-Я - фотограф

Большая коллекция картинок для рисования

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Миропия

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Моя_косметика

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.05.2010
Записей: 521
Комментариев: 13
Написано: 559

Самое ценное в мире – жизнь,
После жизни ценна свобода.
Ну а после уже – любовь,
А потом и все остальное.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 17:19 + в цитатник

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное - не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да", если её сердце говорит "нет". И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения". Эту книжицу - для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег - ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем - не замужем, нормально - не нормально, одна - не одна, как у всех - не как у всех... Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем" глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку". Хорошая девочка - это воспитанница наших родителей. У неё одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна" или "я не должна". Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки", а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.
7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться - это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё - не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!" Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь" - это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.
9. Одиночество для настоящей женщины - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой - это благо. Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно" или "ещё рано". Эта философия - оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится" и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.

Рубрики:  Психология

кухни будущего

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 18:11 + в цитатник
То что я увидела плавая в просторах интернета, в мечтах обставить кухню для себя любимой, меня очаровало, поразило и в то-же время шокировало. А Вас?

1. 
Читать далее...
Рубрики:  Дизайн и декор

Письмо Мирозданию

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 17:50 + в цитатник
Это то что беспокоит нас всех, то что мы не принимаем, но всё же знаем что оно есть.

Вот письмо прочти, не пожалеешь.


Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.


Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Рубрики:  Психология

Метки:  

