Прошла неделя студенческой жизни. Впечатлений аж почти нет. Точнее они есть, но у меня нет сил их выразить. Всю неделю я пребываю в амебном состоянии. И живу от сна до сна. Я очень надеюсь, что мой организм быстро переживет этот стресс и привыкнет к графику 6-11. Пока же очень тяжело. Нет сил, нет мыслей, нет желания - амеба, да.

А так, потихоньку ориентируешься в окружающем тебя. Учителя уже мысленно поделились на проблемных и адекватных, предметы - на проходимые и завальные, одногруппники - на выебистых и простых.

Я успокоилась, смирилась и учусь. Все ожидания растворились, и я не знаю, что меня ждет. И не хочу знать.

Пока я не нашла там "моих" людей. Интересных мне, со схожими хобби, чего-то близкого и столь желанного мне. Нет, там есть хорошие люди, с которыми я общаюсь. Но не более, чем "хорошие люди". Просто не мои.

Пока же я нашла  плюс в часовых поездках в метро. Я читаю. Много читаю.

И продолжаю одиноко гнуть свою линию..

Я тут вспоминала некоторые приятные моменты школьной жизни и скучала. Особенно по репетициям и второму походу. Даже как-то захотелось в школу. Опять. Хотя весь прошлый год ждала конца каторги. Но не готова я ни к чему новому. Я в этом плане консерватор, и, порой, тяжело воспринимаю перемены. Точнее я их боюсь, тк всегда жду худшего, и от этого страшно. Вот и сейчас опять. Затвра станет понятно, что за люди будут там, что за жизнь будет в ближайшие 6 лет, и от этого страшно. Я бы преспокойней пошла бы в шк. Хотя это все глупости. Но я буду очень скучать. По некоторым там. По сс, по инне и нашим разговорам. Не знаю. как я там буду без нее. Да вообще много еще по кому. Но надо эти мысли оставить сегодня тут, 31го.

И новый распорядок меня убивает. Начало - 8.30. Вставать в 6 часов. Ехать 1,5 часа. И домой возвращаться ближе к 6. Целые дни проводить там. Все 6 лет оставить там. Вот я и боюсь, что не найду там никого и ничего по душе. И эти 6 лет будут каторгой.

тьфутьфутьфу!

Удачи нам, первокурснички мои самые!

Достаточно всего трех песен, чтобы выразить всю меня сейчас. Может, они совершенно разные, но для меня - очень близкие и похожие по настроению.

Осталось чуть больше месяца и все. (пафосно) Решится судьба каждого из нас.

На самом деле, страшно все больше за себя. Нервы уже сдают, хотя еще, вроде как, рано, но вывести меня из себя сейчас элементарно, да и хочется реветь по каждому пустяку. Я полностью ухожу в егэ: вконтакте сижу меньше (стараюсь), кинцо совсем не смотрю, все свободное время что-то учу,  решаю. На школу потихоньку забиваю. Я ее сейчас ненавижу. Такой какой она стала сейчас. Отвратительна. По скорее оттуда валить, слишком много боли она мне причинила. Хотя да, были приятные моменты, много моментов, которые я ценю и никогда не забуду. Пусть меня порой бесят почти все, как и я их. Но когда мы едины - я обожаю вас.

Хочется сказать спасибо большое Марине Викторовне за то, что она понимает меня или хотя бы пытается частично понять. Больше такого взрослого человека в школе нет.

Валить-валить нафииг!

А на оценки теперь плевать. Троек не будет. А количество четверок уже не волнует.

Последний день зимы. Жду весну с очередной надеждой, что зима заберет с собой все дурное. Приближается егэ. Хотя последнее время все больше прихожу к мысли, что нужно поскорее уже валить из этой школы, от них всех, безвозвратно к новой другой жизни. И то единственное, что как-то держит там, уже теряет свою хватку, надеюсь, это не обманчиво.

Новость о том, что меня про_бали с медалью отбивает последнее желание как-либо делать уроки. Боюсь сорваться и забить вообще. Но очень хочется. Бесит. Особенно причина. Особенно предмет. Пролететь из-за предмета, по которому никто ни хрена не делает, дерьмово. Может, оно и к лучшему. Не будут промывать мозги. Радует злая мысль, что им самим от этого хреново.

