-Рубрики

 -Видео

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хеленка_Эс

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник притчи_мифы_сказки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1441


Письмо другу

Четверг, 11 Марта 2010 г. 13:01 + в цитатник
Дорогой Aбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если ?захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Абби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
Рубрики:  БОЯНЫ

Третья мировая

Четверг, 11 Марта 2010 г. 07:27 + в цитатник
Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…



- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
...- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом… сервер World War III Online упал.
- Что?! – президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! – было ему ответом.
- Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpezdy Pindostan».
- А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…
- Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…
- …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»
Рубрики:  БОЯНЫ

***

Среда, 10 Марта 2010 г. 23:00 + в цитатник
Группа беженцев пешком пыталась покинуть зону военных действий. Для этого им надо было преодолеть труднопроходимую местность. Когда они уже были готовы отправиться в путь к ним подошли немощный старик и болезненного вида женщина с ребенком на руках. Старший группы согласились взять их с собой, договорившись по очереди нести ребенка, но предупредили мать и старика, что те должны рассчитывать только на собственные силы.

Через несколько дней пути старик упал и сказал, что слишком изможден и не может дальше идти. Он просил оставить его умереть. Здраво оценив обстановку, старшие группы скрепя сердце согласились на это и решили идти дальше. Вдруг женщина сунула ребенка в руки старику и сказала, что теперь его очередь нести. Затем она повернулась и пошла вместе с остальными. Несколько минут она не решалась оглянуться, а затем, обернувшись, увидела, что старик ковыляет за ними с ребенком на руках.

Серия сообщений "ПРИТЧИ":
Часть 1 - ***
Часть 2 - ***
Часть 3 - ***
Часть 4 - ***
...
Часть 9 - о враждебности
Часть 10 - ТОЛЬКО ТВОЁ
Часть 11 - ПЧЕЛА И МУХА


***

Среда, 10 Марта 2010 г. 22:59 + в цитатник
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
Ты был прав, сказал он, это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
- Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
- Нет, - сказал его друг, - это хорошо!
- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, - ответил друг.

Серия сообщений "ПРИТЧИ":
Часть 1 - ***
Часть 2 - ***
Часть 3 - ***
...
Часть 9 - о враждебности
Часть 10 - ТОЛЬКО ТВОЁ
Часть 11 - ПЧЕЛА И МУХА


учитесь грамотно писать, млин!

Среда, 10 Марта 2010 г. 21:45 + в цитатник
о дааааа!
 (604x422, 45Kb)
Рубрики:  СТЁБ

учитесь грамотно писать

Среда, 10 Марта 2010 г. 21:43 + в цитатник
о да!
 (550x493, 33Kb)
Рубрики:  СТЁБ

Учитесь грамотно писать

Среда, 10 Марта 2010 г. 21:41 + в цитатник
Старая, но смешная и полезная памятка для пишущих:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
Рубрики:  СТЁБ

Без заголовка

Вторник, 09 Марта 2010 г. 20:05 + в цитатник
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс... никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ

Без заголовка

Вторник, 09 Марта 2010 г. 20:04 + в цитатник
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь,на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ

СЕКС ПО....

Вторник, 09 Марта 2010 г. 19:57 + в цитатник
шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-ой, вей-шлёп-ой, вей (еврейский секс)
шлёп-ой, бля-шлёп-ой, бля (русский секс)
шлёп-шлёп-шлёп, хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
ой, бля-ой, вей-ой, бля-ой, вей (российско-израильские переговоры)
шлёп, шлёп, шлёп - ба-бах! (секс с надувной женщиной)
шлёп... ой, вей... шлёп... ой, бля... шлёп... хрум-хрум... ба-бах! (вечеринка в ООН)
скрип-шлёп, скрип-шлёп (секс на койке)
скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
скрип, скрип, скрип - шлёп (онанист свалился с койки)
шлёп-дзинь, шлёп-дзинь (секс на морозе)
дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
шлёп, шлёп, шлёп - буль (Герасим любит Муму)
тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
шлёп - тук-тук-тук, шлёп-гав, шлёп-ой, бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
буль - шлёп, шлёп, шлёп (Герасим любит Муму 2 недели спустя)
вжик – шлёп, шлёп, шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
шлёп-би-би, шлёп-бум-бум, шлёп-би-би (секс в большом городе)
шлёп-му, шлёп-хрю, шлёп-кукареку (секс в деревне)
зайдите ко мне - шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)
Рубрики:  БОЯНЫ

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Вторник, 09 Марта 2010 г. 12:39 + в цитатник
Мужчина, нашедший женщину своей мечты, может попрощаться со всеми остальными своими мечтами.
NN

Чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин


Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.


Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Янина Ипохорская.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Французская мудрость.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.


Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Александр Дашевский.

Женщина не права до тех пор пока не заплачет.
Джон Халлибертон


Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.
Янина Ипохорская.


Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Фаина Раневская

Сколько мужчин, ошеломлённых бюстом, женятся на всём остальном!
"Пшекруй"

Кто, как утверждает, видит женщин насквозь, тот много теряет.
Граучо Маркс.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина Ипохорская

Нет ничего утешительнее, чем встретить на улице женщину, которая весит больше, чем ты.
Жанна Голоногова

Напора красоты не может сдержать ничто!
Фаина Раневская, глядя на прореху в своей юбке…


Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Беверли Силлс

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете
NN

Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
NN

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
Янина Ипохорская

Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Джессе Каплан


Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан

Женщина созревает, когда мужчина только проклёвывается.
Войцех Бартошевский.

Для брака нужны двое — одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

Замужняя женщина — женщина у которой блестящее будущее позади.
Амброз Бирс

Девушка — это теорема, которую хочется доказать;
Жена — аксиома, которую хочется опровергнуть.
Александр Казакевич.

Да поможет Господь тому, кто ищет идеальную жену;
И пусть Он вдвойне поможет тому, кто её нашёл.
Бенджамин Тиллетт.


Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит , он её муж.
Михаил Генин.

Если дама говорит нет — это значит может быть;
Если она говорит может быть — это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.

И золушка может стать королевой, если будет возвращаться домой до полуночи.
Славиан Троцкий.


Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
Курт Гец.

Когда женщина перестаёт говорить, мужчина начинает думать.
Мечислав Козловский.

Если женщина часто перебивает мужчину, значит, она уже замужем, — либо никогда не выйдет замуж.
NN

Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
Эмиль Кроткий.

Жёны внимательнее всего слушают нас тогда, когда мы разговариваем с другой женщиной.
Анри Торе.

Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как долгое молчание женщины.
NN

Часто по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду.
Пьер Буаст

Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную, а женщина лучше хранит свою, нежели чужую.
Жан Лабрийер.

- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
NN

Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые?
Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Мария Эбнер-Эшенбах

Кто сплетничает с Вами, то сплетничает о Вас.
Испанская мудрость.

Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь.
Анатоль Франс.

Мужчины лгут просто, женщины — со слезами на глазах.
Дон-Аминадо.

Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства.
Магдалена Самозванец.


Мужчина желает всего, что он может получить.
Женщина — всего, чего она не может получить.
Джордж Прентис.

Женщина умнее мужчины, ибо свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.
Мэри Маккарти.

Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Джордж Бернард Шоу

Если мужчина сделает глупость, люди говорят: "до чего же он глуп". Но если глупость сделает женщина, обязательно скажут: "До чего же глупы эти женщины".
NN


Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
Редьярд Киплинг.

Не мыслю, а всё-таки существую!
Янина Ипохорская

Сова — мудрая птица, но яйца каждое утро сносит всё-таки курица.
Мечислав Шарган.

Интуиция — поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
"Methodist Recorder"

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.
Редьярд Киплинг.

Женская интуиция — результат миллионов лет недумания.
Руперт Хьюз.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.
NN

Женщины и Слоны никогда не забывают обиду.
Гектор Хью Манро


И ЕЩЕ...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

В споре между мужем и женой один всегда не прав. И одна права.

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина — лицо.

Если женщина просит – терпи, но дай!

Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин.

Что я думаю о любви с первого взгляда? Она экономит много времени.

