучно - € завел небольшую интрижку. „то мешает ей поступить точно так же?»

„то делать?

≈сли вы растер€ли всех друзей, в салон красоты ходите только под присмотром любимого, а встречи с подругами окончательно канули в лету - хорошенько подумайте. ј потом еще и еще раз подумайте. Ћомать себ€ - дело неблагодарное. Ёто ваша жизнь, вы вправе устанавливать собственные правила. Ќикто не может решать за вас. Ќельз€ крушить свою судьбу - даже ради любимого человека. ≈сли вы сделали все, что могли, пыта€сь убедить отча€нного ревнивца в своей кристальной честности, и не добились успеха, то, может быть, стоит уйти в сторону? ”часть жертвы - это не дл€ вас, правда же?

¬ам трудно разобратьс€ в своих чувствах? ќбратитесь к психологу. ƒл€ грамотного специалиста такие проблемы - не редкость, вместе с ним вы сможете пон€ть свои эмоции и решите, что вам делать.

јвтор: Ќаталь€ —виридова

http://www.inmoment.ru/beauty/love/jealousy.html

 омментарии (0)

ћен€ем жизнь к лучшему: 12 простых способов стать позитивнее

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћен€ем жизнь к лучшему: 12 простых способов стать позитивнее



897e7cac32b4 (640x400, 33Kb)


»збегайте негатива и поддерживайте позитив

ѕо той или иной причине все мы когда-то впадаем в депрессию. ¬ы можете самому себе сказать: "ѕочему € така€ глупа€?" или "я - полна€ неудачница".  лючевой момент Ц поймать себ€. ¬ следующий раз, когда это произойдет, принимайте негативную фразу как ошибочную и нереалистичную и попробуйте заменить ее более разумной и корректной мыслью, например: "я не сделала это так хорошо, как наде€лась".
„итать далее...

 омментарии (0)

 ј  —“ј“№ —„ј—“Ћ»¬ќ…???

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Gostena [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  —“ј“№ —„ј—“Ћ»¬ќ…

0_4aeb7_5dedf4e3_XL (700x495, 40Kb)

ƒл€ того, чтобы жизнь не казалась вам напрасно прожитой и лишЄнной смысла, попробуйте :

ЋёЅ»“№ —¬ќ»’ ЅЋ»« »’ .

Ќе скупитесь на про€влени€ чувств, ведь жизнь така€ коротка€, а надо так много сказать и сделать, чтобы близкие нам люди в полной мере ощутили нашу любовь и преданность!

ЋёЅ»“№ —¬ќё –јЅќ“” .

ѕоскольку на работе мы проводим значительную часть своей жизни, нельз€, чтобы она была дл€ нас т€гостной об€занностью. Ќе бойтесь искать что - то новое в профессиональном плане, главное, чтобы вы ощущали радость и удовлетворение от того, что зан€ты любимым делом.
„итать далее...

 омментарии (0)

ƒревние законы крепких отношений

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒревние законы крепких отношений






denise_alba (550x462, 58Kb)
Ќаслаждайс€ своими отношени€ми

Ђѕросыпа€сь вдвоем на м€гком ложе,/ –адостно смеющиес€, брызжущие весельем,/ »меющие хороших коров, хороших сыновей, хороший дом,/ ƒа встретите вы оба живые, сверкающие зори!ї –игведа (ок. XVIIIЦXII ¬. до н. э.)

ќдним словом, будьте счастливы. “ем более что коровы об€зательным условием дл€ этого не €вл€ютс€. »ндусы никогда не смотрели в дом соседа, чтобы сравнить собственные отношени€ с чужими. ќни наслаждались тем, что имели сами.
„итать далее...

 омментарии (0)

 ак просить мужчину о помощи

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  ирми [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак просить мужчину о помощи

 ак просить мужчину о помощи
 ак просить мужчину о помощи

Ѕольшинство женщин уверено в том, что ленивее мужчины существа на свете нет. ј как иначе, если в ответ на каждую просьбу они ворчат или предпочитают не слышать ваших намеков? „тобы добитьс€ успеха, нужно всего лишь сменить тактику.

ѕрежде всего, необходимо запомнить, что мужчины «устроены» иначе, чем мы. ¬ силу анатомических особенностей им т€жело переключатьс€ с одного дела на другое. ≈сли товарищ удобно устроилс€ перед телевизором, компьютером или спр€талс€ за газетой — с мужской точки зрени€ он зан€т. », значит, люба€ реплика в его сторону будет расценена как пос€гательство на личное пространство.

ѕросите так, чтобы мужчина пон€л, что в нем нуждаютс€, а не критикуют или осуждают.

 огда молчат мужчины и женщины

ћужчины предпочитают решать проблемы и задачи поэтапно. “олько завершив одно дело (даже самое «ерундовое» с женской точки зрени€), они способны перейти к другому и полностью на нем сосредоточитьс€.

ѕоэтому, когда мужчину прос€т сделать что-нибудь, что отвлекает его от того, чем он зан€т сейчас, он начинает возмущатьс€: брюзжать, ворчать, кр€хтеть и хмуритьс€.

Ёто закономерна€ реакци€, котора€ вовсе не означает, что он проигнорирует вашу просьбу.

Ќа самом деле его возмущение, наоборот, свидетельствует о том, что он готов приступить к активным действи€м и оказать вам поддержку. “аким образом мужчины «переключаютс€» с одного дела на другое.

ћолчание гораздо более опасный сигнал. ≈сли он молчит, значит размышл€ет над тем, стоит ли вообще выполн€ть братьс€ за дело, о котором вы просите.

∆енщина отвечает на просьбу ворчанием только в том случае, если чувствует, что ее несправедливо используют. ј мужчина ворчит даже тогда, когда понимает, что эта просьба уместна и справедлива.  ак правило, мы «пример€ем» мужское ворчание на себ€ и расцениваем его неверно и порой предпочитаем вовсе ни о чем не просить из опасени€, что будет ссора.

“ипичные ошибки и предубеждени€

 ажда€ женщина должна овладеть искусством просить, но не требовать, говорить о своих потребност€х пр€мо и откровенно, а не намеками. ћужчины не понимают намеков и не владеют даром телепатии! »наче говор€, посто€нно дела€ что-то, не надейтесь, что мужчина вдруг догадаетс€, что теперь «его очередь».

Ќе бойтесь обращатьс€ с вопросами и просьбами. ƒо тех пор, пока вы не попросите, они будут считать, что вас все устраивает и все идет как надо.

Ўтатна€ ситуаци€: мусорное ведро переполнено.

Ќеправильна€ женска€ фраза є1 «“ы должен выбросить мусор!» или «Ќадо выбросить мусор!» - это вам кажетс€, что он «должен», мужчины ненавид€т приказы.

Ќеправильна€ женска€ фраза є2 «ћог бы ты выбросить мусор?» - да, он мог бы — руки, ноги, тапочки в наличии. ќн способен на это действие, но не подниметс€ с дивана, потому что вы спросили, получитс€ ли у него, а не призвали к действию.

ѕравильна€ женска€ фраза «“ы выбросишь мусор?»

ћужчина начинает ворчать, но берет ведро.

Ќеправильна€ женска€ мысль: «¬от сейчас он выбросит этот чертов мусор и устроит скандал. я бы точно так поступила, если кто-то заставил бы мен€ что-то делать. ¬ следующий раз проще самой выбросить».

ѕравильна€ женска€ мысль: «ќн ворчит, значит поможет!».

Ќа самом деле, мужчина, приступив к выполнению нового задани€, чувствует себ€ лучше. ќн вовсе не собираетс€ вы€сн€ть отношени€ после. ≈сли вы встретите его с благодарностью, от дурного настроени€ не останетс€ и следа.

 ак просить:

* ѕросите о помощи так, чтобы у партнера была возможность отказатьс€ от исполнени€ вашей просьбы. ¬ противном случае просьба тут же «мутирует» в приказ, принудительную об€занность или насто€тельную рекомендацию, котора€ обычно начинаетс€ со слов «“ебе нужно...» или «“ы должен». Ѕудьте честны с собой! Ёто вам нужно, а не ему.

*Ќе переживайте из-за возможного отказа. ≈сли он ответит отказом на вашу просьбу и не услышит в ответ шквал упреков и обвинений, то об€зательно оценит ваше поведение и в следующий раз отнесетс€ к просьбе с большим энтузиазмом.

* ‘раза должна быть построена так, чтобы мужчина пон€л, что в нем нуждаютс€, а не критикуют или осуждают.

* ѕопросив о помощи, замолчите. Ќе пытайтесь оправдать свою просьбу причинами и не объ€сн€йте, почему он «должен», что его очередь, что вы устали делать это сами.

* ѕосле выполнени€ просьбы поблагодарите, показав, что его поступок очень важен и значим дл€ вас.

ѕри подготовке статьи использованы материалы из книги ƒжона √рэ€ «ћужчины, женщины и отношени€»


 омментарии (0)

—векрови по «одиаку

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—векрови по «одиаку


06eb90cf8a3fb0644127fa8df629be99 (550x365, 54Kb)
—¬≈ –ќ¬№-ќ¬≈Ќ во всем (и в любви к сыну) стремитс€ быть первой. «анудство у нее тоже первостатейное. ќна живет краткими порывами, и невестке часто приходитс€ доводить начатое до конца. Ёнергозатраты свекровь - ќвен компенсирует продолжительным сном, но если выспатьс€ ей не удаетс€, она может власть в депрессию или в €рость. Ѕолезненно переживает даже мелкие неудачи. язык ее Ч ее враг, и он, в свою очередь, приносит ей врагов из числа соседей и родственников.
„итать далее...

 омментарии (0)

 ак привлечь деньги и счастье в свой дом?

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак привлечь деньги и счастье в свой дом?


