Храмы Ижевской и Удмуртской епархии выступили против Патриарха РПЦ.

Три Храма Ижевской епархии РПЦ прекратили поминовение Патриарха и предложили ему покаяться в грехах.
Один из авторов обращения авторитетный и любимый всеми прихожанами Ижевской и Удмуртской Епархии о. Сергий (Кондаков).
Вместе с ним - о. Михаил (Карпеев), о. Александр (Малых).

Видео их выступления. 

ВАШЕ СВЯТЕЙШЕСТВО!

 

На территории Лас-Вегаса сосредоточено более восьмидесяти шикарных казино, несколько тысяч игровых павильонов, фешенебельные отели.

В 1829 году торговый караван, направлявшийся в Лос-Анджелес из Техаса по Старой испанской торговой дороге — Old Spanish Trail (trade route) — сбился с пути. Под неумолимым солнцепёком вымотанные люди разбили лагерь, несколько добровольцев отправились на поиски источника воды. 

Среди них был мексиканец Рафаэль Ривера (Raphael Rivera), которому и посчастливилось найти спасительный оазис артезианской воды среди пустыни. Соответственно этому и было дано название местности, а в последующем и городу — «Лас-Вегас», что в переводе с испанского означает «пойменные луга».

Дальнейшее развитие территории началось после посещения в мае 1844 этой местности Джоном Фримонтом (John C. Fremont) — будущим сенатором от Калифорнии и кандидатом в президенты США от Республиканской партии. Фримонт возглавлял экспедицию, действующей в интересах Корпуса инженеров Армии США — United 

States Army Corps of Engineers (англ.). Это было время возникновения независимой Республики Техас, последующей Американо-мексиканской войны в 1846—1848 гг., а затем и вхождения ряда новых южных и западных штатов в состав США.

Город Лас-Вегас был основан 15 мая 1905 года. Долгое время он являлся крупным железнодорожным узлом и основной точкой для дозаправки и стоянки железнодорожных составов, идущих в основном с запада на восток и обратно. 

Теперь об этом напоминает разве что название одного из отелей-казино «Main Street Station» в Даунтауне Лас-Вегаса возле Фримонт-стрит — по крайней мере в январе 2010 пассажирского железнодорожного движения через Лас-Вегас уже не было. 

Отель отделён забором от небольшого железнодорожного раэъезда на однопутной дороге и стоит в окружении старинных вагонов, превращённых в кафе и музей — основное сообщение со страной и миром сейчас осуществляется автомобильным и авиа-транспортом.

Невада прославилась как штат свобод и больших возможностей. Тут проходили считающиеся аморальными во всей стране молниеносные свадьбы и жестокие бои, победители которых получали денежное вознаграждение. 

Следующие послабления азартным играм были сделаны в 1915 году, когда ассортимент карточных игр казино позволили разнообразить, а также установить игровые автоматы. 

Выигрыши же на первых слот-машинах выплачивались в вещевом эквиваленте. Счастливчики получали вместо денег сигары или спиртные напитки. Такие изменения, внесённые в закон, стали прочным фундаментом будущего игорного бизнеса.

Судьба Лас-Вегаса была круто изменена 19 мая 1931 года — в этот день на территории штата Невада были разрешены азартные игры. Причем этот проект пополнения бюджета штата предложил некий добропорядочный невадец, Тобин, сам 

в казино никогда не игравший. На эти деньги, сказал он, можно построить много новых школ. Либеральное законодательство стало привлекать людей к играм (в США стали активно закрываться все места, в которых играют на деньги).

Одновременно в 1931 всего в 25 милях (40 км) от Лас-Вегаса было начато строительство комплекса дамбы Гувера, которое закончилось в 1936. Возникновение озера (водохранилища) Мид и ввод в действие мощнейшей гидроэлектростанции обеспечили возможность эффективного развития города в условиях окружающей каменистой пустыни. Вопросы водоснабжения и энергообеспечения на многие годы были сняты.

Уже к 1940 году в Лас-Вегасе насчитывалось почти 9 тысяч играющих, а спустя 20 лет это число выросло до 64 тысяч. С тех самых пор игровые дома стали больше появляться на улицах Лас-Вегаса. 

Самым первым считается казино «El Rancho», которое до наших дней не сохранилось. Сейчас этот вид бизнеса считается одним из основных источников доходов Лас-Вегаса.

В 1950-е гг. Лас-Вегас также стал привлекать туристов совершенно необычным зрелищем — всего в 100 км от города, на Невадском испытательном полигоне проводились ядерные испытания. «Ядерные грибы» от взрывов можно было наблюдать из отелей прямо в центре Лас-Вегаса.

В городе множество различных достопримечательностей, таких как танцующие фонтаны отеля «Беладжио», копия Эйфелевой башни отеля «Париж», «венецианские» каналы с гондольерами и множество других.

К востоку от Лас-Вегаса недалеко находятся плотина Гувера (Hoover Dam), озеро Мид и Гранд Каньон, несколько подальше к западу в штате Калифорния — Долина Смерти.

 

Красивые женщины умирают два раза.

***

Женщина больше мечтает о том, чтобы доставить счастье, нежели о том, чтобы самой быть счастливой.  

А. Гольц

***

Счастлива женщина, обладающая мужеством.  

***

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, не бывает безобразным, если даже он уродлив. 

***

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.  

***

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть. 

***

Верность для мужчины - как клетка для тигра. Она противна его природе.

***

Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.

***

Женщины обожают делать глупые обобщения, а мужчины - обобщать глупости.

***

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.

***

Женщины с легкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с еще большей легкостью говорят правду.

***

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.

***

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены - это торжество надежды над опытом.

Разница между мужчиной и женщиной:

-Когда звонит телефон, мужчина тянется за карандашем, женщина -за стулом

-Когда телефон возвращает монету, мужчина берет ее и уходит, женщина набирает следующий номер.

***

Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами.  

 

***

Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.

***

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

***

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется  

***

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. 

***

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.  

 

***

Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины. 

***

Что такое любовница- Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола. 

***

Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.

***

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

***

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

***

Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать ,- Женщины сами, клянусь, трогать бы начали нас.

***

Красивых женщин причисляют сегодня к талантам их мужей. 

***

Муж красив бородой и колючей щетиной на теле.

***

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.

***

Все земное ранит мне душу. Пустяковые сложности вроде описанных, для меня ужаснее военных компаний Юлия Цезаря. Смотрите, Стелла, не запугивайте меня; Вы даже понятия не имеете, какой я робкий. Женщины вообще не понимают, что за слабые пугливые создания мужчины.

***

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами. 

***

Вы - кокетка в классическом смысле слова, т.е. женщина, нарочно возбуждающая страсти, удовлетворять которые она не намерена ... Разумеется, это Вас не остановит, - я знаю, как неодолим инстинкт, влекущий плясать на краю пропасти под взглядом того у кого кружится голова ... Во всяком случае, Вы живы, и даже слишком. 

***

Если высшая мудрость мужчины заключается в том, чтобы неукоснительно добиваться благосклонности женщины более знатной нежели он, то наивысшая осмотрительность женщины в том, чтобы суметь уберечься от любви к мужчине, который по своему положению стоит выше ее.

***

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.  

Мужчина охладевает к женщине которая слишком сильно его любит и наоборот. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит, как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

 

Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он,- этого требуют приличия.  

 

Существует поговорка, что самая красивая женщина не может дать больше, чем имеет. Это кругом неверно: она дает мужчине решительно все, чего он от нее ждет, ибо в отношениях такого рода цену получаемому назначает воображение.

***

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

 

***

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.

***

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин говорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

 

***

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.

***

Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина. 

***

У женщин - все сердце, даже голова. 

***

Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекала.

 

***

Строгость нрава у женщин - это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту.

***

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

 

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

***

Терпеть - дар женщины .

 

***

Мужа одного из тысячи нашел я, а женщины - ни одной из всех их не нашел я.

***

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно.

***

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие.

***

Невинную девушку растлевают бесстыдными речами, женщине легкого поведения кружат голову почтительной любовью: в обоих случаях - неизведанным плодом. 

***

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

***

В тени всякого знаменитого человека всегда есть женщина, которая страдает.

***

Слабостью и предметом тщеславия у женщин чаще всего является их красота. Как только разговор заходит о ней, никакая лесть им не кажется грубой. Природа, должно быть, не создавала еще женщины, настолько уродливой, чтобы она могла остаться совершенно равнодушной к похвале, воздаваемой ее наружности.

Ни чего личного.....

Мужчины всегда подшучивают над женской логикой. А как Вам это?

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно....

"Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот. Потом долго стоял и думал."

"Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. 
Список выглядел так: 
1. Окорочек или курица 
2. Хлеб 
3. Картошка 
4. Морковь 
5. Сметана 
6. Молоко 
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. 
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: 
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. 
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять." 

 Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь и все помнишь?" А черт его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!

Женская логика.....

Как вам это мужики? Милый дай мне цветные невидимки?????

Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... 

Почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...  а на вопрос почему? Она отвечает - значит так надо....

.если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

я не вернусь, поскольку не ушла.

На завтра у меня истерика и шопинг. :)
…я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши…
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Прикрывши робким «нет» решительное «да».
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты…

"Собиралка из нета:)))"

 

Сложная и больная тема, пожалуй для всех.

Вечный треугольник: муж-жена-любовница. Неисчерпаемая тема для фильмов, романов и учебных пособий типа "Как увести любимого у жены" или "Как отвадить мужа от молодой стервы". Из века в век мучаются одними и теми же вопросами женщины, стоящие по разные стороны баррикад.

На какие только ухищрения не идут соперницы в борьбе за сердце избранника! А мужчины, которым в этой игре принадлежит почетное право выбора, редко руководствуются чувствами. На горе любовницам, они, как правило, не спешат класть на алтарь новой страсти привычные будни с вроде бы давно уже надоевшей супругой. В чем причина такой привязанности сильного пола к семейному очагу, мы попытались разобраться с психотерапевтом.

С детства матери внушают дочерям непреложную истину: "Не дай бог тебе, доченька, влюбиться в женатого. Горя не оберешься, а из семьи его все равно не уведешь". Во все времена притязания на чужого мужа вызывали негодование и осуждение в обществе. Тем не менее аксиома "сердцу не прикажешь" всегда работала без сбоев, ведь в известной фразе"А я люблю женатого" для женщин главное слово - "люблю". И надежда увести любимого из семьи умирает, как известно, последней.

Но против статистики не пойдешь: лишь 1 из 20 мужчин готов оставить семью ради любовницы. Пассиям остальных остается лишь примириться с унизительным положением подруги "от случая к случаю" или искать свое счастье с другим, неокольцованным кавалером.

 

- Я влюбилась! - радостно сообщила мне подруга, 25-летняя Наталья.- Он мужчина моей мечты. Нежный, красивый, страстный, да и с деньгами.У него только два недостатка - жена и 17-летняя дочка. Ну, да это проблема решаемая - разведем!

На мои скептические ухмылки и рассуждения о том, что она наступает на грабли, старые как мир, Наташа внимания не обращала. - Все его друзья говорят, что жена у Владика склочная, противная, он с ней никогда счастлив не был. А дочь уже взрослая... Да и какая может быть любовь после 20 лет совместной жизни! К тому же ей 42, а мне 25 - чувствуешь разницу?

Тот спор я проиграла - через семь месяцев пила в ресторане шампанское за счастье Наташи и ее избранника Владислава. Однако уже через полгода после свадьбы подруга позвонила мне в слезах: "Похоже, у Владика любовница, он стал пропадать где-то по вечерам, домой приходит - от ужина отказывается. Эх, предупреждали же меня, что если мужчина изменял первой жене, то изменит и второй!"

Каково же было удивление Натальи, когда после учиненного ею допроса с пристрастием муж признался, что таинственной соперницей оказалась... его бывшая жена. Владислав объяснил, что жене с дочкой постоянно требуется его помощь по дому - они ж ему не чужие, не может он отказать. Наташа сочла причину уважительной и не стала возражать против отлучек мужа в прежнюю семью. А он становился все более угрюмым и раздражительным.

- В чем дело, что в тебе не так? - приставала с расспросами Наташа.

И однажды Владислав честно признался:

- Не могу... Тянет меня туда!

- Если не можешь жить без своей мымры - возвращайся! - взорвалась Наталья, в глубине души уверенная, что любимый никуда не уйдет. Но тот быстро собрал вещи и уехал к жене.

"Пойми, - оправдывался он потом, - ты лучше, чем она, но... С тобой - как на шикарном курорте, но с любого курорта хочется вернуться домой. Жена мне родная, как мама или сестра, нельзя вычеркнуть из жизни близкого человека. К тому же я так привык к ее борщу и вечернему кофе со сливками"

Андрей Шуман, психолог: «Среди любовниц бытует мнение, что самое главное - развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное - не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь по меньшей мере в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой. Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась, она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами. Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем "бывшая" вашего избранника, но нельзя это делать точно так же, как она. Бытовые привычки - одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза "семейная лодка разбилась о быт" принимает иное значение.

