-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Искандерка

 -Подписка по e-mail

 

Иногда они возвращаются снова...

Четверг, 26 Сентября 2013 г. 04:30 + в цитатник

9 месяцев... Целых 9 месяцев я молчала!!! О боги, это слишком даже для меня! 

Но я вернулась! С повинной головой. И приношу свои искренние извинения все вам: во-первых, всем моим читателям, если кто вдруг еще остался и кому будет интересно с птицею Феникс в виде меня; во-вторых: моему любимцу-дневничку за то, что так долго оставляла его без внимания и он уже успел прийти в запустение; в-третьих, и это самое главное, себе самой за то, что изменила себе, позволила обстоятельствам взять верх над моей жаждой писательства, а ведь это одна из тех немногих вещей, которые мне действительно доставляют удовольствие. Снимаю шляпу и в раскаянии склоняю голову... Надеюсь, что все же получу прощение.

Да, давненько меня не было и как-то мысль трудно идет. Это похоже на то, когда ногу отсидишь и пытаешься идти: вроде и умеешь это делать, и почти получается, но каждый шаг дается чертовски трудно. Главное "расходиться". Вот я и буду пытаться вернуть былую сноровку. Что ж, попробуем.

Что могу сказать... В свое оправдание могу заявить только одно: наверное, все же хорошо, что не писала все это время, ибо все посты были бы наполнены горечью и отчаянием и все тут просто утопилось бы в негативе. Да, организм величайший шедевр природы, особенно его механизм самозащиты, а иногда и защиты окружающих от себя же. Чтобы стало немного понятнее стоит поведать о том, что очень уж сложным выдался для меня конец прошлого года (в эмоциональном плане), а год текущий начался так "великолепно", что мне, как тому самому Фениксу, пришлось возраждаться буквально из пепла. Было много всего плохого и трудного, была просто целая кучища сложнейших испытаний свалившихся на меня. Из некоторых выходила достойно, какие-то с позором проваливала, от некоторых до сих пор оправиться не могу. Но об этом в своем возвращательном посте писать точно не хочу, позже отдельные моменты, может, и опишу, не знаю. А сейчас я просто хочу порадоваться тому, что я снова тут! Ураааа! С возвращением меня!!!!))))))))))

Ну, и какой же праздник без букета?! Возвращение сюда для меня действительно праздник, так что вот прекрасный осенний букетик. С праздником!

                    1380154773_buket (474x478, 76Kb)

Рубрики:  ЛиРушное

Метки:  

С наступающим!!!

Понедельник, 31 Декабря 2012 г. 15:37 + в цитатник

 Хорошие мои, с наступающим вас!!! Спасибо всем, кто был со мной в этом году! В наступающем году буду стараться чаще радовать вас новыми интересными постами! Всем желаю интереснейших, позитивных событий в жизни, о которых так приятно тут писать!)))) Счастья вам!

1356953742_YA (700x700, 402Kb)

Рубрики:  ЛиРушное

Метки:  

Письмо 2

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 13:36 + в цитатник

Привет, мой друг!!! Прости за долгое молчание. Случилось всего много, но не всегда были силы писать. Внутри меня сейчас ад, я горю изнутри и отчаянно пытаюсь с этим справиться.

     Последнее время мне полюбились кафешки – там думается легче, проще остаться наедине с собой. За чашкой ароматного капучино так приятно подумать, собрать мысли в кучу и попытаться расставить все по местам. Не всегда это, правда, удается. Точнее практически никогда не получается. Пытаюсь писать, психологи советуют описывать свои проблемы и тревоги, чтобы они стали понятнее, чтобы стало легче. То ли психологи врут, то ли я какая-то не правильная: ни легче, ни понятнее не становится, сколько бы я не писала (а извела я уже практический целый блокнот). По-моему, я как та муха, которая бьется в стекло и не видит рядом открытой форточки.

     Каждый день он подкидывает дров в пламя, пожирающее меня изнутри. Что-то не так пошло с самого начала, куда-то не туда я свернула. Понять бы куда… Что-то я делаю не то… Нужно менять себя и свое отношение к нему, ставить жесткие рамки и строгие запреты на чувства и, особенно, мысли. Может хоть так станет легче.