психосказка

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:17 + в цитатник
- Роджер, она заперта.
- Я знаю. Сейчас проверю. Ну вот, заперта. Пошли вниз.
- Роджер, я тебя жду.
- Да, да, иду. Дай поднимусь на секунду, что там с дверью. Все, пошли.
- Роджер!
- Сейчас, сейчас. Я быстро. Я наверх и обратно. Не помню, запер ли дверь.
- Роджер, запер!
- Сама ты «Роджер запер». Перестань дразниться. Две минуты.
Ну все, отъехали.
- Роджер, ты куда?
- Слушай, мне нужно вернуться.
- Зачем?
- Да дверь эта. Я не уверен насчет нижнего замка. Езжай сама, я скоро приеду.
- На чем?
- На автобусе. Там недалеко, я доберусь, езжай. Мы же не можем вдвоем уехать, не зная, заперта ли...
- Роджер!
- Кончай на меня так смотреть. Я все знаю, у меня тяжелый характер. Я скоро.
Пошел, проверил, вернулся, стал ждать автобуса, вернулся с автобусной остановки, проверил, спустился, сел в автобус, вышел через остановку, вернулся, поднялся, проверил, поехал снова. Приехал в результате на два часа позже.
- Роджер, где ты был?
Она подозревает измену. Она во всем подозревает измену, но не в этом дело. Она уговорила меня пойти лечиться.
Профессор сидит, седенький такой. Врач. Объясняет. Понимаете, говорит, уважаемый, мы сначала с вами договоримся, что вы проверяете дверь на один раз меньше, чем обычно. Всего на один только раз, да? Это же в целом ничего не изменит?
Ну, в целом, наверное, не изменит. То есть я бы не был так уверен, но…
- Вы же хотите лечиться?
- Да, хочу.
- Идемте.
И мы идем к моей двери, мне уже смотреть на нее противно, но я не могу уйти из дома, ее не заперев, поэтому мы туда идем и я ее запираю.
- Заперли? – спрашивает профессор.
- Запер, - соглашаюсь я.
- Проверьте, - предлагает он. Щедрый.
Проверяю. Запер.
Спускаемся со ступенек. С третьей возвращаюсь. Думал, он дергаться начнет, но он молчит. Проверяю, иду обратно, спускаюсь этажом ниже, гляжу наверх.
- Проверьте, - предлагает. Радушный.
Проверяю. Ну все обычным порядком, с первого этажа вернуться, с автобусной остановки, из автобуса выйти…
- Оп, - ловит меня за локоть. – Погодите. Это, если бы все шло как заведено – последний раз?
- Ннну да, наверное. Последний.
- Тогда не надо.
- Как это «не надо»?
- А вот так - не надо. Мы с вами о чем договорились?
Ни о чем мы с ним не договаривались.
- Мы с вами договорились, что вы проверите одним разом меньше. Всего одним разом, да? Вот вы сколько раз сегодня проверяли?
Не помню. Раза три.
-Давайте сосчитаем.
Считаем. Выходит – четырнадцать раз, не считая несколько раз сразу после выхода из квартиры дернуть дверь. Четырнадцать. Однако.
- А завтра вы проверите тринадцать, - советует профессор. – Не надо «один», не надо «два», вам этого пока не потянуть. Тринадцать.
Что мне их, считать?
- Считайте.
На следующий день считаю. Получается почему-то сразу двадцать шесть. Может быть, я плохо считаю?
- Давайте подойдем к вопросу объективно.
Это опять профессор.
- Чего вы боитесь?
- Что меня обворуют. В городе участились кражи, да и вообще…
- У вас есть в квартире что-то особенно ценное? Что-то, без чего вам не прожить?
- Нет, но все мои вещи, вся моя жизнь… Кроме того, знаете, противно думать, что кто-то будет копаться в твоем шкафу. У меня деньги на нижней полке под бельем (не забыть переложить, они там уже три дня лежат). Что же, чужие руки будут в этом белье шарить? А мне потом его носить?
- Согласен. Вы не хотите, чтобы вас обворовали, это можно понять. А теперь приведите мне, пожалуйста, доводы за то, что это случится.
- За то, что меня обворуют? Доводы?
- Да.
- Говорю же – кражи в городе участились.
- Это один довод. Еще есть? Вы так серьезно подходите к ситуации, не может быть, чтобы у вас был только один довод.
- Еще – мне всегда не везет. У меня в пятом классе из кармана украли ножик, никто не мог понять – как. И еще…
- Да?
- Да дверь эта. Она хлипкая, на самом деле, ее взломать ничего не стоит. Ногой можно выбить.
- А почему вы тогда не поменяли дверь?
- Да мы меняли вообще-то. Два раза, в последний раз – в прошлом году.
- Не помогло?
- Ну как вам сказать. Помогло, наверное. Первая дверь была совсем плохая, не дверь, а лист бумаги. Вторая вроде получше. Но тоже, тоже…
- Может быть, поставить наконец нормальную дверь?
- Нам сказали, что лучше того материала, из которого наша третья дверь, на рынке сейчас просто нет. Не существует.
- Понимаю. У вас стоит дверь из наиболее прочного материала, существующего на данный момент, но это недостаточно прочный материал.
- Конечно, недостаточно. Говорю вам, хорошенько нажать ногой…
- А не ногой, так ломом. Давайте подумаем, что еще может служить аргументом в пользу того, что вас, скорее всего, обворуют.
- Я не сказал «скорее всего». Я сказал – могут обворовать. Не знаю, что еще. По-моему, хватит.
- Ладно, хватит. А теперь, сделайте одолжение, приведите мне доводы против.
- Против чего?
- Против того же. Против того, что вас могут обокрасть.
- Но я же сказал – все к тому, что…
- Я понимаю. Но у любой теории должно быть обоснование и опровержение, верно? Давайте для равновесия посмотрим, что можно придумать в пользу того, что вас не обворуют.
- Ну, в принципе, дверь у нас из прочного материала. То есть ее можно, конечно, взломать, но те, кто эти двери делает, тоже не дураки. Какой-то смысл в этом есть.
- Ага. Дверь все-таки довольно прочная. А еще?
- А еще у соседей собака. Она лает, а снаружи непонятно, откуда – от соседей или из нашей квартиры. Если не знать, можно испугаться.
- Еще?
- Еще – я проверяю! Ясно вам? Проверяю. Дергаю дверь, возвращаюсь, проверяю еще раз, и не ухожу из дома, пока не буду окончательно уверен, что дверь заперта за все замки.
- То есть вы хотите мне сказать, что ваши проверки снижают шансы ограбления?
Трогательный такой. Очки поправляет.
- Что значит «хочу сказать»? Разумеется, снижают!
- Простите, Роджер, а чем?
Тем, что дверь заперта, старый ты идиот!
- Тем, что дверь заперта.
- Погодите. Причем здесь дверь? Мы же не обсуждаем, снижает ли шансы ограбления запертый замок и то, что вы не оставляете дверь раскрытой настежь. Но дверь, прошу заметить, заперта совершенно одинаково и после вашей первой проверки, и после двадцать шестой. На неё ваши проверки никак не влияют, Роджер! Они влияют только на вас самого. Поэтому я и спрашиваю – как они влияют на ограбление, не на вас.
Хм.
- Ну как же. Если у меня остается хоть капля сомнения в том, что я запер дверь, я поднимаюсь лишний раз и проверяю. И тогда…
- Роджер. Скажите. Хотя бы раз в жизни вы, поднявшись, обнаруживали дверь открытой?
- Нет.
- Хотя бы раз у вас случалось, что дверь оказывалась заперта не до конца, плохо, хуже, чем могла бы или как-нибудь так, что ее приходилось еще раз запирать?
- Нет.
Хотя один раз мне показалось, что она как-то не так закрыта. Я отпер ее и запер заново. Но отпирать пришлось полностью, четыре поворота ключа, да.
- Тогда какая связь между проверками и ограблением?
Какая-какая. Мне спокойней.
- А вам не мешает, что в каждое место, куда вы приходите, вы опаздываете минимум на полтора часа, потому что по тридцать раз возвращаетесь домой?
- Жене мешает.
Ей все мешает. Что я нервничаю, что я возвращаюсь, что я не такой, как все, что со мной нельзя никуда пойти.
- Вы любите жену, Роджер?
Не знаю.
- Конечно, люблю.
Наверное, спокойнее было бы развестись. Тогда я мог бы проверять свои двери столько раз, сколько захочу. Или вообще не выходить из дома.
- А есть у вас в жизни другие развлечения, кроме проверки двери? Что-то, что вас интересует?
- Разумеется, есть! – раздражен.
Черт, я все время думаю об одном и том же. Хожу по улице, на работу, к друзьям, а думаю о ворах. Хотя к друзьям я уже давно не ходил – нет сил ехать по два часа в один конец. Они живут недалеко, но, пока я проверю эту дверь…
Я сам не понимаю, как он меня уговорил. Но мы решили, что я постепенно буду проверять все меньше и меньше раз, до тех пор, пока не смогу один раз уйти на целые сутки к друзьям, не возвращаясь ночью. Никогда бы не подумал, что я сумею. Жена была в восторге.
- Доброе утро, Роджер. Как вы спали?
Спал, как же.
- Как младенец. Сладким сном.
- Ну-ну, не все так плохо. Неужели совсем ни на секунду не сомкнули глаз?
Смеется.
- Минут на двадцать, может, и сомкнул.
- Двадцать минут – прекрасный результат. Пойдемте, проверим вашу дверь. Вы ведь не заходили туда со вчерашнего дня? Ни разу? Вот и прекрасно. Зайдем туда вдвоем.

Сначала мне показалось, что я схожу с ума. Дверь была вырвана вместе с дверными петлями. Вместо дверного проема - дыра. Меня обокрали этой ночью.
В комоде, конечно же, не осталось денег, а под матрасом – чековых книжек. Еще унесли стереосистему и несколько золотых вещей жены. В общем, все. Жить можно – впрочем, ничего более ценного у меня дома и не хранилось. Ну, белье, так белье я новое куплю.
- Роджер, голубчик… Вы смеетесь? Отойдите, не мешайте ему, у него истерика. Принесите воды.
Черта с два у меня истерика. Я смеялся. Жена испуганно дотрагивалась до моего рукава.
- Доктор… доктор, милый… - от смеха я не мог говорить. – Доктор, вы уж простите меня… Я вам признаюсь сейчас, я двоечник, только вы меня не ругайте.
Он не выглядел человеком, который будет меня ругать.
- Я ведь приходил сюда ночью, доктор. Четыре раза.
Профессор смотрел на меня с прорезавшимся интересом. Я смутился.
- То есть шесть. Я гулять ходил, мне не спалось.
- Понимаю. Вам случайно не спалось и вы по ошибке шесть раз подошли к своей двери. Машинально.
Продолжая смеяться, я обнял жену за плечи.
- Не сердись. Так получилось. Я шесть раз сюда подошел, то есть семь. В общем, несколько. И все было в порядке, понимаете? В полном.
Не было сил смеяться, пришлось опереться о стену. Они не понимали. А я уже был свободен.
- Вы уверены, что вам не нужна вода? – осторожно спросил профессор.
Потом он все-таки понял. Позже, когда мы сидели в его кабинете.
- Раз меня можно ограбить, несмотря на то, сколько раз я сюда прихожу, значит, от моих приходов и правда совсем ничего не зависит. Я могу вообще не выходить из дома – а меня усыпят, пустив газ под дверь. Я могу жить на лестничной клетке, тогда меня стукнут тяжелым по голове.
- Вам страшно?
- Ни капельки. Все. Я свободен. Я же боялся, сколько всего от меня зависит. Ночей не спал – вдруг упущу. Оставлю на секунду, отвернусь, отвлекусь, тут-то все и случится. Боялся отойти. А теперь оказывается, что от меня не зависит вообще ничего. Не я тут главный. Можно гулять, можно оставлять открытой дверь. Все равно.
- Роджер, голубчик. Вы хотите сказать, что само ограбление пугало вас меньше, нежели опасность не справиться с задачей?
Умные слова. Я не знаю.
- Меня пугало, что я должен, а не могу. А теперь выясняется, что в любом случае не могу. А значит, и не должен.

