М-да, в последнее время я совсем здесь не появляюсь... отпуск мой проходит в основном не очень хорошо - наполовину у врачей, наполовину в панике перед предполагаемыми болезнями. Когда (если?) это все кончится, я постараюсь обо всем написать. А пока что ни сил нет, ни желания...
Ах да, завтра у меня экзамен по гитаре, последний экзамен в музыкальной школе. Жаль, конечно, что из-за болезни я толком подготовиться не смогла. Но мне уже все равно, если честно. Хочу просто сдать и все...

8 мая ездили к бабушке в сад... ненавижу эту клубнику вместе с ее усами, опять нам пришлось ее пропалывать и обстригать усы. А на обратной дороге мне опять стало не очень хорошо, а показывать это бабушке мне совсем не хотелось, пришлось мучиться, делая вид, что все отлично(((
А позавчера мы ходили на футбол на Центральный стадион, Рубин-Динамо))) сто лет я на футболе не была. Вообще, я футбол очень люблю, но в последнее время стала смотреть гораздо реже, и по телику, и на стадионе - когда на работу устроилась. Понравилось мне на футболе ужасно, хотя я особо ни за кого не болела и немного расстроилась, что не было дополнительного времени. Все-таки классно смотреть на футбол в исполнении команд "из первой восьмерки") Мы сидели в 4 ряду, а на Центральном поле очень близко к трибунам, так что увидели все и всех)
Вчера ходила к врачу, но ничего интересного он мне не сказал. Отправил на кардиограмму, гормональные анализы насчет щитовидки, и еще к аллергологу. На самом деле я не думала, что у меня аллергия, но последние несколько дней, выходя на улицу, чувствую, что нос закладывает и дышать становится почти невозможно. При этом соплей нет, только жуткая тяжесть в носу и в горле. А еще чувствую иногда комок в горле((( сегодня мне пришлось уйти минут через 20 с занятия по гитаре, потому что неожиданно поплохело... и как я буду сдавать экзамен такими темпами, мне же может стать плохо прямо на сцене! ну вообще кошмар, короче, сама не знаю уже, что думать. Если это аллергия на какое-нибудь там цветение, то должно пройти в конце концов, а если что-то другое?((( ооо, я просто дико переживаю. Такое чувство, что я уже практически инвалид. Временами такая слабость накатывает... хорошо, что я в отпуске. На улицу выйти боюсь((( эх, вот в такие моменты думаешь, что из-за такой фигни переживала, будучи здоровой. И не понимала, дура, своего счастья.
Кстати, не рассказала об одной вещи... мне С.И. написала в мое 25-летие смс-ку, "С днем рождения"... у меня в новом телефоне не записан ее номер, и я некоторое время даже не могла понять, от кого это. Даже не знаю, как это воспринимать - как попытку помириться или просто поздравление для галочки. Я некоторое время думала - отвечать или нет, и в конце концов, конечно, ответила - "Спасибо". Вот и все... не знаю, может, я изо всех сил постаралась тогда сжечь за собой все мосты, но внутри я все равно хочу, чтобы она меня любила и была рядом... не могу не хотеть... и мне больно от понимания того, что это невозможно. Да, я могу с ней помириться, "нормально" общаться, но вряд ли она будет обнимать меня и называть "любимой дочкой", как я мечтала много лет. Конечно, любовь не в объятиях состоит, но ее можно чувствовать... я не чувствовала почти никогда, лет с 14 точно.

Сегодня мы вроде собирались к бабушке в сад, но все отменилось, потому что на улице с утра был дождь, сыро... если честно, я этому рада - конечно, я никогда не отказываю бабушке в помощи, если у меня есть возможность, но не нравится мне это дело((( и даже не потому, что это физический труд. Просто я совершенно не люблю в земле копаться.
Хорошо, что я поиграла довольно много, и еще буду играть. А вот грандиозную уборку мы отложили на завтра. Эх, сколько же времени на нее уйдет! В последний раз убирались мы в таких масштабах в январе или феврале, что ли.
А еще сегодня же День Радио, да... В. вот говорила мне, что собирается на шествие сходить, а я не пойду... и погода фиговая, и пить мне нельзя, да и не с кем как-то. Одногруппники не зовут, напрашиваться я не собираюсь, ну а идти не с ними, а с друзьями - это совсем не то, ведь они не радисты.
Наконец-то мои мысли отошли от работы, и я немного успокоилась... только мне жаль, очень жаль, что я не могу выпить((( хотя осталось всего ничего - полтора месяца...

А еще... в этот раз я так сильно деморализована своими проблемами, что не могу себя заставить заняться в отпуске чем-то полезным((( вот в прошлом году я с первого же дня принялась читать физику, писать программы... а сейчас( вчера вот разве что приготовила плов и поиграла на гитаре, но совсем немного.
Надо брать себя в руки... тупое сидение за компом весь день ведь тоже вредно для здоровья. Надо прибираться, готовить побольше, играть на гитаре, разумеется... на улицу все равно неохота выходить, там уже который день дождь и ветер.
Читала я недавно в одной книжки про "доминанты" в нашем подсознании - пока возбуждена какая-либо доминанта, человек не может ни о чем другом думать. Переключается он только если проблема решается, или если найдет доминанту посильнее. Вот у меня сейчас доминанта - непонятные проблемы со здоровьем. Если они решатся - будет, скорее всего, моя многострадальная личная жизнь. А если и там все вдруг сложится - как же, еще и неуверенность в себе у меня есть! Вот эту проблему решить окончательно я даже не надеюсь, если честно.

И опять мне вчера было плохо... пожалуй, это был самый тяжелый приступ( мне реально показалось, что я свалюсь в обморок прямо на улице. Ну что ж за фигня( даже описывать подробно не хочется - до того, пока не узнаю, что же такое со мной. К врачу я пойду 10 мая, но это же терапевт, пока он всякие там анализы назначит, пока к другому врачу направит((( не загнуться бы совсем.
Конечно, я понимаю, что мое "удушье" может и мнимым оказаться - в такие моменты я вроде бы и дышу, и глубоко дышу, но мне начинает казаться что воздуха не хватает. А потом наступает такая паника, что становится все хуже и хуже.
Хорошо хоть я уже в отпуске и все это не на работе происходит. Надо за отпуск разобраться со всем... конечно, у меня, как всегда, куча вариантов моей болезни, один хуже другого, и по поводу всех вместе и каждого по отдельности я оооочень боюсь, заранее... то ли это из-за щитовидки, то ли астма (но я же не кашляю совсем), то ли ВСД, то ли сердце больное (хотя делала же я кардиограмму, все хорошо было! но может, какие-то болезни сердца по кардиограмме не видны)...

Не умею, и все... а может, когда-то умела, не так давно, но разучилась понемногу. Вечно у меня находится повод погрустить, поныть о том, какая я несчастная. То на работе проблемы, то чувствую себя не очень хорошо, то Е. на меня внимания не обращает, то друзей у меня мало(((
И ведь я вроде все понимаю про то, что жизнь одна, надо уж или наслаждаться тем, что есть, или пытаться что-то изменить в желанную сторону. А уж сидеть и ныть - последнее дело. И тем не менее я ною(
Хочу перед тем, как на работу выходить, подстричься и еще обновить хоть немного гардероб - опять у меня все джинсы порвались, майки тоже все рваные и растянутые, а на весеннюю куртку без слез не взглянешь. Надеюсь, все это не останется только в планах)))

И все-таки в отпуске хорошо))) вчера я легла спать очень рано - часов в 10 вечера почувствовала, что не могу больше, спать хочу) потом проснулись с Серегой около 4 ночи и до 5 сидели за компом и болтали) потом заснули, а часов в 8 меня Слава разбудил - оказывается, он опоздал на служебный автобус и решил до меня доехать. От меня до его работы недалеко, и он Демьяна попросил довезти... ну и я с ними увязалась, отпуск же)
Настроение у меня хорошее... обычно Слава с Демьяном веселые, а я хмурая и ворчу, но сегодня все наоборот было))) им же на работу обоим, а мне нет) и погода вроде как наладилась, стало теплее. А то всю неделю было холодно, ветер дул ужасный, и иногда шел небольшой дождь. А вчера мы с В. на обеденном перерыве вообще под град попали))) Потом снег пошел, и часа в 3 была метель... но вскоре вышло солнце, только ветер остался.
Вот... надо начинать готовить, прибираться, да и на гитаре играть побольше. Ведь в последние недели перед отпуском я была вся в работе и почти ничем по дому не занималась)

Вот и все, я в отпуске... как всегда, мне в последний день жутко не хотелось уходить) потому что я обожаю свою работу и коллег, потому что осталась куча всяких интересных и сложных дел, потому что всего через 3 рабочих дня выйдет ОН...
Вообще-то, есть двое чуваков на работе, которые мне больше всего про него напоминают) наверно, потому что они с ним очень хорошо общаются, ну и по работе больше всего с ним сотрудничают. Все эти дни мне было приятно их видеть и с ними работать (я же вместо Е. была)... правда, работа Е., доставшаяся мне, связана только с одним из них, такой прикольный дядька))) ему лет под 40, наверно, и он своими манерами и речью ужасно напоминает мне Ивана) я ему только сегодня сказала про отпуск свой, и он, по-моему, расстроился) и хотя я, в свою очередь, передала программы эти К., это, по-моему, его не порадовало)
Видела сегодня ночью сон про Е... во сне мы не то чтобы за руки держались, а скорее просто касались друг друга руками, и это было так невыразимо приятно. Но я так до конца и не поверила в то, что это правда. Я чувствовала прикосновение его руки и думала - "этого не может быть... это же сон, наверняка это просто сон..."
Когда-то я видела такие же сны про Серегу... и в ту ночь, когда мы впервые обнялись, стоя на проспекте Космонавтов, мне пришлось некоторое время убеждать себя, что НА ЭТОТ РАЗ это никакой не сон)

Остался всего один день) сейчас вот Серега придет, и пойдем покупать пирожные на работу мне, "за отпуск")))
Сегодня мне дали-таки оставшиеся два отгула, 11 и 12 мая (10 еще раньше дали)... при этом начальник поворчал, конечно, а некоторые коллеги, оказывается, надеялись, что я буду работать в воскресенье, и очень удивились, что это не так... ну да ничего, надо же и мне отдохнуть. Я и так почти два месяца работала по субботам.
Сегодня прошла неделя с тех пор, как Е. в отпуск ушел. С одной стороны, хорошо, что мы скоро увидимся, всего через 3 недели, а с другой - это же уже после моего отпуска будет... не хочу, чтобы он быстро проходил)
И так хочу его увидеть... я точно знаю - когда я выйду на работу, мы будем долго разговаривать о том, что случилось за мое отсутствие) как бы я хотела, чтобы и он по мне соскучился, а не только я... эх, тупые мечты( а на самом деле - я просто не могу знать, как он ко мне относится. Предполагать можно что угодно, а точно знать я не могу.
Мысль о том, что наше сотрудничество не всегда будет таким тесным, так меня расстраивает... конечно, вряд ли его можно до сих пор называть моим наставником - я ведь уже полтора года работаю. Но он мой начальник, это точно, так что я все равно могу консультироваться с ним сколько угодно. А ведь когда-нибудь я все равно стану опытнее, и мне не так часто будет нужна его помощь( впрочем, в последний месяц "дружеское" общение тоже имело место, так что не все так грустно...

Сегодня я провела на работе 12 часов... впервые работала так долго - просто мне нужно было еще 3 часа для моих трех отгулов, благодаря которым у меня будет три недели отпуска вместо официальных двух)))
Устала просто необыкновенно... сейчас мне уже не кажется, что переработка в 2 часа - это много, тем более когда работа есть, за беготней и суетой просто не замечаешь лишних часов. А сегодня суеты на последний час не хватило...
Осталось два дня... и начнется мой отпуск, уж не знаю, долгожданный ли, но явно очень нужный, потому что чем дальше, тем больше я чувствую себя больной и полностью вымотанной...
Меня радует мысль, что когда я вернусь на работу, он уже будет там...

Еще 4 дня - и отпуск... за последний месяц я настолько устала, что очень хочу отдохнуть. К тому же именно в апреле у меня начались проблемы со здоровьем. Так что надо будет в отпуске еще и по врачам походить(
Без Е. на работе как-то пусто... все равно очень интересно и увлекательно, но грустно. И вообще, я постоянно о нем думаю. Какая же я сука... по отношению к Сереге... ну, это вечное мое нытье. Я не могу понять - насколько я виновата... с одной стороны, пока я не приняла окончательное решение, что уйду от него, к тому же я честна перед ним во всем, кроме мыслей. С другой - я как бы его обманываю этими самыми мыслями... я не должна себя ненавидеть, но какая же я плохая. Плохая и слабая(

Вчера, часов в 10 вечера, когда я уже с наслаждением думала: "Вот сейчас лягу и высплюсь за всю неделю...", мне позвонили Слава с Демьяном и позвали коптить рыбу. Серега уже спал и ехать не захотел. А я, конечно, тоже устала очень, и мне опять стало казаться, что я задыхаюсь... но я подумала, что если поехать, я отвлекусь, наверно, от мыслей о своей непонятной болезни, и мне легче станет.
Легче мне стало не сразу - пока я сидела на пассажирском месте и мы ехали до проселочной дороги, мне опять казалось, что воздуха не хватает. Оказывается, они собирались в сад одного Демьянового друга - там прикольный такой задний двор, где можно шашлыки сделать или рыбу покоптить, причем даже не заходя в дом. Потом Демьян сказал, чтобы я за руль садилась и вела по кочкам) на этот раз (а в прошлый раз, примерно неделю назад, я машину вела от Ревды до самого Демьянового дома) я себя чувствовала поувереннее, во всяком случае, на проселочной дороге, где к тому же никого в такой поздний час не было. И всякие мысли насчет удушья сразу же прошли, когда я внимание на дороге сконцентрировала)
Потом мы закоптили эту самую рыбу, правда, с непривычки получилось не очень хорошо, снаружи она почти сгорела, а внутри немного не прокоптилась. Но все равно вкусно было... Демьян со Славой, как обычно, развлекались своими любимыми легкими наркотиками, и примерно в полдвенадцатого Демьян свалился прямо на пол во дворе и мы никак не могли его поднять вдвоем со Славой... но потом кое-как отволокли его в машину, и он проспал часов до 2. Вот на фиг так делать - поехали втроем посидеть, поговорить, а он почти сразу отрубился...
Обратно я всю дорогу сидела за рулем... в-общем, за городом я хорошо езжу, а вот в городе начинается растерянность... вчера мне было очень сложно переключаться на пониженную передачу перед перекрестком, почему-то я все норовила на третьей повернуть((( ну да ладно, это от недостатка опыта. Надо просто почаще тренироваться.
А сегодня всю ночь мне снилась работа... снилось, что Е. мне позвонил и дает какие-то там советы по работе. А ведь он вроде как действительно обещал мне позвонить (правда, от него я не слышала этого, мне это передали в тот день, когда он в отпуск уходил). Но мне как-то в это не верится совершенно - кажется, или его неправильно поняли, или он уже давно про это забыл... до меня ли ему в отпуске, и до работы ли(

Еще один рабочий день... эта неделя была просто бесконечной. Хотя я и была в отгуле в четверг, все равно это был очень сложный день, из-за экзамена. Ну вот теперь все наконец-то, впереди целых два дня отдыха. А потом - всего 4 рабочих дня и отпуск.
Все время думаю о нем... конечно, на работе мне постоянно что-то о нем напоминает. И его программы, которые теперь на мне. И его место, на котором мне пришлось сегодня посидеть некоторое время. И даже сотрудники из других отделов, которым теперь приходится ко мне обращаться за помощью, я же "за Е."... как грустно думать, что наши отпуска перекрещиваются и, когда он выйдет на работу, меня уже там не будет.
Серега сегодня меня разозлил( хотя я понимаю, что злиться причин у меня нет, это я так, нервная потому что. А дело в том, что сегодня он ездил в сад к моей бабушке и ее другу. У друга что-то с ногой случилось, и они попросили нас помочь. Но я никак не могла не пойти на работу, и пришлось Сереге одному ехать, спасибо ему... с утра он проводил меня, а вечером, уже после сада, должен был встретить. И встретил... пьяный почти "в жопу"((( оказывается, это Рудольф, бабушкин друг, ему выпить предложил "за открытие дачного сезона", вот они и выпили - бутылку водки на двоих(((
На самом деле я ненавижу, когда меня кто-то пилит за то, что я пьяная, и скорее всего пошлю такого человека далеко и надолго. К тому же, Серега не просто так один нажрался, а с этим дедом, что уж тут поделать... но я не сдержалась и поругалась немного - вид пьяного Сереги меня совсем не порадовал... теперь мне, с одной стороны, стыдно, а с другой... я понимаю, что просто не люблю его больше, вот и нашла повод быть недовольной(((
Так хочется предложить ему хотя бы пожить отдельно некоторое время, но ведь негде, к сожалению... я не могу вернуться домой, а Сереге вообще некуда деваться, у него же здесь работа. Что за хуев тупик наступил в моей жизни...

Сегодня как-то плохо себя чувствую... у меня не то чтобы приступ удушья, как было несколько раз на прошлой неделе, но все равно чувствую слабость и недостаток воздуха. Конечно, у меня была не 6-дневная рабочая неделя, я же была в отгуле в четверг, но все равно устала... особенно после того, как он уехал.
Как же я скучаю((( этот месяц кажется мне вечностью. К тому же кто знает - вдруг, когда мы встретимся, он опять будет холодно ко мне относиться, у него такое бывает. Что же мне с этим делать... иногда мне хочется тупо уволиться, и даже не сказать ему ничего... тогда мне определенно полегчает, зато как быть без работы, которая стала для меня такой родной, любимой и необходимой...
Кстати, перед заводом нашим опять начали появляться собаки. Прошлогодних вроде как отловили, но, видимо, это заброшенное здание и пустырь для них такое благоприятное место, и пришли новые. Их еще больше... до сегодняшнего дня я не знала, сколько. Но сегодня, когда я подходила к проходной, пристроившись для спокойствия за каким-то дядечкой, я увидела, как они переходят аллейку - их было штук 15, и все такие большие... господи, как же мне страшно( говорят, они недавно кого-то так покусали, что даже скорую вызывали. И все равно ничего не делают для того, чтобы с этим бороться...

У всей этой рабочей суеты последних недель есть только один минус (за исключением того, что не стоило мне быть такой ленивой) - это Е... вот опять я почти люблю его... не могу я ТАК часто с ним общаться и одновременно забыть о том, как он мне нравится... к тому же в последнее время он стал ко мне относиться как-то теплее, что ли... если в прошлом году я прямо чувствовала, как он меня избегает, лишний раз не говорит со мной или проходит мимо в коридоре или на улице, то сейчас все как-то изменилось. Теперь мне уже не тягостно работать с ним вдвоем в выходные - он ничего не имеет против трепа ни о чем и даже сам иногда начинает со мной болтать. Может, он решил, что ему нечего бояться меня, потому что я передумала посягать на него XDDD не знаю...
Я всегда мечтала до него дотронуться... а единственная возможность для этого - когда передаешь что-то из рук в руки, какую-нибудь там плату или книжку... недавно я протягивала ему какую-то мелочь, отвертку, что ли... и, взяв ее у меня, он таааак провел пальцами по моим, что я была потом в каком-то шоке весь вечер) хотя, скорее всего, это все мне просто показалось, а на самом деле никакого такого "долгого прикосновения" не было.
Помнится, когда-то, будучи влюбленной в Серегу, я писала дневник в Ворде. И там было такое предложение, оно меня забавляло: "Мне проще закончить институт с красным дипломом, чем обнять его" XD но все оказалось наоборот... а теперь что мне думать? Например, так: "Мне проще стать начальником нашего отдела, чем обнять его")))
Завтра он работает последний день... потом у него отпуск, и почти сразу у меня - мы не увидимся целый месяц... блядь, как же это хуево, как хуево... ну почему так? да не об этом надо думать так-то. А только о том, что нет у меня никаких шансов в этом деле(

upd. Ну вот и все, ушел он в отпуск... и мы даже попрощаться толком не смогли. Впрочем, может, он к этому и не стремился. Он на меня оставил кучу работы, довольно сложной, на этот раз на самом деле, не для галочки, как раньше... но на самом деле меня это почти не пугает - я знаю, что разберусь и справлюсь со всем. Но мне так грустно из-за того, что мы месяц целый не увидимся... прямо плакать охота((( и я уже знаю, что этот месяц никак не поможет мне забыть его... может быть немного, но все это до первой встречи. И какого хрена я так попала...