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Встать на колени можно только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения.

Дуpак — состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

Иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

Как я могу подумать, если еще не услышала того, что сказала?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе и компот.

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько. Если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Если не можете ответить на любовь женщины, подарите ей хотя бы радость победы.

Женщина не воробей, залетит — не прокормишь!

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.

Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее – без денег.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.

Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет что-то сказать.

Женщина, которая жалуется, что ее мужчина не моет посуду, любит не своего мужчину, а чистые тарелки.

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит чего-то она тебе не хочет сказать.

Мужчина есть мужчина, но красивый мужчина – это совсем другой разговор.

Девушки, помните: выходя замуж, можно убить сразу двух зайцев — его и себя!

Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Вес сбросить труднее, поэтому обычно сбрасывают возраст.

Для мужчины главное — уверенность в своих силах, для женщины — уверенность в своих слабостях.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Любовь — это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

Если, прочитав в ресторанном меню "поросенок с хреном", ты сразу же вспоминаешь своего парня, надо срочно что-то менять в личной жизни!

Для девушки не трудно заводить новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним ограничен.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шопинг".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
...
Часть 5 - АНЕКДОТЫ-АФОРИЗМЫ
Часть 6 - ИЗ ПРОЧИТАНОГО. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"
Часть 7 - МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Часть 8 - Хорхе Луис Борхес. Фрагменты апокрифического евангелия
Часть 9 - Любовь и детство
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем




Процитировано 4 раз

ИЗ ПРОЧИТАНОГО. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 22:01 + в цитатник
Любовь – это битва. Заранее проигранная.
***
последнее слово действительно всегда остается за жизнью.
***
– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись.
***
Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.
***
Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.
***
Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.
***
В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.
***
Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой. Если лучше всех не получается, стараешься хоть не отставать, а то, чего доброго, окажешься хуже всех. И это лучший способ погубить настоящую любовь.
А ведь брак не только стереотип, навязанный нам буржуазным воспитанием: это еще и предмет колоссальной идеологической обработки, к которой приложили руку реклама, кинематограф, журналистика и даже литература, всеобщее охмурение, которое в результате сводит мечты прелестных барышень к колечку на пальце и белому платью, что без этого им бы и в голову не пришло. О Великой Любви – да, с ее взлетами и падениями, о ней они бы, конечно, грезили, иначе зачем жить? Но о Браке, Институте превращающем Любовь в Обузу, «лямке пожизненной любви и союза до гроба» (Мопассан) – никогда. В более совершенном мире двадцатилетние девушки не клевали бы на такую туфту. Они мечтали бы об истинном чувстве, о страсти, об абсолюте – но уж не об абы ком во взятом напрокат фраке. Они ждали бы Мужчину, который сумеет удивлять их каждый божий день, а не Мужчину, который будет дарить им стеллажи из «Икеи». Они дали бы Природе – иначе говоря, желанию – делать свое дело. Увы, разочарованные мамаши желают своим дочкам аналогичного несчастья, а сами дочки видели слишком много мыльных опер. И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.
***
Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?
***
Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.
***
Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
***
У нас с Алисой была «внебрачная связь». Так называют самые прекрасные, самые романтичные страсти в наше время. Люди каждый день умирают от любви – и все из за «внебрачных связей». Вы часто встречаете этих женщин на улице. Они ничем не дают понять, что у них есть тайна, но, может, вам случится увидеть, как такая рыдает ни с того ни с сего над скверным сериалом или улыбается в метро изумительной улыбкой, тогда вы поймете, о чем я говорю.
***
Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.
***
Самая сильная любовь – неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого то, кто вас не любит, – и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.
***
"Фан Цзян спросил:
– Что такое любовь? Учитель ответил:
– Ценить усилие дороже награды за него – это называется любовью" (Конфуций).
***
Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?
***
Брак – преступление, потому что он убивает тайну. Вы встречаете сказочное создание, женитесь на нем, и вдруг оказывается, что сказочное создание куда то делось – теперь это ваша жена. ВАША жена! Какое надругательство, какая деградация для нее! А ведь искать то, искать всю жизнь без устали, надо женщину, которая никогда не будет вашей!
***
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно. Не знаю, ясно ли я выражаюсь, но мне самому понятно: брак валит в одну кучу такие вещи, которые лучше не смешивать
***
Не бывает счастливой любви.
Не бывает счастливой любви.
НЕ БЫВАЕТ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.
Сколько раз надо повторять, чтобы ты зарубил это себе на носу, мудило?
***
Много печали на этом свете, но трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как уходит любовь – о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает как песок в песочных часах. Женщине необходимо восхищение мужчины, чтобы расцвести... Необходимо, как солнце цветку
***
Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.
***
В первом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.
***
Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями
***
Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.
***
Вдобавок наша нежность только все усугубляла. В любви положение становится по настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Когда вместо: «сейчас я кончу тебе в рот, прошмандовка», мы говорим: «ути пути, лапочка, кисонька, малипуся моя, поцелуй меня скорей покрепче», – есть основания бить во все колокола.Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации.
И потом, есть этот мощнейший охладитель отношений, самое сильное из когда либо изобретенных снотворных под названием Супружеский Долг. День два не трахались – ничего страшного, не стоит упоминания. Но проходит четыре пять дней, и сознание невыполненного Долга становится темой для разговоров. Уже неделю не занимались любовью – и все начинают комплексовать, что за дела, удовольствие превращается в обязаловку, в повинность, просачкуй еще неделю – и давление на психику станет невыносимым, кончится тем, что будешь дрочить в ванной над порнокомиксами, чтобы у тебя встал, фиаско обеспечено, полная противоположность желанию – вот что такое Супружеский Долг.
***
Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
***
Наша любовь прекрасна, потому что невозможна
***
Когда живешь двойной жизнью, есть золотое правило: не влюбляйся. Можно встречаться тайком – для удовольствия, для разнообразия, для остроты ощущений. Чувствуешь себя героем, не особо напрягаясь. Но ни в коем случае никаких чувств! Нельзя валить все в одну кучу. А то кончите тем, что перепутаете удовольствие с любовью. И рискуете крепко увязнуть.
***
Я наконец понял фразу Камю: «Надо представить Сизифа счастливым». Он хотел сказать, что мы всю жизнь делаем одни и те же глупости, но это, быть может, и есть счастье. Придется мне освоиться с этой мыслью. Полюбить мое несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.
***
До сошествия в ад я боялся смерти. Сегодня она была бы освобождением. Я даже не могу понять, почему люди так убиваются, умирая. У смерти припасено для нас больше сюрпризов, чем у жизни. Я теперь жду дня моей смерти с нетерпением. Я буду счастлив покинуть этот мир и узнать наконец, что же потом. Те, кто боится смерти, нелюбопытны. Моя проблема в том, что ты – ее решение. Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается
***
Мы сдерживаем слезы, но они все равно льются, только внутри, под нашими лицами.
***