Жена меня быстро простила. И белье мы купили. Красивое, белое, в золотой цветок.
Рубрики:  Психология

Шутка

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 18:16 + в цитатник
У кошки боли, у собачки боли, у меня не боли. И не болело. Ничего не болело, ни разу, никогда. Но даже если у вас ничего не болит, это не означает, что и не заболит, верно? У всех когда-нибудь что-то болит в первый раз. Моя бабушка никогда ничем не болела, до тех пор, пока не умерла. Вот так, очень просто, села и умерла. Я, конечно, проверяюсь. Я каждый день проверяюсь, на всякий случай. Но даже самые дорогие проверки в наше время не дают стопроцентного результата. Мало ли что, может быть, в тот микроскоп, в который доктор смотрит, попал комар.
Или вот рассказывали – была девочка, бегала себе. И вдруг у нее обнаружили рак. И сразу сказали «что же вы раньше не приходили». А теперь уже поздно, можете не приходить. Мой любимый анекдот – про то, как приходит скелет к врачу. И врач ему так ворчливо: а еще позже ты придти не мог?
Мой друг Джон - большой юморист.
- Ну и что, - говорит, - разве у скелетов нет болезней? Может, у него был гайморит.
Ну он скажет. Гайморит у скелета. Мы так хохотали, что на нас оборачивались официанты. А Джон еще продолжал про всякие болезни, которые могут быть у скелета:
- Язва! Бронхит! Аппендицит! - и мы опять хохотали. У скелета аппендицит, да.
А потом мне Джон вдруг говорит:
- Вот ты смеешься, а я новое исследование читал. Ученые обнаружили, что СПИДом можно заразиться через стул.
Я все еще смеялся. Через какой-такой стул? Жидкий, что ли?
- Нет, - пожимает плечами Джон, - обыкновенный, деревянный. Ты сидишь в ресторане, а до тебя на этом стуле, может быть, больной СПИДом сидел. И теперь ты посидишь-посидишь, да и заразишься.
Я ему, конечно, не поверил. Но на всякий случай стал со своим стулом ходить. У меня есть раскладной, специальный, то есть я его специально купил. И с ним хожу. Джон смотрит с интересом.
- Вечно ты выдумываешь, - говорит.
А тут мы с ним ходили в ресторан, я вышел в туалет, потом пришел, сел, а Джон смеется:
- Пока ты в туалет ходил, я тебе стул подменил. Твой настоящий стул – вот этот.
И показывает мой, складной. Он его спрятал с другой стороны стола, а я и не посмотрел, на что сажусь. Там полутемно было, горели свечи. Я был уверен, что своим стулом себя заранее спас.
- А на этом стуле, - продолжает Джон, - больной СПИДом сидел. Я точно знаю, я этот стул сам из поликлиники принес.
Я понял, что заразился СПИДом. Пришел домой, лег в кровать, маме письмо прощальное написал и приготовился умереть. Лежу, лежу, заскучал. Думаю – а может, я и не заразился? Ведь даже переспать с больным СПИДом можно, и то счастливчикам везёт не заболеть, а тут - только стул.
Пошел в поликлинику, сдал анализы. Сказали, через два дня ответ. Эти два дня, Господи, чего я только ни пережил. Молился, книжки читал, письма писал, ни одного не отправил. Прихожу через два дня за результатом – говорят, отрицательный результат. Нет у вас СПИДа. Вот, думаю, Джон, старый козел. Удалось-таки мне тебя провести. Выскочил я живым из твоей ловушки.
Звоню Джону, а он не отвечает. Через неделю звоню еще раз, к телефону подходит его мама и говорит:
- А еще позже ты позвонить не мог?
Оказалось, Джон умер. Как умер, почему умер? У него, оказывается, СПИД был. А он и не говорил никому.
То есть, получается, Джон сам на том стуле и посидел. А мне сказал - из поликлиники принес. Говорю же, юморист.
Рубрики:  Психология

психосказки

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 17:57 + в цитатник
Доктор Шварц покачался на занавеске, почувствовал страх высоты и рухнул вниз. На него оторопело смотрел Игнатий.
- Ну чего, чего? – злобно спросил доктор Шварц, вставая. – Вы считаете, это смешно? Я так не считаю.
Игнатий сглотнул.
- Я тоже так не считаю.
Он попытался подать доктору руку, но тот отстранился.
- Терпеть не могу микробов. У меня их и без вас миллионов триста, поэтому свои оставьте при себе.
- У меня нет микробов, - сказал Игнатий, оглядывая ладони. – Я руки мыл.
Доктор Шварц передернулся.
- Руки. В общественной уборной. Так?
- Так, - кивнул Игнатий.
- Касался крана, - начал перечислять доктор Шварц, отступая к стене, - ручки двери, возможно - других посетителей туалета, которые еще не мыли руки…
Он вытащил большую влажную салфетку из коробки на столе, вытер руки, лицо и шею, выбросил салфетку в открытое окно и показал Игнатию язык.
- Я не как некоторые, я за собой слежу.
Игнатий промолчал и сел в кресло.
- Кто вас приглашал садиться? - возмутился доктор и уселся сам. – Ну-ка, встаньте.
Игнатий встал.
- А теперь садитесь, - разрешил доктор. – Моду завели, без приглашения сидеть.
Игнатий сел.
- Рассказывайте. Только постарайтесь меня заинтересовать. Когда мне скучно, я моментально засыпаю.
- У меня проблемы, - сказал Игнатий.
- У меня тоже, - доктор поковырял в носу.
- У меня большие проблемы, - сказал Игнатий с нажимом, подумал и добавил: - Но ваши больше.
- Вот! – доктор Шварц поднял палец. – Это главное. Понять, что твои проблемы – сущая ерунда.
Он почесался, встал, прошелся по комнате, сел на стул задом наперед, покачался, встал опять и кукарекнул.
- Вы думаете, я ненормальный? – спросил он Игнатия.
- Да, - честно ответил Игнатий.
Доктор Шварц сел в кресло и залился слезами.
- Все дело в том, - проговорил Игнатий, осторожно поглядывая на плачущего доктора, - что у меня была очень плохая мама.
- Это еще что! – с жаром отозвался доктор, переставая плакать. - Вы себе даже не представляете, какая мама была у меня!
- Какая? – спросил Игнатий.
Доктор шумно высморкался в носовой платок и махнул рукой.
- Никакая. Ее вообще не было. Так какие у вас проблемы?
- Мне кажется, меня никто не любит, - Игнатий понизил голос, чтобы постыдная тайна прозвучала не слишком громко.
- А вас кто-нибудь любит?
- Ну… Я думаю, да. Жена, наверное, любит, хотя точной уверенности у меня нет. Возможно, она мне изменяет. Или думает о том, чтобы изменить. Мне так кажется. Скорее всего, любит сын. Но он в последнее время стал какой-то странный и так редко бывает дома… Короче, я не знаю. Еще меня любит моя собака, точнее, любила, пока не умерла. И Танька.
В этот момент доктор, стоявший к Игнатию спиной и опрыскивающий из пульверизатора розочки в высокой вазе, резко повернулся и часть воды брызнула Игнатию на очки.
- У вас есть любовница?
- Да.
- Она вам нравится?
- Конечно.
- А вы ей?
- Тоже.
- Тогда в чем же ваша проблема?
- Я хотел бы на ней жениться.
- А она?
- Она согласна.
Доктор Шварц брызгал из пульверизатора на окно и смотрел, как капли стекают по стеклу.
- Отстаньте от меня, - сказал он усталым тоном. – У вас счастливая, налаженная жизнь. Две женщины, сын, любовница и собака.
- Моя собака умерла!
- Тем более. Значит, теперь с ней не надо гулять. Идите домой, неудачник. А не то я накричу на вас из зависти.
«Бедный доктор Шварц, - подумал Игнатий, отступая к двери. – Такой талантливый и такой больной. По сравнению с ним у меня действительно нет никаких проблем».
Когда Игнатий выходил, его что-то ударило в спину. Он обернулся. Доктор Шварц улыбался.
- Вы в меня чем-то кинули, - сказал Игнатий.
- Шишкой, - подтвердил доктор Шварц. – И попал! А в прошлый раз я кидал в женщину с более близкого расстояния и промахнулся. Значит, расту!
Игнатию стало любопытно.
- Где вы берете шишки?
Доктор Шварц приблизился к нему, встал на цыпочки, чтобы достать до уха, и прошептал, едва шевеля губами:
- Не скажу.