 (260x350, 30Kb)
 ак привлечь деньги и счастье в свой дом? ћногие говор€т, о том, что нужно зарабатывать деньги, чтобы стать счастливым.  ак известно о деньгах и их приходе в наш дом, существует множество примет и поверий. —реди основных можно выделить как положительные, так и отрицательныеЕ

„то нельз€ делать, дабы не Ђотпугнутьї деньги от нашего жилища и кармана:
„итать далее...

 омментарии (0)

–азладились отношени€? ’лопай в ладоши!

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азладились отношени€? ’лопай в ладоши!



“акой совет кажетс€ бредом? ј вот психологи так не считают...
 (550x436, 35Kb)
„итать далее...

 омментарии (0)

„то мужчина боитс€ услышать?

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то мужчина боитс€ услышать?


 (451x296, 198Kb)

Ћюбой даже самый сдержанный и терпеливый представитель сильного пола боитс€ услышать из уст своей возлюбленной несколько приведенных ниже фраз.

„итать далее...

 омментарии (0)

”чимс€ понимать мужчин

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”чимс€ понимать мужчин


 (350x354, 30Kb)
”читыва€, что мужчиныЦсущества с другой планеты есть небольшое руководство помогающее разобратьс€ в его поведении, а значит лучше его пон€ть.
„итать далее...

 омментарии (0)

10 способов сохранить отношени€.

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 способов сохранить отношени€.


para1 (322x322, 46 Kb)
»ногда в отношени€х с любимым нам человеком наступает нелегка€ полоса. “огда кажетс€, что общение стало больше похоже на каторжный труд, а ведь раньше оно напоминало забавную игру, которой наслаждались вы оба.
„итать далее...

 омментарии (0)

ќ чем расскажут его морщины.

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ чем расскажут его морщины.


 (550x365, 57Kb)
’очешь узнать к какому типу мужчин можно отнести твоего избранника?  акие ему свойственны черты характера и как он ведет себ€ в жизни? ћожешь попробовать определить это по морщинам на его лице.
„итать далее...

 омментарии (0)

“айна€ книга дл€ женщин

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ smart50 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“айна€ книга дл€ женщин

http://s016.radikal.ru/i334/1105/bf/8417d95b13d6.jpg

 (90x37, 3Kb)

 омментарии (0)

ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћариша-—олнце [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему мужчины думают, что чужа€ жена слаще (притча)

d2a779f2bb0e2b1847839b6c9a58d87d (550x413, 56Kb)

¬ давние-стародавние времена √осподь слепил дес€ть јдамов.
ќдин из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
—пуст€ некоторое врем€ пришли они к ќтцу своему с просьбой:
- ¬сЄ есть, но чего-то не хватает. —кучно нам.
√осподь тесто им дал и молвил:
- ѕусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому кака€ нравитс€: полна€, худа€, высока€, маленька€... ј € вдохну в них жизнь.
ѕосле этого √осподь вынес на блюде сахар и сказал:
- «десь дес€ть кусочков. ѕусть каждый возьмЄт по одному и даст жене,
чтобы жизнь с ней была сладкой.
¬се так и сделали.
ј потом прогневалс€ √осподь:
- —реди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
 то вз€л два куска?
¬се молчали.
√осподь забрал у них жЄн, перемешал их, а потом раздал, кому кака€ попалась.
— тех пор дев€ть мужчин из дес€ти думают, что чужа€ жена слаще... ѕотому что она съела лишний кусок сахара.
» только один из јдамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...



Zosik_K

 омментарии (0)

 ак научитьс€ видеть лучшее в мужчине?

¬торник, 07 »юн€ 2011 г. 12:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ lisaxxl [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак научитьс€ видеть лучшее в мужчине?

≈сли мы в жизни посто€нно будем концентрировать свои мысли на том Ђкак все плохої, то вскоре по-насто€щему поверим в это. ’от€ в жизни, как правило, всегда всего поровну, вопрос в том, что мы замечаем и на чем концентрируем свои мысли, а что игнорируем и пропускаем мимо, а то и вовсе воспринимаем как само собой должное.

¬едь часто что-то хорошее, но такое привычное, кажетс€ нам мелочами, не сто€щими внимани€. Ќу, подумаешь, есть близкие и родные люди, пока ещЄ живые, но сколько же они нам доставл€ют Ђпроблем и непри€тностейї! » вот мы пытаемс€ их переделать, научить уму-разуму, доказывать свою правоту, отстаивать свою точку зрени€ в совершенно непринципиальных вопросах, жалуемс€ посторонним люд€м, какие Ђужасныеї у нас родители, муж, дети, сестра-брать€ и так далее.

» вот наша жизнь постепенно, шаг за шагом, превращаетс€ в вечную борьбу, недовольство окружающими, попытки их переделать, Ђсделать счастливееї, доказать, как они неправы. » за этой борьбой и недовольством, за этой вечной критикой и непри€тием, за привычными, шаблонными мысл€ми мы уже просто не в состо€нии увидеть и оценить все то хорошее, что есть в каждом человеке.

ќсобенно часто женщины жалуютс€ на своих мужей. » за этими жалобами, за мысл€ми о том, где и что он сделал не так, где обидел вас, где не пон€л, где промолчал или наоборот сказал, на ваш взгл€д, что-то не так, за этими мысл€ми многие просто не вид€т того, какой замечательный, люб€щий и заботливый у них мужчина.

ќткуда беретс€ недовольство мужчиной? ѕочему многие женщины, как правило, вид€т недостатки и не устают о них говорить любимому, а порой и окружающим люд€м, но при этом в упор не замечают и не цен€т все то, что он делает дл€ своей женщины, все его сильные качества?

¬о многих стать€х € часто делаю акцент на родительских программах, на шаблонном, привычном мышлении, которое и €вл€етс€ причиной этого недовольства. ¬едь часто маленька€ девочка наблюдала именно подобное поведение своей матери по отношению к мужчинам. » с детства перен€ла и впитала именно этот образ отношений.

» сейчас, будучи взрослыми, многие женщины живут несчастно в семейной жизни именно в силу привычки, в силу наве€нных с детства стратегий поведени€. ƒаже не задумыва€сь о том, что они могут быть счастливыми и это счастье не есть что-то далекое и недоступное, оно вполне реально и за ним не нужно куда-то ехать, идти, лететь или плыть. —частье Ц оно в каждом человеке, оно в каждой из нас и зависит только от наших привычек и от нашего выбора.

ј применительно нашей ситуации, женское счастье в данном случае зависит от того, научитс€ ли она видеть сильные стороны своего партнера, ценить и уважать его за то, что у него получаетс€ хорошо и что он делает дл€ своей любимой и дл€ своей семьи.

ƒавайте ещЄ раз уточним, что € пишу о нормальной семье, о нормальных, без каких-либо психических отклонений, мужчинах. ≈сли ваш партнер допускает неприемлемые дл€ вас вольности, бьет или гул€ет, то это не тот случай. ¬есь наш сайт, весь наш проект и все книги, которые пишут наши авторы, рассчитаны именно на нормальных, среднестатистических мужчин и женщин, на обычные семьи, которые просто в силу отсутстви€ обучени€ не могут стать более счастливыми.

»так, как избавитьс€ от шаблонного мышлени€ и научитьс€ видеть и ценить в мужчине все то, что вы не замечали раньше?  ак научитьс€ ценить и уважать своего мужа?

 ак-то раз мо€ любима€ плем€шка спросила у мен€ (на самом деле она плем€нница мужа):

- “ет€, а как у вас так получаетс€, почему вы не ругаете д€дю, когда он сделает что-то не так? ѕочему не обижаетесь и не замечаете его недостатков?

- ќ каких недостатках ты говоришь? » почему € должна ругать своего мужа, € что-то не пон€ла, уточни, пожалуйста.

- Ќу как же, вот он вчера принес не то, что вы просили. ј недавно, когда мебель передвигал, чуть диван не сломал. я хоть и не часто его вижу, но иногда удивл€юсь, как у вас получаетс€ оставатьс€ спокойной?!

я задумалась. ≈Є вопрос застал мен€ врасплох.

- «наешь, а € даже не заметила то, о чем ты мне сейчас сказала.

-  ак это, не заметили? ƒа разве такое не заметишь?

-  онечно не заметишь! ¬едь если ты хочешь быть счастливой, если ты хочешь, чтобы ваша семь€ и твой мужчина так же был счастлив, из года в год ты постепенно учишьс€ словно не видеть и не замечать слабые стороны любимого. », наоборот, замечаешь и концентрируешь внимание и мысли на его сильных сторонах. ÷енишь и уважаешь его именно за это.

-  ак это Ђне видеть и не замечатьї? –азве такое возможно?

-  онечно, возможно. “ы на самом деле не видишь этого.  акие-то вещи, особенно те, которые могут рассорить вас, проход€т как будто сквозь теб€. Ќу, на какой-то момент ты расслабл€ешьс€ и возникает чувство, что ты какие-то моменты пропускаешь сквозь себ€. »ли даже просто мимо. —ловно проходишь мимо и не замечаешь.

- ј какие это моменты? ¬се, что непри€тны?

- Ќе все. ≈сть то, что принципиально и важно дл€ теб€. “огда не стоит этого Ђне замечатьї. Ќапример, не стоит никогда терпеть хамства и неуважительного к себе отношени€ и тому подобные вещи. ” каждой женщины есть свои Ђпунктикиї, которые дл€ нее €вл€ютс€ важными. ≈сли тебе интересно, можешь прочитать статью на нашем сайте —олнечные руки ЂЌе бойтесь говорить ЂЌет, дорогой, € не хочуЕї.

Ќо мы сейчас говорим о другом. ћы говорим о том, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны. ћы говорим о том, что каждый день человек что-то делает Ђтакї, а что-то Ђне такї.  аждый день у человека происход€т как успехи, так и какие-то неудачи. “ак вот, если мы будем концентрировать мысли на Ђне такї и Ђнеудачиї, тогда семейна€ жизнь превратитс€ в ад.

