Мне тяжело.. я устала от всего.. Черна полоса затянулась, ничего не радует больше. Все друзья куда-то исчезли, я не ощущаю поддержки. даже когда случается что-то хорошее- оно не радует меня. Депресивное настроение не проходит уже долгое время. Я не знаю чем себе помочь.. Я не могу ничем заниматся, постоянно отвлекаюсь. Могу без повода начать плакать.. даже отдых на море не принес радости. Все меня раздражает, и происход очень много вещей которые выводят меня из равновесия. Не могу успокоится..

Нароооод!) Я сдулала это,я купила вэбку!!)

Ой.. здрасте ребятки) извините что вас так бросила). как-то все навалилось. все ребят, я проиграла. Не иду я больше на золотую медаль. Это было жутко обидно и несправедливо, но ничего уже не попишешь. На новыг год была дома, с родными и подругой. Неплохо провела этот день. В последнее время все никак не моглы выспаться, снова надо было ходить в школу и никак. Не могу по-долгу заснуть. Я была позавчера на серебряной свадьбе. Люди, это просто фантастика! Мне тааак понравилось! Оно того стоит, жить так долго вместе. Там были люди все в белой краске, изображающие ангелов. Еще был шоу-балет. А еще пригласили Сашу Шинко ( Кто не знает он выступал в "Україна має талант". Он фокусы показывал и шпаги глотал. Еще у него улетел голубь и мы все долго не могли снять голубя с люстры. Было очень весело. Сегодня ночью долго не могла уснуть, все думала. Придумала сюжет рассказа. Надо будет на досуге написать его, мне понравилась идея. Вот еще держите статус, пока не уснула придумала:
Обидно быть чьим-то запасным вариантом.
Все, до скорых встречь!)

Уррра! Мое дерево из бисера наконец-то готово!) Слова будут здесь лишними, итак, фотографии в студию!) Дерево получилось безгранично красивым..

У меня каникулы) увы, они уже почти заканчиваются) погода на улице хорошая, немного холодно, зато солнечно) я недавно пробовала готовить чипсы в микроволновке, мне понравилось) получилось вкусно, от обычных почти не отличишь) была недавно на КВН-е, было очень весело)

Здравствуйте) давненько я не писала)) день сегодня провела отличнейше) погода супер) начался правда день не очень, настроение было плохое,думала все- день испорчен.. феном спалила все волосы.. до сих пор на голове дурдом) зато потом гулять пошла) валялась на одеялке посреди парка) первого числа уезжаю на море) рада очень) намерена весело провести время и отдохнуть)

Какой сегодня был ужасный день.. такие плохие дни как сегодня можно сосчитать по пальцах одной руки.. с самого утра нам начали втирать что в школе не хватает 10-а 4 человека, и если туда не перейдут то их закроют. И перебросят к нам ( мы 10-Б) . Вот нас классная наша спросила- кто хочет перейти. Дело в том что мы гуманитарный а они техничный. Разница, как на меня такая же как между небом и землей. И вот нас сначала агитировали сами ученики 10-а. Они как бы нас сольют в 1 класс, но на самом деле почти никто не останеться из 10-а тогда в школе, если их класс закроют, а уйдут в другие школы. А в техничный класс попали все..мм... назовем их изгои общества, простите за выражения. В их стройные ряды ( их 12, с 12 двое на индивидуальном а 1 человека мы им приписали, для количества, хотя этот парень уже за границу уехал и учиться тут не будет) (нас 23 и нас хотят сделать 1 классом по 17 и 18 человек) попало 1 ну максимум 2 хороших нормальных людей. Уже поставили условие что поменяют классную руководительницу с училки зар.лит. на добрую и всеми любимую и обожаемую математичку. Но тех. класс это тех класс, и от руководителя ничего не измениться. Все отказывались. Потом директору позвонили из гороно и сказали что если не будет по 17 и 18 человек то в понедельник останется только один класс. Он прошелся по учащихся, у нас тогда был иностранный язык, у половины класс английский, у остальных немецкий, и всех лично спросил не хочет ли тот перейти. Никто не захотел.. Он сказал что из англичан согласились перейти Маша и Алина ( они были в 9-А, а где-то 17 человек от нашего класса от начала были из В) они еще не освоились и учителя их не совсем устраивают. К нам пришла наша классная еще раз объяснила ситуацию и в который раз наших немцев поагитировала. Ко мне в класс наконец-то перешла моя лучшая подруга и я боялась за нее, что бы не вынудили Марину перейти. А в 10-а учатся враги Марины, поэтому я ее не отпущу туда, да она и сама не хочет, да и родители наверняка не разрешат. Так весь день мы спорили, наши активисты- двоешницы, тупые но при этом оооочень конфликтные девочки начали орать что пусть уходят ученики бывшего А, им то что, этот класс им чужой, они все равно тут только 3 день. А мы типа все вместе с первого класса.. Уже и своих эти активистки и чужих.. А там из этих активисток есть девочка, которая перешла к нам из Б класс, то есть из того который сейчас А, и который хотят закрыть. И своих естессно не хочет из школы прогонять. Ну, последний урок, приходит к нам училка зар.лит и давай на нас орать- из-за вас распадается класс, учителя теряют работу, вам все-равно где учиться а вы... И в общем во всех грехах нас обвинила. Сказала что если вам так нравиться филологичный класс, то значит будет вам этот класс.. что на следующий урок надо прочитать Красное и черное, Анну Коренину и т.д... озвучила весь список. Типа я не знаю как вы выкрутитесь, вы сами выбрали гуманитарный класс. Сказала что все мы тут очень хорошие филологи, что ... в общем ругалась на нас.. Тут пришли ее ученики, начали уламывать, перейдите. Наши "активистки" тоже на всех начали давить.. Смотрю на Марину и вижу что они ее сейчас заставят перейти.. Она говорит что если надо будет 1 человек то она пойдет.. Ну и эта, что перешла к нам из бывшего Б, сказала что тогда она идет и Марина идет и класс не закроют. Я же понимаю что на Марину тупо надавили, я стала за нее сказала что Марина никуда не пойдет, тут на меня активистки набросились, типа пусть сама решает, я и говорю что тогда вы не давите. И на меня одна там дурочка что-то гнать начала а я рассердилась и сказала ей, "Оксана, заткнись" в ответ послышался ооо в духе "ну ну, до завтра тебе не дожить" и смех. Но тем не менее спорить все перестали. Тут активистки пошушукались и Оксана решила что пойдет с Настей ( перешла к нам). Тут еще одна Настя подумала что она тут будет делать и тоже решила переходить, выскочила с класса, позвонила маме.. Зашла и сказала что тоже переходит.. Типа спасает класс..
Ех... ушли бы они и у нас был просто идеальный класс... Но... в общем посмотрим что там будет...
А впереди выходные) Ура, ура) К нам в город на днях приезжают хасиды на праздник, перекроют улицы, будет куча милиции.. Зато дожди закончились) все, пока сказать нечего больше) всем пока-пока)

Я этого не умею. Я люблю быстро осуществлять все свои желания, и способность ждать не входит в список моих качеств. Есть вещи которые мне неподвластны, я отлично понимаю что изменить течение времени не могу, но все равно постоянно жду, жду.. И ничего не могу с собой поделать. В таких случаях надо отвлекаться. Но как это можно сделать если каждую секунду вспоминаю о объекте ожидания и не понимаю что я читаю или смотрю. Просто не могу отвлечься.. Дел полно а делать их толково не могу. Теперь еще и школа.. Вот как, объясните, как можно вбить в голову параграф если не понимаешь ни слова и думаешь вовсе не о тексте? Психика на пределе. Я не знаю что делать...

Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.

Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.

Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.

Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.
--------------------------------------------------------

Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.

Чайники пишут тему в тетрадях.

Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.

Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.

Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.

Чайники всё конспектируют.

Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.

Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.

Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):

Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.

Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.

Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.

Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:

Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.

Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.

Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.

Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:

Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.

Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.

Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".

Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:

Чайники благоговейно глядят на иконки.

Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.

Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.

Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:

Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.

Пользователи запускают иконку с надписью TRK.

Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.

Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:

Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.

Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.

Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.

Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.

Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".

Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.

Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.

Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.

Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.

Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.

Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.

Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.

Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).

Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.

Чайники выходят из программы.

Пользователи выходят из программы.

Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.

Преподаватель раздаёт всем распечатки.

Чайники внимательно читают распечатки.

Пользователи читают распечатки.

Программер видит заголовок "Лабораторная работа ?1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.

Звонок.

Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:

Чайники выжидательно глядят на преподавателя.

Пользователи выходят из Windows и жмут Power.

Программер выходит из Windows и жмёт Power.

Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".

Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.

Пользователи уже собрались и вышли из класса.

Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.

Занавес.









Действующие лица:
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.

-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
-Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
-Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
-Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
-Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
-Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
-Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
-Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали.
-Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
-Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
-Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
-Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу...
-Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
-Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа...
-Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
-Юзер- (облившись пивом): Ой.
-Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету...
-Юзер- : А у меня модема нет...
-Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения.
-Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
-Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
-Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
-Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
-Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
-Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
-Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое.
-Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
-Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого.
-Виндовс- (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
-Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
-Юзер- (растерянно): Я думал...
-Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
-Юзер- : Понял. Извини...
-Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
-Юзер- : Так их же нет...
-Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
-Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
-Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала...
-Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
-Юзер- (недоуменно): Неаа...
-Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
-Юзер- : Так я это...
-Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
-Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю?
-Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
-Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я...
-Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
-Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
-Виндовс- : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
-Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
-Юзер- : Дык... перезагрузка.
-Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
-Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
-Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
-Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
-Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвращается через час.
-Юзер- : Ну что, ты поставилась?
-Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
-Юзер- (тихо): О, Господи!
-Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
-Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально!
-Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
-Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
-Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
-Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
-Юзер- : Так все стоит же...
-Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
-Юзер- : Вставил.
-Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет?
-Юзер- : Ой, виноват. ОК.
-Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
-Юзер- : ?????
-Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
-Юзер- : Как нет? Утром же была.
-Виндовс- : Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
-Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
-Виндовс- : Ну вот, все ОК.
-Юзер- : Ух ты!
-Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
-Юзер- : Аааааа!
-Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
-Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были?
-Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
-Юзер- : Здорово! И где она была?
-Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
-Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет?
-Виндовс- : Да хоть сейчас.
-Юзер- : Ураа!
-Виндовс- : Только ничего не получится.
-Юзер- : ??????
-Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
-Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться???
-Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого об"ема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели ? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла : надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету ?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя , чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился , а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился ... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант . У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь ?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон , а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить ... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева ! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные ! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто ?! А, Саша ... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да ? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется . Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь ? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение ?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать ?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг , зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого . В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин . Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух ! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься ? Кто за твоими лекарствами следить будет , слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?








ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали.








... И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!




- Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И это душераздирающее и доводящее до рака мозга диалог:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой начали рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить???- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, напряглись все мышцы чтоб не заржать как лошадь:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода.

Мораль. точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории






15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
«Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.»






Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.



ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет = Да
Может быть = Нет
Прости меня = Извиняться следовало тебе
Нам нужно = Я хочу
Это твое решение = Полагаю, теперь правильное решение стало очевидным
Делай, что хочешь = Ты еще за это заплатишь
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Я спокойна = Разумеется я беспокоюсь, тупица
Ты... такой мужественный = Тебе нужно побриться, да и вспотел ты ужасно
Ты сегодня такой внимательный = Неужели ты не можешь думать ни о чем, кроме секса?
Давай создадим романтическую атмосферу = У меня целлюлит на бедрах
Эта кухня не удобная = Мне нужен новый дом
Я хочу новые шторы = и ковер, и мебель, и обои
Повесь картину вот здесь = НЕТ, я имела ввиду - повесь ее здесь
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить у тебя что-то дорогое
Я буду готова через минутку. = Снимай ботинки и найди хорошую программу по телевизору
Я не слишком толстая? =Скажи мне, что я красива.
Тебе нужно научиться общаться = Просто соглашайся со мной.
Ты меня слушаешь? = [слишком поздно, вы уже мертвы]
Ребенок заплакал = Почему бы тебе не вылезти из постели и не убаюкать его
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что считаю это важным

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я хочу есть = Я хочу есть
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Не хочешь сходить в кино? = Я хочу заняться с тобой сексом
Не хочешь сходить в ресторан? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно тебе позвонить? = Я хочу заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = Я хочу заняться с тобой сексом
Красивое платье = Красивая фигурка
Ты так напряжена, давай я сделаю тебе массаж? = Я хочу заняться с тобой сексом
Мне скучно = Я хочу заняться с тобой сексом
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Да, мне нравиться твоя прическа = Заплатила 50 фунтов, и никакой разницы
Давай поговорим = Попытаюсь произвести на тебя впечатление, и тогда ты, может, согласишься заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы ты никогда больше не занималась сексом с другими парнями



Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошел от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Его можно вылечить?)))))))




ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Гарри Поттер как он есть. (опечатки в книге)

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

. Герми, лови палочку!
- Поймала!. Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

. Вольдеморт, это ты?!
- Это я

. Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

-. Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон . кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
.Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! . возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
.У оглушенного Рона искали ключ.

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. .Речь о заклятье Империус.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу.
- Нет Рон. Обе

- Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?

- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?

Рон зевнул и подавился.

- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри .знающим молодежный сленг понравится.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать

- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона

- На зоне знаешь что с такими делают? . печально спросил Сириус Гарри. .Одно из моих любимых.

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. .Вот убрать куда-то и фраза сюда не попала бы..

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела .Не иначе с каркасом платье.

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы .сексуальный мячик..

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. .Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика.

Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. .C точки зрения автора, просунул Его . это просунул лекарство. Я абалдел, когда первый раз прочитал..

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной .Да. Бывает же бешеная любовь. Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер..

- Уизли, кончай уже. сколько можно?! - возмутился Драко.

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

.Из того же боя. Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
.Речь о расклеивании запрещенных обьявлений.

"Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Алена: больше тебя я люблю только Женю
Женя: что??
Алена: епт, не тебе! окошком ошиблась...
Алена: да, вот так я случайно и глупо призналась в любви

Igor: прикинь, щас ездил на мойку служебную машину помыть. приехал обратно в офис и обнаружил пакет с бабскими трусами, вот думаю чо такое
cerf: бери себе на черный день)
Igor: нах, они ношенные
cerf: вот пачему ты не атветил "нах, они бапские"???
Igor: ааааа, запалили!!

Tasya: Привет! :)
Ratt: Привет!!! Давно не видел!
Tasya: Замуж вышла :)
Ratt: О, круто! Ну и как?
Tasya: Вставляет :)

Йулька: может переустановишь мне завтра винду?
pivonoff: ладно, но с тебя пиво
pivonoff: так и так
Йулька: с меня чай!
Йулька: и литр варенья
pivonoff: тогда с меня дискета с MSdos

helen: мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
helen: видишь какая я.... даже комплименты те делаю
helen: не то что ты - хам !!!
Egorix: спасибо. А мне нравится твоя жопа и сиськи

Coolik: ю ин зе арми нау
Coolik: оуоу
Coolik: ю ин зе арми нау
Drac: да не боись ты! сдадим мы сессию! =)

Nata: я тя люблю:-*:-)
Vanger: Я тебя тоже)
Nata: я просто проверяла пошол ли ты мыться))))

Миська: боже, какая жара в офисе.......
Миська: жить мне осталось пять минут
Йо: через пять минут сделаю искуственное дыхание
Миська: я заразная)
Йо: а я с презервативом )

x: привет! тебе на какой ящик фотки послать можно?
y: давай
x: логичный ответ. я даж растерялся

Надо поднимать настроение) срочно) начнем..

А я фенечку доплела) ура ура) и еще наконец-то сшили игольницу. она такая прикольная, в виде кусочка тортика) здорово так) вот думаю посмотрю ка я какой-то фильм. уже сегодня сколько не сделала, и еще столько же предстоит не сделать) надо ыб покормить черепаху но очень не хочется идти за одуванчиками. буду ждать капусты)

Я сегодня с подругой в городе гуляла. Подождала ее пока та выбирала себе очки. Потом взяла велослипед и поехала в магазинчик, там велосипеды продают, и делают разное ТО. В общем колеса она накачать могут. Приехала я значит туда и встретила там брата двоюродного( он заядлый велосипедист на данный момент). Он мне колеса накачал, и наверх помог вынести.

Здравствуйте. Вот думаю что бы сегодня такого сделать. Сердце рвется гулять, подальше из квартиры. Но вот одной гулять грустно а с кем-то не хочу. Возможно возьму велосипед и поеду прокачусь. Хотя не факт. Сначала поиграюсь на компе. грустно, буднично. Каникулы добегают конца. В душе очень рада этому. Дома было прекрасно, отдохнула . Правда за школой не заскучала. Хочу воскресенья. Очень хочу, жутко прямо. А лучше понедельника. Купила замечательные тетрадки. вчера ходила с подругой в школу, нас предупредили что надо заранее прийти, узнать как там и что. Теперь мы с ней в одном классе будем. А раньше в паралельных.
На улице +20. Холодно) после 40 любая температура это холодно) Надо срочно придумать себе какое-то развлечение. Вот осталось совсем чуть чуть фенечки. Надо бы доплести.

Урра!) Мне помогли и теперь я получила оформление. Ну, давайте знакомиться) Я Даша, учусь еще в школе, но не очень то и хочу с нее уходить. У меня в городе есть красивый парк, к нам приезжают туристы с разных стран. Я люблю писать стихи, увлекаюсь велоспортом, слушаю транс, но это совсем не значит что мне не симпатичны другие исполнители. Неплохо разбираюсь в компьютерах, обожаю читать. Совсем недавно купила себе большой просторный книжный шкаф. Он из таких вещей, на которые смотришь и понимаешь- моё. Любимые книги это Трилогия Бартимеуса, Артемис Фаул, и конечно же Мефодий буслаев. У меня есть очаровательная кошка, персидская, черепашьего окраса) ( имеется ввиду 4 цветная) . О, чуть не забыла. Я огромная фанатка пазлов. Обожаю собирать большие картинки на 3000. Недавно начала плести фенечки. Довольно увлекательное занятие. Первую плела долго, месяца 2. А вот вторую я сплела на днях всего за день. Вдохновение что ли. =). По знаку зодиака я овен, по восточному- собака.
Сегодня из комода достала много старых книжек, блокнотов, плакатов. Такая ностальгия. Так быстро меняются увлечения, даже по фильмам можно было это увидеть. Сначала одно, потом другое, третье. И до каждого есть множество своих фишечек, вырезок из газет, журналов, плакатов, календарей. И вот я во все это окунулась. Просмотрела все открыточки, валентинки. Такие приятные чувства)
Ой ой.. я все таки пропустила телесериал) Вот так и думала что пропущу его) ( не знаю разрешается ли тут у вас использование точных незваний, не сочтут ли за рекламу) Хотя не страшно, завтра можно посмотреть. Наверное все что хотела сказать. Позже еще что-то напишу) Пока-пока)

я не знаю..

Меняю я меняю этот фон а результата нету) немного покопалась и все таки смогла найти где здесь переход на моя страницу, а то мены выбросила как рыбку на берег и непонятно куда деваться. Я сегодня молодец, ничего пока не сделала) хотя, почему ничего.. ничего важного) в игре совершила ремонт ( 3 часа убила) , попыталась разобраться почему это книга Артемис Фаул Секретные материалы совсем не по сюжету идет. Даже нашла ответ. Читаю с телефона Артемиса, жутко неудобно, именно 4 и 5 книга как сквозь землю провалилась, нигде не могу купить. 6 и 7 уже давно приобрела и теперь они дразнятся с полочки. Скоро пойду в школу. Хотя, это наверное хорошо. Новый состав класса, весело, разнообразие =) Пойду еще попытаюсь оформление поменять)

Итак.. значит всем привет) Вот зачиталась в чьем-то блоге интересную одну статейку и решила почему бы мне тоже не завести себе дневник) Пока особо не понимаю зачем он мне но тем не менее попробую начать.

Решила завести блог) посмотрим что из этого получиться.