И вот я берусь за перо, чтобы сказать, что люблю ее, что у нее самые длинные на свете волосы и моя жизнь утонула в них, а если тебе это смешно, мне жаль тебя, ее глаза для меня, она – это я, я – это она, и когда она кричит, я тоже кричу, и все, что я в жизни сделаю, я сделаю для нее, всегда, всегда я буду отдавать ей все, и до самой смерти не будет ни одного утра, чтобы я встал с другой мыслью, кроме мысли о ней, и буду любить ее так, чтобы она любила меня, и целовать снова и снова ее руки, ее плечи, ее груди, и тогда я понял, что человек, когда он влюблен, пишет слова, которым нет конца, и некогда ставить точки, надо писать, писать, бежать впереди собственного сердца, и фраза тянется и тянется, в любви нет пунктуации, и страсть истекает слезами; когда любишь, обязательно пишешь и не можешь остановиться; когда любишь, обязательно воображаешь себя Альбером Коэном , Алиса со мной, Алиса бросила Антуана, она ушла, наконец то, наконец, и мы взлетели, в переносном смысле и в прямом, первым самолетом в Рим, конечно, куда же еще, отель «Англетер», пьяцца Навона, фонтан Треви и вечные желания, прогулки на «веспе»; когда мы попросили шлемы, парень из проката мотороллеров все понял и сказал: слишком жарко, любовь, любовь без остановки, три, четыре, пять раз на дню, конец уже болит, никогда вы не ловили такого кайфа, все начинается заново, вы больше не одиноки, небо розовое, без тебя я был ничем, наконец то я дышу, мы идем, не касаясь ногами мостовой, в нескольких сантиметрах над землей, никто этого не замечает, кроме нас, мы на воздушных подушках, мы улыбаемся римлянам просто так, без причины, нас принимают за даунов, за сектантов, мы из секты Улыбающихся в Левитации, все стало теперь так легко, шагаем левой правой, и это счастье любовь жизнь томато моцарелла залитые оливковым маслом «паста» с пармезаном, никогда не доедаем, оставляем на тарелках, слишком заняты смотрим в глаза друг другу гладим друг другу руки опять хотим, кажется, мы не спали уже десять суток, десять месяцев, десять лет, десять веков, солнце на пляже Фреджене поляроидные снимки как тот что нашла Анна в сумке в Рио, дышать и смотреть на тебя, больше ничего не надо, это навсегда, на всю жизнь и навеки, просто не верится, с ума сойти, как радость жизни нас распирает, со мной никогда такого не было, а ты чувствуешь то же, что чувствую я? Ты никогда не полюбишь меня так, как я тебя люблю, нет, это я люблю тебя сильнее, чем ты меня, нет, я, нет, я, ладно, мы оба, как это здорово стать полным идиотом, бежать к морю, ты создана для меня, какими словами выразить нечто столь прекрасное, это как будто, как будто мы вышли из непроглядно черной ночи на ослепительный свет, как балдеж под экстази, который никогда не кончится, как боль в животе, которая вдруг прошла, как первый глоток воздуха, который вдыхаешь, вынырнув из воды, как один ответ на все вопросы, дни пролетают, словно минуты, забываешь обо всем, рождаешься каждую секунду, не думаешь ни о чем плохом, мы живем минутой вечно, страстно, сексуально, изумительно, неотразимо, над нами ничто не властно, мы знаем, что сила нашей любви спасет мир, о, мы просто до ужаса счастливы, тебе надо подняться в номер, подожди меня в холле, я сейчас, ты вошла в лифт, а я помчался вверх по лестнице, прыгая через ступеньки, и кто же встретил тебя у лифта – я, ох, мы чуть не плакали, расставаясь всего на три минуты, когда ты надкусила спелый преспелый персик сладкий сок потек по твоим загорелым ляжкам о черт я хочу тебя все время, снова и снова, смотри что я наделал тебе на лицо, о Марк, о Алиса, я кончаю, до оолго, здооорово, мы не видели ни одного памятника в этом городе, готово дело ее одолел смех, да что я такого сказал смешного, это нервное, я потрясающе кончила обожаю тебя, любовь моя, а какой сегодня день?
***
Я слушаю шум прибоя. Наконец то я никуда не тороплюсь. Скорость мешает быть собой. Здесь смотришь на небо и видишь, как проходят дни. В моей парижской жизни неба нет. Родить завлекаловку, факсануть статейку, поговорить по телефону, все в темпе, бегом, с совещания на совещание, в обед перехватишь что нибудь всухомятку, в темпе, в темпе, мчишься на мотороллере, чтобы с опозданием прибыть на коктейль. Бредовая жизнь, давно пора было притормозить. Сосредоточиться. Заняться только одним делом. Оценить красоту тишины. Насладиться неспешностью. Услышать запахи и краски. Все эти вещи, от которых нас хотят отлучить.
Все никуда не годится. Все надо перестроить в этом обществе. Сегодня у кого есть деньги, те не имеют времени, а у кого есть время, не имеют денег. Бросить работу так же трудно, как устроиться безработному. Бездельник – враг общества номер один. Людей вяжут деньгами: они жертвуют свободой, чтобы платить налоги. Нечего ходить вокруг да около: задачей грядущего века будет уничтожение диктатуры предприятия.
***
. Счастье – такая чудовищная штука, что если вы сами от него не лопнете, то уж как минимум пары тройки убийств оно от вас потребует.
***
Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку.
***
Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.
***
Чтобы любить кого то, надо сначала полюбить себя.
***