Ќапример, ты попросила купить его определенные продукты, или захотела почитать свой любимый журнал. » вот твой любимый пошел в магазин, а вернулс€ совсем не с теми продуктами, твоего журнала в продаже уже не было, и он купил другой. ¬ этот момент у теб€ есть два выбора, расстроитьс€ и начать критиковать мужа за то, что он купил не те продукты, и за то, что потратил деньги на журнал, который ты не просила. „то вот мол какой он невнимательный, просила одно, а он как всегда, принес другое. » так далее, так далее.

ј можно сделать другой выбор. ѕорадоватьс€ тому, что мужчина про€вил инициативу, прин€л решение, хотел хоть как-то теб€ порадовать.

ѕотом внимательно выслушать, почему именно эти продукты он купил и именно этот журнал. ¬едь часто у женщин как бывает, они вначале накричат, раскритикуют, а потом разбиратьс€ начнут. ¬ результате вы€снитс€, что продукты, которые ты заказывала, были с просроченными сроками, а журнала не было, но он же не мог оставить свою любимую без отдыха и постаралс€, купил что-то новое. ј потом ещЄ окажетс€, что именно в этом журнале ты найдешь ответ на тот вопрос, который давно искала.

“ак что, лучше научитьс€ на самом деле не замечать промахи и ошибки человека. ј ещЄ лучше научитьс€ извлекать из них пользу.

“о же самое относитс€ не только к внешним ошибкам, но и к каким-то чертам характера.

 онечно, сложно не замечать какие-то вещи, которые на твой взгл€д, об€зательно нужно изменить в мужчине. ¬ этой ситуации € хочу предостеречь теб€ от основной ошибки. я когда вырабатывала в себе это качество, вначале старалась не замечать то, что, на мой взгл€д, неплохо было бы изменить в себе моему мужу.

Ќо ничего хорошего из этого не вышло. „ем больше € старалась этого не замечать, тем сильнее мен€ что-то раздражало. » тогда € стала делать наоборот. ¬ те моменты, в которые € раньше хаотично пыталась заставить себ€ не реагировать на что-то, € начинала думать о сильных сторонах своего любимого. Ќапример, вместо того, чтобы ворчать на него за то, что он не умеет что-то ремонтировать, € начинала размышл€ть о том, что он зарабатывает деньги, что организовал и решил жилищный вопрос, что ему проще заработать и нан€ть профессионалов, чем возитьс€ весь вечер самому.

»ли раньше мне не всегда был при€тен тот факт, что когда муж сосредоточен на решении какой-то одной задачи, все остальные вопросы дожидались своего часа. “огда мне казалось, что лучше делать все сразу, параллельно занима€сь и тем вопросом, и этим, и ещЄ вот этим. Ќо со временем € посмотрела на мужа как бы новым взгл€дом. “ак, словно мы с ним недавно познакомились и € внимательно присматриваюсь к человеку. „его он достиг, какой у него характер, какие интересы, что нравитс€, а что нет и так далее. » как сильно € была удивлена тем, что € раньше даже не замечала, сколько успехов достиг мой любимый. “огда € стала спрашивать его, как ему это удалось? Ќа что он мне ответил, что это всего лишь благодар€ той привычке, котора€ мен€ больше всего в нем раздражала, в привычке концентрироватьс€ на решении какой-то одной задачи.

“ак, в результате нового взгл€да на своего мужа € не только увидела в нем много нового и интересного, но к тому же ещЄ и извлекла прекрасный из этого урок. ¬от уже несколько лет € стала сосредотачиватьс€ на решении сначала одной задачи, потом второй, потом третьей и так далее, и то, что раньше не двигалось с места или решалось очень долго, теперь стало решатьс€ все гораздо легче и быстрее.

“ак что, вот ещЄ один навык того, как научитьс€ видеть лучшее в муже. Ќаучитесь хоть изредка смотреть на него новым взгл€дом, и то, что вы увидите, порой будет не только откровением дл€ вас, но очень сильно удивит и обрадует.

» напоследок вот ещЄ что хотела сказать. Ќужно научитьс€ не просто воспринимать человека, который р€дом с тобой, как нечто должное, само собой разумеющеес€. Ќеобходимо научитьс€ видеть и замечать каждую мелочь, каждый на первый взгл€д незначительный поступок, который твой любимый делает дл€ теб€. » не просто замечать, а лучше всего письменно записывать. ј потом перечитывать эти записи.


— уважением, јнастаси€ √ай.

»сточник

 омментарии (0)

ѕсихологи€ дл€ похудени€.

ƒневник

ѕ€тница, 10 »юн€ 2011 г. 12:03 + в цитатник

ѕсихологи€ дл€ похудени€ без диет.

 

Ќедавно на одном форуме наткнулась на одну интересную точку зрени€, что похудеть можно без диет. ƒл€ этого необходимо изменить свое отношение к еде.  ј именно, необходимо “кодировать” еду. ¬ двух словах, необходимо внушать себе, что данна€ еда лишь насытит и заберет с собой все ”жирки” и очистит желудок, кишечник. ¬се это можно произносить своими словами и об€зательно представл€ть то, что вы говорите. ≈сли забыли, закодировать еду, можно все это проговорить  вдогонку. √оворить можно как вслух, так и про себ€. √лавное верить в то, что изменив свое отношение к еде, вы похудеете. Ќельз€ испытывать чувство вины от того, что вы съели торт. Ќужно об€зательно любить себ€.

 

ƒевушка, котора€ описывала на форуме данную методику, похудела на несколько размеров. ќна во врем€ кодировани€ еды также представл€ла, что данна€ еда очистит кишечник словно щеткой. ’удела она скачками. Ќо важен окончательный результат. Ќужно верить в то, что вы будете есть и худеть. ѕоначалу процесс кодировани€ еды занимает много времени, потому что необходимо не просто говорить, а верить в то, что говоришь и представл€ть процесс в красках.

 

≈сли времени на кодирование будет уходить много, возможно в процессе кодировани€ вы будете съедать меньше. »ли перейдете на более здоровую пищу. Ќо если этого не произойдет, данна€ методика также работает, если вы в нее поверите.

 

ѕо крайней мере, вы ничего не тер€ете, если попробуете худеть, использу€ психологию. ј диеты по многим исследовани€м вредны, так как это огромный стресс дл€ организма и когда человек прекращает сидеть на диете он часто  набирает обратно все потер€нные килограммы.  ј пересмотрев свое отношение к еде и полюбив себ€ можно многого добитьс€.

»сточник
–убрики:  ѕохудение

 омментарии (1)

7 психологических шагов дл€ похудени€

ƒневник

—реда, 15 »юн€ 2011 г. 18:47 + в цитатник

7 психологических шагов дл€ похудени€.
«апрограммируй себ€ на похудение.

¬ наш век программ, технологий и полной автоматизации, кажетс€, не осталось ничего человеческого. Ќейролингвистическое программирование - один только труднопроизносимый термин пугает. Ќа самом же деле ЌЋѕ, попул€рное сегодн€ направление в психологии, способно справитьс€ с массой проблем. ¬ том числе - с лишним весом. √лавное -- поверить в результат, задать правильный ход своим мысл€м и запустить программу стройности!

Ўаг первый. –асслабитьс€. »менно посто€нное состо€ние стресса само по себе может стать причиной полноты. » не только потому, что многим свойственна привычка “заедать“ проблемы. „асто наш организм “в предвкушении“ сложных ситуаций аккумулирует энергию, откладыва€ ее “про запас“ в виде подкожного жира. “ак что на пути к стройной фигуре нелишне освоить техники медитации.

”пражнение. »сходное положение: спина пр€ма€, руки и ноги не перекрещиваютс€. ≈сли ты сидишь, положи руки на колени ладон€ми вниз. ѕредставь золотой шар, наполненный теплым светом, - он несет в себе спокойствие, мир, снимает тревоги и напр€жение. ѕозволь шару свободно передвигатьс€ по телу - от кончиков пальцев до головы. ѕочувствуй его тепло и благотворное действие. ќстаньс€ на некоторое врем€ в состо€нии полного расслаблени€.  огда ощутишь готовность выйти из медитативного состо€ни€, глубоко вздохни 3 раза. ѕредставь, что при каждом вздохе в тело поступает свежа€ энерги€.
Ўаг второй. ѕосмотреть в себ€. »менно с этого психологи предлагают начать путь к достижению цели - неважно, будет ли это покупка желанной вещи, или обретение заветной стройности. ѕроанализировав свой опыт и поступки, прислушавшись к ощущени€м, можно многое узнать о себе. ¬ том числе вычислить причины недовольства насто€щим положением вещей и ошибки, которые мешают осуществлению желаний.  азалось бы, что может быть проще? ј теперь задумайс€: часто ли мы проводим внутренний диалог со своим “я“?

”пражнение. ѕроанализируй свой образ жизни и привычки. ¬озможно, причина полноты совершенно очевидна и дело лишь за тем, чтобы ее устранить. ≈сли ошибок вроде бы нет, но проблема лишнего веса существует и попытки стать стройней безуспешны, стоит обратитьс€ за консультацией к специалисту в области диетологии и психологии. Ќа этой стадии возможны самые неожиданные открыти€. Ќапример, “вгл€дыва€сь“ в причину собственного несовершенства и прислушива€сь к желани€м, веро€тно разгл€деть в себе раньше незамеченные таланты или способности. “ак, кроме стремлени€ сбросить лишний вес, по€в€тс€ новые увлечени€. ј они в свою очередь отвлекут от нав€зчивых мыслей о полноте и желани€ перекусить.
Ўаг третий. —формулировать цель. √еро€м фильма “„ародеи“ дл€ прохождени€ сквозь стены было необходимо четко видеть свою цель. ““елепортац舓 из непривлекательного тела в красивое и ухоженное, конечно, более реалистична, но, возможно, не менее сложна в исполнении. ќднако условие остаетс€ тем же - €сно представл€ть себе конечный результат.

”пражнение. ѕодключи воображение. «акрой глаза и представь свой новый облик, учитыва€ малейшие детали.  онечно, идеал должен вписыватьс€ в рамки реальности - обладательницам слав€нской внешности нет смысла воображать себ€, скажем, в теле Ќаоми  эмпбелл. Ёто должен быть твой облик, только избавленный от изъ€нов. —вой идеальный образ нужно представл€ть как можно чаще. ¬ определенных случа€х это спасет от соблазна полакомитьс€ чем-нибудь вкусненьким. ј кроме этого ты постепенно начнешь подкрепл€ть мечту реальными действи€ми - это могут быть косметические процедуры, покупка новой одежды, поход к стилисту... “аким образом, кроме стройности, результатом станет общее внешнее преображение. ƒл€ постановки цели нужно не только ее представить, но и правильно сформулировать. ¬ своих фразах избегай слова “худеть“ (оно созвучно со словами “худо“, “хуже“). ¬место этого поставь задачу стать стройнее, грациознее, активнее, пластичней… “акже избегай фраз с присутствием частицы “не“ - работа мысли требует исключительно положительных установок. ѕоэтому замени предложение “я не хочу полнеть“ на “я хочу оставатьс€ в форме“. ј еще эффективнее сказать: “я в форме“ - так задаетс€ работа мысли в “режиме реального времени“.



7 психологических шагов дл€ похудени€.
«апрограммируй себ€ на похудение.
-- ∆урнал NewDiet. Ћучший источник информации о диетах, фитнесе и здоровом питании.

Ўаг четвертый. ќчиститьс€. ‘изические изменени€ с помощью психологии эффективны в том случае, если максимально подключить воображение. »збавл€€сь от лишних килограммов, мы очищаем организм заодно и от общей зашлакованности.

”пражнение. ѕредставь, что в твоем теле находитс€ маленький человечек с метелкой (образы могут быть самыми разными: трубочист, пылесос, уборщица…). ѕередвига€сь от макушки до кончиков пальцев, воображаемый помощник очищает на своем пути каждый фрагмент организма. Ѕолее действенно проводить это упражнение под руководством психолога, который будет комментировать твои ощущени€. »ногда сила воображени€ работает так €рко, что пациент физически ощущает присутствие в своем теле вымышленного “чистюли“.
Ўаг п€тый. ѕодключить воображение нелишне и в процессе еды. ѕомнишь крылатую фразу √иппократа: “ћы есть то, что мы едим“? ≈сли вникнуть в афоризм и задуматьс€ о нем в процессе еды, что тебе в итоге захочетс€ надкусить: жирный кусок м€са или сочное €блоко?

”пражнение. ѕредставь свой желудок в форме чистой чашки, из которой питаетс€ тело.  омпоненты пищи смешиваютс€ в этой емкости, как салат. »з чего он будет состо€ть? ¬р€д ли вызовет аппетит, например, такой микс: м€со, сол€нка, борщ, фрукты и тортик на десерт. “еперь подумай о таком сочетании: нежирна€ рыбка, зеленые овощи, немножко крупы и баночка йогурта. “ак что предпочесть?
Ўаг шестой. ѕриготовитьс€ к переменам. ѕоложительные изменени€ во внешности, бесспорно, радуют и стимулируют на новые “подвиги“. Ќо перемены в жизни сами по себе могут стать причиной преображени€. јмериканский психолог –оберт ƒилтс в книге “»зменение убеждений с помощью ЌЋѕ“ описывает свои наблюдени€ над группой пациентов, задавшихс€ целью снизить вес. Ѕыстрых результатов достигали люди, у которых переход на диету сопровождалс€ какой-либо кардинальной переменой в жизни - начало или окончание учебы, свадьба, крупна€ покупка, смена работы, места жительства. ƒело в том, что, пережива€ перемены, человек, возможно, сам того не сознава€, убеждаетс€ в том, что ничто не вечно. ¬се мен€етс€, часто в лучшую сторону, в том числе и фигура. ¬торое об€зательное условие дл€ хорошего результата - полна€ готовность человека к переменам в собственной внешности и вера в успех.

”пражнение. ¬неси в свою жизнь что-то новое. Ёто может быть смена интерьера, работы, увлечений. ƒа хоть возлюбленного! ѕеремены должны приносить исключительное удовольствие. ¬ этом случае мысли о собственном несовершенстве и желание лишний раз перекусить отойдут на второй план. »х место займут новые интересы.
Ўаг седьмой. «адать тон своим эмоци€м. Ќаши эмоции и реакци€ на происход€щее формируют мир вокруг нас согласно тому, каким мы подсознательно хотим его видеть. ≈стественно, что внутренн€€ установка “все плохо“ окрашивает реальность в черные тона. » все действительно становитс€ плохо. “о же самое касаетс€ собственной самооценки и самоощущени€. Ќикогда не говори о себе негативно (“€ толста€, непривлекательна€, бледна€, несчастна€…“) “ака€ внутренн€€ установка становитс€ своего рода самовнушением. ј следстви€ подобного аутотренинга плачевны. —тать стройней и при этом посто€нно называть себ€ толстушкой? Ќичего не выйдет. Ќегативные эпитеты станов€тс€ барьером на пути к положительным результатам, своеобразным тормозом. Ёто не значит, что нужно заниматьс€ самообманом и, “любу€сь“ своей далекой от совершенства фигурой, считать ее идеальной. Ћучше повтор€ть: “я становлюсь красивой и стройной“. —формулируй предложение в форме насто€щего времени (“сейчас € становлюсь стройной“), а не будущего (“€ буду стройной“). Ёто необходимо дл€ того, чтобы мысль начала работу именно сейчас.

”пражнение. ѕсихологи определили, что эффект от аутотренинга будет наиболее ощутим, если проводить самовнушение утром, в момент пробуждени€, либо погружа€сь в сон. ¬ “пограничном“ состо€нии, на стыке сна и бодрствовани€, наше сознание максимально открыто дл€ получени€ информации, а мысли податливы к материализации. ѕоэтому, проснувшись, улыбнись началу нового дн€ и озвучь свои цели. «асыпа€, мечтай, представл€й будущее таким, каким хотела бы его видеть. » не бойс€ своих желаний!

–убрики:  ѕохудение

 омментарии (0)

 ак помочь горюющему?

ƒневник

ѕонедельник, 18 »юл€ 2011 г. 11:27 + в цитатник

 ак себ€ вести с горюющим. ѕерва€ помощь в острых эмоциональных состо€ни€х

Ётот материал подготовлен дл€ тех, кто поддерживает человека, переживающего смерть близкого, и его семью во врем€ острого периода гор€. ќбычно (но не всегда) этот период длитс€ от момента сообщени€ человеку о смерти близкого до 9-го – 40-го дн€ с момента смерти.

Ѕлизкие люди обычно могут оказать горюющему психологическую помощь, необходимую на этом этапе, не прибега€ к услугам специалистов. ќ том, как это сделать, рассказано в этом материале. Ќо помните, что, прежде чем помогать кому-то, необходимо объективно оценить собственное физическое и психологическое состо€ние. «адайте себе вопросы: «„то € сейчас чувствую?», «≈сть ли у мен€ силы, чтобы помогать, или мне самому необходима поддержка?», ««наю ли €, что нужно делать, чтобы действительно оказать помощь?», «Ќе усугуб€т ли мои действи€ состо€ние гор€?» ≈сли, ответив на эти вопросы, ¬ы поймете, что сможете быть полезны горюющему, то окажите помощь и поддержку, учитыва€ нижеприведенные рекомендации.

»звестие о смерти близкого может вызвать у человека острое стрессовое расстройство, выражающеес€ в эмоциональной, поведенческой и мыслительной дезорганизации. ѕоэтому ¬ы можете столкнутьс€ с необычными состо€ни€ми человека, переживающего острое  горе.

–еакцией на такие психотравмирующие событи€ может быть ступор. Ёто одна из самых сильных защитных реакций организма на сильнейшие нервные потр€сени€, когда на переживание гор€ затрачиваетс€ столько энергии, что у человека просто не остаетс€ сил на контакт с окружающим миром. —осто€ние про€вл€етс€ в неожиданном исчезновении чувств, «охлаждении», словно чувства проваливаютс€ куда-то вглубь. „еловек слабо реагирует на внешние раздражители, мало общаетс€, погружен в себ€. “акое состо€ние бывает даже в тех случа€х, когда смерть близкого человека была не внезапной, а ожидалась долгое врем€. „асто скорб€щий ощущает в этом состо€нии, что всЄ случившеес€ - кошмарный сон, не более того1. “акое состо€ние может продолжатьс€ от нескольких секунд до нескольких дней.

≈сли ¬ы хотите помочь человеку в состо€нии ступора, то:

  • Ќеобходимо тактично, осторожно пытатьс€ переключать его внимание на действительность (спрашивать о важных организационных вопросах, ненав€зчиво что-то рассказывать и.т.п.).
  • ¬ажно сохран€ть тактильный контакт с человеком (гладить по руке, обн€ть).
  • ћожно ненав€зчиво попробовать поговорить с ним о том, что его волнует в насто€щий момент (обычно это тема утраты, воспоминани€ об умершем). ¬ таких случа€х человек часто  выходит из ступора.

      

    ƒвигательное возбуждение (ажитаци€) может возникнуть вследствие сильного психологического потр€сени€, когда человек просто перестает понимать, что происходит вокруг. ќн тер€ет способность логически мыслить и принимать решени€. ѕри этом у него возникает излишн€€ мало контролируема€ двигательна€ активность. „еловек начинает совершать бесцельные и бессмысленные движени€, действи€, повышаетс€ речева€ активность, при этом нарушаетс€ способность рассуждать и устанавливать сложные св€зи между €влени€ми. Ёто состо€ние также €вл€етс€ защитной реакцией психики, при котором человек, не осознава€ этого, вместо направлени€ энергии на решение проблемы (как мне жить и что делать дальше) направл€ет еЄ на поддержание возбужденного состо€ни€.

    ≈сли ¬ы столкнулись с таким про€влением реакции горюющего, то:

  • ѕостарайтесь не спорить с ним, не задавайте вопросов, не сдерживайте его потребность в действи€х. 
  •  ак правило, ажитаци€ «покрывает» состо€ние сильной тревоги, с которой человек ничего не может поделать, поэтому ¬аши действи€ должны быть направлены именно на то, чтобы успокоить человека и дать ему ощущение безопасности.
  • –екомендуетс€ говорить с ним спокойным голосом, использу€ утвердительные предложени€, и не игнорировать его страхов одиночества, беспомощности, страха смерти, будущего и.т.п.

     

    ” горюющих также часто по€вл€етс€ страх. —трах – психическое состо€ние ожидани€ опасности, при котором реальна€ опасность исходит от внешнего объекта, а невротическа€  - от воображаемого. »нтенсивность страха лежит в очень широком диапазоне: тревога, опасени€, бо€знь, испуг, ужас. ¬нешне страх про€вл€етс€ в сильном сердцебиении, учащенном поверхностном дыхании, напр€жении мышц, снижении контрол€ над собственным поведением. ѕанический страх может про€витьс€ в побуждении к бегству, вызвать оцепенение или, наоборот, возбуждение, агрессивное поведение.

    —толкнувшись с про€влением страха у горюющего, ¬ы можете помочь ему следующими действи€ми:

  • ¬озьмите руку горюющего и положите себе на зап€стье, чтобы он мог ощутить ¬аш спокойный пульс. Ќе делайте этого, если не чувствуете себ€ спокойным и уверенным. ¬аше состо€ние должно сигнализировать: «я здесь, ты не одинок, опасности нет».
  • ƒышите глубоко и ровно. ѕостарайтесь помочь горюющему дышать в одном ритме с ¬ами. Ётого можно добитьс€, сначала подстроившись к его учащенному дыханию, а затем, постепенно замедл€€ ритм, дела€ своЄ дыхание более глубоким с каждым вдохом.
  • ¬ыслушайте горюющего, избега€ игнорировани€ значимости страха, не используйте фразы: «≈рунда, всЄ образуетс€, тебе нечего бо€тьс€», в таком состо€нии человек не способен критически мыслить. ¬ыразите понимание, сочувствие, поговорите о том, чего горюющий боитс€.  

    Ќервна€ дрожь может возникнуть как сразу после извести€ о смерти близкого человека, так и через какое-то врем€. Ќачатьс€ она может внезапно, возника€ как в отдельных част€х тела (человек не может удержать чашку, прикурить, писать), так и во всем теле, как будто человека бьЄт сильный озноб. Ќервна€ дрожь позвол€ет организму «сбросить» напр€жение. ≈сли данное состо€ние возникло, то не нужно останавливать эту реакцию, чтобы оставшеес€ напр€жение в теле не вызвало мышечные боли. ѕоэтому нельз€ обнимать горюющего, укрывать его оде€лом, говорить, чтобы человек вз€л себ€ в руки.

  • „тобы помочь человеку в этом состо€нии необходимо с ним спокойно говорить, но не повыша€ сильно голос, чтобы он не восприн€л ¬аши действи€ как агрессию и нападение.
  • Ќе следует при этом заостр€ть внимание на его дрожи, говорить о ней, пугатьс€ этого состо€ни€. ѕосле того, как дрожь через некоторое врем€ пройдет, дайте горюющему отдохнуть, лучше всего уложить его спать.

     

    јпати€ – человек выгл€дит очень уставшим, ему не хочетс€ ни говорить, ни двигатьс€. ќщущаетс€ душевна€ пустота, мысли заторможены, воспри€тие звуков – как сквозь вату, нет сил на про€вление чувств. —лова и движени€ даютс€ с большим трудом.

    ≈сли человек остаетс€ в таком состо€нии длительное врем€ – есть опасность развити€ депрессии.
    —осто€ние апатии может длитьс€ от нескольких часов до нескольких недель, про€вл€етс€ оно в безразличном отношении к окружающему миру, в€лых и заторможенных реакци€х на происход€щее, речь становитс€ медленной, прерываетс€ длинными паузами.

    ¬ы можете помочь следующими действи€ми:

  • ѕоговорите с человеком. Ќачните разговор с простых вопросов, требующих однозначного ответа: « ак ты себ€ чувствуешь?», «’очешь есть?», «’очешь пить?», «“ебе не холодно?» »збегайте вопросов, требующих выбора, например: «“ебе налить чаю, или сока?» «“ы поешь сейчас или попозже?». ¬ состо€нии апатии человек просто не способен осознать, о чем его спрашивают окружающие, а уж, тем более, делать выбор.
  • ќрганизуйте человеку место дл€ отдыха, в котором про€влени€ внешнего мира будут минимальны, постарайтесь помочь устроитьс€ поудобней. ѕомещение должно быть теплым и проветренным, не включайте радио и телевизор.
  • —оздайте легкий телесный контакт с человеком. ƒержите его за руку или слегка поддерживайте под локоть, положите руку на плечо или на лоб.
  • ƒайте человеку возможность поспать или просто полежать. ≈сли ¬ам позвол€ет врем€, побудьте р€дом, чтобы человек чувствовал, что о нЄм есть кому позаботитьс€.
  • ≈сли возможность отдохнуть отсутствует, например, ¬ы видите, что в состо€нии апатии находитс€ ¬аш коллега на работе, больше говорите с ним, вовлекайте в любую простую совместную де€тельность – попросите его попить с ¬ами чай, помочь ¬ам в какой-то простой работе в помещении («ƒавай переставим вешалку», «ѕомоги мне повесить картину», «ƒавай переставим цветы»).

     

    ¬ случае, если апати€ не проходит в течение длительного времени – обратитесь к специалисту.

    ≈ще одним про€влением острого гор€ может быть истерика. ќна про€вл€етс€ в чрезмерном возбуждении, усиленной жестикул€ции, быстрой  эмоциональной речи, переход€щей в крик и рыдани€.

    —толкнувшись с реакцией истерики у горюющего, необходимо:

  • ”далить зрителей, особенно детей. ≈сли нет опасности применени€ физической силы со стороны человека в истерике, лучше остатьс€ с ним наедине.
  • —овершить неожиданное действие, которое может сильно удивить, ошеломить человека, например, облить его холодной водой, уронить какой-то предмет, резко крикнуть.
  • √оворить с человеком командным голосом, использу€ короткие фразы («¬ыпей воды!», «—€дь!», «”мойс€!»)
  • ќбычно после истерики у человека наступает упадок сил, поэтому по возможности уложите его спать.

     

    ќказыва€ помощь человеку в истерике, надо быть очень внимательным и хорошо просчитывать ситуацию. ƒело в том, что отличить истерику от ажитации (и других похожих состо€ний) в некоторых случа€х не всегда возможно. ј при неправильной оценке ситуации и, соответственно, неправильном поведении, можно не улучшить ситуацию, а, напротив, усугубить ее.

    ѕоэтому, если ¬ы до конца не уверенны в том, что у человека именно истерика, а не другое состо€ние, то категорически не рекомендуем ¬ам использовать вышеуказанные действи€.

    Ќаиболее естественным из всех процессов, сопровождающих утрату, €вл€етс€ оплакивание потери. ѕлач естественен дл€ переживающего горе человека. ѕлачь снимает внутреннее напр€жение в организме, дает эмоциональную разр€дку. ≈сли сдерживать слезы - не происходит облегчени€, эмоции остаютс€2.

    ќтличительные признаки, что человек готов расплакатьс€:

  • ѕодрагивают губы.
  • „еловек подавлен, начинают слезитьс€ глаза.
  • Ќет признаков возбуждени€, в отличие от истерики.

     

    ≈сли человек готов расплакатьс€, или уже плачет, не оставл€йте его одного, произведите следующие действи€:

  • ”становите физический контакт. ¬озьмите человека за руку, погладьте по голове, если это близкий человек, обнимите его.
  • ƒайте ему выговоритьс€. ѕосто€нно давайте ему пон€ть, что он услышан, периодически подтверждайте это кивком головы, словами «да», «конечно», «так» и др., повтор€йте за ним концовки фраз, если он делает паузу. √оворите о том, что чувствует он, говорите о своих собственных чувствах сейчас.
  • Ќе успокаивайте человека, не просите его перестать плакать и успокоитьс€. ƒайте ему возможность выплакатьс€ и выговоритьс€, не прерывайте его.
  • Ќе задавайте вопросов, не давайте советов. »збегайте сравнений типа «¬от один знакомый был в такой же ситуации, так он….». ¬аша задача сейчас – помочь человеку выговоритьс€, выслушать его.

     

    Ќаиболее т€желыми последстви€ми пережитого стресса могут быть бред и галлюцинации. ќни чаще всего возникают у людей с уже имеющимис€ психическими заболевани€ми. Ќо также они могут возникать как кратковременна€ реакци€ психики на стресс и у здоровых людей. 

    Ѕред характеризуетс€ ложными, искаженными, абсолютно не логичными представлени€ми или умозаключени€ми, в ошибочности которых человека невозможно разубедить.

    √аллюцинации обычно в таких состо€ни€х про€вл€ютс€ в том, что человек переживает ощущение присутстви€ умершего человека, слышит его голос, видит его, разговаривает с умершим. ѕричем человек, у  которого есть галлюцинации, убежден в том, что он действительно видит, слышит голос, ощущает присутствие умершего.

    ¬ ситуации, если ¬ы столкнулись с поведением горюющего, похожим на бред или галлюцинации, не спешите срочно вызывать бригаду скорой психиатрической помощи. ѕонаблюдайте за изменением в поведении горюющего во времени. ƒело в том, что перва€ реакци€ на сообщение о смерти близкого – это, как правило, отрицание факта смерти. — этого начинает работать механизм психологической защиты. ѕсихика активно не приемлет того, что произошло. Ќа первом этапе эмоциональному шоку сопутствует попытка отрицать реальность ситуации, и поэтому человек пытаетс€ скрытьс€ от реальности в вымышленный мир, иллюзии, фантазии, которые могут провоцировать в данных услови€х по€вление бреда и галлюцинаций. ≈сли ¬ы увидели такие про€влени€ – не пугайтесь, а понаблюдайте некоторое врем€ (несколько дней, недель). ≈сли ситуаци€ не улучшаетс€, а бред и галлюцинации у горюющего остаютс€, то обратитесь за специальной  помощью.

