-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скифиянка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

люблю танцевать почему она такая) поэзию люблю нестандартные подходы ко всему на св прозу с пластикой и кайфом)) выкладки психологии люблю

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.08.2010
Записей: 31
Комментариев: 4
Написано: 42

типа анабиоз...

Дневник

Четверг, 09 Сентября 2010 г. 23:27 + в цитатник
 (700x525, 51Kb)
Почему наступило затишье? Хозяин занят? забыл? передумал? Не знаю...
Я легко подстраиваюсь и начинаю тоже привыкать к одиночеству, как так и надо...всё тише становятся желания, а голод то ли притихает, то ли видоизменяется в такие минуты.
Мне спокойно, но не хватает эмоций, ощущений. Однако, если не хочет Хозяин, я буду лишь молчать...
Загружаю себя разными делами, а потом вдруг - раз! - и срываюсь на слёзы на ровном месте. Опять ем шоколадные конфеты, чего давно не случалось. Вытеснение сильнейшее! Нет мыслей - нет проблемы, и я не думаю.
накрывает инертность и некая сонливость разума и чувств, хочется красоты и тишины. при этом понимаю, что надолго меня не хватит в таком режиме, где-то прорвет...
Что это? переосмысление? перестройка? или просто анабиоз некий до лучших времен? Как странно, когда не хочется секса, вернее, когда секс не является навязчивой идеей. Даже как-то не по себе...где топливо? где огонь?
нужно двигаться, я даже знаю куда, но пока не пройду Тему до конца, не смогу сосредоточиться ни на чем. Кем бы я была, если бы не эти травмы и Тема, как их следствие? Кандидатская подходила бы к концу...или книга...
А так...занимаюсь нелюбимым делом...а любимым заняться боюсь...вот парадокс! или пси-мазозизм? Я спрашивала себя, но ответа пока нет... Воля сникла, задор утух...усталость? или таки вытесненный голод?
Что Вы думаете, Хозяин?

Метки:  
Комментарии (0)

лабиринты подсознания

Дневник

Вторник, 17 Августа 2010 г. 23:14 + в цитатник
 (604x423, 49Kb)
Пласты снимаются дальше…всё это страхи: страх принадлежать другому вот так, «по-настоящему»…Подумала дальше, ловила разлетающиеся мысли и уходящие цепочки причин…и вот что выплыло.
Когда мы с Вами начали общаться, я решила для себя, что буду максимально честна с Вами и открыта. Но оказалось с непривычки, что это слишком больно и страшно…это моральная обнаженность и полная принадлежность – такая желанная, но такая пугающая…
Мне было очень непривычно…и я ждала, что Вы немного меня поддержите, ободрите, приласкаете…я не хотела ничего скрывать, но и говорить было страшно и стыдно…и по краю ванильного сознания проскакивает – «глупо». Ведь считается, что в отношениях не стОит говорить всего, нужно играть, тогда будет интересно.
А я вот решила попробовать по-другому – и обожглась…Ваш холод на этом фоне сходил за безразличие…тем более на ещё не удобренной почве, без привязанности и воспитания…
И как всё это убегало, не давалось моему сознанию, как пряталось по закоулкам, называя внешние причины моего вчерашнего состояния! Да, безусловно, мне хочется тепла и внимания от Вас, но под этим глубже лежит страх: страх быть открытой, а значит, уязвимой…и отсутствие навыков БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ…
Парадоксально: в установленных Вами рамках, под гнётом дисциплины я почувствовала, какая я настоящая – и оторопела, испугавшись самой себя! Сколько лжи и фальши на мне накипело, сколько приросло масок, как привычно умалчивать, не договаривать просто потому, что тот, другой не хочет знать меня настоящую! А Вы – захотели? Или это мой глюк?

Метки:  

 Страницы: [1]