Алексей Наст представляет: Дворок. Джентельмен в поисках десятки.

Продолжу рассказ о мытарствах неугомонного Бонивура. Начало смотрите в тексте: «Происки и кривляния…».
Через минуту, после ухода стариков-каратистов, Бонивур вынесся из подъезда, снедаемый гневом. За такой короткий отрезок времени он успел взбежать на четвёртый этаж, (перепугав старенькую мать) перешарил содержимое выдвижных ящиков на кухне и, не опускаясь до объяснений, сжимая кухонный нож на деревянной ручке с длинным лезвием, устремился на улицу. Наказать стариков- каратистов он собирался с кровопусканием.
Но врагов не было.
Это озадачило Бонивура, но не охладило гнева.
Тем временем, в однозвёздочной гостинице, по случаю летнего зноя, все окна были открыты настежь и публика предавалась меланхоличному созерцанию уютного Дворка. Только на первом этаже, восседая за столом у окна, весело и громко разговаривали выпивающие горячительное водители-дальнобойщики. Они сидели по-домашнему – в тапочках, трико, майках, общаясь преувеличенно громко, и цензурным лексиконом не ограничивались.
--Эй, вы! – вскричал Бонивур, грозя кухонным ножом.
Столь наглая выходка Полковника озадачила подвыпивших мужчин – какой-то хлыщ смел окликать их, четверых здоровяков, и грозить ножом.
--Вы! Что тут пьёте! А? – Бонивур сам хотел отдаться алкогольным возлияниям, и вид чужого благополучия злил его всё сильнее.
--Ты, урод, ты понял на кого попёр? – удивился самый могучий из дальнобойщиков.
--Да! Я понял! И ты поймёшь! Иди сюда! Иди! Полковник с тобой разберётся! – кривлялся Бонивур, грозясь ножом. Он чувствовал себя уверенно, ибо знал, что находился в полной безопасности. Даже, если дальнобойщики решились бы вступить с ним в схватку, им пришлось бы покинуть свой номер через дверь, миновать коридор и вестибюль гостиницы, спуститься по ступеням широкого парадного крыльца, обогнуть здание, и только потом они попадали в пространство Дворка. А ещё требовалось добежать до второго подъезда, у которого грозился боевыми позами противник. Время! Бонивур спокойно удалялся в подъезд и блокировал действие домофона на двери. Он уже не однажды подзуживал обитателей гостиницы обидными выкриками, и всегда покидал место словесной перепалки с гордым видом – оскорбленные бегали очень быстро, особенно кавказцы, но не успевали. Полковник всегда ускользал от физической расправы.
Соседи, наблюдавшие нынешнюю сцену, в том числе, стоявший на балконе Петя, ожидали предсказуемого развития локального конфликта. Но… Дальнобойщики, вдруг, разом вылезли во Дворок прямо из окна и оказались перед, онемевшим от потрясения, Бонивуром.
Могучий пузатый здоровяк, отнял у Полковника нож, и врезал ему сочную оплеуху. Один из друзей могучего, дал Бонивуру увесистого пинка под зад.
--Урод! – кипели гневом дальнобойщики.
Инстинкт самосохранения сработал у Полковника быстрее, чем его беспокойный разум – вжимая голову в плечи, Бонивур умчался в подъезд, и с силой захлопнул за собой дверь.
Дальнобойщики весело порадовались бегству негодяя.
--Козёл какой-то, -- выразил общее мнение могучий предводитель компании, повертел в руке кухонный трофей. – Будем им колбасу нарезать! Что, раз уже на улице, в гастроном прогуляемся?
--Да, сразу возьмём пяток портвейнов, чтобы потом не выходить!
