Давай выроним куски души на берег?да пусть их смоет.пусть соль растворит всю боль..всю надежду на лучшее.пусть скорее разум перестанет существовать,а его недетские игры отпустят нас,как легкий наркотик.зависимость для нас всё.мы не можем вырваться?мы не хотим.подсели.выйти.выбежать.перекричать и раствориться.лето..быстрее пожалуйста.я изменюсь,я тебе обещаю

Весна.Вот она.Самая настоящая,самая верная,самая искренняя.17 по счету.С утра воздух укрывает приятным одеялом,кофе греет руки,плед-душу.Ближе к полудню клонит в сон,но только потому что сидел до утра на подоконнике и вглядывался в густо-синее полотно неба.
Ай,солнце в глаза.мерцающая дорожка разливается перед тобой и ты словно идешь в светлое,новое,но всё-таки чуточку чужое.преврати это в своё.Пусти в душу весну,чувствуй.

"Со мной проводит ночи 31 весна..."

Я знаю Вашу проблему.Вы не боитесь.Совсем-совсем.Потерь,илшений,ударов,рока,измены,лжи.
Вы боитесь счастья.Оно у Вас неестественное,не Ваше,не светлое.
Вы -фальш.
Руки вверх.Выстрелю Вам в сердце.

Искусственное искусство.Красоту,которая недолговечна.Фразы,которые слетают с покусанных губ,пронзают мысли и забываются после первого бокала красного вина.Музыка,которая не цепляет.Солнце,точнее те 26 ламп,греющие кожу,но не проникающие в душу.Счастье:улыбнись миру,а потом сожри себя заживо.Запей лицемерием.Делай вид что тебе это всё нравится.

Продолжай красиво и солнечно давиться мечтами.

Мы уже взрослые.Моложе,чем сегодня явно не будем.Нам всё по плечу,в это не надо верить,это надо принимать,иначе вы никогда нас не поймете.Мы себе на уме,мы самостоятельны,красноречивы и самоуверенны.Мы любим,ценим,уважаем,но только себя.У нас математически-безошибочное счастье.Мы все эгоисты,которые не знают меры в словах,действиях,вычурности.Миру необходимо терпение,он умоляет о спокойствии,просит о спасении,нуждается в помощи.

Но сейчас мы уже взрослее,по венам течет эгоизм и высокомерие.Прости,но ты нужен нам до конца.До последней капли.

Прячься быстрее.Ну пожалуйста.Вон из моей головы.

Эта девчонка доводит до слёз
Даже такую скотину, как я,
Эта девчонка бьёт смехом насквозь
И в сердце моём во всё сердце – дыра…

Эта девчонка хамит мне в глаза,
И назло мне согласна устроить стриптиз,
Эта девчонка идёт на вокзал,
Чтоб махнуть с хипарями в Париж, но без виз…

Эта девчонка – разрази меня гром! –
До зеленых чертей и меня довела….

Эта девчонка до точки дойдет
И по уши влюбится в редкую мразь!
На кокаине, он водку не пьёт…
В мозгах, как в блокаду, разруха и грязь!

Эта дурёха крольчихой замрёт,
А мразь будет дуться, как толстый удав,
И даже в Париже найдёт и побьёт,
Разрази меня гром, если буду не прав!

Сегодня.Сейчас.Пустой момент,который никому не запомнится.Мне так душно,что руки ватные и туман по телу.Мутные огни в глазах не позволяют сосредоточиться на мыслях и образах.Мне нужен кислород,чтобы выжить ещё несколько минут.Паранойя загоняет в угол,режет телефонные провода.Стабильность пульса позволяет вновь усомниться в сердце.Чаще,чаще...удар,ещё удар.приятно чувствовать отдачу в грудной клетке,прохладный воздух вновь разливается по легким.Раствориться бы в солнечных лучах,стать отблеском в луже,отголоском в хаотичных разговорах.Небо в голове,пасмурное с белыми грязными пятнами.Вдохните жизнь,как это было раньше.Быстрее,быстрее.
Дыхание вновь перебивается,удушье,вены набухли.Петля всё сильнее сжимает горло,руки-камни в оковах.

Не надо спасать меня больше.Мне нравиться утопать в тумане.

Пошел пятый месяц этого сумрачного хаоса смуты.Я давно себя так не чувствовала,точнее,в себе такого не чувствовала.Вроде переполняет,но внутри пустая,выпотрошенная,измученная.нет шанса,эта чертова жизнь не дает шанса!Может лишь потому,что он мне не нужен.твоя жизнь была размеренной,рефлексивной,не важной.И было легче.Раньше.Этой весной и так,и так будет тяжело,гадко и пошло.Прятала боль в тебя,сейчас ты мне её вернул,причем с процентами.Видимо душевный кредит мне дорого обойдётся.Я верну тебе всё,полностью и без остатка.
Я ничего не хочу,ничего не надо.Буду писать письма январю с благодарностью.
Будь счастлив.
Вымолчать.ххх

хочу на чистоту.резко,грубо,честно,огнеопасно.ладно,поехали.

всё странно.но не плохо.всё по-хорошему странно.но временами меня кроет.ужасно.без остатка.я просто не понимаю,что твориться между нами,или я просто не хочу понимать тебя,себя,ситуацию,время и действия.я не скажу,что мне больно,потому что это не так.я знаю,что ты ищешь девушку себе,любовь,чувства,эмоции и так далее.но твои поиски на мне отражаются.и это не твоя вина.это эмоции.просто мне неприятно думать,что ты целуешь кого-то ещё,обещаешь тоже самое,что и мне,говоришь те же фразы,так же смотришь,играешь со мной,что тебе также тепло,спокойно и уютно ещё с десятком девушек.я не хочу быть одной из них.у меня аллергия на похожесть.и я не хочу принимать и понимать то,что найдись тебе какая-либо девушка,я сразу полечу к чертям.я не вещь.временами у меня всё выворачивается наружу,и мне до жути хочется тебе всё сказать,но я вовремя себя останавливаю,потому что ты итак говоришь,что я чересчур эмоциональна и нервозна. стараюсь сдерживаться,но иногда не получается,точнее,никогда не получается.я не могу даже подходить к другим молодым людям,потому что не нуждаюсь в этом и ,если честно,даже не хочется.мне как-то тебя хватало.ты заставляешь людей привязываться к тебе неосознанно.поэтому ты тратишь себя на всех,а мне стыдно забирать у тебя что-то.я молчала,молчала,но не вымолчалась.ты обвиняешь меня в том,что я не знаю чего хочу,так никто не знает.хотя я просто запуталась в узел.

ты устал.я вижу,знаю,чувствую.

и я тоже.ты видишь,знаешь,чувствуешь.

видимо сейчас переломная весна.надо пережить,передышать,перекричать.приобрести флуоксетин всё-таки не помешает.и это не истерики,это чувства и эмоции чистой воды.

Каждый раз делая мне больно,я уверена,что у тебя возникает чувство легкости.Я-реанимация.Ценил бы хотя бы это.Я не виню и не осуждая тебя,просто чуть мягче,как говориться с чувством,с тактом,с расстановкой.Мне не нужны твои истерики,приказы,крики.просто сядь рядом и помолчи.Хорошо?И не надо со мной больше никогда разговаривать.

- я хотел с тобой сыграть в "максимальное число"
- давай,а что это?как это?я не умею.
- придумай и назови число.
- 46
- 57 ,я выиграл.раздевайся.

мне нужно не так много.белые стены.паркет.огромный белый матрас.ноутбук.и огромная лампа с таким теплым,мягким,ненавязчивым светом.
кружки,каждая из которых наполовину полна кофе.остывшим.мне не нужен телефон.он будит меня по утрам.нужны смятые,теплые простыни.тысячи исписанных блокнотов.белый подоконник.широкий.и большое-большое окно,чтобы по утрам пускать туман в своё царство.стопка книг в белых обложках.километры льна.огромные площади пледа.чтобы кутаться в них,когда отключат отопление,не потому что холодно,а потому что так надо.белая посуда и красная,спелая клубника.свечи.плавающие.уютные,растянутые свитера,спадающие с одного плеча,потертые джинсы и шерстяные высокие наножники.нитки.много ниток.плести из них всякую дребедень и вязать на руки.бумажные журавлики,разбросанные хаотично по всем углам.о,да,и гигантский чемодан,в который бы я помещалась.пластмассовые беспомощные бабочки,подвешенные на потолок.литры красной краски,чтобы избавится от блеклого одиночества.красное вино,почти темное,чтобы вылить на лён и раствориться в тоннах воображаемого зефира.

хочу забиться в угол и рыдать.
хочу упасть с 60-метровой высоты и не разбиться.
хочу тебя во мне наизусть.
хочу уехать отсюда.
хочу помнить всё хорошее и забыть о плохом.
хочу теплые,ванильные воспоминания.
хочу небо в голове и гармонии с собой.
хочу тихо,туманно и бесшумно.
хочу повсюду и в никуда.
хочу забыть 4 буквы.
жить.

Живой труп.Я не узнаю тебя.Сколько мы пережили вместе,сколько минут встретили и проводили вместе,сколько слов было с твоих губ,сколько чая с карамелью и ванилью выпито,ведь он твой любимый.Ты знаешь,ты всегда был другим.Да,может немного циничным,эгоистичным,но для меня ты всегда был теплым,родным.Ты мой.В душе я не молюсь,я кричу Богу за тебя.Ты далеко не святой,но твои руки всегда тянулись к небу.Даже письма тебе пишут ангелы.Вернись,как вдохнуть в тебя жизнь?как?быстрее,быстрее.Глаза поднебесного цвета утратили всё то,что я так сильно и безумно любила.
Будь счастлив.

вера в то,что люди могут летать ошибочна для вас.
а вот и нет.у меня есть крылья.
я их в фотошопе дорисовала.

Разлитый кофе на паркете.Настоящий свежесваренный кофе.Густой,черный,настолько горький,что жжет горло.
Необычно.Делим одиночество на двоих.Сумрачный бред разрывает мои воспоминания,осколки прошлого не дают зажить памяти.Раньше время убегало от меня,а теперь сидит рядом,словно на привязи.Разговоры по телефону.Громко,резко.Кричат,пытаются что-то доказать кому-то,потом бросают трубку и нервно закуривают очередную сигарету.5.000 сигарет назад мечтали бросить это бесполезное занятие,которое является единственным спасением человечества.
подходят.ближе.Спасение в нас самих.
Сидя на окне пишем письма неопрятным мелким почерком.Снова вдыхаем клубы дыма и запиваем непривычно горьким кофе

когда я вырасту,я выйду замуж за море