-неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ѕодруга_“имиурга

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.04.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 56

«аписи с меткой поведение партнера

(и еще 1 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

любовь поведение партнера
 омментарии (8)

ћожно ли изменить поведение партнера?

ƒневник

ѕонедельник, 26 јпрел€ 2010 г. 22:17 + в цитатник
ћожно ли изменить поведение партнера?

»менно этот вопрос встречаетс€ наиболее часто. Ћюди хот€т мен€ть других людей в соответствии со своими представлени€ми о том, что правильно, а что нет. ѕопытки осторожно возразить, что лучше мен€ть себ€ или свое отношение к происход€щему, в большинстве своем, успеха не имеют. ѕочему-то именно в период кризиса мы очень часто вспоминаем о своих правах (и забываем о правах близких нам людей).
—огласна, конечно, ¬ы имеете право на уважение и внимание к своей персоне. Ѕолее того, ¬ы не должны быть пассивны, если ¬ам причин€етс€ ущербЕ

“олько почему-то наши партнеры не спешат мен€тьс€ (или не мен€ютс€ вообще), конфликтов с каждым днем становитс€ больше, а отношени€ стремительно ухудшаютс€. » вот оп€ть по€вл€етс€ этот дурацкий вопрос: Ф то виноват и что делать?Ф ј можно ли вообще что-то сделать или проще помен€ть партнера, чем его поведение?


ƒавайте попробуем разобратьс€Е Ќачнем с того, что все многообразие причин, по которым человек мен€ет свое поведение, можно свести к двум группам:

- вынужденное поведение Ц это когда обсто€тельства У вынуждаютФ человека вести себ€ именно так, независимо от его воли (на работе, в больнице, в гост€хЕ)

- поведение, ориентированное на выгоду Ц в этом случае человек понимает, что, измен€€ свое поведение, в ту или иную сторону, он может получить выгоду. ѕод выгодой, мы будем понимать не только материальный аспект, но и улучшение качества жизни данного человека в целом. Ќикто никого не вынуждает, человек сам приходит к выводу о том, что его поведение не оптимально прежде всего дл€ него самого.

— Увынужденным поведениемФ, вроде бы, все пон€тно... ј как быть в том случае, если он/она не видит своей УвыгодыУ? ∆дать? » как долго? ј может все-таки про€вить какую-нибудь активность? ачество нашей жизни зависит только от насЕ ƒа, это так. “олько давайте у€сним, что наша активность может как повышать, так и понижать это качество. –ассмотрим несколько способов воздействи€ на партнера с целью изменени€ его поведени€.

1. ”грозы и требовани€

 ак бы ни было непри€тно в этом признаватьс€, но угрозы и требовани€ €вл€ютс€ наиболее часто используемыми способами воздействи€ на партнера:

- я требую, что бы ты был более внимателен ко мнеЕ
- ≈ще одно замечание твоей мамы, и мы расстанемс€Е
- “ы об€зан гул€ть с ребенком, если называешь себ€ отцомЕ
и так далее до бесконечности.

„то вызывает подобное обращение к партнеру? ¬от такую цепь поведенческих реакций c его стороны:
а) ¬нутреннее сопротивление Ц озлобленность Ц протестное поведение Ц усиление конфликта

»ли вот такую:
б) ¬нутреннее сопротивление Ц озлобленность Ц игнорирование Ц замыкание в себе Ц усиление конфликта

ѕожалуйста, обратите внимание на то, что в обоих случа€х первые два звена Ц одинаковые.

ѕочему приказы и требовани€ (возможно и справедливые по сути) вызывают рост внутреннего сопротивлени€ и озлобленность?
ѕотому что они:
- воспринимаютс€ как давление, провокаци€, про€вление агрессивных намерений
- лишают Усвободы выбораФ, нав€зывают определенную (причем выбранную именно ¬ами) модель поведени€
- создают впечатление, что мен€тьс€ должна только Уодна сторонаФ, а друга€ вообще не должна.........
- вызывают ассоциации, св€занные с чувством унижени€ и оскорблени€

¬ы все это знаете? “огда почему ¬ы это делаете?

2. ѕожелани€ и просьбы

ѕожелани€ и просьбы, как способ изменени€ поведени€/отношени€ партнера, используютс€ очень редко Ц всего в 10-15 % случаев. » это вполне объ€снимо.

ћы не хотим просить, потому что считаем, что:
1. просить - значит про€вл€ть слабость
2. просить Ц значит унижатьс€
3. просить Ц значит признавать свое поражение
4. просить Ц значит ставить себ€ в зависимое положение
5. мы убеждены, что веро€тность отказа очень высока и просить что-либо смысла нет.

’очу заметить, что все 5 тезисов изначально не верны, но это тема отдельного разговора...

3. »зменение собственного поведени€

¬ы спросите мен€: Ф«ачем мне мен€ть свое поведение, если € хочу наоборот изменить его поведение?У ƒавайте вспомним, что партнерские отношени€ Ц это совокупность поведенческих стереотипов, и отношение ¬ашего партнера к ¬ам зависит от ¬ашего отношени€ к нему (как это ни банально выгл€дит).

¬ паре, каждый из партнеров дает другому так называемую обратную св€зь. »змен€€ свое поведение Ц ¬ы измен€ете обратную св€зь, котора€ так долго €вл€лась привычной и пон€тной дл€ вашего партнера и вдруг стала другой... ѕыта€сь сохранить привычное , партнер начинает мен€ть собственное поведение.


4. ѕоощрение позитивного поведени€

»нтуитивно знакомый метод - используетс€ всего в 5-10 % случаев.

Ќа вс€кий случай, напомню вкратце его суть.

ќтдельные поступки ¬ашего партнера, которые вы считаете позитивными Ц должны быть ¬ами оценены ¬—Ћ”’ . “о есть ¬ы должны поблагодарить своего партнера за этот поступок (действи€, слова, внимание, терпение и т.д.). ¬озможно вам захочетс€ сделать что-нибудь, что ќƒЌќ«Ќј„Ќќ понравитс€ вашему партнеру. —делайте это! я уверен, что ¬аш партнер будет при€тно удивлен.

≈сть несколько правил, которых нужно придерживатьс€:
- ¬ы должны быть искренны и опиратьс€ на собственные ощущени€, а не на то Укак должно бытьФ или мнени€ других лиц
- оценка должна прозвучать —–ј«” после поступка, который ¬ы считаете позитивным
- ¬ы должны быть последовательны в своих оценках. ѕоступок, однажды оцененный положительно, в сходных обсто€тельствах необходимо оценивать так же т.е. положительно
- ¬аша оценка должна быть пропорциональна поступку ¬ашего партнера (≈сли он наконец-то вынес мусор Ц не надо петь ему дифирамбы несколько вечеров подр€д)
- ¬ам нужно набратьс€ терпени€. ѕервичный эффект про€вл€етс€ обычно только через 2-3 недели.


ќчень просто. ѕсихика любого нормального человека имеет определенные особенности. ќна ¬—≈√ƒј стремитьс€ перейти из зоны меньшего комфорта в зону большего. ƒава€ положительные оценки определенным поступкам, ¬ы не только формируете в сознании своего партнера зону большего комфорта (мы чувствуем себ€ более комфортно, когда нас хвал€т и оценивают позитивно), ¬ы так же раскрываете своему партнеру причинно-следственный механизм этого УпереходаФ:

»ными словами Ц через какой-то промежуток времени (обычно через несколько недель) ¬аш партнер начинает понимать, что вести себ€ Упо другому Ф Е ¬џ√ќƒЌќ!

5. ћноговариантный подход

—уть метода Ц в его названии. ¬сегда старайтесь дать ¬ашему партнеру варианты выбора. „еловек, имеющий выбор, не чувствует себ€ Узагнанным в уголУ, настроен более конструктивно и способен ¬ас услышать. —вобода выбора (в рамках предложенных им и вами вариантов) делает поведение человека более гибким и веро€тность изменени€ его поведени€ значительно возрастает.

6.  омпромисс ( )

ѕравильное понимание компромисса и готовность к нему способны изменить поведение партнера. —уществует много определений компромисса, поэтому давайте сразу рассмотрим типичные ошибки, св€занные с этим пон€тием.

1.  . Ц это Ќ≈ взаимный отказ от своих желаний (взгл€дов, принципов и т.д.), ради желаний (взгл€дов, принципов и т.д.) партнера. ќн никак не св€зан с жертвой Ђчего-то ради Ђкого-тої.
2.  . Ц это Ќ≈ взаимна€ уступка (как многие думают до сих пор!). ƒавайте поразмышл€ем Ц если при наличии какой-то проблемы, ¬ы (и ¬аш партнер) будете просто уступать друг другу (не пыта€сь пон€ть взгл€ды, потребности своего оппонента), будете ли ¬ы лучше чувствовать себ€? ¬ы будете уверены в том, что вас понимают или хот€ бы пытаютс€ пон€ть, цен€т и уважают ваши потребности?

 омпромисс Ц это взаимный процесс поиска общего, в разных позици€х, взгл€дах и потребност€х.  . основан на попытках пон€ть и прин€ть другого.

7. ћанипулирование (ћанипул€ции)

явл€етс€ типичным УпринудительнымФ способом изменени€ поведени€ партнера. ќтветом на ¬ашу манипул€цию обычно €вл€етс€ така€ же манипул€ци€ с другой стороны.

«десь же только отмечу, что взаимное манипулирование сводит отношени€ к банальному обмену, который рано или поздно осложнит отношени€ между партнерами. ѕочему? ѕотому что однажды кто-то подумает, что он УотдаетФ больше чем УполучаетФ, а поскольку УвкладыФ обычно очень разные ,то их ценность измерить невозможно. Ќет универсальной единицы измерени€. ¬озникает тупик, и напр€жение в отношени€х еще больше возрастает.

Ќадеюсь, ¬ы понимаете, что в этой небольшой статье перечислены далеко не все способы вли€ни€ на поведение партнера. ¬ заключении, хочу лишь добавить, что лучше попытатьс€ пон€ть, чем заставл€ть мен€тьс€ в соответствии со своим пониманием.  то этого не понимает,тот и не захочит пон€ть.......”ходите от такого человека.........

ћетки:  

 —траницы: [1]