* * *
Группа расположилась по кругу. Доктор Сильвия плакала, подняв на лоб очки и спрятав лицо в платок, доктор Резник неподвижно сидел на стуле, доктор Лешем пересчитывал ромбы на занавесках, на которых качался доктор Шварц.
- Иоганн, у вас же страх высоты! – напомнила ему доктор Сильвия, оторвавшись от платка.
- Я забыл! – заявил доктор Шварц, продолжая раскачиваться. – У меня склероз.
- Рассеянный? – спросил доктор Лешем.
- Понятия не имею, - доктор Шварц спрыгнул с занавесок и прошелся по кругу, подпрыгивая на ходу. – То ли рассеянный, то ли просто глупый. Все забывает, представляете?
Вошел ведущий, профессор Адриан Балл. Поздоровался, разместился в кресле.
- Добрый день, коллеги. Надеюсь, ваша неделя прошла удачно. Моя прошла прекрасно, я съездил на рыбалку, был с сыном в кино, отлично выспался в выходные и повидался с любовницей. Последнее мне особенно удалось.
Профессор Балл хохотнул и подмигнул сидевшей рядом Сильвии. Та снова залилась слезами.
- Ну, Сильвия, не надо, - профессор дотянулся до ее плеча и похлопал обширной ладонью. – Начните круг. Расскажите, как прошли ваши терапевтические встречи.
- Ужасно, - Сильвия продолжала рыдать. – Ко мне приходило семнадцать человек и все они чувствуют себя гораздо лучше, чем я. Больной депрессией два раза выходил из дома, больной паранойей сумел дойти до двери без провожатого, больная манией продолжает ей болеть, а моя надежда, мой лучший пациент, мой любимец невротик К. сообщил… сообщил мне, что он…
Тут доктор Сильвия зарыдала так, что у нее упали очки со лба и доктор Шварц, как раз пробегавший мимо, наступил на них каблуком.
- Чувствует себя настолько хорошо, что хотел бы закончить лечение, – догадался профессор. – Резник, принесите женщине воды.
Доктор Резник не отреагировал. За водой побежал доктор Шварц.
Сильвия вытерла глаза, отпила из стакана и посмотрела на разбитые очки, лежащие на полу.
- Иоганн, вы чудовище.
- Все дело в том, - откликнулся доктор Шварц, - что у меня была очень плохая мама.
Группа судорожно вздохнула. Воцарилась тишина.
- Ну хорошо, - заговорил профессор, - а теперь расскажите нам, почему вас так расстраивает, что невротик К. выздоравливает.
Сильвия напряглась, уставилась в стену и еле слышно произнесла:
- Он меня бросит.
- Бросит, - согласился профессор. – Как ваш первый муж, да? И как второй?
- И как третий, - закивала доктор Сильвия, - и как четвертый, и…
- Понятно. Типичный случай терапевтической проекции в рамках контрпереноса. Отлично, доктор Сильвия, вы делаете успехи, этап осознания подошел к концу. Осталось смириться с ситуацией и можно начать коррекцию. Доктор Лешем, а как прошла неделя у вас?
- Двадцать девять, тридцать, тридцать один, тридцать два, - доктор Лешем считал буквы «н» на обложках книг в шкафу, - тридцать три, тридцать четыре…
- И как пятый, - продолжала доктор Сильвия себе под нос, - и как шестой…
- Тридцать восемь, тридцать девять, сорок! – произнес доктор Лешем и отвлекся. – Все, Адриан, я готов. Моя неделя прошла активно. У Роберта обострение, у Кайзера психоз, у Джона СПИД, у Сильвии сам видишь, у Иды стресс, у Эдды снова приступ параноидальной ревности к сестре.
- А вы? – профессор Балл насупил брови. – О себе вы можете что-нибудь сказать? Не забываем, коллеги: наша работа – это в первую очередь работа над собой!
Доктор Лешем задумался.
- Благодаря Роберту, я поймал себя на начинающейся стадии обессивного психоза. Благодаря Кайзеру бросил пить. К Джону я предпочитаю не приближаться, сами понимаете.
- Понимаем! –вставил доктор Шварц, отжимаясь от подоконника.
- Ида меня беспокоит, - продолжил доктор Лешем. – Я работаю с ней уже год, и до сих пор не обнаружил у себя признаков улучшения невротической импотенции. Я понимаю, эти процессы занимают время, но, беря Иду на терапию, я надеялся, что ее нимфомания мне поможет. А пока никак. Шестнадцать, семнадцать, восемнадцать.
Доктор Шварц забеспокоился.
- Что восемнадцать? Что шестнадцать?
- Листьев у растения на подоконнике, - пояснил доктор Лешем. – Хотя нет, я не заметил маленького листка внизу. Девятнадцать.
- А зачем вы их считаете? – доктор Шварц вспотел. – Вы что, шпион?
- У моей пациентки Иды, - пояснил доктор Лешем, - возникла интересная фиксация. Ее возбуждают числа. Каждый раз, когда она слышит, видит или произносит какое-нибудь число, ее настигает приступ острого чувственного желания. Поэтому я подумал, что, начав считать, смогу стимулировать себя. У вас, доктор Шварц, пять пуговиц на рубашке. А у Сильвии два пятна на подоле юбки.
- Неправда, одно! – возразила Сильвия, одергивая юбку. – Второе не считается, я его посадила только что. Лучше бы вы с утра посчитали.
- С утра я тоже считал, - ответил Лешем.
- Не теряйте надежды, коллега, - ободрил его профессор Балл и обратился к группе. - У нас осталось время еще на один рассказ. Доктор Резник?
Доктор Резник не отреагировал.
- У него три пациента разом вылечились, - прошептала Сильвия. – И ушли.
- Понимаю, - кивнул профессор. – А у вас, доктор Шварц?
- А я двух пациентов за неделю выгнал! – доложил Шварц, снимающий ботинок, чтобы измерить ширину ковра.
Сильвия всхлипнула.
- Расскажите, - потребовал профессор. – За что вы их выгнали?
- Первый меня раздражал, - ширина ковра оказалась равна пяти с половиной ботинкам сорок второго размера. – А второй…
Доктор Шварц задумался, высунул язык, попытался достать кончиком языка до носа, но не достал.
- Второй меня тоже раздражал. Он принес длинный список людей, которые его не любят. Я почувствовал унижение! Меня не любят гораздо меньше людей. Мне стало завидно, и я его выгнал.
- Ушел? – поинтересовался доктор Лешем.
- Убежал! – заверил его доктор Шварц.
- И вам стало легче? – уточнил профессор.
- О, гораздо! Без пациентов вообще гораздо легче.
- Неправда, - прошептала Сильвия в платок.
- Не всем, - согласился профессор Балл. – Коллеги, спасибо за интересную встречу. Продолжайте работу, и вам непременно полегчает.
Доктор Шварц убежал, напевая. Ушли печальная Сильвия и доктор Лешем, пересчитывающий вслух паркетины в коридоре.

Профессор Балл вышел в хорошем настроении. «А я ведь, однако, гораздо здоровее их всех. Вместе взятых». Эта мысль придала ему сил, он застегнул пальто и неторопливо взлетел над домами, покачивая коричневым портфелем и держа курс домой.

Доктор Резник, оставшись в комнате один, встал и подошел к окну. Внизу лежал сонный город, помаргивая вечерними огоньками. Мимо окна неторопливо пролетел профессор Балл.
- Ну же, коллега! – он заметил Резника на окне и помахал ему рукой. – Решайтесь! Это просто!
Доктор Резник смотрел на него, не отрываясь. Профессор Балл летел и улыбался.
- Вот бедолага, - подумал доктор Резник. – Совсем ему тяжело.

* * *
Доктор Резник пришел домой. Дверь открыла жена, напряженная, как всегда.
- Привет.
- Привет, - кивнул ей доктор. – Чаю дашь?
Он прошел в кабинет и бросил портфель на кресло. Вошла жена с чашкой чая. Она села напротив и стала рассказывать, как днем ходила за постным маслом, а купила в результате кукурузное, потому что на кукурузное была скидка, в то время как подсолнечное, по таким ценам, пусть враги ее покупают, потому что подсолнечное в этом году…
Доктор Резник сощурился. Внутри у жены, как обычно, была душа. Душа съежилась и побледнела – видно, намаялась с утра.
- Ну, чего ты? – тихонько спросил доктор Резник. – Молчишь?
- Молчу, - душа не стала спорить. – Потому что а смысл?
- Ну сказала бы что-нибудь, - не согласился Резник. – Чего уж так.
- Я говорю, говорю, - пожаловалась душа. – А она не слышит.
- Она слышит, - заверил доктор. – Ей просто трудно.
Душа вздохнула. У нее был измученный вид.
- Чего там у тебя сегодня? – спросил доктор Резник, всматриваясь. – Обижали?
- Да нет…
Душа поморщилась и снова чуть слышно вздохнула. Вся она была небольшая, еще и съеживалась, и от этого казалось совсем детской. Ее хотелось взять на руки и погладить.
- Иди сюда.
Доктор Резник взял на руки душу своей жены. Жена говорила что-то о ценах на сливы. Душа заплакала, сидя у него на руках.
- Не могу больше, - шептала она, уткнувшись Резнику в плечо. – Не могу, нету сил. Каждый день какая-нибудь гадость. Продавец нахамил и смотрел брезгливо, тетка в очереди пожелала сдохнуть, дети на улице – и те смеются.
- Не над тобой же, - успокаивающе сказал доктор Резник.
- Как же это «не надо мной»? – возмутилась душа. – Всё надо мной.
- Всё над тобой, - доктор погладил ее еще раз. – Бедная ты моя.
Жена смотрела прямо перед собой и говорила о новом халате, который обязательно надо сшить.
- Сошьем, - Резник обнял душу покрепче. – Не грусти.
- Да не нужен мне халат, что ты, не понимаешь.
- Понимаю…
Он еще долго сидел, обнимая душу жены, и покачивался в кресле туда-сюда. Перед ним сидела жена и рассказывала о чем-то, отдыхая.
А сверху, со шкафа, на них смотрела душа доктора Резника, уставшая за день.
Рубрики:  Психология

приколы

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 14:52 + в цитатник
один очень хороший сайт.
VoiceCards.ru - Поздравления с праздником, розыгрыши и приколы, которые можно отправить другу на мобильный.
выбор звуковых приколов довольно большой.

Так что если не хватает идей, как развеселить или поздравить друзей - залазьте на сайт, там приколов и розыгрышей на все случаи жизни ))) Удачных праздников ))http://www.voicecards.ru/cat/pozdravlenija-s-dnem-...enija-s-dnem-rozhdenija-drugu/

Кое что интересное

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 14:47 + в цитатник
То, что вы прочтете ниже доказано наукой!!! Будет полезно многим, я думаю ))

В Институте Управления Российской академии наук группой ученых под руководством доктора биологических наук П. П. Гаряева проводились исследования, позволяющие частично ответить на вопрос «что же происходит сегодня с родом человеческим?». С помощью аппаратуры, разработанной в лаборатории, ученые пришли к выводу: молекулы ДНК воспринимают человеческую речь! И более того, под воздействием человеческой речи эти молекулы, ответственные за наследственность, меняют свою форму и структуру. А это значит, что каждый человек своей речью влияет на собственную жизненную программу.

Оказывается, если человек в своей речи постоянно употребляет бранные слова, несущие разрушительный заряд, - его хромосомы начинают искажаться и деформироваться до такой степени, что происходит видоизменение молекулы ДНК, и она начинает вырабатывать отрицательную программу, ведущую к самоликвидации – отсюда все связанные с ней негативные последствия жизни самого человека и его потомства. Ученые зафиксировали: бранное слово вызывает мутагенный эффект, аналогичный радиационному излучению мощностью в тысячи рентген!

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Четверг, 13 Мая 2010 г. 14:54 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - мечта.

Твоей фантазии нет границ. Мечтатели зачастую творческие личности, которые могут добиться своей цели. но у тебя проявляются такие качества: терпеливость, усидчивость, креативное мышление. Помни: "Мечты — это планы в уме, а планы — мечты на бумаге".


Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дневник Миропия

Четверг, 13 Мая 2010 г. 14:53 + в цитатник
я мечтатель, творческая личность ищущая приключения


Поиск сообщений в Миропия
Страницы: 17 ..
.. 3 2 [1] Календарь