-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ребенок_Жизни

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2010
Записей: 14
Комментариев: 0
Написано: 16


Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 23:30 + в цитатник
ты не смог спеть под гитару....и с чего ты взял, что я стану смеяться? ничего смешного нет. это нормальная ситуация. ты никогда, я так понимаю, вообще не пел. а тут приходится петь и подыгрывать себе на гитаре! это действительно для начала сложно. я то уж знаю) самой приходилось не сладко. правда не с гитарой, а с фортепиано.
ты злой...ты материшься...но я впервые не стану тебя останавливать и упрекать в этом...это выведет тебя окончательно...иногда ради любимого человека ведь можно потерпеть..
все что я тебе ответила, так это посоветовала убрать гитару, а потом, когда у тебя будет настроение и желание мы сможем вместе поиграть и попеть...главное не злись, малыш =* у тебя все получится =*

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 23:21 + в цитатник
ооо....какой ты сердитый....и я даже не знаю почему...
зай, что у тебя случилось? я так хочу тебе помочь, я так хочу, чтобы ты был счастлив...ты сказал всего навсего какая-то мелочь тебя злит. какая? говоришь что для меня это фигня и я буду смеяться. но с чего ты это взял? не уж то я смеюсь над тобой и твоими проблемами, когда тебе так плохо?...

когда грустно...

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 22:08 + в цитатник
вот чего людям не хватает? вроде все есть, но мы бьемся головой об стенку и не знаем чего хотим...
опять не пошла в институт. я не хожу. я не хочу. мне там скучно. сидеть 3-4 пары это слишком сложно стало... ведь на улице такая прекрасная погода!
мы встретились с тобой. поехали в центр. погуляли совсем немножко и поехали ко мне... вроде ничего интересного сегодня не было, но я ничуть не жалею, что не поехала в институт. папа снова спросил, почему не пошла в институт...
так получилось...
да, па... так последнее время достаточно часто получается. и отчисляют за общий процент прогулов. но я не могу там сидеть. меня это угнетает.
завтра психология, но я не пойду. решила немного поработать. упущенное успею выучить перед экзаменом, а деньги мне сейчас ой как нужны... вот если просто прикинуть, что мне сейчас нужно купить... твои наушники я потеряла, надо новые купить. либо тебе, либо Гале. ты ведь ее пользуешься... потом уже Бог знает сколько времени хочу купить сумку для роликов и коньков. родители денег не дадут. а стипендия всего полторы тысячи...на все не хватит. завтра получу около тысячи...ну не завтра, а на следующей недельке... эх....
сидела, смотрела работу. непостоянную, а временную. подумала, что летом можно расклеивать листовки или подрабатывать курьером. все равно вечно не знаем чем заняться. а так приятное с полезным совместим))
ты играешь сейчас на гитаре. я бы тоже возможно поиграла бы, но одной не хочется...
как было бы здорово живи мы вместе=) просыпать и засыпать в твоих объятиях...по вечерам смотреть фильм...да просто быть рядом с тобой! когда мы встречаемся, мы пытаемся придумать чем бы заняться...а так не надо об этом думать. если возникнет идея, можно сразу пойти и поделиться ею... да и как то я думаю не будет вопроса о том чем бы заняться...
ты такой странный) когда мы сегодня гуляли, ты предложил поехать ко мне поиграть на гитаре. а когда приехали сказал, что приехал не на гитаре играть, а побыть со мною) в принципе приятно, но ведь когда ты играешь на гитаре, ты ведь со мной)
эх...и чего людям для счастья не хватает...вроде бы все есть...а все равно чего-то ищем ищем ищем...

Без заголовка

Среда, 14 Апреля 2010 г. 09:18 + в цитатник
вчера...кто бы мог подумать, что все так закончится...
я пришла к тебе домой. все было замечательно. мы посмотрели фильм, а потом пошли в кафе. ты снова рассказывал разные истории про себя. люблю тебя слушать...ты очень интересно рассказываешь...потом мы сидели и болтали о чем-то. ты сказал, что ты пьяный. я улыбнулась. потом пошли гулять. снова поссорились(( ах...о чем это я=) ведь помирились...и вообще хотела не об этом написать....
времени у меня осталось минут пять...ты вчера вечером снова промывал мне мозги. хотя нет. ты сказал, что не промывал. но мне то лучше знать.... когда мы шли в сторону новогиреево, я вытащила у тебя сигареты из кармана. ты назвал меня воровкой. потом вечером ты говорил о том, что это показывает неуважение к человеку, что меняет отношение к нему... я снова была виноватой... если бы ты только знал, как я хочу, чтобы ты бросил курить. а ты ведь не бросишь. сам никогда не бросишь курить. я знаю... ты слишком привык. да и я свыклась с тем, что ты куришь... сама иногда курю. ты должен бросить. слышишь???ДОЛЖЕН!!! из-за тебя я с каждым днем становлюсь все хуже и хуже. и плевать на бесконечные прогулы, ссоры с родителями из-за этого. морально я все ниже и ниже опускаюсь... секс, алкоголь, сигареты... что же дальше? наркотики? пусть даже легкие, но ты и этим иногда, но балуешься... я уверена в этом. и знаешь...становится так грустно и противно...(((
ты обвиняешь меня в воровстве. я не воровка. просто хочу, чтобы ты бросил курить. все равно сигареты я тебе потом верну. они мне не нужны. и больше никогда в жизни не стану вмешиваться в твою жизнь. хочешь пей, кури... мне будет все равно. я с этим завязываю.... будет трудно, но надо... прости....
сегодня утром, когда стояла под душем, вспоминался 11 класс... ты постоянно меня упрекаешь и обвиняешь, говоришь, что тот или иной мой поступок меняет твое мнение обо мне далеко не в лучшую сторону. а ты подумал о себе? ты, который самым беспардонным образом читает мои смс-ки в телефоне. почему? да просто потому что тебе не понравилась запись у меня на стене в контакте. волна возмущения обожгла меня и я заплакала... никто не видел моих слез...спасибо за это... больно...обидно...противно... ты не лучше меня... ты только тащишь меня вниз. если ты не станешь лучше, то и я не смогу быть хорошей....

а ведь все так хорошо начиналось...мы поговорил, попрощались на грустной ноте. я больше не повторила тебе второй раз, что люблю... а ты просто решил этого не говорить. потом пришла от тебя смс-ка: "я тебя люблю..." в голове возникла мысль...ты во время ссор никогда мне этого не скажешь, ты можешь это только написать... а искренне ли сказана эта фраза? буквы на экране телефона не передадут интонации и искренности голоса...
подумай об этом....

Без заголовка

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 22:12 + в цитатник
аррр...давайте все будет хорошо? я так хочу быть счастливой...просто чтобы кто-нибудь меня побаловал. чтобы никто не ругал меня. чтобы не строили из себя обиженных...
вроде все и хорошо...вроде больше не ругаемся...а на душе так гадко, что хочется плакать(
завтра мы снова с тобой увидимся. чем будем заниматься? гулять ты не пойдешь, так как "болеешь". прости, но я не верю в это( чем можно еще заняться? фильм посмотреть можно...ах...как же все скучно...

снова сегодня думала об этом...и снова стало невыносимо грустно и обидно. я в твоих руках как игрушка. я все делаю как тебе хочется. ты скажешь сесть к тебе на колени - я сажу. встать - встаю. пойти с вами покурить - иду. нарисовать на стене - сажусь и рисую. хочешь секса - даю... а если что-то не так, то ты...ты обижаешься. ты наверняка знаешь, что я чувствую себя виноватой. и это верный способ заставить меня сделать так, как нравится тебе... почему?
эх...кукла в твоих руках...если бы это еще хоть как нибудь украшалось нежностью, любовью и теплом...
опять хочется плакать...да ну нафиг все...

Без заголовка

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 21:03 + в цитатник
голова разрывается. глаза болят. как бы хотелось сейчас готовить ужин, чтобы через минут10-15 сесть с близкими людьми за стол и поужинать. чтобы обсудить прошедший день. чтобы посмеяться вместе...нет...это не про меня...по крайней мере ближайшие лет 5...аррр...
малыш, малыш...как же мне тебя не хватает!

Без заголовка

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 20:32 + в цитатник
чем больше ссор и разговоров, тем сильнее растет агрессия, неприязнь, обида.
вот и прошел еще один день. я не была в институте. я поехала с тобой. у тебя был экзамен. наконец ты освободился и мы втроем отправились гулять. ничего не обещало испортить день. ничего кроме моих родителей. мы доехали до выхино, купили билеты в кино, посидели в кафе...
Битва титанов...сначала меня немножко расстроило, что ты болтаешь только с Даней, но потом я расслабилась и начала думать о своем пока не начался фильм. а знаешь, в общем и целом все было замечательно=) ты обнимал меня и целовал в висок, я смотрела фильм и слушала ваши шутки. что-то было смешно, а что-то нет. временами сама вставляла слово. так забавно что ты передавал каждую мою фразу Дане))
в начале фильма позвонил отец. да...отец...с того дня достаточно часто я его так называю...пропало то нежное и хрупкое чувство, что существует между папой и дочкой...а ведь я так его любила...так горько вспоминать это. на глазах наворачиваются слезы. в горле ком. почему все так? мы тогда стояли на улице и впервые на людях ругались. ты со злостью мне сказал: "Только и ждешь когда тебе исполнится 18 и ты сможешь уехать из дома" эх...пап, если бы ты только знал сколько зла было в твоих глазах. и сколько правды таилось в твоих словах. я действительно последние недели только и мечтаю вырваться из этого ада. раньше были крики. а теперь тишина. она уже не давит на меня. я привыкла. но обида в душе как яд разъедает меня изнутри....
ты к телефону конечно же не подошел. после фильма увидел, что тебе звонила твоя мама.
-Алло.

интересно...о чем они говорят. ой..нет нет..я не хочу знать. явно что-то тут не так.

-Твои родители звонили моей маме. Просили, чтобы ты им позвонила.

эх...когда же все закончится? я так устала...


когда поднялась к себе в комнату, было такое жуткое желание кучу всего написать...да и когда шли от реутово столько мыслей было. вы с Даней болтали и смеялись. а сейчас даже не знаю что писать...как всегда...

Без заголовка

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 22:35 + в цитатник
хм...куда мир катится...вообще уже ничего не понимаю.
эх...жуткая усталость выматывает особенно сильно по вечерам. Одно не понятно...почему не пойду спать? Ты не в аське. И не в контакте. А больше ни с кем не хочу общаться сейчас=(
эх...завтра у тебя экзамен...я поеду с тобой. плевать уже на институт. А сегодня Фомин хотел мне экзамен поставить по политологии) я такая счастливая была) зато Ашихмин не стал принимать у меня зачет...ну ладно. все равно я была не готова...
блииин...мозг совсем не работает...в памяти медленно проплывает (проползает=)) сегодняшний день... ммм) вот мы с тобой встретились. В центр? Хорошо. Поехали в центр. Вышли в Кузьминках. Дошли до парка. А хотели найти заброшенную военную базу... У нас с тобой как всегда) Хотим одно по дороге либо придумаем чем еще заняться, либо что-то случится и смажет все идеи. Эх...а было бы здорово там побродить... Нужно будет тебя летом туда вытащить...
Да.... Доехали до дома. Выбрали фильм. Поднялись в комнату. Да! вот оно! Саша... 10 минут? ладно...угу....играли до последнего( фильм не посмотрели(
эх, малыш...как же мне хочется сейчас быть рядом с тобой...просто чтобы ты меня обнял, поцеловал...уснуть бы так...
устала... Тина говорит, чтобы я шла спать. а я бы с радостью прям так уснула бы. правда немного прохладно( но я надеюсь кто-нибудь мне б укрыл....
да....порой каждому из нас необходимо что-то написать. я пишу это что-то теперь здесь. в бесконечной сети интернет. ты врядли когда-нибудь наткнешься на эти записи. а если и прочтешь, то не будешь знать, что принадлежат они мне.
скорей бы завтра...нет...скорй бы уже что-то. не знаю что. хочу много выходных. хочу чтобы можно было выспаться утром. чтобы можно было взять ролики, велосипеды и поехать покататься. чтобы пропадать целыми днями где-то в парке или в лесу с тобой. ммм....коть...как же я скучаю по тебе) скорей бы уже лето. ссесия сдана. мы свободны. делаем что хотим)
эх...но как бы мне не хотелось такого светлого будущего настоящее терзает меня и не дает мне его забыть. о прекрасном я могу писать много, но... я так устала от этого беспристанного вранья!!! устала...устала...устала...
с
к
о
р
е
й

б
ы

л
е
т
о
!
!
!

мясные рулетики с сыром

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 23:47 + в цитатник
Берём корбанат (свинина) пошире в диаметре. Режем поперёк порционные куски шириной примерно в 1 см. Отбиваем молотком, чуть посолить, поперчить с двух сторон. На отбитую отбивную кладём пластинку плавленного сыра Hochland (хохланд) сэндвич, затем пластинку бекона (желательно не очень жирного), затем пережаренную морковь (на крупной тёрке) с луком. И всё сворачиваем в рулетик, обвязываем его ниткой (чтобы не развалился при жарке). Края нужно скрепить поплотнее, чтобы сыр при жарке не вытек. Обжарить рулетики со всех сторон до коричневой корочки. Нужно следить за жаркой, потому что сыр всё равно пытается вытечь и тогда он быстро пригорает и получается мясо чёрным, как буд то пригорает именно оно. На вкусовые качества это практически не влият, но некрасиво. Потом мясо можно сложить в кастрюльку и немножко потушить (добавляем в жир на сковородке водички и сливаем в кастрюльку).Это если не совсем уверена, что мясо прожарилось.
Когда рулетики немного остынут, нитки нужно снять, желательно перед тушением, они уже не развалятся. Вот и всё. Блюдо ОЧЕНЬ каллорийное и слегка жирноватое, есть обязательно с гарниром и хлебом, а от этого каллорий ещё больше.

Без заголовка

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 21:26 + в цитатник
да) счастлива) даже не смотря на какие-то нюансы сегодняшнего дня.
Пасха. В этот день мы с родителям всегда едем на кладбище, а потом у дедушки вместе с остальными родственниками сидим за столом. Это настолько стандартно каждый год, что стало уже традицией. Сегодня я не поехала. Сказала, живот болит. От части правда...
Ах...какой же замечательный был день!!! Ты приехал. Сначала мы просто не знали чем себя занять) Но после небольшого развлечения в ванной я вытащила тебя погулять))) Зай, ты же знаешь, что я плохого не посоветую;) Да угваздались) Да пришлось чистить джинсы и куртки) Но ведь было здорово!!! Эх...надо будет обязательно поехать в Кусково и все таки покормить белочек)))
Люблю тебя, малыш =* Ты самый лучший <3

Меня не нужно понимать. Меня нужно любить...

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 00:34 + в цитатник
Когда мы влюбляемся, мы просто живем, дышим этим человеком. Мы им восхищаемся. Мы готовы ради него на все. Мы сворачиваем горы, делаем невозможное возможным и достигаем цели ради объекта обожания. Но время идет. Страсть, огонь, влюбленность проходят. Дальше два пути развития: расставание или любовь.... С расставание все понятно...а любовь...
Любовь...хммм...с чем она ассоциируется у всех? конфеты...цветы...кино...поцелуи... Да... Даже когда проходит первая вспышка, мы не забываем про это. Это проходит уже позже. Когда мы начинаем слишком много вопросов задавать. Вопросов глупых и ненужных.
"Зачем? Зачем тебе это нужно?"
"Я хочу тебя лучше узнать"
Нет... Так не узнают... Так убивают... Убивают медленно, но верно. Изнутри. Это как опухоль. С каждым вопросом она все разрастается, убивает, заменяет здоровые клетки, на больные, вызывает боль, обиду, непонимание, агрессию. Ссора. Спокойной ночи. Слезы. Господи...когда же он напишет... Зачем терзаться глупыми вопросами?)))
Н и к о г д а
Или когда ты напишешь. 100 последних смс. Помните как в фильме? "пишешь ей последнюю смс - я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс - могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье - спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием - знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс - снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!"
Вот и ты будешь до посинению писать и писать. Деньги на телефоне закончатся, в контакте почта завалена твоими сообщениями. Ах! Электронка) Какое счастье. Я тебя и здесь достану.
Стоп! Реши, что для тебя важно и что действительно нужно...

В настоящей любви не нужно понимать. Нужно просто любить. Не задавая вопросов. А если спросил, то не требуй ответа. Это как рак.... Ты убьешь любимого человека. Занесешь ему страшный вопрос, который станет первой опухолевой клеткой.
Опухоль...не обратимый процесс... И даже если на время, даже на очень долгое время это будет спрятано и в принципе-то забыто, то в самый неподходящий момент всего лишь одним неосторожным словом ты напомнишь об этом....

Не нужно понимать... Нужно просто любить...
Берегите любовь...

Без заголовка

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 00:07 + в цитатник
да-м...дневник переполненный негативом...к сожалению именно в такие минуты мне надо куда-то выплеснуть все то, что творится во мне....

злая...бесконечно злая...почему нельзя нормально решать все вопросы? я просто обратилась к тебе с совершенно просто просьбой: закрыть друзей в контакте. Зачем тебе нужны какие-то объяснения? Зачем? Почему? Из-за чего? Да просто!! Просто мне так захотелось. Просто меня тошнит от того, что ты винишь меня в том, что я общаюсь с таким количеством парней, а у самого в друзьях многим больше половины девушек! Да еще и эта Сабина....
Сабина...с каждой минутой я начинаю ненавидеть ее все сильнее. Из-за нее...да! из-за нее мы сейчас с тобой поссорились! Что она мне сделала? Да ничего! Ровным счетом ни-че-го! Она мне не понравилась сразу. Как только увидела ее фотографию. Я не могу объяснить почему. И мне удивительно, что ты так бросился ее защищать. Она надменная... самовлюбленная... достигающая всего любой ценой... ей все равно на остальных... Почему тогда ты так отреагировал?

Завтра видимо не встретимся...
Интересно...почему у тебя на все один ответ и выход? Мы поссоримся и ты говоришь мне сразу "Спокойной ночи". А представь, если действительно уйду спать. Время как раз подходящее. Но потом не обещаю, что первая напишу. Что сразу отвечу. Представь, что это будет последний раз, когда ты от меня услышишь "спокойной ночи". Представил?
Ха...тебе сейчас наплевать на меня. Ты знаешь, что я невыносима, что постоянно порчу тебе настроение. Тебе все равно что чувствую я. Эх...когда-нибудь ты все таки узнаешь, что я слишком гордая, чтобы терпеть унижения. Главное, чтобы это было не слишком поздно...

1 апреля

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 22:41 + в цитатник
Такой день..и вроде надо смеяться и радоваться, а выходит как-то гадко=( С самого утра мы с тобой поссорились...Да...с чего день начался, тем и закончился. На прощание ты лишь поцеловал меня в щеку. Ты обиделся. Я знаю. И ты этого не скрываешь. Ах! Как же мне хочется чтобы ты позвонил, написал...ну хоть что-нибудь. Нет. Ты будешь молчать. И я не напишу тебе ничего. Почему? Гордость не позволяет? Мне наверно да... А тебе... ты просто обижен. Я настояла, чтобы ты проводил меня до дома, но в дом не пустила. Сказала в комнате очень не убрано. Эх, малыш...если бы ты знал как неприятно было слышать твой ответ...тогда...в парке...хоть алкоголь уже слегка ударил в голову, но обиды это не смягчило. Пришлось промолчать. Скажи я правду, твой ответ был бы прост.... "Глупости! Поехали к тебе"
Милый...милый мой мальчик...я не хочу, чтобы ты видел эти ссоры и крики. Одно их слово в мой адрес, в моей голове разрывается заряд агрессии и дальше сплошное хамство.... А если ты будешь рядом, придется все это держать в себе. Настроение будет ужасное. Еще сильнее рассоримся. Не хочу...
Алеша вчера спросил как проведу этот день. Рассказала. Он улыбнулся и ответил: "Я думаю все будет совсем по-другому=) Завтра расскажешь как было" Нет. Не расскажу. День был забит мелкими ссорами и обидами. То я скажу что-то не так, то ты не осторожно повернешься. Почему нас все так сегодня цепляло? Эх...
А ты так и не пишешь мне...не звонишь... Если бы ты только знал, как мне плохо без тебя...

Дневник Ребенок_Жизни

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 22:10 + в цитатник
Иногда человеку необходимо с кем-то поделиться происходящим, кому-то все рассказать, но далеко не всегда обычный человек способен воспринять проблемы другого. Остается один выход...написать...


Поиск сообщений в Ребенок_Жизни
Страницы: [1] Календарь