В колонках играет - ♥григорий лепс и стас пьеха - Она не твоя
Настроение сейчас - странное

Изначально человек принадлежит кому то. Он не одинок. Он чей то.
Это могут быть с начала родители, родные, потом друзья, товарищи и наконец то близкий и дорогой человек.
Иногда у человека есть все из перечисленного и он может считаться счастливым, при условии что все это перечисленные люди дороги ему, а он дорог им, они понимают друг друга. Иногда список изменяется по воле случая и по воле этого самого человека, на смену ушедшем - приходят новые- что бы заполнить пустоту и скрасить существования и по тому что, они породняються и нужны друг другу.
Но бывают люди у которых этот список сужен по каким то причинам, а те люди что есть из него увы не отвечают ему взаимностью, а новых людей в список добавить не получается.
В моей жизни это были дедушка, дядя и отец. Но сначала не стала дедушки которого обожала, а он во мне души не чаял- я очень скучаю по нему.Когда его хоронили я была ребенком, все плакали выказывая свое сожаления- я не плакала и не говорила - я неосозновала и была в шоке. Я просто была в таком смятении что, не могла что либо выказать вообще - словами, видом и пр. Только я подумала что что ему будет очень холодно - хоронили его в феврале, и он перед смертью очень всегда мерз- кровь не грела, суставы и сухожилии были как камень и он был недвижим, не сразу это происходило - постепенно- и долго- на моих глазах- я видела как он угасал и не могла что либо сделать- я приезжала к нему на выходные и мы играли в карты - пока он мог двигать пальцами. Его я любила больше всех, с его уходом я осиротела.
Был и отец он любил меня. Но при этом был строг и во мне маленькой он души не чаял, подрастав я менялась - я понимала что он не совершенен и видела его недостатки и го неудачи и его смирение- и не могла понять - и не могла скрыть своего разочарование. Но и его не стало, я помню все - как позвонили из больницы и мамину ругань на меня - ее срыв, свой шок, похороны, поминки. И опять все тихо- не слез, не разговоров- и только мой друг видел тот спектр эмоций которые были у меня в глазах. Спустя месяцы до меня все дошло и я осознала что он не вернется с работы и не принесет пирожков из граблей или му-му.
Дядю я не потеряла - он просто обзавелся женой и дочкой в которой теперь не чаял души.
Как не старалась замену я им не смогла найти- друзья есть, они мне дороги мы по своему близки- но они не понимают меня в полной мере, хотя и приняли меня со своими тараканами. Для родственников я бунтарка, своевольница и фрик. Находясь в полной комнате родственников - брата, матери, дедушки и бабушек - я одна- они как белый шум в приемники и достучаться до них мне не дано - они меня не примут и не поймут. Моя мораль, мои принципы и устои, мои привычки и моя душа чужда им всем. Друзья приняли, но не поняли, другие приняли и сделали вид что поняли, что уж говорить о тех которые бы меня приняли и разделили бы мою точку зрения и привычки- таких нет.
Вот и выходит что я не чья, корабль без порта приписки, без флага, а попутные причалы не те и гавани не эти.
Можно было бы родить ребенка и стать чьей то мамой, это что небудь изменило бы, но это против моих правил и принципов. Но мериться я не стану- я буду наступать на грабли и падать наземь- ровно столько сколько нужно будет что бы, стать чьей-то. Кем-то, для кого я буду родная и близкая, понятная и нужная. Без инструкций по применению и субтитров, комментариев и прочей шелухи.

В колонках играет - haddaway-eto_zhizn
Настроение сейчас - паршивое ждуть просто

На кануне прочла или услышала фразу - что бы в душе после него не было больно, не раздвигай ноги на ширину души, тогда когда, от тебя хотят просто траха.
А я то блин губу раскатала, приготовила сложный десерт, накупила продуктов, дорогую бутылку шампанского, накупила резинок, свечей- делала много я что для него делала. А в итоге я получила свадьбу кроликов, мастурбацию, где вместо руки была живая женщина - да и то штурмом и на 3 минуты не более.
А начало было многообещающие кальян, ванная вместе и вот тебе на....... Предложила еще приехать ( хотя так и планировали провести 2 ночи и вечера вместе). А получила- блин да вообще я не чего не получила, даже того что должна была........
Вывод не ждите не когда большего, когда вам изначально могут предложить только минимум.

В колонках играет - System_Of_ADown-Toxicity-Aerials
Настроение сейчас - заепись.