Неспешно и, чуть важно, водители большегрузов двинулись за дома, в сторону близкого продмага.
Подвергнутые принудительному сеансу уринотерапии, соседки на лавочке у подъезда, где жил Петя, радостно обсуждали расправу над Бонивуром. Петя, стоя на своём балконе, ждал дальнейшего – не мог Полковник, алчущий винного отравления, так просто отступиться от своей навязчивой цели.
Дверь подъезда с грохотом распахнулась – Бонивур открыл её пинком.
--Ну, что делаешь? Что двери ломаешь? Ты хоть копейку дал на установку! – загалдели соседки на лавке.
Бонивур не удосужил их своим вниманием. Зато раглядел Петю, и прокричал ему:
--Петька, дай пятьдесят рублей!
Петя ухмыльнулся – только потворствовать оргиям Полковника ему не доставало!
--Нету денег! – прокричал он в ответ.
Бонивур уже не смотрел на Петю, ворчал громко:
--Нету у него! Когда они у тебя были? Босота!
Тут его взгляд приобрёл осмысленность – заметил играющих у одной из кладовых дедов-пенсионеров. Деды всё тёплое время года резались за импровизированным столом в домино и карты. На кон выставляли по рублю. Петин дед был постоянным участником лиги, и частенько приходил с горстью выигранной мелочи. Бонивур чуть набычился, чуть согнулся, растопырил руки, и пошёл к дедам походкой бывалого рецедивиста – вид его не предвещал хорошего.
Петя, посмеиваясь, следил за упорными попытками Полковника добыть денег на выпивку.
Бонивур встал перед дедами и о чём-то сурово заговорил, быстро шевеля пухлыми губами. Деды на Бонивура старались не смотреть, и слушали, напряжённо затихнув. Бонивур несколько раз указывал рукой на любимый дом, и снова шевелил губами, излагая свой взгляд на проблему.
Петя понял, что это могло длиться бесконечно долго, к тому же солнце начало давить зноем по-настоящему – он вернулся в прохладу комнаты, упал на диван перед телевизором. Правы были наши предки, когда имели привычку поспать после обеда часок-другой. Петя сейчас бы с удовольствием уснул.
Хлопнула входная дверь – пришёл дед с улицы.
--Слышал, что Полковник задумал? – снимая сандалии, прямо с порога, спросил он Петю.
--Нет, -- Петя заранее посмеялся. – А что такое?
Дед прошёл на кухню, жадно испил кваса из стеклянного кувшина, вернулся в зал.
--Подошёл к нам, и сказал, чтобы дали ему пятьдесят рублей, иначе, говорит, возьмёт дома ножовку по металлу, в подъездах перепилит трубы газовые, и взорвёт дом!
--Ха-ха-ха-ха-ха-ха!!! И что, дали ему денег? Он не успокоится, пока не выпьет ноль-семь!
--Не знаю. Я, как услышал – собрался и ушёл. А что, Бонивур может – он дурак, у него справка из психушки – угробит всех, и ему никто ничего не сделает. Я на дачу поеду. Поехали, Петя, а то, мало ли что…
--Дед, ты правда поверил, что Бонивур дом взорвёт?
--Я на дачу!
Дед стремительно собрался и, через пять минут, уже шагал к автобусной остановке. Петя, потешаясь, и над опасливым дедом, и над Бонивуром, скатившимся на скользкий путь экстремистского шантажа, остаток дня провёл в чтении, лёжа на диване. В устройство теракта обиженным Полковником, он не верил.
Под вечер, снова выйдя на балкон, с удивлением заметил спящего во Дворке на лавке совершенно пьяного Бонивура. Всё-таки, кто-то повёлся на его шатнаж.
Что же завтра будет тогда?!!!

Анонс: Алексей Наст представляет: «Происки или кривляния Бонивура». Реальные истории «Дворок».
Друзья мои, скидываю новую историю Дворка. Сегодня главный герой – полковник Бонивур. Этот великолепный псевдоним, будущий полковник почерпнул из фильмов молодости о героях-партизанах гражданской войны и, видимо, тот героический юноша так врезался ему в душу, что он взял себе его псевдоним. А тому великому герою, которого казнили, и дела его, пусть мелкие, не дали японцам прибрать наше Приморье к своим рукам– честь и слава! Нам же, выношу порицание – мы забыли тех, кто спас целостность нашего государства.
Но вернёмся к нашему Бонивуру – полковнику. Сейчас ещё узнаем, как он умудрился так продвинуться по служебной лестнице!
Итак, поехали!
Пока мы перетирали глухие темы, Петя вышел на балкон, и увидел сидящего на своём балконе Бонивура.
Наш Бонивур – великолепный сорокапятилетний мужчина, поджарый, мускулистый, высокий, просто вылитый Савелий Крамаров из фильма о джентельменах удачи. Сегодня этот тип сидел на балконе в стрингах – другой одежды не было, и держась руками за штыри ограждения, очень походил на человекоподобную обезьяну в зоопарке. Он был выпивший и намеревался продолжить алкогольные наслаждения. Денег на утехи не было, и его зоркий глаз обшаривал каждый квадрат Дворка.
Бонивур всю сознательную жизнь сидел на шее покорной матери – трудиться ему было западло. Пил он тоже на халаву, но пил так, что его несколько раз запирали в психушку, где прокачивали от «белочки». После последней экзекуции с лечением, он вернулся во двор особенно добрым, и заявил, что теперь он Полковник. Никто не противоречил. Видимо, лечащий врач нашёл в его сознании особенные таланты полководца.
Бонивур томился. Он несколько раз поглядывал на Петю – тот был далеко и с ним, даже громко крича, общаться было не возможно.
Петя чувствовал, что сегодня Полковник проявит себя – он ежедневно себя проявлял.
Бонивур, посмотрев вниз, где сидели на скамейке перед входом в подъезд, его соседки, громко прорычал:
--Э-э-э…Пи-пи-пи!!!
Соседки тут же всполошились.
--Пи-пи-пи-пи-пи!!!
Бонивур, не теряяя хладнокровия опустил плавки, и стал писать вниз на уважаемых леди. Брызги попали на всех! Поднялся страшнейший переполох.
На Бонивура кричали снизу, грозили кулаками. Даже самый секретный агент не выдержал бы такого провала. Смерть была рядом и несколько раз взмахнула своёй остроотточенной косой.
Два человека сохранили полнейшее хладнокровие – полковник Бонивур (у полковников всегда лицо, высеченное из гранита) и Петя, который знал, что оргии Полковника только начались – жажда алкоголя поднимет Дворок на попа!
Усмехнувшись, Полковник ушёл в свою квартиру. Обоссаные леди, поругиваясь, передислоцировались на скамейку у другого подъезда.
Конфликт погиб сам собой. Петя усмехнулся…
Бонивур, нацепив чёрное застиранное трико, вынесся из подъезда на простор Дворка, словно стоялый жеребец. Энергия в его организме бурлила, желание выпить застилало остальные мысли.
--Эй, Бонивур!
Оглянувшись на окрик, Полковник сразу потеплел – перед ним стояли два ниндзя-пенсионера – Антон Семенович и Семен Семенович.
Первый был толстым пузатым гигантом, второй – сухоньким коротышкой. Оба, начав заниматься ушу, обалдели, впали в легкую фазу маразма, взяли китайские псевдонимы и, опираясь на систему пьяный мастер, докучали всем хулиганам. В Дворке было очень уютно вечерами пить пиво, громко кричать дурными голосами и визгливо хохотать женщинам в четыре часа ночи. Но нинзди все эти привычные нам удовольствия пресекли. Они подходили к довольным жизнью юношам и, не здороваясь, давали удары по ушам ногами. Возмущёния пресекались дополнительными ударами. Теперь во Дворке вечерами бушевали только местные аборигены, хотя и им периодически доставалось.
Алчущий алкоголя Бонивур кинулся к ниндзя.
Глядя на высоченного Антона Семёновича, Бонивур скукожился и, изображая полное смирение, гундося, попросил:
--Дядя Антон, дай пятьдесят рублей! Нутро горит!
--Ты забыл, как велено обращаться? – пророкотал «дядя Антон». И тут же Бонивур получил здоровенный удар ладонью в ухо.
Бонивур, обалдевая, еле удержался на ногах. Семен Семенович маленький, в прыжке добавил мягкой ногой в другое ухо.
Оба ниндзя ходили по двору в чёрных футболках с длинными рукавами, в чёрных льняных засаленных трико и китайских чешках.
Петя, наблюдая, как Бонивуру получает порицания от старших, посмеивался. Но полковник, вдруг, воспылал:
--Вы чё, старечьё? Охренели?
Бонивур теперь был вылитый знаменитый Краморов.
Прищурившись, он скрылся в подъезде.
Нинзди, усмехнувшись, степенно пошли за дом, видимо, уже взяли под контроль ещё пару Дворков.
Петя уходить не собирался – эксцессы Бонивура, он был уверен, продолжатся немедленно…

Авторский анонс: Друзья мои, я так завязываюсь на работе, что клацать кнопками клавиатуры, даже при огромном желании не хватает сил. Хотел сегодня раскрыть все кривляния и происки, но… говоря техническими терминами, не получается по чисто физиологическим факторам – я не робот, а человек.
И ещё, если есть желание почитать что-то более прикольное, заглядывайте на литературные сайты, где я обитаю:

Самиздат. Поиск – Алексей Наст. По моему. Или Наст А. Н.
Ещё Проза.ру -- там Алексей Наст. Тоже, по моему. У меня на компьютерах стоят дурацкие установки, которые включают пароль автоматически.

Другие сайты пока указывать не буду. Да – Proza.by. , но там не много и украинская Либра. Друзья, на выходных я попытаюсь добить кривляния Бонивура плюс всяких других искренних соседей. В мозгу за пару секунд возникает несколько авторских листов, потом пальцами их охреневаешь клацать. Авторучкой , вообще, хана всё это писать. Но общаться будем регулярно – обещаю!

Анонс: на канале «Россия» движется реклама сериала «Дворик» -- мужчина сладостным голосом убеждает – это же ваши соседи, узнайте их и умилитесь! Я никого не узнаю. Я решил показать тех, кого могу узнать, поэтому назову свой проект «Дворок». Вот в нём я узнаю всех. И, снова обращаясь к рекламе канала «Россия» -- искренне Ваш! Вот у нас там, реально, все наши и такие искренние, что …
Итак, начнём забавляться – реальные истории. Их автор, конечно я, но здесь назовём этого выкормыша, например, Петя. Петр, по-гречески, значит, камень, и этому сорокалетнему юноше понадобится изрядная выдержка – мы же не в дворике, а в «Дворке»!
Дворок состоит из двух жилых домов, каждый в четыре этажа по два подъезда, постройки дедушки Хрущёва. Перпендикулярно отсекает пространство такая же четырехэтажная гостиница. Много уютных лавочек, где душа просто просит испить пива вечером (такого нет – узнаете почему!). Куча высоченных тополей, несколько вкраплений пышных кустарников шиповника. Метров через тридцать, замыкая пространство дворка, идёт ряд кладовок и гаражей. За этим великолепием находятся два огромных детских сада. Вот в этом аквариуме кипят такие страсти, что…
Ладно, начнём экзекуцию…
Петя прогулялся к Дому культуры мясокомбината и возвращался обратно. Было тепло, потому что июнь всё-таки победил весенний холод, и настроение у Петра прониклось настолько благолепием и какими-то поповскими елейными радостями, что, приближаясь к своему очагу обитания с тыла, он шёл в полном умилении. А с тыла два кирпичных дома выглядели совсем неуютно, не смотря на россыпь балконов, высушивающих такие милые груды трусишек, лифчеков гигантских размеров, всяческих пододеяльников и остальных бытовых тряпочек и тряпиц.
Мускулистый самоуверенный Прохор, только что вышел на балкон покурить, и возникновение лета его радовало так же, как подходящего к дворку Петра. Прохор был в белой майке, совсем не скрывающей его великолепной груди, и чёрном трико с отвислыми коленями. Даже в таком трико он был очарователен до невозможности. Поглядывая на приближение соседа, он радостно посмеивался, и здороваться не собирался.
Сверху на балконе появилась красивая, разбитная Люка, с ворохом мокрого белья. Не глядя вниз, она начала развешивать стиранное, на своих проволочных растяжках – на умилённого Прохора обрушились потоки воды.
Петя, предчувствуя потеху, замедлил шаг – сразу стало ясно, что у красавицы Люки стиральная машинка не была автоматом. Возникали сомнения, что у неё, вообще, была стиральная машинка – вода вниз лилась реальным потоком, за который соседи снизу не милуют никогда.
Добрый Прохор, удивлённо осмотрев погасшую от пролива сигарету, посмотрел вверх и весело сказал:
--Привет, Люка!
--Здорово! – Люка усердно занималась развешиванием своей простирки.
--Люка, ты чё, белье не выжимаешь?
--Тебе, какое дело?
--Если ты посмотришь – у нас здесь простыни висят и наволочки.
--Мне, какое дело? – развешивание с потоками воды продолжалось.
--Такое, что сейчас наше высохнет, а ты потом своё повешаешь.
--Своё снимай!
Тут Прохор потерял благодушие и начал заводиться.
--Слышь, ты!
--Мне не тыкай! – Люка набросила на проволоку новое покрывало и вода залила все балконы.
--Коза, сейчас я поднимусь… -- Прохор зверел, Петя внизу внимательно наблюдал за развитием конфликта. Будь рядом с ним юное поколение, эта оргия вражды была бы отснята телефонами и в массе выплеснута на несколько интернет-поисковиков. Даже в далёкой Америке увидели бы жестокое моральное поражение великолепного Прохора, но… Как уже упоминалось, юных продвинутых злодеев рядом не попалось.
Прохор разозлился не на шутку.
--Я сказал – поднимусь!
--По морде тряпкой получишь!
--Поднимусь – вы…у!
--О-о-о-о! Ты подтверди слова делом!
--Не веришь?
--Не верю!
--Иду!
Люка исхитрилась и кинула в Прохора мокрой ночнушкой.
--Наврёшь – опозорю перед всеми! – пообещала она весело и зло.
Петя покачал внизу головой – теперь соседи, как соседи, таких всегда узнаешь!

Анонс: Друзья, я хотел в эту дурашливую темку вкинуть ещё персонажей тридцать, но сегодня, реально, ломы сидеть за компьютером. Переодически заглядывайте ко мне на авторский раздел, я решил, помимо нормальных книжных тем, ещё двигать мелочёвку в интернет-формате. На Дворке будут те соседи, над которыми вы посмеётесь или которых вы осудите, но умиляться у нас не кому – это обещаю. Полковник Бонивур, Серёга Апатия, Вовка Чекушка, Художник, дед Пети – знаменитый прохиндей, старики-ниндзи, две детские банды, нашествие лилипутов, несколько кошек – всех негодяев перечислять сейчас нет времени. Ещё будет масса забавных тем, совсем не связанных с Дворком.
И ещё – интернет –это наше равлечение, обращаюсь к талантливой молодежи, которую перечитал в огромном количестве на порталах – писательская мелочёвка в реальном издательском пространстве не востребована, не пишите мелочь ради никому не нужных рейтингов. Основное правило --- 400 000 знаков, беритесь за востребованные темы, и тогда за каждое написанное вами слово вы получите реальный рубль в карман, который вам не помешает – я в этом уверен. Не суйтесь в порталы, где думают скачать с вас деньги – вы талантливы и вас, как я писал в своём последнем пояснении ( зайдите на меня и найдите пояснения) всё равно разжуют и оценят! А мой Дворок – дурная безделица, которую будет прикольно почитать между делом. Ещё накидаю кучу всякой дурнины – про армию ( я воевал и там было так много смешного, что вы подумаете о полном идиотизме в нашей доблестной, но я удостоверяю – когда на Кавказе гнали злодеев, гордость кипела в груди за нашу непобедимую и легендарную!). Про любовь, про стройку, про всяких таджиков-гастарбайтеров –куда судьба меня только не бросала. И это всё будут приколы. А писать для дела, нужно реальное.
Друзья мои – пишите реальное – 400 000 знаков, забитые сюжеты, но показанные так, чтобы все заныли от возбуждения и… читайте мои безделицы между делом, они развеют вашу скуку. Ведь, скучно, друзья мои!
Ваш Алексей Наст.
Всегда Ваш!

Не могу разместить на Литпричале свои тексты -- не включается кнопка "Добавить". Связь с администрацией сайта тоже не работает.

Пишу различные тексты на всевозможные темы.