Когда начнется масленица в 2014 году ?

Многих людей интересует какого числа начнется масленица в 2014 году.

Все зависит от даты пасхи,которая рассчитывается церковью  ежегодно.От нее надо отсчитать 56 дней(то есть 8 недель).

Семь недель перед пасхой длится Великий пост,а ему предшествует Масленичная  неделя.

Масленица в 2014 году начнется  24 февраля и закончится 2 марта.

Красивые открытки и поздравления с Масленицей!

 Пятница!!!!!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...

 Юмор!

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, 
с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.
 

Серия сообщений "Ах,эти мужчины.":
Часть 1 - Манифест мужчин.
Часть 2 - Кто в доме генерал ?
...
Часть 22 - Мужчины в отделе детского питания
Часть 23 - Сравнение женщина - мужчина. Как кто что делает.
Часть 24 - Юмор!!!
Часть 25 - Красивые открытки с 23 февраля!!!

Масленый анекдот

 Возвращаюсь как-то домой, пытаюсь открыть дверь - закрыта изнутри. Удивлен, ибо супруга в последнее время гораздо позднее меня возвращается, у них там какой-то аврал на работе. Звоню в дверь, а жена открывает с совершенно кислым видом.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Меня отстранили...
- Как?
- Да я решила окно открыть у генерального в кабинете, сняла с подоконника цветок, кактус - такой невысокий, но в широком горшке, поставила на стул, окно открыла, потом на что-то отвлеклась, да и забыла цветок убрать. А директор в кабинет влетел и, не глядя, шлепнулся... Так громко кричал и ругался. Сказал, что я это специально!
- Ну ты ведь не специально? - пытаюсь утешить.
- Я-то да. Но судя по количеству людей, которые потом подходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела!...

Есть у меня подруга, настоящая блондинка. Прихожу к ней как-то и вижу - её отец разбирает сток от раковины в ванной комнате и матерится при этом.
- Что случилось? – спрашиваю. Подруга отводит меня в свою комнату и шёпотом рассказывает:
- Понимаешь, я серёжку золотую в раковину уронила
- Ну, уронила, а почему шёпотом?
- Отец не знает, как я её уронила.
- А как ты её уронила?
- Я умывалась утром, как всегда. И тут вижу в отражении зеркала, что у меня на одном ухе серёжки не хватает. Куда, думаю она могла подеваться? Наверное свалилась в раковину и улетела в сточную трубу. Но как она могла туда провалиться, дырочки же такие маленькие, а серёжка такая большая? Тогда я сняла вторую и решила проверить, может ли она, теоретически, провалиться в дырочку от раковины. Но она провалилась не теоретически, а самым настоящим образом. И тут я увидела вторую серёжку. Оказывается я сняла её и положила на полочку в ванной, прямо перед зеркалом, а потом забыла. Только ты отцу не рассказывай. Он не знает, что я сама серёжку в сточную трубу спустила…
Ну, что тут скажешь? Бывает…    

               источник           

 Кому то -Вечерний позитив!!!Кому то -утренний позитив!!!

Девочки ,если вам сказали ,что замужем нечего делать...Вас обманули-там дел дохрена!!!))))

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую,два бокала В Елену прикольную,а три в лягушку -путешественницу.

Женщина-странная птичка.Встает с утра,как синичка,трудится как дятел и ложится поздно,как сова.При этом должна ворковать,как голубка и блистать как жар-птица,оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе,а для своего-синицей в руках.

Если в жизни все не клеится,брось клей и переходи на гвозди:забей на все и будь счастлив)))

Мужчина!!!Внимание!!!!Свидетельство о браке-это не документ о тюремном заключении...это ваш абонемент на трех разовое питание.... и безлимитный....!!!!

 1Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши..


2.


3.


4.Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

Самые примерные участники дорожного движения это дорожные знаки.

 Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!! Да будет свет!!!))))))

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.

 Улыбка вечером!!!

 Жена это .....

А вы кто по знаку зодиака ?)))Улыбнемся)))

источник

Мужчины, мужчины!!

♦ Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам! ♦ Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. ♦ Мужчина - это существо, которое способно 3 часа кряду сидеть и ждать поклёвки на рыбалке, и неспособно спокойно подождать 15 минут, пока жена оденется. ♦ Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится... ♦ Мужчина должен говорить женщине только 3 слова: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! ♦ Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием! ♦ Все мужчины относятся к виду членистоногих: куда член потянет, туда и ноги пойдут. ♦ Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки! ♦ Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. ♦ Мужчины, вы так любите женские волосы целовать, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе? ♦ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. ♦ Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому. ♦ У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка... A у женщин жизнь сплошной зоопарк - козёл, осёл...

Спасибо Alika
 

Серия сообщений "Ах,эти мужчины.":
Часть 1 - Манифест мужчин.
Часть 2 - Кто в доме генерал ?
...
Часть 17 - А вы знаете о чем мечтают мужчины ?
Часть 18 - "Зачем каждой женщине нужен мужчина ?"
Часть 19 - Мужчины,мужчины!
Часть 20 - Курить я буду,но пить не брошу.
Часть 21 - Забавные афоризмы о мужчинах,которых никто не изменит.
...
Часть 23 - Сравнение женщина - мужчина. Как кто что делает.
Часть 24 - Юмор!!!
Часть 25 - Красивые открытки с 23 февраля!!!

 Анекдот дня

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.


- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?          

                 источник   

 Пришла Пятница, наш национальный праздник, улыбнемся друзья.....