В середине неделе смоталась с другом и купила значительный вел в сокольниках Merida Matts TFS Trail 400-D (2010)- на мой взгляд для меня рама тяжеловата- в горочку по лесу ощутимо. Передняя вилка с ходом 1200мм и блокировкой и настройкой амортизатора, гидравлические мягкие тормоза, колеса 26, рама 15, геометрия рамы крайне удобная. минус- педалей вообще как будто нет - ноги постоянно соскальзывают, обода у колес узковаты- резина подминается уменьшая накат, сидушка жесткая и не удобная- из всего выше перечисленного было модифицирована только сидушка - накладкой наполненной вело экстра гелем- держит)) все остальное несколько позже когда будут деньги.)))
И в первый день же умудрилась 2 раза улететь- один на ровном месте- от злости- привет синяки на ногах(пиСеЦ), второй раз на треке - не в писалась в поворот - у предыдущего руль меньше был и зацепила дерево и улетела - привет легкое сотрясение мозга- провалялась весь последующий день в постели и блин даже воды не кому было принести в постель- удручает. Вывод нужна защита на ноги---- 2700. шлем1500, перчатки новые закрытые- 1000. писец а я все деньги убила на вел((((
Но что радует- так это это трасса в сумерках со спуском и крутыми поворотами на скорости, а когда на поворотах тормозишь задним колесом - то из под него вылетают листья как будто по воде проехался - это супер.
Еще второе это когда приезжаешь к роднику в Битцу и обливаешься в 2 захода ледяной водой (10 ведер)- это вдохновляет- адреналин.- после такого жить хочется. И так каждый день - иногда 2 раза в день утром и вечером в 11 и в 19 на роднике обливка- ЖЖЖЖЖЖЖЖиЗЗЗЗЗнЬЬ- это клевая штука.
Только удручает что летаешь так в гордом одиночестве

Никто тебя не смутит, если ты сама не смутишься

Высокие моральные качества - это благородно, но это ведет к гибели.- значит я смертница

Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает. (Элберт Г. Хаббард).

Потому что я большой мастер сама себе портить жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не тяпнет.

Иногда ты борешься с тем, какой ты есть, а иногда сдаёшься. А иногда, когда устаёшь бороться с собой, начинаешь бороться с кем-нибудь другим.

Спасибо, но мне нравятся те немногие запреты, что у меня ещё остались, и цепляться я за них буду до последнего.

Просто будь счастлива и дай всем быть счастливыми. Неужто это так трудно?
Когда Джейсон это говорит, оно кажется совсем не трудным. И очень даже разумным, но откуда же у меня ощущение, что это будет ого как трудно? Просто отпустить вожжи и перестать всех дёргать. Просто отпустить вожжи и радоваться тому, что есть. Просто отпустить вожжи и быть счастливой. Так просто, так сложно… так страшно?


Я уже говорила, что в тот день, когда я смогу войти в комнату, и моё тело не отреагирует на Ричарда, вот тогда я и буду знать, что между нами все в прошлом. Но гормоны — жуткие сволочи. Им наплевать, разбито у тебя сердце или нет, им важно, что в комнате — красивый мужчина. Гадство.

Последнее время у меня почти любой стресс уходил с сексом. Боишься? Секс уменьшит страх. Злишься? Секс тебя успокоит. Печальна? Развеешься от секса. Я подсела на секс, как на иглу? Может быть.


Это был один из тех моментов, когда меняются отношения, когда вдруг раскрывается или взрывается перед тобой мир, и он сразу перестаёт быть таким, каким был раньше.

Секс, за неимением лучшего слова, но оно слишком примитивно для определения этого взгляда мужских глаз. Это та тьма, которая есть в каждом из нас, и она выглядывает наружу. Та часть нашей души, что овладевает нами во сне и которую мы отвергаем при свете дня.

Вожделение - да, оно умирает легко, но не любовь. Истинная любовь - такая тварь, которую убить очень непросто.

что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?...что стоит одиночество без конца и жизнь без любви?...

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро – Целуй медленно – Люби искренно – Смейся неудержимо.

слушай, что я говорю, а не редактируй мои слова.

я говорю правду, но тогда когда ее готовы услышать и она не причинит бед, зачем дневник?!- я бы и сама хотела бы знать!!!!- но у меня есть отмазка моему незнанию- меня принудил один человек, вернее вынудил!!!!!!