     Друг мой любезный, описывать тебе все те муки ада, через которые я сама себя прогнала, не стану, да и не за чем. Они в моем блокноте, там и останутся. Для меня. Как назидание. Как напоминание о глупости и малодушии. Я пыталась быть другом, хорошим другом. Искренне хотела им быть и старалась, как могла. Думала не ценят, оказалось – никому это все и не нужно было. Так все глупо вышло! Так себя изводить, переживать, надеяться, быть рядом, пытаться помочь и разделить проблемы, подставить плечо, а в итоге выяснить, что на тебя откровенно плевать. Не приятно. Да и понять я не могу, если честно, чем заслужила такое отношение… Но, как говорится, насильно мил не будешь. Урок я получила, все, что было нужно, увидела, теперь остается в соответствии с этим выстраивать свое поведение. Много всего передумано, много зароков и обещаний себе дано (которые, впрочем, с легкостью нарушены), много придумано планов поведения и тут же отвергнуто, всего много произошло и даже слишком. Слишком много боли испытано, слишком много ран нанесено и получено ударов, которых не ждала. Хватит, пора остановиться. Уроки выучены – грабли хорошо их преподают.

     Теперь остается только одно – брать себя в руки и начинать играть. Пора учиться быть сволочью! Как показывает практика, люди сами вынуждают на это. На мой взгляд, странно как-то, но раз уж по-другому никак… Что ж, я подстроюсь. Научусь блокировать удары, стану отращивать броню.

    Как видишь, мой друг, все не радужно и хорошего особенно ничего нет. Да-да, чего я и боялась – я заплатила по счетам, теперь снова предстоит восстанавливать себя. По частичке, по камушку. Интересно, что будет на этот раз? Тогда – цинизм, что теперь? Знаю, ты помнишь прошлый раз и вряд ли забудешь, но не переживай, я сделаю все, чтобы не допустить повторения…

    На этом я пока закончу. Сложно писать, внутри все изнывает от боли. Постараюсь не делать таких больших перерывов и чаще писать. Не переживай, я не допущу, я приложу все силы. Спасибо тебе за поддержку, за твое живейшее участие и готовность помочь. Мне гораздо легче, когда ты со мной! Спасибо, мой друг!

       Целую. Твоя Я.

 

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":
Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.
Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2


Метки:  

007: Координаты «Скайфолл»

Вторник, 20 Ноября 2012 г. 13:36 + в цитатник

 1353404014_kinopoiskruSkyfall1971238 (305x448, 42Kb)Ну вот я и примкнула к армии смотрящих Бонда. Побывала на выходных на давно уже не новинке. Это мой первый просмотренный фильм из Бондианы.

Официально:

Лояльность Бонда своей начальнице М под угрозой со стороны ее прошлого, которое внезапно даст о себе знать. MI6 подвергается нападению, и агент 007 должен ликвидировать угрозу, несмотря на цену, которую придется заплатить.

От себя:

Думала будет хуже. Ан нет, хороший получился фильмец, но поклонником Бонда я не стала. Особенно там впечатлили виды городов, мммм. Хочу в путешествие!!! Вот такие впечатления от фильма.

Моя оценка: 5 (но пересматривать не стану)

Рубрики:  Что-то дома мне не сидится...
Волшебный мир кинотеатров...

Метки:  

Всплеск...

Понедельник, 19 Ноября 2012 г. 14:54 + в цитатник

 1353322301_111 (400x413, 25Kb)Что происходит с водой в колодце, когда в него бросают валун? Всплеск. Камень разрывает водную гладь и, образуя коридор пустоты за собой, тяжелым грузом опускается на дно. Это длится секунды, лишь секунды зияющая пустота за чудовищным камнем, затем вода сомкнется, восстановится и внешне будет все как прежде. Но камень никуда не денется, отныне он будет там.