 

Когда 28-летний Леонид встретил 19-летнюю красавицу Людмилу, он уже 4 года состоял в гражданском браке со своей ровесницей. Но, по словам молодого человека, особой любви в этом союзе никогда не было, да и ребенка завести никак не удавалось.

- Буквально через неделю после знакомства у нас завязался бурный роман, - рассказывает Людмила. - Несмотря на скромную зарплату, Леня дарил мне дорогие подарки, заваливал цветами и заверениями в любви. И, главное, постоянно обещал, что вот-вот признается своей благоверной в том, что полюбил другую женщину.

"Вот-вот" продолжалось целый год. У Леонида всегда находились оправдания, почему он никак не решается на разрыв. То он говорил, что жена сейчас потеряла работу, и надо дождаться, когда ее финансовое положение нормализуется. То сокрушался, что его мама до смерти любит нынешнюю невестку и без предварительной подготовки не перенесет известия о расставании с ней. И постоянным рефреном шли разговоры о том, как сложно выгнать человека из дома: гражданская супруга Леонида была иногородней и не имела в Москве своего жилья.

В конце концов Людмила перешла к крайним мерам. Девушка перестала принимать противозачаточные таблетки и уже через несколько месяцев сообщила Леониду радостное известие: скоро он станет папой. - Я была уверена, что эта новость приведет Леню в восторг, и он тут же расстанется с женой, - вспоминает Людмила, - ведь он столько раз рассказывал, как мечтает о ребенке. Но мои слова его, похоже, не очень-то обрадовали.

Леонид попросил несколько дней на раздумье. А потом заявил изумленной Людмиле, что хочет все оставить по-прежнему. Ребенка он не бросит, будет навещать, помогать материально, но от гражданской жены не уйдет. Вразумительно объяснить, почему он принял такое решение, Леня не сумел. Лишь мямлил, что любит Людмилу, но сделать несчастной другую женщину тоже не может.

Андрей Шуман, психолог: "Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия. Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки. А для мужчин слово "любовь" чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак - это привычный быт. Если быт устраивает - зачем разводиться? Ради любви? Так любовь вполне возможна "там", а быт - здесь. Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но тем не менее быть очень привязанным к ней. Привычка - страшная сила, посильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят. Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой - это одно, а развод без права на реабилитацию - совершенно другое.

Главная ошибка Людмилы - попытка увести Леонида от жены с помощью ребенка. Как показывает практика, беременность любовницы для мужчины еще не повод бросать жену. При этом он вполне добросовестно может исполнять свои отцовские обязанности: давать деньги, навещать малыша, не предлагая руку и сердце его матери".

 

Олег женился в 20 лет не от большой любви, а скорее от безысходности: любимая женщина вышла замуж за другого. К тому же Оксана, девушка, случайно подвернувшаяся парню на дискотеке, уже через несколько недель после знакомства оказалась в "интересном положении". Недолго думая, молодые расписались, родили первенца, а потом и двух девочек-близнецов. Жили спокойно, не лучше и не хуже, чем обычная московская семья. Пока совершенно случайно на встрече выпускников Олег не столкнулся с Марией, той самой своей первой любовью. За плечами женщины к тому моменту имелось уже два неудачных брака.

- Когда я ее увидел, моментально забыл про жену и детей, - вспоминает Олег. - Все мысли были только о Маше, как будто не расставались мы с ней на 17 лет. Она тоже смотрела на меня влюбленными глазами и говорила, что прошлое было ошибкой. У нас закрутился бурный роман. Жена подозревала о наших отношениях, но первое время на все закрывала глаза. Через несколько месяцев Мария настояла, чтобы Олег подал на развод и переехал жить к ней. Недолго думая, мужчина во всем повинился супруге. Оксана на удивление спокойно восприняла это известие и согласилась на развод.

Уйдя к Марии, Олег продолжал исправно приходить в первую семью в качестве "воскресного папы": с уроками детям помочь, полку бывшей супруге прибить. Однажды мужчина застал на кухне неизвестного субъекта, мило ворковавшего с его бывшей женой. Как обманутый Отелло, Олег устроил экс-супруге разбор полетов. На что получил от нее резонный ответ: "Ты же сам меня бросил ради другой женщины, мне тоже надо устраивать свою личную жизнь".

- Когда я увидел чужого мужика на своей кухне, просто взбесился,- говорит Олег. - Что же, теперь он будет спать с моей женой, играть с моими детьми, смотреть мой телевизор?! Я Машу люблю, но Оксана мне тоже не чужая, все-таки столько лет вместе прожили, троих детей родили. К изумлению как второй, так и первой жены Олег все чаще и чаще начал наведываться в оставленную им семью. А в конце концов объявил Марии, что готов общаться с ней лишь как с любовницей, а жить возвращается к первой супруге.

Андрей Шуман, психолог: "Все мужчины - жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей. В моей практике есть очень много примеров, когда мужья возвращались от любовнице к жене, узнав, что у "бывшей" завелся ухажер. Они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть - и они смогут вернуться в семью. К тому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования. Если для первой главное - красота и сексуальность, то для второй самое важное качество - верность. Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств"

 

 

• Специалисты утверждают, что мужчина способен оставить жену ради любовницы, только если отношения в семье разладились давно и основательно и новая женщина оказывается лишь поводом уйти. Если это не ваш случай, то сила на вашей стороне: мужчины не склонны к серьезным переменам в жизни. 
• Заставляйте мужа тратить как можно больше времени на семью,чтобы на любовницу сил не хватало. Скорее всего мужчина, вконец замученный "двойной нагрузкой", предпочтет остаться с вами, ведь вы привычней и родней. 
• Даже если он все-таки сообщил вам о своем решении уйти к другой или уже ушел, не устраивайте бесконечных истерик, наоборот,постарайтесь, чтобы у вас ему было комфортно и тепло. 
• Сделайте вид, что у вас тоже появился поклонник. Возможно, инстинкт собственника вернет его в ваши реклама объятия. 

• Если за год (максимум два) отношений с женатым мужчиной он так и не решился расстаться с законной супругой, вы навсегда останетесь для него лишь любовницей. 
• Не верьте обещаниям! Тот, кто действительно хочет изменить свою жизнь, не станет говорить об этом, а совершит решительный шаг. 
• Объявите ему, что статус любовницы вас не устраивает, и перестаньте встречаться с ним. Если вы для него дороже, он примет ваши условия. А если нет - решайте, нужны ли вам такие отношения. 
• Не надейтесь, что вы - счастливое исключение из правил.Рассматривайте женатого любовника как временное увлечение, пока нет более стоящего кандидата. 
•  
• МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

"Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер - шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39. Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...

Но есть у нее одна странность - это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает?!!
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем прямо по экрану... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «У нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...» 

1. Если в жизни человека все в порядке, поставленная им свеча горит ровным высоким пламенем, не образуя никаких наплывов.

2. Как только возникают какие-то душевные неполадки, свеча начинает «плакать»: по ней бегут наплывы.

3. Если линии наплывов идут наискосок и пересекаются, это значит, что человеку грозит смерть от тяжелой болезни, причем виноват в этом может быть он сам или тот, кто «сделал» ему такую судьбу.

4. Если по только что поставленной свече сверху донизу пробегает линия наплыва, это значит: на человека пало проклятие. Если две линии - два проклятия. Большее количество встречается крайне редко.

5. Если горящей свечой водить по часовой стрелке перед телом человека от головы и она в каком-то месте начинает дымить черным дымом, значит, внутренние органы в этом месте заблокированы болезнью и их надо лечить, пока (при повторной диагностике) свеча не перестанет дымить.

6. Имейте в виду, свечу всегда надо держать одной стороной к больному. Если наплывы образуются с его стороны - в своих болезнях виноват он сам. Если же с противоположной, значит, болезни ему «сделали».

7. Если «слеза» скатывается по свече слева или справа, это признак того, что идет энергетическая борьба между больным и кем-то еще. Если «слеза» черного цвета, значит, человек пребывает в состоянии отрицательной энергетики. Если следы на свечке такого же цвета, как она сама, значит, близко прекращение оплывания.

8. Когда свечи ставят в церкви, картина остается примерно такой же, как и дома, но в храме свечи иногда изгибаются. Это значит,что человек одержим злым духом. Наплывы иногда напоминают профили чёрта или того человека, который наслал проклятие.

9. Если свеча гаснет - дело пахнет смертью и нужно срочно принимать меры: каяться, просить прощения у тех, кого обидел, и прощать тех, кто обидел тебя.

10. Можно поставить стеариновую свечу около ног, нагрев ее нижний конец и прилепив ее к большому блюдцу. Если, начав «плакать», свеча образует у своего основания равномерно по окружности лепешки диаметром 2-3 см, примыкающие к ней, это серьезное указание на возможные онкологические болезни.

Если вас сильно обидели, оскорбили в лучших чувствах и поздним вечером сон не идет к вам, ступайте на кухню или в комнату - туда, где никто вас не побеспокоит, - и зажгите свечу. Поставьте ее на подоконник, сядьте рядом и, не торопясь, шепотом расскажите ей о том, что случилось. Появятся слезы, не стесняйтесь их, поплачьте. Пусть обида и боль выйдут слезами. Огонь свечи будет дрожать, мерцая, слушать вас и успокаивать. И как тает воск, расстают ваши обиды, покажутся не такими значительными, как сначала.

Другой секрет: если дома произошел скандал и было сказано много грубых, жестоких слов, терпеливо дождитесь ночи, когда все уснут и воцарится тишина. Зажгите свечу и с ней в руке обойдите всех домочадцев. Стоя у изголовья каждой постели, мысленно пожелайте им спокойной ночи. Не думайте о плохом. Вспомните, сколько счастливых, радостных дней было прожито вместе. Пожелайте, чтобы они повторились много, много раз. Свеча будет гореть в ваших руках, и слова доброты, нежности и любви станут, как дымок, опускаться на лица спящих. Все доброе, что есть в вашем сердце, через огонь свечи запечатлится на лицах ваших родных и близких.

И, наконец, последний секрет. Если сами согрешили, поступили пакостно, нанесли кому-то боль - никогда не поздно в этом признаться и повиниться. Сначала - самому себе. Зажгите перед зеркалом свечу. Глядя на свое отражение через ее огонь, расскажите все как было. Не лгите, иначе ничего не получится. Говорите - огонь уничтожит мерзкие поступки и дела. Очищаясь в пламени свечи, почувствуете, что даже самое плохое в себе всегда можно исправить к лучшему. И станет на душе намного легче и светлее.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 

 

Тессин – это ворота к югу и подкупает своим шармом, очаровывает стилем жизни и итальянским языком. По ту сторону Альп принимает Вас юг: итальянское чутье, мягкий климат, пальмы на чистых пляжах, прелестные долины, романские церкви и живописные переулки, которые открываются на оживленной площади. Но альпийский мир всегда близок. Все кликабельно. 1. Море удовольствий в Тессине: Кантон на юге Швейцарии назван в честь одноимённой Реки. 2. Более популярна у туристов, тем не менее, река перед Тессином Lago Maggiore. Кремово-синий цвет озера, мягкий свет – и, естественно, пальмы. 3. Они были посажены здесь в начале 20-ого века, привезены из Азии. Вместе с гигантскими горами и мягко-спокойным озером они дают в итоге превосходный мотив для почтовых открыток. 4. Не менее живописны местные озера, например, Ronco на северо-западном берегу. Ronco стало популярным в 1960-ые годы, когда община превратилась в деревню художников. 5. До сегодняшнего дня любимое место многих посетителей Lago – это Ascona. Старый рыбацкий поселок пользуется также у богатых и известных популярностью. Они имеют резиденции в роскошных виллах на склонах города. 6. Также популярен морской берег Lugano. Lago di Lugano лежит 271 м над уровнем моря. Из 48,7 кв.км его территории 18 принадлежат Италии и 30,7 Швейцарии. Слишком сложно? Тогда держитесь просто маленьких указателей вдоль берега. 7. Этот ресторан в бывшем рыбачьем месте Gandria, к примеру, находится в швейцарской части, судя по флажку. Еда в Лугано отменная. 8. Когда вечером в старой части города загораются огни, люди собираются на Piazza della Riforma, чтобы отужинать. 9. Почти как в 1960-ые и 1970-ые годы, деревня с 5000 населением привлекает сегодня богатых туристов, желающих праздника. 10. Но здесь время не остановилось. "Delta Beach Lounge” близ Lido был раньше курортным домом – сегодня он мог бы посоревноваться свободно с тренд-барами любого города. 11. Также в "Seven” доминирует сегодня, вместо расписанных цветами скатертей и итало-романтики, прохладный модерн. 12. В "Villa Castagnola” в Лугано Томас Манн провёл в 1933 несколько недель и хвалил после этот "весёло элегантный отель c прекрасным садом”. Конечно пальмовый сад прекрасен также сегодня. 13. Не потеряло блеск лобби "Splendide Royal” в морском променаде Лугано. Стилевая смесь греческих колонн с мебелью 18-ого столетия типична для Belle Èpoque, колдовство которого ощущается до сегодняшнего дня во многих местах в Тессине. 14. Вид над Lago di Лугано на гору San Salvatore из одной из комнат отеля-виллы Castagnola. 15. Canyoning - это современный тренд любителей приключений. Canyoning это преодоление каньонов без помощи плавающих средств, и не опаснее чем спуск на лыжах с гор или альпинизм. 16. Единственная необходимость: правильное оборудование и хорошая физическая подготовка. В Тессине имеются многочисленные продавцы оборудования для Canyoning. 17. Кому всё же слишком страшно, предлагается разведывательная поездка на 4 колесах. Morcote, к примеру, с его пастельными домами идол Тессина. 18. Дом пастора – это первое произведение известного архитектора Марио Ботты 1963 года. 19. На 700 лет старше старо-почтенные Castelgrande в Беллинцоне.  20. Столица кантона Тессин, с 300 000 жителями, включает в себя 3 всемирно известных средневековых замка, которые с 2000 года являются мировым наследием ЮНЕСКО.