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
...
Часть 4 - МИМОХОДОМ
Часть 5 - АНЕКДОТЫ-АФОРИЗМЫ
Часть 6 - ИЗ ПРОЧИТАНОГО. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"
Часть 7 - МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Часть 8 - Хорхе Луис Борхес. Фрагменты апокрифического евангелия
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем


АНЕКДОТЫ-АФОРИЗМЫ

Четверг, 04 Марта 2010 г. 13:53 + в цитатник
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...


"Господи, смерти прошу......не откажи, Господи, ибо не для себя прошу"

о боже, бедная девочка, она раздвигает перед ним ноги, боясь, что он её бросит.
я бы ради такого даже шторы не раздвинула.

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
Часть 3 - из прочитаного
Часть 4 - МИМОХОДОМ
Часть 5 - АНЕКДОТЫ-АФОРИЗМЫ
Часть 6 - ИЗ ПРОЧИТАНОГО. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"
Часть 7 - МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем


ПРОГА ДЛЯ СОЗДАНИЯ ВЫШИВКИ

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 19:28 + в цитатник

***

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 19:59 + в цитатник
СРЕДИ МИРОВ
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Иннокентий Анненский
Рубрики:  ПОЭЗИЯ, КОТОРАЯ ПОТРЯСАЕТ

Аудио-запись: Secret Garden. Adagio

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 12:32 + в цитатник
Прослушать Остановить
284 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]

Рубрики:  КРАСИВАЯ МУЗЫКА

ЛЮБИТЬ СЕБЯ. БАБУШКА ХЕЙ

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 21:04 + в цитатник
 (300x400, 29Kb)
Любить себя. Бабушка Хей и ее наука

Психолог, психотерапевт, целительница, писательница, благотворительница, теле- и радиоведущая… Имя Луизы Хей в США давно уже стало нарицательным – так рьяно пропагандировать науку любви к самой себе может только она, "бабушка Хей".

О детстве и юности Луизы никому ничего не было известно вплоть до 2008 года, пока она сама не разоткровенничалась в одном из интервью, приуроченном к полувековому юбилею её психотерапевтической и целительской деятельности.

Луиза Хей родилась 8 октября 1926 года в очень бедной семье. Своего отца она никогда не знала, вскоре после рождения Луизы мать вторично вышла замуж за человека без определённых занятий. Пока мать с утра до ночи работала в прачечной, отчим сидел дома с маленькой Луизой и беспробудно пил… Впервые он изнасиловал свою падчерицу, когда ей едва исполнилось пять. А потом ещё и стал приглашать на оргии своих собутыльников. В четырнадцать лет, не выдержав побоев и надругательств, Луиза убежала из дома и, что называется, пошла в разнос. Годом позже она родила ребёнка, сама не помнила от кого, но её тотчас же лишили родительских прав, ребёнка забрали в приют, а саму Луизу едва не отправили в колонию для трудных подростков.

Как-то раз, бесцельно бродя по улице, она чисто из любопытства заглянула в модельное агентство. Там оценили её внешние данные, и вскоре она стала работать манекенщицей. После одного из показов за Луизой стал страстно ухаживать немолодой миллионер – он осыпал свою возлюбленную роскошными подарками, и когда сделал ей предложение, Луиза, разумеется, сразу согласилась. Исполнилась заветная мечта всех юных и хорошеньких девушек из низов - сказка о Золушке стала былью!