А что произойдет, если такой вот «камень» кинуть в колодец души человеческой? Да в принципе все то же самое: тяжелый болезненный всплеск, зияющая дыра с рваными краями, последний сокрушающий удар и камень, окончательно добивший то, что еще лишь миг назад было целым, свинцовой тяжестью ложится на дно. Он останется там. Придется латать ужасную рану, пытаться унять саднящую боль, стягивать искореженные края. Тут одна проблема - до конца она так и не затянется, ее не удастся ни заполнить, ни плотно сжать. Там все равно отныне будет пусто. С водой все проще: всплеск, секундный разрыв и снова сияющая гладь.  Только вот человеку потребуются, отнюдь, не секунды на восстановление и прежним, к сожалению, даже внешне он уже не будет. Останется уродливый шрам. Там, где раньше было красиво и чисто.

А самое страшное получить такой вот удар, откуда и не ожидалось даже. Что ж, хороший урок. Полезный! Больно, обидно, не понятно - зато, правда. Уж лучше пусть так, чем жить, лелея себя сладкой ложью. Потом останется прикрыть шрам яркой кофточкой и пытаться жить дальше. Но это будет потом… а сейчас долгая и мучительная реабилитация.  

Рубрики:  Размышлялки

Метки:  

О приятностях

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 15:22 + в цитатник

 1351508521_Halloween (314x235, 10Kb)Выходные прошли, но оставили о себе кучу приятных воспоминаний. Это были достаточно насыщенные событиями два дня. Я успела побывать на двух празднованиях Хеллоуина, покататься по ночной Москве (как я ее обожаю!), поесть суши и поглядеть киношку. Были встречи с друзьями, свидания, уютный вечерний кофе и самый разный алкоголь (куда ж без него!).

Последнее время для меня было не самым лучшим и приятным, но эти два дня невероятно подбодрили и вернули радость жизни! Я для себя многое поняла и определила. А еще, что самое радостное, я научилась вырезать рожицы из тыквы!!!! Это оказывается так интересно и весело! И пусть она у меня получилась кривая и не достаточно красивая, но сколько радости мне доставило само действо! Прелесть просто, дорогие мои!

Вообще это получился какой-то переворотный кусочек недели, ибо многое стало на свои места, многое увидено реальным, а не таким, как хотелось мне, и ко многому изменено отношение. Что ж, посмотрим, куда это приведет дальше.

Ну, филосовствований на этот пост хватит, лучше напишу о фильме, который вчера поглядела. Итак,

              "Сайлент Хилл 2"1351508280_10101 (307x448, 78Kb)

Официально: 

Главная героиня второй части — 18-летняя девушка Хизер Мэйсон. Хизер терзается ночными кошмарами с одиннадцатилетнего возраста и вынуждена со своим отцом постоянно менять место жительства, скрываясь от таинственных сил. Накануне своего восемнадцатого дня рождения Хизер, вернувшись домой, обнаруживает, что её отец исчез. Единственное, что она нашла дома - нарисованный на стене оккультный символ с надписью «отправляйся в Сайлент-Хилл».
В Сайлент-Хилле Хизер узнаёт, что она не та, кем себя считает, и что она была избрана, чтобы остановить демона, держащего город в страхе более тридцати лет.

 

От себя:

Разрекламировали мне его как очень страшный фильм. Ну как же, надо сходить, своих-то проблем не хватает в жизни! Да еще и погодка вчера так и шептала…

В общем, о фильме. Не страшно! Противно – да, но не страшно! Ничего плохого сказать о нем не могу, ибо и сюжет вроде есть, и снят на уровне, да и актеры порадовали, но… Не люблю я такие фильмы! Мне нравится, чтоб ужастик держал в напряжении до самых титров, чтоб давил на психику и тебе было реально СТРАШНО! Ну а когда по экрану кровища, мозги по стенам разлетаются и во все стороны сыпятся отрубленные/оторванные конечности – это не страшно, это противно и мерзко, но не страшно. Не нравятся мне кровавые фильмы.