А я все теряю людей вокруг себя, которые действительно мне как-то помогают и понимают, а не топят ко дну. И спасибо тем людям, которые, сами того не подозревая, очень греют. Пусть мы с ними не общаемся и не видимся каждый день, но для чего-то приятного достаточно кинуть песню или написать какую-нибудь приятную глупую фразу.

Все мысли забиты нашим сюрпризом мальчикам. Надеюсь, подарок им понравится. Это все очень-очень сплочило нас, и в такие минуты кажется, что мы даже дружный класс.

не буду писать о том, что мысль о моей тупости только растет с каждым днем. больше всего боюсь разочаровать родителей. на остальное как-то по.

А вообще. Надо быть проще. Проще и все.

Жизнь потонула в рутине, и кажется, уже не выкарабкается никогда.

На школу навалилась аттестация. И мы, как истинные задроты, большую часть школьного времени проводим за физикой, английский и историей, которые мы и должны написать. Хочется сказать, что это дерьмо, друзья. Предметы отвратительные, от которых и так тошно, а тут еще и и нарастающая нервотрепка вперемешку с угрозами закрытия школы. Как мы сдадим? Да, думается, что никак. Но как-то уже все равно.. И еще - карантин. Мы просиживаем свои пятые точки в одном и том же кабинете весь день, периодически лицезрея на переменках других "счастливчиков" сея нашествия злого вируса. Сегодня всего второй день, а я уже не перевариваю этот кабинет, эту парту и этот стул.

Вот от нечего делать, а точнее нежалания_лени_апатии сижу я и смотрю на окружающий мир с тосой и непониманием, собирая последние школьные сплетни и пребывая в шоке от нынешних нас.

Умозаключения последних недель:

лучше быть тупой и красивой, чем наоборот. так жить легче.

тонны тональника соревнуются с обосранками по пафосности. правда в разных категориях.

младшее поколение все на одно лицо, но среди них затерялись интересности.

Не воспринимайте всерьез. Я последнее время слишком не та стала.

О тебе больше писать не буду. Не нужно оно уже совсем. Будь счаслив. Ты этого действительно заслуживаешь.

Ах. Еще спасибо  Инне и Яне за то, что они меня все еще терпят. Благодаря им, всё все-таки окэ :)

Да. Очень жду каникул! Ахаха. Мне кажется, я это каждый пост пишу ^_____^ Но ведь легче как-то становится. Планируется осуществление грандиозных креативностей. Плюс -надеюсь, встреч и покупок.

Настроение сейчас - "Patience" борется с "Whispers In The Dark"

Пора браться за голову! Время утекает очень быстро, и с каждым днем внутренний страх все растет и растет. А тем временем я все никак не могу определиться, сдавать мне английский или нет. В принципе, я знаю его очень хорошо, но мой провал - это сочинение. Не могу я их сама писать вообще. Никак.

Да и курсы по общаге - полная туфта. Мы там ни фига не делаем, точнее он нам читает лекции, которые я и дома могу почитать и никакой практики. Ни тестов - ничего. А часть В, С и нужно отрабатывать. В итоге, каждую пятницу я сижу эти 3 часа и болтаю, либо делаю домашку, даже не записывая весь тот бред, который он несет.

А еще мое плачевное состояние. Настроение меняется по одному взмаху руки. Последнее время ужасно многие вещи выбешивают. Как можно втирать об одном и том же, завышенная самооценка что ли или "обострение" у всех разное?! Потом эти фразы а-ля: как тут легко, ты чо?! или да что тебе париться, ты на медаль идешь, тебе автоматом все поставят. Да вы заипали, честно! Да, блин, по некоторым предметам у меня ни фига не пять, но я  10 лет училась с двумя четверками максимум, а не в последний год очнулась.

Конечно, это все не так серьезно и не хочется конфликтовать из-за такой фигни, но меня последнее время каждая мелочь задевает..

И думаю я ни фига не об учебе. Нажила себе проблем на старость лет. Наверное, моя нерешительность ни к чему не приведет, хотя есть достаточно приятных доводов для того, чтобы я надеялась. А первый шаг? Мужское это дело. Я же не кусаюсь, е-мое. Да и "некто" тут возник. Неужели все знает, но откуда, твою налево! => Раньше моя жизнь была намного спокойнее и размереннее.

А завтра лыжи. Не люблю ужасно. Но зато можно будет попадать с горок. Что-то детское и ужасно приятное. ^_______^

А еще. Знаешь, ты милашик! :)