Я хотела обратиться ко всем.

Вы никому не нужны со своим похуизмом! Почему вы не боитесь кого-то обидеть, как можно думать только о себе? Можно потерять всех друзей, потерять уважение родителей. Долго ваш гребаный характер терпеть никто не будет. Задмайтесь о своей жизни, будьте добрее. Людям надо улыбаться не только в глаза, но и за спиной. Выполняйте, блин, свои обещания! Грош цена вашим словам. если они на ветер выброшены.

Я не принимаю то, что разрывает мне душу. Я упрямая - никого никогда не слушаю.

Нечего сказать, знаешь, накапливается одно и то же. 

И ничего не чувствуется под толстой кожей, хотя еще вчера была тонкой.

Не грусти и сделай глаза добрей, это не ад, это бешеный мир людей.

...И,да, спасибо каждой зиме за то, что делает меня сильней.

Очень нравится как нарисовано...

в общем, новая любовь у меня.

уруруруруррр, иди сюда. мой белый хлебушек *_*

Самая короткая любовь –
Самая нежная. (c)

Я сама себя уже боюсь. 

все.

больше ниче не скажу.

Продолжаю публиковать свои ночной бред.

То, что выше меня, помоги мне разобраться в самой себе.

Там горит огонь и течет вода, там спокойствие и дикий смех.

Осуждай меня внутри меня, но не пугай во сне.

Все, что нужно было год или два

Назад, мне не нужно стало теперь.

Первый шаг к отчаянию - не требовать понимания.

Я совсем ничему не учусь. Совсем. Знаю же, что всем ващепох на всех, кроме себя (ну или почти на всех), а многих даже радуют чужие проблемы. Нужно доконца научиться никому ничего не рассказывать, все равно никто не поддержит, ибо всем.. ващепох, конечно же. Я привыкла многое держать в себе, теперь нужно научиться держать в себе все. Никого не интересует твое плохое настроение или твое горе. 

Похуисты херовы, блять.

Жизнь между двумя городами [осторожно, двери закрываются] немножко выматывает. Как между двух огней. Толпа людей, как я, мчится из города в город, на работу/в университи и обратно. Вечером в газели все спят, если б еще не трясло.

Немножко из моего нового блокнота:

...Тихо. Внутренним голосом читаю черным по белому, в мыслях.

Мне снились мои танцульки, поэтому так грустно...

Я злючих не люблю, они колючие.

За парнями надо ехать в США (с)

Я рада мысли, что где-то ты живешь. Бреешься 2 раза в неделю утром, когда у нас ночь.

Я купила-таки блокнот, правда он больше похож на тетрадь, зато красивый :)

хоу-хоу-хоу

352970051@qip.ru (15:16:49 3/01/2012)
у нас с сша часовой пояс отличается на 12 часов!

352970051@qip.ru (15:16:59 3/01/2012)
значит моя кыца щас спииииит

Всё, что я придумываю, наверно, уже придумали до меня.

Все, о ком думаю, спокойно живут без меня.

Снежная девочка, косточками гремя,

Не боюсь показаться невменя-е-мой.

Заведу-ка я на 2012й блокнот.

Да, я вроде привыкла писать в телефон, но это все не то. Хочу писать рукой. Чернилами. Может, захочется все это сжечь в конце года, может раньше. Надо попробовать. Хотя, мои записи разбросаны по разным блокнотикам, листам. Все не на своих местах. Вообще надо завести папку или мешок, чтобы скапливать там все свое. Написанное, нарисованное и т.д.

А подарки я люблю. У меня есть теперь убийца снов... Надеюсь, кошмары останутся в прошлом.

А еще я сегодня сама сделала рождественского ангела.. Ручная работа, типа :D. Иногда мои руки растут из правильного места.

Я люблю подарки дарить, особенно если это суперэксклюзив моими руками, ну или хотя бы хорошая идея. Но в последнее время с вдохновением напряженка.

Слышишь меня? Не слышишь.

Можно говорить как можно тише.

Кричать нет смысла. Ты никогда не услышишь.

*     *     *

Непонятность=непонятость.

Невероятно хочется вернуть "молодость"

и изменить.

*     *     *

Держу в руке яблони плод. Не могу понять, зачем он мне? Может сделать яблочный сок или отдать какой сироте?

Я не люблю яблоки, но оно моё. Одно. Одинокое? Крик и рев

слышу из его недр.

"Не отдавай меня, я тебе предан есть и буду много лет.

Если в тягость я, откуси несколько раз.

Причинишь мне много ран, но избавишься навсегда.

А я буду с тобой, внутри. Буду с тобой говорить.

Посмотри, мама-яблоня дает новые плоды.

Я не нужен ни ей, ни тебе.

Можешь закопать меня в маминой коре, но лучше съешь.

Я изчезну, я всего лишь вещь."

*     *     *

Проще не думать.

Вообще.

Отвлекаться-отвлекаться-отвлекаться.

В этом мой идеал, в этом есть я. Три разнах стиля в одном человеке.

похуй

Мне, по-честному, плевать на ход ваших мыслей, на советы ваши и пр. 

Доверять никому нельзя, НИКОМУ(!). Я точно знаю. А уж слушать кого то - тем более.

Отношение к людям меняется очень часто. То люблю, то нет.

Чаще нет.

Почти всегда нет.

Борьба двух начал внутри меня.

Одно из них здорово перевешивает.

Увы.

А он и во сне ни на дюйм не ближе и, черт побери, спокоен.

Волчьим шепотом что-то меня зовет изнутри меня.

Телевизор.

Я включаю его,когда мой мозг думает слишком громко. Это начинает мне надоедать. Включаю тв, чтобы перебить бесконечный поток мыслей. А потом..понимаю, что шум на тв не лучше шума в голове.

Выключаю.

Тоска.

Щенячья, кошачья, нечеловечья. Нормальные люди так не думают.

Это мы, твои руки и ноги, выдержали, когда не удержали; это мы, твои ребра и позвоночник, выстояли, не переломались, когда среди нас поселилось это страшное, оно теперь разрывает сердце, попирает его ногами...

Я бы родилась там, где ты вырос.

Боже, как же предсказуема я.

Для того, кто случайно уснул у тебя внутри, кто ни слова не говорит и не дышит, и даже не хочет сказать: смотри не забудь меня здесь, забери меня поскорей.