За последнее время, страшнее «Затащи меня в ад» я не смотрела ничего. Но это мое личное мнение, может Сайлент кого-то и «зацепит», не знаю…

 

Моя оценка: 4- (пересматривать не стану)

Рубрики:  Что-то дома мне не сидится...
О себе любимой...
Волшебный мир кинотеатров...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Я не знаю...

Пятница, 19 Октября 2012 г. 15:30 + в цитатник

 Нашла вот картинку, которая отражает меня на все 1000%!)))                       1350643086_11111111 (604x381, 38Kb)

Последнее время в таком ритме и живу: не знаю чем занимаюсь, но постоянно некогда. Забыла уже, когда высыпалась последний раз.))) Да, жизнь меняется, меняется и ее ритм. И это здорово!))

Сегодня какое-то настроение нервно-возбужденное. Наверное от недосыпа.) Вечером иду праздновать свою пусть и маленькую (хотя для меня она огромна!), но все же победу!!!  Подробнее о ней расскажу позже, как, впрочем, и о самом процессе отмечания.)))) 

Пойду упиваться виски с колой в бар! Это должен получиться весьма занимательный вечер с большой горкой пустых стаканов, невменяемым количеством страстных поцелуев и неприличным поведением!)))) Что ж, посмотрим!

Накопилось столько мыслей, о которых хочется написать, писем, вот, уже целая горка, а что-то не могу собрать мозг в кучку и что-то конкретное выдать. Точнее не могу себя усадить за комп и хорошенечко напостить. Но ничего, я соберусь и в скором времени появятся новые записи. Обещаю!))

Пока вот такие вот дела. Всем желаю приятных выходных! Больше вам интересных прогулок, приятных неожиданно теплых дней и безумных жарко-страстных ночей! 

Всех целую!

Рубрики:  О себе любимой...

Метки:  

Впечатлило!

Четверг, 18 Октября 2012 г. 16:44 + в цитатник

 

Наплевать на стихи, на мысли..

Наплевать на стихи, на мысли; наплевать, что опять прошло.
Мне не нужно ни капли смысла, мне бы выжить судьбе назло;
мне бы вывернуть наизнанку свой богатый духовный мир -
одиноко на полустанке, как и в сотнях чужих квартир.

Мне бы выпустить боль наружу и упасть на свою кровать,
и сказать, что никто не нужен; только ты приходи спасать..
Видишь, я без тебя сломалась, как без всех четырех стихий;
без тебя остается малость – продолжаю писать стихи...

На бумагу – все чувства в слякоть, да пожестче, и чтоб навзрыд -
помогает пока не плакать – сердце плавится, не горит.
Ты уже не звонишь, не пишешь… - пустота, хоть иди и вой,
замолчало и стало тише – вспоминается голос твой.

Устаю, пересохло горло, стало душно. хочу уйти,
впереди незнакомый город, незнакомые мне пути,
я хочу потеряться строчкой в череде бесконечных драм
остается поставить точку... - не по силам, не по словам.

Ставлю новую запятую, и не верю - в последний раз.
Оставляешь меня - пустую; или даже пустыми - нас..
Все бы бросить - да не смогла я (хоть сейчас полезай в петлю).
Вроде пишешь: прости, родная, вроде пишешь: прости, люблю.

Вроде вместе – а все чужие, вроде ласки – а все не то…
Нет, выходит, не заслужили… и не хватит твоих цветов.
Обещаешь, что станет легче, и целуешь – внутри теплей,
Обнимаешь меня за плечи – ну пожалуйста, будь смелей,

ну пожалуйста, будь мне ближе, будь уверенней и родней,
приходи, когда хочешь.. ты же – ангел мой суетливых дней.
Ты прости меня – стала сильной – (ну а как мне такой не стать?!)
Я люблю тебя!.. – И спросила – упаду на твою кровать?
                                                                          Глеб Дебольский

 

Рубрики:  Интересности

Метки:  

Мужчина с гарантией

Среда, 17 Октября 2012 г. 15:28 + в цитатник

3794395_my (294x448, 60Kb)Блин, совсем забыла по этот фильм. Ну ладно, лучше поздно отписаться... Итак,

Официально:

Ведь здесь он не только работает, но и живет полноценной жизнью — бесплатно одевается, питается в ресторанах, спит в мебельном отделе и участвует в ночных гонках на полотерах. «Какой странный персонаж!» — подумаете вы. На самом деле, у нашего героя есть хрустальная и загадочная мечта, на осуществление которой он старательно копит деньги на «зарплатной» банковской карте.

От себя:

Если честно, то пожалела, что пошла туда. Как-то я от него большего ожидала, а оказался ни о чем. Это картина из разряда "случайно забурился в кино". Реклама была, как всегда, шикарная, а на деле оказался редкостной какашкой. Не посоветовала бы никому. 

Моя оценка: 3- (даже писать больше ничего не хочу о сей "чудной" вещице)

Рубрики:  Что-то дома мне не сидится...
Волшебный мир кинотеатров...

Метки:  

"Кабинетные" истории

Вторник, 16 Октября 2012 г. 12:37 + в цитатник

 Хочу поделиться с вами, дорогие мои, своими впечатлениями от участия в акции. Рассказываю по-порядку: На сайте скидочном увидела неплохое предложение - Скидка 50% на все меню и 30% на алкоголь в кафе "Кабинет". Решила испробовать и, заодно, изведать новое для себя место. Почитав отзывы, была несколько сбита с толку, ибо выяснилось, что как только узнают, что стол бронируется по купону, сразу мест свободных не оказывается, но стоит перезвонить и про купон не обмолвиться, места чудесным образом появляются. Ладно, думаю, попробуем. Чем черт не шутит! 

Звоню бронировать столик, а сама готовлюсь к бою.)) Но нет, никакого боя не потребовалось. Совершенно спокойно зарезервировали мне стол, причем которой хотела я (выбирала по схеме зала на сайте), и даже не было никакой негативной реакции на слово купон. Ну, думаю, ладно, расслаблятья рано - придем, там видно будет. Пришла. Какое чудненькое местечко оказалось! Заведение миниатюрное, но такое уютное! Официант мне попался просто шикарный, тааакой симпотяжка!))) В общем, от того, что были с купоном, в обслуживании мы никак не пострадали. Хороший получился вечер в приятной атмосфере и, этаким бонусом, порадовал счет.

Так что, хочу сказать всем тем, кто негативно относится к купонам, зря вы так! Очень даже интересные предложения попадаются и еще ни разу не заметила, чтобы от "купонности" страдало обслуживание. Может мне просто и везет, но я ничего против не имею.)) Буду еще брать купоны и в больших количествах.

Есть возможность побывать в новых местах, увидеть много интересного и приятно провести вечер, так почему бы ею не воспользоваться! Купоны же дают множество таких возможностей и не пользоваться ими, на мой взляд, глупо.

По поводу "Кабинета". Дорогие мои, это не реклама и я ни коим образом не преследую коммерческие цели. Просто советую вам уютное место, не более. Обязательно загляните, думаю не разочаруетесь.

Вот так выглядит сам "Кабинет". 

         1350376429_1 (640x345, 528Kb)

Пы.Сы. Больше вам приятных вечеров!

Рубрики:  Что-то дома мне не сидится...
О себе любимой...

Метки:  

Письмо 1

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 05:17 + в цитатник

 Снова кафе... Но уже другое и теперь я никого не жду. Сегодня я одна. Сегодня очень остро ощущение одиночества. Сегодня я его ощущаю! И это ощущение не очень-то приятно! Обычно такого нет. Обычно одиночество - мой друг. Хотя нет, друг - это сильно сказано. Это скорее неизменный спутник жизни, к которому так привыкаешь, что уже не мыслишь себя без него и в какой-то момент он становится частью тебя. 

Сейчас мне нужно с кем-то поговорить, а рядом нет никого, кому бы я могла доверить себя и свои мысли. Поэтому, друг мой любезный,  тебе придется побыть той жилеткой, на которую прольются слезы.  Но нет, не пугайся, не в буквальном смысле. Мне просто нужно выговориться. Не для совета или, упаси боже, жалости, а чтобы стало легче на душе, ибо если так пойдет и дальше, я рискую свихнуться.