 

 Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально. 

 

 

 

 

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число». 

Откуда взялось выражение «сирота казанская»? 

 

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская». 


Откуда взялось выражение «проходить красной нитью»? 

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил øте в романе «Родственные натуры». 

Откуда взялось выражение «дать добро»? 

В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро». Производное от этого выражение «Таможня даёт добро» впервые появилось в фильме «Белое солнце пустыни». 

Почему про аристократов говорят, что у них голубая кровь? 

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский. 

Откуда взялось выражение «дойти до ручки»? 

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. 

Откуда взялось выражение «растекаться мыслью по древу»? 

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе с древнерусского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

 

 

 

Откуда взялось выражение «втирать очки»? 

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.
 

 

 

 

 

 

 

Вот такие выкрутасы бывают у боссов:)

На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы – оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.   ***   Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.   ***   Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.   ***   На седьмом месте – утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.   ***   Шестое место у Великобритании. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.   ***   Пятое место занимает Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.   ***   Четвертое место занимают французы. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. ***   Третье место у массовиков-затейников из Германии. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.   ***   На втором месте японцы. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.   ***   Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате – только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

 

 

Почитала и задумалась, а ведь часто так и есть:(((  Ни в коем случае не хотела ни кого обидеть выкладывая эту статью! Хочу сказать, что дело то совсем не в возрасте, весе, а в нас самих, кто я собственно такая???? Тетка или ЖЕНЩИНА!

Друг! 
      Исполни желанье моё : 
если вдруг стану я 
      "тёткой", 
без сожаленья 
      возьми ружьё 
и 
      пристрели меня к чёрту! 

Теткой становится обычно женщина после сорока и, если ее вовремя не встряхнуть, пребывает в этом состоянии до самой смерти. Узнать ее в толпе легко. Обычно она носит на себе двадцать кило лишнего веса, потому что махнула рукой на фигуру — для мужа и так сойдет.

Тетка обожает прямые юбки: если заправить в такую юбку любимую теткину блузку, то очень выразительно смотрится живот. Длина юбки аккурат до середины колена (кстати, она и для стройных ножек весьма опасна) — очень подчеркивает мельчайшие недостатки. А уж шлица сзади и вовсе мина замедленного действия. Кроме того, тетка носит джемперки времен начала перестройки. И вообще она источник благосостояния государства Китай.

Кто бы еще по сей день покупал китайские пуховики или носил аналогичные по покрою демисезонные куртки праздничного цвета? А тетка объясняет: купили для беременной дочки, вот и донашивает, чтобы добро не пропадало.

Эта беда тоже подстерегает особу после сорока. У беды две причины: материальная и психологическая. С материальной все ясно — деньги уходят на детей, на хозяйство, на мужние шлепанцы. А психологическая: особа помнит, как двадцать лет назад за ней гонялись красивые мальчики, плененные длинными распущенными волосами, кольцами в ушах и загадочной манерой одеваться во все черное. Значит, и теперь прибамбасы былых времен должны работать. Я недавно видела на улице бывшую красавицу — до сих пор мороз по коже. Она была причесана в романтическом стиле: прямой пробор, волны волос прикрывают уши, узел на затылке, — но вся ее скорбная и кое-как накрашенная физиономия напрочь отрицала романтику! От черного пальто, черного шарфика и черной сумки отчетливо пахло секонд-хэндом. Так гениальная идея Коко Шанель насчет «маленького черного платья» успешно переродилась в пародию на элегантность!

Соблазн уйти из привлекательных женщин в сословие теток или бывших красавиц возникает, когда все в жизни кое-как устаканилось и собственная физиономия делается менее важна, чем новый половик в прихожую. Чаще всего это случается в возрасте «под пятьдесят». Я бы сформулировала диагноз так: женщине, несущей обременительную ответственность за мужа, детей и хозяйство, становится лень быть женщиной.

Вот так и начинается старость. В любом, заметьте, возрасте.

Я знала женщину, которая в сорок шесть лет завела молодого любовника, и он помог ей сохранить привлекательность примерно до пятидесяти восьми. Очень хорошо заставляет держаться в форме работа, которая требует пристойного внешнего вида, — ворчишь, а наряжаешься. Некоторых приведешь в сознание разве что скандальным разводом с бурной дележкой имущества.

А главное — с первых дней своей семейной жизни знать, что подстерегает такая опасность, и не позволять себе донашивать старье, лишь бы у семейства появился новый телевизор. Муж и дети должны заучить наизусть: супруга и мама обязана быть красивой. Даже если тебе придется наступить на горло своему комплексу вины перед домашними. Слова насчет «общего котла» очень часто оружие домашнего манипулятора, сообразившего, что так он легко получит новые игрушки. А у тебя нет никакой вины — есть право на красоту и молодость. Даже если ради этой красоты придется пожертвовать запланированным ковром в гостиную. Перебьются без ковра!

 

 

Вполне реально, что 2012 год мы будем праздновать по ричардсоновскому календарю, который активно проталкивает в ООН глава Всемирной ассоциации календарей Уэйн Ричардсон. Он считает, что нынешний григорианский, принятый в 1582 году, никуда не годится — он на 26 секунд длиннее астрономического (за 3323 года эта разница достигает одних суток), а разница количества дней и недель в месяцах, кварталах и полугодиях затрудняет экономические и статистические расчеты. По ричардсоновскому календарю, Новый год должен всегда начинаться с воскресенья, в нем всегда будет 365 дней, но в конце — сразу две субботы. Вторая будет называться День мира — Worldsday. (Такому положению дел противятся в первую очередь иудеи, поскольку тогда у них сдвинется календарь шаббата — седьмой день недели, в который Тора предписывает воздерживаться от работы. Веками шаббат отмечали в субботу.) Worldsday будет появляться после 30 декабря перед 1 января, и таким образом новогодняя неделя будет иметь три выходных. Февраль станет с 30 днями, а 31 день будет в январе, апреле, июле и октябре. Рождество всегда — с субботы на воскресенье, День влюбленных — вторник, а 1 сентября — пятница. 2012 год выбран в качестве отправной точки для нового календаря потому, что он и так начинается с воскресенья, а значит, более плавно можно перейти на новую систему. Этот календарь уже подан на рассмотрение ООН. ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ. Есть еще ряд предложений, как упростить григорианский календарь, по которому человечество живет с XVI века, и раз в четыре года получает так называемый несчастливый высокосный год. Составители симметричного календаря предлагают, чтобы каждый месяц начинался с понедельника, для чего потребуется в феврале, мае, августе и ноябре увеличить количество дней аж до 35, а в остальных сократить до 28. Но тогда не ясно, как должны праздновать свои дни рождения те, кто появился на свет в эти месяцы с 29 по 31 число. Обсуждается фиксированный календарь из 13 месяцев по 28 дней. Новичок называется «Соль». Все месяцы начинаются с воскресенья. Високосный день появляется в июне. Предлагают вечный календарь, разбитый на четыре 3-месячных квартала. Каждый квартал начинается с понедельника, что удобно для бизнеса. Первые два месяца каждого квартала — по 30 дней, последний — 31. Между 31 декабря и 1 января — День Нового года, а раз в 4 года между 31 июня и 1 июля появляется День високосного года. Главная особенность — пятница в нем никогда не попадает на 13 число, в отличие от фаворита, в котором аж четыре Черные пятницы.[c]

 

 

1. Пилот снял штаны на проверке безопасности Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира. 2. Промахнулся мимо аэропорта на 250 км При разборе происшествия летчики, в качестве объяснения произошедшего, сказали, что они «отвлеклись». Правда, что именно их занимало столь сильно, что они пролетели мимо аэропорта, невзирая на настойчивые радио- и текстовые сообщения диспетчеров, пилоты так и не признались. Факт остается фактом, улетев на 250 км дальше от места назначения и лишь после этого обнаружив ошибку, экипаж развернул самолет и таки благополучно посадил его в порту Миннеаполиса. Теперь оба пилота Northwest Airlines сидят без лицензий, а власти штата подумывают, не лишить ли их заодно и прав на автомобиль. 3. Пилот-убийца Аргентинский пилот Альберто Поч поистине имел «работу мечты». На своем самолете он возил почту и небольшие грузы по всей Европе, работая на голландского оператора экспресс-почты. Он пролетал всю свою жизнь, и свой последний день перед выходом на пенсию также проводил в кресле пилота. Где его и арестовали. Как выяснилось, задолго до поступления на работу, во время Аргентинской войны, этот милый человек отвечал за то, чтобы вывозить на самолете неугодных людей подальше в океан и без парашюта выбрасывать за борт. Сколько жизней числится на его счету, неизвестно, но в настоящее время мистер Поч сидит в голландской тюрьме и ожидает депортации на родину, в Аргентину, где ему будет предъявлено обвинение в массовых убийствах. 4. Во всем виновато незнакомое пиво В мае этого года пилот American Airlines был задержан в пьяном виде в аэропорту Хитроу всего лишь за 15 минут до вылета в Чикаго. Офицера службы безопасности смутил сильный запах алкоголя, исходивший от летчика. Вызванный тут же врач провел необходимые тесты и подтвердил, что содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе в 4 раза превышает норму, после чего пилот был отправлен в тюрьму и, естественно, уже никуда не полетел. Во время судебного разбирательства на следующее утро летчик сказал, что он тут вовсе не при чем, а во всем виновато слишком крепкое европейское пиво, из-за чего он неправильно рассчитал дозу. Надо признать, что благодаря ходатайствам коллег и отличному послужному списку, пилот легко отделался. Суд приговорил его всего-навсего к штрафу в полторы тысячи фунтов, тогда как обычным наказанием за подобное безрассудство является тюремное заключение. 5. Секс с пьяной стюардессой Окончание карьеры всего лишь из-за пары лишних бутылок пива кажется нелепым. Гораздо интереснее напившись, еще и развлечься. Однажды пилот компании Pinnacle проводил чудесный вечер в обществе стюардессы той же авиакомпании. Судя по всему, выпили они изрядно, поскольку в итоге были застуканы полицией гуляющими по лесу в полуодетом виде. По их словам, они искали укромное местечко, чтобы заняться сексом. Возможно, обвинения в непристойном поведении, публичном сексе и пьянстве в общественном месте были бы не так страшны, если бы не тот факт, что спустя два часа оба участника происшествия должны были быть на борту авиалайнера, чтобы совершать очередной рейс. 6. Пилот самолету вовсе не нужен Если голос командира экипажа показался вам не совсем адекватным и вы заподозрили, что пилот пьян, самым логичным будет потребовать его проверки. Но, скорее всего, это будет невозможно, если вы летите авиакомпанией «Аэрофлот». После знаменитого инцидента с Ксенией Собчак, которая битый час добивалась проверки экипажа на алкоголь, пресс-служба «Аэрофлота» объясняла отказ от проверок тем, что от пилота в полете мало что зависит, а «самолет управляется почти полностью автоматически». 7. Всех перехитрил Случается и так, что пилоты, понимая, что их вот-вот поймают за нарушение правил употребления алкоголя, ухитряются счастливо избежать ответственности. К примеру, летчик компании Southwest, понявший на контроле безопасности, что офицеры заподозрили неладное, сказал, что ему срочно требуется отлучиться в туалет. Там он быстренько переоделся в гражданскую одежду и заявил прибывшей полиции, что передумал лететь, т.к. плохо себя чувствует. Авиакомпания, конечно же, нашла замену, но пилот счастливо остался при своей лицензии, поскольку придраться в общем-то было не к чему. 8. Глупое происшествие со счастливым концом Справедливости ради стоит заметить, что пилоты летают не только пьяными, но и больными. А в больном состоянии делают редкостные глупости. К примеру, в октябре 2009 года из-за ошибки члена экипажа компании Delta Airlines самолет сел вовсе не на ВПП, как полагается, а на рулежную дорожку. Причем пилот сделал это не потому, что возникла какая-то внештатная ситуация, нет. Он просто перепутал. По счастливой случайности, в момент посадки на дорожке никого не было и обошлось без человеческих жертв. 9. Не знал, куда летит Обычно, отправляясь в путь, вы знаете название пункта назначения. Но вот пилот компании KLM однажды решил, что подобные знания вовсе не обязательны и забыл поинтересоваться, куда же он летит, положившись на работу диспетчерской службы. Но вот незадача, местом его посадки числился совсем недавно открытый аэропорт неподалеку от индийского Хайдерабада, название которого он услыхал от диспетчера впервые в своей жизни. Переспросив пару раз и заявив, что он такого точно не знает, командир экипажа решил, что наименьшим злом в данной ситуации будет отправиться в Мумбаи, увеличив дистанцию всего-то на 2000 километров. Впрочем, нельзя с уверенностью сказать, что вина в данном происшествии целиком лежит на пилоте, поскольку руководство авиакомпании обязано своевременно информировать своих летчиков об открытии новых аэропортов и вносить изменения в навигационные карты. 10. Мат-перемат Пассажиры первого класса компании Northwest Airlines были несказанно удивлены, услышав, как ступивший на борт пилот непрерывно матерился, разговаривая по телефону. Когда же кто-то из пассажиров попытался призвать его к порядку, командир экипажа рассвирепел еще больше и послал уже не телефонную трубку, а посмевшего выразить неудовольствие человека. После чего пассажиры вполне правомерно потребовали замены пилота. И, надо признать, были правы. Даже простой водитель маршрутки, сосредоточенный не на дороге, а на поливании грязью окружающих представляет опасность. В воздухе подобное поведение может окончиться катастрофой.

 

 "Нострадамус” из Сочи предсказывает отмену Олимпиады

До этого Артем Драгунов предсказал революцию в Ливии и землетрясение в Японии

"И да. Про Японию. Не будет войны с ними. У них землетрясение скоро будет. Там даже бомб не понадобится”, — как всегда, записал свой сон в интернет-дневнике Артем Драгунов. Это было 20 февраля. Сотни людей тому свидетели. Что было потом, известно: 9-балльное землетрясение и разрушительное цунами. Драгунов, и без того известный своими точными пророчествами, вмиг прогремел на весь мир. Теперь его блог читают тысячи людей и даже называют его новым Нострадамусом. О своих последних снах, судьбе России и Петербурга Артем рассказал "МК” в Питере”.

Что предрекали прорицатели на 2011 год

ВАНГА: 

Радиация и химическая война

На 2011 год слепая пророчица предсказывала радиоактивные осадки в Северном полушарии. После них не останется ни животных, ни растений. Одновременно мусульмане начнут войну против европейцев, причем не простую, а химическую.

НОСТРАДАМУС: 

Неба цветы и наследник

2011 году приписывают следующее изречение (перевод Дианы Меркурьевой):

Что миру открылось — есть неба цветы,
И в смертности нет какой-то нужды,
Что было сокрыто — теперь будет ясно,
Пророки приходят, как станет опасно.
Победа пророчества Землю спасает,
И слово наследника мир потрясает,
Он — главный судья, 
он народ не обманет,
А книга покойного собранной станет.

Комментарий сомнолога профессора Якова ЛЕВИНА:

— Вещих снов, как некоего мистического откровения, не существует, это абсолютная ерунда. Просто при так называемом быстром сне, той фазе, в которой мы и видим сновидения, наше подсознание активизируется. И небольшому количеству людей, обладающих хорошими аналитическими возможностями, удается проработать во сне возможные сценарии тех событий, о которых он много размышлял днем. Насколько сон окажется вещим, зависит исключительно от аналитических способностей спящего.

Например, Альберт Эйнштейн во сне установил взаимосвязь между пространством и временем, Нильс Бор — структуру атома, Дмитрий Менделеев — Периодическую систему элементов. Ничего чудесного в том нет — все эти великие люди, прежде чем увидеть во сне свое открытие, многие годы упорно размышляли на эту тему.

Драгунову 43 года. Он родом из Сочи. Но в последнее время живет в Германии. Работает на местных радио- и телеканалах звукорежиссером и выпускающим эфиров. Женат, имеет троих детей. В свободное время он еще и музыкант, продюсер нескольких групп. Но вовсе не радио с телевидением и не музыка сделали его знаменитым, а его сны. Они сбываются.

Артем прославился в конце 2009 года. В ноябре он предостерег: "…приснился Большой п…ц в Перми. Техногенный... Вы там, ребят, поосторожней, в Перми-то...”. 5 декабря полыхнула "Хромая лошадь”. Кто-то даже подозревал, что "прорицатель” специально ее поджег. Но потом ему снилась реформа МВД, революции в Египте и Тунисе, радиационная угроза. А вот такое послание Артем оставил в своем блоге накануне Нового года — 21 декабря — "И вообще — будьте бдительны. Всё, о чем я писал за последние два месяца, накатит именно начиная с завтрашнего дня. Громадный факел снова озарит Москву. Видел чудовищную резню в Африке. Видел плачущий аэропорт. Буквально завтра телеэфир заполнится такой печалью — что нам всем захочется выть. Поэтому перестаньте быть зверьем”. Через две недели в аэропорту "Домодедово” прогремел взрыв.

От звания Нострадамуса Драгунов упорно отбивается. И раз за разом в своем дневнике пишет, что ему приснилось ночью. Процент точности его прогнозов пока никто не посчитал. Да и страшно будет, если все сны Драгунова начнут сбываться: его по ночам все больше мучают кошмары с пожарами, разрушениями, ДТП и массовыми жертвами. Особенно часто в последнее время Артему снятся город ядерщиков Саров, очередное отключение света в Москве и землетрясение в Малайзии, из-за которого могут даже отменить запланированную на 8—10 апреля гонку "Формулы-1”. Ждать осталось недолго.

— Когда вы заметили, что ваши сны сбываются?

— В 2000 году. После тяжелой аварии на мотоцикле. Повредил позвоночник. После этого начал замечать, что некоторые сны сбываются. Начал изучать сам себя. Немного научился "досматривать” сны, настраивался на их продолжение.

— Как вы сами думаете, почему именно вам снится будущее?

— Это может каждый, я уверен. Надо только научиться запоминать и понимать, что сон — это не штука для толкования, не набор символов или картинок дня, а сложный психоэфирный отпечаток того информационного или психологического бума, которые вызываются головным мозгом людей. Он и просто ловится нашей головой в то время, когда организм отключен и полностью управляем автопилотом. Вроде как радиоволны, резонирующие на определенных событиях. Я считаю, что информация материальна и в некотором смысле похожа на волны или излучения. Но среда их распространения скорее всего — эфир. Именно тот, о котором писал Тесла (физик Никола Тесла полагал, что существует некое особое поле — эфир, состоящий из энергии и времени. Но Альберт Эйнштейн доказал, что никакого эфира нет. — Прим. ред.).

— После того как начали сбываться ваши сны, на вас выходили представители каких-то серьезных структур?

— У меня были контакты с немецкими правоохранительными органами, какими — я не имею права говорить. Контакты познавательно-уточняющие. Они были обязаны проверить мою информацию и сделали свою работу четко и достойно. Я в некотором смысле на учете, но не думаю, что под колпаком. Мне нечего скрывать — я всего лишь пишу о своих снах.

— Были ли у вас сны о Петербурге или о ком-то из петербуржцев?

— Были, но по этическим соображениям не могу говорить. Предполагаю, что в городе скоро будет новый губернатор, хотя могу ошибаться. И видел, как поднималась вода, сильно, очень сильно. Еще видел, как сломался мост.

— А о Медведеве и Путине что можете сказать?

— Это уже тайна. Но ничего плохого с этими людьми не будет. Это точно. В скором времени мир потеряет одного главу, причем в прямом смысле. Он потеряется, и его долго будут искать, об этом будут много писать. Но, возможно, уже не действующего главу.

— Вы сами как-то пользуетесь своей способностью? Есть от нее практический толк?

— Нет. Мне до сих пор не снился лотерейный билет. Но, как приснится, я обязательно воспользуюсь, чтобы подарить семье уютный домик и много игрушек детям.

— Вы отслеживаете свои "предсказания” — сбылись они или нет?

— Иногда отслеживаю. Те, что касаются масштабных событий, я вижу по ТВ. А вообще мои друзья и критики ведут протоколирование, подробное и жесткое.

— Какие у вас были последние сны? Что ждет Россию?

— Много чего, я все пишу в своем блоге. Будут и неприятности, и наоборот. Я думаю, в долгосрочной перспективе нас ждет новая столица и новая политическая система. В краткосрочной — национальная гвардия, техногенный катаклизм, природный катаклизм и смена медийной элиты, в том числе и ведущих телеканалов...

— Вы видели сны про Ливию или другие страны, в которых в последнее время прошли народные волнения?

— Да. Я писал именно о Ливии, хотя, по мнению большинства политических экспертов, в этой стране не должно было ничего произойти, настолько прочна была власть Каддафи. Но… сами видите, что там творится. Еще вижу мощный катаклизм и политические изменения в Турции, падение государства в Иране, военный переворот в Пакистане, ряд техногенных и природных катаклизмов в Передней Азии. Кроме того, видел крупную морскую катастрофу, похожую на ту, что случилась с "Титаником”.

— Ваши критики писали, что у вас было "предсказание” по поводу 22 марта, якобы в этот день должно было случиться что-то особенно плохое. Но ничего такого не случилось. Не все сны сбываются?

— Я не писал, что именно 22-го что-то произойдет. Я писал, что жду плохого, у меня предчувствие, а 22-е — мне просто не нравится как число. Мне трудно указывать даты, но я знаю, что максимальный срок исполнения снов — три месяца, или 92 дня. Плохое в Японии еще не кончилось, а в этом году нас вообще ждет куча плохого, особенно в Италии, Греции и Турции. Даже Исландию опять заденет. Причем все будет так сложно, что скорее всего отменят Олимпиаду. Вот какую — не понял...

Елена Михина

Свой цветок можно узнать с помощью простого нумерологического сложения чисел, из которых состоит ваша дата рождения.

 Как всегда в нумерологии, надо складывать цифры полученного результата до тех пор, пока не получится число от 1 до 9. Например: твоя дата рождения 27/03/1971= 2+7+3+1+9+7+1=30=3+0=3. 3 - это и есть твое число.

1. Роза

Как и шипы розы, твой характер может напугать, и по ошибке тебя будут считать женщиной жесткой, колючей, иногда саркастической. В действительности, тому, кто завоюет твое доверие, ты раскроешься прекрасной, нежной и романтичной, как лепестки розы. 

Совет: поскольку роза символизирует раннюю зрелость, то и ты с детства обречена на преждевременное созревание. Держи всегда у себя дома или на работе свежую розу. 

 

2. Ноготки

Это цветок с прекрасными оранжевыми лепестками и ценными медицинскими качествами. Он дарит хорошее настроение и веселость, его также называют "невеста солнца", так как он поворачивается за солнцем. Также и тебе нравится быть женщиной, которая с достоинством идет по жизни рядом со своим мужчиной и в нужный момент демонстрирует свои ценные качества. 

Совет: всегда держи около себя свой цветок, чтобы защититься от обмана и зависти и, особенно, для того, чтобы ослабить свои собственные приступы ревности.

 

3. Ирис

Этот цветок, соответствует «тройке», котора, в свою очередь, является числом общения. И не случайно на языке цветов ирис означает "хорошая новость". 

Совет: если по работе тебе приходится общаться слюдьми, около тебя всегда должны быть три цветка ириса в высокой и узкой вазе, лучше стеклянной и прозрачной или хрустальной. 

 

4. Ландыш

Он, согласно легенде, привлекает утонченных мужчин стойким ароматом, а ты - женщина, которая любит окружать себя рафинированными людьми. 

Совет: поскольку ландыши не цветут круглый год, то каждое утро душись эссенцией этого цветка: он поможет найти мужчину твоей мечты и одержать верх над врагами и завистниками. 

 

5. Жасмин

Не существует другого цветка с таким проникающим запахом, как у жасмина. Он считается цветком влюбленных. Среди прочего он символизирует также секс и страстность. 

Совет: цветок жасмина в горшке просто обязан быть у тебя дома, необходимоа также пользоваться духами жасмина, аромат которого поможет преодолеть самое упорное сопротивление. А тебе в любви нравится побеждать. 

 

6. Тюльпан

Согласно легенде, он родился из слез и крови юноши, пролитых из-за несчастной любви к девушке. Ты желаешь если не идеальной, то гармоничной сентиментальной жизни, а тюльпан символизирует идеальную любовь, такую, какую бы ты хотела: чувственную, взаимную, безмятежную. 

Совет: если у тебя нет небольшого сада, то, чтобы воспользоваться флюидами этого цветка, ты его можешь вырастить у себя на окне в прозрачной вазе. 

 

7. Орхидея

Прекрасная орхидея является символом гармонии, эмблемой духовного совершенства. Представляет два пола, мужской и женский одновременно, а также является символом плодородия. В древности клубни орхидеи ели, чтобы избежать бесплодия. 

Совет: как «человек семерки», ты любишь цельность и духовную чистоту, и хотя бы в качестве увлечения могла бы разводить орхидеи. Это будет способствовать твоей духовной эволюции. 

 

8. Хризантема

Этот цветок является символом долгожительства, хорошего здоровья. Его лепестки используют в фитотерапии для очистки организма. 

Совет: поскольку ты «человек восьмерки», жизнь ты любишь сильнее других. Так что около тебя всегда должен находиться букет прекрасных желтых хризантем в вазе из прозрачного стекла, чтобы ты могла постоянно подпитываться его позитивными флюидами. 

 

9. Цикламен

Плиний Старший, античный римский ученый, советовал высадить цикламен вокруг дома, чтобы защититься от сглаза. А Теофраст, один из первых ботаников античной Греции, говорил о необходимости ставить цветок около кровати, поскольку его нежный запах возбуждает чувственность у мужчин и женщин. 

Совет: именно ты, любительница эзотерики, используй флюиды своего цветка, чтобы отточить свои выдающиеся интуитивные способности.

"МЕЛОЧИ ЖИЗНИ"

Хорошего Вам дня! 

"Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..." *** Объявление: "Котенок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрет даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознает". *** "Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась..." *** "Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..." *** "А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"...

 К сумасшедшим общество всегда питало нездоровый интерес, особенно же - к великим сумасшедшим. 

Немецкий композитор Шуман страдать приступами помешательства начал в 24 года, а в 46 лет вовсе лишился рассудка. Его преследовали говорящие столы, он видел звуки, которые складывались в аккорды и музыкальные фразы. 

Шведский естествоиспытатель Линней к 60 годам впал в паралитическое и бессмысленное состояние.

Английский писатель Гаррингтон воображал, что мысли вылетают у него изо рта в виде пчел и птиц, и хватался за веник, чтобы разогнать их. 

Итальянскому философу Кардано мерещилось, что за ним шпионят все правительства, а мясо, которое ему подавали, специально пропитывали воском и серой. 

Моцарт страдал манией преследования, считая к тому же, что итальянцы хотят его отравить. 

Преувеличенная и сосредоточенная чувствительность характерна как для великих людей, так и помешанных, равно как и временная амнезия у тех и у других. Гениальным людям, как и сумасшедшим, чужда умеренность во всем. Многие из гениев злоупотребляли и злоупотребляют спиртными напитками. 

Так, Ибсен, перепив, начинал комкать и рвать все, что подвертывалось под руку, часто уничтожая только что написанное. 

Ван Гог сутками рисовал, ведрами пил абсент, отрезал себе левое ухо и написал автопортрет в таком виде, а в возрасте 37 лет покончил жизнь самоубийством. После его смерти, кстати, врачами было обнародовано свыше 150 медицинских диагнозов, которые при жизни были поставлены великому живописцу. 
Среди прочих тяжелых болезней эскулапы нашли у Ван Гога эпилепсию, опухоль мозга, маниакально-депрессивный психоз, шизофрению, магниевую недостаточность и даже отравление наперстянкой, которой в то время лечили психические заболевания... 

"Только великие люди обладают великими недостатками, - говорил знаменитый Ларошфуко. Жорж Санд добавляла: Вот где сидят у меня эти великие люди. Хорошо читать их жизнеописания, приятно посмотреть на них, отлитых из бронзы или высеченных из мрамора, но плохо иметь с ними дело. Они злы, взбалмошны, деспотичны, желчны, подозрительны." 

"Шопенгауэр писал: Гении не только невыносимы в жизни, но безнравственны и жестоки, им трудно иметь друзей. На высотах мысли царит одиночество. При этом сам Шопенгауэр однажды избил одну старуху и должен был по суду платить ей всю жизнь пенсию. " 

"О гениальных людях, точно так же, как и о сумасшедших, можно сказать, что они всю жизнь остаются одинокими, холодными, равнодушными к обязанностям семьянина. 
Гейне писал о себе: Мое умственное возбуждение есть скорее результат болезни, чем гениальности. Чтобы хоть немного утешить страдания, я сочинял стихи. В эти ужасные ночи, обезумев от боли, бедная голова моя мечется из стороны в сторону и заставляет звенеть с жестокой веселостью бубенчики изношенного дурацкого колпака. А заключал он размышления о гениальности и сумасшествии словами: Творчество - это болезнь души, подобно тому, как жемчужина есть болезнь моллюска. " 
Гении необычны уже внешне своими привычками и чудачествами. 

Например, Шиллер почему-то мог творить лишь тогда, когда на столе у него лежали гнилые яблоки. 

Гайдн не работал без своего кольца с алмазом: он поминутно его рассматривал. 

Вагнер во время сочинения очередного музыкального произведения раскладывал на стульях и другой мебели яркие куски шелка, имел обыкновение брать их в руки и теребить. 

Для успешной работы над романом Золя привязывал себя к стулу. 

Мюссе слагал свои стихи при свечах, в полном одиночестве, за столом, где стояло два прибора для его милой воображаемой женщины, которая должна была вот-вот прийти и разделить с ним ужин. 

Шарлотта Бронте постоянно отрывалась от писания очередного романа и отправлялась чистить картофель. 

Дюма-сын для пробуждения вдохновения любил раз пять основательно поесть. 

Я люблю вас, дорогая мадемуазель, - говорил Анри Матисс своей будущей жене. - Но вы должны знать, что я еще больше буду любить живопись. Художник страдал от депрессии, бессонницы, иногда рыдал во сне и просыпался со звериным воплем. Однажды без всякой причины у него вдруг появился страх ослепнуть. И он даже научился играть на скрипке, чтобы зарабатывать себе на жизнь уличным музыкантом, когда потеряет зрение. Врачи напрасно убеждали его, что ему нечего бояться, у него нет никаких глазных болезней. 
Но Матисс им не верил. Перед тем как приступить к рисованию, он испытывал острое желание кого-нибудь придушить! А сам процесс творчества связывал с вырезанием у больного опухоли ножом и без наркоза. 

Флобер во время работы стонал вместе с изображаемыми им героями. Плакал и смеялся, а то принимался большими шагами быстро ходить по кабинету и громко скандировать слова. 



О Монтескье рассказывали, что на полу у стола, где он занимался, можно было заметить углубления от постоянного подёргивания их ног. 

Английский писатель Гоутон, занимаясь литературной работой, одновременно орудовал ножом или ножницами. За время писательских бдений он обстругал не один письменный стол, изрезал несколько кресел, а однажды исполосовал подвернувшееся под руку любимое платье жены. 

Великим мыслителям наравне с помешанными свойственны постоянное переполнение мозга кровью (гипперемия), сильный жар в голове и охлаждение конечностей, склонность к острым болезням мозга и слабая чувствительность к холоду. 


Например, Бальзак писал свои романы, стоя босыми ногами на студеном каменном полу. Руссо заставлял свой мозг работать интенсивнее, стоя на солнцепеке с непокрытой головой. 

Шиллер, работая над своими произведениями, всегда держал ноги в холодной воде. Эдгар По мог сидеть часами за письменным столом и молча смотреть на лежащий перед ним лист чистой бумаги. 

Примерно также поступал Метерлинк. Каждое утро он отсиживал за письменным столом три часа, даже если ни одна мысль не приходила в голову. 

Жорж Санд ежедневно писала до 11 часов, и если заканчивала роман в 10.30, то тут же начинала новый, над которым работала полчаса. 

Французский баснописец Лафонтен, когда находило вдохновение, часами метался по улицам, не замечая прохожих, с удивлением наблюдавших, как он жестикулирует, топает ногами, во весь голос выкрикивая рождающиеся строки. 

"Знакомые с удивлением наблюдали, как Бернард Шоу, уже в преклонном возрасте, надевал резиновые ботинки, застегивал на все пуговицы подбитый байкой плащ и, обращаясь к домочадцам, говорил: Иду писать пьесу! И отправлялся на рынок, где было очень оживленно. Часто его видели в пригородных поездах с блокнотом в руках, быстро набрасывающим строку за строкой." 

Шуберт, проживший всего 31 год, любимые свои произведения, прежде чем обнародовать, обязательно должен был сыграть... на гребенке. 

Дюма (отец) писал только на особых квадратных листах. Если такой бумаги не оказывалось или она кончалась, он прекращал работу. 

Анатоль Франс, наоборот, никогда не запасал бумагу и писал на чем попало: на старых письмах, конвертах, пригласительных билетах, даже визитных карточках. 
Рассеянность и забывчивость некоторых гениев поразительны.

Конечно, объясняются они особой сосредоточенностью на творчестве, когда все постороннее словно перестает существовать.

Дидро забывал дни, месяцы, годы и имена близких людей. 

Гоголь и Гете не замечали смертельной опасности во время своей работы. 

Однажды Ампер, уходя из своей квартиры, написал мелом у себя на дверях: Ампер будет дома только вечером. Но вернулся домой еще днем. Прочитал надпись на своих дверях и ушел обратно, так как забыл, что он сам и есть Ампер. Он же постоянно сморкался в тряпку, которой стирал мел во время лекций, и, намазанный мелом, возбуждал веселость студентов." 

Великий Ньютон как-то принимал гостей и, желая их угостить, отправился в свой кабинет за вином. Гости ждут, а хозяин не возвращается. Оказалось, войдя в рабочую комнату, Ньютон так глубоко задумался над своим очередным трудом, что совершенно позабыл о друзьях. 
 В другой раз рассеянность обошлась ученому очень дорого. Как-то, уходя из дома, он забыл погасить свечу на столе, и все его рукописи - плоды многолетних упорных трудов - сгорели в пожаре. От этого рассудок великого физика помутился на несколько месяцев." 

"Другой знаменитый физик Эйнштейн, встретив своего друга и, поглощенный мыслями, сказал: Приходите ко мне вечером. У меня будет и профессор Стимсон. Его друг, озадаченный, возразил: Но ведь я и есть Стимсон! Эйнштейн на это ответил: Это не имеет значения, все равно приходите!" 

"Отец русской авиации Жуковский однажды, проговорив целый вечер с друзьями в собственной гостиной, вдруг поднялся, ища свою шляпу, и начал торопливо прощаться, бормоча: Однако я засиделся у вас, пора домой!" 

"Величайшие идеи мыслителей рождаются внезапно и развиваются настолько же бессознательно, как и необдуманные поступки помешанного. По мнению психиатров, не подлежит сомнению, что между помешанным во время припадка и гениальным человеком, обдумывающим и создающим свое произведение, существует полнейшее сходство.

Вот, например, как описывает состояние Тассо врач: Пульс слабый и неровный, кожа бледная, холодная, голова горячая, воспаленная, глаза блестящие, налитые кровью, беспокойные, бегающие по сторонам. По окончании периода творчества часто сам автор не понимает того, что он минуту тому назад излагал."

"Разница между гениальными людьми и обыкновенными состоит в утонченной и почти болезненной впечатлительности первых. 


Ампер до такой степени живо чувствовал красоты природы, что едва не умер от счастья, очутившись однажды на берегу Женевского озера. 

Шатобриан не мог равнодушно слышать похвал кому бы то ни было, даже своему сапожнику. 

Шопенгауэр приходил в ярость и отказывался платить в гостиницах по счетам, если его фамилия была написана через два п." 

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. 

Так, Либих лишь по протекции Гумбольдта попал в профессора. 

Также и Гоголь получил кафедру. Ко всему прочему Гоголь был аттестован в школе как тупица и шалопай. 

Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. 

Лев Толстой на экзаменах в университете нахватал единиц, 

Чехов два раза в гимназии оставался на второй год...

 Вот, что говорит мужчина.....

Меня всегда интересовало, почему статьи из разряда «как понравиться мужчине» пишут исключительно женщины. Почему советы типа «как Его покорить и женить, пока не очухался» дают только психологи в юбках? Отчего бы не поинтересоваться у самих «объектов исследования»?.. Дело было так: я блуждал в виртуальных мирах и набрел на страшную статью с бескомпромиссным названием «каких женщин не любят мужчины». Из перечня следовало, что мои «однополчане» терпеть не могут стерв, пиявок, мамочек, плакс и так далее, всё под четкими ярлыками. Но, пардон, никто не носит на лбу табличку с надписью «стерва», да и изобличить «пиявку» на первых порах — задача, которая под силу разве что психологу с пожизненным стажем. К тому же никуда не деться от простой прекрасной истины: «мамочка» или «плакса» в чистом виде — явление столь же редкое, как северное сияние на экваторе, недостатки характера компенсированы достоинствами, плюсы уравновешены минусами. Но есть, так сказать, поведенческие моменты дамы, от которых рыцарь немедленно спадает с лица и просится на свежий воздух. Так что позвольте исправить и дополнить написанное моими предшественницами. Итак, какие именно женские причуды могут обратить мужчину в паническое бегство.   Небесная ось …вокруг которой вращается все и вся. Узнать ее можно по капризному требованию в ресторане заменить салат, ибо креветки в нем оставляют желать. По железобетонному тону, которым она отчитывает продавцов за нерасторопность, а гардеробщицу за отсутствие почтительного книксена. Она на первом же свидании не скрывает своих убеждений, что «обслуживающий персонал надо строить», что мужчина должен подавать ей руку, содержать, в идеале падать ниц и молиться. Все ей должны, каждый чем-то обязан, это же Она. Причем необязательно дама что-то из себя представляет, просто она начиталась гламурной ереси, внушающей мечтать только о люксе - и в плане вещей, и в отношении противоположного пола. Она культивирует самоуважение, как фанат-селекционер синюю лилию. И спутник робеет: а ну как однажды он выпадет из категории «люкс»? Его тоже заменят, как тот салат? К тому же все понимают, каким клоуном смотрится мужчина, добровольно пошедший к этакой штучке в холопы. Он тоже понимает. Поэтому расплачивается за ее салат с креветками нужной свежести и на прощание обнадеживает: «созвонимся». Это означает, что ее голос в телефонной трубке он услышит лишь при условии, что фатально ошибется номером спустя лет десять.   «Истина дороже всего!» Кто вам сказал, что мужчины боятся умных женщин? Какой вред способно нанести владение правилом буравчика и знание закона Ома? Или, допустим, дама сердца проницательна и житейски мудра — что здесь криминального? Да, ее на мякине не проведешь, мол, «дорогая, я задержусь на работе" (а сам планирую завалиться в спорт-бар до полуночи), все-то она «профильтрует». Но одно дело если, зная правду, она понимающе промолчит, и совсем другое, если в стиле Чиполлино кинется изобличать и выводить на чистую воду. Обзвонит друзей, потревожит охранника и выяснит, что с работы вы ушли в урочный час, а потом вывалит вам все эти факты. Сложит руки на груди, победно вскинет подбородок, мол, как я тебя приложила, а? И вы мучительно ищете ответ: а что, собственно, ей дает знание правды? Таких правдоискательниц я называю профессиональными спорщицами. Вздыхаю, когда в компании некая барышня до хрипоты доказывает, что свою лучшую роль Аль Пачино сыграл в «Адвокате дьявола», а все остальное «не катит». Почему она считает, что любят только женщин, говорящих лишь непреложные истины? И несется по всем земле мужской стон: «Ну почему ты не можешь хотя бы иногда промолчать? Почему тебе вечно нужно доказывать, что ты умней других?» Кстати, я очень люблю и уважаю стремительно бронзовеющую литературную даму Татьяну Толстую. Люблю за острый безупречный ум. И именно из-за него никогда бы не осмелился подойти ближе, чем на расстояние выстрела.   «Ой, какой ты умный!» Страшнее обескураживающе умной женщины только женщина глупая. Обнаружить это проще пареной репы: глупые женщины крайне словоохотливы. Все их восторгает, все приводит в трепет: «Ух ты, это я палочками суши есть буду? Здорово!.. Ого, ты умеешь парковаться задом? Прелесть какая!.. А правда, что все это написал Шекспир? Талантливый мужчина, обязательно почитаю». И может показаться, что ничего дурного в ее наивной восторженности нет: на ее фоне любой мало-мальски грамотный мужчина кажется Анатолием Вассерманом, ее легко удивить и порадовать. Но. Со временем кавалера одолевает лютая тоска: смотрит он в эти чистые глазенки и видит в них только свое отражение. С ней стыдно показаться на людях (ведь ляпнет же, несмотря на все инструкции и табу!), и самое главное — с ней просто невозможно поговорить как с нормальным взрослым человеком. Либо глазами хлопает, либо плачет, сердешная. А мужчине приятнее осознавать, что его избранница — на уровне, головой пользуется не только для ношения кудрей и крашения губ, и покорить ее - «мильон терзаний».   «Я не хочу иронии твоей...» Чувство юмора - великая вещь. Если женщина им обладает, мои вам поздравления в одном случае и соболезнования в другом. С одной стороны, она понимает шутки, может и сама ввернуть остроту. С другой стороны, горе, если ирония направлена в ваш адрес. Ведь шутнице кажется, что она всего лишь высмеяла вашу стильно поношенную куртку и модно намотанный шарф, дескать, «милый, ты выгладишь, как король в изгнании. А еще соседка тетя Сима так одевается. Она кладовщицей работает, сквозняки на складе, вот и...» Черт побери, урон нанесен не куртке, а вашему, точнее, нашему самолюбию. Для нас все просто: смеется надо мной = не уважает = не любит. Словом, мужики и рады бы отношениям с веселой девушкой, но куда деваться от ее шуточек в строю? Чего доброго, еще на темы секса (святая святых!) вздумает острословить, ну ее к лешему, обойдем окольной дорогой.   Большая Отчаянная Женщина Это был страшный момент: роскошнотелая Ева Польна убила девушку. И я понял, что дозарезу боюсь Больших Отчаянных Женщин. К счастью, певица застрелила соперницу всего лишь по сюжету клипа. Но фобия прочно обосновалась: жуть берет при встрече с женщиной, готовой бороться за свою любовь и своего мужчину. Избранника она баюкает на мощной груди, соперницу таскает за космы. Если избранник не шалит и отвечает взаимностью, она весела, бодра, печет для него блины и лихо отплясывает на вечеринках (черт, образ певицы не идет из головы). Если же он вдруг посмотрел налево, она готова выжечь напалмом все живое в радиусе десяти миль. И затюкать бедного разговорами «что у нас не так, что мне для тебя сделать?» Ее коронная фраза: «Я за тебя убить могу». Что характерно, его она тоже может убить, не пулей, так изнурительными доказательствами любви и преданности. От всего этого хочется стремглав унестись и изнутри запереться в комнате с надежными стенами. А если серьезно, мужчинам не по себе, когда их стреножат, загоняют в стойло и решают за них. Хм, тип поведения похож на описанную моей предшественницей «мамочку». Но если та способна замучить опекой и заботой, то эта - агрессивной любовью.   «Бровь на излом, мундштук на излет» Моя неспетая песнь — девы в нарочито сексуальном образе. Чего греха таить, мужчины любят заглядывать в декольте и под юбку, рассматривать ажурные колготки на стройных ножках, изгонять из памяти ее кроваво-красные губы. Но когда барышня примеряет «все лучшее сразу», оторопь берет. Во-первых, она как бы сообщает, дескать, «мой конек — соблазнение, я агент-провокатор, солдат армии Любви». Среднестатистический мужчина сексуально-активную женщину побаивается. В нас не дремлет инстинкт собственника, а какая уж тут монополия, если барышня, судя по всему, норовит идти нарасхват. В-третьих, мужчине все-таки хочется быть компетентнее в сексе, быть наставником, учителем, покорителем. И он не уверен в этой перспективе, глядя на ее томные взгляды, манеру хищно облизывать губы и закидывать ногу на ногу а-ля Шэрон Стоун. Словом, тут подразумевается недюжинный опыт. Да, мы дикие и дремучие и хотим быть если не первыми, то хоть не тысячными.   Дамы с обвинительным уклоном Сразу предупреждаю: мопед не мой. То есть подспудно я всегда опасался подобных фемин, но, в лучших традициях собаки Павлова, «все понимал, да сказать не мог». Пока не нашел созвучные моим ощущениям строки. Отдельных аплодисментов заслуживает то, что принадлежат они женщине. Наслаждаемся: «Дорогие мужчины, самое опасное для вас существо – женщина в душевных томлениях. Все ей не так, душевная организация у ней тонка, планка – задрана, а юбки, наоборот, целомудренно опущены. Фирменное свойство этой связи в том, что вы всегда будете чувствовать себя подлецом. Неизвестно, как они это делают, но выходит, что мужчина при ней все время виноватый. Ее отличает поразительная пассивность – и сама она вяленькая, и любую инициативу извне жестко наказывает: взялся – ходи, назвался – полезай, любишь – женись. Доброе слово в ее адрес означает, что вы дали ей Надежду, Пообещали. Предложите ей работу – и при первых трудностях окажется, что раз вы ее втравили, то несете ответственность. Купите ей мороженое – и горло у нее заболит из-за вас. Хоп – «ничего не сделал, только вошел», - и уже опутан обязательствами по гроб жизни, и гвоздики с ушей свешиваются. Она превращает нормальных мужчин в безынициативных трусов с отбитыми руками. И именно она всегда жалуется, что о ней не заботятся. Правда, она все равно будет вас любить – вот такого подлого трусливого паразита. Так что бойтесь, бойтесь женщину слишком ранимую, всегда обиженную, у которой близко слезы. И опасайтесь спрашивать, почему она плачет – возможно, она плачет из-за вас». По-моему, в качестве примера неплохо подойдет Ольга Петровна Рыжова из «Служебного романа». Юрий Григорьевич Самохвалов всего лишь «подыграл» в роковой момент, сказав, что «тоже все помнит». И был завален тоннами запоздалых признаний, зачитан вусмерть поэзией Бэллы Ахмадуллиной. Ну и остался в виноватых, разумеется.   А чего нас бояться?.. Под занавес опровергну расхожие мифы о том, каких женщин боятся мужчины:  охотницы за богатством, или голддигерши. Да полноте, какая в них опасность? Они видны невооруженным глазом, осуждать их нелепо — каждый зарабатывает на жизнь, как может. Основа их интереса понятна, в игре лишь одно правило : есть деньги — велкам, нет - проходите мимо;  говорят, мужчины боятся «синих чулков». Только если в библиотеке мужчина берет последний учебник квантовой физики, а он дико нужен этакой барышне. На лице у нее лютая решимость, в руке силикатный кирпич. Тогда - да. Боимся;  последний миф: «мужчина стыдлив, как осина, и робок, если влюблен». Ого! Это не миф.    Автор: Макс Пожарский

 Стоит поразмышлять...На самом деле, мы знаем только то, что нам говорят.

Я тут почитала отдельные размышления наших людей о природе американцев и решила написать некоторый ликбез по чаще всего обсуждаемым вопросам. Конечно, не везде так и вообще впечатление о американцах зависит во многом, на сколько ты с ними часто общаешься. Если жить в Америке и общаться исключительно с русскими, то мнение о них так и останется "российского разлива". Люди буду выглядеть чужими и непонятными, а их поступки абсурдными. Под катом мои наблюдения. Да, и помните, что " маленькая Америка" может очень сильно отличаться от Нью-Йорка, но ее в стране значительно больше. у кого из местноживущих будет что добавить или высказать свои мысли, всегда пожалуйста. 1. Американцы – это национальность. Когда рассуждают об американцах почему-то представляют, что это такая однородная белая масса с одинаковыми качествами и культурой, в которой местами вкрапляются негры. Нет, все представляют, что быть американцем, это значит быть гражданином страны, но вот мало кто задумывается, что из-за громадного потока иммигрантов Америка крайне многонациональна. Это не только итальянцы и ирландцы, это индусы, арабы, китайцы, филиппинцы. И конечно «латинос». Их в некоторых штатах большинство. Каждая нация имеет свою культуру, порядки и правила, а так же уровень эмоциональности и особенности социального взаимодействия. Из этого разнообразия довольно сложно сделать некий вывод о том, как американцы реагируют на то или иное событие. Показывают ли они свои чувства или прячут, всегда ли они улыбаются или плачут. Есть вещи, которые в среднем делать не принято. Но это не значит, что у людей нет возможности проявить себя в своей национальной среде, согласно своему национальному темпераменту. Так что не надо думать о американцах как об однородном сообществе, зажатом в рамках правил. 2. Американцы все толстые и жрут гамбургеры и всякую другую вредную пищу, сидя перед телевизором. Уровень ожирения у них действительно высок. Сахарный диабет второго типа в некоторых штатах до 9% населения. Но тут скорее вопрос не в гамбургерах и образе жизни, а в генетике. У нас разная генетика с ними. Тут к примеру полно болезней, которые нам в институте озвучивали как казуистику. В то же время и у нас есть то, чего нет у них. Естественно есть и те, которые исключительно гамбургеры и телевизор, но таких далеко не так много, как представляется из России. В целом американцы ведут более здоровый и активный образ жизни, чем россияне. Тут в принципе причины не только в том, что они такие продуманные и правильные, по сравнению с нами. Спорт тут более доступен и разнообразен. А у нас в глубинке, тоже конечно спортом можно заниматься исключительно на собственном энтузиазме, но это бывает чревато для здоровья. Тех же с гамбургерами и телевизором называют «картофелем» и в целом не одобряют. Что же касательно телевизора как такового, то некоторые его не имеют по идейным соображениям. Ибо фильмы можно смотреть в прокате, или купить, а по телеку одна реклама и ничего смотреть не возможно ( на некоторых каналах это действительно так) 3. Американцы всегда улыбаются и не любят тех кто не улыбается. Улыбка –это вежливость. Вообще и в России люди часто улыбаются во время социальных взаимодействий. Действительно не принято вешать свои проблемы на других людей. Исходит это из того, что уважается личное пространство других. Если тебе просто не обходимо поделиться собственными переживаниями с кем-то иди в группу поддержки. Туда ходят люди, которые имеют желание и время тебя слушать. Но это опять в среднем. Близкие друзья и даже соседи могут запросто послушать твое нытье. Есть правда один нюанс. У людей довольно четкая установка – если у тебя проблемы, то их надо решать. Тебе охотно помогут с советом и дадут адреса, куда обратиться, чтобы проблему решить. Экзистенциальное уныние они не очень понимают и разделяют. Ты конечно можешь быть грустным сам по себе, это твое право, но насиловать других своим плохим настроением не надо. Есть профессиональные группы, где уныние воспринимается резко негативно. Такой человек – слабое звено в корпорации или офисе. Если он в плохой форме, то он плохо работает и может «косячить». А если он работает плохо, то кто-то другой должен выполнять его работу. Выполнять чужую работу за бесплатно охотников мало, поэтому с такими людьми фирма стремится расстаться. Ну и есть места, где состояние депрессии расценивается как состояние, в котором человек не может выполнять свои обязанности по определению. Например, здравоохранение, образование, социальная помощь и т.п. Там если ты уныл, значит опасен для клиентов. Ты имеешь быть право грустным раздражительным и рассеянным, но за пределами рабочего места. Я полагаю, что в таком подходе есть смысл. Наверное никто не хочет, чтобы тебе помогал например психолог, у которого в текущее время депрессия, и который не может с этим справится ( кстати специалисты, кто депрессию перенес в прошлом, не такое уж и редкое явление). Лузера большинство оценивают ни как человека с проблемами, а человека, который не способен их решить. 4. Семейные узы для американца все и они обязаны встречаться всей семьей на день Благодарения. Семейные узы, для американцев многое значат, но не до абсурда. В целом, они более семейно-ориентированы. Но все проходит по-разному. У кого-то есть традиции встречаться на праздники, у кого-то нет. Более того, даже при желании встретиться, это не всегда получается. Семья бывает значительно разбросана по стране, и не у всех есть возможность сесть в самолет в любое время и полететь куда хочешь. А кто-то не встречается, потому что терпеть не может другого члена семьи. Иногда встречаются с большой не охотой. Ну и у нас бывает, что кто-то ненавидит тещу/свекровь, а на восьмое марта хоть умри надо их поздравить за праздничным столом. Кто-то семьей гордиться и знает всю родословную, кто-то ненавидит и стремится ее забыть. Так что тут никакого правила и обязанностей по праздникам. 5. Американцы все делают только за деньги. Отнюдь нет. Волонтерство очень распространено и в обществе поощряется, если ты свое свободное время тратишь на бесплатную помощь нуждающимся. Часто соседи или знакомые сидят с детьми за просто так или помогают починить что-то в доме или машине чисто по дружески. Есть, конечно, те, кто зарабатывает на этом деньги. Однако принято, чтобы о своих намерениях относительно финансовой стороны человек заявил с самого начала. Такое, что сначала «как я возьму с тебя деньги, ты ж мне как родная», а потом по знакомым « эта стерва мне ни копейки не дала» встречается мало. Более того, распространено, что если кто-то знает о плохом финансовом положении семьи, приглашать детей на всякие ланчи и обеды, брать их с собой на развлечения, предлагать свою помощь если, к примеру у нуждающихся нет машины. 6. Америка страна без культуры. Не буду про это много писать, скажу только, что в России очень мало о культуре США знают и еще меньше хотят знать. Просто приятно думать, что мы лучше. Я вообще по приезду была поражена наличием большого количества очень хороших фильмов, о которых мы в России слыхом не слыхивали. 7. Американцы тупо поддакивают президенту в любом решении. Тут конечно если президент выбрали, то значит ему народ доверяет. Но не значит, что все в восторге от этого выбора. Например, Обама многих разочаровал, от него ждали большего и в первую очередь для страны. Не в восторге от участия США в Ливийских проблемах. Кто-то симатизирует повстанцам, кто-то считает, что при наличии проблем в своей стране нефиг деньги выкидывать на ветер, некоторые говорят- хоть в целом и не нужно было туда лезть, но это вопрос престижа США на мировой политической арене. Ну, а кто-то согласен. Просто политику не сильно принято обсуждать с первым встречным. Более того в отличии от нас они предпочитаю более мирное решение вопроса о превосходстве той или иной партии. Вот разговоры о «перестрелять и перевешать» противоположенную партию очень не приветствуются. 8. Политкорректность. У нас это синоним мягкотелости. Надо вот прямо так рубануть в глаза правду, чтобы искры посыпались. Встретил человека с азиатскими чертами лица, прямо в лоб ему сказал, что он узкоглазый. Вот это по нашему. Но надо сказать, что, положа руку на сердце, никто от «узкоглазого» реального отпора не ожидает. И когда какие-то национальные меньшинства начинают вести себя непредсказуемо, это нас просто обезоруживает. Здесь же четко все направлено на то, чтобы национальных конфликтов не возникало. Люди прекрасно понимают, что разжечь беспорядки может просто одно неосторожное слово. А вот потушить их потом будет очень и очень сложно. При этом все имеют одинаковые права перед судом. Не сказать, естественно, что это прямо везде вот так «по-честному». Есть места, что если ты неправильного цвета, то попасть ни за что в тюрьму у тебя в среднем больше шансов. Есть судьи, которые пристрастны по национальному признаку ( естественно не явно, а по косвенным признакам). Есть места, где тлеют национальные конфликты, вызванные неосторожными действиями силовых структур. Но в целом, национальный вопрос…это такое дело, которое лучше всячески « профилактировать», а не «лечить» 9. Американцы постоянно стучат друг на друга. Во-первых, что считать стукачеством. Во-вторых , сообщение тех или иных фактов сильно зависит от ситуации. В среднем вполне нормально в обществе сообщить «куда-надо» если нарушается закон. Тут не считают постыдным обратиться в полицию или свидетельствовать в суде. Существуют, конечно, нюансы. - Хоть детей учат гражданской ответственности, в детской среде вечно жалующийся и информирующих взрослых ребенок не в чести. Ябед не любят. Многое зависит и от среды, где ребенок растет. В районах с молодежными бандами дети склонны молчать, чем сообщать в инстанции о нарушениях закона. - в разных корпорациях и фирмах вопрос со стукачеством поставлен по-разному. В одних хозяева делают ставку на стукачество работников. Чем больше и качественней стучишь, тем быстрее идет карьера. Но обществом такая обстановка считается нездоровой, так как на рабочем месте ты получаешь чрезмерный стресс. Более того есть компании «семейного типа», где оступившемуся работнику всегда предложат поддержку и помощь и дадут исправиться, без официальных санкций. - стучат ли друзья друг на друга, зависит от качества друзей. Надо учесть, что наказание за сокрытие преступления тут весьма ощутимое, вплоть до тюремного заключения. Так что покрывать друга и не настучать на него, это довольно-таки отважный факт. Насколько ты реально можешь рискнуть ради друга? Некоторые рискуют и даже сидят за друзей в тюрьме. Кстати, для любителей Хауса. Там как раз показано отношение Кадди и Уилсона к вопросу «настучать на друга и не иметь проблем». - Место проживания так же играет роль. Удивитесь, но именно хороший район или добропорядочный городок может сыграть с людьми злую шутку. Иногда могут настучать из-за ерунды ( так как в нашем городке такое нельзя оставлять безнаказанным), а иногда и скрыть серьезное преступление ( чтобы не испортить реноме города). И это тоже часто обыгрывается в американских фильмах. Либо про чужака который попал в тюрьму из-за того, что не так был одет, либо про какой-нибудь труп за сараем, о котором знает весь город, но стойко молчит. Места дислокации молодежных банд обычно к информаторству не располагают, ибо может быть чревато. - соседи в целом стараются уладить разногласия мирными переговорами. Если переговоры заходят в тупик, прибегают к помощи властей. - зависит от личности. Есть свои, прирожденные стукачи. К примеру, вчера звонила старшая дочь мужа и сказала, что у них новые соседи, которые уже всех уморили жалобами во все инстанции. Так как по существу в принципе жаловаться не на что, то в основном претензии представляют собой: « у соседа на крыльце стоял магнитофон и играла запись Баха, а я терпеть Баха не могу, поэтому морально страдал» или « в 9.15 сосед выходит на свою кухню в трусах и наливает кофе. Это видно из нашего чердачного окна, если свесится под углом 45 градусов на северо-запад. Вид соседа в нижнем белье меня оскорбляет». Как к таким относятся? Обычно и власти и жители, как к неприятным придуркам. Реакция разная, зависит на сколько такие люди достали. 10. Американцы без конца судятся с друг другом, выигрывают и имеют от этого приличные деньги. Не смотря на то, что в прессе довольно часто появляются сообщения что какой-то Джон Смит выиграл у корпорации несколько миллионов, это далеко не правило. Можно быть даже совершенно правым в каком-то деле, но в суде проиграть. Зависит от адвоката. Адвокатов много, конкуренция большая, но не значит, что они все от этого работают лучше. Иногда адвокат может просто отсидеть время на суде, формально вставляя «да, ваша честь» «нет, ваша честь». Так что найти правильного адвоката, на «есличё» тут проблема насущная. Вместе с тем, фирмы и организации, на которых граждане подают в суд как правило имеют очень сильных юристов, которые могут в суде порвать как «Тузик тряпку». И для того, чтобы вы произвели на присяжных или судью неприятное впечатление, могут вытрясти из вашего прошлого все грязное белье совершенно не испытывая угрызений совести. Бывает, что реально судиться есть за что ( часто претензии к страховым компаниям), но не судятся. С другой стороны, население действительно очень провоцируют на судебные разбирательства. Во Флориде, чуть ли не на каждом километре висит баннер с лицом доброго и честного дядечки, который предлагает вам незадорого нанять его для решения какой-нибудь проблемы. Чаще это аварии, несчастные случаи на производстве и побочные действия лекарств ( особенно что касается рождения больных детей на фоне приема препарата). Т.е. ситуации, когда ответчику не открутиться. За сомнительные дела берутся не все адвокаты. Мне, к примеру, несколько человек рассказывали о сложностях наема адвоката при разделе ответственности за детей между родителями. Дело скользкое и отнюдь не обещает выигрыша. Всякие домогательства на работе и сексуальные дела зависят от умения адвоката. Умелый специалист может любую фигню превратить в леденящую душу историю. А можно и при наличии реальных проблем бездарно продуть и остаться по уши в грязи. (c) gutta_honey

О!!!! Как же мне знакомо - "потягушечки":)))) Заводит будильник минут на 15 раньше, он играет, а дальше начинается:) Вот глазенки мы открыли, повернулись, потянулись, всхлипнули, взвыли, покряхтели, глазки закрыли, ну ведь еще 10 минут!!!!

 Не спешите утверждать, что знаете своего любимого лучше чем себя, пока вы не поселились с ним под одной крышей. Ходить в гости, ездить вместе на отдых, оставаться у него ночевать – это, конечно, здорово, но жить с ним вместе – это совсем другое. Без сюрпризов не обойдется.

Многие мужские привычки могут нас рассмешить, расстроить или, даже, вывести из себя! Это зависит от того, в чем они заключаются, и как мы к ним относимся.

Если спросить у своего любимого: «Дорогой, у тебя есть какие-нибудь привычки?». В большинстве случаев дорогой отвечает, что нет. Либо что-то из серии «читать газету за чашечкой утреннего кофе», «курить в ванной» или «ходить в кино по пятницам». И, скорее всего, мужчина, в самом деле, не замечает за собой других привычек, потому что они для него стали уже незаметными. Он даже не задумывается о них.

У многих подруг и знакомых я выпытывала информацию о привычках их бывших и настоящих мужчин, и женщины охотно делились такими историями, посмеиваясь или злясь. Я решила поделиться с вами, дорогие читательницы, этими забавными (а для кого-то знакомыми) наблюдениями, именуемыми мужскими привычками.

 

1. Несомненно, мужские носки – одна из самых распространенных тем. Но одни мужчины предпочитают разбрасывать их по квартире, а другие изобретают более изощренные способы по борьбе с грязными носками. Например, вешают их на двери, оставляют на унитазе, вытирают ими пыль. Чтобы избежать всех вышеописанных способов засорения квартиры грязными носками, женщине остается одно: когда Он приходит с работы, с порога стягивать с Него носки и бежать с ними в ванную.

2. Он заваривает себе чай, наливает в чашку, идет пить в комнату. Сделав несколько глотков, оставляет чашку на столике (на подоконнике, на полу, на стиральной машинке). Через десять минут возвращается на кухню, заваривает чай в новой чашке и история повторяется еще и еще. Такое происходит и с едой. Повсюду остаются пустые блюдца и тарелки, хлебные крошки, огрызки и шкурки.

Терпеливая женщина целый вечер сначала ищет, а потом моет чашки. И блюдца. А потом, вооружившись пылесосом, избавляется от крошек.

3. Он все время чешется. Нет, он моется, не подумайте! Просто ему нравится чесаться. Лежа перед телевизором, он чешет живот, разговаривая по телефону, чешет шею, читая газету – бороду (причем так усердно это делает!). А если присмотреться – чешет все места, на которых растут волосы. Женщине остается либо не обращать внимания, либо помочь любимому и почесать его.

4. Просыпаясь утром, он минут десять вертится на кровати, издавая при этом чудовищные звуки. В них можно услышать и рев раненого тигра, и постанывание собачонки, которую забыли выгулять, и много чего другого. Ему нравится так просыпаться, и он называет это «потягушками». Если женщину это раздражает (а кого это может оставить равнодушным?), ей остается либо спать отдельно, либо сталкивать Его Сонное Величество с кровати, чтобы быстрее проснулся.

 

«Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит, как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький, с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать».

«Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит».

«А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу!»

«У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор любой пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно».

«Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке две тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги: «Ах, ах, какой у тебя муж хозяйственный!!!» И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, две тарелки помыв!»

«Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты три, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «Спартак - чемпион», только сложнее и раза в три длиннее».

«А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка и несколько пар носков, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…»

«Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него терморегуляция называется».

Самое интересное, мужчины не считают свои причуды странными. Но как же они могут их объяснить своей несомненно мужской логикой? Конечно, у женщин тоже свои странности, но об этом – в другой раз.

 

 Даже самые умные преступники как правило "попадаются”.

 

 НЕБОЖИТЕЛИ И ДЕРЬМО

31 МАРТА 2011 г. НАТЕЛЛА БОЛТЯНСКАЯ

 

На самом деле это — уже аксиома. Они в натуре небожители, все эти акционеры очень закрытого общества «Бла-ародные россияне». Им все можно. Сбивать прохожих на пешеходных переходах и заставлять полгорода ждать, пока они проедут по своим делам. Крышевать преступные группы и мстить с помощью государственной машины личным врагам. Красть, красть и красть. Улыбаться честной судейской улыбкой и метелить дубинкой. Отказывать еще не осужденному в праве на жизнь. Врать. Представлять собственные свечные заводики как важнейшие государственные программы. Раздавать госсобственность в ленные владения. И главное, быть твердо уверенными в том, что все граждане окормляемой ими страны – полное дерьмо. Береза – тупица, люди – мошенники. Лошади – предатели.

Исходя из этого и составляется своего рода табель преступных рангов – что и кому можно. Поборы по мелочи – рядовому гаишнику, а отмазать от пьяного вождения – бойцу рангом повыше… Безнаказанно сбить двоих на остановке – дочке экс-главы Избиркома… На встречке таранить машины тоже можно, но уже представителю президента. Продвинутый пользователь интернета Д.А. Медведев читает про это все и рыдает в подушку, ибо по должности ему положено сие не одобрять, а по сути — шаг вправо-влево есть наступление на чьи-то интересы, которые трогать нельзя.

Вот если взять ту же историю с младшим Чайкой, то общественное мнение его уже приговорило. Люди, обсуждающие данную тему в сети и в тех резервациях, где позволено еще что-то обсуждать, говорят «виноват». А я бы не исключила версию разборок между СКП и прокуратурой. Много лет назад сын одного жителя дома на Набережной из ревности убил дочку другого. А пистолет для этой цели взял у детей третьего. А серьезный парень Лаврентий Павлович Берия из этого быстренько заговор против вождя соорудил, детишек немножко в камере подержал, а на родителей, в том числе, на непотопляемого Микояна, крючок нацепил… Ассоциативный ряд, однако…

Но предположу, что и версия разборок тоже удивления не вызовет. Вот если бы большой государев человек с экрана Первого канала сказал: знаете, мой сын — преступник, судите его по закону, не оглядываясь на меня... Нет, моя богатая фантазия такую картину представить не может. В стремление отмазать — верю без оговорок… И в каждом повороте головы всякого власть имущего читается: я не лучше вас, вы – такие же, и на моем месте вы поступили бы точно так же.

А ведь катаклизмы доказывают обратное. Это утомленный придворный кричит о каре божьей, которая постигла Японию, а рядовые россияне цветы к посольству приносят. Это «нашики» тушат пожары фотошопом, а добровольцы без всяких пиар-компаний помогают согражданам. И даже не стараются кому-то объяснить, что они – не дерьмо. Они просто ведут себя как не дерьмо. Они ставят свои подписи, не думая о негативных последствиях. Они выходят на площадь, рискуя получить по голове дубинкой. Они получают свои сутки и годы, отстаивая гражданские права и не клевеща ни на кого.

Такие разные миры, в одном из которых небожители, не обремененные ни честью, ни совестью, а в другом просто люди, и милосердие иногда стучится в их сердца. У этих миров разные источники информации. У этих миров разные цели и задачи. Жители нижнего мира частенько мечтают попасть в верхний, но не наоборот. Низвержение с Олимпа происходит болезненно и невозвратно, опускаемый к моменту свержения практически утрачивает способность дышать обычным воздухом и быть рядовым гражданином. Впрочем, собственную серую жизнь до вступления в Должность небожители помнят очень хорошо и, понимая, что все может кончиться, гребут и гребут, как рабы на галерах.

Мне мой Замок очень понравился:))) Вот думаю разбивать копилку, или все же обойтись без крайностей?

 Старинный замок для Овнов

 

  Принимаем к сведению девчонки:))))

загрузка... Баня с давних времен считалась местом очищения тела и души. Посещение бани оздоравливает, избавляет от лишних килограммов, улучшает внешний вид кожи,  помогает организму бороться с вредными микробами. При правильном посещении бани, ее можно приравнять к посещению косметического салона, сама атмосфера бани способствует лучшему усвоению косметических масок по уходу за лицом. Маски для лица в бане: народные рецепты мы узнаем из этой публикации.   Баня отличное средство при борьбе со старостью. Для этого необходимо делать маски. Некоторые утверждают, что их лучше делать в парной. Но все это не так. Все маски нужно накладывать после посещения бани. В первую очередь парная направлена на потоотделение и отдачу влаги, а не на всасывание. Потому что, когда на лице начинают выделяться первые капли пота, сойдет с потом и эта маска. Поэтому в парной нужно наносить те средства, которые усиливают потоотделение. Медово-соляная маска скраб Смешаем 200 грамм меда с 250 граммами морской соли, круговыми слегка массирующими движениями разотрем смесь по всему телу. Чтобы как следует потереть кожу и открыть поры, уйдет на это 10 минут. Выходя из парной, смоем маску водой. При этом тщательно проследим, чтобы остатки скраба не остались на коже, потом промокнем тело мягким полотенцем. Выйдя из бани, передохнем 20 минут и приступим к омолаживающим процедурам. Маска для лица Овсяные хлопья предварительно размочим в воде, смешаем с таким же количеством сметаны. Нанесем на лицо, через 15 минут смоем теплой водой. Эта маска избавит от черных точек, улучшит цвет лица и разгладит кожу. Питательная маска Смешаем 1 желток, 1 чайную ложку подсолнечного масла, 1 столовую ложку пивных дрожжей и нанесем на лицо. Смоем через 15 минут теплой водой. Эта маска хорошо подтягивает кожу и обладает отличными питательными свойствами. Отбеливающая маска Нанесем на кожу лица смесь из 1 столовой ложки творога и 1 столовой ложки сухих водорослей. Смоем через 20 минут теплой водой. Эта маска делает незаметными пигментные пятна, борется с возрастными изменениями. Маска для избавления от черных точек Размочим в воде овсяные хлопья, смешаем их с густой сметаной в пропорции 1 к 1. Подержим 10 минут, смоем теплой водой. Эта маска избавит от черных точек на лице, поможет улучшить цвет лица, разгладит кожу. Желтковая маска Отличными питательными свойствами обладает маска из 1 столовой ложки пивных дрожжей, 1 чайной ложки подсолнечного или оливкового масла и 1 желтка. Смоем через 15 или 20 минут. Маски из еды, уместные в бане В наш век высоких технологий, когда в подземном переходе можно купить любую маску за 40 рублей, странно делать из подручных средств скрабы и крема. Но в банях существуют свои правила и свой этикет. Здесь ценятся народные рецепты: скраб из спитого кофе, обертывания из меда, маски из черного хлеба. Под действием большой влажности и высоких температур эти средства отлично впитываются, и от масок будет непревзойденный эффект.   Процедура банного дня предполагает, что вы помоетесь и попаритесь не меньше 6 раз. В эти промежутки между посещениями парной и сделаем маски из того, что захватили с собой. Лучше подготовиться заранее к походу в баню, продукты положить в пластиковые контейнеры. Дома смешать маски на основе яйца. Остальное лучше делать на месте. Тому несколько причин: Вдруг вы устанете или испортится настроение. Тогда маски нужно будет выкинуть. А если все лежит в отдельных коробочках, то продукты не испортятся. В основе каждой маски лежат одни и те же продукты. Берете с собой чайную ложечку, керамическую миску и составляете рецепты красоты непосредственно в бане. Полный перечень продуктов, из которых делаются маски Когда собираетесь в баню держите этот список под рукой. 200 грамм сметаны 20% 200 грамм сливок 20% чашка спитого кофе лимон полбатона черного хлеба ½ стакана соды 1 стакан крупной соли 50 грамм оливкового масла 100 или 200 грамм меда Увлажняющие маски Увлажняющие маски наносим на тело и лицо к концу банного дня. Потом аккуратно смываем и после них кремом уже не пользуемся. Жирные сливки Оливковое масло и мед в соотношении 1:1 Сметана Противовоспалительные маски С этими сложными масками придется повозиться. Лицо распарим, нанесем средство, походим определенное время, потом смоем. А после можно воспользоваться 1 маской, или же дать лицу отдохнуть. В течение 20 минут ничего не делать. 1. Медовая маска Берем мед с прополисом.  Тщательно перемешаем все компоненты. Для начала пойдем в парную и хорошо прогреемся. Потом нанесем на лицо отбеливающую солевую маску. Она очистит поры. Смоем слой соли и соды и потом напитаем кожу медом с прополисом. 2. Яичная маска Ингредиенты: 1 столовая ложка оливкового масла, 1 столовая ложка коньяка, 1 желток. Легкими движениями нанесем маску на лицо, оставим на 5 или 10 минут, смоем. С этой маской будьте осторожны, она не должна ни застыть, ни заветриться, с ней нельзя выходить в холл или в раздевалку. Маску смываем мягкой мочалкой, а не руками. Потом даем лицу немного отдохнуть и идем в парную. Отбеливающие маски Лимонная маска подойдет для всего, солевая маска подойдет, когда на лбу и в районе носогубной складки  образуются мелкие черные точки. Огуречная маска подойдет, когда на коже возникнет легкое раздражение. 1. Огуречная маска Натрем огурец на терке. Нанесем на лицо после парной и оставим на лице, до следующего захода. 2. Солевая маска Ингредиенты – соль, сода, смешаем в пропорции 1:2  После парной нанесем на лицо очень осторожными и мягкими движениями. Оставим на 3 минуты и аккуратно смоем. Тут же намажем детским маслом после купания или медом и оставим до следующего захода в парилку. 3. Лимонная Ингредиенты – лимон Отрежем дольку лимона. Натрем ею лицо, чтобы не попало в глаза. Оставим на 10 минут, потом смоем. Для здорового человека достаточно будет посещать баню 1 или 2 раза в неделю, во всем нужно знать меру. А тем, кто страдает ишемической болезнью сердца, онкологическими заболеваниями, эпилепсией, тяжелой формой бронхиальной астмы, варикозным расширением вен, нужно поберечься, чтобы посещение бани не обернулось во вред. Теперь мы знаем народные рецепты масок для лица в бане. Пользуясь народными рецептами этих масок, можно улучшить кожу лица, и сделать ее нежной, бархатистой и упругой.

 Читала и было очень обидно, что такое великолепие природы России, с ее лесами, тайгой, уникальными озерами, горами, нет в этом списке....