Я просто не верю, что все уже кончилось... да, я сдала это устное сольфеджио, и я пела без пианино, единственная из всей группы! правда, не идеально, конечно, но) я это сделала, и получила 5... почему-то самые сложные задания у меня получились очень даже хорошо, а самое простое - не очень, но это к лучшему - на первом, самом простом, задании как бы "вышло" все мое волнение, и дальше я пела поувереннее...
Пришла я на экзамен шестая - я-то думала, что он начнется ровно в 4, но все почему-то решили припереться раньше) в классе как раз 6 парт, рассаживали по одному, и я зашла последней, остальным пришлось ждать, пока выйдет кто-нибудь уже ответивший.
Я вытянула третий билет, ноту си - это было как бы не плохо и не хорошо. Правда, у меня гораздо лучше получались ноты ля и соль, 1 и 2 билет, ну уж ладно... заданий, кстати, в билете шесть - четыре гаммы, интервалы, тритоны или септаккорды с обращениями, аккорды, номер из одноголосия наизусть и номер из двухголосия, там надо поочередно один голос петь, а другой играть на пианино.
Меня посадили за парту, на которой стоял внушительный букет лилий. Н.Л. спросила меня, нет ли у меня на них аллергии. Я сказала, что вроде как нет, хотя внутри вся перепугалась - я же так и не поняла, от чего у меня случаются удушья, а вдруг сейчас начнется от запаха этих лилий... но слава Богу, пронесло, не оказалось у меня никакой аллергии) но из-за пугавших меня лилий я сделала ошибку в первом задании - вместо фригийского лада написала мажор с пониженной второй ступенью. Но потом успокоилась, в остальных заданиях у меня ошибок не было. Но самое сложное было впереди - спеть правильно...
Отвечала я как раз шестой, и такого наслушалась... мои одногруппники в основной массе пели просто ужасно, несмотря на то, что пели и играли на пианино одновременно. Я, быстро написавшая ответы на билет, слушала их и замечала все их ошибки в пении - и мне хотелось спеть за них правильно, ведь пока готовилась к экзамену, я наизусть выучила некоторые последовательности интервалов и аккордов.
Я слушала их и понимала, что мне сейчас предстоит сделать что-то особенное... несмотря на то, что я очень много занималась и в последние дни пела почти всегда правильно, от волнения я могла все забыть, да и голос у меня сильно дрожит, когда я волнуюсь.
В-общем, очень хорошо, что первым заданием я спела одноголосие, а не гаммы. У меня просто жутко дрожал голос, и спела я немного неправильно - с фа начала, а закончила как-то не в тонике... увидела, что Н.Л. за этот номер мне 4 ставит, и подумала - ну вот и все, проваливаюсь... и после этого как-то успокоилась) гаммы спела почти правильно, несмотря на то, что ошиблась в построении фригийского лада - спела правильно. В интервалах вообще не ошиблась ни разу, тритоны и аккорды тоже вышли прилично. А двухголосие... я просто собой горжусь, как отлично я спела))) и громко, и красиво, и правильно... нижний голос Н.Л. послушала совсем немного и сказала, что все, мол, достаточно...
После экзамена в ожидании оценок мы трепались с одногруппниками, и это было так классно... почему-то я совсем не чувствую, что они все меня младше - лет на 5-8, только Настя на три. И сегодня я очень даже уверенно себя вела в их компании, чувствуя себя в центре внимания)
Потом, на обсуждении, Н.Л. сказала, что я хоть и волновалась очень, но спела хорошо... я попросила ее сказать честно - как у меня дела с голосом и слухом, не очень ли плохо. Она ответила, что хорошо, хотя иногда немного неточно пела, но редко)))) Мне поставили пятерку, а кроме моей в группе еще две пятерки с минусом - правда, они за пение "с пианино" XD в-общем, я очень, очень рада - прежде всего за себя, потому что мне непросто было на такое решиться.
А еще оказалось, что за письменный экзамен у меня 5+ и на все 55 вопросов я на ответила правильно))) ну, в этом я не сомневалась, я же так люблю сольфеджио) и за музлитературу тоже 5... в-общем, я круглая отличница пока что) осталось еще гитару сдать, но до этого экзамена еще целых 3 недели.
За эти 2-3 месяца, что я почти ежедневно занималась сольфеджио, я почувствовала, как у меня слух улучшился... пожалуй, у меня не было никакой необходимости в том, чтобы себе как-то подыгрывать. Единственное, с чем мне так и не удается справиться - это мое вечное волнение...

Сегодня тот самый ужасный день - устный экзамен по сольфеджио... ооо, как же мне страшно!!! я все-таки решила петь без пианино, по слуху, и если я за это получу 4 - пусть... не хочу получать пятерку за фигню, ведь с пианино петь совсем несложно. Какой смысл...
А на работе все просто отлично) с того самого дня, когда у меня случился фейл с программой, прошло почти 4 недели, и результаты впечатляют) вчера я полностью ее доделала... это были такие сложные, напряженные, но счастливые недели - работать в авральном режиме иногда бывает ооочень приятно) тем более когда Е. был рядом и помогал мне, хотя последние пару недель я все делала в основном сама.
Наверно, такие ситуации как раз помогают накапливать полезный опыт, и я чувствую, что получила его за этот месяц целую кучу, гораздо больше, чем за все предыдущие полтора года.

Сегодня такой хороший день) я просто радуюсь тому, что у меня сегодня не было приступа... тому, что на работе все сложилось удачно - я наконец-то нашла причину очередного "не работает" и все исправила... тому, что хорошенько позанималась сольфеджио)))
На самом деле эти приступы ужасные - всего их было 4 - довольно сильно меня пугают. И сейчас я чувствую, как это хорошо - когда просто весь день можешь дышать полной грудью, не задыхаясь... когда появляется небольшая надежда на то, что удушье больше не повторится! Я очень этого хочу.

Ах да, чуть не забыла) я все о своем - вчера уже 7 месяцев прошло от моего "воздержания"))) значит, 2 осталось... всего 2!!!
В самом начале своей трезвости я думала, если честно, что это благоприятно на моем здоровье должно сказаться. Но как-то все вышло наоборот. В эти месяцы у меня куча всего болело - и локоть, и сердце, и печень с желудком, а на этой неделе выяснилось, что у меня еще и со щитовидкой проблемы, правда, небольшие, но все-таки страшно(. Сердце, кстати, порой так болело, как не бывало даже в 18 лет, когда я пила водку несколько раз в неделю. Не знаю даже - может, это последствия прививки от бешенства, я читала, что она какая-то не особо "полезная". А в эти дни новая фишка появилась - вот уже раза 3 или 4 за последнюю неделю мне казалось, что воздуха не хватает и я сейчас задохнусь((( отвратительно...
И когда все это подступает, мне кажется, что я немолодая, нездоровая, что мне не 24, а под 70, и впереди - никакой радости жизни, одни врачи, больницы и лекарства, только жалкое больное существование, полное сожалений о том, чего я не успела сделать, будучи здоровой...

Как плохо, что пока у меня совсем не получается писать( у меня в жизни до исх пор очень много работы, много подготовки к экзаменам в музыкалке (кстати, я уже 2 из 4 сдала, правда, оценок нам пока не говорят). А еще, кажется, проблемы со здоровьем прибавились. Мне, конечно, кажется, что они очень серьезные и я помру скоро, а Серега говорит, что все это от нервов у меня. Не знаю(
В этот четверг у меня последний экзамен по сольфеджио, самый сложный, а следующий - по гитаре - будет только 17 мая) так что можно будет немного расслабиться, тем более что через 2 недели у меня отпуск начинается)))
С Е. все так же... странно... меня это немного мучает в то время, когда голова не забита всякими другими делами. Мы все больше общаемся "по-дружески", ну только на работе, разумеется. В прошлом году я представить себе не могла, что смогу просто так с ним поболтать ни о чем, а сейчас такое нередко бывает. Ну и что? это не делает меня к нему ближе...

Так не люблю долго пропадать из лиру... но сейчас как-то само собой получается. Работа, экзамены... вот на следующей неделе я собираюсь работать всего 4 дня, получается - в четверг возьму отгул, а в пятницу мы будем отмечать Славино др, так что хоть я и не пью, в субботу на работу идти как-то не хочется.
А вообще, я надеюсь, что это будет хороший праздник) попробую на этой неделе с радостью ждать пятницы, как все нормальные люди. А ведь я так полюбила работать по субботам... вчера вот все успела и даже не устала особо, хотя переработала час. Кажется, жуткое напряжение прошедших двух недель слегка отпустило, вот и хорошо. Только бы извлечь урок из всего этого и не загонять себя больше в такой цейтнот)))

P.S. Всего через 3 недели начинается мой отпуск. Просто в голове не укладывается, что так скоро! И, конечно, мне "повезло" что мой отпуск стоит впритык к отпуску Е., и мы не увидимся, получается, целый месяц... наверно, это скорее хорошо, чем плохо.

Помню, как я когда-то страдала из-за того, что Е. мимо меня проходит все время по пути на работу... ведь это так естественно - пойти вместе и поговорить о чем-нибудь, ну путь даже о работе, что такого) а как-то раз в прошлом году В. мне рассказала, что он с ней шел утром. И меня это просто дико расстроило и разозлило - с ней он, значит, может идти рядом, а со мной нет(

Это вот я в прошлом году писала:
"Сегодня В. меня просто-таки убила. В столовой сказала, что ее с утра по дороге на работу «догнал» Е. и сказал ей то-то, то-то… блядь… я так переживала, когда он мимо меня как-то прошел, поздоровался и просто пошел себе дальше, быстрее, чем я… а ее, значит, «догнал», шел с ней рядом, говорил с ней… сука, в топку их обоих!!!"

И вот, позавчера, кажется, мы с В. возвращались с обеда к себе в корпус, В. по телефону говорила. Е. нас догнал, и... не прошел мимо, как обычно. Сначала он сказал какую-то там общую фразу насчет потеплевшей неожиданно погоды, а потом спросил меня о чем-то по работе. Я, конечно, была просто в диком шоке и еле-еле сообразила, что ответить. Сначала я подумала было, что он из-за В. к нам подошел, но говорил-то со мной, даже после того, как В. договорила по телефону. Блядь... да, это произошло - он шел рядом со мной, и разговаривал только со мной, несмотря на В., и это было прекрасно... и нереально, мой мозг просто не мог осознать, ЧТО случилось. Жаль, что до корпуса идти было недолго, минуты три. К тому же мысли мои путались, и половину из всего сказанного им я просто мимо ушей пропустила, потому что смотрела на него и не могла сосредоточиться. Черт, я все прекрасно понимаю о том, что это ничего не значит (сама же думала, что "это так естественно"), но когда я об этом вспоминаю, сердце сжимается.
Когда-то год назад я мечтала о таком вот событии. Мне казалось, что это могло бы что-то изменить в наших "отношениях". И что же? нет в этом ничего особенного. Ну поговорили и поговорили. Ну на хер((( надо мечтать о чем-нибудь поумнее, кажется)
А вот после этого события я в нем опять заметила какое-то безразличие и желание побыстрее меня "отшить", чтобы я ему работать не мешала. Что ж, это вот для меня гораздо привычнее) Наверно, он даже и не догадывается, какую бурю эмоций во мне вызвал его естественный поступок.

Сегодня я наконец-то сдала свой первый экзамен в музыкалке - музыкальную литературу))) оценки пока что не знаю, но очень рада самому факту сдачи)
На экзамене надо было презентацию по реферату рассказывать, а для меня публично выступать - это так сложно, несмотря на то, что публикой были хорошо знакомые мне одногруппники и две учительницы, одна наша, а вторая только на самом конце моего доклада зашла и задала мне очень простой вопрос, на который я легко ответила. Но на самом деле я выступила неплохо. Вот и все) теперь нужно усиленно готовиться к устному экзамену по сольфеджио и на гитаре играть.
На работе все почти хорошо, но при этом по-прежнему очень напряженно. Сегодня я в отгуле, правда, но в субботу, конечно, буду работать. У меня такое чувство, что я самое интересное пропускаю сегодня))) ну да ладно, ничего смертельного.
В воскресенье вечером мы ходили гулять с Саней и Славой. Это отдельная история, и я ее еще опишу потом, как время будет) но главное - Саня сказал мне, что тогда наврал про свои убеждения насчет того, что для брака любовь не нужна и смысл жизни - только в воспроизведении себе подобных. Хотя мотивов предполагаемого вранья я так и не поняла - он пробубнил что-то типа: "Я хотел, чтобы ты обо мне плохо подумала и оттолкнула" О_О, да я вроде как и не притягивала особо никогда) сказал, что я ему нравлюсь, раз пять, а еще - что это, мол, никогда не пройдет у него. Ну не знаю. Ничего хорошего в этом нет, хотя для меня это просто безумно приятно. И... я почему-то не до конца поверила в то, что он соврал. Наверно, истина где-то посередине)
Смешно, как все смешно в этой жизни... мне не нужен Саня, а Е. не нужна я. Прямо как в каком-то там древнем выпуске Ералаша, где дети приглашают друг друга на свидания "по цепочке" и в итоге круг замыкается, но в этом круге нет двух людей со взаимными чувствами.

P.S. Спасибо всем вам за поздравления, и, хотя в информации моей стоит вымышленная дата др, я обязательно про ваши поздравления вспомню в свой настоящий день рождения)))

Грустно...
Когда-то очень давно я обнаружила, что я очень хорошо умею врать себе и делаю это даже тогда, когда не нужно... когда уже сил нет этого делать... ну или просто так. В 14 лет я врала себе, что мне все равно, что у меня практически нет друзей ни во дворе, ни в школе и меня вполне устраивает читать или смотреть телик целыми днями. В 16 - что мне нравится спать с Серегой, моим первым парнем, хотя я тогда практически ничего не чувствовала и очень жалела, что так поторопилась расстаться с девственностью. В 19 - что люблю Славу, хотя любовь к нему у меня прошла очень быстро, осталась только дружеская привязанность. Как хорошо, что у нас в итоге хватило ума расстаться!
Ну и сейчас... я вру себе, что до сих пор хочу быть с Серегой. Что люблю его. Что мне нет дела до Е. Нет, я не люблю его, но все же порой он меня интересует, а порой этот интерес пропадает.
Я уже так во всем этом запуталась... я зачастую не могу делать то, чего хочу. Делаю то, чего от меня ждут, или то, что предписывает мне моя ложь... и чувствую, что ничего не смогу с этим сделать(((

Кстати, хочу еще раз напомнить, что 10 апреля в моей информации - неверная дата др, он у меня попозже

Я все-таки ненормальная немного...
Нельзя, наверно, ТАК близко к сердцу работу принимать - радоваться до умопомрачения и быть дико счастливой, когда все получается, и плакать, дергаться и мучиться из-за боли в сердце, когда что-то не работает, неважно, по моей вине или нет. Нельзя с готовностью задерживаться на работе на 2-3 часа, выходить по субботам почти каждую неделю, и при этом почти не задумываться ни о других своих делах, ни о "компенсации" за переработку. Какая компенсация - да мне плевать на нее... вчера я на полтора часа больше отработала, чем положено, и даже не собираюсь спрашивать, а дадут ли мне за это дело отгул... лишь бы все получилось, лишь бы все заработало)
С Е. общаться мне так не хочется... только-только вроде бы избавилась от "недолюбви" к нему - и опять нам приходится часами сидеть вместе над программой, и на меня это действует ужасно((( не хочу!!! все равно ничего не выйдет, ничего не получится, я это давно поняла, я в этом уверена, так зачем мне эти переживания? не нужно, пожалуйста, не нужно...
С Саней гуляли в четверг... он меня расстроил очень, если честно. У нас зашел разговор о его женитьбе - он сказал, что хочет жениться, как учебу закончит, но только пока не нашел, на ком. Я сказала что-то в том роде, что влюбиться же сначала надо. А он мне - "А зачем? не нужна для брака любовь, да и вообще ее нет, по-моему. Надо по расчету жениться - на той девушке, которая подходит для выполнения своего главного предназначения - родить и вырастить потомство. В этом главная цель жизни. И любовь тут ни при чем!"
Я охуела просто от такого высказывания... нет, я знаю что есть люди, так считающие, но Саня... блядь, да что это такое? да, он говорил в прошлом году что-то типа того, что девушке нужно обязательно нужно рожать, чтобы "демографическая ситуация в стране не ухудшалась", но ТАКОЕ... это уже слишком(((
Я его спросила: "А ей-то ты врать, что ли, будешь, что любишь ее?". Он сказал, что будет, и "она ни о чем не догадается, я буду вести себя именно так, будто бы люблю". И ответ на мой последний вопрос - а давно ли он так вот думает - меня просто добил. Он сказал, что с 15 лет. С 15!!! Выходит, в 2009 году, когда он в любви мне признавался несколько раз, он просто пиздел, чтобы на мне жениться и выращивать это долбаное потомство??? а я же всерьез думала о том, чтобы с ним встречаться... и я могла бы даже не узнать обо всей этой хуйне! Нет, конечно я бы не стала за него замуж выходить и тем более детей рожать, но... бедная его будущая жена... это ж можно всю жизнь прожить в обмане! правильно ли это - когда ты уверена, что тебя любят, а на самом деле все дело в расчете и желании "выполнить свое главное предназначение"? О_О...
В-общем, все это так мерзко, так гадко... я ни в чем не уверена в этой жизни, конечно,но по-моему ТАК жить - это не просто неправильно, это еще хуже... у меня нет слов, чтобы выразить мое отношение к такому вот "расчету"((( я сама ни разу в жизни не делала ничего по расчету - не дружила и тем более не "любила"... это для меня просто неприемлемо.
Конечно, я не знаю на самом деле, действительно ли он давно так думает, любил ли он меня на самом деле, не я ли стала причиной такого вот отношения к жизни... может, он еще влюбится в кого-нибудь и забудет весь этот бред...
Но после нашей встречи мне стало так грустно... я верю людям обычно, а близким - верю почти стопроцентно, но Саня заставил меня усомнится во всех... а вдруг они обманывают меня, руководствуясь какими-то своими, неизвестными мне идеями...

Сейчас один из таких редких периодов в моей жизни, когда мне не хочется писать... и не потому что "счастливые дневников не ведут", с чем я, кстати, не согласна совсем. Просто сейчас наряду с очень напряженной работой и надвигающимися экзаменами в моей жизни появилось жуткое чувство бессилия и все та же апатия((( правда, на работе ее я не замечаю, но вот бессилие... недостаток знаний и опыта... мне так стыдно, что иногда Е. приходится многое за меня делать, а ведь я уже полтора года работаю! кошмар((( В пятницу вечером мне просто об стенку захотелось убиться. Или уволиться на фиг и не мешать людям работать.
И почему меня так легко убедить в том, что ошиблась именно я? чуть что не работает или работает не так - и я готова взять всю вину на себя. А потом оказывается, что дело было совсем в другом, и я тут ни при чем( то есть ошибки есть, конечно, у меня, но их не СТОЛЬКО и они не такие ужасные, как мне казалось в пятницу. Короче, в тот день я ужасно ошиблась, подумав, что ужасно ошиблась) и впервые плакала на работе... правда, не на виду у всех, а по пути в туалет. До туалета я просто не дотерпела, и слезы из меня полились уже на лесенке. Хорошо хоть никто не увидел, время-то было уже позднее. Потом "почти плакала" всю дорогу домой, а дома, наконец, разревелась по-настоящему. Когда я плакала в последний раз? даже и не помню...
Все обещаю себе, что если я выдержу нынешний аврал, после экзаменов обязательно продолжу программированием заниматься. Но это все потом, а сейчас я очень часто чувствую себя последней тупицей.
Вчера вечером, часов в 18.30, когда я уходила с работы (а стандартный рабочий день в выходные - только до 17), мне казалось, что у меня сейчас голова лопнет от напряжения. И предстоящий выходной не вызывал у меня никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных. Конечно, за последнюю неделю я очень сильно устала, и не факт, что сегодня удастся нормально отдохнуть, ведь голова все тем же забита - бесконечными мыслями о работе.
Очень-очень надеюсь и верю, что через пару лет, с высоты своего будущего опыта и (возможно) успехов, буду вспоминать себя сегодняшнюю с иронией и думать: "Из-за какой же фигни я тогда страдала и выбивалась из сил! Ну, сейчас-то я уже все могу, чего тогда не смогла бы под страхом смерти!"

Я сейчас совсем из лиру пропала) все потому, что на меня внезапно навалилась куча дел - на работе жуткий аврал, и в начале недели я уходила домой не в полшестого, а почти в восемь. К тому же уже через неделю первый экзамен в музыкальной школе, то есть придя домой часов в 21 - 21.30, мне еще приходится готовиться до полуночи. А вчера я работала только до обеда, потом пошла на сольфеджио) и тут Саня позвонил... сказал, что хочет погулять вечером с нами, правда Славу мы не нашли и гуляли вдвоем.
Эх, и почему все в жизни наваливается так сразу? ведь в феврале-марте все было так спокойно, и на работе, и в музыкалке, и Сани было не видно, не слышно...
На работе мне сейчас очень нравится, хоть и напряженка там, хоть и приходится часто чувствовать себя тупой, ни на что не способной без помощи Е. Но на самом деле это не совсем так, конечно, и я надеюсь что постепенно опыт и знания все же накопятся, особенно после таких вот напряженных дней, как сейчас.

Сегодня я опять очень хорошо поработала) кажется, я начинаю заново влюбляться в свою работу. А я немного позабыла о том, как же это хорошо - увлечено работать, не замечая времени... даже моя апатия с усталостью сегодня отступили, и я была счастлива, как раньше) не хочу больше лениться... ну и, конечно, я очень-очень благодарна Е. Пусть он мне и не нравится, как раньше, но... что бы я делала без его почти ежедневной помощи! меня восхищает его ум и готовность помочь - не только мне, а всем людям из нашего отдела и даже с нашего этажа. И не просто так помочь, "для галочки, на отъебись", а по-настоящему...
И ЕГО сегодня видела, значит, он всего на 2 недели в отпуск ходил. А я-то думала, что на месяц. Поэтому совершенно не ожидала его в нашей комнате увидеть. И от неожиданности, наверно, посмотрела ему в глаза, а он мне))) было приятно... хотя потом я почти про него забыла, погрузившись в работу.
На улице дождь и грязь, и я, как всегда, хожу по колено в грязи( и как у людей получается не забрызгивать сапоги сзади и по бокам? у меня каждый день жуткие грязные потеки на них, причем на левом гораздо больше, чем на правом. Видимо, я как-то косолапо хожу... хорошо хоть вся грязь на сапогах, а не на джинсах. И как это я раньше не заправляла джинсы в сапоги? не представляю...

Апрель... это будет для меня жутко напряженный месяц. Сначала я думала, что только из-за экзаменов по музлитературе и сольфеджио. Но, по ходу, и из-за работы тоже... а я уже так долго не могу нормально отдохнуть, что ли. Все время в напряжении, все время чувствую себя усталой. Воскресенье, единственный мой выходной, пролетело очень быстро, и опять начинается новая длиннющая неделя. Еще и живот болит почему-то часто в последнее время. Ааа( как старуха уже, в самом деле... другие люди в моем возрасте живут полной и счастливой жизнью, а я постоянно сижу за компом, жру, мало гуляю, ничем активным особо не занимаюсь и ною, и ною, что у меня все болит, у меня мало друзей, у меня проблемы с уверенностью, и вообще, мне плохо((( отвратительно...

С работой все уже получше, хотя и не совсем - результат сегодняшнего 9-часового рабочего дня... ну почему я с самого начала не могла так добросовестно (и с огромным удовольствием!) поработать?
После 5 я осталась на работе одна - Е. ушел последним... я же всегда мечтала об этом - перерабатывать и работать в выходные не просто за деньги или отгулы, а потому что мне нужно срочно сделать важное дело) и вот, сегодня моя мечта осуществилась в полной мере))) правда, я ненадолго пересидела Е., всего на час, но это было просто суперски) уходя домой, я искренне жалела, что не могу еще и завтра поработать.
Кажется, подолгу играя на работе в Зомби, Сапера или читая всякие художественные и исторические книжки, я... соскучилась по своей работе) ведь мне не доставляло особенного удовольствия "рабочая праздность", наоборот, после нее я чувствовала себя неудовлетворенной и усталой.
Кажется, мне просто нельзя поддаваться ежеутреннему искушению - "вот 5 минут поиграю в Сапера, или почитаю страниц 10 - и за работу!"... ведь стоит мне только начать заниматься не работой - и я втягиваюсь, не могу себя заставить заняться делами.
Надеюсь, теперь, когда мне по необходимости пришлось втянуться в интенсивный рабочий процесс, я не буду больше ТАК отвлекаться и бездельничать...