-–убрики

 -¬идео

 -ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ’еленка_Ёс

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) ћой_цитатник притчи_мифы_сказки

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.01.2010
«аписей: 633
 омментариев: 62
Ќаписано: 1441

—ери€ сообщений "ѕ—»’ќЋќ√»я Ѕ≈« —ќѕЋ≈…":
—тать€ психолога ќлега —атова (јрхангельск) http://satway.ru/
„асть 1 - —ѕј—“» ќ“ЌќЎ≈Ќ»я - —≈Ѕя ѕќ“≈–я“№

¬ыбрана рубрика ѕ—»’ќЋќ√»я Ѕ≈« —ќѕЋ≈….


ƒругие рубрики в этом дневнике: Ё“ќ »Ќ“≈–≈—Ќќ(26), Ў» ј–Ќџ≈ ‘ќ“ќ(8), ’”ƒќ∆≈—“¬≈ЌЌјя √јЋ≈–≈я(20), ’ќЅЅ»(192), ‘ЁЌ“Ё«»(2), —“®Ѕ(5), ——џЋ »(4), —ѕќ–“«јЋ(3), —јћ»«ƒј“(1), ѕ–»“„»(11), ѕ–» Ћ≈… —≈Ѕ≈ Ќј ЋќЅ!(16), ѕќЁ«»я,  ќ“ќ–јя ѕќ“–я—ј≈“(8), ѕќЋ≈«Ќџ≈ —ќ¬≈“џ(12), ѕодчеркнуто карандашом(3), ќЎќ –јƒ∆Ќ»Ў(17), ќЌЋј…Ќќ¬џ≈ ¬џ–”„јЋ »(5), ќ√ќ–ќƒЌџ≈ —“–ј—“»(4), Ќќ„№ ѕќ∆»–ј“≈Ћ≈… –≈ Ћјћџ(1), Ќј–ќƒ √ј–јЌ“»–”≈“ (приметы)(1), ћќ… ƒќћ (идеи)(23), ЋёЅЋё ѕќ¬≈—≈Ћ»“№—я....ќ—ќЅ≈ЌЌќ ѕќ∆–ј“№!(10),  –≈ј“»ff(7),  –ј—»¬ќ≈ ¬»ƒ≈ќ(6),  –ј—»¬јя ћ”«џ ј(1),  ќћѕ ƒЋя „ј…Ќ» ќ¬(29),  ќЋЋ≈ ÷»я ј‘ќ–»«ћќ¬(38),  јЅ»Ќ≈“  ќ—ћ≈“ќЋќ√ј(21), »—“ќ–»я » ѕќЋ»“» ј(1), »Ќ“≈–Ќ≈“_јЌ≈ ƒќ“џ(14), »Ќ“≈√–јЋ№Ќјя ѕ—»’ќЋќ√»я(8), »Ќ—“–” ÷»» ѕќ ѕ–»ћ≈Ќ≈Ќ»ё(15), ¬»ƒ≈ќѕ–» ќЋџ(5), ¬»ƒ≈ќ ќЌ÷≈–“(2), ЅќяЌџ(7), Ѕ»ЅЋ»ќ“≈ ј(1), ЅјЎевское избранное(10), јЌ≈ ƒќ“џ ¬ ќƒЌ” —“–ќ ”(1), јЌ≈ ƒќ“џ(1), ј…ЅќЋ»“(35), (0)
 омментарии (0)

—ѕј—“» ќ“ЌќЎ≈Ќ»я - —≈Ѕя ѕќ“≈–я“№

ƒневник

—уббота, 24 —ент€бр€ 2011 г. 02:01 + в цитатник

ѕришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. «наете, как это бывает, читаешь, и очень хочетс€ дать адресату в морду. Ѕеззлобно так, безо вс€кой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухалс€ бы от своего наваждени€.  лин клином, так сказать. „ерт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?

Ќе каждый день, но по нескольку раз в неделю приход€т письма с вопросами на тему, как спасти отношени€, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. ѕр€мо-таки иде€ фикс — сохранить отношени€ любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет.  ошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.

¬от представьте себе, что у вас есть дорога€ красива€ ваза, с которой вас св€зывают долгие невротические отношени€. » вот однажды, в очередной раз, сдува€ с нее пылинки, вы не воврем€ чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. ¬се, вазе конец. ќна еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. —ердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегос€ стекла и слезы на глазах.

„то происходит дальше? ¬ норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! ј что происходит обычно? Ѕегом в хоз€йственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Ѕог, не увидел.

» это не потому, что вазу так жалко. “о есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимс€ любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимс€ признани€ того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Ёто € — криворукий, и поэтому вазы больше нет. Ќа вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. ј еще страшен вывод, который из этого следует — что никака€ нормальна€ ваза со мной, таким уродом, св€зыватьс€ не захочет и у мен€ больше никогда не будет своей вазы.

¬ы ведь понимаете, что это € про отношени€ сейчас, а не про вазы? ѕросто спросил…

“ак вот. Ћадно бы ваза была антикварна€, уникальна€, имеюща€ историческую ценность, тогда еще были бы пон€тны попытки ее сохранить. Ќо не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. ƒа ничего подобного! ≈сть миллионы таких же, а может еще и получше. » они не где-то там далеко — они пр€мо здесь, вокруг. ≈динственным единственного делает не его единственность. Ёто чисто психологическа€ игра, в которую вы играете с собой, надел€€ совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.

» если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождаетс€ этап сближени€ с новым человеком. » в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Ёто же великое испытание — вступить в отношени€ с человеком, открытьс€, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним удар€т. ј без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрытьс€ и расслабитьс€ и не быть при этом уничтоженным. ”становление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношени€ разваливаютс€.

Ќо ваза-то уже разбита. ¬се, конец. ≈е можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выгл€дит «как живой».

ќтношени€ начинаютс€, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношени€м. » с этим ничего поделать нельз€. ≈сли удастс€ справитьс€ со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношени€х просто исчезнет. ј если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношени€, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?

ѕытатьс€ простить? ƒа, не бывает такого. Ќасто€щее прощение возможно только, когда обиженный понимает насто€щую природу своей обиды, принимает на себ€ ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. “о есть, дл€ этого оп€ть-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. ≈ще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.

ј самый смешное, что вопросом спасени€ и сохранени€ отношений больше всего озабочены те, чьи отношени€, по сути, никогда и не были хорошими. —соры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивна€ надежда, что, если напр€чьс€ еще чуть-чуть, то все-таки получитс€ их наладить. √одами длитс€ напр€г и, конечно, сложно потом признать, что все эти усили€ были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. ¬о вс€кой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.

ѕерспектива прекращени€ отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношени€ми. —трашно признать правду о себе и своей насто€щей непригл€дной природе, и отсюда та абсурдна€ установка, что плохие отношени€ лучше, чем никаких отношений вообще. ≈сли со мной хоть кто-то отношаетс€, значит, еще не все потер€но, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.

„тобы успешно и продуктивно обманывать себ€, об€зательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. ¬от это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. ƒл€ мужчины лучший слушатель — женщина. ƒл€ женщины — мужчина. ¬от и вс€ любовь.

ј потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношени€ разваливаютс€ из-за посто€нных взаимных претензий, эти люди приход€т к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Ќам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношени€!» » что им отвечать?

“о, что падает, должно упасть. ≈сли и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношени€ с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потер€ть, оборвать св€зь, остатьс€ одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казатьс€ достойным внимани€, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношени€. — нул€, на новом фундаменте.

≈сли вам до чертиков страшно потер€ть отношени€, знайте — ваши отношени€ обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. ¬ечна€ тревога, ревность, посто€нные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взгл€дом соглаша€сь с тем, в чем вы там себ€ пытаетесь убедить.

 огда человек стоит на краю пропасти, потер€ть равновесие и упасть его заставл€ет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потер€ть равновесие. » когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретитьс€ лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.

—пасайте душу, а не отношени€.http://satway.ru/


ћетки:  

 —траницы: [1]