еще немного фоток

ещё немного фотографий........
Источник http://games.businesskey.com.ua/articles146.html

продолжение>>>>>>>>>>>>

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

еще одна>>>>>>>>>>>

Вы только представьте себе: едете вы в такси, а в кармане таксиста посапывает, свернувшись калачиком, белка, ну, или спит в капюшоне на заднем сиденье. Не верите? Мы сами сначала не поверили! Только вот уже весь Минск гудит о том, что белка таксует вместе с хозаином. Виновницу городской молвы долго искать не пришлось: оказалось, что в одном из столичных таксопарков действительно есть такое чудо. Мы договорились встретиться с таксистом Петром прямо у него возле подъезда, поскольку он отдыхал после ночной смены.продолжение..............

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

и ещё..........

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь
нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
подарили!
(James Blond)
ещё немного

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.Давай я тебе его прочитаю.
-Пап, ну пап…
-Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит),-все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
-Тема-то хоть какая была?– спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать,-я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
-Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы(после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).Читать далее

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, блин! До этого к стройке вообще никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось). Мол, Леха все могеть и так далее. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно).
Билдеры (подрядчики то есть) - америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало...
Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?".Читать далее

ещё кошки......

Много чего говорилось о странном, на наш взгляд, поведении американцев в той или иной ситуации. Я же хочу рассказать о том, как из одной и той же ситуации по-разному выходили я и американец.

Эпизод первый. Год 1996, 24 декабря. Сутки до рождества, в лос-анджелесских магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о скидке в 75 процентов на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе. Кассир - толстенная мексиканка - пробивает на кассовом аппарате покупки, называет сумму; жена открывает свой кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру, внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить, заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе: с одной стороны я с уже оплаченными покупками, с противоположной - «секьюрити» с кольтом в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, - нет, не кончиками пальцев, а кончиками длинных наманикюренных ногтей. Держит, блин, и орет:
- Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые деньги!
продолжение........

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!

еще немного позитива

Сестра рассказала.
Её сынишка- страшный аллергик, есть ничего нельзя толком.
Так вот она его купает как-то вечером, после купания посадила на стиральную машинку, отвернулась, чтобы воду выпустить из ванны.
А он ноги расставил, рассматривает свое богатство, говорит: "Мама, а что это у меня?"
она :, "Ну как что, писюнчик."
он его поднимает, говорит: "А это что?"
она: "А это яйца"...
он:" ЯЙЦА?!?! МНЕ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!!!"


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

продолжение

Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать ему подводное освидетельствование (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Пришел довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Минут за 40 осмотрели они все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали.
Оказалось, что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру - поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много - это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ.
Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил:
- Вы сейчас случайно не с России идете?
- Нет, но с Украины, а в чем дело?

продолжение

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
еще немного

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция?далее...........