Но миллионеру быстро надоела очередная "игрушка", а витавшая от счастья в облаках Луиза перед свадьбой забыла заключить с женихом брачный контракт. Снова улица, снова нищета… В отчаянии она записалась на психологические курсы. И там ей открылась великая истина – оказывается, её жизнь ничтожна, потому что она сама относилась к ней крайне безалаберно, подменяя вечные ценности сиюминутными удовольствиями. Луиза настолько увлеклась поиском методов самосовершенствования, что с жаром принялась осваивать неизвестные ей доселе науки: классическую психологию, психотерапевтию, психоанализ, аутотренинг, йогу… Особенно её интересовала теория позитивного мышления – ко всему в жизни нужно относиться с оптимизмом, а всякие неурядицы рассматривать как испытания, преодолев которые, человек поднимается ещё на одну ступеньку на пути к совершенству. Без труда пройдя государственную комиссию, Хей получила лицензию, дающую право заниматься врачебной деятельностью. В то же время Луиза стала активной прихожанкой Церкви Науки и Религии, выступала там с проповедями, а в начале 70-х уже колесила по Америке с лекциями, поясняющими основы её собственной терапевтической теории. За лекциями последовали и книги: "Исцели своё тело", "Управляй своей судьбой", "Полюби себя" и т.п.


Wikimedia Foundation В двух словах идеология Хей заключается в следующем - мы внушаем себе "правильные" мысли, и они лечат наше тело. То есть любую болячку можно вылечить без помощи пилюль и таблеток, которые лишь разрушают наш организм.


Более того, по мнению Луизы, нам вполне по силам внушить себе, что мы умны, красивы, счастливы, любимы и богаты.

Скептически настроенным людям, особенно мужчинам, оздоровительная система Луизы Хей может показаться полным бредом. Так, геморрой – это следствие боязни не уложиться в отведённое время, а также страх перед расставанием. При лечении нужно давать себе установку: "Я расстаюсь со всем, кроме любви. Я могу делать то, что хочу". А чесоткой страдает тот, кто неспособен защитить свой внутренний мир от внешних влияний. Для чесотки тоже есть "заклинание": "Я воплощение жизни, любви и радости. Я принадлежу только себе". Как нетрудно догадаться, все аутогенные установки сводятся к одной общей формуле: "Полюби себя, полюби других, и тогда наступит вселенское
Wikimedia Foundation
счастье", которая, в свою очередь, является слегка видоизменённым протестантским постулатом: "Бог есть любовь".
Wikimedia Foundation
Именно поэтому лекции-проповеди Хей пользуются особой популярностью в протестантских странах Северной Америки и Северной Европы.

Что же касается мужских усмешек, так Луиза, убеждённая феминистка, с мужчинами почти и не работает. Её основная аудитория – женщины, существа внушаемые и склонные к разного рода нетрадиционным учениям и верованиям, поэтому недостатка в клиентуре мисс Хей никогда не испытывала, что не могло не навевать мысли о стяжательстве и шарлатанстве.

Так что у Луизы Хей было как немало сторонников, так и противников. Но теория, не подкреплённая практикой, – ничто. Как бы цинично это ни звучало, не было бы счастья, да несчастье помогло. У Луизы обнаружили рак матки. Отказавшись от госпитализации, Хей принялась на самой себе проверять эффективность своих методик. Всего через три месяца врачи удивлённо разводили руками: злокачественная опухоль полностью рассосалась.

С той поры авторитет Луизы Хей - как целительницы и гуру альтернативной психотерапевтии - стал непререкаемым. Она выступала с лекциями, писала книги и публиковала их в собственном издательстве Hay House, вела авторские колонки в популярных журналах, основала консультативную радиостанцию, стала желанной гостьей на разных телепрограммах, посвящённых здоровому образу жизни. Но, пожалуй, главное достижение мисс Хей – она одной из первых, ещё в 1983 году, основала фонд психологической помощи ВИЧ-инфицированным (The Hay Foundation), попутно прививая обществу толерантное отношение к больным. Также фонд помогает женщинам, которые стали жертвами насилия или половой дискриминации.

Сейчас Луиза – дама весьма почтенного возраста – всё больше времени проводит в своём доме в Сан-Диего, где занимается садоводством и консультирует по электронной почте своих учеников, многие их которых годятся ей во внуки.

Мудрые мысли Луизы Хей

Точка силы находится здесь и сейчас - в наших умах.

Все, включая меня, несут полную ответственность за все события в своей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.


Wikimedia Foundation
Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.

Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас.

Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни, воссоздавая ситуации, которые подошли б нашим убеждениям.

Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.

Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.

Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.

Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.
Самоодобрение и самопринятие - ключ к положительным переменам в нашей жизни.

Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.


Wikimedia Foundation
Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.

Все, что вы даёте, вы получаете назад.

Для того, чтобы изменить другого, нужно прежде всего измениться самому. Нужно изменить ход наших мыслей.

Чем больше я держусь за какое-либо утверждение, тем для меня яснее, что именно от этого утверждения мне надо освободиться.

Самое большое сопротивление в нас из-за страха - страха перед неизвестным.

Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления.

"Я хочу освободиться от скрытого желания быть недостойным. Я достоин всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью!"

Ваш ум - это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.

Постоянно вспоминать свое прошлое - значит сознательно делать больней себе.

Любовь - единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию - через прощение. Прощение растворяет обиду.

Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время его послушать! Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.

Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.

Любовь - не внешнее проявление, она всегда внутри нас!

Утверждение - отражение ваших убеждений.

Самокритика - это включение вашего эго. Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас трудно не обращать внимания на то, что он вам говорит.

Наши мысли не имеют никакой власти над нами, пока мы не подчиним им себя.

Гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными; делайте вещи, которые вам нравятся; встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.

Чтобы стать обладателем всех замечательных вещей, нужно прежде всего поверить, что это возможно.

Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства, то есть то, что не имеет к нам отношения.

Серия сообщений "ИНТЕГРАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - ЛЮБИТЬ СЕБЯ. БАБУШКА ХЕЙ
Часть 2 - Ролло Мей. Раненый целитель
Часть 3 - Знания о том, как стать счастливым и успешным (Электронныя библиотека)
...
Часть 6 - Антонио Менегетти. "ЖЕНЩИНА ТРЕТЬЕГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ"
Часть 7 - Прокрастинация: каковы её причины и как с ней бороться?
Часть 8 - Смерть человека VS самоутверждение


МИМОХОДОМ

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 10:22 + в цитатник
В голову пришла умная мысль ,и скончалась от одиночества.
***
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
"Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне "Как дела" и "Хорошо выглядишь"
***
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
***
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
***
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку...
***
До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься
***
Проходит пыл, страсть, любовь, ненависть, равнодушие, нежность - остаётся лишь память...
***
Тойота - управляй мечтой. ваз - не ссы, доедем!!!))).
***
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет. К.Кобейн.
***
Дарить себя - не значит продавать, И рядом спать - не значит переспать. Не повторить - не значит не понять. Не говорить - не значит не узнать
***
Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.
***
Я в ответе за тех, кого приручила, а не за тех, кто привязался. (с)
***
В жизни всегда есть место поводу.
***
От несоблюдения техники безопасности, человек может нетолько умереть, но и родиться
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
***
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
***
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
***
...И от полученных знаний скончался на месте
***
Не до конца выпитое спиртное, говорит о нездоровой атмосферев коллективе.
***
нам без дураков нельзя, нам с ними умней!
***
Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним
***
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу - чем.
***
Слово "НЕТ" по прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством!
***
Как бы ни был человек мудр,не бывает и дня,чтобы и он не умудрился.
***
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог
***
Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального
***
Цену всему знают только циники.
***
В цинизме женщины виноват обычно мужчина.
***
Циник: человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.
***
Циник: человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
***
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
***
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
***
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
***
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь
***
Если вас часто топят, значит вы плохо тонете.
***
С ним есть о чем помолчать.

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
Часть 3 - из прочитаного
Часть 4 - МИМОХОДОМ
Часть 5 - АНЕКДОТЫ-АФОРИЗМЫ
Часть 6 - ИЗ ПРОЧИТАНОГО. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем


Без заголовка

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 00:39 + в цитатник
Иду. Вижу забор. На нем интернет-ссылка. Дома зашел посмотреть - там фотка. На фотке тот же забор, но вместо ссылки слово: «Хуй»
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ

Без заголовка

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 00:35 + в цитатник
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ


Поиск сообщений в Хеленка_Эс
Страницы: 32 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь