-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в принц_матеуш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 115

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Среда, 14 Апреля 2010 г. 21:37 + в цитатник
если я сейчас выкурю хотя-бы одну сигарету. одну. Malboro.
если хотя-бы одну
это будет означать
что я его все еще помню.
прошло три года.
это не мой апрель.

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 12:51 + в цитатник

вы жалкие людишки, вы всего лишь мясо

реализуй себя

на рынке органов

(с)

как забавно.

солнце падает на мой широкий подоконник. черт, я уже хочу скорее выписаться и выйти на улицу. моя душа сейчас такая же бледная, как и кожа. это от недостатка света.

я уже нанавижу это солнце и эту весну.

что я, мать вашу, буду делать летом? 

мои кошмары скоро сьедят меня во сне.

 


Метки:  
Комментарии (0)

[апрель]

Дневник

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 18:08 + в цитатник

знаете, я даже немного люблю болеть и температурить.
в этом что-то есть.
смесь физической боли с галлюцинациями, жаром и совершенно дикими снами.
не чувствуешь время, иногда даже не понимаешь где находишься.
ночью мне снился жаркий июнь и костры. будто я горю на костре.
совершенно нереальные ощущения.

весь этот теплый апрель, почти растаявший снег, внушают мне полное ощущение мая и лета. поселяет зерно смятения. я не могу уснуть. я боюсь уснуть. нет, пожалуй, боюсь обратного. слишком много мыслей. они терзают меня, немного.

читаю психологию и пытаюсь понять, что за человек эта "я" настоящая? вот этот момент меня измучил окончательно. мне кажется, что я фальшивка. какая-то лживая копия неизвестно кого или чего. кажется, что я негодная имфузория. бледная спирохета, макаронина вареная. я не хочу убеждать себя в обратном, а успокоится. нет-нет. это не вопросы из разряда псевдо-философии типа: "кто я?", "в чем смысл жизни?", "что будет после смерти?" и прочая туфта, которую каждый задает себе на протяжении любой своей жизни. за несколько лет я так привыкла выживать, что уже совсем забыла, а как это "оставаться собой". и только сейчас, так сказать, на новом месте, уже почти полгода, я пытаюсь вспомнить а что это вообще такое? блин, может мне кто-нибудь скажет, а? почему-то именно сейчас мне начинает казаться, что я обделенное мозгом создание, с кривыми ручонками, которые пытаются что-то вырисовывать, и такой же, совсем не гармоничной, внешней оболочкой. я офигиваю. я не хочу преследовать чужие цели. я не хочу становится кем-то иным. просто мне кажется, что я деградирую.

черт, я несу такую чушь. кажется, я не соображаю в принципе, что пишу и как пишу. хотя что с меня взять? 39.2 делают свое дело.

у меня дикая смесь внутреннего спокойствия, удовлетворенности и хорошего предчувствия...мол, все измениться к лучшему
с
абсолютной неуверенностью в себе. я всенепременно хочу знать кто я. хотя бы по самым ничтожным параметрам. я жутко хочу найти себя и понять себя. срочно.

добавить к этому отвратительные ассоциации на тему мая и весны и сразу захочется сбежать из этого города и этого тела.

аррр. почему самые дерьмовые вещи происходили именно весной?

хочу прекратить образ жизни затворника.

хочу нового ветра, новых мыслей, нового.

 


Метки:  

 Страницы: [1]