Конечно же ты спросишь, что случилось. Ты вправе знать! А случилось, мой дорогой друг, следующее: я вступила в отношения. В необычные отношения! Хотя... снова не так. Нет, это не отношения, это просто секс. Секс с человеком, который до селе был мне другом. Имен называть не стану, даже не проси. Скажу только, что совсем недавно я потеряла хорошего друга. Как-то уж очень просто я разбрасываюсь друзьями. В моей жизни их и так практически нет, а я вот так запросто с ними расстаюсь... Хотя... да-да, опять не так. Совсем не запросто и вовсе не легко! Это больно и непонятно. Никому не пожелаешь!

Так вот, отношения (или скорее НЕотношения). Я не знаю как это назвать.Я пыталась разобраться сама, но только потерялась. Пыталась спросить у него, но больше запуталась. Он ничего не говорит. Вернее постоянно говорит противоречащие друг другу вещи. Сначала, когда на меня это свалилось, он, словно решив "добить", сказал, что любит меня. Потом, когда я что-то пыталась для себя прояснить, он, путем не прямых ответов, подвел к тому, что это все же просто секс. В то же время, когда спрашиваешь прямо, просто ли это секс, он говорит, что нет, но прояснить ситуацию не хочет. Я, конечно, понимаю, что так очень даже удобно: вроде как встречаться не предлагал, прав не предъявлял, вроде как и от него требовать чего-то не возможно (с чего бы?), а тем временем, мы посмотрим что да как и потом решим нужна ли я. Хороший вариант, ток вот я против такого расклада. Хотя, скорее всего, я сама себя, просто-напросто, накручиваю и ситуацию нужно отпустить. Только тут не все так просто. Эта связь (по-другому не знаю как ЭТО назвать) разрушает. Часть за частью выбивает кусочки меня. Вроде как все, в общем-то, и цело, но брешь уже есть и на долго ли хватит каркаса я не в состоянии сказать. Мне постоянно  говорится "не загоняйся" и "не грузись", но не могу я так просто смотреть на то,  как разваливаюсь по маленьким-маленьким частичкам. Хочется понять природу этого разрушающего действа. Понять, за что придет расплата.

И вообще, ты знаешь, друг мой, я озадачена своей реакцией на происходящее. Никогда бы не подумала, что буду столь остро реагировать. Наверное, сказывается слишком долгое отсутствие в моей жизни кого бы то ни было рядом. Я всегда считала, что не достойна каких-то чувств ко мне, а тут вдруг проявили интерес, причем живейший, и я как-то потерялась. Все это так неожиданно, не правильно и не должно было быть. Я себя чувствую потерянной, раздавленной и что-то еще, чего объяснить не могу, но это что-то заставляет меня плакать. А что самое печальное во всей этой истории - я знаю (я правда это четко осознаю), что мне не пройдет это даром и потом снова буду собирать себя по кускам. Только вот выдержу ли я это снова? Ведь прошлый раз, как ты помнишь, не прошел бесследно, а тогда я не знала, что будет и что это будет ТАК больно. Сейчас знаю, а толку? Ты, конечно, можешь посоветовать прекратить разрушающую связь и правда будет на твоей стороне. Но ту вот какая штука: не важно сколько продлится это безумие и что я от него возьму, я все равно буду разрушена до основания. Остается надеяться, что останется хоть пара камешков в фундаменте,  на которых можно будет хоть что-то восстановить. Поэтому, как видишь, не важно, остановлюсь ли я сейчас или же дойду до конца, расплата будет жестокой.

Как говорится, ничего в нашей жизни не происходит случайно. Понять бы только для чего мне ЭТО. Какой урок я должна извлечь?

Это, мой дорогой друг, еще и запретная связь. Я не понимаю, как могла допустить все это, как позволила этому случиться. Мне приходится врать. Много и практически всем. Я не могу рассказать о нем никому. Меня не поймут. Будут осуждать, станут стыдить и обвинять. Но я, почему-то, не жалею. Не могу сказать, что много хорошего получаю от этой связи, скорее наоборот, но ни о чем не жалею. Мне приятно! Приятно быть с ним рядом, смотреть на него, когда он говорит, приятно чувствовать смущение, когда пристально и очень внимательно смотрит на меня и говорит, что любуется. Приятно как содрогается все внутри, когда слышу "я хочу тебя". Приятно смотреть на его губы, когда он что-то рассказывает и, особенно, улыбается. Приятно чувствовать себя желанной.

Как-то все перевернулось с ног на голову. Это все не правильно. Так не должно было быть. Я хочу разобраться в себе и от чего-то не могу. Ничего не могу понять. Бешусь от того, что веду себя не правильно. Хочу постоянно, чтобы он был рядом, чтобы предъявлял права и требовал ответа, чтобы ревновал и решительно ставил меня в жесткие рамки. Хочу, чтоб звонил с требованием подъехать туда-то и тогда-то и без вопросов, а по приезду выяснялось, что меня просто хотели увидеть, что просто очень скучали. Хочу чувствовать себя нужной и необходимой, значимой и единственной, хочу, чтоб нуждались во мне. От этого начинаю себя совершенно невменяемо вести, чего-то требовать и изводить человека. Я не хочу этого делать, но все выходит непроизвольно, помимо меня.

Ты знаешь, я ловлю себя на мысли, что не хочу просто секса, хочу отношений. Серьезных, со всеми вытекающими и при особо тяжких. Хочу, чтобы рядом был МОЙ мужчина! Все-таки мне претит секс без обязательств. Не могу я так. Это полумера, а я их ой как не люблю. Я люблю, чтобы все было моим, полностью. Окончательно и бесповоротно. Хочу обладать и чувствовать, что МОЕ! И точка! Без всяких "но"!

Боже, мой дорогой друг, как мне надоели игры! Уже доигралась и больше не хочу! Хочу, чтоб меня любили всеобъемлюще, до глубины души, до самого дна. Пусть это и недолго продлится. Не хочу я больше прятаться за какими-то масками. Не хочу недосказанностей и уловок. Не хочу чертовых полумер. Мне нужно все! И, по возможности, сразу!

Много я тебе тут "наговорила", можно и еще столько же написать, только вот легче не становится. Все как было сложно, непонятно и путано, так таковым и осталась. Хочется ясности! Нет, я, конечно, могу настоять и проявить инициативу, но сколько можно! Надоело мне все решать, что-то "разруливать" и действовать первой. Хочу почувствовать себя женщиной, хрупкой и беззащитной и в мужчине видеть опору. Хочу раствориться в объятиях и потерять счет времени! Как много хочу! И как ничтожно мало их реализуется!  Грустно как-то. И печально...

Вот, на этой позитивной ноте я и закончу свои излияния. Спасибо тебе, мой дорогой друг, что, как всегда, ты рядом!!!

                                                                                                                                                                            Целую. Твоя Я.

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":
Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.
Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2


Метки:  

Предисловие

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 02:46 + в цитатник

 3794395_msg (439x297, 30Kb)Приветик, мои хорошие! Сегодня я начинаю серию сочинений "...что крушишь себя так увлеченно...", которая, надеюсь, будет интересна. Строиться она станет в формате писем близкому другу, которому можно доверить все и знать, что тебя не осудят и не станут потом упрекать. Хочется особо отметить, что все тут вымысел и любое, даже малейшее, совпадение с реальностью, лишь случайность, за которую я, как автор, ответственности не несу. Сразу скажу, что имен не будет, это просто "разговор" двух родственных душ. Хотя нет,  именно разговора я не покажу, это будут письма одной стороны, на которые так и не получен ответ. Скорее всего героиня их так и не отправит. Нет, они не будут сожжены, для этого у нее нет достаточной смелости. Они станут тайной, которую она будет хранить даже от себя самой. 