    ¬ заключении хочу привести несколько важных правил по поведению с горюющим, соблюдение которых поможет ¬ам  в оказании ему эффективной помощи:

  • ѕрежде чем оказывать помощь в семье, в которой произошло горе, решите, кому из членов семьи помощь сейчас наиболее необходима. ƒл€ этого постарайтесь недолго поговорить с каждым.
  • ≈сли это этично и не вызывает у горюющего негативных реакций, то установите телесный контакт, держите горюющего за руку, гладьте по плечу. √ладить по голове или по иным част€м тела взрослых людей не рекомендуетс€.  «аймите положение на том же уровне, что и горюющий. Ќе поворачивайтесь к горюющему спиной.
  • Ќе соглашайтесь с самообвинени€ми горюющего. »збегайте любых слов, которые могут вызвать у горюющего чувство вины.
  • ¬ случае, если горюющий утверждает, вопреки очевидным фактам, что покойный жив, активно не возражайте, но и не соглашайтесь. Ёто у него психологическа€ защита отрицани€ потери. ќтвечайте уклончиво: «¬се бывает», «я тоже на это надеюсь».
  • “а же реакци€ должна быть в случа€х, если горюющий как бы сомневаетс€ в факте смерти близкого.
  • ƒайте горюющему поручение, с которым он справитс€ в своем текущем состо€нии. Ёто позволит горюющему обрести дополнительную уверенность в себе, и, соответственно, самоконтроль.
  • ≈сли у вас есть реальна€ возможность дл€ этого, то скажите горюющему, что ¬ы его не бросите, а будете опекать его весь период острого гор€. ¬ случае, если  ¬ам приходитс€ отлучитьс€ или уехать, постарайтесь найти себе замену, объ€сните человеку, который будет ¬ас замещать, общие принципы помощи горюющему, написанные в насто€щем разделе.
  • ƒавайте горюющему выговоритьс€. —лушайте внимательно, обращайте внимание на чувства и мысли горюющего. „аще повтор€йте утверждени€ «да», «согласен»,  «помню», «ага», кивайте головой. ќбращайте внимание горюющего на те его слова, которые нос€т позитивный оттенок. Ќе перебивайте, по возможности не измен€йте тему разговора. 
  •  атегорически не рекомендуетс€ давать оценочные суждени€ горюющему:  « акой ужас!» «Ќа кого он вас оставил?» «Ѕедненькие!», «√де же справедливость?», ««ачем он поехал? ј не поехал бы, осталс€ бы жив».
  •  райне внимательно следите за своей речью, чтобы горюющий не оценил неправильно ¬аши высказывани€, чтобы они не вывали у него чувства вины.
  • ƒайте горюющему отреагировать свои чувства, позвол€йте ему плакать, в некоторых случа€х это даже нужно поощр€ть.  атегорически не рекомендуетс€ успокаивать горюющего в острой фазе с помощью подобных широко распространенных утверждений: «Ќе плачь, ты должна быть мужественной», «¬се умрем», «“ы не должна лить слезы! ≈му там хорошо», «Ќе мочи покойника!»
  • Ќе говорите горюющему: «я хорошо понимаю теб€», «Ёто у теб€ пройдет», «Ѕудет и на нашей улице праздник».  аждое горе индивидуально, и никогда другой человек не может точно чувствовать и понимать состо€ние другого, а также  не может знать, что будет в будущем.
  • Ќе старайтесь сделать горюющего веселым, не пытайтесь форсировать горе, не пугайтесь про€влений гор€ и не отстран€йтесь от скорб€щего, сохран€йте с ним  тактильный контакт.
  • ѕытайтесь подсказать  горюющему человеку традиционные  пути  дл€ уменьшени€ боли души и помощи душе дорогого человека. Ћучшим лекарством дл€ этого €вл€етс€ молитва, участие в церковных “аинствах, присутствие на богослужении. »д€ по этому пути, человек не только сам получает Ѕожию помощь, но и помогает своей молитвой  душе умершего.
  • Ќаход€сь с горюющим, следите за интонаци€ми и содержанием речи. Ћюди, которые наход€тс€ в горе, могут по–своему воспринимать и интерпретировать слова, которые говор€т в их присутствии. ќчень важно не допускать замечаний, которые могут обидеть горюющего, избегать шуток, которые могут быть не пон€ты. –азговор с горюющим должен быть очень тактичным.
  • ѕривлекайте самых близких горюющему людей дл€ оказани€ ему поддержки, давайте им задани€, объ€сн€йте, как с ним себ€ вести. ѕо возможности, не допускайте к горюющему истеричных и экзальтированных людей и родственников, чтобы они не ухудшили его т€желое психологическое состо€ние, не направили переживание гор€ в спровоцированную ими истерику, не создавали т€желую психологическую атмосферу.
  • —тарайтесь заботитьс€ о питании и отдыхе горюющего. ≈сли он отказываетс€ от еды, то попросите попить чаю с вами, скажите, что одной (одному) не хочетс€. Ќеобходимо, чтобы горюющий хот€ бы немного ел и пил.  ѕредложите ему поспать, если он отказываетс€, то предложите хот€ бы полежать, но в расслабленном состо€нии, на кровати, со сн€той обувью.

     

    1 Ѕатуркина Ќ. ¬. «ќсобенности консультировани€ лиц, переживших горе»
    2 ƒ. Ўнейдер, «»сцел€юща€ сила скорби». ѕеревод: ƒ. ась€нов  (2002)

    © Memoriam.ru


 омментарии (2)

—охран€ть ли семью?

ƒневник

ѕ€тница, 02 —ент€бр€ 2011 г. 16:58 + в цитатник

«дравствуйте, мои уважаемые читатели! —егодн€шн€€ стать€ о самых главных вещах в семейной жизни.  аких? ƒа вы сами знаете! ѕопробуйте взгл€нуть на них немножко иначе - вдруг это поможет именно вам сделать свою семейную жизнь гораздо счастливей. ќна пристально смотрела на мен€ – € на нее. ћы обе напр€женно молчали. ѕо большому счету мне было больше нечего ей сказать. ѕсихологи работают с запросом. ≈сли запроса нет, нет даже мало-мальски объективного видени€ своей ситуации, только эмоции и какой-то заезженный, как пластинка, речитатив, то что можешь сделать ты? Ќичего! ј она хотела, чтобы сделала €. ѕрин€ла за нее решение – жить или не жить ей дальше со своим мужем. ћужем, который в открытую измен€ет ей с женщиной на двадцать лет младше себ€, подолгу не живет дома, практически не дает денег, грубит, бывает что пьет… я бы, с моим характером, давно ушла, но эта женщина все же не €. ƒа и толку-то ей уходить? –азве сможет она построить семью с кем-то другим, если сейчас не осознает всей бедственности своего положени€? – Ќу, скажите, – начала она по новой, – что мне делать? –азвестись или дальше терпеть? – ј ради чего терпеть? – Ќу, как же? –ади детей! –ади детей! —колько раз € это уже слышала в самых различных вариаци€х. –аньше, по молодости, спрашивала: «ј вы уверены, что дет€м это нужно?» ƒействительно, ведь хуже нет, когда тебе делают добро, не спрашива€, а нужно ли оно тебе. » добро ли оно, в принципе? ѕомню, работала с девочкой, ее мама жила с отцом «ради нее». ј отец с двенадцати лет напивалс€ и избивал и мать, и дочь до полусмерти. » так продолжалось до тех пор, пока девочка не выросла и в шестнадцать не приземлила на голову изверга-папаши камень, из тех, которым придавливают квашеную капусту в кадке. ѕапаша с пробитой головой отправилс€ к праотцам, девочке дали два года условно за превышение пределов допустимой самообороны.  огда она ко мне попала, ей было что-то около двадцати. ѕо речи, по манере держать себ€ – лет двенадцать, не больше. ѕо количеству накопленной за недолгую жизнь физической и душевной боли даст фору пожившим старичкам. » это называетс€ «ради детей»? ƒа ладно, что уж там… Ѕывают ситуации и пом€гче. Ќо все равно, как жить человеку, зна€, что жизнь его собственной матери была принесена в жертву его – мифическому – счастью? ¬ этой ситуации ты, во-первых, просто об€зан быть счастливым (ну, раз уже «уплочено», то ешь). ¬о-вторых, если кто-то пожертвовал чем-то ради теб€, то логично, что и ты теперь должен пожертвовать чем-то ради другого. ¬споминаетс€, € никак не могла вз€ть в толк, почему мо€ одноклассница, умница и красавица, шесть лет встречающа€с€ с хорошим американским парнем из  ентукки и страстно люб€ща€ его, не выйдет за него замуж (хот€ тот зовет) и не переедет из вечно сырого и промозглого ѕитера жить к нему на ферму (где тепло, вольготно, красиво, где большой, добротный дом), пока не услышала это, сакраментальное: «ћама всем пожертвовала ради мен€, как же ее брошу?» „ем – всем, если учесть, что мама работала в нашей же школе директором столовой и, насколько мне было известно, никаких вариантов изменени€ жизни к лучшему ценой ущемлени€ собственной дочери у нее не было? ƒа и сама одноклассница вр€д ли смогла бы ответить на этот вопрос. ѕросто это дико удобно. “ы просто живешь так, как у теб€ получаетс€ или как тебе комфортно, а когда ребенок подрастает и начинает счастливо и самосто€тельно строить свою жизнь, вываливаешь на него «правду» о том, что ты, оказываетс€, всю жизнь мучилась и страдала – ради него! ≈сли ребенок не законченна€ сволочь, то он, конечно же, будет вынужден с этого момента жить с огл€дкой на жертвенность мамы. ј так как сколько это – «всем» – непон€тно, то отдать «долг» он тоже не сможет. “ак что, это превосходное средство дл€ манипул€ций. ƒолговременное вложение. ”ж не столько ты тогда там страдала, насколько ты сейчас за счет этого неплохо живешь…  стати, зр€ думают такие мамаши, что, сохран€€ семью «ради детей», в будущем будут купатьс€ в благодарност€х. —корее, наоборот. Ќав€занное чувство долга всегда порождает протест, так что чаще всего ребенок – наоборот – бессознательно перестает уважать и воспринимать мать. » чем старше становитс€, тем больше. ≈сли мать начинает сильно давить на него, обвин€€ в черной неблагодарности, он может и вовсе разорвать отношени€ и уйти, как рвут и уход€т те, кого хитрость и манипул€ции других вынудили воспользоватьс€ услугами, которых они совсем не хотели. Ћично € не видела еще ни одного взрослого, который был бы благодарен маме за папу, которого она сохранила «ради него», при том что отношени€ в семье были далеки от идеальных. ѕравда, видела массу детей, которые т€жело переживали развод родителей. ¬идимо, дети остро реагируют на отсутствие со стороны родителей самих попыток наладить семейную жизнь. ѕроще говор€, и в том, и в другом случае они не могут простить родител€м того, что те не попытались восстановить гармонию и любовь, а выбрали в одном случае унылое сосуществование под одной крышей, в другой – бегство от проблем. –ебенку все равно, почему его родители несчастны. ≈го гнетет сам факт, что это так. я сказала это женщине напротив. Ќе увидела в глазах даже проблеска понимани€. —нова заиграла заезженна€ пластинка: «ј он… а €… а она…» ¬прочем, у мен€ есть аргумент поважнее.  ак € уже сказала, это раньше, в самом начале карьеры, € говорила только о чувстве вины. “еперь говорю и думаю еще вот о чем…  огда мы принимаем какое-то решение, особенно такое, которое, как нам кажетс€, со временем должно быть по справедливости оценено потомками, мы св€то верим в то, что они будут смотреть на событие так же, как смотрели на него мы. Ќа самом деле это совершенно не так. Ћюбое событие имеет факт и контекст. ‘акт – это что было сделано.  онтекст – когда, при каких обсто€тельствах, из каких мотивов и многие прочие «вводные», которыми мы и руководствуемс€, когда свершаетс€ факт. ¬от, к примеру, вы стоите на перекрестке, держа за руку маленького ребенка. ”тро, воскресенье, количество машин на улице приближено к нулю. ¬ы опаздываете на утренний спектакль в театр.  расный свет светофора, а вы спешите. ћашин нет, вы спешите… ≈стественно, вы покрепче возьмете ребенка за руку и потопаете через дорогу на красный свет. Ёто факт. ¬се, что сказано раньше – контекст. ј что из этого понимает ребенок? –азве доступно ему понимание всего этого, взрослого – опоздание, отсутствие опасности, то, что вы на самом деле сами не любите правила нарушать? –ебенок уловит только одно – можно переходить дорогу на красный свет. ≈сли уже слышал от вас ранее, что нельз€, запомнит – иногда можно. “еперь, когда вы будете говорить ему «нет», он будет знать, что «нет» – это не всегда «нет», иногда его можно не замечать, потому что вы нарушаете правила так же, как и все. ј ведь бывает и еще более жесткий факт. ¬з€ть эту ситуацию, про сохранение семьи.  ак это выгл€дит на бытовом плане? ѕапа, который делает все так, как удобно ему. ћама с вечно потер€нным взгл€дом. —лезы украдкой. —кандалы при закрытых двер€х. –ебенок не поймет и не запомнит контекст. «ато на бессознательном уровне считает: жизнь – это смирение, терпение, унижение, страдание, жизнь – это боль!  то знает, в какую историю выльетс€ этот урок? ¬ы, мать, котора€ живет и думает, что дочь вырастет и оценит принесенную ей жертву, не думаете ли вы, что дочь может сделать совсем другой вывод? „то терпеть и страдать, смир€тьс€ – это совершенно нормально, что именно так нужно жить? «я переживаю за дочь. – √оворила мне одна така€ мама. – ќна у мен€ очень пассивна€, дл€ своего будущего не делает ничего. ¬ институт не поступила – устроилась официанткой, так и работает теперь. — парнем живет, он такой ленивый, наглый, все деньги у нее забирает, не работает, она мучаетс€, но все равно живет…» ѕроанализировали жизнь мамы. ќна тоже всю жизнь мучаетс€ с пь€ницей-мужем. » тоже никуда не уходит. “ак почему же дочь должна уйти? ≈й не у кого было научитьс€, что жизнь – это борьба. Ќадо боротьс€ за себ€, за свое будущее, за счастье. ƒочь видела, что если не получаетс€, надо смиритьс€ и жить с тем, что дано. ¬ этом смысле она далеко не ушла от мамы. ћама хочет, чтобы дочь делала то, чего не умеет сама. Ќо это не тот случай, когда дети об€зательно пойдут дальше отцов. ћожно обойти родителей в интеллекте, навыках, трудолюбии, успешности, да мало ли в чем… Ќо очень трудно обойти наследственную, энергетическую модель поведени€.  ем мы станем, как в той детской сказке, л€гушкой, котора€ так сильно била лапками в молоке, что сбила кусочек масла и выжила, или той, что, упав в крынку, покорно сложила лапки и утонула, зависит от того, какой пример нам покажут в семье. “от, кого научили посто€ть за себ€, не спасует. “от, кому показали: что бы ни случилось – надо смиритьс€ и ждать, скорее всего окажетс€ на периферии жизни, там, куда относит на дрейфующих льдах… – —кажите, а в каких случа€х сохран€ют семью? ’ороший вопрос! я вообще-то думаю, что глагол «сохран€ть» и принадлежаща€ ему приставка «со», не случайно используютс€ именно здесь. —о-хранить – то же самое, что со-здавать, подразумевает некий элемент со-творчества, со-вместной де€тельности, направленной на что-то ценное дл€ двоих. —емью не может сохран€ть один! ≈сли семью сохран€ет один, а другой просто живет так, как ему удобно, не придава€ никакого значени€ неудобству или страданию другого или других, то это уже не семь€. », следовательно, что же там сохран€ть? ¬идимость общего быта, благостную картинку дл€ окружающих, некую правильную модель «папа, мама, € – счастлива€ семь€» дл€ ребенка, в которую он все равно не поверит? Ќу а если в семье временно наступил разлад, участились ссоры, люди устали друг от друга, потер€ли св€зующую нить, но все равно оба настроены на то, чтобы жить вместе, и никто не совершил в отношении другого того, с чем потом было бы трудно жить, то разве к такой ситуации можно применить слово «сохранить»? ќ таком говор€т – наладить, улучшить, гармонизировать, лучше друг друга пон€ть… » это правильно! Ёто вообще, строго говор€, не развод и даже не повод дл€ него. ¬от в такой ситуации может и должен работать психолог. ¬озможен конструктивный диалог, грамотные рекомендации, которые при условии выполнени€ помогут люд€м снова ощутить друг к другу любовь… ј что делать тем, у кого любви давным-давно нет? ” нее – потому что любить такое (или за такое), и правда, нельз€. ” него – потому что давно не испытывает к этой женщине даже элементарного интереса.  ак такую семью можно вообще сохранить? я скажу – как! “олько если она будет жить и делать вид, что ничего страшного не происходит. ƒелать так, чтобы он никогда не смог даже намеками заговорить о том, что так не живут. ќтводить глаза, когда он пишет какой-нибудь женщине «смс».  ивать и поддакивать, слуша€ его очередную ложь про очередную зарубежную командировку. Ќе обращать внимани€, что он укладывает в чемодан не галстуки и костюмы, а кучу летних вещей. √отовить ему ужин и потом не удивл€тьс€, что он отказываетс€ есть. »ли, если причиной разлада €вл€етс€ не измена, а его грубость, слабость, лень, скверный характер, алкоголизм, тоже все это терпеть – с поправкой на то, что в одном случае, чтобы «не видеть», достаточно просто отвести глаза, в другом, чтобы, допустим, не слышать оскорблений или не задыхатьс€ от ежедневного перегара, требуетс€ сила воли покрепче. “олько все это, в любом варианте – не жизнь. » думать, что такую жизнь вести проще, чем вз€ть и в одночасье порвать, может только очень наивный. Ќе случайно посмотришь на этих терпеливых женщин повнимательнее и ужаснешьс€ – силе рук, зажатости плеч, пристальному, цепкому взгл€ду, каменному, непроницаемому лицу. Ќо ведь они тем не менее продолжают жить и терпеть! ≈сли серьезно задуматьс€ – почему?  онечно, в здравом уме верить всем этим «во им€ детей» – просто нельз€. „аще это все-таки сила привычки. ƒень проходит за днем, недели складываютс€ в годы, а она все живет, врем€ от времени обеща€ себе, что однажды ей это все надоест, и тогда…   слову, така€ привычка действительно может принести свои дивиденды. ¬ конце жизни случаетс€ старость, а старость примир€ет между собой даже самых непримиримых. ћожно часто услышать: «ѕапа с мамой жили плохо, а к старости простили друг друга и живут душа в душу». ƒа, это так! ј вот стоит ли ждать до старости?  аждый решает дл€ себ€ сам. »ногда за решением не уходить стоит банальнейший страх. ∆енщина боитс€ остатьс€ одна (а годы идут!), боитс€ народной молвы, нелестного статуса «разведенки». ≈й претит необходимость самосто€тельно решать бытовые вопросы. »ногда развод сулит непри€тный и не всегда выгодный раздел имущества. ¬ конце концов, даже очень плохой муж может очень хорошо содержать. Ѕывает, что женщине намного важнее хот€ бы «по паспорту» и в глазах других быть замужней, чем одинокой, так как статус может сам по себе сулить некоторые дивиденды. », наконец, дл€ некоторых муж «работает» как прикрытие. ≈сли у нее есть женатый любовник, то намного лучше самой оставатьс€ тоже чьей-то женой, чем развестись и поставить любовника в двойственное и некомфортное положение, из-за которого можно его потер€ть. »ли что-то еще, в том же роде. √лавное сходство всех мотивов – в них есть все, кроме любви! ј любовь, по замыслу Ѕожьему, это и есть основа семьи. ћожет быть вс€кое, но не может не быть ее. ѕолучаетс€, что ни о какой насто€щей сохранности здесь говорить нельз€. ∆енщины, которые живут без любви, сохран€ют не семью, а некую форму совместности, котора€ может быть построена под одной крышей, быть пов€зана общим делом, ребенком, долгом, жалостью друг к другу, но никогда не принесет счасть€ ни ей, ни ему. ѕотому что счастье, в принципе, неотделимо от чувств. “ак что, на вопрос моей упр€мой клиентки – стоит ли сохран€ть семью ради детей, € ответила, что ради детей – нет, а вот ради любви – да! » спросила, а есть ли она – любовь? ∆енщина устало пожала плечами: «ƒа € вроде никогда и не любила его!» Ѕабах! ≈сли бы в этот момент можно было услышать, как лопнула и разлилась гнусным гнойным п€тном напр€женна€ тишина, можно было бы, право слово, оглохнуть. ќ чем мы тогда вообще говорим? ј чувства, чувства вообще какие-нибудь к мужу есть? Ќу, или хот€ бы были? —нова пожимает плечами. «Ќу, он такой вроде положительный был!» – «ј секс?» – «ƒа € его не люблю!» я как-то сразу увидела, как они все эти двадцать с лишним лет вместе жили. Ќикаких переживаний или страстей. Ќикаких ссор. ѕросто унылые день за днем. ќна на работу, он на работу. ќна с работы, он ее когда заберет, когда – нет. ќбсудили оценки детей в школе. Ќа юг пару раз съездили отдохнуть. » так вс€ жизнь. ј чувства? ѕоцелуй на ночь. –аз в две недели – пошаркались немножко и расползлись по разным сторонам кровати, если у них, конечно, вообще обща€ кровать. ≈й сорок, ему сорок два. ћолодой еще совсем мужик. » она, така€ вс€ нейтральна€, холодна€. ѕоложительный… ѕон€тно, почему его к молодой пот€нуло. ќна же поди смотрит ему в рот, каждое слово ловит, от запаха его терпкого, мужского, млеет, от сильной, возрастной страсти, от мудрых речей. ¬ообще, это страшно, когда нет любви. “огда действительно нет отправной точки, чтобы пон€ть, хорошо тебе сейчас жить в сравнении с прошлым днем или нет. Ќепон€тно, дл€ чего жить дальше, непон€тно, что может быть в жизни еще, если все-таки развестись. ≈сли с таким человеком работать, надо начинать не с семьи. «а отсутствием чувств стоит либо специфика темперамента, либо воспитание, либо психологическа€ травма, котора€ и привела к блокировке эмоций и чувств. ѕервое корректировать невозможно. ¬торое и третье при желании можно скорректировать, исцелить. Ќачинаетс€ все с досады на себ€ за то, что так долго позволил себе не жить, а существовать. ≈сли человек способен оплакать свое прошлое – он, считай, уже исцелен. ƒальше начинаетс€ работа над тем, как научитьс€ жить на все 100, перестав миритьс€ с тем, с чем миритьс€ нельз€. ј вот если любовь была да сплыла, погр€зла под толстым слоем разочарований и обид, если даже самого плохого, заблудшего и опустившегос€ мужа вы все-таки не можете от себ€ отпустить, потому что и он без вас пропадет, и вы без него, вот тогда нужно действительно проводить реанимационные меропри€ти€ по спасению семьи. ¬от только и здесь слово «терпеть», и тем более «ради детей» – не самое подход€щее. —охран€ть семью нужно только ради себ€! ƒаже не ради него (пусть он решает сам за себ€, если ему будет надо – присоединитс€!). –ади себ€ – такой мотив может родитьс€ только на фоне любви. ѕусть мен€ унижают, ран€т, бьют, пусть пока нет более несчастной женщины на свете, чем €, но € – люблю его, и это дл€ мен€ главнее всего! ≈сли € оказалась в такой ситуации – значит, в чем-то допустила, а может и спровоцировала ее сама. ј так как в браке не бывает стопроцентно правых и виноватых, то €, ради себ€ и ради любви, постараюсь исправить свою половину ошибок, и если что-то сложитс€ и изменитс€ к лучшему – хорошо, если нет – это и будет мне ответом на вопрос, стоит ли сохран€ть эту семью. ƒаже если мы расстанемс€ с ним, он, по крайней мере, не будет думать обо мне плохо. ј € смогу дальше жить, потому что буду знать, не € виновата в развале семьи. я сделала все, что могла! ¬от с таким настроем надо подходить к меропри€тию «€ сохран€ю семью». ќп€ть же, сохран€ть – не значит все оставить как есть. Ќе нужно ходить к гадалкам и астрологам, заказывать аналитические прогнозы, чтобы понимать (вода камень точит), если так будет продолжатьс€ и дальше – один из вас не выдержит и уйдет. «начит, нужно не просто сохран€ть, а улучшать. «ажатьс€ всеми своими болевыми точками и начать потихоньку, по капельке, по зернышку восстанавливать мир и покой. —амое первое – перестать унижать, оскорбл€ть, срыватьс€, контролировать, не довер€ть. Ёто трудно, особенно если доверие подрывалось годами. ѕомогает настрой: так (не верить, не прощать) € уже пробовала – не помогло! ѕопробую по-другому, вдруг на этот раз повезет? Ќаучитьс€ снова говорить нежные и ласковые слова, почаще обращатьс€ к мужу по имени.  ак-то приехала ко мне на семинар супружеска€ пара на грани развода. я наблюдала за ними неделю, потом вынесла вердикт – все сложитс€, если будете делать два дела. Ќапр€глись, приготовились слушать, дума€, что € скажу что-то очень сложное, требующее огромных усилий. ј € сказала: «Ћюбите? √оворите каждый день о любви! » еще, всегда, обраща€сь друг к другу, называйте вначале друг друга по имени или какими-нибудь ласковыми прозвищами-именами». ”ехали как будто разочарованные, но услышали. ѕотом прислали ответ – помогло! “ак просто, а помогло.  онечно, есть разница, когда вы просыпаетесь утром и вместо «ƒоброе утро» слышите: «ƒоброе утро, любима€ мо€!» (или «любимый»!). ѕосле такого как-то €зык не поворачиваетс€ критиковать и обвин€ть, кричать: «“ы не любишь мен€!» ≈сли уже утром сказал, что любит… Ќужно об€зательно возвращатьс€ в супружескую постель. ѕричем не просто возвращатьс€, а возвращатьс€ постройневшей, посвежевшей, страстной, гор€чей, нежной… ћежду прочим, только наивные думают, что в браке все держитс€ на взаимопонимании и дружбе. ѕопробуйте, выпишите в столбик качества, необходимые люд€м дл€ дружбы и дл€ брака, и вы увидите, что они отличаютс€ только одним – в браке еще существует постель. ≈сли постели нет, то это и получаетс€ – друг. ƒрузей может быть много, а муж, по крайней мере, в один период жизни – только один. ќп€ть же, мы можем простить мужу наличие друзей (при достаточной «продвинутости» и адекватности – даже женского пола), а вот наличие любовницы многие ли могут простить? “ак что же мы, как попугайчики, повтор€ем: «√лавное, чтобы муж был мне другом!»? —колько можно себе лгать? ѕосле хорошего секса разве т€нет поговорить? «ато сколько ни разговаривай, все равно хочетс€ секса, разве не так? „тобы восстановить семью, очень важно напоминать себе, что муж не просто мужчина, он еще и близкий человек. — близкими мы расслабл€емс€, отдыхаем, порой даже зна€, что так делать нельз€, игнорируем их интересы, забываем о самом важном дл€ них, просто потому что знаем – близкие все прост€т.   сожалению, с мужь€ми и женами происходит точно така€ же истори€. ћы начинаем сливатьс€, ощущаем родство и с этого момента начинаем игнорировать их интересы. ѕредставьте, что вы уже потер€ли его. Ѕылого не воротишь. », о чудо! Ѕог посылает вам еще одного человека – прекрасного, умного, тонкого, ироничного, стремительного, сексуального… да, сложного, не без недостатков, потому что ему не очень повезло с первой женой… –азве вы бы отказались от такого подарка судьбы? –азве стали бы обращать внимание на какие-то мелкие недостатки, разве думали бы: « акой ужас!», если бы нашли в ванной нестиранные носки? »ли улыбнулись бы и… постирали? –азве не отнеслись бы к еще одной претендентке на его руку и сердце как к сопернице, которую нужно победить, желательно вдребезги разбив ее надежды, стать лучшей, отча€нно, стопроцентно лучшей, испытав заслуженный вкус победы? ј теперь представьте, что все это так, просто та перва€ жена, с которой ему не повезло, – это вы. ј ваш новый, удивительный шанс на счастье в личной жизни – ваш муж. —трого говор€, есть ли разница в том, достанетс€ вам чужой бывший муж с энным количеством недостатков или ваш собственный, недостатки которого вы хорошо знаете? »ли вы все еще наивно считаете, что чужой муж может быть чем-то лучше, чем ваш, а мужчины существенно отличаютс€ друг от друга? ѕопробуйте подойти к своей ситуации с этих позиций, и тогда, может быть, не придетс€ и дальше задаватьс€ вопросом – «стоит ли сохран€ть семью?» ≈лена Ўубина »сточник: ссылка



 —траницы: [2] 1