В течение многих лет во всем мире активно рекламировался дар болгарской ясновидящей, которую в простонародье называли прорицательницей Вангой. За время карьеры прорицательницы (т.е. за 55 лет) Вангу посетило более миллиона человек со всего мира. Кем она была? От кого получила свой дар? В нашей статье мы попытаемся разобраться в этих вопросах. В основу статьи положена книга племянницы Ванги Красимиры Стояновой, прожившей рядом с Вангой всю жизнь. Прежде всего познакомимся с биографией героини нашей статьи.

Вангелия Пандева Гущерова (1911-1996), более известная как Ванга, родилась в Струмнице (ныне Македония) в семье бедного крестьянина. Отец Ванги, Панде Сурчев, еще юношей отправился воевать с турками, за что был приговорен к пожизненному заключению. Но в 1908 году Сурчев получает помилование и выходит на свободу. Вернувшись домой, он присоединяется к антитурецкой партизанской войне. Мать Ванги умирает во время второй беременности, когда ее старшей дочери было три года. Через год после этого отца Ванги мобилизуют в армию и девочка остается на попечении соседки Асаницы. Еще через три года отец возвращается и женится на Танке Георгиевой, которая становится мачехой Ванги. Панде сумел заработать неплохой земельный надел, поэтому семья живет в достатке. Но вскоре местная власть, припомнив отцу Ванги его бунтарское прошлое, лишает его земли, в результате чего семья оказывается в нищете. В 1923 году семья Панде Сурчева переезжает в Ново-Село к брату Панде Костадину. И в это время с 12-летней Вангой случается несчастье. Девочка оказывается в эпицентре бури, ее подхватывает и несет два километра смерч. Песок, попавший в глаза Ванге, грозит ей слепотой. Нужна операция. В городе Скопле проходят две операции, но обе оказываются неудачными. На глазах у девочки появляется пленка. Третья операция проходит в Белграде, но отец Ванги не сумел заплатить необходимую для операции его дочери сумму денег, из-за чего лечение велось не так, как предполагалось. Домой Ванга вернулась слабовидящей. Врач предупреждает семью, что Ванге необходим покой и хорошее питание. Но семья Ванги очень бедна и не может предоставить ей ни того, ни другого.

Психические и физические нагрузки, недоедание сказываются на здоровье девочки, из-за чего она полностью теряет зрение. В 1925 году Вангу отправляют в город Земун в Дом слепых, где она проводит три года своей жизни. В Доме слепых она изучает азбуку Бройля, музыку, начинает неплохо играть на рояле. Девочку учат вязать, готовить, шить. В 18 лет ей делает предложение слепой по имени Димитр, так же живущий в Доме слепых. Его родители богаты, и девушку может ожидать обеспеченное будущее. Ванга соглашается, но в это время она получает известие от отца о смерти мачехи, отец зовет дочь домой, так как ее помощь нужна по уходу за малолетними братьями и сестрой. Свадьба с Димитром расстраивается, и Ванга возвращается к отцу, активно включаясь в повседневные хлопоты. Умея

                красиво вязать, Ванга берет заказы на дом, занимается

                ткачеством. Но заработанных денег не хватает на достойную жизнь, и семья живет в нищете. В 1940 году на 54 году жизни умирает отец Ванги. В мае 1942 года Ванга выходит замуж за Димитра Гуштерова. Мать Димитра не одобряет этот брак. Муж Ванги умирает в апреле 1962 года на 42 году жизни, из которых последние двенадцать лет он страдал хроническим алкоголизмом. В 1996 году умирает от рака сама Ванга. Такова в общих чертах жизнь всемирно известной прорицательницы. Перейдем к основной теме нашей работы.

Видения Ванги начались с ее общения с неким “всадником”. Вот как Красимира описывает со слов Ванги одно из таких видений начала 1941 года: “…Он (всадник. – В.П.) был высок, рус и божественно красив. Одет как древний воин, в доспехи, которые блестели в лунном свете. Его конь взмахивал белым хвостом и рыл землю копытами. Он остановился перед воротами дома Ванги, соскочил с коня и вошел в темную комнатку. От него исходило такое сияние, что внутри стало светло, будто днем. Он повернулся к Ванге и заговорил низким голосом: “Скоро мир перевернется и много народу погибнет. На этом месте ты будешь стоять и предсказывать мертвым и живым. Не бойся! Я буду рядом с тобой и буду говорить то, что ты должна им передать!””. Любка, сестра Ванги, увидела, что ее бьет дрожь, и до утра обе женщины не смогли заснуть. Кем был этот явившийся Ванге всадник? Местные жители считали, что в той местности, где жила Ванга, зарыта золотая статуя всадника в полный рост. По мнению одних, это статуя святого Константина, по мнению других – статуя фракийского божества Хероса. Любка так описала те места, где они жили: “Наши места, которые я тоже не покидала долгие годы, очень привлекают Вангу, хотя не могу понять почему. А ведь какая-то причина у нее есть! Лично на меня Рупите действует угнетающе, как, впрочем, и на многих других. А Ванга говорит, что слышит там “голоса”, которые ей о многом рассказывают. И точно там, где стоит ее домик, находится, как она считает, центр, который связывает святилища древних”. Ванга утверждала, что именно в этой местности, связанной, по ее мнению, с древним языческим святилищем и угнетающе действующей на ее сестру, она слышит те голоса, благодаря которым весь мир узнал ее как прорицательницу. Родственники мужа Ванги считали, что свои способности Ванга получила от соседа муллы, который пожалел ее и научил неким мусульманским молитвам, при помощи которых она могла бы зарабатывать себе на жизнь.

Имели ли эти контакты последствия для самой Ванги? Да, знавшие ее люди говорят о значительных изменениях, произошедших с Вангой после того, как она стала прорицательницей. После видения всадника и начала войны, она почти год не спала и изменилась даже внешне. Вот как сама Ванга описывала механизм своих видений: “Когда ко мне приходит какой-то человек, у меня появляется чувство, что в голове открывается окошко, через которое я наблюдаю картины, и жизнь этого человека проходит перед моими глазами, словно кинолента, а надо мной слышится “голос”, который говорит мне, что именно надо передать посетителю”. Из слов Красимиры становится ясно, что Ванга не контролировала процесс общения с теми силами, которые через нее прорекали, контакт происходил только по их желанию, связь в основном была односторонней. Сама Ванга говорила о контактах: “…Когда они решают говорить моими устами, мне делается плохо, я хожу без сил весь день”. При этом ответы этих сил всегда носили не конкретный, а туманный характер. В момент контакта Ванга бледнела, сила и тембр ее голоса менялись и начинали звучать слова и выражения, которые она обычно не употребляла. В своей деятельности Ванга часто использовала сахар. Приходящий к ней за советом человек приносил с собой два-три кусочка сахара, которые до этого должны были несколько дней пролежать под его подушкой. Взяв эти кусочки в руки, Ванга рассказывала человеку о его прошлом и будущем. Правда, сахар Ванга начала использовать только с 1942 года, до этого она занималась предсказаниями при помощи свечей, но из-за слепоты Ванги такой способ гадания был чреват пожаром, поэтому свечи и были заменены сахаром.

                Как часто сбывались предсказания Ванги? Согласно данным одного исследования, каждое пятое предсказание Ванги было ложным, согласно данным другого, в ходе которого исследовались 823 сообщения, истинными оказались 445, 288 были альтернативными, 90 ошибочными. Подчеркнем, что эти данные приведены людьми, которые были почитателями Ванги. Ванга не любила документации своих предсказаний и, к сожалению, вряд ли кто-то уже сможет предоставить более точную статистику. Могло ли быть изменено то, что Ванга предсказывала своим посетителям? Как следует из ее ответа на этот вопрос, – нет. При этом те силы, проводником которых она была, учили, что жизнь человека полностью предопределена, поэтому изменить что-либо в ней человек уже не может: “Не думайте, что вы свободны делать все, что заблагорассудится, никто не свободен”.

Что Ванга говорила о Боге? Сразу оговоримся, что ни серьезного опыта христианской жизни, ни познаний церковного вероучения у Ванги не было. Но она не отрицала существования Бога, например о Христе она писала: “…у него нет тела. Это огромный огненный шар, на который нельзя смотреть из-за его яркости. Ничего не видно, кроме света. А если кто-нибудь тебе скажет, что видел Бога, знай, что это неправда”.О тех силах, которые с ней контактировали, Ванга говорила: “Я наблюдаю их около года. Их одежда напоминает доспехи, которые блестят, как чешуя рыбы. Пожалуй, среди них есть и женщины. Их волосы похожи на водоросли и мягки, как утиный пух; обрамляют головы в виде ореола. Иногда сзади есть что-то вроде крыльев. Очень часто, возвращаясь в свой дом в Петриче, я вижу их рассевшимися в комнатах. “Разговариваю” с ними. Иногда, еще до того, как приближусь к калитке, я слышу протяжные звуки, нечто вроде мелодии, будто хор поет псалмы… Они не говорят с какими целями приходят сюда… . Эти существа… не знаю как их назвать… . Они нас контролируют”. Кто являлся Ванге? Ангельские силы? Видения, как можно заметить из ее слов, действительно несколько стилизованы под ангелов, как их принято изображать на церковных фресках: в описании присутствуют смутные намеки на крылья, ореол. Вот только сложно представить ангелов “рассевшимися в комнатах” и уж совсем невозможно счесть их организацией, не только контролирующей жизнь на Земле, но и устрашающе подчеркивающих свою роль суровых надзирателей: характерен случай, произошедший с Красимирой в возрасте 16 лет, когда Ванга вдруг заговорила с ней чужим голосом, сказав: “Мы тебя видим…”, причем далее

                последовало подробное описание всего того, чем Красимира занималась в тот день. Красимира, что вполне естественно, почувствовала ужас от всего происходящего. Ванга же пояснила, что в этом случае через нее говорили малые силы, которые постоянно находятся рядом с ней и периодически используют ее для контакта с людьми, но есть еще и большие силы, после контакта с которыми ей делается очень плохо.

значительной фигуры в мире оккультизма, как Николай Рерих. Некогда Ванга заявила Святославу Рериху, что его отец был “неземным человеком”, “пророком”, и даже призвала сына продолжить дело отца. Помимо того, Ванга очень хорошо отзывалась о Джуне Давиташвили, одобряла деятельность экстрасенсов, со многими из них общалась лично, сама активно занималась целительством. Что касается методов ее лечения, то их описанием не побрезгал бы ни один учебник магии. Вот краткий пересказ одного из многочисленных случаев в практике Ванги и данных ею рекомендаций. Некий человек, потеряв рассудок, схватил топор и бросился на родственников, когда же братья связали его и привели к Ванге, то она посоветовала поступить следующим образом: “Купите новый глиняный горшок, наполните его водой из реки, черпая против течения, и этой водой трижды полейте больного. После бросьте горшок обратно, чтобы он разбился, и не оборачивайтесь!”. Мы не видим ни слова о покаянии и церковной жизни, которые могли бы уврачевать душу больного! Исцеления, совершаемые православными святыми, всегда имели целью, в первую очередь, духовное врачевание; исцеление же плоти ценой поражения духа – это удел оккультных целителей всех мастей.

Итак, кем были те существа, которых Ванга принимала за посланцев свыше, и какова духовная природа их откровений? Мы знаем, что Ванга была малограмотной (она даже не

                умела писать, вместо подписи ставила отпечаток пальца), слепой и бедной женщиной из глухой болгарской провинции. Она не имела ни опыта христианской духовной жизни, ни познаний, которые могли бы помочь ей в критической оценке непонятных явлений, внезапно властно вторгшихся в ее жизнь. Дом, в котором Ванга жила, по ее мнению, был построен на месте древнего языческого капища. Сохранились свидетельства о том, что многие люди, приходя в это место, чувствовали себя угнетенно. Как мы уже писали, в своей практике ясновидения Ванга активно использовала сахар, позволявший ей увидеть прошлое и будущее человека. Известно, что сахар имеет кристаллическую структуру, а, как утверждают экстрасенсы, говоря о Ванге, “свой магический кристалл был у каждого уважающего себя колдуна или волшебника”. Нет сомнений в том, что сами экстрасенсы считали Вангу колдуньей. Источник ясновидения Ванги экстрасенсы оценивали так:“Как объяснить ясновидение Ванги, когда она видит умерших родственников и получает от них сведения? ... Лучше всего эти явления объясняет гипотеза существования информационного банка Земли – своеобразного информационного банка”. Гипотеза вполне в духе общеоккультных представлений. Из откровений Ванги можно выделить, как минимум, несколько заявлений, которые прямо противоречат Божественному Откровению. Например, ее утверждение о предопределенности человеческой судьбы. Прежде всего, если судьба человека предопределена, то многие советы самой Ванги выглядят непоследовательно. Вот, например, один случай из ее практики: некий врач собирался поехать отдыхать на море, Ванга рекомендовала ему этого не делать, а поехать в горы. Врач не прислушался к ее словам, поехал на море, сразу после этого заболел и умер. Если жизнь человека предопределена, то что может в ней изменить следование советам, если ничего, – то зачем советы давать? Ведь, по мнению самой Ванги, никто не свободен в своих действиях. Вместе с тем, из учения о предопределенности судьбы следуют серьезные нравственные выводы. Если человек не волен в своих поступках, то кто виновен в его злых деяниях? Очевидно, не он. Но если есть Бог, который управляет человеком и полностью лишает его свободы нравственного выбора, то кто виновен в творимом зле, как не Он? Вряд ли сама Ванга осознавала логические следствия из своих собственных откровений. Показательна и туманность предсказаний Ванги: если судьба человека предопределена, и силы, “одарившие” Вангу способностью ясновидения, точно знали, что произойдет, что мешало предсказаниям быть четкими? Изучая практику прорицаний Ванги, нетрудно заметить, что по сути она являлась марионеткой этих таинственных сил, говоривших через нее, когда они сами желали, и оказывавших чрезвычайно негативное влияние на состояние ее физического здоровья. Мы не можем считать источником предсказаний Ванги Бога. Во-первых, изучая образ библейских пророков, мы видим, что Бог не использует человека как марионетку. Даже если человек уклоняется от исполнения воли Божией (Иона.1:1-3; Иер. 20:7-9), Бог ждет его согласия, так или иначе пытаясь привести волю человека к согласию со Своей.

Пророчества Бога через Его избранника не есть результат насилия Бога над человеком. Во-вторых, даже почитатели Ванги признают существование значительного процента лжепророчеств, произнесенных ею. Но мы знаем из Священного Писания: “Если пророк скажет именем Господа, но слово то не сбудется и не исполнится, то не Господь говорил сие слово, но говорил сие пророк по дерзости своей, – не бойся его” (Втор.18:22). Далее, Ванга не скрывала своего общения с мертвыми. В Священном Писании тоже можно найти примеры такого общения, например, волшебница из Аэндора вызвала дух пророка Самуила по просьбе иудейского царя Саула (1Цар.28:14). Помимо того, Ванга уважала деятельность экстрасенсов, хотя она чужда христианству. И, наконец, ярого борца с христианством и основоположника оккультного учения “Живая этика” Николая Рериха Ванга считала пророком. Да, Ванга занималась прорицаниями и часть ее предсказаний сбывалась, но с точки зрения библейского учения, этот факт сам по себе еще не доказывает духовную чистоту источника предсказаний, например, в Библии мы читаем о служанке, одержимой “… духом прорицательным, которая через прорицание доставляла большой доход господам своим” (Деян.16:16). Подчеркнем, что дух прорицательный покинул женщину после повеления ап. Павла, произнесенного им именем Иисуса Христа: “Павел, вознегодовав, обратился и сказал духу: именем Иисуса Христа повелеваю тебе выйти из нее. И [дух] вышел в тот же час” Деян. 16:18). Учитывая симпатии Ванги к оккультизму и экстрасенсорике, можно сделать вывод, что в основе ее духовного феномена действовали те же силы, которые питают оккультизм и магию, а потому, будь Ванга на месте той новозаветной служанки, ее постигла бы та же участь. Впрочем, на эту тему можно даже не гадать. Однажды, случайно оказавшись недалеко от креста, имевшего частицу Честного и Животворящего Креста Господня, Ванга потребовала, чтобы его от нее удалили, так как она не может прорицать. Известно, что если рядом с Вангой начинали читать православные молитвы, она так же теряла свой дар. Признание Ванги в кругу экстрасенсов и колдунов, магический характер ее целительства не оставляют сомнений в том, что к ней вполне применимы следующие слова Священного Писания: “…не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою чрез огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, обаятель, вызывающий духов, волшебник и вопрошающий мертвых; ибо мерзок пред Господом всякий, делающий это (выделено нами. – В.П.), и за сии-то мерзости Господь Бог твой изгоняет их от лица твоего” (Втор.18:10-13). После смерти Ванги, по свидетельству ее сестры Любки, по Ванге служились заупокойные сорокадневные литургии, но покойная прорицательница явилась во сне Любке и сказала: “Любка, хватит, хватит литургий. Я на дне ада, и мне это не помогает, только больше сгораю”.

Поклоники Ванги пытаются ее представить чуть ли не бессребреницей. Нужно заметить, что это не соответствует действительности. Каждый посетитель Ванги платил государству десять левов (средняя зарплата в Болгарии в то время составляла 150 левов), до 1990 года государство получило от приходящих к Ванге людей более девяти миллионов левов. Государство предоставило Ванге личного телохранителя. Посетители платили не только государству, но и самой Ванге и ее окружению. В середине 1970-х годов болгарские спецслужбы с целью проверки доходов Ванги провели у нее обыск, в результате которого было найдено около 90 тысяч левов. Как аргумент в ее защиту используется тот факт, что Ванга построила церковь. Но и здесь не все так просто. Церковь была освящена во имя св. Параскевы Болгарской, ее строительство началось в 1991 году. Сама Ванга назвала строительство церкви “жертвоприношением”. Закладной камень церкви был положен 20 августа 1992 года тогдашним Неврокоским митрополитом Пименом, но нужно отметить, что в тот год в Болгарской Церкви произошел раскол, а митрополит Пимен был одним из организаторов этого раскола. Строительством церкви занимался “Фонд Ванги”, причем в течение всего периода строительства не прерывалась череда скандалов, связанных с разворовыванием денег, жертвовавшихся на постройку храма. Сам храм, не отвечая церковным канонам и будучи построен в духе конструктивистов, вызвал у верующих людей смущение. Тем более, что представители “Фонда Ванги” заявляли, что они строят “европейскую общечеловеческую церковь”. В 1994 году алтарь храма был освящен каноническим Неврокопским митрополитом Нафанаилом, но несмотря на это, им сразу же стали распоряжаться раскольники и члены “Фонда Ванги”. В настоящее время этот храм превращен в туристический центр. Одно из почетных мест в этом храме занимает портрет Ванги.

Конечно, читатель может возразить, что Ванга стремилась делать добро и, судя по всему, будет прав. Но ведь и сатана принимает вид ангела света (2Кор.11:14). Именно поэтому Православие предупреждает всех христиан хранить трезвенность и бдительность: “Пока не очищено сердце от страстей, не следует доверять никаким …мечтаниям или видениям. Это предостережение действенно. Не выпускайте его из виду, ибо оно основано на показаниях святых отцов и может служить для вас в случае недоразумений благонадежнейшим средством к истреблению в душе самомнения, тщеславия и гордости”. Годы жизни, проведенные в покаянии и молитве, – путь православного подвижника к очищению от страстей. Постижение очищенным разумом и сердцем смысла Священного Писания дает ориентиры для различения ангелов Божьих и бесов. Но всего этого не было у Ванги, поэтому, как для нее, так и для всех тех, кто полагался на ее водительство, дар Ванги – не Божие благословение, а, скорее, проклятие, соединявшее через Вангу обращающихся к ней за помощью людей не с Богом, а с бесами. Как Ванга, так и ее последователи, за мишурой дешевых предсказаний не разглядели главное: силу, от которой эти предсказания исходили, силу, которая в обмен на временное облегчение болезни или рассказ о нескольких моментах будущего, да и то далеко не всегда сбывавшийся, получала главное – доверие человека, а значит, и доступ к его душе. Но для протянувшего руку дьяволу хотя бы раз в жизни иллюзорна надежда, что на ней не останутся следы его когтей.

В завершение статьи скажем несколько слов о том, как обстоят дела у людей, считающими себя последователями Ванги. “Фонд Ванги” активно воюет с ее родственниками за право наживаться на ее имени. Родственники, в свою очередь, активно сотрудничают с болгарским оккультистом Петром Дыновым, создавшим организацию “Белое братство”. Помимо того, их ближайшие связи включают в себя контакт с сектой лжехриста Виссариона и с сектой Мегрэ (Пузакова) “Анастасия”. Так что духовные наследники Ванги идут по стопам своего кумира, судя по всему, нимало не смущаясь его духовной участью.                                                                                                         Питанов В.Ю.

Источник http://clubs.ya.ru

Грация и благородство во всем

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - Подпишите петицию!!!
Часть 2 - О жестоком обращении с животными
...
Часть 40 - Собаки в движении . Carli Davidson
Часть 41 - Собачьи прикольные картинки.
Часть 42 - Лебединое соло.
Часть 43 - 10 интересных фактов о том,как спят животные.
Часть 44 - В мире животных.Длиннохвостый сильф

Орегонское побережье в Северной Америке изобилует удивительными природными достопримечательностями, а самым запоминающимся участком является мыс Перпетуа, с захватывающими прибрежными пейзажами и густыми лесными массивами

На Орегонском побережье есть область примерно 11 км², которую ещё в 60е года начали облагораживать и обустраивать всевозможными удобствами для туристов, т.к. не заметить красоту этого места просто нереально

Для любителей активного отдыха на мысе Перпетуа проложено около 40 километров пеших маршрутов по густым лесам, со множеством выходов к океану и прибрежным бассейнам, выдолбленным в скалах за миллионы лет

Вдоль береговой линии Мыса Перпетуа также есть несколько характерных природных достопримечательностей. Devil’s Churn - длинная трещина в прибрежной скале, которая заполняется каждой океанической волной, иногда взрываясь громким рокотом вследствие столкновения предыдущей волны со следующей

Spouting Horn в Пропасти Кука и Thor's Well (Колодец Тора) на плато поблизости — два солёных "фонтана", созданные океаном и представляющие собой незабываемое зрелище

Но всё-таки главной жемчужиной мыса Перпетуа, да и всего Орегонского побережья, без преувеличения можно назвать именно тот самый, второй естественный "фонтан" — Колодец Тора, превращающийся во время приливов и интенсивных прибоев в самый настоящий гейзер, фонтан, извергающий из своих пучин миллионы солёных брызг

Вот пара видеороликов, дающих представление о том, что творится в Колодце Тора во время прилива

Devil’s Churn, Spouting Horn и Thor's Well — самые запоминающиеся достопримечательности мыса Перпетуа, но все они становятся чрезвычайно опасными во время сильных приливов и зимних штормов

Колодец Тора также часто называют Вратами в Ад.

автор Bender

2. Дельфины могут дремать таким образом, что только одна половина их мозга будет оставаться во сне. Так в одном полушарии могут наблюдаться волны медленного сна, в то время как другая половина будет бодрствовать.

3. Лошади и коровы могут спать стоя, но не могут видеть сны, пока не лягут.

4. Жирафы могут обходиться без сна неделями.

5. Пустынная улитка может проспать целых три года.

6. Во время сна утконосы могут совершать такие же движения, которые они используют, когда убивают свою добычу.

7. Чтобы спрятаться от хищников, африканские гвинейские бабуины спят на корточках, на верхушках деревьев.

8. Летучие мыши спят вверх ногами по нескольким причинам. Во-первых так они будут менее заметной добычей. Кроме того, это позволяет им сразу взлететь в случае опасности. Дело в том, что это идеальная позиция для взлета. В отличие от птиц, летучие мыши не могут отправиться в воздух с земли. Они недостаточно сильны для создания необходимой скорости взлета.

9. Альбатрос может спать во время полета.

10. Хотя считается что муравьи никогда не спят, исследования на огненных муравьях показали, что в течение дня у муравьев возникало примерно по 253 эпизода сна, каждый из которых длился примерно 1,1 минуту.

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - Подпишите петицию!!!
Часть 2 - О жестоком обращении с животными
...
Часть 41 - Собачьи прикольные картинки.
Часть 42 - Лебединое соло.
Часть 43 - 10 интересных фактов о том,как спят животные.
Часть 44 - В мире животных.Длиннохвостый сильф

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! *** *** Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ПОДБОРКА СДЕЛАНА alemigun БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕЙ! http://www.liveinternet.ru/users/al.../post222536078/ *** Al.E.Migun

Взято в галерее Рамочника: http://4maf.ru/ramki.php?p=7

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 19 - ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ.
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!
Часть 22 - Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Серия сообщений "фразы":
Часть 1 - В.Вишневкий Одностишье
Часть 2 - Избитый пес спас человека.
...
Часть 33 - Улыбнитесь. Наш великий русский язык…
Часть 34 - Фразы.
Часть 35 - Хозяйственная я, однако, баба!!!

Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок

Подними себе настроение!


В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

*****

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

*****

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

*****

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

*****

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

*****

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

*****

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

*****

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

*****

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

*****

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

*****

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

*****

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

*****

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

*****

Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!

*****

Передача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет

*****

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!

*****

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

*****

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

*****

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

*****

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

*****

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

*****

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

*****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

*****

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

*****

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.

*****

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

*****

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

*****

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

*****

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

*****

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

*****

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"

Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й??

Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит:"Девочки,я знаю,как определить пол будущего ребенка!!!" Все:"КАК???" Отвечает:"Кто в сексе доминирует,такого пола и будет ребенок. Вот у меня,например,будет дочка!" Вторая,радостно:"А у меня сын!!!"Третья рыдает... "Чего плачешь?""Боже!!! У меня будут РАКИ!!"

Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

шли 2 блондинки одна спрашивает:
-у тя был секс?
-ну конечно!а у тя?
-как если я сучка?
-почему?
-потому что он так меня называет!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она говорит:
- Я хотела убить себя.
- Вы что, в палец стреляли?
- Конечно, нет, идиоты! Я сначала хотела стрелять в грудь, Но у меня такая грудь красивая, не хотела портить. Решила стрелять в рот
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пеши:
- Не "балванка" а "блондинка"

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробудем.
Преререзали - и уши отвалились....

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочеш?
- Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".


ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ


Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…


Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…


Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
-Изменяла.Этобыло всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступи в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 149 голосов..


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..


Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!


Ир, а ты какую машинку хочешь?
- Мерседес.
- И как же ты его тут найдешь? Глянь, сколько тут всяких машин.
- Да, все просто! Мне Мой сказал, что искать надо машину, у которой эмблема в виде колечка с натянутыми стрингами.


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается..


Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Ну и чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.


Утром просыпается жена и говорит мужу-милый мне приснился новый год! огромная елка! но вместо игрушек х..и! внизу самые маленькие, а на верхушке огромный х..Й. муж говорит- наверное мой был на макушке? жена-да нет,твой висел внизу. Муж обиделся. На следущее утро муж говорит- мне приснился новый год но на елке вместо игрушек пи....ды!!! Внизу самые маленькие,а наверху огромные! Жена-моя наверное внизу была? Муж-да, в ней елка стояла!


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или
уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты
чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются…Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- "Уходите" – визжат девчонки –" Мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите".
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел...


САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"

Приходит мужик в магазин нижнего белья. "Девушка, дайте мне трусы." она дает ему женские. Он- так ведь это женские! Она-да какая разница! Он- я сейчас вытащу эту разницу, да как нашлепаю тебя по губам!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро помрёт.

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой:
- Сара, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: Иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег,
Миша.
- Моня, теперь поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник???

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь. . .

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускает в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на фиг нужны...

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Знакомство в Одноклассниках:Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Внук в три ночи будит деда и указывая на стену говорит:
---Дед, а эт че на стене висит?
дед--- Сабля.....
внук--- Чё бля?
дед--- Спи Бля,,Чмо Бля


АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

*****************************

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

*******************************

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

******************************

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

****************************

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

**************************

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

*****************************

Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

****************************

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

***************************

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***************************

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

*******************************

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !

******************************

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

******************************

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

****************************

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

****************************

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Серия сообщений "***ЮМОР, АНЕКДОТЫ***":

Подборка анекдотов

Часть 1 - Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Все дело в переводе. Анекдот
...
Часть 20 - Для хорошего настроения!
Часть 21 - Хозяйственная я, однако, баба!!!
Часть 22 - Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты.Для поднятия настроения.
Часть 2 - Прикольные, уморные, анекдоты.Подними себе настроение!

http://town.ya1.ru

Длиннохвостые сильфы (лат. Aglaiocercus coelestis) живут высоко в горах (от 300 до 2100 м) Колумбии и Эквадора. Они так же неуловимы и таинственны, как и воздушные сущности. Из-за труднодоступности мест обитания ученым мало что известно об этих удивительных созданиях.

Их и встретить-то довольно трудно, а сфотографировать вообще безумно сложно, ведь не сидят длиннохвостые птички на одном месте, они даже над цветком зависают всего на 1-2 секунды, чтобы быстро перекусить на лету. Тут и за фотоаппарат схватиться не успеешь, не то, что сделать удачный снимок.

Но кое-что настырным исследователям все-таки удалось выяснить. Например, то, что длиннохвостые сильфы ведут отшельнический образ жизни. Они никогда не собираются в стайки и не создают пары.

Возможно, виной этому их невероятно задиристый характер, а, может быть, банальная жадность — ну не хотят они делиться нектаром с конкурентами! Даже шмелей и бражников гонят прочь со своей территории.

Самцов от самок отличает длинный хвост, который составляет половину длины их тела. Таким образом, 18-сантиметровые самцы выглядят в два раза больше своих 9-сантиметровых партнерш. Спинка у обоих полов зеленая, хвост сине-фиолетовый, брюшко медно-оранжевое, голову украшает голубая корона.

Перья отливают драгоценным металлическим блеском, поэтому не раз становились причиной смерти невинных птичек — многие модницы слишком страстно желали получить их для своих вееров и шляпок. Появление в обществе с такой вещичкой означало непременное внимание противоположного пола.

У самих же длиннохвостых сильфов свидания очень короткие, и самец, и самка могут быстро менять партнеров. Чашеобразное гнездышко из паутины и растительных волокон строит будущая мамаша. Сверху она маскирует его лишайником, а внутри утепляет пухом. Домик получается способным к растягиванию: он легко вмещает подросших птенчиков.

В кладке обычно 2 яйца, из которых вылупляются совсем слепые и неподвижные малыши. Мать вливает им нектар прямо в желудок, каждый раз буквально возвращая к жизни. Удивительно, насколько храбро эта мелкая птичка защищает своих карапузов. Кажется, что она не в состоянии спасти их от змеи или дикой кошки.

Однако ее острый клюв, со скоростью молнии летящий прямо в глаза хищнику, способен нанести тому существенные повреждения. Заботы самки оканчиваются уже через 20 дней, когда вполне самостоятельные молодые пернатые покидают гнездо.

Летают длиннохвостые сильфы также ловко, как и все колибри, что еще больше роднит их с духами воздуха. Настоящие быстрокрылые маленькие феи. Правда, для них характерна цикличность: одна и та же птичка ежедневно преодолевает практически одинаковый маршрут, садясь на знакомые ветки с точностью до миллиметра.

И еще. Длиннохвостые сильфы тоже обладают магическими способностями. А разве нельзя считать волшебством таинство опыления? Ведь некоторые виды растений просто погибли бы, не будь рядом этих проворных пернатых с длинным язычком — трубчатая форма их цветочков не позволяет попасть внутрь шмелям или пчелам.

из интернета

Серия сообщений "животные":
Часть 1 - Подпишите петицию!!!
Часть 2 - О жестоком обращении с животными
...
Часть 42 - Лебединое соло.
Часть 43 - 10 интересных фактов о том,как спят животные.
Часть 44 - В мире животных.Длиннохвостый сильф

Сарезское озеро расположено в труднодоступной местности центрального Таджикистана, высоко в горах Памира. Озеро образовалось в 1911 году после сильного землетрясения в 7-9 баллов по шкале Рихтера и сильного оползня. В результате образовалась гигантская естественная плотина высотой в 567 метров, которая считается самой большой в мире дамбой как среди природных, так и среди сделанных человеком

Из-за его чрезвычайно удаленного местоположения, потребовалось более месяца, пока местные власти узнали об образовании огромной дамбы. Котловина последовательно заполнялась водой из-за постоянного дождя и талой воды. при этом было полностью затоплено поселение Сарез, которое и дало название озеру. Со временем вода заполнила огромную долину и образовалось озеро объемом свыше 16 кубических километров

Спустя несколько десятилетий в дамбе был обнаружен очень опасный участок с большим риском возникновения оползня. Учитывая также то, что озеро находится в одном из самых сейсмически активных регионов мира, существует серьезная опасность крупномасштабной катастрофы. Дамба может быть разрушена в результате землетрясения, и катастрофическое наводнение обрушится через узкие долины Таджикистана, разрушая все на своём пути и подвергая опасности более 5 миллионов человек не только на территории Таджикистана, но и в соседних странах, Афганистане, Узбекистане и Туркмении

Для того, чтобы предотвратить глобальную катастрофу, был запущен международный проект под управление Всемирного Банка, направленный на снижение возможного риска. В 2004 году была организована система постоянного мониторинга за состоянием озера и Усойского завала, а также система раннего быстрого оповещения во всех поселениях, расположенных в зоне возможного бедствия