Я не стану "вылизывать" и "выравнивать" текст, тут будут стилистические несоответствия, будут "корявости" и "неровности". И пусть! Письма не бывают "гладкими"! От этого их так приятно писать! Ты знаешь, что даже если напишешь полнейшую чушь и несуразицу, тебя поймут и поймут правильно, потому как вы на одной волне. 

По длинности "писем" тоже ничего не могу сказать определенного, ибо будет она всегда разной. Ведь когда берешь ручку с целью выплеснуть на бумагу эмоции и чувства, никогда заранее не знаешь сколько строк это может занять. Это может быть целая поэма, а может и всего одна строка, не суть - главное, что ты пишешь своему родному человечку, который готов тебя принять таким каков, ты есть. Вот и в этой серии так же. Я не могу сказать, что будет какое-то ограничение в объеме. Вовсе нет. Это будет вольное изложение.

В общем, прошу любить и жаловать! Посмотрим, что получится...

 

 

Серия сообщений "...что крушишь себя так увлеченно...":
Это серия "писем другу", обнажающая чувства и мысли. Это не для всех, лишь для способных понять... P.S. все герои и события вымышлены. Любое совпадение с реальными людьми является чистейшей воды случайностью, за которое автор ответственности не несет.
Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Письмо 1
Часть 3 - Письмо 2


Метки:  

Хорошо быть тихоней

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 16:55 + в цитатник

 3794395_097 (314x448, 69Kb)На прошлой неделе посмотрела его, но руки дотянулись до поста только петерь... Но, как грицца, лучше поздно, чем вообще не писать.

Официально:

История о стеснительном и непопулярном 15-летнем подростке и его первой любви. Чарли переживает самоубийство лучшего друга, пытается самоопределиться, найти группу людей, общество, с которым сможет себя ассоциировать. Он, наивный новичок в колледже Питтсбурга, взят под опеку двумя старшими студентами Сэмом и Патриком, которые становятся его проводниками в реальный, иногда жестокий мир.

От себя: 

В общем и целом фильм неплохой, миленький, но какой-то скучный. Я уже в середине фильма заскучала и появилось чувство "ну скорее бы уже закончился". Я не люблю такие фильмы. Мне нравится, когда картина смотрится на одном дыхании, когда там драйв и энергия через край. Нет, есть, конечно, и романтичные фильмы вполне себе достойные, но явно не этот. Такое ощущение, что режиссер перестраховался и пошел по пути наименьшего сопротивления, хотя сказать хотел явно больше, но.. Не знаю - не знаю. Это только мое мнение. Вдруг кому-то понравится.

Моя оценка: 3. Пересматривать не стану однозначно.

 

Кстати, после него, уже дома, смотрела киношку "1+1" - вот это фильмец, так фильмец!  Хоть и не в моих правилах писать не про "киношные" фильмы, но этот просто не могу обойти вниманием. Всем весьма советую. Отличная вещь!!!

Рубрики:  Что-то дома мне не сидится...
Волшебный мир кинотеатров...

Метки:  

Кофе аромат пленительный...

Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 16:21 + в цитатник

 Томно-страстная музыка, сандаловые благовония словно объятия любимого мужчины и кофе... кофе с ароматом Гаванского рома... ммм... Даже мерзкий дождь не портит жизни - за Гаванский ром я многое простить готова! Вот такой он - мой день сегодня!

                       1348401755_Izobrazhenie_094 (355x302, 30Kb)

Кстати, к посту о корриде: бык оказался слишком самонадеянным и все действия вышли боком, прежде всего, самому быку. Нет, матадору тоже, конечно, пришлось не сладко, но бедное животное даже не представляло о таком коварстве собственных действий. Что ж, пока еще не слишком поздно, мы пощадим матадора и гордо уйдем с арены. Ставки оказались слишком высоки, а арена, как известно, не терпит малодушия...

Адьёс, тореро!

П.С. сорри, если ничего не понятно из текста, но это прежде всего для меня - памятник моему малодушию...

Рубрики:  О себе любимой...
Размышлялки


Поиск сообщений в Искандерка
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь