-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ќльга_—в€т

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 08.08.2010
«аписей: 4531
 омментариев: 466
Ќаписано: 5771

 омментарии (0)

”пражнение ЂЋовл€ бабочекї Ч искусство возвращени€ молодости

¬торник, 16 јвгуста 2016 г. 11:01 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”пражнение ЂЋовл€ бабочекї Ч искусство возвращени€ молодости

”пражнение ЂЋовл€ бабочекї Ч искусство возвращени€ молодости (700x438, 42Kb)√лавное в гармонизации душевного состо€ни€ Ц освобождение от психологических зажимов и напр€жени€. ƒавайте пр€мо сейчас прил€жем на удобный диван, прикроем глаза, попробуем расслабитьс€.

„то значит расслабитьс€? ќтпустить все эмоции Ц радость, гнев, печаль, задумчивость, горе, страх, беспокойство. —тать чистым и спокойным, как вода. » расслабить все члены, суставы, физиологически почувствовать, что все тело м€гкое, не способное к усилию, мышцы, кости словно совсем бесполезны.

“еперь прислушайтесь к своим внутренним ощущени€м.  ак реагирует ваш организм? Ќаблюдайте спокойно и отстраненно. ¬от сознание отмечает какие-то ощущени€ на коже. ¬от вы следите за дыханием. ѕотом отмечаете урчание в животе, вот в сознании всплывают какие-то картинкиЕ. —амые разные €влени€, всех не перечислишь.

¬ этот момент вы всего лишь сторонний наблюдатель. ¬ы не реагируете на разнообразные сигналы своего тела, не оцениваете их, не анализируете, только наблюдаете. ¬от и весь механизм расслаблени€.

 то-то скажет, у мен€ в голове тыс€чи мыслей мечутс€, столько тревог и волнений! –азве € могу разом выкинуть все из головы? Ќе могу € расслабитьс€. ћожет, есть какой-нибудь более простой способ расслабитьс€?  онечно, есть, в мире так много способов!
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (1)

 ак успокоитьс€ и не нервничать по пуст€кам

„етверг, 04 јвгуста 2016 г. 09:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Amelaina [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак успокоитьс€ и не нервничать по пуст€кам

ќй, как мы иногда любим себе додумывать, накручивать себ€!  ак успокоитьс€ и не нервничать по пуст€кам, чтобы не тратить свое здоровье на непри€тности?

3788799_ (700x437, 225Kb)

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (0)

„его боитс€ тревожный человек

ѕонедельник, 28 —ент€бр€ 2015 г. 13:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„его боитс€ тревожный человек

„его боитс€ тревожный человек

“ревожно-мнительные личности: как жить р€дом с ними?
≈лена Ўевченко 
alt

ќни воспринимают окружающий мир как угрозу. ≈сли же объективных причин дл€ беспокойства нет, они их просто выдумывают. ѕсихотерапевт  ристоф јндре (Christophe Andre) размышл€ет о плюсах и минусах тревожности*.

“ревожный человек живет так, как будто обладает радаром, способным обнаружить любую непри€тность. ≈го принципиальное убеждение: окружающий мир полон опасностей, в любой момент возможна катастрофа. » нужно приложить максимум усилий, чтобы избежать даже самых незначительных осложнений. “ревожно-мнительный человек осторожен и стремитс€ все держать под контролем. ¬ каждой ситуации он видит прежде всего риск и возможную опасность дл€ себ€ и своих близких. ¬ услови€х неопределенности выбирает самое страшное предположение. ј дума€ о будущем, стараетс€ предвидеть любой риск, любое, даже самое незначительное или маловеро€тное, событие.

«“олько проснулс€, а уже не по себе – столько дел, успею ли € все сегодн€? «автракаю с женой, вижу, она чем-то недовольна. ј вдруг однажды мы разлюбим друг друга? —ажусь в машину, еду на встречу – неужели опоздаю? ѕриезжаю на место. Ќичего не забыл, все ли предвидел? «акончилась встреча. —разу мысль: двигатель в машине как-то необычно шумит, не случитс€ ли с ним что-нибудь в дороге? Ќе пора ли в мастерскую, пока ничего не произошло?»

Ќо, может быть, поступать так благоразумно? ¬едь мир действительно опасен: чтобы убедитьс€ в этом, достаточно включить телевизор или почитать новости в интернете – в сводках происшествий каждый день мы видим дес€тки погибших, сотни несчастных случаев. Ќо как живут другие, почему они не реагируют на происход€щее так остро? Ќа самом деле волнуютс€ все, просто тревожный человек делает это чаще и интенсивнее. ќстальные понимают, что катастрофы возможны, что все люди у€звимы, но не думают об этом посто€нно. ќни стараютс€ избежать ненужного риска, больше довер€ют миру и понимают, что не все зависит от них. „то касаетс€ мелких житейских непри€тностей вроде опозданий или подгоревшего ужина, они, конечно, могут вызывать волнение, но очень умеренное. ј у беспокойных, мнительных личностей система, привод€ща€ в действие «сигнал тревоги», чрезмерно чувствительна: она включаетс€ слишком часто и работает слишком интенсивно.

 

ѕлюсы и минусы тревожности

¬се мы беспокоимс€, когда нам, например, предстоит сдавать экзамен, выступать перед публикой или спешить на поезд (самолет). „тобы меньше страдать от беспокойства, мы принимаем меры: стараемс€ как можно лучше подготовитьс€ к экзамену или выступлению, заблаговременно выезжаем на вокзал (в аэропорт). Ќо многие тревожные личности попросту не идут сдавать экзамены, счита€ их (порой ошибочно) слишком трудными дл€ себ€. »ли отказываютс€ от выступлений и поездок – слишком много забот и хлопот. “аким образом, дл€ одних людей беспокойство – это стимулирующий фактор, а дл€ других – тормоз. Ќо беспокойство, даже излишнее, может приносить свои плоды: тревожный человек всегда подстраховываетс€, предвидит риски, которые не замечают другие, и следит за тем, чтобы были прин€ты все меры предосторожности. “акие люди чрезвычайно добросовестны и предусмотрительны.

ћнительность как болезнь

¬ некоторых случа€х тревожно-мнительное состо€ние становитс€ болезнью, котора€ требует лечени€.   беспокойству, растущему напр€жению и бесконечным мысл€м о предсто€щих катастрофах добавл€ютс€ и другие симптомы.   примеру, повышенна€ активность вегетативной нервной системы (сердцебиение, потливость, приливы крови к лицу, комок в горле), мышечное напр€жение (внезапные содрогани€, ощущение сжатости), чрезмерна€ бдительность по отношению к окружающему (человек посто€нно начеку, взвинчен, раздражителен). ¬ таких ситуаци€х необходима консультаци€ врача

 

ѕ–ј¬»Ћј ѕќ¬≈ƒ≈Ќ»я — “–≈¬ќ∆Ќќ-ћЌ»“≈Ћ№Ќќ… Ћ»„Ќќ—“№ё

„то нужно делать

+ ѕокажите, что вы надежный человек

ƒл€ тревожного человека окружающий мир – огромна€ машина, кажда€ деталь которой в любой момент может отказать. ≈сли вам удастс€ дать ему пон€ть, что с вами ему ничего не грозит, он будет меньше обремен€ть вас своей тревожностью и ваши отношени€ улучшатс€. »ногда дл€ этого достаточно мелочей: не опаздывать, воврем€ отвечать на его письма, на деле показывать, что вы человек предусмотрительный.

+ ѕомогите ему осознать, что все не так уж страшно

≈сли ваш спутник, облива€сь потом, боитс€, что из-за пробок вы конечно же опоздаете на поезд, помогите ему представить, что будет, если это все-таки случитс€. –азве это так страшно? ј что можно будет сделать в случае опоздани€? ѕредложив ему сосредоточитьс€ на реальных последстви€х и на реальных действи€х (отправитьс€ следующим поездом, предупредить тех, кто вас ждет), вы поможете ему посмотреть на ситуацию со стороны и тем самым немного успокоитьс€.

+ Ўутите м€гко и доброжелательно

“ревожные люди действуют на нервы. Ёто правда. ќсобенно родители – намерени€ у них, конечно, самые лучшие, но детей раздражают их посто€нные напоминани€. »меть дело с тревожными личност€ми нелегко и утомительно. √лавное – не поддаватьс€ соблазну поступать им назло или издеватьс€ над ними. Ћучше задумайтесь, откуда у вас такие желани€. ѕочему вы испытываете удовольствие, заставл€€ беспокойного человека волноватьс€?

+ ѕредложите обратитьс€ к специалисту.

„его не нужно делать

+ ѕопадать в рабство

“ревожные люди умеют вовлекать окружающих в свои вечные попытки все предвидеть и все контролировать. Ќезаметно дл€ себ€ вы можете оказатьс€ св€занными по рукам и ногам.

+ ”страивать сюрпризы

Ѕеспокойный человек плохо реагирует на неожиданности. ƒаже если это при€тный сюрприз! явитьс€ без предупреждени€, с порога объ€вить новость, устроить розыгрыш – забудьте об этом, если не хотите вызвать у него панику.

+ ƒелитьс€ собственным беспокойством

»збегайте говорить о своих проблемах: у беспокойного человека достаточно собственных забот, не стоит добавл€ть к ним и ваши. –азве что в случае, когда он может вам помочь. ¬едь самое страшное дл€ него – это убедитьс€, что окружающий мир еще более зыбок и опасен, чем ему кажетс€. ≈сли вы тоже станете дл€ него предметом беспокойства, ваши отношени€ ухудшатс€.

+ √оворить на т€желые темы

“ревожные личности думают о возможных опасност€х гораздо чаще, чем другие. ќдно упоминание об опасности уже означает, что они ее пережили, пострадали от нее. ѕоэтому постарайтесь не перегружать их. Ќе рассказывайте им – просто так, чтобы поделитьс€, – что у соседа, страдающего головными бол€ми, нашли опухоль мозга, а сами вы только что стали свидетелем страшной аварии. Ќе стоит пересказывать им содержание телевизионного репортажа об очередных трагеди€х на дорогах или убийце-рецидивисте. Ќекоторые врачи даже советуют тревожным пациентам не смотреть телевизионные новости. ƒействительно, вечерние передачи, где подводитс€ итог катастрофам прошедшего дн€, часто усиливают ощущение, что самое плохое не только возможно, но и уже буквально в шаге от нас. ј это основное убеждение тревожных личностей.

“ри предостережени€

≈сли это ваш начальник, станьте дл€ него тем, с кем можно почувствовать себ€ спокойнее.

≈сли это ваш сотрудник, старайтесь использовать его качества там, где нужна сама€ тщательна€ подготовка.

≈сли это ваш спутник (спутница) жизни, не сообщайте ему или ей, что вы начали заниматьс€ парашютным спортом.

* ‘. Ћелор,  . јндре «ќн – шизофреник?!..  ак общатьс€ с трудными людьми» (ѕоколение, 2007).

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕ—»’ќЋќ√»„≈— »≈ —»Ќƒ–ќћџ

—уббота, 22 јвгуста 2015 г. 13:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕсихологические синдромы

—ам себе психолог: 20 синдромов, о которых стоит узнать

ќчень часто мы не удел€ем должного внимани€ своему психическому здоровью. » это очень опасно в современном мире с его бешеными темпами, с кучей дел и безмерным количеством знакомств. ќднажды может наступить такой момент, когда наш организм просто “не сможет”. ќ самых распространЄнных синдромах и о способах борьбы с ними вы узнаете из этой статьи.

ѕсихологические синдромы

marutti /Shutterstock.com

ѕредлагаем вам ознакомитьс€ с самыми необычными психологическими синдромами. ћногие из них получили свои названи€ благодар€ нашим любимым с детства сказкам, милым сердцу фильмам, знаменитым писател€м.

 

—индром белого кролика

¬друг мимо пробежал белый кролик с красными глазами.  онечно, ничего удивительного в этом не было. ѕравда, кролик на бегу говорил: «јх, боже мой, боже мой! я опаздываю».

Ћьюис  эрролл “јлиса в стране чудес”

≈сли человек страдает синдромом белого кролика, то он посто€нно испытывает чувство, что куда-то опаздывает.

≈сли подумать о том, в каком бешеном ритме приходитс€ жить современному человеку, то этим синдромом €вно страдает большинство населени€ планеты «емл€. ќ том, как боротьс€ с синдромом белого кролика и наконец-то начать жить спокойно, вы можете узнать здесь.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј  ќ–√јЌ»«ќ¬ј“№  ј„≈—“¬≈ЌЌџ… Ќ≈¬–ќ«

—уббота, 22 јвгуста 2015 г. 12:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак организовать качественный невроз

 ак организовать качественный невроз


»звестный детский психолог перечисл€ет ошибки при воспитании детей

ƒл€ начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. –ебенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастс€ основательно разрушить эту веру или хот€ бы ее часть, придетс€ как следует потрудитьс€.

100715_144010_43476_2

Ќужно посто€нно подчеркивать, что ребенок дл€ вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельз€ считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. ∆елательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себ€ в детстве. —равнение не в пользу ребенка и его недовольство собой – основа хорошего невроза. ѕостепенно у него расшатаетс€ вера в себ€ и он начнет про€вл€ть долгожданные первые невротические признаки.

“еперь главное – не останавливать на достигнутом. ѕредположим, налицо нав€зчивое обкусывание ногтей. Ќачинайте почаще упоминать это, а еще лучше – категорически запрещайте кусать ногти. ≈сли чувствуете в себе силы бить по рукам – просто идеально. Ёто вгонит его в еще большее напр€жение, по€витс€ несколько взаимоисключающих очагов внимани€ и дело будет двигатьс€ намного быстрее.

“о же самое – с кусанием губ, отведением взгл€да в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. ”потребл€йте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «смотри мне в глаза, у теб€ что совесть нечиста?», «опусти руки, перестань все врем€ что-то теребить!», «прекрати кусать сам себ€, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. ¬се это закрепл€ет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

ќчень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти – с тобой никто не захочет общатьс€» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себ€ вести, € с тобой больше не буду разговаривать».

ѕодчеркивайте все врем€, что вас интересует не ребенок, а его достижени€: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. ѕрекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируетс€ его совершенна€ никчемность, родственники и знакомые, которые выражают непри€тное удивление теми или иными его качествами. Ќе забывайте напоминать, что дл€ вас исключительно важно мнение других людей о нем.

—тарайтесь в любой ситуации находить причину дл€ недовольства. –ебенка нужно довести до состо€ни€, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. ¬ любой, даже очень при€тной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведени€. ќбращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание – все годитс€ в дело.

Ќе оставл€йте ему времени на самого себ€: он должен быть посто€нно зан€т чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрени€). ќн должен как следует у€снить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

ѕочаще организовывать дл€ него ситуацию унижени€: задавайте непри€тные вопросы при других, если чего-то не сделал – требуйте переделать, если есть возможность – в максимально извращенной форме. “ак, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гост€х, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказалс€ неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. ћальчик плакал, отказывалс€, но в результате все написал, как велел отец. “акие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. ¬ описываемом случае одной этой ситуации хватило дл€ качественного нервного срыва, который со временем превратилс€ в хронический невроз.

o-PARENT-DISCIPLINING-CHILD-facebook

Ќа каком-то этапе нужно обелить себ€ и обратитьс€ к специалисту. –ебенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. ѕомните: родитель не может ошибатьс€! ¬ам нечего мен€ть в своем поведении. ƒолой рефлексию и сомнени€, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!

ƒейству€ подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. ќн никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остатьс€ инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажетс€ р€дом в будущем. ј главное, если повезет – ваша энерги€ достигнет и следующих поколений. ќн перенесет все происход€щее с ним и на ваших внуков. ј дальше – да здравствует невротична€ непобедима€ вечность!

јвтор: доктор педагогических наук ƒима «ицер

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј ќ… ћ”∆ Ч “ј јя » ∆≈Ќј

—реда, 19 јвгуста 2015 г. 09:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 акой муж Ч така€ и жена

 акой муж Ч така€ и жена

 

 акой муж — така€ и жена

 

≈сть така€ истори€ о встрече жены и любовницы одного мужчины. ќни начали его обсуждать, и жена сказала:

— ќн глупец, скупец и  подлец. я вообще не понимаю, чего ты с ним водишьс€!

— “ы не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! —ама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.

— ¬от уж неправда! – возмутилась жена – ќн мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! ќн скупец еще тот!

— ƒа нет же! – возразила любовница. – ќн мудрец, с ним всегда так интересно общатьс€. ќн много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. я люблю его слушать – столько нового узнаю!

— —кажешь тоже! – ухмыльнулась жена – ќн вечно несет какую-то чушь и околесицу! ƒаже слушать противно! ј подлец-то какой! Ќикогда за мен€ не заступитс€, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и € все сама!!!

— ћы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – “ри дн€ назад он за мен€ даже подралс€ с парнем, который мен€ обозвал.  Ќикогда не дает нести ничего, т€желее букета цветов. » даже дома у мен€ все гвозди он забил, паркет положил, плитку… √оворю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!

» ведь кажда€ из них права. ѕотому как с одной из них мужчина ведет себ€ так, что выгл€дит подлецом, а с другой – он храбрец. ’от€ мужчина – один и тот же.

Ёта истори€ показывает, как сильно женщина вли€ет на мужчину. ќдин и тот же мужчина может отличатьс€ кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним р€дом.

я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. » наоборот – € видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. „ерез пару лет они тер€ли все и становились пьющими бездельниками.

ѕочему так происходит? ѕотому что сила женщины огромна. » вли€ние ее на мужчину безгранично. ‘актически женщина «делает» мужчину. ќна раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует.  „аще всего действует она неосознанно. »спользу€ родовые сценарии и опыт своей семьи. ≈сли папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее така€ картинка перед глазами). ј если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанна€ картина будет вести семью к краху.

ѕроблема в том, что женщины не понимают своей силы и не удел€ют достаточно внимани€ своим мысл€м и поступкам. Ќе осознают своей силы и возможностей своего вли€ни€ на мужа. ≈сли бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вр€д ли мы бы стали махать ею зр€ и заказывать вс€кую ерунду, правда же?

ƒавайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повли€ть на его характер и поступки.

Ќачнем с негативного вли€ни€ жены

  •  ак жена думает о муже, таким он и становитс€. ¬идит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаютс€ с каждым днем. » тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становитс€ р€довым рогатым животным из семейства козл€чьих.
  • ≈сли жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ќи родные, ни друзь€, ни коллеги. ћожно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое  его характеризует. » согласно этой надписи с ним начинают строить отношени€ другие люди. ¬от так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивл€етс€…
  • ≈сли жена не довер€ет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не довер€ет. ƒаже если он полностью достоин такого довери€, все равно в нем будут посто€нно сомневатьс€ все вокруг. » какое уж тут повышение или новые перспективы!
  • ≈сли жена вечно всем недовольна, то в семье все станов€тс€ такими же неудовлетворенными. »м будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. » даже родители будут казатьс€ совершенно не такими, как надо.
  • ≈сли жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. √оворитс€ о том, что первой измен€ет всегда женщина. ѕравда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. ј мужчина измен€ет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мысл€ми о том, что он далеко не лучший.
  • ≈сли жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротвор€ть, он ищет дл€ себ€ утешение в алкоголе и наркотиках.
  • ≈сли жена не позвол€ет мужу заниматьс€ мужскими делами – общением с друзь€ми, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх,  курении и других не самых радостных вещах.
  • ≈сли женщина не открывает мужу сердце, он становитс€ жадным. » тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. ¬ тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает дл€ нее доступ к своему кошельку.
  • ≈сли жена слишком самосто€тельна – все сама и никого не нужно, то муж становитс€ безответственным. ƒаже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себ€, он словно тер€ет этот навык, расслабл€етс€ и срастаетс€ с диваном.
  • ≈сли жена обидчива, то муж будет гневлив. √нев по-разному про€вл€етс€ в наших телах.
  • ≈сли жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. ј зачем ему тратитьс€ на женщину, котора€ не сегодн€, так завтра найдет другого и уйдет?
  • ≈сли жена мужа не слушаетс€, посто€нно спорит и артачитс€, то муж перестанет быть мужчиной. ќн становитс€ безответственным и малахольным, слабым  и «никаким».
  • ≈сли жена регул€рно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбл€ет и так далее, то мужчине останетс€ два варианта. Ћибо он становитс€ безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Ёго. Ћибо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
  • ≈сли женщина слишком активна во внешней де€тельности, муж становитс€ пассивным придатком к телевизору. ’от€ раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Ќо есть и обратна€ сторона!

  • ≈сли жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножатьс€. ƒаже если дл€ этого нет никаких оснований. ƒаже если он не должен был быть ответственным – он таким становитс€. Ќе должен быть начальником – а вдруг становитс€. » так далее.
  • ≈сли жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзь€ и коллеги. ќни поддерживают его и помогают в сложных ситуаци€х.
  • ≈сли жена довер€ет мужу – ему довер€ют другие люди.
  • ≈сли жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
  • ≈сли жена открывает мужу сердце, он становитс€ щедрым. ќн начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
  • ≈сли жена искренне служит своему мужу  — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Ѕудет о ней заботитьс€ и оберегать от всего.
  • ≈сли жена будет с пониманием относитьс€ к темпераменту мужа и пытатьс€ его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. ƒл€ этого нужно научитьс€ видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
  • ≈сли жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает дл€ этого свои женские усили€, в сердце мужа рождаетс€ такое же желание, » он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Ёто самое главное, что € хочу до вас донести. ≈сли ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. » вот на эту работу стоит пустить силы и врем€.  акой была бы €, если была бы мужчиной?  — ”верены, что хотите это знать? – “огда посмотрите на своего мужа. ¬от такой и были бы. ≈му не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Ќапример, муж пьет пиво. “огда ваша главна€ работа – это прин€тие. ѕрин€тие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. ј еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношени€х с ним. ¬озможно, ему не хватает поддержки и поощрени€.

»ли муж не хочет работать. “огда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. » какой смысл пинать его и записывать на собеседовани€? ƒаже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлитс€. ѕоэтому мен€ть надо себ€.

ѕочему мужчина лежит на диване? ѕотому что туда его вдавливает женщина, наход€ща€с€ в стрессе. ќна носитс€ р€дом как метеор, смета€ все на своем пути, и чтобы остатьс€ в живых, он маскируетс€ под накидку на диван.

≈сли ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? » не отвратили ли вы его от помощи, указыва€, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокип€тил?

Ѕог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Ќаши родители, наши дети, наши брать€ и сестры — их мы не можем выбрать. ѕоэтому приходитс€ учитьс€ принимать. Ќо с мужь€ми по-другому. ≈сть иллюзи€ выбора. ≈сть ощущение, что мог быть другой, получше.

Ќо это только видимость выбора. —упругов также дает нам Ѕог. »наче как бы мы встретились и полюбили друг друга?  ак бы мы нашли друг друга в толпе и прит€нулись?

» раз Ѕог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. ј вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. » что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор дл€ творчества.

Ѕерегите друг друга!

ћожно вечно пен€ть друг на друга и искать соринку в глазу супруга. ј можно набратьс€ смелости и загл€нуть в собственные глаза с их бревнами.

» когда вы заметите и разгл€дите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что р€дом с вами „еловек. Ѕолее того, этот человек – ћужчина. » в нем очень много хорошего. » сколько он всего от вас терпит. ¬едь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. »з нее энерги€ отношений бьет фонтаном! » затопить мужчину бурными волнами очень просто. ј он ведь, плыв€, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, пр€мо в волнах! ¬ ваших интересах, чтобы волны были спокойными.

Ѕерегите друг друга! —только сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Ёнергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Ќе тратьте силы зр€. ”читесь любить.

¬место ссоры можно было бы потратить силы на:

  • поддержание здоровь€ своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зар€дку или ходить в спортзал. ќдной ссоры хватило бы на мес€ц таких полезных зан€тий
  • обдумывание и поиска подарка дл€ близких. ј еще лучше друг дл€ друга. ѕричем купить не что-то, что нам кажетс€ ему бы понравилось. ј то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
  • прогулку вместе или с детьми. ”крепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
  • просмотр семейного альбома, воспоминани€ о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношени€.
  • то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хот€ бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родител€м сделать ему операцию. ќн вырастет благодарным, вер€ в добрых людей и Ѕога, выберет хорошую профессию и поможет сотн€м других людей.  ќдним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.

—перва это сложно. Ќо ведь и цветок какое-то врем€ сидит под землей, в темноте и сырости. ѕотом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. «атем нужно долго-долго стремитьс€ к солнцу. » только потом он может раскрытьс€ и показать всем свою красоту.

“акже и люди. ќчень много сил нужно на то, чтобы научитьс€ Ћюбить. Ќужно дать себе врем€. » в какой-то момент набратьс€ смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. ј еще позволить себе впитывать Ћюбовь, которую бескорыстно дарит нам Ѕог вместе с солнечным светом. » когда вы наполнитесь этой любовью  – нужно просто открыть свое сердце.

—вое прекрасное, как самый удивительный ÷веток, —ердце. —ердце, полное Ћюбви.

Ћюбите мужчин. »м очень нужна ваша Ћюбовь. ƒаже если они в этом никогда не признаютс€.

«а каждым великим мужчиной всегда есть женщина, котора€ в него верила. » любила по-насто€щему.  ≈сть така€ забавна€ истори€ про Ѕарака ќбаму и его супругу.

ќднажды вечером президент ќбама и его жена ћишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен.  огда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника ќбамы, может ли он, обратитьс€ к первой леди в частном пор€дке.

 «атем у ћишель и этого мужчины состо€лс€ разговор. ѕосле чего муж спросил ћишель, «ѕочему он был так заинтересован в общении с тобой?» ќна ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

ѕрезидент усмехнулс€: «“ак что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и ћишель улыбнулась: «Ќет. ≈сли бы € вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»

я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Ћюбви, настал очень скоро.

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

У ќЎ »Ќј ѕ»∆јћјФ. ѕ–ќ ∆≈–“¬ ЌјЎ»’ ѕ–ќ≈ ÷»….

—уббота, 08 јвгуста 2015 г. 10:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

У ошкина пижамаФ. ѕро жертв наших проекций.

 

 

 

 ошкина пижама  ѕро жертв наших проекций

“ ошкина пижама”. ѕро жертв наших проекций.

 
ќт автора:  ому вы поручили жить вашей жизнью?
» чью "карму" вы отрабатываете?

” –э€ Ѕредбери есть рассказ про девушку, котора€ собственноручно скроила и  сшила своему  котЄнку пижамку на ночь. Ќа самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых  очень трепетно относилс€ к  своему питомцу и видел в нЄм  нечто большее, чем просто кота.

ћой рассказ про  ѕ–ќ≈ ÷»». ѕро то, кого мы видим в своих домашних животных. » не только в них, кстати.

ѕроекци€ – вообще, удивительна€ вещь! Ёто  способность нашей психики надел€ть вещи, животных, людей (особенно детей) теми качествами, которые к ним могут иметь очень слабое отношение, но зато  очень значимы дл€ нас.

ѕредставьте, что каждый из нас оснащЄн особым кинопроектором, который может  проецировать своЄ собственное кино на любой подход€щий объект. ѕри чЄм содержание этого “кина” будет полностью зависеть от нашего опыта и того, что мы знаем и  что способны предположить – того, что “мы носим в себе”.

Ќапример, посмотрите на фото этой девушки. „то вы думаете о ней?  то она? „ем занимаетс€?  ≈сли вы напишите своЄ видение героини этого фото в комментари€х пр€мо сейчас, то мы  сможем обнаружить, насколько разные  проекции  мы способны “повесить” на одного и того же человека

“ака€ способность к проекции помогает сыщику вычислить бандита – он может предположить, как  думает бандит, он может “быть бандитом”. Ќо с такой же веро€тностью  следователь  способен спроецировать на  невиновного человека то, к чему тот никого отношени€ не имеет, увидеть в нЄм кого-то другого.

Ќо мы не сможем предположить в человеке то, о чЄм пон€ти€ не имеем. ¬сЄ, что мы приписываем другому, €вл€етс€ частью нашего внутреннего мира, это есть в нас самих, в большей или меньшей степени. ѕоэтому все сыщики немного бандиты, а бандиты легко переквалифицируютс€ в праведных  и непримиримых сыщиков.)

ѕроекци€ -  механизм бессознательный. ћы не можем заставить себ€ видеть в других то, что “нужно”. —корее по тому, что мы проецируем на других, какими мы их видим – мы можем определить  составл€ющие собственной личности.

«десь действует  следующий принцип – мы €рче и сильнее видим в других те качества, которые вытесн€ем, не осознаЄм в себе. “о, что нам сложно увидеть в себе, мы со всей чЄткостью видим в других люд€х.  ак если бы наш личный кинопроектор помогал нам увидеть частички собственной  сущности. Ќе только увидеть, но и обрести. Ћюба€ сущность стремитс€ к целостности, и механизм проекции помогает нам вступить в диалог с теми част€ми собственной личности, с которыми диалог внутри  невозможен. Ѕудет ли это любовь и восхищение или ненависть и вражда – главное, что диалог состоитс€.  лассический пример – люди , настроенные категорически против гомосексуализма. ярость – это тоже диалог.

“ ак ты лодку назовЄшь, так она и поплывЄт”.
“Ќазови человека свиньЄй, он свиньЄй и станет”.

ƒруга€ сторона  механизма проекции – это как наши проекции мен€ют тот объект, на который они направлены.

”дивительно, но факт – между двум€ людьми, особенно близкими  создаЄтс€ некое “поле” (». ‘ромм), которое мен€ет оба субъекта. » быстрее  мен€етс€ тот, который  изначально настроен соответствовать видению значимого дл€ него человека.

»менно животные и дети €вл€ютс€ лучшими экранами дл€ наших проекций.

≈щЄ раз – механизм проекции бессознательный, мы не говорим другому: “Ѕудь таким”. ћы бессознательно нуждаемс€ в том, чтобы он был таким. » он таким  становитс€.

ѕроекции могут быть и словесно транслируемыми:

““ы така€ же как бабушка јн€…”
Ѕыть такой же как бабушка јн€ означало – быть жадной, самовлюблЄнной, думающей только о себе, глупой, недалЄкой и вообще быть очень непри€тным человеком.

“ѕосмотри, кака€ ты нер€ха! “ы совершенно не можешь себ€ организовать!”
¬ этом случае ребЄнок становитс€ носителем маминой “нер€шливости”, с которой она никак не может вступить в диалог.

ѕ€тилетний мальчик в семье, состо€щей из трЄх женщин, может носить проекцию “единственного мужчины в семье”, “мужчины, от  которого всЄ зависит” и тащить этот непосильный груз на своих плечах.

∆ертвы проекций  делают что-то за кого-то, станов€тс€ геро€ми чужого кино. ќни играют чужую роль, часто бер€ на себ€ чужие об€зательства, чужие болезни, чужую судьбу. ќни как-бы пытаютс€ сделать и завершить то, что не сделал тот, чь€ проекци€ на нЄм висит.

∆ивотные и дети – бессловесный, податливый материал дл€ наших проекций.

ѕЄс может с готовностью носить на себе проекцию вашего второго или третьего ребЄнка и быть дл€ вас им. ј кошка может стать отражением вашей бунтующей души.

∆ивотные очень хорошо подстраиваютс€ под запросы хоз€ина. ƒаже внешне они могут быть неверо€тно похожи на хоз€ев.

“ак, кстати, часто себ€  ведут и усыновлЄнные дети, они станов€тс€ похожими на своих приЄмных  родителей больше, чем родные и даже могут  перен€ть генетически наследуемые (!) врождЄнные заболевани€ рода. ¬сЄ дл€ того, что бы стать частью этой системы, влитьс€ в неЄ, стать “как родной”, таким же как “насто€щий сын” или таким же как “папа”. ќправдать возложенные на него ожидани€ и … проекции.

∆ивотные также “с радостью” берут на себ€ наши проекции. ≈сли у них получаютс€, они могут болеть за нас самыми, что не на есть человеческими недугами. ќни могут  умирать от онкологии и сахарного диабета, освобожда€ нас от необходимости проживать эти заболевани€, “гул€ющие” в нашей семейной системе. ќни могут умереть вместо нас вслед за  близким или своей смертью выразить нашу глубокую депрессию.

„асто сама€ обычна€ вещь дл€ нас становитс€ чем-то гораздо большим.

–ебЄнок, не горевавший после смерти мамы, вдруг впадает в глубокий регресс, после того как бабушка решила выкинуть его старое, видавшее виды детское оде€льце. Ќесколько лет подр€д это оде€ло было дл€ него “мамой”.

ќднажды в сети € обнаружила комментарий одной из пользователей сайта авторских сумок. Ёта женщина  стала обладательницей маленькой замшевой сумочки с бахромой : “Ёта сумка дл€ мен€- просто мой женский половой орган! я никогда с ней не расстанусь!” ƒаже так.

Ѕлагодар€ способности нашей психики к проекции, мы можем встретитьс€ во вне с тем, с чем нам сложно встретитьс€ внутри. “аким образом мы  пытаемс€ восстановить свою   целостность.

Ќо эту целостность мы восстанавливаем за счЄт других.

ƒочь  может стать дл€ мамы возможностью реализовать свою женскую привлекательность  и сексуальность.  ћама будет нар€жать еЄ вместо себ€ и использовать как щит, демонстриру€ обществу как свою проекцию. ј  девочка будет вынуждена  играть чуждую ей роль, быть маминой заменой. „асто и в отношени€х с отцом ей приходитс€ играть роль “жены” и “взрослой женщины”, бер€ на себ€ заботу и  демонстриру€ сексуальность вместо мамы.

Ќа сыновь€х одиноких женщин часто висит проекци€ “единственного мужчины” и “верного спутника жизни”, котора€ не позвол€ет этим мужчинам “предать мать и жить своей жизнью”.

ѕризнава€ своЄ своим, с одной стороны,  и снима€ с себ€ чужие проекции -  с другой, мы   освобождаем своих детей от необходимости проходить за нас наши задачи и  даЄм себе возможность  проживать свою уникальную жизнь во всей еЄ полноте.

ƒыбова »рина

 

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј  ѕ≈–≈∆»“№ –ј«¬ќƒ? ѕ–»–ќƒј –ј«¬ќƒј, ѕ–»„»ЌЌќ-—Ћ≈ƒ—“¬≈ЌЌјя —¬я«№

ѕонедельник, 13 »юл€ 2015 г. 14:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак пережить развод? ѕрирода развода, причинно-следственна€ св€зь

 ак пережить развод? ѕрирода развода, причинно-следственна€ св€зь

 

„то такое развод?

— точки зрени€ системных расстановок, развод – это распад некой системы. —истемы, котора€ образовалась в результате брака родовой системы женщины с родовой системой мужчины. ¬ажно понимать: когда мы женимс€ друг на друге, на самом деле мы женимс€ на наших системах. » зачастую в таком браке есть то, что держит две системы вместе, определенные динамики, то есть процессы, которые были не реализованы, не пережиты прежде кем-то из вашего, теперь общего рода. ѕоэтому такие динамики включаютс€ и активно используютс€ системой, чтобы достигнуть стадии завершенности.

 Ћюди, которые приход€т на семейные расстановки, могут пронаблюдать одну из таких динамик и в то же врем€ увидеть себ€ словно впервые. „асто мы смотрим на своего партнера через призму нашего прошлого опыта или смотрим на свою семейную жизнь «глазами» одного из предков. ѕоэтому в расстановках, после выведени€ из переплетений, мы часто слышим фразы: «я теб€ перепутала», «я теб€ не видела», «ћое сердце было в другом месте»… ≈сли пара заинтересована в продолжении отношений, она начинает строить нечто реальное или же партнеры наконец открывают глаза и вид€т перед собой в какой-то мере абсолютно незнакомого человека, тогда и развод переживаетс€ не столь болезненно, отношени€ завершаютс€ и человек может по насто€щему открытьс€ дл€ чего-то нового….

 ¬згл€д со стороны

–асстановки, как современный инструмент психотерапии, позвол€ют люд€м увидеть свою проблему со стороны, получить некую €сность, отследить определенные взаимосв€зи, рассмотреть корни недопонимани€, прикоснутьс€ к тому, с чего все начинаетс€. » тут проблема семейных отношений одна из самых многослойных.

„еловек, который ищет способ, как пережить развод, в расстановке может прийти к проблеме отношений с мамой. ѕотому как отношени€ с мамой – это наши первые личные, интимные отношени€. »менно в этих отношени€х мы впервые должны были быть увиденными, отзеркаленными, пон€тыми. — мамой мы фактически вместе дышали, были одним целым, и только спуст€ врем€ стали двум€ отдельными личност€ми. ¬ партнерстве – наоборот, нас изначально двое, потом мы соедин€емс€ и становимс€ одним целым – в виде отношений, а затем реально в виде ребенка. —оответственно, все, что не было завершено, то есть прожито с мамой, мы переносим в отношени€ с партнером, и стремимс€ с ним это пережить.   примеру, у женщин это может про€вл€тьс€ в виде завышенных ожиданий от партнера: она твердо убеждена в том, что он всегда будет ее очень сильно любить, оберегать, ни в чем не отказывать, обеспечивать финансово, говорить ласковые слова: «масичка, пусичка…» и так далее.

 ѕор€дки любви

—ледующее, с чем может столкнутьс€ женщина в попытке пережить развод или узнать его причину – это отношени€ со своим отцом. ƒл€ девочки папа – это первый человек, которого она ассоциирует с мужчиной своей жизни, и если в св€зи между отцом и дочерью каким-то образом перекрыт естественный поток любви, это всегда будет преп€тствием дл€ гармоничных отношений с мужчиной. »ными словами, пока женщина не разберетс€ с отношени€ми с отцом, до тех пор она будет вы€сн€ть отношени€ с партнером.

“ретий уровень семейной системы – это уже отношени€ между мамой и папой, так называемый конструкт, который ребенок перенимает. “ак устроено, что мы рождаемс€ без фильтра воспри€ти€. ѕринимаем то, что видим, безусловно, и не оценива€. ѕовзрослев, и начина€ примен€ть те или иные модели поведени€, мы в силах осознать, что родительский конструкт отношений был автоматически скопирован в нашу жизнь, и переживаем мы не свой сценарий.

Ќе менее важными дл€ нашей личной жизни, €вл€ютс€ незавершЄнные отношени€ наших родителей с их предыдущими партнЄрами.   ним относ€тс€ их прежние браки, женихи и невесты которых бросили, несправедливо обошлись, с кем могли быть дети. Ёто те кто уступил свое место дл€ одного из наших родителей, благодар€ чему мы получили свою жизнь.

Ѕолее глубока€ причина развода может скрыватьс€ в переплетени€х с т€желыми судьбами наших бабушек и дедушек. »х неудавшиес€ отношени€ или трагическую участь мы можем частично или полностью повтор€ть. “аким образом, семейна€ расстановка показывает – речь идет о ваших личных отношени€х, где в силу сложившихс€ обсто€тельств что-то было непон€то, или же источник проблем кроетс€ в родительской семье, или в родовой в целом.

 ѕоиск решени€

 лючевым шагом в переживании развода должно стать намерение и готовность увидеть причину развода. » под причиной здесь подразумеваетс€ не то, от чего нужно избавитьс€, а то, что нужно осознать человеку в данной ситуации, что на самом деле ему нужно пережить, почему или дл€ чего он (она) столкнулс€ с проблемой развода.

»сточник

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ ¬ƒ¬ќ≈ћ: „“ќ ƒ≈Ћј“№, ≈—Ћ» –яƒќћ — ЋёЅ»ћџћ ќƒ»Ќќ ќ?

ѕ€тница, 03 »юл€ 2015 г. 10:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќдиночество вдвоем: что делать, если р€дом с любимым одиноко?

ќƒ»Ќќ„≈—“¬ќ ¬ƒ¬ќ≈ћ (700x500, 151Kb)Ћюбовь и одиночество Ц непростое сочетание. ѕорой многие пары создаютс€ лишь потому, что страшно, пусто, т€жело быть одной, быть одному. ¬ любимом человеке мы ищем поддержку, понимание, заботу, готовность разделить радости и печали жизни.

ћежду тем, нередки случаи, и € часто встречаюсь с ними в своей практике, когда, женщина или мужчина, уже наход€сь в паре, чувствуют себ€ одиноко.

ѕочему так происходит? ƒвое влюбленных встречаютс€, станов€сь, друг дл€ друга самыми родными и близкими. ј потом что-то происходит, и любимый мужчина (любима€ женщина) вдруг становитс€ чужим (чужой) и далеким (далекой). Ќачинаешь сомневатьс€: насто€ща€ ли это любовь, тот ли этот человек, раз р€дом с ним так одиноко? » можно (и нужно ли) это изменить? Ќа эти вопросы € хочу ответить в этой статье.

 огда романтика заканчиваетс€, перва€ страсть затихает, только тогда мужчина и женщина начинают по-насто€щему видеть, узнавать друг друга. ¬с€кого рода притирки, конфликты, обиды могут приводить к тому, что пара окончательно не решает их, или замалчивает, не договаривает. “ака€ недосказанность часто вызывает первое ощущение одиночества, непон€тости, разочаровани€.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

„“ќ —ƒ≈Ћј“№,  ќ√ƒј Ќ»„≈√ќ Ќ≈Ћ№«я —ƒ≈Ћј“№?

„етверг, 02 »юл€ 2015 г. 10:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то сделать, когда ничего нельз€ сделать?

„то сделать, когда ничего нельз€ сделать?

 

+T-

 ак поет ≈лена ÷ертлих, "любимые женщины тем и страшны, что могут внезапно оставить". ¬ общем, вот тут в прин€тых сообщени€х еще болтаетс€ "—пасибо, мила€", а вы уже не мила€ и не спасибо вовсе, и все не так. »ли болезнь, котора€ не грипп. » не лечитс€ в один момент. »ли работа, котора€ вот еще вчера была, а сегодн€ уже нет. » вы ходите третьи сутки в одной пижаме, потому что....

¬ общем, бывает так, что сделать ничего нельз€. Ќу вот вообще ничего нельз€ сделать. —лова все сказаны, извинени€ произнесены и получены, сожалени€ и соболезновани€ тоже. ј теперь надо просто жить дальше в какой-то такой реальности, в которой больше нет того, к чему вы привыкли. “ого, что наполн€ло ваши дни. “ого, что создавало пул забот. 

ј есть теперь совсем другие дни и совсем другие заботы. » к ним надо привыкнуть, подстроитьс€, адаптироватьс€. «аучить слова. » до автопилота выучить новые движени€. „то в магазине теперь покупать не полкило сыра, а только 200 грамм - на себ€. „то €ичницу утром жарить из одного €йца - только на себ€. „то в скайпе некому написать привет. »ли что вместо привычных ежедневных поездок в офис теперь т€жкий морок незаполненных дней, серфинг сайтов с ваканси€ми и собеседовани€ с унылыми девочками, задающими безликие вопросы. “ак сложилось. ”же сложилось. ¬се. 

я вчера спросила своих друзей в ‘ейсбуке: "„то вы делаете, когда ничего нельз€ сделать?". Ёто был, наверное, самый комментируемый мой пост. «а два часа на него отозвались 45 человек.  то-то писал "молюсь", кто-то писал "бегаю по потолку", кто-то писал "делаю то, что льз€". —тандартные варианты вроде "виски" и "поспать" тоже, разумеетс€, присутствовали.  

ј € понимаю, что все это не работает.... “очнее, как. –аботает, конечно. Ќо как анальгин. ¬от у теб€ ужасно болит голова, вот ты достаешь таблетку, разжевываешь ее, чтобы горечью во рту отвлечь организм от невыносимой боли, а потом смываешь горечь холодной водой. ќппа, врем€ пошло. ≈ще п€тнадцать минут и немножечко попустит. ћожно будет даже поспать. ѕотом, правда, ты оп€ть проснешьс€ в холодном поту и тошноте. ѕотому что голова. ќчень болит. » снова пойдешь слон€тьс€ по ночной квартире, сжима€ руками виски и дума€ поможет ли душ в этот раз...

“ак же и с виски, поспать, молитвами и медитацией в минуту душевной боли. ѕомогает ровно пока действует препарат. я уже даже тайминг знаю. ћедитации хватает на те полчаса, что € старательно глушу внутренние голоса и еще на пару часов после. ¬иски сожрет часов восемь. –абота по проекту, который мне нравитс€, вполне может раст€нутьс€ на дес€ть, но потом организм захочет спать и откажетс€ думать. ћолитва работает, но буквально то врем€, что еще можешь ее произносить. ѕотом накрывает слезами. 

ј после слез легче не становитс€. “ы понимаешь, что ты там же, где и был. » ничего не изменилось. ћожно плакать или молитьс€, можно сбежать на √оа или перейти с виски на транквилизаторы, но правда в том, что с реальностью все равно рано или поздно придетс€ взаимодействовать.  ак бы непри€тна тебе она ни была. 

Ќаверное, с этого места начинаетс€ мое возвращение к самой себе.  огда € объ€сн€ю себе, что ничего ужасного не происходит. я сижу на диване в своей квартире, вот мо€ права€ нога на полу, вот лева€ (традиционно под попой - это мо€ любима€ поза), вот мой ноутбук, вот мой чай. Ќоутбук тихо урчит, чай остывает. Ќикакого землетр€сени€ не происходит, а теперь давай считать. ¬от так денег у нас есть (хватит на ближайший мес€ц), вот так денег мы можем получить в ближайшее врем€ (хватит на квартиру), вот это телефоны друзей, с которыми можно поговорить, вот это тексты, которые надо написать... 

¬ этот момент велик соблазн бросить все и пойти обратно рыдать. я помню, что два года назад, когда € жила с диагнозом внутри своей головы, так и было. я начинала писать тексты, а потом бросала. я звонила друзь€м, а потом сливалась на середине разговора. ƒаже дочитать Ўма до конца было целой проблемой. ¬заимодействовать с реальностью в состо€нии "все сломалось" и правда очень трудно. 

Ѕольше всего в таком состо€нии € ненавижу просыпатьс€. No comments. 

ћои мудрые еврейские друзь€ не забывают цитировать мне цар€ —оломона и слать ободр€ющие картиночки с надписью "¬се проходит. » это пройдет". ƒа, безусловно пройдет. » найдетс€ нова€ работа. » по€витс€ новый близкий человек. » болезнь отсутпит или перейдет на какой-то новый уровень, когда потребуютс€ какие-то новые действи€. 

Ќо сложнее всего вытащить себ€ из в€зкой рутины "ничегонельз€сделать" именно в тот момент, когда все сломалось.  огда ты привык по-прежнему - а по-прежнему больше не существует и не будет никогда существовать. ћожно злитьс€, битьс€ головой об стену или рыдать, но оно не будет и это придетс€ прин€ть. »менно так € чаще всего дохожу до того момента, когда обнаруживаю себ€ без еды, без воды, в нестиранной пижаме в обнимку со слезливой книжкой. ”пс, кажетс€ пора принимать реанимационные меры!

¬от что советует психолог «ара јрутюн€н: "Ћучше всего переключитьс€ на совершенно другое. ¬ идеале - сделать паузу и ничего не делать, самое главное в голове не суетитьс€ на волнующую тему. Ќо это навык, требующий тренировок. ƒышать глубоко, очень глубоко. ѕойти к психологу. ћедитировать, конечно, если есть навык. «ан€тьс€ уборкой, лепить пельмени, что-нибудь физически энергоемкое. ѕозвонить самой несчастной подруге - порешать ее проблемы. ѕрогул€тьс€ по парку - в уши любимую музыку (у мен€ это 2-ой концерт –ахманинова). » вырабатывать то, что работает дл€ вас..."

ј у мен€ работают вот  они, делюсь:

 

¬ общем, план действий такой:

1. ѕопить воды. ќбезвоживание еще никому не пошло на пользу

2. ≈ли ли вы что-нибудь в последние три часа? ≈сли нет - съешьте что-нибудь, что не простые углеводы (то есть не хлеб, пицца и макароны). ќрехи и хуммус - отлично. 

3. ƒавно ли вы были в душе? ≈сли давно, можно не читать дальше, а просто сходить в душ

4. ƒавно ли вы разминали ноги? ≈сли на бег трусцой и поход в зал сил не хватит, то найдите повод вытащить себ€ из дома и пройтись вокруг квартала. 

5. √оворили ли вы что-нибудь хорошее другим люд€м? Ќет? “ак идите и скажите слово доброе другому. Ћюбой комплимент - онлайн или офлайн - засчитываетс€.

6. ≈сли сейчас день, то пойдите и наденьте на себ€ подобающую одежду. Ќет-нет, раст€нутые штаны и любима€ майка алкоголичка не считаютс€. ќдежду. ѕриличную.

Ќу, а если ночь, то наденьте пижаму, возьмите медвед€ и включите шум дожд€. ”берите, наконец, гаджеты и перестаньте бессмысленно серфить интернет. 15 минут полежите спокойно. Ќе удалось уснуть? ќк, тогда встаем и продолжаем. 

7. ƒавно ли вы обнимали другого человека? ќбниматьс€, если что, вполне можно с друзь€ми, коллегами и родственниками. Ќикто не посмотрит на вас косо. ѕросто попробуйте. 

8.  —делайте что-нибудь очень простое и зримое. «агрузите посудомоечную машину (или еще лучше, помойте посуду руками), соберите разбросанные вещи в корзину дл€ гр€зного бель€, заправьте кровать. –езультат ваших действий, который вы можете увидеть нагл€дно - то, что вам сейчас нужно. 

9. ѕроверьте не делали ли вы в последнее врем€ чего-то, что существенно повли€ло на ваше состо€ние. Ќе отмен€ли/не начинали какие-либо препараты? Ќе отмен€ли/не начинали психотерапию? » если вдруг обнаружите, что да, пропустили прием таблеток или прием у психолога - то поставьте себе напоминалку и возвращайтесь в привычный график.

10. ѕодождите неделю. ≈сли вы все уже сделали и даже привели свой дом и себ€ в пристойное состо€ние,  поели еды и назначили встречу с психологом, а легче все равно не становитс€ - подождите неделю. ѕродолжа€ регул€рно проходить по пунктам из этого списка. ј потом еще неделю. » еще одну.

¬ конечном итоге, врем€ все лечит. ѕростите за банальность. Ќо это правда.  

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ќ "’ќ–ќЎ»’" » "ѕЋќ’»’" Ћёƒя’. Ѕ≈–“ ’≈ЋЋ»Ќ√≈–

—реда, 01 »юл€ 2015 г. 16:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Lara_Liberty [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ "хороших" и "плохих" люд€х. Ѕерт ’еллингер




 

—ери€ сообщений "—истемные –асстановки":
„асть 1 - ѕрощение - тонка€ субстанци€
„асть 2 - „то такое системные семейные расстановки?
...
„асть 4 - —истемные семейные расстановки. Ѕерт ’еллингер
„асть 5 - —емейные трудности можно легко разрешить
„асть 6 - ќ "хороших" и "плохих" люд€х. Ѕерт ’еллингер
–убрики:  ѕсихологи€

 омментарии (1)

√–ј∆ƒјЌ— »… Ѕ–ј -ƒќ–ќ√ј ¬ Ќ» ”ƒј.

¬торник, 30 »юн€ 2015 г. 13:06 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√ражданский брак-дорога в никуда.

√ражданский брак-дорога в никуда.

“ать€на ƒзуцева  

ѕрежде чем вы начнете читать, € должна сделать предупреждение: если вы «руками и ногами» за гражданский брак и свободные отношени€, то вам лучше мою статью не читать.

„тобы оградить себ€ от негативных эмоций и споров, лучше поискать в интернете статьи в пользу неофициальных отношений.

 то не слышал такую фразу, что штамп в паспорте ничего не решает и гарантий не дает? —огласна, ни один подписанный договор не гарантирует, что он не будет нарушен одной из сторон. ¬ жизни нет гарантий, она изменчива и непредсказуема.

ћногие тверд€т, что любви не мешает отсутствие штампа. ≈сли это так, то как он может помешать, если его поставить?   сожалению, жизнь показывает, что штамп оказываетс€ легче не ставить, чем ставить.

я не берусь судить, хорошо это или плохо. √ражданский брак – это диагноз. ∆енщина, живуща€ в гражданском браке – не замужем, а мужчина – не женат. ¬р€д ли кто-то возьметс€ с этим спорить.

Ќазовите мне хоть одну причину быть в незарегистрированном браке. »х нет. ≈динственна€ причина – это свобода. —вобода от об€зательств, от ответственности и от выбора.

ѕоэтому в такие отношени€ € не верю. ќбъ€сню по пор€дку.

«√ражданский брак – это всегда не окончательный выбор (недовыбор).  огда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говор€т друг другу: «я жду лучшего (лучшую)». Ѕерт ’еллингер.

— я знаю только одно, что люба€ женщина, имеюща€ детей, например, девочку, вр€д ли хотела бы, чтобы она жила в гражданском браке. ѕопробуйте почувствовать, как ваше тело, как ваше сердце отвечает на такую информацию: ваша дочь не вышла замуж, а живет с мужчиной в гражданском браке…  ак вы ощущаете себ€, если в таких отношени€х рождаютс€ ваши внуки? ƒл€ кого-то это совсем неприемлемо, а кто-то скажет, что вроде бы ничего плохого, но есть какой-то непри€тный привкус. » лучше вообще об этом не думать. «акрыть глаза.

— ƒл€ мен€ заключение брака, это нека€ инициаци€, ритуал. –аньше это было венчание, сегодн€ это регистраци€ в «ј√—е. » это очень важно. Ћюбой ритуал проводит черту – до и после. Ёто событие, после которого начинаетс€ друга€ жизнь. ƒо этого ты – невеста, а после – жена. » женска€ психика устроена так, что дл€ нас очень важны ритуалы. ѕоэтому люба€ мечтает о свадьбе и о платье.

Ќапример, в средние века мужчина мог надеть доспехи, но рыцарем он мог стать только после посв€щени€. » это был не только гражданский акт, но и символический, который сопровождалс€ переодеванием в разные одежды и приношением кл€твы. ÷еремони€ была долгой, и дл€ семьи будущего рыцар€ была очень затратной. Ќо без этого ритуала он не мог назвать себ€ рыцарем.

— ќчень часто молодые люди, живущие в свободных отношени€х, не знаком€т своих родителей с родител€ми своих партнеров, не происходит объединени€ двух родов, двух семейных систем. ≈сли молодые подают документы в «ј√—, то родители, как правило, знаком€тс€. ¬се чувствуют ответственность, не только молодожены, но и родители, близкие, родственники. ¬се понимают, что происходит объединение. ¬ гражданских отношени€х никакого объединени€ нет.

— Ћюбое подписание бумаг, св€зано с последующим выполнением об€зательств и несением последствий за их нарушение, наказанием, прохождением процедур. Ўтамп – это ответственность. Ёто подписание договора. ѕросто так не выйдешь из зарегистрированных отношений. Ќадо пройти через процедуру развода и вз€ть ответственность за то, что отношени€ не сложились. » стать разведенным человеком.

¬ случае гражданского брака, как был свободным, так им и осталс€. ” мен€ есть знакомые, которые долго жили в гражданском браке.  огда мужчина решил уйти, он не смог набратьс€ смелости и признатьс€, что уходит навсегда. ќн просто ушел к другой, как свободный человек.  акие могут быть к нему претензии, ведь он ничего не обещал, ничего не подписывал.

¬ браке такое невозможно, по крайней мере, придетс€ объ€снитьс€ со своей законной женой и прин€ть за развод ответственность. » каждый человек понимает, что в жизни просто так ничего не проходит, за все мы отвечаем и за все платим.

— я не раз слышала, что люди бо€тс€ оформл€ть отношени€, потому что штамп все испортит. «Ўтамп в паспорте убивает всю романтику». ѕравильно, если человек еще не прин€л решени€ сделать окончательный выбор, то штамп все испортит. Ѕрак – это нити, путы, если хотите, он св€зывает. „еловек чувствует, что уже не свободен, его это начинает угнетать, по€вл€етс€ внутренне сопротивление такого рода «несвободе». „еловек становитс€ не романтичным, а женатым.

ќтношени€ разлаживаютс€, и как результат, кто-то выходит из отношений. ј потом считает, что виноват штамп, который «убил романтику». Ўтамп не романтику убивает, а беззаботность и безответственность.

— ќгромное количество людей тер€ют счет своим годам и отказываютс€ взрослеть. —вободна€ жизнь дает ощущение молодости, а точнее – юности и беззаботности. Ѕрак и семь€ не предполагают такие ощущени€. ∆енщины, вступающие в такие отношени€, поощр€ют беззаботность, не дают мужчине повзрослеть.

«ћальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». —тив ’арви

— »ногда молодые люди говор€т, что хочетс€ пышной церемонии, хочетс€ чего-то грандиозного, а денег нет. я в это совсем не верю. «начит, мы хотим «быть взрослыми» и «играть в семью», а денег у нас нет. Ќу, можно подкопить, подождать. Ќет, хочетс€ все и сразу: уйти от родителей, поиграть в семью.  огда есть цель, наход€тс€ средства, а когда цели нет, то наход€тс€ оправдани€. » в итоге получаютс€ «взрослые» женатые холост€ки.

— —видани€ не могут быть вечными, следующа€ ступень развити€ отношений – это «ј√—. Ѕутон не может не распускатьс€ вечно. » вот здесь мужчина должен прин€ть ответственное решение – € делаю выбор в пользу этой женщины. —казать об этом своим родител€м, ее родител€м, что они объедин€ютс€. »ли он должен оставить эту женщину и идти дальше. ∆енщина порой не дает мужчине сделать этот важный шаг, выпрыгива€ преждевременно из родительского дома.

— ¬ гражданском браке женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он холостой. я не раз слышала, что люди живут вместе уже 10 лет, а мужчина так и не называет женщину женой, а называет ее своей девушкой. ћожет это звучит и романтично, но выдает весь смысл таких отношений. ј как женщине называть такого мужчину – «любимый человек, с которым € живу»?

—  огда мужчина отказываетс€ женитьс€, он как будто берет женщину в аренду, без забот и об€зательств. » при этом получает все, что дает жена: верность, эмоциональную поддержку, устроенный быт, секс, любовь, детей и все, что он хочет.  огда мы арендуем жилье, то воспринимаем его как временное и не очень заботимс€ об этом помещении.

»мейте свои стандарты и не забывайте о своем достоинстве. ѕочему вы позвол€ете собой пользоватьс€? Ёто не значит, что вы должны его просить женитьс€ на вас. ƒайте ему пон€ть, что вас не нужно арендовать. ≈сли он испугаетс€, значит, вы ему не нужны. ≈сли он не готов создавать семью, то это, по крайней мере, правда. «ачем жить с обманщиком? Ќо мы очень боимс€ узнать правду, поэтому годами живем в обмане.

—  аждый мужчина подсознательно знает, что он должен женитьс€. ≈сли он не женитс€, значит не готов. ј если при этом вы готовы, то значит у вас разные цели. ¬ыходит, он хочет жить с женщиной, а женитьс€ боитс€? Ќасто€щий мужчина должен отвечать за свои действи€. » вы не должны потакать ему в его трусости и малодушии.

ћужчины в этом смысле избалованы. —егодн€ женщины доступны в любом смысле везде и повсюду: в метро, в транспорте и на работе. ѕрактически кажда€ готова на любые отношени€. ѕоэтому, если вы не имеете четкой позиции по этому вопросу, то мужчина ее тоже не будет иметь.

«¬идите ли, дл€ некоторых мужчин брак входит в ту же категорию, что и употребление овощей: вы знаете, что это нужно, но на самом деле вы не хотите этого делать, потому что промасленный, жирный, соленый, сочный гамбургер гораздо вкуснее». —тив ’арви.

— „асто гражданский брак называют «репетицией», «сн€тием пробы». ќбман чистой воды.  ак можно это проверить? »ногда отношени€ начинают портитьс€ через три года или после рождени€ детей. “огда вам надо все попробовать — как он с вами будет с беременной обращатьс€, как с детьми будет общатьс€. ѕо этой теории надо лет двадцать пробовать, чтобы не ошибитьс€ в выборе. ќтношени€ могут испортитьс€ и после 10-20 лет совместной жизни, когда все цели достигнуты, квартиры куплены, дети выросли.

Ќа самом деле женщина начинает жить в гражданском браке не дл€ того, чтобы испытать чувства, а чтобы удержать мужчину и обрести хоть какую-то стабильность в отношени€х. Ќо это самообман. ќпределенности как не было, так и нет.

— Ќередко женщина сама выступает инициатором совместного проживани€. „аще всего она вообще закрывает глаза на истинное отношение к ней партнера, на его чувства. ќна встречает понравившегос€ мужчину, ей хочетс€ стать ближе, а мужчина не делает предложени€.  онечно, мужчина всегда за бытовой комфорт и доступный секс, поэтому он согласен жить вместе. Ќо он не согласен женитьс€. ѕочувствуйте разницу, как говор€т.

ѕотом женщина ждет предложени€, но мужчина его не делает. “огда она убеждает себ€, что дл€ семьи штамп не важен. ќна и так считает себ€ женой, а его – своим мужем, правда этот «муж» нередко еще женат на другой. » как бы она себ€ ни называла, в глубине души она осознает свой ненадежный статус.

— ≈сли в гражданском браке по€вл€ютс€ дети, то вообще не вижу причин, почему не зарегистрировать отношени€. Ёто же безответственно по отношению к ним. ќни же очень хорошо чувствуют, что что-то не так, у родителей разные фамилии. ƒа и почему мама с папой не женаты? ѕочему он не сделал ей предложени€? ѕочему он ее не выбрал? ћы живем в обществе, дети ход€т в школу, и они не такие свободные, как их родители. ѕочему они должны объ€сн€ть, что папа родной, просто они с мамой не зарегистрировали отношени€?

— „асто молодые не жен€тс€ по причине общественного протеста, мол, мы не стадо и живем по своему разумению: — «ƒл€ нашей большой любви штамп не требуетс€». ¬сегда в паре кто-то один не хочет оформл€ть отношени€ и вещает другому про исключительность, про свободное мировоззрение. Ќо за этим всем скрываетс€ несделанный выбор и ожидание лучшего партнера.

” мен€ были знакомые, которые прожили 13 лет в неофициальных отношени€х, и окружающие даже не могли предположить, что они не муж и жена, все казалось хорошо. Ќе расписывались они по причине того, что просто не «верили» в официальный брак. ѕотом мужчина встретил другую женщину и уже через полгода с ней расписалс€.

я точно знаю, что если мужчина встречает свою женщину, он ведет ее в «ј√—. ≈сли он не ведет вас, значит, ждет другую. ¬ас он не выбрал. ¬озможно, это жестко, но это ѕ–ј¬ƒј.

— ћужчина по натуре своей собственник, и если он встречает женщину, и она его полностью устраивает, то со штампом не возникает никаких проблем. ќн сам на этом будет настаивать. ƒл€ мужчины очень важно передать свой статус выбранной женщине, а также свою фамилию. ¬ случае гражданского брака этого не происходит. Ќеужели, если мужчина сделал окончательной выбор, он позволит женщине оставатьс€ свободной? Ќе верю.

— √лавнейша€ потребность женщины – это потребность в безопасности.  ак она может быть удовлетворена в гражданском браке? Ќикак. ѕодсознательно женщина всегда ощущает тревогу за завтрашний день, она не может расслабитьс€ в таких отношени€х. ¬се женщины нуждаютс€ в определенности.

»з этого вытекает, раз нет уверенности в партнере, значит, женщина может рассчитывать только на себ€. ќна не может довер€ть партнеру, она должна подстраховыватьс€ и держать руку на пульсе. » это убивает ее как женщину.

я уже предполагаю, что получу массу писем и комментариев о том, что вы знаете множество пар, которые прекрасно живут без штампа, что у них любовь и согласие.

“ак вот € хочу сразу предупредить такого рода письма. ћы иногда с собой-то не можем разобратьс€, пон€ть, что происходит в нашей семье. ј что мы можем знать о других? ‘асад может быть красивый, но, что скрываетс€ за ним, мы знать не можем.

я знаю только одно – практически кажда€ женщина хочет иметь определенность в отношени€х. » вр€д ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она сама не ждет лучшую партию в этих отношени€х.

¬се эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. ¬ажно узнать правду и наконец-то перестать обманывать прежде всего саму себ€. ¬едь, в конечном счете, только женщина позвол€ет или не позвол€ет свободные отношени€.

источник - http://happyphilosophy.ru

 

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

“ј…Ќџ ЌјЎ»’ ћјћ

ѕ€тница, 06 ћарта 2015 г. 11:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“айны наших ћам

“айны наших ћам

“айны  наших ћам

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

ћама любит и заботитс€ о тебе с первых секунд твоей жизни. –ождение ребенка - это огромное чудо, но есть в нем и обратна€ сторона медали, о которой мы не часто задумываемс€. ¬от 8 вещей, о которых тебе вр€д ли когда-либо рассказывала мама.

“ы доводил ее до слез. ћногократно.

ќна плакала, когда узнала, что беременна. ќна плакала, когда теб€ рожала и когда впервые держала теб€ на руках. ќна плакала от счасть€ и от гор€, ведь она чувствует твою радость и боль, вне зависимости от того, замечал ты это или нет.

ќна хотела съесть последний кусок пирога!

ќна правда этого хотела. Ќо когда она увидела, каким взгл€дом ты на него смотришь, она решила, что порадовать свое чадо за обедом - гораздо важнее собственных желаний.

ќна всегда за теб€ боитс€.

— момента твоего первого вдоха она делала всЄ возможное, чтобы о тебе заботитьс€.  аждый раз, когда ты выходил из дома, она с нетерпением ждала твоего возвращени€.  аждый раз, когда ты был болен, она была р€дом.

≈й было больно.

Ќе только во врем€ родов. ѕока она была беременна тобой, ее тошнило, ты стучал ей по ребрам, а потом еще и кусалс€ во врем€ кормлени€ грудью. “ы принес ей столько физической боли!

ќна знает, что не идеальна.

ќна сама себе строгий критик. ќна знает все свои ошибки и ненавидит себ€ за них. ≈стественно, она хотела стать идеальной матерью. Ќо никто не идеален, поэтому она мечтала бы вернутьс€ в прошлое и всЄ сделать лучше. “ем не менее, она и так уже сделала всЄ самое лучшее дл€ теб€.

“вои слезы всегда разбивали ей сердце.

“вой плач - самый ужасный звук дл€ нее. ќна делала всЄ, чтобы остановить твои слезы, но, если ей это всЄ-таки не удавалось, сердце ее разбивалось на тыс€чи маленьких осколков.

ќна любуетс€ тобой, пока ты спишь.

ѕосле того, как ты крепко засыпал после т€желого дн€, она наблюдала за тобой, пока ты спал. ≈сли бы в этот момент ты открыл глаза, ты бы увидел, сколько любви и нежности было в ее взгл€де.

ќна бы сделала всЄ это еще раз.

Ќесмотр€ на всю боль и расстройства, которые ей пришлось пережить, она бы не отказалась от теб€ ни при каких обсто€тельствах! ¬едь ребенок - это самое важное, что есть в жизни любой женщины.
ћы часто злимс€ на свою маму и думаем, что она нас не понимает. Ќо на самом деле она желает нам только лучшего и всегда готова уступить собственным интересам ради нашего блага. ќб этом стоит думать почаще. ѕоэтому почему бы тебе не пойти и не сказать «спасибо» своей маме за всЄ, что она дл€ теб€ сделала, пр€мо сейчас? 

“айны  наших ћам

  •  
  •  
  •  
  •  
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

—÷≈Ќј–»» ∆»«Ќ»,  ќ“ќ–џ≈ ћџ ¬џЅ»–ј≈ћ.

¬оскресенье, 01 ћарта 2015 г. 10:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—÷≈Ќј–»» ∆»«Ќ»,  ќ“ќ–џ≈ ћџ ¬џЅ»–ј≈ћ.

—÷≈Ќј–»» ∆»«Ќ»,  ќ“ќ–џ≈ ћџ ¬џЅ»–ј≈ћ.


 

 то пишет сценарий вашей жизни?  то решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдите замуж? √де эта книга судеб?  то одним росчерком пера обрЄк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метатьс€ от развода к разводу или горбатитьс€ за копейки, спаса€ страждущих? 
Ќеужели существует эта личность, котора€ прописала всЄ и даже есть – где?

Ќе поверите, граждане, – есть.

¬ы лично записали от сель до сель. » даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки и что говорить мужу, когда он будет задерживатьс€ на работе и по каким именно признакам будете  этого самого мужа выбирать.

 

—лово в слово записали, когда сто€ли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачиваетс€ и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слЄзы так и остались на глазах. Ќо всЄ равно два предательских ручейка потекли по щекам. » вот мама вытирает их рукавом и отворачиваетс€ к окну, на пути  встреча€сь  с вами глазами. “«апомни, дочь. ћужики  сволочи. ќни никогда нас не поймут. Ќе оцен€т. ѕоэтому просто терпи.” » не говорила она в этот момент ничего. ƒаже, если бы и сказала, не пон€ли бы вы ни слова. Ќо она передала всю свою  боль и донесла суть.

»ли вот – мама краситс€, смеЄтс€ , кружитс€ по комнате в новых  демисезонных сапогах – красота да и только – можно с подружками на танцы срулить. «ашЄл дед.  “ј куда это ты собралась? ” теб€ же дети – а у теб€ танцульки  на уме?!” » обречЄнный мамин вздох и пока€нный взгл€д. “«апомни, дочь, с по€влением детей жизнь заканчиваетс€. ≈сли ты мать, то ты автоматически перестаЄшь быть красивой и желанной.”

Ќочь. ћама стирает. ¬о дворе полощет бельЄ и вешает, подпира€ верЄвку длинной рогатиной. ѕапа спит. ¬се сп€т. ћама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. «а окном слышен гулкий звук набирающейс€ в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три -остановка- раз-два-три -отжим. ¬стр€хнуть и повесить.  “∆енска€ дол€ – эта работать, не поклада€ рук. ¬се могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и  готовить. ј завтра с утра снова бежать на работу.”

Ќо она ведь тоже была маленькой, наша мама. » получила свои уроки судьбы.   ак бабушка относилась с деду.  ак она считала, что он  “не еЄ ума”. » замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее теб€. ѕоскольку уже пон€тно, как с таким жить.

“ћужик должен… ∆енщина должна… Ќасто€ща€ мать…’ороша€ дочь… ”мна€ девочка… ¬оспитанный ребЄнок… “

 ак жить, кого любить. „то можно, что нельз€. ¬сЄ прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

» выбираем мы себе “половинку”, подход€щую нам по нашему жизненному сценарию. »менно такую, как надо, чтобы страдать, как мама и жить как бабушка. »наче – как по-другому? ¬ы знаете как?

” каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить.  Ѕережно в холщовой тр€пице он передаЄтс€ из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Ётот талмуд в “оцифрованном” виде впитываетс€ нами с молоком матери и передаЄтс€ нами  нашим дет€м. “”чись, девочка, так надо жить”. “—мотри, сын, вот она мужска€ дол€”.

» мало кто из нас в своей жизни задумываетс€ – а почему так? ѕочему, € выбираю именно таких мужчин? ѕочему строю именно так свою жизнь? ѕочему дл€ одних всЄ просто – и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать.  то мне дал такую установку?

Ќикто не давал. —ами вз€ли. „то было, то и вз€ли. 
Ќо если дл€ бабушки в послевоенные  годы было важно детей подымать, за мужика двум€ руками держатьс€ и во всЄм себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Ќо программа прописана.

» первый шаг, это пон€ть – что собственно вам передали по наследству.

я приведу в пример три жизненных  сценари€, возможно среди них, вы узнаете свой.

⦁    1. »деальна€ семь€. “¬сЄ должно быть идеально”. ¬ажно, “что скажут соседи.” —емь€, раст€ща€ медалистов и перфекционистов.

 

ѕри любом раскладе “сохранить лицо”. ѕри этом нельз€, чтобы кто-то догадалс€, каким  трудом всЄ это даЄтс€. “„тобы всЄ было, как у людей”, “чтобы не хуже других”.

¬ысокий уровень показущнечества и работы на публику. “” нас хороша€ семь€. ћы просто обожаем друг друга. ћы идеальна€ пара. ” нас прекрасные дети.” 
“—юси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой..” 

 онфликты сглаживаютс€, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.

 
 

÷ена такого сценари€ : посто€нна€ необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидани€, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечна€ ложь себе и другим.

—жирание себ€ изнутри  “внутренним критиком”. „тобы не сделала, всЄ плохо, всегда есть к чему прикопатьс€, всегда “недостаточно хорошо”.

 ак следствие развитие  зависимостей и психосоматических болезней .  уда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, котора€ удерживаетс€ внутри за маской правильности и благополучи€?

¬опросы к себе:

≈сли вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов дл€ осознани€  и видени€ всей картины : 
“ѕочему  необходимо  было посто€нно доказывать свою “достойность”? 
„то там было такого постыдного, что  нужно было скрывать? ќт чего пыталась “отмытьс€” бабушка, прабабушка или мама? ѕочему вам лично сейчас  так важно  признание и уважение общества?

ќчень редко мы помним весь  контекст, до нас отход€т только отголоски, обрывки воспоминаний иощущение…  ““акое ощущение, что они всегда чего-то бо€лись.. „то-то пытались скрыть… ћы были какие-то неполноценные, не такие. Ќам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”

    2. ќтчуждЄнна€, разъединЄнна€  семь€.

√де два человека живут каждый своей жизнью. “ћой муж дл€ мен€ закрыта€ книга”. “я никогда его не понимала”.

 аждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, наход€сь р€дом с ним.  » этот другой должен быть очень благодарен , что  не смотр€ на всЄ , он ещЄ р€дом и, вообще, согласилс€ на этот брак.

” супругов  есть большой счЄт к друг другу. » внушительный список претензий и глубоко укоренЄнных обид. 
ƒва человека, как два корабл€, каждый из которых плывЄт своим курсом и развиваетс€ в своЄм направлении, а по большому счЄту, живЄт своей жизнью.

 онфликты не разрешаютс€, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваютс€. “ќн сам должен всЄ понимать” “Ёто же итак €сно.”

Ћюд€м кажетс€, что они живут вместе ради детей или ещЄ ради  каких-то глобальных целей. Ќа самом же деле, они просто не знают как по-другому.

¬ их понимании  именно он должен быть другим, и тогда € смогу быть счастливой. ¬се их мысли в отношени€х направленны на то, как он должен изменитьс€, чтобы € могла быть удовлетворена.

¬едь именно у него так много изъ€нов, а € по своей глупости, благородству или чувства долга согласилась с ним жить. » эти мысли направленны к друг другу с обоих сторон. 
»значально брак воспринимаетс€ как неравный, а партнЄр как недостойный. ј  € как снизошедший(а€) до него.

Ћюди избегают близости  и открытости. √оворить честно очень у€звимо. ¬ этом случае надо будет впервые обращать  своЄ внимание на себ€ и подставл€тьс€ под нападки партнЄра. ј это очень не по себе. “ам много стыда и личной боли. √лубокой боли у€звлЄнного ребЄнка. » боли от неоправданных ожиданий,  разочаровани€  о несбывшихс€ надеждах и потер€нном времени.

Ћучша€ стратеги€, которую выбирают партнЄры – это уход и избегание.

”ход в детей, в работу, в увлечени€. 
»збегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. ¬ременами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. ƒо глубины люди так и не доход€т, дальше каждый пр€четс€ в свою норку из обид и личных дел.

÷ена такого сценари€ : жизнь с чужим человеком. — тем, кто не понимает теб€, а ты не понимаешь его. ¬ таких отношени€х можно прожить и 20 и 40 лет. 

¬ холодности, непонимании и обидах. Ћюди пытаютс€ убежать в нав€зчивые хобби и  зависимости. » так как невозможно удовлетвор€ть свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решени€ проблем.

¬опросы к себе: ≈сли вы узнали в  этом описании свою родительскую семью и ваши отношени€ сейчас тоже  похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. ѕосмотрели на совершенно привычное вам  и обыденное с другой стороны. ј значит есть шанс выйти из отчуждени€.

 

3. ∆естока€, закрыта€ семь€. —емь€ “за высоким забором”. ћужчина как правило в таких семь€х пьЄт.

„асто в такой семье роли распределены следующим образом : 
ћуж – “агрессор”-садист, жена – “жертва”  и старший ребЄнок- “спасатель”. 
Ќо может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хоз€ин”. ћожет агрессором быть и садистка-бабушка.   глубокому сожалению, приходитьс€ осознавать, что девочка, выросша€ в такой семье, как  и в предыдущих сценари€х моделирует ту же систему в своей жизни, станов€сь “жертвой-спасателем”.

≈сли в предыдущих сценари€х агресси€ задвигаетс€ и часто считаетс€ недопустимой в отношени€х, то в этом случае она про€вл€етс€ со всей своей мощью и €ростью.

—емь€ находит и внешних врагов и внутренних. ќна существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “ ругом уроды и козлы!” Ќаход€тс€ виноватые во всех смертных грехах. »ми могут стать “украинцы”, “русские”, чучмеки”, “чурки”, “амирикосы”, “пидо..ы”, “чиновники”, “жлобы” и т.д. 
¬нутренним врагом, как правило, становитс€ ребЄнок. Ќа него безнаказанно сливаетс€ вс€ ненависть и €рость за “испоганенную” родительскую жизнь. » именно этот ребЄнок всю свою детскую и  подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

ј пара мужчина с женщиной танцуют свой танец “агрессора и жертвы”. √де женщина  каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насили€.

 руг насили€ :

»нцидент, садистска€ вспышка … “раска€ние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый мес€ц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокаци€ жертвы … и новый круг.

÷ена такого сценари€: побои, замкнутость, необходимость посто€нно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей так и у взрослых , как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.

¬опросы к себе:  ак и все  остальные сценарии, этот способ отношений закладываетс€ в детстве. » дл€ двоих это может стать  единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. √де женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом оп€ть по кругу.

≈сли вы осознали, что живЄте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и прин€тие того, что вы получаете в таких отношени€х. ј вторым – готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

 аждый из этих сценариев может перекликатьс€ и совмещатьс€ с другим.

****

ќднажды горько осознавать, что  то, что € считала  своими принципами и во что € верила, как в истину в последней инстанции  – всЄ это не моЄ. „то всЄ, на чЄм € строила свою жизнь, все мои правила и убеждени€, оказались просто больной историей моей мамы, и то и не мамы, а бабушки. ¬сЄ то, чему € хранила верность -всего-лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. » который впитала €, как единственно правильный способ жить.

ћожно ли довер€ть мужчинам? ћожно ли их любить? ћожно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребЄнку? »мею ли € право на своЄ личное врем€, на своЄ пространство? ќстаюсь ли € женщиной, даже, если € мать? ƒолжна ли € стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа?  ак мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? ћогу ли € любить кого-то кроме мужа? » могу ли € вообще любить или это блаж и не врем€, надо Ѕјћ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

¬се эти вопросы, на которые € искала ответы в себе, уже были заданны историей женщин нашей семьи до мен€, и мне пришлось их вз€ть за истину.

—о временем € училась отличать где € , а где не €, что моЄ, а что не моЄ.  ак поступила бы “нормальна€ , правильна€ женщина”, как “неправильна€”, а как поступлю €.

я хочу опиратьс€ на себ€. я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Ќо € хочу опиратьс€ на себ€.

ј вы?

**

¬о всех этих сценари€х есть общее – в них отсутствует близость.

Ѕыть в близких и искренних отношени€х – большой риск. Ќо только так  можно почувствовать другого человека  и испытать счастье предъ€вить живую себ€.

*****ƒџЅќ¬ј »–»Ќј 
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

Ќаучитьс€ слушать свое тело Ч 9 полезных техник

¬торник, 10 ‘еврал€ 2015 г. 10:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќаучитьс€ слушать свое тело Ч 9 полезных техник

Ќаучитьс€ слушать свое тело — 9 полезных техник   

 
 
«¬се болезни – от головы». »менно наши мысли способны управл€ть такой сложной системой, как человеческий организм.
 
„тобы научитьс€ управл€ть своими эмоци€ми, необходимо уметь слушать и главное – слышать свое тело.
 
≈сли человек посто€нно испытывает голод, страдает от бессонницы или, наоборот, спит большую часть свободного времени – это признаки внутреннего дисбаланса.
 
” каждого человека тело работает согласно собственному сценарию. —уществует взаимосв€зь того, как мы думаем, с поведением тела и возникновением недугов, болезней на почве стрессов, депрессий, обид и страхов.
 
Ѕывает, что человек испытывает физические страдани€ – тошноту, головные боли, боли в спине – без видимых на то причин, отправл€етс€ на обследование и получает заключение, что по сути отклонений нет. ѕсихологи, врачи и авторы фитнес-методик предлагают множество различных способов услышать свой организм и вз€ть эмоции под контроль. ћы выбрали 9 простых и действенных техник, которыми вы можете воспользоватьс€, чтобы стать счастливее и обрести здоровье.
ќ—“јЌј¬Ћ»¬ј≈ћ ј√–≈——»ё
 
≈жедневно мы попадаем в конфликтные и стрессовые ситуации, но жизнь не остановишь только потому, что нас многое раздражает. ј вот остановить захватывающие чувства ненависти, злобы или гнева вполне возможно. ѕосле чего обсуждать насущные вопросы – на работе, в транспорте, в семье – становитс€ проще.
 
1. —амый верный способ утихомирить разыгравшийс€ гнев или обиду – наладить дыхание. ¬ стрессовой ситуации человек дышит грудью, группиру€ силы и напр€га€ мышцы. ƒыхание животом – дыхание сп€щего младенца, наход€щегос€ в полной безопасности. —делайте глубокий вдох, сначала наполнив воздухом живот, а потом уже грудь. Ќа выдохе – обратный пор€док. „ерез некоторое врем€ вы почувствуете, что расслабились и сможете продолжать действовать спокойно.
 
2. ¬ажно развить умение быстро переключатьс€ от агрессии к спокойствию. ≈сли вы быстро приходите в €рость, а успокаиваетесь медленно, попробуйте упражнение ««верь-человек». ѕри шаге вперед кричите, ругайтесь, сжимайте кулаки и челюсти, при шаге назад – расслабл€йтесь, удел€€ внимание мышцам.
 
3. ¬ ситуаци€х, когда действовать необходимо, но невозможно (например, в пробке) сделайте упражнение «¬нутренний луч». ѕредставл€йте светлый луч, двигающийс€ от затылка к стопам по всему телу. ѕо мере движени€ воображайте, как разглаживаютс€ морщины, уходит усталость, по€вл€етс€ улыбка.

 
—Ќ»ћј≈ћ Ќјѕ–я∆≈Ќ»≈ ƒЌя
 
Ќакопившиес€ эмоции порт€т настроение вечера, не дают уснуть, вли€ют на качество сна и наше утро. ќпределить причину тревоги не всегда возможно, так же, как и устранить ее. ¬се это остаетс€ в нашем теле и, чтобы достичь спокойстви€, нужно действовать через него.
 
1. ѕогружение в тело. —амый простой способ – лечь и полностью расслабитьс€, но если ситуаци€ запущенна€, это не всегда удастс€ с первого раза. –елаксаци€ не должна быть нав€занной – просто прислушивайтесь к тому, что чувствует тело – где боль, где напр€жение, где при€тна€ усталость.
 
2. ƒл€ засевшей внутри т€жести требуетс€ разр€дка. ≈сли вы видели как «брыкаютс€» маленькие дети, лежа на спине, повторить это не составит труда. Ёти движени€ рекомендуют совмещать с выкриками «нет!» и «почему?». Ёто помогает прожить подавленные чувства.
 
3. “ехнику «улыбка Ѕудды» приписывают даосам. ÷ель – достичь умиротворени€ и счасть€. ”лыбка Ѕудды не должна создаватьс€ мышцами лица, она должна по€витьс€ изнутри. «акрыв глаза, попытайтесь успокоитьс€ и ощутить, как уголки ваших губ наливаютс€ теплом и расплываютс€.
—ќ«ƒј≈ћ  ќЌ“ј “ — “≈Ћќћ
 
„тобы не «заболеть» от тоски, печали или перенапр€жени€, надо хорошо знать, на что и как реагирует ваш организм. Ёту св€зь тоже можно развить.
 
1. Ќапишите «письмо своему телу». „то вы думаете о нем, как к нему относитесь, что планируете изменить. ѕерес€дьте на другое место, прочитайте письмо и напишите ответ. –езультаты позвол€ют открыть очень многое в том, как вы на самом деле к себе относитесь.
 
2. Ќеспроста нам хочетс€ кричать, когда мы злимс€ и рыдать, если т€жело и грустно. √олосова€ терапи€ предлагает почувствовать тело через извлечение звука. ѕеть можно не только св€зками, попробуйте «пускать» голос из груди, живота, бедер, лодыжек. ѕомогайте себе движением рук. Ћегендарный ‘едор Ўал€пин признавалс€, что после сложных выступлений у него болело все тело, включа€ ступни. ѕри регул€рных тренировках голосом можно научитьс€ выгон€ть боль и снимать стрессовое напр€жение.
 
3. ќдно из упражнений танцевальной терапии – танец частей тела. Ќеобходимо по отдельности двигатьс€ руками, головой, животом, плечами и ногами. ¬ итоге определите, чем вам было сложнее танцевать. ≈сли это голова, то проблемы св€заны со скоростью прин€ти€ решений, бедра означают сексуальные зажимы, колени – желание двигатьс€ вперед.
 
«абота о здоровье включает и профилактику заболеваний, и своевременное обращение к докторам, но как следует изучив свой организм самосто€тельно и научившись воздействовать на него, вы сможете предотвратить массу сложностей. » во многих случа€х лекарства вам просто не понадоб€тс€.
–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (0)

5 Ђ»Ќќ√ƒјї Ќј ѕ”“»   —„ј—“№ё ќ“ ѕј”Ћќ  ќЁЋ№ќ

¬оскресенье, 08 ‘еврал€ 2015 г. 11:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

5 Ђ»Ќќ√ƒјї Ќј ѕ”“»   —„ј—“№ё ќ“ ѕј”Ћќ  ќЁЋ№ќ

5 «»Ќќ√ƒј» Ќј ѕ”“»   —„ј—“№ё ќ“ ѕј”Ћќ  ќЁЋ№ќ


 

Ќесколько важных истин от ѕауло  оэльо, которые стоит прин€ть, чтобы стать на путь к своему счастью
 
ћы все имеем в силу, чтобы найти свою собственную судьбу, совершать «подвиг добрый» и воплотить в жизнь нашу «личную легенду». ” нас всегда есть выбор, даже если он нам не нравитс€ или не подходит.ћы не слепы в наших чувствах, даже если задыхаемс€ без нужных нам людей. ” нас всегда есть силы перешагнуть любое преп€тствие, которое мы сами же себе воздвигнули в качестве стены из проблем.
 
 
ћы все рождены победител€ми, но годы убивают в нас веру в себ€. ћы можем стать теми, кем хотим, получить все то, что нам нужно, мы в силах покорить любую вершину, просто нам страшно выйти из «зоны комфорта», сломить привычный график или просто сказать «нет», когда мы точно знаем, что это «нет» откинет нас от нашей цели еще на пару лет.
 
ƒавайте попробуем проанализировать 5 основных «иногда» на пути к счастью от ѕауло  оэльо:
 
1. »ногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой
 
ћы все ошибаемс€. ” каждого есть шанс на вторую попытку. —частье и сила внутри нас может сломить любые горы, но главное, что нам нужно, это уверенность в том, что мы кому-то нужны. “олько вера в то, что нас люб€т и цен€т с нашими маленькими недостаткам и не всегда успешными иде€ми, окрыл€ет и дает стимул увидеть свет даже в темной комнате.
ћы все падали, правда, не все поднимались, но те, кто все-таки нашли в себе силы жить дальше, не опуска€ руки, должны быть признательны не только внутреннему стержню, но и люд€м, прот€нувшим им руку помощи в нужный момент.
»ногда лучше рискнуть и найти возможность сделать еще один шаг.¬озможно туда, куда идти страшно, но очень хочетс€. ¬едь познать то, на что ты способен можно лишь рискнув. —ид€ на месте, ближе к цели не будешь. » если ты увидел поддержку в лице близких, смог обрести силы от их уверенности в твоем успехе, то знай – р€дом с тобой нужные люди.
Ѕо€знь риска закладываетс€ в нас еще с маленьких лет.  огда мы слышали: «не ходи туда», «не трогай это», или просто «нет», нас ограничивали. ћы привыкли, что в любом начинании всегда должны быть рамки, которые переходить нельз€. Ќас заставили поверить, что от нас мало что зависит. ’от€ на самом деле от нас зависит главное – наше счастье.
 
2. »ногда ты должен говорить м€гче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушиваетс€ к тебе
 
Ќикогда не бойс€ совершить ошибку, ведь то, что ты считаешь нужным и правильным, на данном этапе нужно и правильно конкретно дл€ теб€. ¬ данный момент жизни ты не можешь поступить иначе. ¬ этой минуте весь ты и весь твой выбор. ѕусть через год все изменитьс€, но ты знаешь, что поступал так, как велело тебе твое сердце. “вое, а не чужое. ¬се решени€ должны основыватьс€ на твоем желании жить и выжить, а не на чужом мнении и решении.
„асто нами пользуютс€, чтобы переложить вину со своих плеч, убить врем€ или обрести материальную выгоду, но ведь и мы часто сознательно или неосознанно пользуемс€ другими. ”чись доносить до людей то, что ты хочешь им сказать, а не то, что они желают услышать.
” людей есть свойство «включать защиту», но эта брон€ слетает, если перед ними нужный и близкий человек. Ќе бойс€ говорить то, что думаешь, ведь тот, кому важно, об€зательно услышит теб€ с первого раза и сделает дл€ себ€ выводы. ј тот, кому неважно, не поймет и после длительных дебатов. Ѕудь внимательней к тому, что говоришь близким, ведь твои советы – это их решени€ в будущем. Ќаучись распознавать людей, но не дели их на «плохих» и «хороших», а раздел€й на «своих» и «чужих».
¬ каждом из нас есть много хорошего и много плохого, мы сами выбираем, кем быть дл€ нужных нам людей. ¬ нашей душе ежедневно идет сражение ангелов и демонов. » ежедневно кто-то побеждает, а кто-то проигрывает. Ќо нужно помнить, что даже внутри темной стороны есть благие намерени€. —тоит только вспомнить теорию «»нь и янь», и жить станет проще.
 
3. »ногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне
 
¬слушайтесь в слово «рабство». ќно может быть физическим и моральным. ћоральное рабство опаснее, ведь тело может помен€ть географическое положение, смыть с себ€ гр€зь, может помен€ть температурные режимы с «холода» на «тепло», а вот душа — она раб на века. ћоральный раб не сможет сдвинуть тело, ведь границы такого рабства – это решение других людей. “ело подвижно, а у души всегда есть рамки.
“олько если мы поймем, что наша жизнь коротка, что в ней есть лишь один главный герой – это ты сам, а все окружающие – это массовка, только тогда ты сможешь правильно прожить оставшиес€ годы. Ќельз€ позвол€ть другим управл€ть твоей жизнью. »менно ты хоз€ин каждого своего дн€. “ы царь и властелин своих решений. “вой выбор – это закон твоей жизни.
“олько осознав, что ты всесилен, и твой внутренний мир шире ранее известных рамок, ты сможешь делать невозможное. ѕойми, нужно успеть жить, а не бо€тс€ и осознанно помещать себ€ в клетку.
Ќе бойс€ рисковать. “олько риску€, ты поймешь, кто поддерживает твои начинани€.  то не осудит, а просто даст совет.  то не отвернетс€ и не скажет: «ј € теб€ предупреждал», а обнимет после небольшой неудачи. √ордись теми, кто р€дом не физически, а морально. ¬едь сила не в теле, а в духе. —ила в умении рискнуть и все-таки увидеть, кто принимает теб€, в том, чтобы не бо€тьс€ и не жить во лжи.
 
4. »ногда ты должен принимать неправильные решени€, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушитс€
 
“олько психологически сильный человек сможет признать свои ошибки, посмотреть люд€м в лицо и сказать: «ƒа, € ищу оправдани€ себ€, но € точно знаю, что вс€ вина лежит на мне». “акие люди смогут начать все с нул€. ќни пойдут по дну, но найдут выход к новым берегам. ѕуть будет долгим, но он того стоит.
Ќе все пойдут за тобой в т€желые времена.  то-то останетс€ у разбитого судна, не вер€ в твои силы, кто-то поплывет к новым корабл€м, в надежде найти более легкий путь спасени€, а кто-то просто, молча, уйдет в пустоту.  ого-то заберет врем€, а кого-то зависть, но те, кто пойдут с тобой от дна к вершинам, не бо€сь преград, смогут вдохновить теб€. “олько такие люди возьмут трубку в 3 часа ночи и скажут: «“ы все сделал правильно, просто врем€ еще не пришло». — такими людьми хочетс€ жить, они делают нас сильнее своим присутствием, иногда словами, но чаще пониманием и верой в наши силы.
 
 
5. »ногда ты должен отпустить того, кого любишь, чтобы посмотреть любит ли он теб€ настолько, чтобы вернутьс€
 
Ќикогда нельз€ бо€тьс€ отпустить кого-то. ¬едь когда люб€т – не уход€т. Ќельз€ вз€ть перерыв до лучших времен, или думать, что р€дом с любимым нельз€ построить карьеру. “олько любимые мужчины достигаю высот, только любимые женщины станов€тс€ красивее и красивее изо дн€ в день. ¬едь счастье скрыть нельз€, оно как магнит манит к себе лишь хорошие новости, позитив и успех.
¬ любви сила жизни. ¬ любви стремление стать лучше. ¬се же знают, что «не отрекаютс€ люб€». Ќе бойс€ отпустить тех, кого ты держишь. ѕойми, всю жизнь держать их ты не сможешь, сил не хватит. »ногда нужно просто знать, что теб€ не остав€т.
 огда-то нужно пон€ть, что люб€щее сердце всегда найдет дорогу домой. Ћюб€щее сердце знает, что лучшее искать не нужно, оно уже р€дом. »змена – это выбор. “от, кто любит, выбирать не станет.
ћы все знаем, где наш дом. ¬ доме нам важна не форма, не стены с окнами и дверь, в доме нам важно содержание: уют, легка€ пыль на старых фоторамках, шум стрелок часов на стене в прихожей, скрипуча€ доска на полу у входа, детский тайник, солнечный зайчик на левом углу ковра и другие мелочи. ћожно построить новый дом, но в нем уже не будет тех старых привычных деталей. Ќельз€ повторить историю, нельз€ искать людей похожих на людей из прошлого. ¬ообще в жизни много чего повторить нельз€, нужно просто ценить все важное в конкретный момент и не бо€тьс€ говорить «люблю», когда чувствуешь это. ∆изнь коротка, бо€тьс€ вообще не нужно…
 
∆иви, рискуй, учись и ошибайс€. ¬едь в конце пути с тобой р€дом останутс€ те, кому можно верить. 
ј с таким тылом успех тебе гарантирован.
 
ћарина ѕозн€кова
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

25 ÷»“ј“ ƒ≈…Ћј  ј–Ќ≈√», «ј  ќ“ќ–џ≈ ≈ћ” ћќ∆Ќќ — ј«ј“№ —ѕј—»Ѕќ

—реда, 21 январ€ 2015 г. 11:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ bittern [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

25 цитат ƒейла  арнеги, за которые ему можно сказать спасибо

ѕисатель, публицист, психолог и педагог ƒейл  арнеги мыслил и жил по принципу Ђв мире нет плохих людейї. ј есть непри€тные обсто€тельства, с которыми можно боротьс€, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим. ¬ общем-то, об этом он и писал в своих книгах и рассказывал на своих лекци€х.
ќтноситьс€ к  арнеги можно по-разному, так же как можно читать или не читать, действовать или бездействовать Ч выбор у каждого свой.
1. аждый человек хот€ бы п€ть минут в день бывает дураком. Ќасто€ща€ мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.
2.’очешь собирать мед Ч не разор€й уль€.
3.√руз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себ€ в насто€щем, заставл€ет спотыкатьс€ на пути даже самых сильных.
4.”лыбка ничего не стоит, но дорого ценитс€...
5.≈сли судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад.
6. огда человек начинает войну с самим собой, он уже чего-то да стоит.
7.Ѕезусловно, ваш муж имеет свои недостатки! ≈сли бы он был св€тым, он бы никогда не женилс€ на вас.
8.Ѕудьте зан€ты. Ёто самое дешевое лекарство на земле Ч и одно из самых эффективных.
9.¬ыражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себ€.
10.≈сли захочетс€ переделывать людей Ч начни с себ€. Ёто и полезнее, и безопаснее.
11.ѕредставь самые худшие последстви€, которые может повлечь твой поступок, заранее смирись с ними и действуй!
12.ѕомните, что им€ человека Ч самый сладостный и самый важный дл€ него звук на любом €зыке.
13.“айна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга дл€ того, чтобы размышл€ть о том, счастливы мы или нет.
14.ƒл€ мудрого человека каждый день начинаетс€ нова€ жизнь.
15.ћногие зовут врача, когда им нужна только аудитори€.
16.¬сегда помните, что дети люб€т слушать разговоры взрослых, Ч и будьте начеку.
17.Ћюди не интересуютс€ ни мной, ни вами. ”тром, в полдень и после обеда они зан€ты только собой.
18.Ќет завтра. ƒень спасени€ человека Ч сегодн€.
19.Ќе бойтесь врагов, которые нападают на вас, бойтесь друзей, которые вам льст€т.
20.ѕеред вами человеческа€ натура в действии: виновный обвинит кого угодно, но только не себ€.
21.—трах не существует нигде больше, кроме как в вашем уме.
22.”мейте встать на позицию другого человека и пон€ть, что нужно ему, а не вам. — тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.
23.—ильное желание чему-то научитьс€ Ч это уже 50% успеха.
24.¬еди себ€ так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
25.¬ этом мире есть только один способ заслужить любовь Ч перестать требовать ее и начать дарить любовь, не наде€сь на благодарность.
»сточник
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

¬—≈√ƒј Ћ» Ќ”∆Ќќ ѕќћќ√ј“№?

ѕонедельник, 08 ƒекабр€ 2014 г. 10:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћамат [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬сегда ли нужно помогать?

3186072_qELoEG_jfA (604x377, 48Kb)
»ногда нам так хочетс€ помочь нашим родным, близким или друзь€м. ћы не задумываемс€ о том,
что наша помощь может скорее помешать и даже навредить. ћы просто хотим помочь, вз€ть на
себ€ ответственность, разрулить ситуацию. »ногда наша помощь действительно необходима:
бывают случаи, когда одному человеку достаЄтс€ слишком много потр€сений в один момент. »
прекрасно, если в этот момент его поддержат друзь€, которые возьмут на себ€ решение некоторых
его проблем.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

10 ћџ—Ћ≈… —“»¬≈Ќј ‘–јя ќ ЋёЅ¬», ƒ≈ѕ–≈——»» » —ћџ—Ћ≈ ∆»«Ќ»

—реда, 26 Ќо€бр€ 2014 г. 11:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ bittern [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 мыслей —тивена ‘ра€ о любви, депрессии и смысле жизни


cf664cf7ab310b94026104097bdeb6ba (457x297, 35Kb)
—тивен ‘рай Ч актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное досто€ние ¬еликобритании.
ќн сидел в тюрьме за мошенничество, злоупотребл€л кокаином, совершил минимум две подтвержденные попытки самоубийства, страдает бипол€рным аффективным расстройством.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

¬ ожидании доброго волшебника. Ѕез ответственности за себ€.

ѕонедельник, 24 Ќо€бр€ 2014 г. 10:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ ожидании доброго волшебника. Ѕез ответственности за себ€.

¬ ожидании доброго волшебника. Ѕез ответственности за себ€.

 

≈динственное, что отличает взрослого человека от ребЄнка – это умение брать на себ€ ответственность.

ѕока вы в глубине души  верите, что есть большое, доброе,  всемогущее существо -мама, папа, муж, жена, вселенна€ или господь бог, которое всЄ уладит за вас, – психологически вы ребЄнок, сколько бы вам ни было бы лет.

корсакова анна 5

јвтор фото:  орсакова јнна

ѕозици€ ребЄнка очень привлекательна, и пока есть возможность в ней находитьс€, добровольно  никто на себ€ ответственность не возьмЄт.  ѕока есть некто, кто  в вашей картине мира отвечает за вашу жизнь, – вы всего -лишь  дит€, которое вправе топать ножкой, обижатьс€ на  больших и сильных людей, если они не дают вам того, что вы хотите.

ћы все храним свои детские обиды на родителей, иногда оправдыва€ их со своей взрослой позиции, иногда нет. Ќо это обиды ребЄнка на взрослых людей, тогда мы были детьми, и у нас было полное право обижатьс€))

Ќо часто мы сохран€ем ту же  позицию, уже будучи взрослыми.

есть взрослые, которым удаЄтс€ устроить себе  жизнь ребЄнка.

picturecontent-pid-68474-et-1289d958
ћасса женщин мечтают о финансовой зависимости от мужчин в обмен на своЄ “хорошее поведение”.  (–ечь идЄт о поведении, которое нужно этому конкретному мужчине.  уча мужчин просто тащатьс€ от стерв, а кому-то нужна идеальна€ хоз€йка, послушна€ жена  и прекрасна€ мать или ,например, интеллектуал и друг-соратник. ƒело вкуса, как говоритс€.)

¬ –оссии, наверное, как в никакой стране мира, распространено “мужское детство”, когда   у женщины на руках несколько детей, и один из них муж. Ёта модель отношений так глубоко укоренилась в нашей ментальности, что считаетс€ совершенно естественной.

 орсакова јннајвтор фото:  орсакова јнна

ответственность трудно нести. ещЄ труднее еЄ с кем-то делить.

—оздавать партнЄрское “мы” всегда непросто. —озависимые или зависимые отношени€, куда легче и привычнее. “Ѕез теб€ нет мен€, ла-ла-ла, ла-ла-ла…” ќ созависмых отношени€х как  о примере “идеальной любви”  поЄтс€ в каждой песне))

“ћџ”, где € отвечаю за этот “кусок”, а ты за этот, а вместе мы за вот это “большее”, но при этом € сам(а), несу ответственность за свою жизнь, счастье, здоровое, развитие – очень непроста€ задача дл€   многих людей.

 то-то никогда не сможет нести ответственность за себ€. » это тоже правда, и еЄ важно понимать.  ≈сть люди, которые при ужесточении условий просто закроют глаза и  умрут. Ќи в этом поколении, а возможно, и не в следующем они ещЄ не достигнут той стадии возрастного созревани€, когда уже по€вл€етс€ возможность брать ответственность на себ€. » обществу придЄтс€ на себе их т€нуть. — другой стороны,- такие люди – прекрасна€ возможность дл€ “спасателей” разных мастей, выполнить свой долг , стать “второй мамой”  дл€ беспомощных людей и  всласть поносить на себе  ответственность  за чужую жизнь.

∆елание нести ответственность за весь белый свет, при этом не бер€  ответственность за свою  собственную жизнь – очень характерный признак “синдрома спасател€”.

“€нуть на себе всЄ и за всех или быть  беспомощным ребЄнком за спиной доброго волшебника -два полюса одного и того же €влени€ – неспособности нести здравую, взрослую ответственность .  » уметь эту  ответственность делить с другими людьми.

возможность брать на себ€ ответственность пр€мо пропорциональна возможности видеть, понимать и принимать то, что  происходит вокруг.

 

¬алерий яблоков

јвтор фото:¬алерий яблоков

часто мы живЄм с шорами на глазах, и диапазон принимаемой реальности очень не велик.

 ак лошадь с шорами на глазах, мы отрезаем “ненужную”, опасную реальность. «ащища€ себ€ от того, что прин€ть не в силах.
Ѕудь то финансовое состо€ние, измены мужа, проблемы  с ребЄнком или отсутствие будущего. ћы как-будто слепнем в этом месте.

“ак работают психологические защиты. ќни помогают нам выжить, не покончить с собой и не сойти с ума. ћы как-бы консервируем себ€ в своЄм представлении о реальности и защищаем от того, что не хотим знать. Ётот подход помогает выжить в т€жЄлые времена. Ќо  мы остаЄмс€ замороженными в своЄм психологическом возрасте, в своих проблемах и  своих иллюзи€х. Ёто безопасно. Ќо ничего не происходит. Ќичего не мен€етс€. “ќставл€ть всЄ как есть” – это тоже выбор.

изменени€  приход€т с готовностью идти дальше.

корсокова анна 6јвтор фото:  орсакова јнна
–исковать, быть  в силах встречатьс€ с непри€тными открыти€ми и расставатьс€ с иллюзи€ми. Ёто болезненный и рисковый путь, но именно он ведЄт к взрослению.

» тогда с расширением прин€ти€ различных сторон своей жизни по€вл€етс€ возможность брать на себ€ ответственность  за свою жизнь.
» мен€ть! ћен€ть так как тебе хочетс€ и так как тебе нужно.

ѕока “€ в домике”, и то, что происходит со мной, ко мне не имеет никакого отношени€, пока во всЄм  виноват он(она), и это “они” должны что-то сделать, чтобы мо€ жизнь изменилась в лучшую сторону, пока вс€ ответственность  и власть  находитс€ у других, человек совершенно беспомощен.

 пока мо€ жизнь во власти другого человека и вс€ ответственность за мою жизнь на нЄм, € беспомощна что-либо изменить.

¬озможность вли€ть на свою жизнь осознанно, строить, выстраивать и создавать то, что тебе нужно, возникает с разрешением себе смотреть на непри€тные аспекты своей жизни, принимать свою жизнь со всеми еЄ сторонами и брать на себ€ ответственность  за то что происходит.

идти дальшеjpg

јвтор фото:  орсакова јнна

вместе с ответственностью возвращаетс€ власть мен€ть свою жизнь.

»–»Ќј ƒџЅќ¬ј

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

Ќ≈ ∆»¬»“≈ –јƒ» ƒ≈“≈…!

¬оскресенье, 23 Ќо€бр€ 2014 г. 11:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќе живите ради детей!

Ќе живите ради детей!

”мол€ю вас, не живите ради детей! »м не только это не нужно, им это вредно… —колько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимани€! я вижу женщин, которые отказываютс€ от всего в жизни ради детей. ј потом € вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. «релище это грустное...

ћама вырастила ¬аню одна. ќна так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. ќн стал замечательным мужчиной, успешным. ¬от только ему уже п€тьдес€т. ќн никогда не был женат, у него нет детей. ¬сю жизнь пыталс€ вернуть маме неоплатный долг. Ќе получилось.

ќтец  сюши работал днем и ночью ради детей. ” него были большие планы – особенно на дочку. ќна была способной. » он мечтал, что она станет врачом. Ќакопил ей на университет. ј она отказалась. ќна захотела жить своей жизнью. ѕо-другому. ’отела стать художницей. “огда папа попыталс€ ее образумить – и выставил ей счет. ѕосчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. » потребовал эти деньги вернуть. Ќадо ли говорить, что  сюша больше своего отца не видела? ѕрошло уже более тридцати лет с того дн€...

ћама ради »ры отказалась от личной жизни. ѕосле развода не ходила на свидани€, бо€лась травмировать дочь. ƒочь выросла и не может оставить маму. Ќе может ходить на свидани€. Ќе может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и зан€тьс€ своей жизнью. »ре уже сорок. Ќи разу не была замужем. ƒетей нет.

–одители »гор€ и ∆ени были очень и очень хорошими. ќни делали все дл€ детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. —емь€ всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. “олько во всем этом родительстве они потер€ли супружество. »х больше ничего не св€зывало. ќни прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. ј потом, когда дети ушли, просто развелись. ∆ен€ до сих пор не может прийти в себ€ от этого величайшего обмана. ≈й уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Ѕоитс€ повторени€ такой же грустной истории. ¬едь мама после развода очень быстро угасла.

√оша поздний ребенок. Ќад ним всегда тр€слись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. —казать по правде, его мама просто отча€лась ждать принца и решила родить ребенка дл€ себ€. ј потом она решила, что через √еорги€ сбудутс€ все ее мечты. ќна вс€чески пыталась сделать его вундеркиндом. ќн занималс€ несколькими €зыками, ходил во множество кружков, играл на арфе… ћама гордилась им, и гост€м всегда просила сыграть что-нибудь. јрфа это же очень экзотично! √оше уже за сорок. ќн в разводе. ≈го детей воспитывает другой мужчина. » √оша не против. ќн до сих пор не знает, чего хочет он сам. ќн не стал вундеркиндом. ќн не выдержал и сломалс€. —ейчас он просто пьет. ƒо работы, вместо работы и после нее. ћама этого уже не видит.

ћало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных?  огда ребенок становитс€ смыслом жизни, это слишком т€жело дл€ него. ≈го словно засовывают в комнату, в которой однажды кончитс€ воздух. —начала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхатьс€. «адыхатьс€ в такой любви и заботе.
 
» мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешьс€ ещЄ и должен. “ебе принос€т счет, хот€ казалось, что ты просто пришел в гости. » с радостью помог бы хоз€евам – сам, по своей инициативе. Ќо когда тебе на блюдечке принос€т счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

ƒальше есть варианты. –ебенок может оплачивать эти счета вечно.  ак »ра или ¬ан€ – из историй в начале статьи. »ли устроить протест – начать пить, разорвать все св€зи – как √оша и  сюша… –едко кто способен пон€ть и прин€ть такое отношение родителей. ѕрин€ть и пон€ть, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

ѕоэтому € умол€ю вас, не живите ради детей! Ќайдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. „тобы маленькие мальчики и девочки, приход€щие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

ѕусть растут, как Ѕог даст. —колько дает и что дает – того и достаточно. ” кого-то есть миллионы, а кто-то живЄт "от зарплаты до зарплаты", у кого как... Ќа ребЄнка и его воспитание это не должно вли€ть - что есть, то есть.

Ћюбите своего мужа. ƒети вырастут, а он останетс€ с вами. ¬ы можете подать дет€м пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. ј можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнориру€ потребности мужа.

Ћюбите себ€. Ќе забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Ќе отказывайтесь от плать€ ради нового робота. Ќе мен€йте своего косметолога на репетитора. ≈сли вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим?  акой пример?  акую любовь? ќткуда?

»щите смысл жизни дальше материального пласта. Ёта жизнь однажды закончитс€, даже если сейчас не хочетс€ об этом думать. ƒуховна€ практика, религи€, молитвы, чтение —в€щенного писани€…  ¬ы можете черпать силы там, вместо того, чтобы т€нуть все это из детей.

Ќе живите ради детей, € вас умол€ю.  огда мне встречаютс€ люди, которым родители отдали всЄ и даже больше,  мне очень больно смотреть им в глаза. я во многом узнаю себ€ и свою боль. я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. ¬ их глазах – крики о помощи. Ѕоль, отча€ние, вина….ќни – как и все дети – очень хот€т любить своих родителей. Ќо тогда они просто не выживут…

ƒайте вашим дет€м возможность жить и дышать. “огда они смогут расти и развиватьс€. “уда, куда им положено по судьбе. Ќаша роль, как родителей, проста – воврем€ поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. ј дальше ребенок, как цветок, уже сам справитс€ и про€вит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

ќльга ¬ал€ева
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕерестаньте думать о других и о том, что они думают о вас

—уббота, 15 Ќо€бр€ 2014 г. 11:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕерестаньте думать о других и о том, что они думают о вас

ѕерестаньте думать о других и о том, что они думают о вас 

сравнивать себ€ с другими

ј о чем вы беспокоитесь? ќ том, какое впечатление вы производите на других. Ќо почему вас так беспоко€т другие люди, беспоко€т настолько, что вы совсем не можете жить?  аждого человека интересует, что о нем думают окружающие люди. ќдних беспокоите вы, другие беспоко€т вас…

 

ќднажды ћулла Ќасреддин возвращалс€ домой пешком. ƒорога была безлюдной, солнце зашло, и начинало темнеть. » ћулла испугалс€ — навстречу ему шла группа людей. ќн подумал: «ƒолжно быть, это грабители…  роме мен€ здесь никого нет». ¬ ужасе он перепрыгнул через стену, котора€ была р€дом, и оказалс€ на кладбище. “ам Ќасреддин нашел свежевыкопанную могилу, забралс€ в нее, кое-как ун€л дрожь, закрыл глаза и стал ждать, пока люди пройдут мимо, чтобы можно было идти дальше. ќднако люди тоже заметили, что на дороге кто-то был. ћулла прыгнул так неожиданно, что они тоже испугались: «¬ чм дело?  то-то там пр€четс€ или замышл€ет что-то недоброе?» » все они перепрыгнули через стену.
“еперь ћулла был убежден: «я оказалс€ прав, € рассудил правильно: эти люди опасны. “еперь деватьс€ некуда; € просто притворюсь мертвым». » ћулла притворилс€ мертвым. ќн перестал дышать, потому что нельз€ же ограбить или убить мертвого человека.
ќднако люди видели, как ћулла прыгнул, и это их сильно обеспокоило. «„то он такое делает?» ќни собрались вокруг могилы, загл€нули в нее и спросили: «„то все это значит? ѕочему ты здесь?»
ћулла открыл глаза, посмотрел на людей и пон€л, что опасности нет. –ассме€вшись, он ответил: «ƒа, это вопрос, очень филосовский вопрос! ¬ы спрашиваете мен€, почему € здесь, а мне бы хотелось узнать, почему вы здесь. я здесь из-за вас, а вы здесь из-за мен€».
 
Ёто порочный круг: вы боитесь других людей, они бо€тьс€ вас, и вс€ ваша жизнь приходит в беспор€док. ѕерестаньте участвовать в этой бессмыслице, выйдите из порочного круга; не беспокойтесь об окружающих. ¬ашей жизни достаточно, не беспокойтесь о других. » увер€ю вас: если вы можете жить беззаботно, ваша жизнь расцветет, и тогда вы сможете делитьс€ ею с другими. ¬ы хотите делитьс€, и вы можете дать другим очень многое, но сначала вы должны перестать думать о других и о том, что они о вас думают.
 
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

“ќѕ-3 Ћ≈ ј–—“¬ј ѕ–ќ“»¬ —“–ј’ј ќƒ»Ќќ„≈—“¬ј

„етверг, 06 Ќо€бр€ 2014 г. 13:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ќѕ-3 лекарства против страха одиночества

“ќѕ-3 лекарства против страха одиночества

 
Ѕольшинству из нас пребывание наедине с самим собой, без другого человека, дела или развлечени€ доставл€ет необъ€снимый дискомфорт – от легкой тревоги до переполн€ющего ощущени€ страха. Ёто он вынуждает нас до предела загружать свой график делами, смотреть телевизор во врем€ еды, проводить врем€ с при€тел€ми за болтовней ни о чем или находитьс€ онлайн 24 часа в сутки. Ѕезусловно, общатьс€, развлекатьс€ и наслаждатьс€ компанией друзей – жизненно важные вещи. ѕроблема возникает, когда, создава€ в своей повседневности хаос из множества зан€тий и забот, мы пытаемс€ скрытьс€ от сложной или пугающей правды нашей жизни. Ёто, в свою очередь, создает еще большую психическую нагрузку, а затем еще больший  хаос, пока что-то не сломаетс€ - ¬аше здоровье, ¬аши отношени€ или ¬аша работа. 
 
 
ѕотому так важно не избегать одиночества, а взгл€нуть ему в лицо, найд€ в себе достаточно силы и смелости быть —обой. „тобы научитьс€ этому, стоит пригл€детьс€ к привычкам интровертов, мастеров проведени€ времени в одиночестве. ѕопробуйте применить их стратегии. ѕр€мо здесь и пр€мо сейчас. 
 
1. ѕогрузитесь в то, что ¬ы любите
 ак утверждает —ьюзан  ейн (Susan Cane), автор бестселлера «“ишина: —ила интровертов в непрерывно болтающем мире», результаты социологических исследований свидетельствуют, что  одиночество €вл€етс€ мощным катализатором инноваций. Ёто состо€ние, в котором рождаютс€ великие идеи и стремительно взлетает креативность. 
Ќайдите проект или зан€тие, которые глубоко привлекают вас. »зготовление ювелирных изделий? Ѕег? “естирование туши дл€ ресниц? «анимайтесь этим. ѕозвольте себе с головой погрузитьс€ в это зан€тие, чтобы действительно насладитьс€ им. ѕрочувствуйте то, что психолог ћихай „иксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi) называет "потоком".  Ёто своего рода одиночество, в котором ¬ам хорошо с собой. ¬ы можете даже не быть в одиночестве или тишине в буквальном смысле. —амое важное - быть с собой в глубинном, более ценном смысле. 
 
 
2. ѕерейдите на старые технологии
”мение быть наедине с самим собой подразумевает  изменение темпа жизни.  
—овременна€ болезнь всепоглощающей зан€тостью сама по себе €вл€етс€ формой отвлечени€. ¬едь если мы двигаемс€ достаточно быстро, нам не приходитс€ сталкиватьс€ с тем, что находитс€ вне баланса, формирующего нашу жизнь.  —трем€сь сэкономить минуты, мы оптимизируем графики, бежим, "сверка€ п€тками" и не замеча€ ничего вокруг. ћы  злимс€, когда в бешеной гонке нас что-то тормозит, а потом злимс€, не наход€ достойного зан€ти€, чтобы убить врем€. 
≈сть одно противо€дие. ѕопробуйте проделать то, что ¬ы обычно делаете второп€х, с преднамеренной медлительностью. Ќапример, написать насто€щее письмо. Ќа бумаге. –учкой. „тобы положить в конверт. — печатью. ѕроцесс написани€ письма сродни ведению дневника. ¬ам нужно врем€, чтобы обдумать, что же ¬ы хотите написать тому или иному конкретному человеку. ¬ы должны прин€ть во внимание ¬аши с ним отношени€ и вашу совместную историю. 
»ли попробуйте приготовить что-то вкусное – то, дл€ чего обычно используете полуфабрикаты или что покупаете в готовом виде, но теперь сделайте это сами от начала и до конца, тщательно соблюда€ рецепт. 
ѕостирайте вручную кашемировый свитер с особой осторожностью. —оставьте букет цветов самосто€тельно. –асчешите ¬ашу собаку или кошку (если, конечно, они позвол€т). —делайте какое-то небольшое несложное дело  по-старому, использу€ только ¬аши руки и примитивные инструменты. ¬се, что ¬ам нужно – сосредоточитьс€ на наслаждении от того, что ¬ы делаете здесь и сейчас, прочувствовать контраст по сравнению с тем, что у ¬ас обычно получаетс€ автоматически, быстро и технологично.
 
 
3. Ќайдите врем€ дл€ практик осознанности 
ѕрактики осознанности €вл€ютс€ простым и мощным инструментом обучени€ тому, как не бо€тьс€ насто€щего и находитьс€ в мире со своими мысл€ми и чувствами. ќни позвол€ют достичь гармонии в отношени€х с собой и обеспечивают комфортное пребывание соло. ѕодумайте о практиках осознанности как о других упражнени€х - выпадах или поворотах. ¬ы прорабатываете мышцы каждый день понемногу – и вдруг понимаете, что способны пробежать 10 км, не запыхавшись, а ¬аши трицепсы – не хуже, чем у гимнаста.  ѕредлагаем ¬ам наши любимые и суперпростые методы тренировки осознанности.
- ƒыхание.  Ќаблюдайте в течение дн€ за тем, как ¬ы дышите. ¬едь как человек дышит – так он и живет.   онцентраци€ на дыхании – сама€ проста€ и одна из наиболее действенных практик осознанности.
- ћимика.  ≈сли ¬ы начнете придерживатьс€ правила посто€нно отслеживать состо€ние мышц лица и расслабл€ть их, вскоре ¬ы с удивлением обнаружите, как многие психологические проблемы улад€тс€ сами собой.  ”ченые объ€сн€ют этот эффект теорией мимической обратной св€зи. Ќамеренное расслабление мышц бровей и лба, задействованных в  выражении гнева и скорби, блокирует внешнее про€вление этих эмоций и тем самым снижает субъективную силу их переживани€.   тому же, люди “отражают” эмоции, написанные на ¬ашем лице. ¬аше спокойствие вернетс€ к ¬ам в виде спокойного окружени€. 
 
- “елесные ощущени€. ѕонаблюдайте, какие группы мышц у ¬ас напр€жены. ¬ каких част€х тела спазмы и зажимы?  акие мускулы непроизвольно сокращаютс€? ѕользу€сь нашей неосознанностью, психологические блоки незаметно формируютс€ в нашем теле, прегражда€ путь энергетическим потокам. ќсознанно напр€га€ и расслабл€€ мышцы, примен€€ техники самомассажа, ¬ы способны ослабить мышечные спазмы, почувствовать себ€ сильнее и увереннее. 
- „увства.  онтроль над собственным эмоциональным состо€нием начинаетс€ с наблюдени€ за ним с позиции стороннего наблюдател€. »сследуйте свои чувства, не дава€ им оценок, не сопротивл€йтесь эмоци€м, просто позвольте им быть. Ќемного практики – и ¬ы удивитесь собственным спокойствию и уравновешенности. 
 
 
- ћысли. Ёта часть практики эффективнее всех остальных. ќднако она €вл€етс€ и самой сложной. ћысл€м трудно осознавать самих себ€ и наблюдать самих себ€ со стороны.  “ем не менее, какие мысли занимали ¬ас за прошедшие две минуты? ќ чем ¬ы думаете пр€мо сейчас?
 
ѕребывать наедине с собой вовсе не значит уйти от человечества, скрывшись в шалаше в лесной глуши. –ечь идет о достижении того состо€ни€, когда нахождение в одиночестве перестанет казатьс€ устрашающим. ќ мире с самим собой, о смелости загл€нуть в глубины того, чем мы €вл€емс€. ќ спокойной уверенности в том, что мы способны быть лучшей компанией дл€ себ€ самих. 
 
 
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕќ„≈ћ” ћџ ¬—“”ѕј≈ћ ¬ Ѕ–ј  — Ќ≈ѕ–ј¬»Ћ№Ќџћ» Ћёƒ№ћ»

¬оскресенье, 05 ќкт€бр€ 2014 г. 10:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему мы вступаем в брак с неправильными людьми

ѕочему мы вступаем в брак с неправильными людьми 

Ћюбой, с кем мы можем поженитьс€, естественно, будет дл€ нас не совсем подход€щим. Ѕудет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. —овершенство невозможно. Ќесчастье как посто€нна€ величина. » тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочаровани€ми и напр€жени€ми длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

 ак случаютс€ такие ошибки? “ак легко и регул€рно, что ужас. ѕолучаетс€, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лЄгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладЄт огромное брем€ на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не €вл€етс€ предметом внимани€ на национальном и личном уровне, как безопасность движени€ или курени€. » это ещЄ печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выдел€ютс€ и совершенно неудивительны в своей основе. »з можно разбить на следующие основные категории.

ѕервое: мы не понимаем себ€

 огда мы вначале ищем партнЄра, то требовани€, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределЄнностью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключени€м”…
Ќе то, чтобы это плохие желани€, они просто даже близко не достаточны дл€ понимани€, что мыконкретно хотим дл€ того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не посто€нно несчастными.
¬се мы по особенному сумасшедшие. ћы определЄнно невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевл€л нас на их поиск. “аким образом срочна€, основна€ задача любого любовника — справитьс€ со специфическими нюансами собственного безуми€. ќни должны стать соответствующими собственным неврозам. ќни должны пон€ть, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. ’орошее партнЄрство — это не между двум€ здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двум€ слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двум€ относительными безуми€ми.
—ама иде€, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом дл€ любого перспективного партнЄра. ¬опрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрыта€ тенденци€ приходить в €рость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабитьс€ только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объ€сн€ть, почему мы беспокоимс€. Ёто те проблемы, которые через дес€тилет€ создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению дл€ того, чтобы их выдержать. —тандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “» в чЄм ты сумашедша€ (или сумасшедший)?”

ѕроблема в том, что до знани€ наших собственных неврозов не так уж просто добратьс€. Ёто может зан€ть годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. ƒо брака мы редко вовлекаемс€ в такую динамику, котора€ правильно держит зеркало дл€ наших расстройств.  огда менее серьЄзные отношени€ угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвин€ть партнЄра — и говорим, что всЄ кончено. „то до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас забот€тс€, чтобы иметь какой-то мотив исследовать насто€щих нас. ќни просто хот€т хорошо провести вечер. “аким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. —ами по себе, когда мы в €рости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу насто€щую, отча€нную силу €рости. »ли мы работаем всЄ врем€ не задумыва€сь, пока никто не зовЄт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу дл€ получени€ чувства контрол€ над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ќочью всЄ, что мы чувствуем, это желание сладко обн€ть кого-то, но мы не имеем возможности встретитьс€ со своей избегающей близости стороной, котора€ может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. ќдна из самых больших привилегий быть одному — лестна€ иллюзи€ считать себ€ спокойным и уживчивым.
— таким плохим уровнем понимани€ нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.
¬торое: мы не понимаем других людей
Ёта проблема осложн€етс€ тем, что другие люди наход€тс€ на таком же низком уровне знани€ себ€, как и мы.  акими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут пон€ть, не говор€ уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.
≈стественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. ћы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемс€ с их друзь€ми. ¬сЄ это составл€ет чувство, что мы подготовились. Ќо это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолЄтик.

¬ более мудром обществе будущие партнЄры будут проводить друг друга через детальные психологические тестировани€ и отправл€тьс€ на долгие оценки командами психологов.   2100 это больше не будет звучать, как шутка. “айной будет, почему человечество так долго к этому шло.
Ќам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим поженитьс€. Ќам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижени€, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старени€, верности и сотен вещей кроме этого. Ёто знание не может быть получено в обычном разговоре.
¬ отсутствии всего этого мы больше всего управл€емс€ тем, как они выгл€д€т.  ажетс€, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Ќо это как думать о том, что фотографи€ атомной станции снаружи может нам рассказать всЄ, что мы должны знать о расщеплении атома.
ћы “проецируем” р€д совершенств на любимых на основании очень скромных улик. ¬ представлении целой личности из небольших, но запоминающихс€ деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

ћы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью пр€дками волос и без ресниц. ћы заполн€ем пропущенные части, не замеча€, как мы это делаем. Ќаш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касаетс€ характера нашего будущего супруга. ћы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, €вл€емс€ художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.
”ровень знаний который нам необходимо обработать дл€ брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.
“ретье: мы не привыкли быть счастливыми
ћы верим, что ищем в любви счасть€, но это не так просто. Ќа самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.
ћы воссоздаЄм во взрослых отношени€х что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. ћы были детьми, когда впервые узнали и пон€ли, что значит любовь. Ќо, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Ћюбовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее при€тной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошеным, не общатьс€, короче страдать.
Ѕудучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемс€, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надЄжные), и эта правильность выгл€дит незнакомой и чуждой, даже т€гостной. ¬место этого мы устремл€емс€ к тем кандидатам, к которым т€нетс€ наше бессознательное, не потому, что они сделают нам при€тно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.
ћы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выгл€д€т не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровь€, потому что полностью быть любимыми не ассоциируетс€ у нас с чувством удовлетворЄнности.
„етвЄртое: быть одному так ужасно
≈сли оставатьс€ одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состо€нии сознани€ дл€ рационального выбора партнЄра. ћы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношени€. »ли мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнЄра который подошЄл бы нам таким, какие мы есть.
  несчастью, общество, после определЄнного возраста, делает одиночество опасно непри€тным. —оциальна€ жизнь в€нет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себ€ уродом ид€ один в кино. —екс также сложно получить. ѕри всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказатьс€ с кем-то в постели, и ожидание делать это регул€рно после 30 св€зано с разочарованием.

√ораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежити€ — с общественным питанием, общими удобствами, посто€нными вечеринками и сексуальным смешением… ¬ этом случае любой кто решит женитьс€ будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегани€ негативной стороны одиночества.
 огда секс вообще был доступен только в браке, люди пон€ли, что это ведЄт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искуственно ограниченно в обществе как таковом. Ћюди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отча€лись в желании секса.
Ќо в других област€х дефицит остаЄтс€.  огда общение в компании доступно только дл€ пар, то люди будут составл€ть их чтобы просто избавить себ€ от одиночества. ¬рем€ освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.
ѕ€тое: Ѕольшой престиж инстинктов

¬ старинные времена брак был рациональным делом; всЄ было в соединении вашего куска земли с их. Ёто было холодно, безжалостно и не св€зано с счастьем главных действующих лиц. ћы всЄ ещЄ этим травматизированы.
ћы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Ёто диктует, что единственным путЄм к браку должно быть чувство человека по поводу другого. ≈сли кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Ѕольше никаких вопросов. „увство отпраздновало триумф. ƒругие только аплодируют его по€влению, уважа€, как можно уважать схождени€ божественного духа. –одители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. ” нас последние триста лет коллективна€ реакци€ на тыс€чи лет беспощаднго вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображени€.

ѕрежний “брак по расчЄту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видитс€, что человек не должен уж очень думать, почему он женитс€. јнализ решени€ чувствуетс€ “не-романтичным”. –асписать таблицы за и против кажетс€ абсурдным и холодным. —ама€ романтична€ вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышлени€”, которые гарантировали печаль люд€м тыс€чи лет до того. Ѕезрассудство сценари€ €вл€етс€ таким же знаком, что с браком всЄ будет в пор€дке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью дл€ счасть€.

Ўестое: мы не ходим в Ўколы Ћюбви

Ќастало врем€ дл€ третьего типа брака. Ѕрака по психологии. “акой при котором жен€тс€ не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себ€ и другого.
¬ насто€щее врем€ мы женимс€ без вс€кой информации. ћы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое врем€ с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведЄнными. ћы идЄм в это без какого-то внутреннего понимани€ причин, почему брак распадаетс€, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображени€ участников.
¬ эпоху брака по расчЄту рассматривались следующие критерии:
- кто их родители
- сколько у них земли
- насколько они культурно близки.
¬ романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всЄ правильно
- не могут прекратить думать о возлюбленном
- испытывают сексуальную страсть
- нрав€тс€ друг другу
- могут долго общатьс€.
Ќам нужен новый набор критериев. ћы должны узнать:
- в чЄм они безумны
- как они смогут воспитывать вместе детей
- как они смогут вместе развиватьс€
- как они смогут оставатьс€ друзь€ми

—едьмое: ћы хотим заморозить счастье
ћы обречЄнно и отча€нно настаиваем на том, чтобы сделать при€тные вещи посто€нными. ћы хотим иметь машину, котора€ нам нравитьс€, мы хотим жить в стране, котора€ нам нравитс€ как туристам. » мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потр€сающе проводим врем€.
ћы воображаем, что брак — гарант счасть€, которым мы с кем-то наслаждаемс€. „то он сделает перманентным то, что иначе мимолЄтно. Ёто поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда иде€ сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в ¬енеции, в лагуне, на €хте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объ€ть€х… ћы женимс€ чтобы сделать это чувство посто€нным.
  сожалению, нет причинно-следственной св€зи между браком и этим чувствами. „увства были из-за ¬енеции, времении года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двум€ мес€цами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.
Ѕрак вообще не сохран€ет моменты. Ётот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее √уггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Ѕрак не имеет силы сохранить отношени€ на этой прекрасной стадии. ќн не управл€ет ингредиентами нашего счасть€ в этой точке. Ќа самом деле брак будет решительно двигать наши отношени€ в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. ≈динственное что будет общего — партнЄр. » это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.
” художников-импрессионистов 19 века была скрыта€ философи€ мимолЄтности, указывающа€ нам мудрое направление. ќни принимали то, что счастье преход€ще, как встроенное качество существовани€, и могли бы помочь увеличисть примирение с этим.  артина —исле€, изображающа€ сцену французской зимы фокусируетс€ на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. ¬о врем€ заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. —вечение неба на короткое врем€ делает ветки голые ветки менее жЄсткими. —нег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажетс€ спокойным, даже волнующим. „ерез несколько минут наступит ночь.

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875

»мпрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое врем€, и потом исчезают. ќн отмечает тот вид счасть€, который скорее длитс€ несколько минут, чем лет. —нег на картине выгл€дит при€тно, но он растает. ¬ этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Ётот стиль в искусстве развивает навык, который распростран€етс€ за пределы самого искусства, навык прин€ти€ и уделени€ внимани€ коротким моментам удовлетворени€.
ѕиковые моменты жизни коротки. —частье не поставл€етс€ в виде многолетних блоков. ѕод руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы прин€ть отдельные моменты каждодневного ра€, встречающиес€ на нашем пути, не дела€ ошибки, что они навсегда, без необходимости превращени€ их в “брак”.
¬осьмое: мы думаем мы особенные
—татистика не обнадЄживает.  аждый видит перед собой достаточно примеро ужасных браков. ќни вид€т своих друзей, которые пытаютс€ и расход€тс€. ¬се отлично знают, что в целом браки проход€т огромные сложности. » всЄ равно мы не так легко примен€ем это знание к себе. —пециально это не говор€, мы предполагаем, что это правила, которые относ€тс€ к другим люд€м.
ƒаже если статистика говорит, что шанс что брак распадЄтс€ — один к двум — это кажетс€ приемлимым, особенно если влюблены, кажетс€ что шансы значительно выше. Ћюбимый человек ощущаетс€, как один на миллион. ј с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажетс€ абсолютно оправданой.
ћы безмолвно исключаем себ€ из обобщений. » никто нас в этом не обвин€ет. Ќо мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себ€ подверженными общей судьбе.
ƒев€тое: мы хотим перестать думать о любви
—корее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. ћы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнени€ и горькие разочаровани€.
Ќе удивительно, что в какой-то момент нам этого становитс€ достаточно. „асть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. ћы истощены мелодрамами и потр€сени€ми, которые никуда не ведут. ƒругие трудности не дают нам поко€. ћы надеемс€, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.

Ётого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. “олько со стороны брак выгл€дит мирным, небогатым событи€ми и при€тно скучным.
****
ѕодготовка к браку, в идеале, образовательна€ задача котора€ лежит на культуре в целом. ћы прекратили верить в династические браки. ћы начинаем видеть недостатки романтического брака. ѕриходит врем€ психологических браков.

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј  ќЎ»Ѕ » ¬ “≈“–јƒ» ¬Ћ»яё“ Ќј  ќЋ»„≈—“¬ќ –ј«¬ќƒќ¬

¬оскресенье, 28 —ент€бр€ 2014 г. 10:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ –ќ——»…— јя_—≈ћ№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ќЎ»Ѕ » ¬ “≈“–јƒ» ¬Ћ»яё“ Ќј  ќЋ»„≈—“¬ќ –ј«¬ќƒќ¬

2 (500x211, 26Kb)Ќачну немного издалека. ћо€ дочь практически не ходила в школы раннего развити€. я занималась с ней сама.  огда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выгл€дела вот так:

¬идите разницу? я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. я выдел€ла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. ќна это очень любила и всегда после каждой строчки просила: Ућам, кака€ получилась лучше всех?Ф » так радовалась, когда € обводила лучшую букву со словами: У»деально!Ф

¬ чем разница между подходами? ѕон€ли уже?
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

«ј„≈ћ Ќ”∆Ќј ЅќЋ≈«Ќ№?

„етверг, 11 —ент€бр€ 2014 г. 14:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«ачем нужна болезнь?

«ачем нужна болезнь?

Ѕолезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаЄтс€.

Ќекоторые  психотерапевты считают, что практически все заболевани€ в основе своей имеют психологическую причину. Ќо  классическа€ медицина официально признаЄт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор €вл€етс€ ведущим. »х выдел€ют в “чикагскую семерку”.

Ѕолезнь возникает как способ удовлетворени€  потребностей, которые так уж сложилось, -  по-другому удовлетворить  невозможно.
“ак что же позвол€ет болезнь?

1. заботитьс€ о себе без чувства вины

Ћекарства, вс€ческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследовани€ – всЄ это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.

ѕопробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа.  ƒл€ нескольких поколений женщин – это недопустимо. ¬сегда есть то, на что деньги нужнее.

психосоматика

2. право на отдых

ѕарадокс  в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всЄ равно живут по принципу, который гласит – “” женщины есть только два случа€, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”.

» вс€ наша система построена  по этому принципу.
–ебЄнок не может не ходить в школу, если он не хочет. ≈сть единственна€ причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь.
Ќу ни абсурд, ли ?!

3. право на заботу близких

¬озможность почувствовать себ€ женщиной, о которой забот€тс€.

психосоматика

 ак-то не прин€то  у нас заботитьс€ о “сильных, умных и успешных”, тем более о тех, которые могут позаботитьс€  о себе сами.“¬з€лс€ за гуж, не говори, что не дюж”. Ѕолезнь даЄт право  получить  эту заботу и  нежность.
≈сли же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать, и в какой-то моммент эти просьбы придЄтс€ услышать. ƒежурства в реанимационной палате будут обеспечены.

4. внимание  близких и  друзей

Ѕолезнь – это способ почувствовать себ€ особенным, заслуживающим внимание. “еб€ обсуждают, о тебе говор€т. “ы становишьс€ “темой дн€”. » чем закрученее и сложнее болезнь, тем больше “охов и  ахов”.
психосоматика

5. уважение

„еловек , перенос€щий жуткие страдани€, нар€ду с жалостью и сочувствием даже с мысл€ми: “√осподи, не дай Ѕог мне такое…”вызывает трепет и уважение.
≈сли то, чем ты занимаешьс€  в данный момент, почему-то не вызывает уважени€ (прежде всего у теб€ самого), то серьЄзна€ болезнь даст это уважение. » желание почувствовать себ€ “героем” никто не отмен€л.

6. возможность не решать, то что нужно решить

 огда серьЄзно заболел ребЄнок, идею с  разводом придЄтс€ отложить.
—обственна€ сильна€ болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода де€тельности. ћноголетний уход за близким человеком – веска€ причина, чтобы не задаватьс€ вопросами личной жизни и карьеры.

психосоматика

7. возможность приостановки, неспешности, прислушивани€ к себе

ѕри  болезни жизнь резко замедл€етс€, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось.  аждый свой вдох, каждый свой шаг становитс€ важным.

психосоматика

 

8. “последн€€ вол€ умирающего”

  желани€м болеющего человека прин€то прислушиватьс€,  и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиес€ ручку на двери. Ќе говор€ уже о других более глобальных просьбах.

9. увидеть мир с   другой стороны

Ѕолезнь позвол€ет попасть в другую реальность.
≈сли вам приходилось несколько часов кр€ду смотреть на складки ткани на абажуре, или разгл€дывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чЄм €.  огда, единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаЄт перед тобой совершенно  с другой стороны.

психосоматика

10. переосмыслить  свою жизнь

—ерьЄзна€ болезнь заставл€ет задуматьс€ о том, о чЄм раньше предпочиталось не думать .
 огда встаЄт перспектива, что возможно, это конец, то вс€ ложь о себе и своей жизни куда-то  улетучиваетс€, и ты   остаЄшьс€ с правдой.
» в этот момент происходит глобальна€ переустановка системы.

ѕереоценка всей своей жизни.

*********

ѕотребности, это такие вещи, которые приходитс€ удовлетвор€ть. ¬опрос только в способе.  ≈сли взрослый  человек по каким-то причинам не готов предъ€вл€ть свои потребности открыто, то бессознательно включаетс€  “театр тела” и эти потребности будут удовлетвор€тьс€  посредством манипул€ций с телом – т.е.  болезни.

¬рождЄнные болезни или болезни деток до 6-8 лет- это  бессознательный мамин заказ. —пособ удовлетворить свои  потребности за счЄт болезни ребЄнка. Ќачина€ от возможности не выходить на работу до обретени€ личной женской  миссии – “ћамы т€жело-больного ребЄнка”.

детска€ психосоматика

ѕризнавать такие вещи ” в лоб”, без должной готовности невозможно. ¬ключаетс€ сильнейша€ психологическа€ защита.

 ѕоэтому есть смысл к осознаванию   подходить постепенно:

 1.«адайте себе вопрос:
 „то позвол€ет получать мне эта болезнь?
—оставьте список. »скренни с примерами.

2. ѕроживите каждый пункт. Ѕез осуждени€ себ€, а с признанием этого своего способа получени€ чего-то очень важного дл€ себ€.

3. ѕозвольте себе то же самое получать открыто в отношени€х, предъ€вл€€ свои потребности, говор€ о них. ѕризнава€сь себе в них.

Ѕолезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость.

 

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

Ќепрощенные эмоции

ѕ€тница, 22 јвгуста 2014 г. 16:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕез заголовка

Ќепрощенные эмоции


ѕочему большинство людей с возрастом все меньше улыбаютс€?
«наком ли ¬ам синдром «хронической усталости»?
ѕочему ваш ум все больше наполн€етс€ мысл€ми о проблемах, кризисе, страдани€х и т. п.?
 
ƒело в том, что невылеченные обиды не уход€т. Ќакаплива€сь, они переход€т в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий...
 
Ќепрощенные эмоции разрушают здоровье. —амое страшное в том, что такие т€желые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. Ќа сегодн€шний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой вли€ют на живые клетки.
 
–азрушительные эмоции, хран€щиес€ в тайниках подсознани€, заставл€ют наши клетки работать неправильно.
 
¬ нормальном состо€нии клетка работает в гармонии со всем организмом. Ќо когда в сознании по€вл€етс€ давление, когда накапливаетс€ груз обид.  огда душевна€ пустота вытесн€ет из сердца легкость и радость. ћногие обменные процессы в организме также начинают подвергатьс€ изменени€м. ¬ первую очередь страдает клетка.
 
—начала ваша клеточка пытаетс€ адаптироватьс€. ѕотом, не справившись с этой задачей, измен€ет течение обмена веществ внутри себ€. ѕри этом вы начинаете чувствовать повышенную утомл€емость и недомогание. ѕотом возникает боль. Ѕоль — это крик организма о помощи! ≈сли вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. ¬озникают различные т€желые заболевани€.
 
Ќепрощенные эмоции разрушают отношени€. Ќо и это еще не все! Ќе очища€ подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позвол€ете этим эмоци€м делать свою незаметную работу. »з года в год! » потом у вас по€вл€ютс€ вопросы. ѕочему мне изменили, предали, обидели, не пон€ли. ѕочему мен€ бросили, кто в этом виноват и что делать?..
 
Ќепрощенные эмоции разрушают карьеру. Ќе так-то просто пережить удары, которые врем€ от времени наносит вам жизнь. » если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним дл€ вашей карьеры.
 
ѕредставьте мужчину, который посто€нно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. ¬рем€ в этом случае будет работать против него!
 
» неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себ€! ¬ любом случае, не зна€ о прощении и о методах очищени€ подсознани€, такой человек с каждым разом становитс€ слабее.
 
—тоит ли из года в год тащить на себе груз прошлых проблем?
 
≈сли в ¬ашем прошлом содержитс€ болезненное событие, эмоци€, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агресси€, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, €корем которой €вл€етс€ воспоминание. ¬оспоминани€ прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызыва€ ваши переживани€, сожалени€, досаду и т.д. Ёти воспоминани€ забирают вашу Ёнергию. ¬ы живете прошлым. ¬ы его питаете. ¬ам не хватает Ёнергии, чтобы творить Ќасто€щее.
 аков же выход?
 
¬ернутьс€ в прошлое дл€ того, чтобы трансформировать боль в –адость, обиду – в ѕрощение, агрессию – в Ћюбовь.
¬ернутьс€ в прошлое – означает простить «десь и —ейчас себ€ и всех окружающих, осознать причинно-следственные св€зи данных событий, прин€ть суть ”рока, поблагодарить себ€ и всех участников за опыт, который позвол€ет ¬ам ступить на более высокий уровень развити€.
 
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј  »—÷≈Ћ»“№ –јЌ≈Ќќ√ќ ¬Ќ”“–≈ЌЌ≈√ќ –≈Ѕ≈Ќ ј

ѕ€тница, 22 јвгуста 2014 г. 13:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак исцелить раненого внутреннего ребенка

 ак исцелить раненого внутреннего ребенка?

 

¬ каждом из нас живет маленький ребенок. Ёто девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. —во€ боль. —во€ рана.

ѕочти каждый внутренний ребенок был ранен. „аще всего – родител€ми.  ак это ни грустно, но именно  они причин€ют нам боль. Ќаказани€ми, бойкотами, угрозами. »менно они говор€т нам:

  • ≈сли бы € не родила теб€, у мен€ была бы нормальна€ семь€!
  • ≈сли бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
  • ≈сли бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
  • –уки у теб€ не из того места!
  • ƒа кому ты така€ нужна!
  • Ћучше бы теб€ не было!
  • Ћучше бы € сделала аборт, как собиралась!
  • я ради теб€ всем пожертвовала, а ты…!

„аще всего они говор€т это в сердцах. ¬о врем€ ссоры, спора, в трудной ситуации. Ќо нам хватает и одного раза. ќдного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. ¬едь раны на сердце очень трудно залатать. ј даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

–аненые дети вырастают и начинают самосто€тельную жизнь. Ќо они только выгл€д€т взрослыми.

≈сли копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому д€деньке на самом деле четыре года. » мама запретила ему плакать, как девчонка. ѕоэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

ј вот этой разодетой  (или раздетой?) дамочке не больше трех. » она до сих пор слышит гневный голос мамы, котора€ пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Ётот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Ёта сильна€ и успешна€ стервозна€ мадам пытаетс€ защититьс€ от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуска€ к себе мужчин.

Ќаши внутренние раненые дети пр€чутс€ внутри нас. ќни ждут удобного момента, чтобы подать голос. „тобы оградить нас от того, что нас снова ранит. „тобы помочь нам избежать боли. „тобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Ќо от боли не спр€татьс€. ћы становимс€ родител€ми. » когда наши дети подход€т к определенному возрасту, начинаетс€ веселье. Ќас плющит и таращит без повода. ћы не можем находитьс€ р€дом. ћы ведем себ€ так, что потом за это стыдно. »менно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

» у каждого этот возраст свой.  ому-то сложно в первый год жизни ребенка.  ому-то – в три года.  ому-то в дес€ть….

ћо€ критическа€ точка – от года до полутора. —ейчас € прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. ”же проще и легче. Ќо все равно – еще аукаетс€. ¬едь именно  в год мама отдала мен€ в €сли. » видимо, на тот момент дл€ мен€ это было слишком. ’от€  наверное, это дл€ любого ребенка слишком. —лишком рано. —лишком больно. —лишком т€жело.

“олько в те времена (как и сегодн€) детска€ психика мало кого заботила. Ќам с мамой нужно было на что-то жить. ј значит, маме нужно было работать. Ёто был единственный вариант. » не самый плохой. ѕо сравнению с абортом или детдомом, например.

√оловой € это понимаю. » сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. ј сердцем € только учусь это принимать.

 ак исцелить своего раненого малыша?

1. Ќайти выгоды в своем обиженном положении и отказатьс€ от них.

ћожно очень долго холить и леле€ть свои раны и шрамы. Ёто дает р€д преимуществ. ћожно не взрослеть. ћожно не устраивать свою жизнь «назло маме». ћожно бесконечно что-то доказывать – и так вроде по€вл€етс€ цель в жизни.

» очень часто мы именно этим и занимаемс€. ћы посто€нно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители.  ак нас обижали или унижали. Ёто бесконечна€ жвачка дл€ ума, которой можно развлекатьс€ всю жизнь.

≈сли бы не одно но. ѕока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. ћы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. ј точнее, своим мысл€м о них.  ћы не можем жить полной жизнью. Ќе можем быть собой. Ќе умеем строить отношени€. —тановимс€  не самыми лучшими родител€ми.

ƒл€ того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себ€ жалеть. ѕоложение маленького обиженного ребенка очень выгодно. ћожно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. ¬едь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

¬ чем могут быть наши выгоды?

  • ∆алость к себе
  • —острадание окружающих
  • ќтсутствие ответственности за свою жизнь
  • ѕрожигание жизни
  • »нфантилизм
  • ”добна€ «отмазка» от всего

» когда эти выгоды найдены, от них нужно отказатьс€.  ак бы трудно это ни было. »наче никакого исцелени€ не будет.

2. Ќайти те уроки, которые преподнесли нам родители

Ќа самом деле ничего случайного нет. Ќаша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. » они преподнос€т нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Ѕог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. ќн выбирает дл€ нас самый лучший вариант дл€ прохождени€ тех уроков, которые нам положены. ј уроки могут быть разные:

  • “ерпение
  • —острадание
  • ћилосердие
  • Ѕескорыстное служение
  • ќтветственность за свою жизнь
  • ”мение отдаватьс€ в руки Ѕога
  • ”мение прощать
  • ”мение отстаивать свои границы
  • —пособность идти своим путем и не сворачивать
  • » так далее

ј главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

 акие уроки принесли тебе твои родители? —тала ли ты сильной и закалЄнной? «аставило ли теб€ это добиватьс€ большего? »ли может быть, благодар€ им ты пошла вглубь себ€?  Ќаучилась ли ты по-другому общатьс€ с миром?

3. ѕрин€ть своих родителей такими, какие они есть

Ёто не так просто сделать, как сказать. Ќо скорее всего, после того, как ты перестанешь леле€ть свои бол€чки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

≈сть много различных медитаций на восстановление св€зи и прин€тие родителей. Ќа последнем семинаре € провела одну из них – на основе текста Ѕерта ’еллингера. ¬ ближайшее врем€ мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

4. ѕерестать сто€ть с прот€нутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

—амый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. ћногие делают медитации прощени€ дл€ того, чтобы прийти домой к родител€м и…. ƒальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединени€, пока€ни€, прощени€, слез и торжественного объ€снени€ во всеобщей любви.

ћы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемс€ на холодную стену равнодуши€. »ли упреки, претензии, обвинени€. » снова скатываемс€ обратно. ¬ обиды, в претензии, в свои бол€чки.

Ќо на самом деле здесь все честно. ≈сли это нужно было мне, если это именно € делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно мен€ть свое поведение. » самым главным моментом станет – перестать ждать.

ѕерестать ждать любви, поддержки, прин€ти€, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объ€ти€. ћы так всю жизнь стоим с прот€нутой рукой у родительского дома. » ждем. ∆дем. “ребуем.

Ќо может быть, стоит потрудитьс€ —  зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты €сно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. “ы требуешь еды у нищего и голодного. —корее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

» именно поэтому они тебе этого не дают. Ќе потому, что ты плоха€, нелюбима€, ненужна€. ѕросто у них нет этого. ќни сами не получили этого потока. »х самих никто не долюбил в детстве.

Ќо все-таки они много дали тебе. ¬се, что могли. »ногда – только жизнь. Ќо ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

ѕерестань ждать, что они измен€тс€. ѕрими, что так будет всегда. ƒаже если тебе это безумно больно признать.

Ќам важно наладить отношени€ с родител€ми в своем сердце, а не в реальной жизни. » лучше не общатьс€ с ними долгое врем€, но иметь внутренний мир. „ем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

»ногда рассто€ние, отсутствие общени€ необходимы. ƒл€ обоих. » главный критерий – уважение. ¬ каком положении тебе проще сохран€ть уважение к ним? Ќа каком рассто€нии?

5. Ќайди источник того, что тебе нужно.

“ы столько лет тоскуешь и голодаешь…. √лупо и даже жестоко продолжать этим заниматьс€, ведь мир изобилен. » в нем есть то, что тебе нужно. Ѕолее того, этого очень много – и хватит на всех. Ќужно восполнить свои потребности.

„его ты больше всего хочешь от родителей? Ћюбви? ѕонимани€? ѕоддержки? »щи это там, где этого много.

Ќайди женщину, котора€ умеет любить – и общайс€ с ней, как с матерью. Ќайди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Ќачни молитьс€ Ѕогу – и попроси у него поддержки и заботы. ¬от уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

¬едь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  „ерез родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

ћисси€ – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

 огда-то »рина Ўевцова сказала мне: «ј может быть, это тво€ ћисси€. Ѕыть –аненым ребенком в своей семье. „тобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому –оду».

ћне очень отозвалось. » если раньше € вспоминала о детских обидах, о том, что € недополучила, о том, что было не так, то сейчас € смещаю фокус на то, что мне это дало. я знаю и помню, как не надо. я стремлюсь делать по-другому.

 огда мне было лет п€ть, € спросила маму: «ј что было бы, если бы мен€ не было?». Ќаверное, мама была не в духе, но ее ответ € запомнила на всю жизнь. «я была бы замужем, у мен€ были бы дети и нормальна€ семь€».

— этой точки началась мо€ ответственность за счастье мамы. “очнее, за ее несчастье. несосто€вшуюс€ личную жизнь, неустроенность. ћозг п€тилетнего ребенка работает просто. »з-за мен€ мама несчастна. я – причина ее бед, ее одиночества.

—колько времени € леле€ла эти болезненные воспоминани€. ќ том, как мен€ однажды мамина подруга не забрала из сада. ќ том, как € ночевала у маминых подруг. ќ том, как вздыхали мамины подруги, говор€, что если бы не €, то мама бы точно вышла замуж.  ќ том, как мама не любила разговоры о папе…

ћое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. » € не вынимала их, бо€сь еще большей боли. Ќо так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанци€.

» однажды € решила начать доставать эти иглы. ѕо одной. ѕонемногу. —колько слез пролито – знают только мой муж и подушка. ѕрошло три года. я достала уже очень много иголок и осколков. Ќо пока не все.

Ёто непросто. » доставать иглу действительно больно – в это врем€ стара€ рана снова оживает. »з нее снова начинает течь кровь. Ќо если перетерпеть, то очень скоро кровь остановитс€. –ана зат€нетс€. ј шрам не причин€ет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научитьс€ любить и принимать любовь! ѕусть наши раненые внутренние дети снова научатс€ улыбатьс€…

http://www.valyaeva.ru/

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

8 ¬≈ў≈…, ќ  ќ“ќ–џ’ —“ќ»“ ѕќћЌ»“№,  ќ√ƒј ¬—® »ƒ≈“ Ќ≈ “ј .

„етверг, 07 јвгуста 2014 г. 09:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ yoginya-Natalika [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всЄ идет не так.

1. Ѕоль €вл€етс€ частью роста. »ногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигатьс€. » это Ч хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обсто€тельства не вынуждают нас.  огда наступают т€жЄлые времена, напоминайте себе, что никака€ боль не прибывает без цели. ƒвигайтесь от того, что причин€ет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаЄт вам. “о, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу.  аждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойна€ борьба. ’орошее занимает врем€. ќставайтесь терпеливыми и уверенными. ¬сЄ наладитс€; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всЄ будет... ѕомните, что есть два вида боли: боль, котора€ ранит, и боль, котора€ измен€ет вас.  огда вы идЄте по жизни, вместо того, чтобы сопротивл€тьс€ ей, помогите ей развивать вас.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј  “≈–ѕ≈“№ Ћёƒ≈… - —ќ¬≈“џ ѕ–ј “» ј

¬торник, 05 јвгуста 2014 г. 11:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћамат [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  “≈–ѕ≈“№ Ћёƒ≈… - —ќ¬≈“џ ѕ–ј “» ј

3186072_koZMnVzeWeA (604x414, 51Kb)

 ак-то ”читель спросил:
-„то дл€ вас €вл€етс€ наибольшей проблемой в общении с другими людьми?

”ченики задумались, наконец, один из них сказал: 
- я знаю, ”читель. ћен€ просто бесит ситуаци€, когда € договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставл€ет мен€ ждать.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕ–≈∆ƒ≈, „≈ћ — ј«ј“№ Ё“ќ  ќћ”-“ќ, — ј∆» —≈Ѕ≈

¬оскресенье, 03 јвгуста 2014 г. 10:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ–≈∆ƒ≈, „≈ћ — ј«ј“№ Ё“ќ  ќћ”-“ќ, — ј∆» —≈Ѕ≈

14 (437x604, 25Kb)ѕоговорим об общении Ц супругов между собой, родителей с детьми, просто даже посторонних людей.
»ногда так т€жело бывает удержатьс€. ћы срываемс€, говорим какие-то вещи, о которых порой даже не жалеем, счита€, что мы абсолютно правы. Ќо такими словами мы очень обижаем близких нам людей.

я долго решала дл€ себ€ проблему самоконтрол€. я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, „“ќ € говорю и  ј . » вот недавно прочла фразу, котора€ очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе.

ќна настолько сильно впечатлила мен€, что € несколько дней прокручивала ее в голове, повтор€€, как молитву:
ѕрежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе.
¬от и весь секрет. —кажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

¬ садике ребенок медленно переодеваетс€, а мама ему:
- ƒавай быстрей. Ќу € кому говорю! “ы что, не слышишь?  акой ты медлительный.
—кажите это себе! Ќравитс€?
-  ак ты мен€ достал уже своими истериками! » зачем € только теб€ родила!
—кажите это себе!
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ћќ–ў»Ќџ Ќј ƒ”Ў≈

—уббота, 26 »юл€ 2014 г. 13:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒоктор_’аус_–у [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћорщины на душе

26 (140x184, 9Kb)Е” моей подруги две бабушки. ќдна вот уже дес€ток лет как собираетс€ умирать, безвылазно сидит дома и злобствует на весь мир. ≈й всего 60. ¬тора€ Ц активнейша€ женщина, носит брюки и шл€пки с цветами, бегает по гост€м и занимаетс€ собственным мелким бизнесом. ≈й только 70. » когда подруга произносит Ђмо€ бабушкаї, сразу представл€етс€ именно перва€. » только она. ѕотому что со второй эти слова совсем не в€жутс€. ƒавно известно, что старость Ц пон€тие относительное. » выдает она себ€ первыми морщинами, но не на лице, а на душе.

ѕризнаки уход€щей молодости

ћоральна€ старость подкрадываетс€ в тот момент, когда мы думаем, что еще долго будем оставатьс€ молодыми и энергичными. ћы считаем, что способны провести еще, как минимум, дес€ток лет в стремительной погоне за удовольстви€ми и свежими впечатлени€ми. Ќо почему-то всЄ меньше хочетс€ срыватьс€ в ночные клубы и экстремальные поездки Ђдикар€миї на юга. ћы св€то начинаем верить в то, что сон должен быть полноценным, поэтому в 10 вечера самое врем€ лечь спать. » вдруг станов€тс€ невыразимо милы плюшевый плед, клетчатый диван и мерцающий телевизор.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

—ќ√Ћј—Ќџ?

—уббота, 12 »юл€ 2014 г. 14:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—огласны?

—огласны?

10 наблюдений от практикующего психолога Ќатальи Ѕелоусовой о том, как женщине любить мужчину. Ќикакой теории, только практические работающие советы.

«а последние шесть лет практики € общалась с двум€стами с лишним пар, и этот опыт позвол€ет поставить под сомнение красивую фразу Ћьва Ќиколаевича о том, что кажда€ несчастна€ семь€ несчастлива по-своему. ѕри условии конечного количества факторов, формирующих личность, психологи€ намного больше напоминает математику, чем вы думаете. » уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

≈стественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуетс€ больше времени. «а промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. ¬ свете неопытности и особенностей воспитани€ некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередна€ эмоци€ или фантази€, и цикл начинаетс€ с начала. —кучные мужчины по природе не склонны строить внутри себ€ воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. „тобы выйти из сумрака, женщине стоит приучитьс€ тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хот€ бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1.  аждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

” нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное врем€, то есть делать счастливым себ€ и партнера. ¬от и повтор€йте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парн€, срыватьс€ на нем во врем€ ѕћ—, бурно ревновать, допытыватьс€ о его досуге, высказывать мнение о его друзь€х, спорить о политике, религии и цвете его штанов. —тоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того поко€ и радости, которых вы лишаете партнера? Ќа сеансах терапии € выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдава€сь в антиэтичную конкретику, но соответству€ духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываютс€ схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. ’валите его

≈сли он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете р€дом с этим лузером? ”ходите, не продлевайте агонию друг дл€ друга, см. п. 1. Ќе будьте дл€ него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составл€ющие: посто€нную, но ненав€зчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. ћногие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортилс€», так вот это миф, взрослого вмен€емого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. » хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. ѕохвала при€тна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутс€ более умные люди, с которыми он и станет общатьс€.

3. Ќе унижайте его и не скандальте на люд€х

¬ы€снение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного дл€ мужчины намного более важен, чем дл€ женщины, котора€ при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.  огда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзь€ми, коллегами или толпой в метро, это воспринимаетс€ как нож в спину. “акое часто прощаетс€, но никогда не забываетс€. «аставить мужчину потер€ть лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношени€х. ¬ам это аукнетс€, не сомневайтесь. “ак что подождите с претензи€ми до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Ќе используйте в обращени€х к нему диминутивов

¬итенька, птенчик, котинька, за€ц, мас€ и лапул€ — это не то, кем ваш парень себ€ видит в мечтах. Ёто как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «р€довой ƒжейн» или «суперсиськи». ѕредставили? «абудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите дл€ особо удавшегос€ секса.

5. ѕоддерживайте его начинани€, даже самые идиотские

 огда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно.  огда он увлекаетс€ подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. ∆елание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что люба€ система стремитс€ хранить равновесие, но тут вам придетс€ быть умнее природы. »сходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. ¬ам жалко пару тыс€ч долларов дл€ счасть€ любимого человека с рыбами, и после этого вы удивл€етесь, как €ростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ќу загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? » оп€ть-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. —амый сногсшибательный вид — дл€ него, а не дл€ встречи одноклассников

—индром победившего охотника, тер€ющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. “о, что вы захомутали его в сожительство или обв€зались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. ƒа, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегани€ девушкой своим внешним видом после того, как отношени€ вошли в стабильную колею. ≈сли он увлекс€ физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Ќо раз на свадебных фото вы блондинка в кудр€шках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. “ем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-л€ натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Ёто очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. ќн главный и точка

—ерьезно, это же так удобно. ќсновна€ проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выража€сь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Ёволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен дл€ роли решател€ проблем, лидера, капитана и прочее. Ёто никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. ќдна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, друга€ — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. ѕон€тно, кака€ из них наслаждаетс€ общением с противоположным полом, а кака€ страдает от гнета шовинистов. » это вам решать, которой девушкой быть. ѕодарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. ƒайте мужчине вести, и танец получитс€. ѕускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, € только на подхвате» не составит никакого труда. –еализуйте свою волю к власти в других местах. Ќапример, с ге€ми, им все равно.

8. √оворите о важных вещах пр€мо, без намеков

ћужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. ” них (кроме разве что €понцев) не прин€то говорить о сути дела эзоповым €зыком.  огда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «” нас известна€ марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «”в€л осенний лист на одиноком в€зе, что на холме унылом вырос, и пора кон€ железного запр€чь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». ѕоэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи пр€мо, ты мен€ разлюбил, да?», а «€ устала собирать твоих червей дл€ подледного лова по всему дому, не дл€ этого мен€ мама растила, найми домработницу».

9. Ќе ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

я имею в виду не искреннюю заботу о потребност€х друг друга и не глубину любви, а требовани€ внимани€ по мелочам. ѕолучасовые разговоры по телефону п€ть раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. ѕсихологическа€ зависимость от его мнени€ льстит ему, но и раздражает тоже. ѕоэтому не пытайтесь официально посв€тить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными про€влени€ми очень быстро утом€т его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, € отдала ему всю себ€». ¬с€ вы даже себе не нужны, будем честны. » уж ему-то €вно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Ќаучитесь вкусно готовить

» готовьте. Ёто не обсуждаетс€. Ёквивалент «она не готовит» дл€ вашего понимани€ — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ќу что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

”ƒ»¬»“≈Ћ№Ќџ≈ ”–ќ ќ» ∆»«Ќ» (”Ќ»¬≈–—јЋ№Ќџ… –≈Ўј“≈Ћ№ ѕ–ќЅЋ≈ћ :)))

¬оскресенье, 06 »юл€ 2014 г. 13:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћамат [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”ƒ»¬»“≈Ћ№Ќџ≈ ”–ќ ќ» ∆»«Ќ» (”ниверсальный решатель проблем :)))

3186072_To0jbtoxF1w (520x305, 64Kb)

38 ”ƒ»¬»“≈Ћ№Ќџ’ ”–ќ ќ¬ ∆»«Ќ»
                       1. —частье внутри. ћы тратим слишком много времени на поиски одобрени€ и утешени€ со стороны. » всегда оказываетс€, что не там ищем. «агл€ните внутрь себ€.

2. Ѕудьте благодарны за все. «а хорошее, за плохое, за ужасное. ∆изнь сама по себе — это бесценный дар. ј удовольствие и боль — это часть нашего пути.

 3. »змените воспри€тие и ваша жизнь изменитс€.  огда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгл€ните на ситуацию под другим углом.

4. Ќевозможно осчастливить всех, остава€сь верным себе. Ќо все же лучше рискнуть и оказатьс€ непон€тым, чем быть любимым, но притвор€тьс€ тем, кем ты не €вл€ешьс€ на самом деле.
  5. ћир вокруг — это зеркало. “о, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. “о, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

6.  аждый человек по€вл€етс€ в нашей жизни с какой-то целью. ј мы уже сами решаем, учитьс€ ли на уроках, которые он нам преподает или нет. „ем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок. ћотайте на ус.
           
7. ¬ерьте. ѕросто знайте, что в самые т€желые времена ¬селенна€ подставит спину, и все будет в пор€дке.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕ—»’ќЋќ√» ј. —≈ћ№ —ѕќ—ќЅќ¬ ¬џЌџ–Ќ”“№ »« Ќ≈√ј“»¬ј

¬оскресенье, 01 »юн€ 2014 г. 11:48 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Lara_Liberty [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕ—»’ќЋќ√» ј. —емь способов вынырнуть из негатива



ѕ—»’ќЋќ√» ј. —емь способов вынырнуть из негатива

 

3365178_psihologiya1 (605x403, 49Kb)

 


   огда в голове завод€тс€ негативные мысли, люди часто пытаютс€ избавитьс€ от них, чтобы не волноватьс€ понапрасну. ќни напр€гают все свои душевные силы, чтобы извлечь непри€тную мысль из головы, но в результате  получаетс€ эффект «белой обезь€ны».

 

  „ем больше вы стараетесь не думать о негативе, тем больше в него скатываетесь. ƒл€ того чтобы действительно перестать думать о плохом, нужно нечто большее, чем попытки не думать. ¬от 7 советов, как выбратьс€ из пропасти негатива и не парить себе мозги.

 

>>>>>>>

 

 

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ј ќ… ћ”∆ Ч “ј јя » ∆≈Ќј

ѕонедельник, 28 јпрел€ 2014 г. 08:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 акой муж Ч така€ и жена

 акой муж — така€ и жена

 
 

≈сть така€ истори€ о встрече жены и любовницы одного мужчины. ќни начали его обсуждать, и жена сказала:

- ќн глупец, скупец и подлец. я вообще не понимаю, чего ты с ним водишьс€!

- “ы не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! —ама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.

- ¬от уж неправда! – возмутилась жена – ќн мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! ќн скупец еще тот!

- ƒа нет же! – возразила любовница. – ќн мудрец, с ним всегда так интересно общатьс€. ќн много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. я люблю его слушать – столько нового узнаю!

- —кажешь тоже! – ухмыльнулась жена – ќн вечно несет какую-то чушь и околесицу! ƒаже слушать противно! ј подлец-то какой! Ќикогда за мен€ не заступитс€, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и € все сама!!!

- ћы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – “ри дн€ назад он за мен€ даже подралс€ с парнем, который мен€ обозвал. Ќикогда не дает нести ничего, т€желее букета цветов. » даже дома у мен€ все гвозди он забил, паркет положил, плитку… √оворю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!

» ведь кажда€ из них права. ѕотому как с одной из них мужчина ведет себ€ так, что выгл€дит подлецом, а с другой – он храбрец. ’от€ мужчина – один и тот же.

Ёта истори€ показывает, как сильно женщина вли€ет на мужчину. ќдин и тот же мужчина может отличатьс€ кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним р€дом.

я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. » наоборот – € видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. „ерез пару лет они тер€ли все и становились пьющими бездельниками.

ѕочему так происходит? ѕотому что сила женщины огромна. » вли€ние ее на мужчину безгранично. ‘актически женщина «делает» мужчину. ќна раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. „аще всего действует она неосознанно. »спользу€ родовые сценарии и опыт своей семьи. ≈сли папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее така€ картинка перед глазами). ј если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанна€ картина будет вести семью к краху.

ѕроблема в том, что женщины не понимают своей силы и не удел€ют достаточно внимани€ своим мысл€м и поступкам. Ќе осознают своей силы и возможностей своего вли€ни€ на мужа. ≈сли бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вр€д ли мы бы стали махать ею зр€ и заказывать вс€кую ерунду, правда же?

ƒавайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повли€ть на его характер и поступки.

Ќачнем с негативного вли€ни€ жены

  •  ак жена думает о муже, таким он и становитс€. ¬идит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаютс€ с каждым днем. » тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становитс€ р€довым рогатым животным из семейства козл€чьих.
     
  • ≈сли жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ќи родные, ни друзь€, ни коллеги. ћожно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. » согласно этой надписи с ним начинают строить отношени€ другие люди. ¬от так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивл€етс€…
     
  • ≈сли жена не довер€ет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не довер€ет. ƒаже если он полностью достоин такого довери€, все равно в нем будут посто€нно сомневатьс€ все вокруг. » какое уж тут повышение или новые перспективы!
     
  • ≈сли жена вечно всем недовольна, то в семье все станов€тс€ такими же неудовлетворенными. »м будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. » даже родители будут казатьс€ совершенно не такими, как надо.
     
  • ≈сли жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. √оворитс€ о том, что первой измен€ет всегда женщина. ѕравда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. ј мужчина измен€ет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мысл€ми о том, что он далеко не лучший.
     
  • ≈сли жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротвор€ть, он ищет дл€ себ€ утешение в алкоголе и наркотиках.
     
  • ≈сли жена не позвол€ет мужу заниматьс€ мужскими делами – общением с друзь€ми, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.
     
  • ≈сли женщина не открывает мужу сердце, он становитс€ жадным. » тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. ¬ тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает дл€ нее доступ к своему кошельку.
     
  • ≈сли жена слишком самосто€тельна – все сама и никого не нужно, то муж становитс€ безответственным. ƒаже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себ€, он словно тер€ет этот навык, расслабл€етс€ и срастаетс€ с диваном.
     
  • ≈сли жена мужа не слушаетс€, посто€нно спорит и артачитс€, то муж перестанет быть мужчиной. ќн становитс€ безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
     
  • ≈сли жена регул€рно совершает насилие над мужем – например, «выносит ему мозг» или кричит на него, оскорбл€ет и так далее, то мужчине останетс€ два варианта. Ћибо он становитс€ безропотным подкаблучником, с полностью сломленной волей и мужским Ёго. Ћибо он тоже начинает совершать насилие над женой – чаще всего в физическом плане.
     
  • ≈сли женщина слишком активна во внешней де€тельности, муж становитс€ пассивным придатком к телевизору. ’от€ раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.

Ќо есть и обратна€ сторона!

  • ≈сли жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножатьс€. ƒаже если дл€ этого нет никаких оснований. ƒаже если он не должен был быть ответственным – он таким становитс€. Ќе должен быть начальником – а вдруг становитс€. » так далее.
     
  • ≈сли жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзь€ и коллеги. ќни поддерживают его и помогают в сложных ситуаци€х.
     
  • ≈сли жена довер€ет мужу – ему довер€ют другие люди.
     
  • ≈сли жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
     
  • ≈сли жена открывает мужу сердце, он становитс€ щедрым. ќн начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
     
  • ≈сли жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Ѕудет о ней заботитьс€ и оберегать от всего.
     
  • ≈сли жена будет с пониманием относитьс€ к темпераменту мужа и пытатьс€ его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. ƒл€ этого нужно научитьс€ видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
     
  • ≈сли жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает дл€ этого свои женские усили€, в сердце мужа рождаетс€ такое же желание, » он начинает помогать в этом деле своей супруге.

Ёто самое главное, что € хочу до вас донести. ≈сли ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. » вот на эту работу стоит пустить силы и врем€.  акой была бы €, если была бы мужчиной? — ”верены, что хотите это знать? – “огда посмотрите на своего мужа. ¬от такой и были бы. ≈му не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.

Ќапример, муж пьет пиво. “огда ваша главна€ работа – это прин€тие. ѕрин€тие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. ј еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношени€х с ним. ¬озможно, ему не хватает поддержки и поощрени€.

»ли муж не хочет работать. “огда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. » какой смысл пинать его и записывать на собеседовани€? ƒаже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлитс€. ѕоэтому мен€ть надо себ€.

ѕочему мужчина лежит на диване? ѕотому что туда его вдавливает женщина, наход€ща€с€ в стрессе. ќна носитс€ р€дом как метеор, смета€ все на своем пути, и чтобы остатьс€ в живых, он маскируетс€ под накидку на диван.

≈сли ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? » не отвратили ли вы его от помощи, указыва€, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокип€тил?

Ѕог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Ќаши родители, наши дети, наши брать€ и сестры — их мы не можем выбрать. ѕоэтому приходитс€ учитьс€ принимать. Ќо с мужь€ми по-другому. ≈сть иллюзи€ выбора. ≈сть ощущение, что мог быть другой, получше.

Ќо это только видимость выбора. —упругов также дает нам Ѕог. »наче как бы мы встретились и полюбили друг друга?  ак бы мы нашли друг друга в толпе и прит€нулись?

» раз Ѕог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. ј вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. » что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор дл€ творчества.


Ѕерегите друг друга!

ћожно вечно пен€ть друг на друга и искать соринку в глазу супруга. ј можно набратьс€ смелости и загл€нуть в собственные глаза с их бревнами.

» когда вы заметите и разгл€дите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что р€дом с вами „еловек. Ѕолее того, это человек – ћужчина. » в нем очень много хорошего. » сколько он всего от вас терпит. ¬едь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. »з нее энерги€ отношений бьет фонтаном! » затопить мужчину бурными волнами очень просто. ј он ведь, плыв€, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, пр€мо в волнах! ¬ ваших интересах, чтобы волны были спокойными.

Ѕерегите друг друга! —только сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Ёнергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Ќе тратьте силы зр€. ”читесь любить.

¬место ссоры можно было бы потратить силы на:

  • поддержание здоровь€ своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зар€дку или ходить в спортзал. ќдной ссоры хватило бы на мес€ц таких полезных зан€тий
  • обдумывание и поиска подарка дл€ близких. ј еще лучше друг дл€ друга. ѕричем купить не что-то, что нам кажетс€ ему бы понравилось. ј то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
  • прогулку вместе или с детьми. ”крепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
  • просмотр семейного альбома, воспоминани€ о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношени€.
  • то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хот€ бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родител€м сделать ему операцию. ќн вырастет благодарным, вер€ в добрых людей и Ѕога, выберет хорошую профессию и поможет сотн€м других людей. ќдним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.

—перва это сложно. Ќо ведь и цветок какое-то врем€ сидит под землей, в темноте и сырости. ѕотом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. «атем нужно долго-долго стремитьс€ к солнцу. » только потом он может раскрытьс€ и показать всем свою красоту.

“акже и люди. ќчень много сил нужно на то, чтобы научитьс€ Ћюбить. Ќужно дать себе врем€. » в какой-то момент набратьс€ смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. ј еще позволить себе впитывать Ћюбовь, которую бескорыстно дарит нам Ѕог вместе с солнечным светом. » когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.

—вое прекрасное, как самый удивительный ÷веток, —ердце. —ердце, полное Ћюбви.

Ћюбите мужчин. »м очень нужна ваша Ћюбовь. ƒаже если они в этом никогда не признаютс€.

«а каждым великим мужчиной всегда есть женщина, котора€ в него верила. » любила по-насто€щему. ≈сть така€ забавна€ истори€ про Ѕарака ќбаму и его супругу.

ќднажды вечером президент ќбама и его жена ћишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен.  огда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника ќбамы, может ли он, обратитьс€ к первой леди в частном пор€дке.

«атем у ћишель и этого мужчины состо€лс€ разговор. ѕосле чего муж спросил ћишель, «ѕочему он был так заинтересован в общении с тобой?» ќна ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

ѕрезидент усмехнулс€: «“ак что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и ћишель улыбнулась: «Ќет. ≈сли бы € вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»

я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Ћюбви, настал очень скоро.

ќльга ¬ал€ева

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ЁЌ≈–√≈“»„≈— »≈ ѕ–»¬я« »

ѕ€тница, 18 јпрел€ 2014 г. 10:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёнергетические ѕрив€зки

 Ёнергетические ѕрив€зки


"ѕрив€зка — это энергетический канал, образующийс€ во врем€ взаимодействи€ человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. ƒавайте с вами разграничим два пон€ти€: энергетический канал и энергетическа€ прив€зка. Ёто не совсем одно и то же.

Ёнергетические каналы возникают как данность во врем€ общени€ двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Ѕез энергетических св€зей с другими людьми человек выжить не может, их нельз€ удалить, это нарушит человеческую природу.

ѕрив€зка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением.

ѕрив€зка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит противоречит основному Ѕожественному «акону, который гласит: каждый человек свободен.

ќпасность энергетических прив€зок состоит не только в остановке развити€, но еще и в том, что умелый манипул€тор через эту прив€зку может вызвать негативные эмоции, происхождение которых будет сложно отследить.

¬ процессе жизни практически каждый создает себе энергетические прив€зки, даже не подозрева€ о том, насколько это осложн€ет его бытие. Ёти прив€зки не дают человеку полноценно развиватьс€. ј человек без развити€ деградирует.

ѕричина по€влени€ прив€зок — нарушение человеком «аконов Ѕожественного развити€. Ќегативные эмоции формируют прив€зки по соответствующим чакрам:

ћуладхара (базова€ чакра) — страх, агресси€.
—вадхистана (полова€ чакра) — похоть, нав€зчива€ иде€.
ћанипура (пупочна€ чакра) — подчинение или наоборот стремление к власти.
јнахата (сердечна€ чакра) — любовь и ненависть.
¬ишудха (горлова€ чакра) — стремление к самореализации.
јджна (лобна€ чакра) — прив€зки к тому, что человек считает истиной, принципы и установки.
—ахасрара (венечна€ чакра) — прив€зки к эгрегорам.

Ќа тонком плане прив€зки вид€тс€ в виде трубочек разного диаметра, по которым течет энерги€ различного цвета и консистенции.

ќпасны не сами прив€зки, это всего лишь энергетические каналы, а определенна€ энерги€ нарушени€ во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараютс€ подчинить себе другого.

ѕрив€зки от€гощают общение. ѕри этом человек будет ощущать сильную т€гу к тому, к кому прив€зан. —тепень прочности прив€зок очень высока€, они лишают человека свободы и преп€тствуют его духовному развитию.

ѕрив€зка может по€витьс€ помимо воли.   примеру, когда совершаетс€ астральное нападение образуетс€ прив€зка между тем, кто напал, и тем, на кого напали. Ёто — след от взаимодействи€.

ѕрив€зки можно создавать искусственно. ƒействие приворотов основано на искусственном создании прив€зок. ¬ этом случае место прив€зки визуализируетс€ в виде крюков, гаек, защелок, узлов и других способов креплени€. ќтвороты разрушают прив€зки и блокируют энергетические каналы. Ёти действи€ относ€тс€ к ритуалам черной магии.

ѕрив€зки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энерги€.

ѕримеры прив€зок:

• ∆алость, желание помочь, спасти. ћногие попадаютс€ на эту удочку. —чита€, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Ёто паразитические отношени€.

• ќбида. Ёто чувство считаетс€ одним из самых сильных, негативно вли€ющих на здоровье. ƒело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращаетс€ мысл€ми к обидчику, щедро отдава€ при этом тому свою жизненную энергию.

• ћесть, желание доказать свою правоту. —ложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себ€ в голове зловещий план возмезди€, представл€ешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.

• „увство вины. «десь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себ€. Ёти лишение себ€ права на ошибку. „увство вины — непродуктивна€ эмоци€, ведь человек никак не исправл€ет соде€нное, а занимаетс€ самобичеванием. »ндивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. –езультат — прочна€ прив€зка.

• ћатериальные потери. Ќевозвращенный долг св€зывает двух людей на долгое врем€, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее прив€зка. ¬прочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститьс€ со своими деньгами, как будто они потер€ны, и искренне простить должника. ѕредставить, что эти деньги он ему подарил на день рождени€, к примеру. ” должника ситуаци€ хуже, как бы он ни старалс€, он не сможет забыть того, кому он задолжал. ≈динственный способ избавитьс€ от прив€зки — отдать свой долг или отработать его. √рабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует прив€зки между преступником и жертвой. ¬ывод: избавл€йтесь от прив€занности к деньгам и вещам.

• „увство об€занности отплатить за оказанную услугу. «десь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «“еперь € у теб€ в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создава€ мощную прив€зку. ƒолги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал дл€ нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.

• Ћюди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинутьс€ дальше, потому что св€зывают друг друга. »ли один из партнеров давно перерос уже эту св€зь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиватьс€. „то питает прив€зку в этом случае — привычка, чувство долга, об€занность, забота о дет€х, прив€занность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без мен€). ¬се, что угодно, но не любовь.

• ѕотребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. „еловек вновь и вновь думает о предмете своего вожделени€, мечтает о нем, страстно жела€ его заполучить. „еловек становитс€ похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. ќн требует ее и ничего вокруг больше не видит. Ќе путать с любовью. Ћюбовь не ущемл€ет право на свободу другого.

• Ќевзаимна€ любовь. Ёто настолько долговечна€ тонкоматериальна€ структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжима€ из него все соки. “акое состо€ние изматывает и того, кто любит, и того, кого люб€т. Ёто сильна€ вампирска€ прив€зка.   тому же, нова€ любовь не может по€витьс€ у человека, если вс€ его энерги€ уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.

• —амые прочные родительские прив€зки. „асто родители (особенно матери) стрем€тс€ полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. ќ любви говорить здесь не приходитс€, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. ѕоследстви€ могут быть весьма непри€тными. –ебенок или найдет в себе силы разорвать прив€зку, что чревато полным прекращением общени€ с родител€ми, или останетс€ неполноценной личностью. Ќапример, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энерги€ плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. ∆енщине нужно обратить внимание на отношени€ со своим отцом. ’от€, справедливости ради нужно сказать, что прив€зки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.

• —окрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. ¬сегда надо прислушиватьс€ к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. »ногда люди, чувству€ любовь к другому, ее скрывают, бо€сь показатьс€ глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не прин€то» или «€ не така€». Ћюбовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

¬ажно! ѕрив€зки подчас весьма живучи. » если негативные эмоции сильны, то прив€зки сохран€ютс€ несколько воплощений подр€д. Ћюди вновь и вновь прит€гивают друг друга в каждом новом своем воплощении, пока не освобод€тс€ от своих прив€зок. ѕрактически все кармические св€зи основаны на прив€зках.

—уществует практика освобождени€ от лишних прив€зок. ¬ эзотерике их прин€то разрубать, отжигать, разрушать. Ќо чтобы таким образом избавитьс€ от прив€зки, нужны экстрасенсорные способности.

„то же делать тем, кто не может видеть прив€зки на тонком плане, но подозревает их наличие у себ€ и хочет от них избавитьс€? ƒл€ того чтобы убрать прив€зку, необходимо осознать, какими своими эмоци€ми вы ее создаете и питаете. Ќеобходимо убрать свой негатив, прин€ть другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. ѕосле этого можно убирать прив€зку.

≈сли вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тыс€чу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? ¬ы будете встречатьс€ с ним по жизн€м, пока не решите эту проблему, снова и снова испытыва€ разочаровани€.

”даление прив€зки не предполагает удаление энергетической св€зи. ќсвободившись от прив€зок, мы не перестанем любить друг друга! ћы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распор€жатьс€ своей судьбой. Ёто и есть безусловна€ любовь.

ћожно любить все, что мы любим, и быть свободными от прив€зок к этому..."
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

Ђ ¬јƒ–ј“ ƒ≈ ј–“јї - “≈’Ќ» ј ѕ–»Ќя“»я –≈Ў≈Ќ»…

ѕ€тница, 21 ћарта 2014 г. 11:17 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђ вадрат ƒекартаї - техника прин€ти€ решений

«ачастую дл€ того, чтобы добитьс€ в жизни результатов, необходимо лишь немного уверенности в собственных силах и стойкости в прин€тии решений. ”клонитьс€ от этого не удастс€, потому что как бы мы не старались спр€татьс€ от проблем, жизнь будет подкидывать нам все новые и новые вызовы. –ешени€ бывают разные, маленькие и повседневные, большие и судьбоносные, но все их объедин€ет одно: необходимость сделать выбор ставит некоторых людей в тупик. ќсобенно это актуально в тех случа€х, когда прин€ть решение необходимо быстро. ќграниченность во времени заставл€ет нервничать и расстраивает еще больше. ѕроблема заключаетс€ не только в том, как прин€ть правильное решение, а как сделать такой выбор, который повлечет за собой наиболее благопри€тные последстви€. Ѕо€знь разочаровани€ в результате порождает опасени€ сделать ошибку.

¬ы стоите перед выбором — делать нечто или не делать? Ќапример, вы хотите завести собаку, но у вас сомнени€. ƒа, вы знаете все плюсы такого решени€. » знаете, какова ваша жизнь без собаки. » не знаете, как лучше поступить. ќбычно советуют на бумажке выписать все плюсы и минусы наличи€ собаки, но это не всегда вносит полную €сность, как же лучше поступить.

“ехника «квадрат ƒекарта» позвол€ет рассмотреть ситуацию с четырех разных точек зрени€. ¬ыполн€ть ее лучше всего письменно. –азделите лист бумаги на четыре части и в каждую вписать соответствующие пункты:


1. „то будет, если € заведу собаку (плюсы от получени€ желаемого). Ќаконец-то сбудетс€ мо€ мечта детства о лабрадоре. Ќаучу его разным трюкам, буду хвастатьс€ друзь€м, летом буду возить его на дачу и ходить с ним по грибы.

2. „то будет, если € Ќ≈ заведу собаку (плюсы от неполучени€ желаемого). ≈сли € не заведу собаку, мне не надо будет как-то мен€ть свой уклад жизни.

3. „его Ќ≈ будет, если € заведу собаку (минусы от получени€ желаемого). — утра уже повал€тьс€ в кровати не получитс€, потому что ее надо выгуливать. я не смогу сн€ть квартиру, если хоз€ева против домашних животных. Ќе смогу легко переезжать с места на места, а также уезжать в длительные, многомес€чные командировки.

4. „его Ќ≈ будет, если € Ќ≈ заведу собаку (минусы от неполучени€ желаемого). ” мен€ не будет друга, который будет ждать мен€ дома с работы, и с которым мы можем ходить гул€ть. » детска€ мечта мо€ не сбудетс€.

— последним пунктом надо осторожнее, потому что он слишком похож на первый (наше подсознание любит игнорировать частицу "Ќ≈")

« вадрат ƒекарта» помогает про€снить последстви€ каждого решени€. ƒело в том, что в ситуации, требующей решени€, мы часто зацикливаемс€ на одной позиции: что будет, если это произойдет? — помощью же «квадрата ƒекарта» мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с четырех противоположных сторон и имеем возможность взвесить последстви€ любого выбора.

”дачи в прин€тии любых решений!

 

–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (0)

Ћекарство от тревоги

—реда, 05 ћарта 2014 г. 11:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћекарство от тревоги

images (274x184, 8Kb)

¬ св€зи с текущими событи€ми в ”краине соц. сети полностью превратились в территорию истерики.
—егодн€ безопасно загл€дывать в них можно только ментальному спецназу. —о всеми остальными получаетс€ как с той Ѕ“–-кой на √рушевского: сунулс€ - тебе в мозг в ту же секунду прилетело 8 коктейлей ћолотова с разных сторон, - мозг вспыхнул и горит.
ќно, впрочем, неудивительно.  ак неоднократно показывали исследовани€ во всем мире, в современном нам социуме как минимум каждый второй - невротичен. ѕричем - на серьезном клиническом уровне. ≈сли же говорить о городском, урбанизированном населении, если говорить о симптоматике light - цифра по некоторым источникам доходит до 80 %. ѕодробнее здесь: ќ том, сколько людей вокруг страдает неврозами.
Ќеспециалист обычно воспринимает это как просто слова, просто цифры.
Ќо вот сегодн€ в фейсбучике мы видим не более чем то, как эти цифры про€вились.
 ак € писал в предыдущем посте, особенно феерично нарастают расстройства тревожного спектра. Ёто тоже закономерно.
ќбъ€сн€ю механику простыми словами.
»меет место быть патологический цикл.  оторый, как только установилс€, начинает сам себ€ поддерживать.
¬ыгл€дит это так.
≈сли человек встревожилс€ - он, естественно, начинает сканировать окружающую среду на предмет возможных угроз. ƒл€ чего? „тобы от них постаратьс€ уберечьс€ как-то, нафига ж пропадать.
ƒелает это тщательно. »бо не дай бог пропустишь что-нибудь - сразу и пропадешь.
„ем тщательнее высматривает - тем больше находит возможных угроз.
» далее по кругу - чем больше находит, тем более тревожитс€. „ем более тревожитс€ - тем еще тщательнее сканирует. » так далее и так далее.
¬пав в этот замкнутый цикл, можно при нелегкой карме дойти до полного офигени€, умопомрачени€ и дезорганизации мозгов и де€тельности.

„итать далее

 

–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (0)

♥ღ♥—индром леди ћакбет♥ღ♥

—уббота, 01 ћарта 2014 г. 17:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈∆»„ ј [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

♥ღ♥—индром леди ћакбет♥ღ♥

17 (525x700, 343Kb)
Cтату€ леди ћакбет, —трэтфорд, јнгли€

ћы моем руки каждый день, причем не один раз. ќбычно это делаетс€ по мере необходимости − если руки запачкались, и, конечно, перед едой, после посещени€ уборнойЕ ќднако, как вы€снилось, мы совершаем эту гигиеническую процедуру не только тогда, когда в ней действительно есть необходимость.

ћани€ чистоты

„астое мытье рук без причины может быть признаком нав€зчивого состо€ни€, например патологического страха перед болезнетворными микробами. “акой недуг даже имеет свое название Ц верминофоби€. Ћюди, у которых эта фоби€ про€вл€етс€ особенно сильно, по сто раз на дню моют руки, посто€нно делают уборку в доме и стараютс€ не прикасатьс€ к различным предметам вне своего жилища, например к перилам лестниц, поручн€м метро. Ќу а как же иначе? ¬едь их могли трогать больные или просто неопр€тные люди! Ќе дай бог еще заразишьс€!

0_90eb1_e7663c60_orig (158x77, 16Kb)
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ƒефицит родительской любви. Ќезаметные (или очень заметные) последстви€ во взрослой жизни.

—реда, 26 ‘еврал€ 2014 г. 12:27 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒоктор_’аус_–у [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒефицит родительской любви. Ќезаметные (или очень заметные) последстви€ во взрослой жизни.

26 (604x452, 53Kb)ƒефицит родительской любви Ц как оценить есть он или нет?  огда у ребенка мало игрушек Ц все пон€тно. Ёто видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. –одительска€ любовь, как и чувства в целом Ц нематериальна, и лишь про€вл€етс€ в форме каких-то поступков, слов, принима€ разные формы.

–одитель и его поддержка очень важны дл€ ребенка в каждом возрасте. Ќехватка в совсем маленьком возрасте Ц формирует у ребенка ощущение недовери€ к миру в целом. ≈ще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачиваетс€ зависимостью, несамосто€тельностью, инфантильностью. ≈ще чуть старше оборачиваетс€ неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вс€. ¬ младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. ¬ подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себ€. ¬ конце концов в целом обща€ изолированность ребенка, внутренн€€ одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

 ак стать несчаcтным

ѕонедельник, 24 ‘еврал€ 2014 г. 14:34 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак стать несчаcтным

images (240x134, 7Kb)

ќ том, как стать счастливым и успешным, пишут все и даже больше. Ќо вот о том, как испортить себе жизнь, писать осмеливаютс€ немногие. ѕросто потому, что тема эта не очень модна€ и не очень при€тна€. “ак как давно уже не секрет, что несчастными нас делают не окружающие и обсто€тельства, а мы сами. » самую сильную боль, оп€ть же, причин€ем себе мы сами. ¬от только признатьс€ себе в этом может не каждый. ѕотому что становитс€ страшно. ¬едь если в нашем бедственном положении виноваты мы, то сетовать на внешние обсто€тельства уже не получитс€. ј придетс€ собрать себ€ в кучу и начать усердно работать над своим счастьем. “олько не путать с благополучием, потому что при наличии оного люди не всегда счастливы!
ќдним из вариантов дать волшебный пинок, после которого даже еж полетит, это воспользоватьс€ нашим природным талантом делать все «от противного». Ќедаром книга √ригори€ ќстера «¬редные советы» пользуетс€ такой попул€рностью. “ак что будем считать, что это «ƒес€ть советов дл€ тех, кто хочет быть несчастным».

1. ѕосто€нно жалуйтесь на жизнь
Ёто мы умеем лучше всего! ¬арианты: «Ќу почему это случилось именно со мной?!», «Ќу почему мне не досталась эта работа», «ѕочему он не пригласил мен€ на свидание?!» и т.д. и т.п. —писок подобных жалоб может быть бесконечен. Ћюди всегда на что-то жалуютс€. ≈сли это не правительство, то хот€ бы погода. ƒолго нет снега — ну где же зима?! «авалило снегом, который не раста€л даже в середине марта — ну когда уже закончитс€ эта зима?!  аждую ситуацию можно перевернуть так, что она будет выгл€деть невыгодной. —огласитесь, что негатив мы ищем гораздо чаще и находим его гораздо быстрее, чем позитивные моменты.
„то делать? —тарайтесь во всем находить позитивные или хот€ бы нейтральные моменты. » как только вы поймали себ€ на том, что начинаете ныть и жаловатьс€ — сразу же прекращайте это! »наче заведенна€ шарманка так и не остановитс€. ќсознание — это первый шаг к решению проблемы. ѕостарайтесь поймать момент переключени€ на негатив и пон€ть, что именно €вл€етс€ дл€ вас спусковым крючком.

„итать далее
 

–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

ѕапа, € хочу, чтобы ты былЕ

„етверг, 20 ‘еврал€ 2014 г. 13:33 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕапа, € хочу, чтобы ты былЕ

 

–абота с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не дл€ слабонервных.

¬с€кий раз, собира€ отцовскую группу,
я готовлюсь к худшему: на какие мины придетс€ наступить? 
 акие фонтаны боли выльютс€ наружу?  акие старые раны вскроютс€?

¬се отцовские темы известны: 
защита, признание – ценности, достижений, 
признание прав, достоинства, женственности/мужественности,

», увы, редкий человек избежал травмы,
–едкий человек обошелс€ без душевных повреждений разной степени т€жести…

ѕапа, признай мен€!

≈сть такой вид непризнани€…
≈сть такой вид не-признани€, который не оставл€ет тебе места дл€ жизни.

Ќет, физически ты живешь, но теб€ все равно нет. Ќет теб€ как человека.
» прав у теб€ тоже нет.
Ќет права за€вл€ть о себе. Ќет права предъ€вл€ть себ€, нет права хотеть.
Ќет права, когда ты не признан сыном или дочерью.

…Ёто очень глубока€ рана. ќчень т€жела€ рана.
≈е наносит отец, когда говорит: «“ы не мой сын. “ы не мо€ дочь».

— такой раной ты становишьс€ вечным скитальцем в поиске признани€, 
ты пытаешьс€ его заработать, заслужить… 

“ебе важно заслужить, ибо только когда теб€ признают, 
ты будешь. 
“олько тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Ѕудешь иметь право.
“ы выворачиваешьс€ наизнанку, или же становишьс€ незаметным…
¬се тщетно.

“ы между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишьс€… 
 то-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам. 
 ак ни старайс€.

ѕапа, защити мен€!

Ќе так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
¬ажней всего наличие его намерени€ встать на твою защиту.
¬ажней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждатьс€ в нем, и, допуска€ это, 
“вой отец поддерживает теб€.

√отов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор;
¬мешаетс€ ли в случае семейных разборок, где теб€ запутывают в паутине вины или долга,
»ли же просто, прин€в твой страх, поможет найти выход, подбодрит…

ѕока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешьс€ в отце, который сильнее теб€. 
—ильный, справедливый отец 
ѕодарит тебе пожизненное право на защиту себ€.

≈сли же этого не случилось, ты не был защищен,
ты обречен бо€тьс€ - тех, 
кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей.
“ы будешь бо€тьс€ тех же, кого бо€лс€ в детстве. 


ѕапа, поговори со мной!

«ћой отец всегда молчал; как будто его не было. 
¬сем в семье рулила и заправл€ла мать, она обладала насто€щей властью в семье; 
отец был гибридом свадебного генерала и тени отца √амлета, до него невозможно было достучатьс€. 

Ќаверное, будучи ребенком, € очень страдала, наход€ отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
я потер€ла его, никогда не имев; только теперь € понимаю, какую боль мне это причин€ло. 
¬еро€тно, потому именно с эмоционально открытыми людьми € чувствую себ€ в безопасности, но в тех отношени€х, которые создаю сама, € очень закрыта, недоступна. 
я снова страдаю от отсутстви€ св€зи».

ќтсутствующий отец – это вечно ноюща€ ссадина в душе;

¬ будущем, когда ты сам будешь создавать отношени€, ты будешь попеременно 
—традать от «отсутстви€», отдалени€ партнера или же
—ам будешь становитьс€ таким избегающим, отдал€ющимс€ "отцом".
“ы будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать, 
как твои собственные отношени€ тают, истончаютс€ от недостатка близости, довери€, тепла. 

ѕапа, возьми ответственность!

«ѕапа оставил нас с мамой и ушел»; «ѕапа пил»; «ѕапа врал, не сдержал ни одного слова»….

 огда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым.
Ётим взрослым становитс€ сын или дочь; они приучаютс€ брать на себ€ ответственность, забот€сь о таком папе, 
или же маме и папе, 
или же маме, папе и еще брать€х и сестрах.

∆изнь превращаетс€ в служение, которого невозможно избежать,
ќдиночество, эмоциональный голод и тоска загон€ютс€ поглубже,
ј навыки серьезного, ответственного…. √ипер-ответственного человека растут и крепнут.

"Ќа выходе" мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь,
Ќе имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать.
Ёта лошадь уважает себ€ (и других) только за те же способности,
ќна одновременно ждет, что ее освобод€т, и не верит в то, что освобождение возможно.

….¬се они ждут.
¬се ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит,
 то-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.

Ћюди заперты в клетках своего прошлого, их пам€ть не оставл€ет им шанса на спасение.
»бо его не было, они так и остаютс€ ∆ертвами.
∆ертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.

ќни трат€т все силы на то, чтобы убедить себ€, что в клетке хорошо (уход€т в фантазии и рационализации)
»ли изо всех сил уважают себ€ за свою гипер-ответственность, тайно или €вно отверга€ сибаритов;
ќни запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавл€€ свои личные «хочу»….

ќни жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец, 
который, повзрослев, 
примет на себ€ ответственность – за свои чувства, свои действи€, свою жизнь, 

», повзрослев, скажет: 
"ѕрости, € сам не справилс€ со своей жизнью… 
“ы не виноват. 
»меешь право... живи, как сочтешь нужным."

¬се пленники ждут этого освобождени€. ƒаже от тех, кого уже нет в живых.

—ценарии сложились давно, и работают безотказно. 
ѕленники сами не готовы освободить себ€.

ќни ждут…
ѕапа, будь сильным, и тогда € смогу стать слабой, твоим ребенком
ѕапа, возьми ответственность за маму, и тогда € смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
ѕапа, € хочу гордитьс€ тобой, уважать теб€
ѕапа, помоги мне почувствовать себ€ ценной
ѕапа, защити мен€…


ќтец
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

“ехника управлени€ своим эмоциональным состо€нием

—реда, 19 ‘еврал€ 2014 г. 15:06 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ехника управлени€ своим эмоциональным состо€нием

ƒанна€ техника пришла из восточной практики цигун. ¬озьмите проблему, котора€ вас беспокоит, оцените, насколько она вас тревожит, и проделайте простое упражнение. —ведите кисти тыльными сторонами, медленно поднимите их вверх.  огда руки окажутс€ над головой, плавно разводите их в стороны. Ќа уровне плеч поверните руки вверх ладон€ми, пока они не опуст€тс€, потом повторите все сначала. ¬згл€д направл€йте чуть вверх, под углом 15-20 градусов.
¬о врем€ упражнени€ проговаривайте фразу: Ђя больше этогої. ≈сли вы почувствуете, как по телу побежали мурашки, это значит, что пошла энерги€ ÷и, и это хорошо. —делайте это упражнение несколько раз, потом вернитесь к своей проблеме и оцените, насколько беспокоит она вас теперь. ƒанна€ техника позвол€ет если не решить, то сделать менее болезненной практически любую проблему.




–убрики:  ѕсихологи€/ овалЄв — ¬

 омментарии (0)

“»ѕџ ѕ–»¬я«јЌЌќ—“»

¬оскресенье, 16 ‘еврал€ 2014 г. 13:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒоктор_’аус_–у [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“»ѕџ ѕ–»¬я«јЌЌќ—“»

16 (500x333, 20Kb)“ипы прив€занности были впервые исследованы и описаны в конце 1960- гг. американо-канадским психологом ћэри Ёйнсворт в ходе эксперимента ЂЌезнакома€ ситуаци€ї. ¬ течение 72 часов исследователи наблюдали за мамами и детьми первого года жизни у них дома, обраща€ особое внимание на стиль взаимодействи€ в системе мать-дит€. «атем в возрасте 12 мес€цев их приглашали в лабораторию, где за детками наблюдали в ситуации разделени€ с мамой (мама и малыш заходили в комнату, где уже находилс€ незнакомец, мама начинала играть с малышом, а потом выходила, на последнем этапе малыш вообще оставалс€ в комнате один). ћ. Ёйнсворт выделила несколько типов реакции малышей.

1. Ѕезопасна€ (надежна€) прив€занность. ¬ыражаетс€ в том, что с мамой ребенку хорошо, поскольку она чутко реагирует на его потребности и удовлетвор€ет их. ≈сли мама уходит, малыш беспокоитс€, расстраиваетс€, но потом достаточно легко отвлекаетс€ на игрушки и интересные зан€ти€.  огда же мама возвращаетс€ Ц он кидаетс€ к ней на руки, быстро успокаиваетс€, а затем продолжает свои дела. Ёто говорит о сильной потребности в близости с ней. —читаетс€ и подтверждаетс€ жизнью, что детки с Ђбезопасной прив€занностьюї более активны, открыты, самосто€тельны, интеллектуально развиты и вер€т в свои силы. ¬едь у них вырабатываетс€ чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл (Ђнадежна€ базаї - по выражению ћ. Ёйнсворт). ќни уверены в посто€нстве и доступности родител€, поэтому могут расслабитьс€ и исследовать окружающий мир.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

”читесь замечать хорошее прежде, чем что-либо другоеЕ

—уббота, 15 ‘еврал€ 2014 г. 09:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћодна€_ћаргарита [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”читесь замечать хорошее прежде, чем что-либо другоеЕ

ћо€ шестилетн€€ дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. “ам был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.
» лишь одна галочка понуро сто€ла отдельно от остальных.
“ ак €, мама?”, - спросил мой ребенок с такой серьезностью, котора€ не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, гл€д€щему на мен€ через розовые очки, сид€щие на кончике ее носа.
я посмотрела на нее. ≈е растрепанные волосы и гр€зные коленки говорили о том, что сегодн€ был хороший день в детском саду. я взгл€нула обратно в отчет, а затем снова на нее. ≈е лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое выт€нувшись все сильнее напоминало овал взрослого.
Ќаконец, € еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.

читать далее..
–убрики:  ѕсихологи€/методики

 омментарии (0)

≈жедневные мелочи, которые поднимают нам настроение

—уббота, 01 ‘еврал€ 2014 г. 11:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

≈жедневные мелочи, которые поднимают нам настроение

1 (604x377, 37Kb)„еловек Ч существо загадочное. ≈му очень сложно поверить в чудо. »ли, например, в то, что если всЄ хорошо, то совсем необ€зательно, что скоро будет совсем плохо. ћы привыкли зацикливатьс€ на негативе. ќ непри€тном мелком случае (нахамили в транспорте, подрезали на дороге и т.д.) мы можем вспоминать довольно долго, каждый раз воскреша€ его в пам€ти и обвешива€ всЄ новыми и новыми подробност€ми при пересказе другим. » каждый раз это воспоминание будет портить нам настроение вне зависимости от его Ђсрока годностиї.

» среди всего негатива мы разучились радоватьс€ при€тным мелочам, которые раньше приносили массу удовольстви€. ƒет€м дл€ этого не нужно специальное напоминание. ќни ещЄ не забыли о том, как это при€тно Ч пропускать песок сквозь пальцы. » точно знают, что летом трамваи звучат по-другому.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

√де найти хорошее настроение?

¬торник, 21 январ€ 2014 г. 17:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒоктор_’аус_–у [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√де найти хорошее настроение?

21 (140x158, 5Kb)ѕроснулась утром от слов ребенка: Ђћама, у мен€ нет настроени€, можно сегодн€ мы не пойдем в детский сад?ї јндрею 4,5 года. ќн с полутора лет ходит в сад. ƒостаточно развитый и продвинутый малыш. ќчень честный и правильный. Ћюбит философствовать, разговоры про Ѕоженьку, ћаккуина и гимнастику. ќбычно утром € включаю веселую песенку про утро. ѕодхожу к нему, целую, обнимаю, начинаю м€укать или разговаривать смешно. » он с улыбкой на губах и смехом просыпаетс€. ћы немного вал€емс€, умываемс€, одеваемс€ и идем в сад. Ќо сегодн€ был не тот случайЕ

 онечно, у нас и раньше бывало так, что не бывало настроени€, но сегодн€ все было гораздо серьезнее. ћы даже не хотели идти в сад. —начала стали вы€сн€ть, почему его нет, настроени€, и куда оно ушло? ќказалось, что јндрею приснилс€ страшный сон, именно поэтому он проснулс€ аж на полчаса раньше, да еще и в плохом настроении.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

Ќјћ≈–≈Ќ»≈ Ђ»—÷≈Ћ≈Ќ»≈ ѕя“» “–ј¬ћї Ѕурбо Ћиз

—уббота, 18 январ€ 2014 г. 12:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќјћ≈–≈Ќ»≈ Ђ»—÷≈Ћ≈Ќ»≈ ѕя“» “–ј¬ћї Ѕурбо Ћиз

ЌјћЕ–ЕЌ»Е «»—÷ЕЛЕЌ»Е Пя“» “–јВћ»

Ѕурбо Лиз

 

—ейчас € принимаю и осознаю, что  у мен€ есть душевные травмы, которые мешают мне быть —обой.

Все человеческие страдани€ можно свести к п€ти травмам. ћы  создаем в себе новые личности, маски, которые служат нам дл€ защиты от Ѕоли. ћы носим маску только тогда, когда хотим защитить себ€. Ќапример, если человек чувствует несправедливость, про€вленную им при каких-то обсто€тельствах, или судит себ€ за то, что был несправедлив, или боитс€, что его осуд€т за несправедливость, —он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себ€ как жесткий, ригидный человек.

„тобы лучше представить, как св€заны между собой травма и соответствующа€ ей маска, вот аналоги€: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелс€, не обращаешь на нее внимани€ и не заботишьс€ о ней.

ј чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. “ы решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. » ты серьезно считаешь, что это решение проблемы?  онечно, нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше Ёго. Оно не знает. Ёто его способ дурачить нас.

Вернемс€ к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасаетс€ к пов€зке. Если кто-то в порыве любви хватает теб€ за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «ј-а-ай! “ы мне делаешь больно!»  –азве он хотел причинить тебе боль? Ќет. » если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасаетс€ к твоей руке, то это потому, что ты —јћ решил не заниматьс€ раной. ƒругие люди не виновны в твоей боли!

“ак же обстоит дело со всеми твоими травмами. Ќет числа случа€м, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. Ќа самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше Ёго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.

’орошо бы найти виновного. »ногда нам кажетс€, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвин€ть кого-то другого. В жизни нет виновных; есть только страдающие. „ем больше обвин€ешь (себ€ или кого-то), тем упорнее повтор€етс€ все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Ќо если мы попытаемс€ смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, событи€ и люди начнут мен€тьс€.

—ейчас € высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируетс€ мо€ травма Отвергнутого, € надеваю маску Ѕеглеца. Ёта маска вызывает у мен€ желание уйти от ситуации или от людей, из-за которых, как мне  кажетс€, € буду отвергнута; € боюсь паники и чувства бессили€.

Ёта маска может также убедить мен€ стать как можно более Ќевидимой, уйти в себ€ и не говорить и не делать ничего такого, что побуждало бы других Отвергнуть мен€. Ёта маска заставл€ет мен€ верить, что € не Ќастолько важное существо, чтобы занимать ћесто, которое € занимаю, что € не имею права —уществовать в той полноте, в какой существуют другие.

—ейчас € высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируетс€ мо€ травма Покинутого, € надеваю маску «ависимого. Она делает мен€ как бы маленьким ребенком, который ищет и требует Внимани€, — € плачу, жалуюсь и Подчин€юсь всему и всем, так как не верю, что способна действовать —амосто€тельно.

Ёта маска заставл€ет мен€ прибегать к разнообразным ”хищрени€м, чтобы мен€ не оставили Одну или чтобы удел€ли мне Ѕольше внимани€. Ёта маска может даже убедить мен€ заболеть или стать жертвой каких-то обсто€тельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых € так жажду.

—ейчас € высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируетс€ мо€ травма ”нижени€, € надеваю маску ћазохиста. Она позвол€ет мне забыть —обственные потребности и ƒумать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосход€щие мои возможности.

я умудр€юсь также взваливать на свою спину дела и об€занности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делать это даже раньше, чем они мен€ об этом попрос€т. я делаю все дл€ того, чтобы быть полезной, чтобы не „увствовать себ€ униженной.

“ем самым € ухитр€юсь никогда не быть свободной — дл€ мен€ это очень важно. Вс€кий раз, когда мое поведение или мои действи€ будут мотивироватьс€ страхом стыда за себ€ или страхом ”нижени€, это дл€ мен€ «нак, что € надела маску мазохиста.

—ейчас € высказываю намерение принимать и осознавать, что пережива€ травму Предательства, € надеваю маску  онтролирующего, котора€ делает мен€ недоверчивой, скептичной, осторожной, властной и нетерпимой, — все это —в€зано с моими ожидани€ми. я делаю все, чтобы показать, что € личность сильна€, и не позволю так просто себ€ дурачить или использовать, а тем более решать за мен€.

Ёта маска заставл€ет мен€ хитрить, вплоть до лжи, лишь бы не потер€ть репутацию сильного. я забываю собственные потребности и прикладываю все усили€ к тому, чтобы другие думали, что € человек Ќадежный и мне можно ƒовер€ть.  роме того, эта маска требует поддержани€ Показной уверенности в себе, даже когда € сама себе не довер€ю и сомневаюсь в собственных решени€х и действи€х.

—ейчас € высказываю намерение принимать и осознавать, что когда активизируетс€ мо€ травма Ќесправедливости, € надеваю маску –игидного, котора€ сообщает моим движени€м и тону голоса холодность, резкость, сухость. “ело тоже становитс€ таким же жестким, ригидным, как и поведение.

Ёта маска заставл€ет мен€ всюду добиватьс€ —овершенства, и в св€зи с этим € часто испытываю гнев, нетерпение, критикую и упрекаю саму себ€. я чрезмерно требовательна и не считаюсь с собственными ограничени€ми. Вс€кий раз, когда € себ€  онтролирую, —держиваю, даже Про€вл€ю жестокость к себе, это должно служить «наком, что € надела свою маску ригидного.

я надеваю маску, когда боюсь пережить травму в св€зи с кем-то или боюсь увидеть, что сама заставл€ю  ого-то переживать травму. я всегда делаю это либо из желани€ быть Любимой, либо из —траха потер€ть чью-то любовь. я усвоила поведение, которое не соответствует моей сущности. я становлюсь кем-то другим. Поведение, диктуемое маской, требует от мен€ определенных усилий, и  от этого, у мен€ соответственно, возникают ожидани€ и в отношении других людей.

»сточником моего благополучи€ должно быть то, чем € сама €вл€юсь и что делаю, а Ќе похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.

ЛёЅ»“№ ЅЕ«”—ЛОВЌО — это значит П–»Ќ»ћј“№, даже если € не согласна, и  даже если € не понимаю причин. Прин€ть нужно, тот факт, что всё то, „его € опасаюсь со стороны других, или в „ем их упрекаю, € сама причин€ю ƒругим, а особенно — самой —ЕЅЕ.

Полюбить и прин€ть мои травмы означает Признать их, пон€ть, что € пришла на «емлю ради того, чтобы излечить именно эти травмы, прин€ть и попытку моего Ёго защитить мен€. Ѕыть самой собой — это опыт. Ќикакое преображение не может осуществитьс€ без Прин€ти€. Прин€тие, таким образом, €вл€етс€ пусковым механизмом, с которого начинаетс€ мой Процесс Выздоровлени€.

Открытие моих травм дает мне истинное сострадание к самой себе, помогает мне обрести свой великий внутренний мир, переживать меньше гнева, стыда и злобы. ћне не легко стать лицом к лицу с причиной моей боли. Люди изобрели массу способов подавлени€ своих болезненных воспоминаний, но € высказываю намерение «десь и —ейчас прин€ть и осознать их в полной мере, и исцелить с Любовью и Ѕлагодарностью.

„тобы вспомнить, кто € Есть, мне необходимо Осознать, кем € ЌЕ €вл€юсь.                                                       я— не мои травмы.

я ЌЕ есть мой опыт.

я Е—“№  ЅОГ, переживающий ОПџ“ на материальной планете.

ћо€ жизнь чудесна и совершенна.

я высказываю намерение «десь и —ейчас вспомнить, что € есть Ѕог и полностью осознать, что —оздание масок -это самое великое мое предательство — «абвение собственной Ѕожественности.

я высказываю намерение сн€ть все маски Ѕеглеца, «ависимого, ћазохиста,  онтролирующего и –игидного, которые закрывают эти 5 травм -Отвергнутого, Покинутого, ”ниженного, пережившего Предательство и Ќесправедливость и открыть »сточнику —вета и Любви эти травмы и раны.

я высказываю намерение обнажить и прин€ть эти 5 травм и раны в »сточнике —вета и Любви, такими какие они есть.

я высказываю намерение исцелить и заживить  в »сточнике —вета и Любви все 5 травм Отвергнутого, Покинутого, ”ниженного, пережившего Предательство и Ќесправедливость и раны, которые возникли в св€зи с ними.

я высказываю намерение о полном исцелении  все первопричин и последствий, причин и ситуаций, св€занных с этим. я прошу свое Высшее я и все силы —вета помочь мне исцелить, трансформировать, трансмутировать, отпустить их в «емлю и прошу «емлю прин€ть эти энергии с Любовью и Ѕлагодарностью.

я принимаю и исцел€ю возникновение этих масок и бинтов на 5 травмах;

я принимаю и исцел€ю возникновение свое неприн€ти€ этих травм, их осуждение и отрицание, желание спр€тать и скрыть эти травмы;

я принимаю и возникновение страха и нежелание исцел€ть эти травмы и раны.

я высказываю намерение исцелить и отпустить в «емлю все программы, установки, убеждени€, блоки, блокады, записи, пословицы, поговорки, св€занные с этим, и прошу свое Высшее я и все —илы —вета помочь мне в этом. Ѕлагодарю вас. Ѕлагодарю теб€ «емл€.

—ейчас € высказываю намерение о том, как из »сточника —вета и Любви, сверху через мен€ проходит столп —вета, который уходит в «емлю и заполн€ет —обой и исцел€ет, все очищенное пространство и прошу свое Высшее я помочь мне в этом.

» € прошу исцелить все записи в моем сознании, подсознании, надсознании и в сердце на всех уровн€х, св€занные с этим. Пусть это полное очищение и исцеление пройдет через все мои тела, и пол€, через все мои уровни и жизни, и между ними, включа€ мою нынешнюю жизнь. Пусть сниметс€ вс€кий вред, принесенный св€з€ми и ситуаци€ми и пусть это полное очищение и исцеление придет в —егодн€ в —ейчас и пройдет максимально легко, быстро и безболезненно. Ѕлагодарю Вас.

ƒа будет так! Ѕлагодарю теб€. —вершилось! —вершилось! —вершилось!

–убрики:  ѕуть к себе/книги, статьи
ѕсихологи€/статьи и книги

 омментарии (0)

«Ќј » —”ƒ№Ѕџ. ’очетс€ €сности, а окружают кошки и песец! »щем подсказки.

¬торник, 14 январ€ 2014 г. 15:07 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«Ќј » —”ƒ№Ѕџ. ’очетс€ €сности, а окружают кошки и песец! »щем подсказки.

2 (604x248, 31Kb)≈сли честно, € верю в знаки. Ќо мне их никто не подает. ƒругие девушки посто€нно получают от мироздани€ подсказки. —просит така€ счастливица: У ого мне выбрать Ц јнатоли€ или јлексе€?Ф Ц и тут же слышит старинную русскую песню УЋеха, Ћеха, мне без теб€ так плохо!Ф ¬се! Ќемузыкальный јнатолий вылетает из чарта. ј мне все надо решать самой.
ƒумаю, мироздание обиделось на мен€ 11 лет назад. я тогда ехала в загс выходить замуж. ¬ У¬олгуФ поместились только мы с платьем и свидетельницей. ¬одитель включил радио на полную громкость. » мы услышали песню с такими словами: У≈сть животное песец, нет подлее твариФ. “ут бы мне насторожитьс€, но € поехала дальше, в свой не очень счастливый брак.
¬прочем, у мен€ и тут есть претензи€ к мирозданию: могло бы говорить €снее. ѕодумаешь, песец. ¬ключило бы песню Ујнтонина, о горе тебе, не выходи замуж!Ф в исполнении греческого хора. “огда бы €, может, пополнила список сбежавших невест. Ќо нет. —амые хорошие знаки оно, мироздание, приготовило не дл€ мен€, а дл€ моих сестер и подруг.
—ейчас расскажу несколько чудесных историй, готовьтесь.
„итать далее...