-Видео

 -Рубрики

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хеленка_Эс

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Народные_советы НАШ_САД Decor_Rospis Learning_English Я_-_МАСТЕРИЦА
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник притчи_мифы_сказки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2010
Записей: 633
Комментариев: 62
Написано: 1433


Премия Дарвина за 1998 год

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 22:30 + в цитатник
Рыбный четверг.

29 января, 1998. Штат Огайо
Голод или глупость? На этот вопрос вы ответите сами, познакомившись с очередным дарвиновским лауреатом. Итак, знакомьтесь – Майкл. Он с группой приятелей наблюдал за тем, как их общий друг чистит аквариум. По ходу дела, тот пожаловался на одну из рыб, которая не давала житья остальным, а короче говоря, жрала их, невзирая на чины и звания (точнее денег, которые за этих рыб выкладывали).
Майкл – воплощение матери Терезы в брюках, естественно вызвался помочь. Он схватил пятидюймовую рыбу и попытался проглотить ее. К сожалению, рыба не согласна была сдаваться без боя и тоже перешла в атаку, находясь в челюстях парня. Поскольку Майкл начал задыхаться, а его лицо приобрело нежно-голубой оттенок (читай – синий), то его друзья поняли, что эту битву с рыбой он явно проигрывает, и побежали звонить 911.
Служба спасения прибыла достаточно быстро и нашла парня на полу с высовывающимся изо рта рыбьим хвостом. Несмотря на усилия врачей, ни рыбу, ни 23-летнего Майкла к жизни вернуть не удалось.


Ревнивый муж.

Февраль, 1998, Буэнос-Айрес
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись.


Украл… выпил… в опору…

Февраль, 1998
Мэтью и его друзья скатывались с горы Mammoth Mountain на санях, кустарного производства и врезались в опору подъёмника, разбившись на смерть. Ирония судьбы заключалась в том, что сани были сделаны из куска желтой пены, которой защищены основания опор, чтобы уберечь от травматизма лыжников. Мэтью столкнулся именно с той опорой, с которой он днем раньше содрал пену для самодельных саней.


Взорвись рыбка!

16 июня, 1998. Штат Иллинойс
Двадцатилетний Дэниел со своим другом решил порыбачить в воскресенье, выйдя на просторы озера Фокс на четырнадцатифутовой алюминиевой лодке. Удочками ловить было влом, поэтому они воспользовались взрывчаткой, чтобы наглушить себе побольше рыбы. Внезапный порыв ветра подтолкнул лодку к брошенной в воду «бомбочке». Взрывом пробило днище и лодка утонула в ста метрах от берега. Дэниэл утонул, в то время, как его другу удалось вплавь добпаться до суши.


2 фута под килем…

Июль, 1998
Житель Нориджа, поставивший перед собой цель прыгнуть с каждого речного моста в своем округе закончил свою спортивную карьеру 70-футовым прыжком в два фута воды.
Друзья рассказали, что 34-летний прыгун уже осуществил свою мечту и спрыгнул со всех мостов, какие только можно встретить на реке Wensum. Истощив свой выбор, он решил спрыгнуть с многоэтажной автостоянки. Уже стоя на парапете он спросил у зевак о глубине и, не получив ответа, сиганул на свой страх и риск. Спасти его не удалось.


Искупался…


4 июля, 1998, штат Техас
Некто в Хьюстоне в конце июня построил на лужайке перед домом плавательный бассейн. Независимый подрядчик, выполнявший работы получил похвалу за свою работу — она полностью удовлетворила пожелания заказчика.
Несколько недель спустя, хозяин дома, отмечая День Независимости решил в пьяном угаре показать молодецкую удаль и сиганул в бассейн с крыши внутреннего патио. При росте в 2 метра он с головой нырнул с высоты на глубину всего в полтора метра. Когда он сломал себе шею, его лодыжки еще торчали на полметра из воды.


Костюм.


31 октября, 1998, Канада
По случаю Хэллоуина Гэри оделся в костюм мумии, обернувшись с ног до головы в пушистый хлопковый ватин. Вата была во всех его предметах туалета. Он ждал свою подругу, с которой собирался на праздник на кухне, когда решил закурить сигарету… Огонь моментально охватил его ватное одеяние. Несмотря на быструю реакцию подруги, вытащившей его во двор и потушившей огонь, он умер на следующий день в больнице от перенесенных ожогов.


Осторожный
.
01 марта, Питтсбург
28-летний Рэнди Нестор был автомобильным вором. Причем осторожным – когда украденные автомобили становились «горячими», то есть объявлялись в розыск, он избавлялся от них в прямом смысле этого слова – проще говоря, он их сжигал. Тем самым, как ему казалось, он совершал благое дело, ибо помогал владельцам машины получить страховку.
Эта преступная привычка и стала причиной его гибели – свою десятилетнюю воровскую карьеру он закончил, сгорев в украденном фургоне. Ошибка Рэнди заключалась в том, что он подпалил машину изнутри, видимо не хотел привлекать излишнего внимания до тех пор, пока огонь не разгорится. Однако он не заметил, что дверная ручка внутри салона была сломана. Его труп нашли среди сгоревшего остова автофургона.


Наслаждение!

Март, штат Теннеси
Один подросток из Ноксвилла прочел в журнале для взрослых, что можно использовать коровье сердце для достижения сексуального удовлетворения. Достаточно лишь подключить его к электрической батарее и вуаля – натуральная сексуальная игрушка готова. Мальчик видимо решил, что глупые взрослые просто не додумались использовать источник энергии помощней для более сильных ощущений и недолго думая, подключился к розетке, получив смертельный удар током и подпалив дом.
Самое интересное то, что похожая история произошла годом раньше в Италии. Там был найден труп мужика с непонятной субстанцией в области члена. Коронер в конце концов выяснил, что это ничто иное как останки коровьего сердца, присоединенные проводами к сети 220 Вольт.

Премия Дарвина за 1997 год

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 22:17 + в цитатник
В семье растет плохой водитель.

Женщина, проживающая в штате Канзас, которая разрешила своему 10-летнему сыну отогнать с дороги их семейный автомобиль, была задавлена насмерть, когда мальчик нажал педаль газа вместо тормоза. Примерно в 5:30PM сын женщины и его друг захотели поиграть в баскетбол на дороге перед домом, на которой стоял автомобиль. Мать встала позади автомобиля и руководила маневром. Отъехавший назад автомобиль вдавил ее в кусты. 28- летняя жертва несчастного случая умерла в больнице в пятницу. Назвать ее имя власти отказались. Мальчик повреждений не получил


Уединение на пляже.

Достоверность факта проверена.
Он хотел лишь немного уединения. Дэниел Джонс задохнулся, когда обвалилась 8-футовая яма в песке, в центре которой он сидел в шезлонге. Очевидцы на пляже в Бакстоне сказали, что он мог вырыть яму для уединения и для защиты от ветра . Завсегдатаи пляжа использовали руки и игрушечные пластмассовые совки в попытке откопать Джонса, но безрезультатно. " Вы не поверите, с каким старанием люди пытались отрыть пострадавшего при помощи рук и детских игрушечных ведерок "- сказал шериф графства Берт Остин. Спасатели со специальным оборудованием потратили почти час , прежде чем освободили Джонса от 5 футов песка, на глазах двухсот зрителей. 21-летний житель Вудбриджа был объявлен мертвым 4 декабря 1997года.


Прыгун.

13 июля, 1997. Вирджиния
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до этого июльского дня в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.


Настоящий мужчина -2

Ноябрь, 1997. Штат Пенсильвания
Уэйн Рот из Питтстона в свои 38 лет был укушен змеёй. Причем не каким нибудь ужиком, а коброй, принадлежавшей его другу. Короче доигрался мужик в террариуме, половил называется спьяну змеек. Друг сразу бросился к телефону, чтобы набрать 911 и вызвать медиков, но Уэйн остановил его, заявив, что он настоящий мужик и его организм справится с этим!
Короче, вместо того, чтобы направиться в больницу, наш герой отправился прямиком в бар. Мужская гордость выпирала из него отовсюду и, пропустив три стопочки горячительных напитков через себя, Уэйн вовсю хвастался тем, что был только что укушен коброй, а ему хоть бы хны…
Яд кобры представляет собой токсин, воздействующий на нервную систему, но характерен замедленным действием — наш «мужик», так и не обратившись к врачу, умер в течении последующих нескольких часов…


О вреде плееров.

26 декабря, 1997. Бразилия
На взлетно-посадочную полосу аэропорта в Сорокабе (87 километров от Сао Пауло) выехал велосипедист, намеревавшийся пересечь поле аэродрома. Он был убит заходящим на посадку самолетом. 25-летний Марсело не услышал рёв реактивных двигателей, так как слушал плейер. Самолет отделался повреждениями лопастей винта и правого крыла;


Прокатился с ветерком!

23 августа, 1997, Голландия
Группа служащих возвращалась с работы в автобусе. День был жаркий, солнечный и поэтому окна в салоне были открыты. Многие пользовались этим и высовывались в окно, подставляя лица бодрящим порывам ветра. Встречный поток воздуха на большой скорости вынудил двух парней закрыть глаза, поэтому они не заметили, как автобус вьехал в виадук… Хруст костей был оглушительным…
На вопрос «Были ли соблюдены правила безопасности?» водитель честно признал, что всегда закрывает окна в салоне, когда в автобусе находятся несмышленые дети, но эти два охламона были же взрослыми и… умными людьми.


Побег.

Декабрь 1997, Штат Пенсильвания
Заключенный питсбургской тюрьмы попытался сбежать, связав между собой простыни в 30 метровую веревку. Разбив окно и перекинув через подоконник импровизированную лестницу, он начал спуск. Однако не учел изношенности застиранных простынь и острые стекла разбитого окна — он упал на тротуар и разбился, упав с 45 (!) метровой высоты. Его подвиг попытался повторить в ноябре 1998 года другой заключенный, но тоже сорвался — правда с 7-метровой высоты и отделался лишь сломанной лодыжкой.


Сдали на металлолом.

31 июля, 1997
Два подростка частично демонтировали башню линии электропередач, когда она упала на них всеми своими 10 000 фунтами веса. Они видимо хотели подзаработать на сдаче металлолома, но видимо не знали, какую роль в 160-футовой башне исполняла несущая опора, которую они разбирали. Один из парней погиб на месте, второго смогли извлечь из-под груды метала. Надеемся непосредственная близость к моменту, отделявшему его от номинации на Дарвиновскую премию, сделают пацана умнее.

Премия Дарвина за 1996 год

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 22:00 + в цитатник
Игры с тигром.


2 января, 1996. Индия
Это у нас есть традиция под новый год ходить в баню. В Индии немного другая традиция — там в новогоднем приветствии надевают друг на друга цветочные гирлянды из ноготков (цветы такие, кто не знает:).
Два индийца, насмотревшись кино, тоже видимо индийского, и возомнив себя «суперраджами» гуляли по зоопарку, когда одному из них пришла в голову мысль — надеть гирлянду на тигра.
Тигр Шива, недавно отметивший свою 13-ую зиму, лежал на солнышке и подобно всем кошакам чего-то там себе вылизывал, когда его внимание привлекли два человекоподобных существа ввалившиеся в вольер с цветочной гирляндой.
Кагда Суреш Раи бросил на тигра гирлянду из ноготков, тигр бросился на него с гирляндой других ноготков, более острых. Пракеш Тивори, попытался помочь другу и с криками «Брысь атсэда, кошара картонная» пнул тапочком по морде тигра. Шива подобного оскорбления не видел еще со времен черно-белого «Бродяги». Поэтому оторвался на индийце по полной — до смерти.


Настоящий мужик!


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Полет адвоката

1996, Торонто
В башне канадского банка «Торонто Доминион Банк» один из адвокатов, преподающий в юридическом колледже, проводил экскурсию среди студентов своего факультета. На одном из верхних этажей тридцатилетний Гарри решил на примере показать насколько безопасны окна в небоскребах. Он подошел к огромному стеклу и что есть силы двинул по нему локтем…
«Дзынь» — обиженно треснуло стекло и обрушилось вниз с 24-го этажка градом осколков, прихватив с собой и самоуверенного адвоката.
Руководящий партнер юридической фирмы, которая наняла Гарри, отозвалась о нем как об одном из лучших и самых ярких членов адвокатской ассоциации, насчитывающей 200 адвокатов. Упс, извините, 199…:)


Головы как ветром сдуло!

4 декабря, 1996. Штат Индиана
Житель этого штата снес себе полголовы, когда чистил оружие и решил проверить его при помощи зажигалки, поднесенной к дулу.
Этот случай не единичен. 19-летний Грэгори решил проверить пистолет 54-го калибра, у которого возникали осечки при выстреле. Заглянул в дуло и посветил себе зажигалкой. Огонь воспламенил порох и пистолет выстрелил


Любитель птиц.

1996, Mississauga, Канада
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадец упал с высоты 23-го этажа.


Питон и ципленок

11 октября 1996, Нью-Йорк
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и ошеломителен — в мире мало существ, способных увернуться от его атаки.

Премия Дарвина за 1996 год

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Премия Дарвина за 1996 год



Игры с тигром.


2 января, 1996. Индия
Это у нас есть традиция под новый год ходить в баню. В Индии немного другая традиция — там в новогоднем приветствии надевают друг на друга цветочные гирлянды из ноготков (цветы такие, кто не знает:).
Два индийца, насмотревшись кино, тоже видимо индийского, и возомнив себя «суперраджами» гуляли по зоопарку, когда одному из них пришла в голову мысль — надеть гирлянду на тигра.
Тигр Шива, недавно отметивший свою 13-ую зиму, лежал на солнышке и подобно всем кошакам чего-то там себе вылизывал, когда его внимание привлекли два человекоподобных существа ввалившиеся в вольер с цветочной гирляндой.
Кагда Суреш Раи бросил на тигра гирлянду из ноготков, тигр бросился на него с гирляндой других ноготков, более острых. Пракеш Тивори, попытался помочь другу и с криками «Брысь атсэда, кошара картонная» пнул тапочком по морде тигра. Шива подобного оскорбления не видел еще со времен черно-белого «Бродяги». Поэтому оторвался на индийце по полной — до смерти.


Настоящий мужик!


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Полет адвоката

1996, Торонто
В башне канадского банка «Торонто Доминион Банк» один из адвокатов, преподающий в юридическом колледже, проводил экскурсию среди студентов своего факультета. На одном из верхних этажей тридцатилетний Гарри решил на примере показать насколько безопасны окна в небоскребах. Он подошел к огромному стеклу и что есть силы двинул по нему локтем…
«Дзынь» — обиженно треснуло стекло и обрушилось вниз с 24-го этажка градом осколков, прихватив с собой и самоуверенного адвоката.
Руководящий партнер юридической фирмы, которая наняла Гарри, отозвалась о нем как об одном из лучших и самых ярких членов адвокатской ассоциации, насчитывающей 200 адвокатов. Упс, извините, 199…:)


Головы как ветром сдуло!

4 декабря, 1996. Штат Индиана
Житель этого штата снес себе полголовы, когда чистил оружие и решил проверить его при помощи зажигалки, поднесенной к дулу.
Этот случай не единичен. 19-летний Грэгори решил проверить пистолет 54-го калибра, у которого возникали осечки при выстреле. Заглянул в дуло и посветил себе зажигалкой. Огонь воспламенил порох и пистолет выстрелил


Любитель птиц.

1996, Mississauga, Канада
55-летний Стэфан Мако, решил почисть кормушку для птиц на своем балконе, встав на… кресло на колёсиках. Одно резкое движение и кресло откатилось к противоположному концу балкона. Потеряв равновесие, канадец упал с высоты 23-го этажа.


Питон и ципленок

11 октября 1996, Нью-Йорк
19-летний Грант Вильямс неделю не кормил своего питомца — 12-футового бирманского питона. Когда же он наконец решил накормить зверушку и принес ему живого цыпленка, оголодавший питон выбрал добычу пожирнее. Бросок питона быстр и ошеломителен — в мире мало существ, способных увернуться от его атаки.

Премия Дарвина за 1995 год

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Премия Дарвина за 1995 год



Убил самоубийцу

18-летний Рональд Опус решил покончить жизнь самоубийством. Поднявшись на крышу 10-этажного здания, он нацарапал предсмертную записку и бросился вниз.
Когда парень пролетал мимо 9-го этажа в его голову угодил шальная пуля, выпущенная из окна 8-го этажа. Смерть наступила сразу. Оказалось, что в момент прыжка в одной из квартир произошла ссора между пожилыми супругами. Когда все аргументы были исчерпаны муж схватил дробовик и выстрелил в супругу. И промахнулся! Заряд дроби вылетел в расспахнутое окно и угодил в голову самоубийце-неудачнику.
Самое интересное, что Рональд после прыжка не погиб бы.
На уровне восьмого этажа была натянута «сетка безопасности». Ее установили, чтобы обезопасить прохожих внизу от случайного падения предметов с крыши во время ремонта.
Дело было закрыто, как самоубийство…


Санта поневоле


Ресторан в Нэшвилле «Pancake Pantry» известен не только своей кухней, но и тем, что завсегдатаями этого заведения являются звезды шоу-бизнеса и прочие известные личности. Поэтому возле входа длинные очереди страждущих увидеть своего кумира здесь не исключение.
Наш следующий номинант не звезда и до этого вечера был никому не известной личностью. Все изменилось за одну ночь и теперь его история стала частью истории ресторана.
Служащий ресторана, которому не давала покоя мысль об оседавших в кассе заведения деньгах, решился на дерзкое ограбление. Работая на кухне, он прикинул, что без особых проблем сможет пробраться в помещение через вентиляционную шахту, отводы от которой, естественно были и на отведенной ему территории.
Ранним утром, он поднялся на крышу и подошел к вытяжному люку. Даже беглый взгляд на него давал понять, что пробраться в него будет сложновато, по причине его небольшого диаметра. Единственный шанс – скинуть в себя всю одежду и забираться голышом, что преступник и сделал…
Представьте себе удивление персонала после открытия ресторана, когда они увидели свисающие из вентиляционной шахты ноги, не достающих до плиты нескольких сантиметров.
Что же произошло?
Шахта была настолько узкой, что у спускавшегося по ней человека не было права даже на малейший просчет в своих действиях. Однако во время скоростного спуска он попытался прикрыть лицо ладонями. Выставленные локти уменьшили и без того узкое пространство шахты – он застрял и задохнулся.


Полуночный ковбой

47-летний Кен Чарльз Барджер из Ньютона случайно застрелил себя, когда, проснувшись поздно ночью от телефонного звонка, он схватил вместо трубки лежавший рядом с аппаратом револьвер «Смит&Вессон» и, приложив к уху, нажал на курок…



Дракула мертвый и довольный


Студент одного из университетов во время празднования Хэллоуина решил изобразить из себя самого Дракулу, в костюм которого он и облачился. Причем для большей убедительности столь бессмертного образа он решил использовать такую эффектную деталь как нож, торчащий из груди.
Он приготовил сосновую доску, положил под одежду и воткнул в нее нож. Для большей прочности парнишка решил забить нож поглубже в дерево, дабы не потерять его в течении бессонной ночи во время тусовочных мероприятий. Воспользовавшись молотком он успел сделать всего пару ударов, как нож расщепил тонкую доску и вонзился парню в грудь.


Последний ужин


Не секрет, что в наше время многие становятся жертвами диет в борьбе за фигуру. Наш дарвиновский лауреат пополнил этот скорбный список. Он погиб в спальне своего дома, задохнувшись собственными газами – вскрытие показало потом огромное количество метана в крови.
Его диета состояла в основном из гороха и капусты, настолько взрывоопасная смесь, что квартира превратилась в газовую камеру довольно таки быстро. Бедолага умер во сне, так и не осознав этого.
Если б окна были открыты, трагедии можно было бы избежать, однако спальня в этом плане оказалась «герметичной» для формирования смертельной концентрации метана, да и наш лауреат был далеко не худеньким мальчиком, поэтому газообразовательный процесс шел бурно…
Трое спасателей, которые вытаскивали труп (несмотря на то что были там в течении нескольких минут) получили серьезные отравления и были госпитализированы


Не то время, не то место


На нашем сайте большим успехом пользуется рубрика о «Самых тупых преступниках» мира. Воистину — человеческая глупость не знает границ. Доказательство этому новый экспонат в коллекцию — история тупого грабителя, который заодно получил номинацию на Премию Дарвина.
Некий американец решил пополнить свои карманы зелеными бумажками, для чего решил прибегнуть к ограблению магазина. В тот момент, когда он шел на дело его абсолютно не смутили следующие факторы:
– Выбор грабителя пал на магазин «H&J Leather-энд-Firearms». Магазин огнестрельного оружия.
– Магазин был полон покупателей… Покупателей огнестрельного оружия!
– Чтобы попасть в магазин, нашему грабителю пришлось обойти припаркованную у входа полицейскую (!!!) машину.
– Офицер полиции в форме, стоял неподалеку от машины, потягивая кофе перед тем как заступить на патрулирование.
Увидев полицейского, грабитель растерялся и сделал несколько выстрелов. Тот вместе с продавцом магазина открыл ответный огонь на поражение…
Никто кроме грабителя в этой истории не пострадал.


Ужин под парусом.

Стоял дивный солнечный день. Лейтенант канадского флота Дэвид Сван вместе со стажерами летел на вертолете над проливом Джорджия, к северо-западу от Ванкувера, когда один из них обратил внимание на огненную вспышку на горизонте. Вертолет изменил курс и направился к месту вспышки, попутно прослушивая аварийную радиочастоту. По мере приближения неясный огонек превратился в небольшой столб огня над водой…
Два бизнесмена решили устроить своим женам маленький праздник. Они арендовали яхту и вышли в море, планируя понаблюдать за китами. Однако вчера, когда они прибыли в Ванкувер, на море был небольшой шторм и дамы на полную катушку вкусили прелести морской болезни, проклиная всех и вся, в первую очередь, естественно, своих мужей. Стоял даже вопрос о том, чтобы бросить все и вернуться домой. Правда, к полудню следующего дня погода нормализовалась, организм адаптировался к качке и дамы пришли к выводу, что в принципе – идея путешествия на яхте была не такая уж плохая.
Чтобы искупить тень сомнения, посетившую их, и поблагодарить мужей за замечательный отпуск, женщины посовещавшись решили побаловать их чем-нибудь вкусненьким. История умалчивает об их кулинарных способностях, так как они развели огонь для приготовления пищи прямо под грот-мачтой яхты. Вспышка, которую наблюдали с вертолета, оказалась воспламенившимся парусом.
Они были спасены, чего не скажешь о яхте.

Ремонт на ходу

34-летний Джеймс Бёрнс из городка Аламо погиб в марте, поскольку решил починить свой грузовичок для перевозки скота. Ему видите ли не понравился подозрительный шум, идущий из-под днища машины. Поэтому он залез под грузовик и попросил своего друга выехать на шоссе, дабы он мог воочию обнаружить причину стуков у своей колымаги. Друг не мог отказать другу. Одежду Джеймса намотало на карданный вал и… сделало его одним из номинантов на Дарвиновскую премию. Посмертно.


Цыплят по осени считают, а дураков по пятницам

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

А мне летать охота!


Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой. Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Как выяснилось, машина принадлежала американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо. Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку… Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров.
Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: «How do you like my driving? Dial 1–800-EAT-SHIT». («Нравится, как я вожу? Звони 1–800-Поцелуй-Мою-Задницу»). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.


Рыбак и русалка они если честно …

Ужасные останки были обнаружены на причале возле бассейна Toolondo. Смерть Нейла из Мельбурна была окутана в тайну и в… костюм рыбы.
Местные власти заявили, что мужчина был облачен в прорезиненный костюм, представляющий из себя «тяжелое, водонепроницаемое зеленое трико», которое он собственноручно скроил из подручных материалов. Этот костюм, имел всего лишь одну застежку-молнию на всю длину тела, и плотно облегая туловище заканчивался рыбьим хвостом, в который упаковывал свои ноги Нейл. Помимо этой застежки, в костюме не было других отверстий за исключением лишь дырок для глаз.
Странное одеяние плотно облегало тело и значительно затрудняло дыхание и сковывало движение. В последний раз Нейла видели менее чем в километре от озера Toolondo. Видимо он пытался в своем рыбьем костюме доплыть до берега… Второй подобный костюм был обнаружен позже у Нейла в гараже.
О причинах, побудивших австралийцв к этой нелепой вылазке до сих пор неясно. Хотя по мнению местных жителей, Нейл просто всегда хотел быть… рыбой.

Еще премии

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕЩЕ НЕКОТОРЫЕ ПРЕМИИ



Поощрительная Премия Дарвина
Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях.

Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз.
Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет.

Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".

Ночной звонок
Сорокасемилетний Кен Чарлз Баргер из Ньютона (Северная Каролина) стал самоубийцей поневоле. Ночью его разбудил телефонный звонок; спросонья Кен вместо телефонной трубки схватил лежащий рядом "Смит-Вессон" 38-го калибра и поднес его к уху. Револьвер выстрелил.

Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.

Не ходите, дети, в школу, пейте, дети, Кока-колу!
В этом году Премия Дарвина была присуждена деятелю, который пытался вытрясти халявную бутылочку газировки из автомата с Кока-колой. Автомат опрокинулся на любителя жидкости и раздавил его.

Пободался с поездом
Роберт Рикетс, девятнадцатилетний студент из Боулинг Грин, штат Огайо, был доставлен в больницу с черепно-мозговой травмой. Пострадавший объяснил полиции, что пытался выяснить, насколько близко он сможет подойти к поезду, не задев его.

Цыплят по осени считают
В южном Египте утонуло шесть человек, попытавшихся вытащить цыпленка, упавшего в колодец. Первым в 60-футовый колодец спустился 18-летний крестьянин - хозяин цыпленка. Очевидно он утонул после того, как подводное течение затянуло его вниз. Его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел хорошо плавать, попытались спасти его, по очереди залезая в колодец и тоже утонули. Двое крестьян постарше также решили помочь, но их тоже затянуло течением. Позже тела шестерых крестьян были вытащены из колодца в деревне Назлат Имара в 240 милях к югу от Каира. Вытащили также и цыпленка. Он остался в живых.

Полет на ракете
Во время обхода своего участка Патруль Аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия утеса на повороте дороги. Это было похоже на авиакатастрофу, но присмотревшись они поняли, что это автомобиль, марку которого невозможно было определить. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло.
Оказалось, что бывший cержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Он приехал на своей Сhevrolet Impala в пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. После этого он прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и поджег ее. По подсчетам, он разогнался примерно до 250 - 300 миль в час (350-420км/ч), когда дорога начала поворачивать...., тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль.
Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты костей, зубов а так же на руле были обнаружены фаланги пальцев и ногти.

Замени-ка мне масло
Эми Брашер, сорока шести лет, была арестована в Сан-Антонио, штат Техас. На нее донес автомеханик, который по просьбе Эми менял в ее машине масло и заметил под капотом 18 пакетов марихуаны. Сама Брашер призналась полиции, что даже не подозревала, что для того, чтобы заменить масло, понадобится открывать капот.

Мужественные Люди?
Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в "мужские игры". Снасала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил "Тогда посмотрите на это!" размахнулся и отрезал себе голову.

Я - Человек. Я могу с этим справиться
Вэйн Рот, житель Питтстона, был укушен коброй, принадлежащей его другу, Роджеру Кротау, после того, как решил с ней поиграть и достал её из банки. Впоследствии Вэйн отказался идти в больницу, заявив Роджеру : " я - человек, я могу с этим справиться ". Вместо того, чтобы пойти в больницу, Вэйн отправился в бар. Он пил и хвастался, что его только что укусила кобра. Он не знал, что яд кобры - замедленного действия и поражает центральную нервную систему. Он умер через нескольких часов, в городе Дженкинс, штат Пенсильвания.

Прыгун на веревке
Эрик А. Барсия, 22-летний житель Вирджинии, согласно полицейскому рапорту был найден мертвым после того, как он, используя эластичный жгут, прыгнул с 70-футовой железнодорожной эстакады. Барсия связал вместе несколько эластичных жгутов и один конец обвязал вокруг ноги. Он предусмотрительно закрепил другой конец к эстакаде в парке Аккотинк Лейк, а также не забыл измерить длину жгутов, чтобы их совместная длина была на несколько футов меньше высоты эстакады. Он прыгнул с эстакады вниз головой, и через несколько секунд ударился об тратуар в 70-ти футах ниже. Полиция Графства Фейерфакс сообщила: "совместная длина растянутого жгута оказалась больше, чем расстояние между эстакадой и землей". Возможно, покойному стоило укоротить веревку.

Смертельный бизнес
Рэнди Нестор, 28 лет, был серьезным автомобильным вором. Когда украденные автомобили становились "горячими", он не просто бросал их, а еще и сжигал. Рэнди думал, что это поможет владельцам автомобилей получить страховку. Эта привычка его и погубила. После 10-летней карьеры воровства, обгоревшего Рэнди нашли в Питтсбурге, в фургоне, который он поджег изнутри. Он не знал, что ручка двери на стороне водителя была сломана. Друзья пробовали вытащить его, но не смогли открыть дверь. Его сожженное тело было найдено внутри фургона.

Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.

Баллон против угонщика
В Южной Африке в последнее время очень оживились угонщики автомобилей. Законы этого государства довольно широко трактуют понятие самозащиты и допускают "причинение смерти" лицу, посягнувшему на чужую собственность. Соответственно, граждане ЮАР достигли немыслимых высот в деле конструирования не совсем традиционных систем безопасности для автомобилей. Ядовитые газы, кислотные опрыскиватели, огнеметы и автоматические пистолеты и ружья - все это широко применяется местными автолюбителями.
В одной из таких систем использовался надувной баллон, установленный над водительским креслом. Если кто-либо садился на место водителя, не отключив предварительно систему безопасности, баллон автоматически заполнялся воздухом и бил злоумышленника по голове. Сила удара была рассчитана таким образом, чтобы угонщик потерял сознание.
И вот что произошло с Питером Нивудтом: вооружившись пистолетом, он попытался угнать этот автомобиль. Внезапно надувной баллон взорвался; Питер принял этот звук за выстрел и выстрелил в ответ. Дважды. К несчастью, быстрота рефлексов его подвела - горе-угонщик нажал на спусковой крючок прежде чем вытащил пистолет из кармана. Одна пуля попала ему в колено, другая угодила прямо в основание пениса. На данный момент мы не можем сказать ничего определенного, но если в результате этого инцидента Питер станет стерильным, он вполне сможет претендовать на Премию Дарвина за 1999 год.

Умная змеюка
В окрестностях Тегерана погиб иранский охотник - он был застрелен змеей из собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой крючок. Пуля попала Али прямо в голову.

Ушел на рыбалку
Рыбак из Киева (ему было 43) решил половить рыбку нетрадиционным способом - он подключил провода к электророзетке в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв выключить электричество. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.

Подавился
Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала.

Сексоудушье
24-летний румынский футболист первого дивизиона Марио Бугеану и его 23-летняя подружка Мирела Ианку были слишком нетерпеливы. Воскресным вечером они запарковали машину в гараже и немедленно занялись любовью прямо в автомобиле. Горе-любовники так торопились, что позабыли заглушить мотор машины (или просто не обратили на это внимания). Закрытый гараж и выхлопные газы сделали свое дело - парочка задохнулась. Только в понедельник утром отец Марио обнаружил тела. Как заметил полковник полиции Думитру Секриеру, "Похоже, они просто не знали, насколько опасны выхлопные газы".

В США названы лауреаты "Премии Дарвина" за 2007 год. Те кто не знает, эта премия вручается посмертно людям, которые умерли нелепым способом.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Третье место - случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.

Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя. Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.

Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

ПРЕМИЯ ДАРВИНА

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 20:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРЕМИЯ ДАРВИНА



За что дается Премия?

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина мы ежегодно вручаем Премию Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить наш генофонд.

По существу мы приветствуем то, что те, кто находит оригинально идиотские способы для самоуничтожения, таким образом помогают устранить нежелательные слабости генофонда. Целеустремленность и самопожертвование кандидатов вызывает уважение и мы никоим образом над ними не насмехаемся. Получить Премию Дарвина - большая честь.

Человеческая глупость и неосторожность безграничны

К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.

Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.

В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.

В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей.

А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".

Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена.

Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.

Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову.

Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.

Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.

Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора.

Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов.

Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку.

Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри.

В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло.

Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.

В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая.
Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН для современных детей

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 20:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КТО ТАКОЙ ЛЕНИН для современных детей



Кто такой Ленин для современных детей.
Confused:
Итак, Ленин это (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. М.Р.)

Ленин матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 А класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 А класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 А класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 А класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 А класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 А класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 А класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 Б класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 Б класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 Б класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 А класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 А класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 А класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 А класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 Б класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 Б класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 А класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 А класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 А класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 А класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 А класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 А класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец Герман был хорошим человеком.
Маша Л., 5 Б класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 Б класс.

Ленин это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: Идете Идите .
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 А класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 А класс.

Ленин русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 А класс.

Ленин известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 Б класс.

У него была няня Арина Родионовна.
Варвара В., 8 Б класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету Искра за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 Б класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 А класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 А класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи вождем . По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 Б класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 А класс.

Лидер партии большевиков Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс. Shocked

Без заголовка

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 19:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

психоаналитик помог



Одна девушка всё время с утра мучилась вопросом: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Знакомые свели её с психоаналитиком. Потом поинтересовались - ну как? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. А надо сказать, что у сослуживцы этой девушки уже привыкли по утрам устраивать легкий вопросник на предмет: "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются, как она на стены лезет.
И на следующий день после визита к психоаналитику, один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.
- Да.
- Уверена?
- ДА!!!
Мужик (растеряно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психоаналитика....
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ

ИНТЕРНЕТАНЕКДОТЫ (избранное)

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИНТЕРНЕТАНЕКДОТОВ. (избранное)



Из моей коллекции:
Из переписки на ветеринарном сайте:
Вопрос: "Можно ли удачно кастрировать кота самой? Мне сказали, как это делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дёрнуть - на обрыв. Рану прижечь. И всё! Аня".
Отзывы: "Аня, простите, а Вам сколько лет?Мне кажется, очень мало. Потому что такие вопросы меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - ветклиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описаные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура. Казакова Н.Ю."
"Аня, дам совет на будущее, как мужчина. Вы вырастете, и Вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - тут мне рассказали, как можно это сделать быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два надреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходит для этой цели). После того, как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стёжку или ещё как - всё зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить нежелательно часа два (пусть пакеты улягутся получше) спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи! Петро."
"Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные вопросы не зарождались в твоей белокурой головке. Без подписи"
"Злые вы все....Скажите спасибо, что она сначала спросила... Joy_ka"
"Вот придурки. Я серьезно спрашиваю. Аня"
"Граждане! Давайте спасём ни в чем неповинное животное! Без подписи"
"Грохну Аню недорого! Скидывайтесь! Деньги перечислять на А\Я 31, г. Бобруйск. BlackWolf".
Рубрики:  ИНТЕРНЕТ_АНЕКДОТЫ

Цитата сообщения БЛОГбастер

ТАНЕЦ ТЫСЯЧИ РУК

Цитата

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 09:18 + в цитатник
Просмотреть видео
10168 просмотров
Танец тысячи рук Guan Yin



Танец исполняют глухонемые танцовщицы, их движениями управляют тренеры с четырёх углов сцены, подавая сигналы. Девушек — 21.
Впервые этот спектакль был представлен в Афинах на Параолимпийских Играх в 2004 году. Трупа объехала уже более 40 стран.



! Если публикация вам понравилась, то вы можете добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.

Серия сообщений "КРАСИВОЕ ВИДЕО":
Часть 1 - Платье из брызг
Часть 2 - ТАНЕЦ ТЫСЯЧИ РУК
Часть 3 - Кинетическая скульптура в музее BMW
Часть 4 - Супер постановка "Лебединого озера"! Обязательно смотрите!
Часть 5 - Цейтраферная съемка
Часть 6 - Самые большие волны из всех, что Вам приходилось видеть


Комментарии (0)

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (часть 1)

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (часть 1)



Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Почему все так дорого?
Лева, 3 кл

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.


Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.


Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.


Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл


БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.

Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад.
Саша, 4 кл.

Включи, пожалуйста, солнце, а то у нас дома отключили отопление и бабушке холодно.
Рая, 3 кл.

Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя,но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку.
Софа, 3 кл.


Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.


У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех.
Твой Олег, 4 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освсбодила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.


Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Хочу, чтоб весь мир жил дружно. Не воевал. Я не хочу войны. Ну, ладно, перейдем к лучшему. Я хочу быть богатым. Аминь.
Степа, 4 кл.

Дай мне послушных родителей.
Алеша, 2 кл.


Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в : туалет.
Эдик, 2 кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.

Умоляю, сделай так, чтоб мама всегда давала папе сдачу.
Игорь, 2 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Т0ы послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.


Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.


Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим.
Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Пусть хорошим будет хорошо, а плохим - плохо.
Вика, 2 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца.
Моня, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игорь, 4 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.



ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ, ГОСПОДИ!


Есть у меня друг Сережка. Так он всегда побирается за лаской.
Костя, 2 кл.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.

Недавно мама прочитала в газете объявление: "Мужчина 40 лет, обеспеченный, имеет квартиру, машину, дачу, фирму, спортивный, любящий музыку, литературу, сочувствующий всякому женскому одиночеству, ищет серьезную женщину 28 - 30 лет для совместной семейной жизни. За почку".
Вначале мама долго возмущалась, потом так же долго смеялась, а дня через три пошла в парикмахерскую. Когда она вернулась - красивая и стала надевать свой лучший костюм, я ахнула.
- Пойдешь?
- Хочу взглянуть в глаза этому негодяю, - сказала она сухо.
Вернулась она быстро. Минут через сорок. Не глядя на меня сказала:
- Там сумасшедшая очередь.
И заплакала.
Надя, 4 кл.

мир дураков (дураковедческое эссе)

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МИР ДУРАКОВ (дураковедческое эссе)



Мир дураков

PAX STULTORUM

(Алоизий Епифанович Думка)

Дураковедческое эссе. Апология глупости. Тоскливо-мрачная картина незавидного положения умников. Диагнозы. Рецепты. Таблетки.

1. Предисловие

По-дурацки. Дураками. Для дураков.

Когда я начал сочинять этот опус про дураков, я не знал еще ни одной книги, затрагивающей эту тему. И я даже не имел представления, насколько дурак я сам. В процессе работы над этим эссе выяснилось, что проблема дураков мучила не одного меня, и многие великие люди уже оставили потомкам свои грустные размышления на эту тему. Некоторые из моих наблюдений оказались вовсе не новыми, и пришлось мне насовать всяких цитат в свой текст – из сострадания к несчастным предшественникам.

2. Введение

Какое качество является более значимым для выживания людей и человечества в целом – ум, мускулы, половая мощь, «воля к власти»? Что-то ум не представляется в этом ряду самым важным. Если кто-то думает, что ум – главный фактор НТР, надо заметить, что это далеко не так. Прогресс делают скорее не умники, а специализированные гении – в целом не особенно отличающиеся умом, если судить по количеству вреда, сопутствующего их творческим достижениям.
«Errare humanum est» - «человеку свойственно ошибаться». Быть дураком – тоже очень человечно. Дурак - это
и есть нормальный человек. А умный человек – это, скорее всего, именно отклонение.
Если дурак – это «нормальный человек», почему тогда слово «дурак» является оскорбительным? Наверное, потому же, почему оскорбительны слова «урод», «слабак», «импотент» и прочие из этого ряда, хотя большинство людей вовсе не красавцы, не силачи, не сексуальные гиганты. Идеальный человек , конечно, красивый, сильный, умный и т.д., даже для дураков. Многие из тех, кто считает, что такой-то идеал для них не достижим, стремятся Уверить себя , что этот идеал маловажен, сомнителен, необязателен. Но большинство людей хотя бы в тайне сожалеет о своем несоответствии идеалу и, поэтому, сердится, когда ему указывают на расхождение с ним.
Из всех значимых качеств человека ум – самое неочевидное. Мускулы можно посмотреть и пощупать, половая сила сразу ощущается, здоровье легко определяется посредством несложных процедур. Лишь с установлением наличия ума у нас всегда присутствуют значительные трудности. Так называемые интеллектуальные тесты – скорее для ранжирования дураков, чем для выделения умников. Даже жизненный успех – и то не показатель интеллекта: карьеру прекрасно делают хотя бы и членом. А если так, то, может быть, ум – какое-то мелкое излишество? Да уж, очень на то похоже…


3. Что есть глупость

Могут быть выделены следующие дефекты ума:
• Слабая мощность и быстрая утомляемость мозга
• Нехватка обобщенных знаний
• Использование неэффективных обобщенных знаний
• Малая тренированность интеллекта в решении сложных проблем
• Отсутствие некоторых нужных задатков (врожденных наклонностей)
• использование неэффективной парадигмы мышления
• специализированность: т.е. «натасканность» на один или несколько узких классов задач
• плохие интеллектуальные привычки
Все это, в общем-то, существенно различающиеся по своей природе и не очень тесно коррелирующие между собой качества, проявление любого из которых обычно называют глупостью.
Возможные причины дефектов ума:
• Ущербность генотипа
• Чрезмерная неблагоприятность условий существования
• Чрезмерная благоприятность условий существования
• Дурное воспитание
• Дурное влияние

Исправима ли глупость? У не слишком старых, генетически нормальных и здоровых людей ее, в принципе, можно вытравить хотя бы частично, но делать это очень трудно, а главное – не зачем: чрезмерного дурака можно заменить на дурака нормального, каких полно, а от умных людей, в общем-то, и без того хлопот больше, чем надо.

4. Естественный отбор в мире дураков

Честный человек из желания изменить мир ввязался в политику, и ему проломили череп на демонстрации, а хитрый отсиживался дома и получил хорошую должность, потому, что никому не мешал.
Здорового человека призвали в армию, и он погиб на войне в очередном локальном конфликте, а больного парня, по причине его неполноценности, забраковала медицинская комиссия, и он выжил.
Красивую девушку изнасиловали бандиты и потом убили, для того, чтобы она не донесла на них, а некрасивая живет себе и поживает, и рожает детей – от того самого неполноценного парня, который не попал на войну и, тем самым, получил возможность продолжать свой род, плодя себе подобных.
Таков мир дураков. Наиболее благоприятные условия в нем – для обладателей самых, что ни на есть, средних качеств. В том числе, конечно же, среднего интеллекта. Дураки за многие тысячелетия приспособили мир именно под себя. Оно и понятно, ничего странного в этом нет, ведь было бы странно ожидать от них чего-то другого.


5.Дураки и ложь.

Ложь – духовная пища дураков. Ложь необходима им, словно воздух. Правда им трудно воспринимаема.
К тому же, от правды у них случаются различного рода неприятности, большие и малые. А вот когда они поглощают ложь, у них все в порядке. И они ее поглощают в огромных количествах и с огромным удовольствием.
Обман, самообман, упрощения, фикции – тот цемент, которым скрепляется конструкция мира дураков.

В обществе дураков эмпирически сложилась и поддерживается система удобных им фикций, без которых они, дураки, существовать просто-таки не могут. Дураки стремятся к ложным целям, но направление иногда все же получается нужное. Во всяком случае, не худшее из возможных: если общество не погибает, значит фикции выбраны, в принципе, верно.
Дураки лгут на каждом шагу и не испытывают при этом ни малейшего стеснения. И покуда ложь для них
совершенно органична, то они ее воспринимают как должное. Когда их уличают во лжи, они недоумевают и не смущаются, поскольку зачастую бесстыжую ложь воспринимают как изощренную военную хитрость, граничащую с актом проявления мудрости.
Эразм Роттердамский («Похвала глупости»): «…Никакое сообщество, никакая житейская связь не были бы приятными и прочными: народ не мог бы долго сносить своего государя, господин – раба, служанка – госпожу, учитель – ученика, друг – друга, жена – мужа и т.д., если бы они взаимно не заблуждались, не прибегали к лести, не щадили чужих слабостей, не потчевали один одного медом глупости…»

6. Дураки и проблемы

Ни в коем случае не следует жалеть дураков, страдающих от избытка проблем: большую часть своих проблем эти дураки создают себе сами, а также подбрасывают проблемы друг другу или придумывают общие проблемы – на всю свою дурацкую братию.
Дураки делятся на новаторов и консерваторов. Умники тоже делятся на новаторов и консерваторов. Умники-новаторы борются с неуместным консерватизмом дураков, а умники-консерваторы – с неуместным дурацким новаторством. Если присмотреться внимательнее, то становится явно, что человеческий мир предельно абсурден. Это происходит именно потому, что умники не успевают пресекать инициативы дураков и исправлять их последствия.

7. Дураки и власть

Средние и даже минимальные способности и подготовка достаточны для исполнения всех (или большинства) функций руководства (А.Зиновьев. «Коммунизм как реальность» Глава «Карьеризм»)

Власть, обычно, не принадлежит умным, хотя, вроде бы, они могут лучше продумать способы ее захвата. Если умный временно прорывается к власти, он все равно вынужден применять ее на дурацкий манер, потому что – для дураков.
Мир принадлежит дуракам. В нем удается реализация лишь тех больших проектов, которые рассчитаны на дураков.
Дураки правят своим миром сами. Умные обычно застревают где-то в нижней трети социальной лестницы. Нередко они даже избегают высовываться – ради безопасности.
Дураки вполне долгое время могут существовать без умных – под руководством менее глупых своих собратьев, паразитируя на тех достижениях, которые обеспечили им умные.
Диктатура умных, конечно, очень желательна – хотя бы на время. Наверное, она даже могла бы продержаться долго, но не видится способа ее создать.
Умники вовсе не составляют «интеллекта нации», т.к. далеко не все из них входят в число лиц, принимаю-щих решения или вырабатывающих широко распространяемые идеи. Зато в число указанных лиц входит множество бойких поднатаскавшихся дураков.
Зиновьев («Коммунизм как реальность». Глава «Руководство»): »С повышением ранга руководителей происходит
Снижение интеллектуального потенциала, уровня культуры, уровня профессиональности. Имеются, однако, об-
стоятельства, компенсирующие эту тенденцию. Первое – наличие огромных штатов помощников, референтов,
заместителей, а также эксплуатации различного рода учреждений. Причем чем выше ранг руководителя, тем больше группа, реализующая его руководство. Например доклады, читаемые крупными руководителями,
составляются сотнями квалифицированных людей. Сами руководители, читающие свои доклады, не только не способны их написать, но в большинстве случаев, даже толком в них разобраться.».
Причины того, что власть находится по преимуществу, в руках дураков:
1. редкость умников: когда возникает необходимость в поддержке со стороны другого умника, то обычно
ни одного не оказывается рядом;
2. дискомфортность положения умников среди дураков: дополнительные издержки на маскировку,
неспособность выглядеть для дураков вполне своим;
3. абсурдность склада мозгов у многих умников: неспособность этих умников положительно проявлять
Себя в обычных не слишком сложных делах;
4. извращенность ряда умников: неспособность преодолеть порочные влечения; враждебное отношение
извращенных умников к умникам здравомыслящим;
5. существование псевдоумников; их продвигают во власть добропорядочные дураки, стремящиеся к тому,
чтобы правили умники;
6. отток умников в неначальственные виды деятельности: исследования, проектирование, теорезирование,
художественное творчество и прочее;
7. физическое уродство многих умников, которое в значительной степени затрудняет им продвижение
в лидеры.

8. Ум и психическая ненормальность

У башковитых – свои психические проблемы, у дураков – свои. Бывают сумасшедшие дураки, бывают сумасшедшие умники. Впрочем, «сумасшедший дурак» звучит плохо, поэтому лучше говорить о психических больных, а не о сумасшедших. Дураки заболевают головой из-за неспособности «переварить» своим скудным умом сложности своего сложного положения, умники – из-за постоянного травмирования их дураками и из-за перенапряжения в умственной работе.
Алан Кардек («Книга духов». Введение, XV): «Да знают ли, сколько безумцев и маньяков было произведено математическими, музыкальными, философскими и другими исследованиями? (…) Работами физическими люди калечат себе руки и ноги, кои суть орудия материального действия; интеллектуальными работами люди калечат себе мозг, который есть орудие мысли. (…) Любой вид чрезмерной умственной деятельности может повлечь за собою сумасшествие: науки, искусства, самая религия поставляет свою долю в дома умалишенных».
За тронувшихся умников нередко принимают психически больных «работников умственного труда»,
особым умом не отличающихся, а также гениев с однобоко развитой психикой.
Среди умных много психически больных, но среди дураков таких гораздо больше. Особо выраженные дураки – олигофрены, дебилы, идиоты – общепризнанные объекты психиатрии.
Умный – ближайший кандидат в неврастеники. Его очень часто раздражают дураки. Он не живет, по сути – он терпит дураков. Он - изгой, «внутренний эмигрант», несчастное существо из другого мира, случайно заброшенное в мир дураков и не знающее, как из него выбраться.
Эразм Роттердамский («Похвала глупости», гл. XXXI): «Какие люди чаще всего налагали на себя руки, пресытившись печалями жизни? Не те ли, которые ближе всего стояли к мудрости?»

Можно выделять несколько уровней сложности интеллекта:
• Первый вышесредний уровень умственного развития довольно вреден для психики: достигший его человек раздражается несовершенством мира, жизнь его превращается в сплошную пытку. Он либо приобретает психическую болезнь, либо сдается и начинает жить «как все», либо накладывает на себя руки, либо переходит на следующую ступень развития ума, либо мучается дальше
• Вторая ступень характеризуется тем, что человек, стоящий на ней, приобретает то, что называют философским отношением к жизни: начинает спокойно относиться к глупости, становится добродушным, ироничным, спокойным, неактивным, скрывает свое интеллектуальное превосходство. Этот второй уровень благоприятен для здоровья, но карьере не способствует.
• Третий уровень – это освоение искусства манипулировать дураками: использовать их слабости, порождать, подправлять, и гасить дурацкие инициативы слабыми «точечными» воздействиями.

9. Дураки и коллектив

Сильные с такой же естественной необходимостью
стремятся разойтись, как слабые – сойтись.
Ницше «К генеалогии морали»

Умные для достижения психологического комфорта нуждаются в коллективе в меньшей степени, чем дураки. К тому же они сильно разбавлены дураками, и им труднее сходиться с себе подобными. По всем причинам умные – всегда в разрозненном слабом меньшинстве.
Дураки же – стадны. Они охотно сбиваются в кучи дурак чувствует себя комфортно только в компании себе подобных. «Коллективным умом» он пытается компенсировать недостаток ума собственного.
Почему умные стремятся к одиночеству, а дураки – к компании? Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты А.Шопергауэр («Афоризмы», гл.2): «Человек умный будет прежде всего стремиться избежать всякого горя, добыть спокойствие и досуг; он будет искать тихой, скромной жизни, при которой бы его не трогали, а потому, при некотором знакомстве с так называемыми людьми, он остановит свой выбор на замкнутой жизни, а при большом уме – на полном одиночестве. Ведь чем больше человек имеет в себе, тем меньше ему могут дать другие люди. Вот почему интеллигентность приводит к необщительности.».

10. Умные против дураков

Умники видят мир полным трудностей, опасностей и отвратительных неисправимых и неистребимых дураков.
Умный легко справляется с двумя-тремя дураками. Но когда они наваливаются на него скопом, он бессилен. За дураков – вся социальная система: государственные учреждения, законы, мораль, религия и т.д. Критиковать всех дураков сразу – значит обречь себя на остракизм. Нападать следует только на конкретных представителей этой категории граждан, причем на слабых волей, неудачливых, не очень жалуемых среди других дураков. И критиковать их надо так, чтобы другие дураки не догадались о вашем отношении к дуракам вообще. Попытка умника сгрызть какого-нибудь высокопоставленного, популярного дурака кончается всегда тем, что сгрызают умника.
Случается, умные дружат с дураками, женятся на дурах. А как им еще поступать, если хочется и дружить, и любить, а вокруг почти сплошь дураки?
С дураками вполне можно сосуществовать без лишних проблем. Но надо быть особо башковитым, чтобы к ним приспособиться.
А.Шопенгауэр («Афоризмы…», гл.5): «Ясный ум среди глупцов подобен человеку, у которого часы идут правильно, тогда как городские часы поставлены неверно. Он один знает настоящее время, но что ему от
этого? – весь город живет по неправильно поставленным часам, в том числе даже тот, кто знает, что только его часы показывают верное время».

11. Дураки против умных

- Сэр, вы умный человек!
- Нет, но я достаточно соображаю, чтобы
распознать умного человека.
Из х\ф «Лоуренс Аравийский»


Особенное удовольствие для дураков – называть дураками умных. Поступки умных нередко дуракам не понятны,

а раз непонятные – значит неправильные, дурацкие. Дурак считает дураком всякого, кто рассуждает не так, как он. А более умным, чем он сам, дурак признает того, кто больше плодит глупостей. Иначе говоря, среди дураков считаются умными только те, кто способен решать признаваемые дураками проблемы, используя признаваемые дураками способы.
Как известно, дураками называли придворных шутов, нередко людей вовсе неглупых Некоторые умники предпочитают быть смешными, чтобы избежать ненависти окружающих.
Продвинутые ловкие дураки рассматривают умных как средство. Они могут признавать их превосходство в решении интеллектуальных задач и использовать это их качество в своих дурацких целях.
Мораль дураков выработала кое-какие защитные приемы против слишком умных. Прежде всего, эта высокая оценка таких качеств, как скромность и снисходительность.



12 .Дураки о себе

Дураки, как правило, ни при каких обстоятельствах себя таковыми не считают. К дуракам они относят еще больших дураков, чем они сами, а также непонятных им умников, имеющих, с их точки зрения, странные и сомнительные интересы. Дурак, признающий свою ограниченность, - это правильный, хороший, вполне приемлемый для умников дурак. Но такой дурак встречается достаточно редко Эх, побольше бы таких дураков.!

13. Откуда берется ум

Аристотель («Политика», кн. 8, IV.2):»Физическое напряжение препятствует развитию ума, напряжение умствен-
ное – развитию тела».
Здоровьем и психической энергией дураки обычно не уступают умным или даже превосходят их, потому что нередко ум развивается как компенсация слабого здоровья или малой психической выносливости.
Как правило, ум формируется в неудачах, в борьбе с неблагоприятными обстоятельствами, но только при условии, что трудности не настолько велики, чтобы угнетать умственную деятельность; что остается время осмысливать происходящее и искать решение проблем.
Наследственный фактор не имеет решающего значения в развитии ума, а дураки усиленно мешают передаче ума через воспитание.

14. Мир умных

Надо ли стремиться сделать всех умниками? Могут ли умники образовать жизнеспособное общество?
Ум сомнителен, легко имитируем, генетически не всем доступен и к тому же развивается не сразу, а на склоне лет обычно слабеет. Поэтому умным не удастся создать самовоспроизводящееся общество, в котором они бы доминировали. А если бы они его и создали – на короткий промежуток времени – это оказалось бы малочисленное слабосвязанное скопление индивидуалистов, которое дураки, возможно, разгромили бы ещё до того, как оно вошло бы в силу.
Если умники сделают существующее общество несколько более благополучным, то ум в нем соответственно несколько деградирует, поскольку он формируется и поддерживается в основном борьбой с проблемами. Конечно, можно хотя бы отчасти поддерживать интеллект посредством искусственных тренировочных проблем, но в обществе дураков большинство проблем как раз и являются искусственными – ненамеренными порождениями.
дураков. Далее, проблема должна мучить, иначе не будет стимула ее решать. Значит, в благополучном обществе с его тренировочными проблемами люди должны будут мучиться приблизительно так же, как и в неблагополучном.
Но тогда в чем же его благополучие? А если умники создадут специально неблагополучное общество, тогда в чем это общество будет лучше нынешнего общества дураков? Конечно, неблагополучие неблагополучию рознь, но разобраться в подобных деталях – это слишком сложно для моего ума.
Умники, как правило, не способны много заниматься однообразным трудом (ни физическим, ни умственным).
Поэтому общество, состоящее преимущественно из умников, может существовать лишь при условии значительной
Замены однообразного человеческого труда машинным. А поскольку такая замена технически пока невозможна, то и умников в настоящее время требуется не очень много. Их должно быть не больше, чем имеется для них «соци-
альных ролей». Не пристроенные умники опасны для общества. Они сбивают с толку честных пролетариев: придумывают извращенные развлечения, подбивают на революции.
Наконец, если очень многих людей поднять на уровень нынешних умных, то, возможно, это и будет хорошо, но, скорее всего, появятся еще более умные, у которых нынешние умники будут считаться дураками.

15. Что есть умник?

Возможные объяснения феномена умников:
1. особый подвид вида Homo Sapiens;
2. болезнь: генетическая: некое типичное генетическое нарушение, вроде болезни Дауна;
3. наследственная: нечто вроде гемофилии;
4. приобретаемая:: нечто в одном ряду с паранойей, абулией, неврастенией;
5. адаптация: приспособление к специфическим условиям обитания, компенсация недостатков своего организма;
6. стихийно складывающееся разделение функций: обществу нужны и дураки и умники, причем в некоторой
пропорции (каждая категория – для определенных ролей).

Синонимы слову «умный»: башковитый, головастый, смекалистый, бедовый, сообразительный, толковый,
Презрительные синонимы слову «умный»: сраный интеллигент, шибко образованный, шибко грамотный.
Умный любит пораскинуть мозгами там, где дурак не видит проблем. Он признает, что многие умнее его. Он ничего не принимает на веру, подходит критически к любому авторитету.
Он не любит поступать «как все».
Он знает, что мир радикально не переделать, и критические мысли предпочитает держать при себе.
Он не любит быть в толпе, ценит уединение.
Он читает не слишком много, тратит время не только на знакомство с чужими идеями, но и на выработку собственных.
Обычно он все-таки добивается в жизни кое-какого успеха, как правило, все же, выше среднего.
Он чаще ленив, чем энергичен. Нередко интеллект развивается как компенсация недостатка психической энергии. Нередко бездеятельность умника порождается его пессимизмом и невостребованностью.
Как правило, он не шизофреник, не маньяк и не слишком выраженный психопат, поскольку ум позволяет поддерживать в голове кое-какой порядок.
«Умный» - не значит «поступающий более выгодно для себя и для общества, чем дурак». Бывает ум деструктивный, вредный. Большой ум может сочетаться с извращенным набором инстинктов. На направленность работы ума влияет состояние других компонентов психики, состояние организма в целом.
Бывает ум творчески бесплодный. Это вовсе не значит, что он бесполезный: он может быть сильным, скажем, в критике.
Между умными и дураками есть качественные различия, но в пределах каждой из этих двух групп, имеются значительные вариации – соответственно полученным знаниям, личному опыту, воспринятой интеллектуальной традиции и, разумеется, психической мощности.
Возможно, необходимым и достаточным признаком умного человека является его способность согласиться со следующими принципами:
1. любая истина может, после тщательной проверки, оказаться ложью или потребовать уточнений.
2. то, что большинство считает правильным, далеко не всегда является таковым на самом деле.
3. очевидные факты иногда оказываются иллюзиями.
4. какие-то вещи приходится принимать на веру, но надо быть готовым усомниться в чем угодно.
5. обычно лучше недооценивать свои возможности, чем переоценивать их.
6. никогда не следует считать человека дураком, негодяем или сумасшедшим только за то, что он думает и/или действует не так, как вы. Но вполне можно подозревать это.
7. научиться чему-то полезному иногда бывает полезным даже у дураков, негодяев и сумасшедших.
8. никогда не следует торопиться с выводами, если этого не требуют обстоятельства.
9. решение какой-нибудь проблемы нередко порождает какие-нибудь другие проблемы, но это не всегда обнаруживается сразу.
Умники бывают опытные и неопытные. Неопытные – это молодые умники, не отягощенные жизненными впечатлениями и книжными сведениями.
Способность учитывать неочевидные факторы не является монополией умных. Если дурак получил-таки образование, прививающее навыки выискивания «скрытых влияний», он тоже будет более-менее успешно их выявлять. Но если он не получит такого образования, он и не заподозрит об их существовании. А умный может открыть их и самостоятельно.
Лица умственного труда – не обязательно умники; умники – не обязательно мудрецы; мудрецы – не обязательно плодовитые авторы; плодовитые авторы – не обязательно плодят то, что на пользу обществу.
Некоторые возможные признаки ума:
- душевная чувствительность;
- неброская стандартность поведения;
- не выставляемая напоказ готовность пренебречь оценкой окружающих;
- непоказной интерес к мнениям других умников.
Есть замечательный сериал «Горец» («Highlander») про бессмертных (Дункана Мак-Лауда и прочей братии)
с блестящим Адрианом Полом в главной роли. Так вот умники подобны бессмертным из этого фильма:
- они получились случайно;
- они не могут передать свою особенность детям;
- они чужды простым смертным и вынуждены скрывать от них свою сущность;
- они распознают друг друга в массе простых людей;
- они обычно не ладят друг с другом;
- они живут очень долго (одни – духовно, другие – телесно) и не стареют;
- многие из них неисправимо порочны;
- те из них, кто проявил себя в своем особом качестве, попадают под наблюдение;
- они обладают кое-какими преимуществами перед простыми смертными, но, в целом, они не счастливее их.
Умники – это, по сути особый этнос, существенно отличающийся от «основного» народа в языке, образе жизни, воззрениях на мир и склонный заводить контакты преимущественно среди «своих». Умник-европеец наверняка ближе к умнику-китайцу, чем к своему отечественному дураку: духовное родство оказывается гораздо сильнее родства по крови.

16. Трудности ума

Умный человек не способен к длительному и однообразному труду, не требующего усилий интеллекта. Он изнывает от такой работы, начинает искать способы от нее уклониться, или сделать ее ненужной, или как-то рационализировать. В общем копает под начальство и разлагает коллектив.
Умному очень приятно нисходить до уровня мышления дураков. Кроме того, ему трудно воспроизводить дурацкую манеру мышления: до чего дурак додумывается сразу, то умному дается только после того, как он представит себя дураком и войдет в эту роль. Поэтому большим умникам трудно работать журналистами в массовых газетах и ведущими в популярных телепередачах.
Башковитому чаще, чем недоумку, приходится лгать. Он вынужден скрывать свое интеллектуальное превосходство – как скрывают уродство или неприятную деталь биографии. Можно сказать: умный человек – это человек лживый. Он лжет ради самосохранения, а не ради какой-то дополнительной выгоды.
Умник нередко характеризуется пониженной способностью к деятельности. Жюль Ромэн пишет о генерале Гамелене, командовавшем сухопутными силами Франции в 1940 году, одном из главных виновников поражения Франции в войне с Германией:»Он принадлежал к числу тех людей, чья интеллектуальная сила плохо
координирует с их способностью действовать. Связующий ток между этими двумя способностями или полностью отсутствует, или очень слаб. Чем объясняется этот недостаток внутренней передачи? Прежде всего – значительным недостатком воли: у таких людей нет волевого и действенного стремления к тому, что является предметом их раз-
мышлений. Но, кроме того, это еще является результатом страха перед самим действием и последствиями, которые оно может вызвать» («Тайна Гамелена» в книге «О тех, кто предал Францию», М.,1940, стр.367).
Возможно, интеллект развивается в ущерб воле. Возможно, что он развивается как компенсация отсутствия воли
(и наоборот: развитие воли – в ущерб интеллекту или как компенсация его отсутствия). Очень эффективными в обыденной жизни бывают пары из волевого деятеля и слабовольного мыслителя, но, конечно же, при условии главенства волевого деятеля.
Таким образом, получается, что умного, но не волевого человека (а большинство умников, по-видимому, таковы), ставить начальником не следует. Волевого же, но не очень умного человека можно ставить начальником лишь в том особом случае, когда он сознает свою интеллектуальную ущербность. Более того, при условии, что он охотно прислушивается к более башковитым людям из числа тех, что объединены с ним общей задачей.
Умный не всегда действует оптимально: на качественное решение всех проблем, возникающих перед людьми, не хватит никакого ума. Умный нередко действует даже менее эффективно, чем дурак. Происходит это по следующей причине. Дурак, по дурацкой природе своей, склонен поступать стандартно – как все дураки. Дурацкие стандарты сложились в результате «естественного отбора» и вполне обеспечивают кое-какое благополучие если не каждому дураку в отдельности, то хотя бы дураку среднестатистическому – конечно же, только в том случае, если сохраняются условия, в которых эти стандарты складывались. Умный не знает дурацких стандартов, или не доверяет им, или же, попросту, брезгует ими. Он действует по-своему – и нередко получает худший результат, чем если бы он, в той или иной ситуации, скопировал дурака..
Как действует дурак?
- так же, как действуют другие дураки рядом с ним.
- как рекомендуют известные ему дурацкие правила.
- как советует или показывает личным примером некий дурацкий авторитет.
- как хочется, набоум (т.е., как подсказывает дурацкая интуиция или как ему самому приятней.
Как действует умный?
- как некий иной умник – авторитет среди умников, отвергаемый обществом.
- как рекомендует некое неизвестное дуракам правило, изложенное в умной, очень умной или заумной книге.
- противоположно дуракам – из приятного чувства противоречия.
- как указывают его собственные соображения.
- как дурак.
Умный превосходит дурака в способности социальной адаптации, но в постоянных и простых условиях эта способность оказывается бесполезной, а в коллективной адаптации дураки нередко оказываются успешнее умных. Это происходит потому, что используя метод грубых проб и ошибок, и, разумеется, платя за информацию трупами своих собратьев, они могут наталкиваться на решения, до которых ни за что не удалось бы добраться путем рассуждений, наблюдений и осторожных экспериментов.

17. Ум и здравомыслие

Здравомыслие – далеко не то же, что и ум. Здравомыслящим может быть и дурак – если он правильно воспитан и к тому же старается. Качество противоположное здравомыслию – абсурдизм. Он бывает двух разновидностей:
1. цветущий, самодовольный, можно сказать, адекватный абсурдной среде обитания своего носителя.
2. болезненный, отторгаемый средой.
Из-за обильной интеллектуальной активности дураков имеет место некоторая сложность с терминами, выра- жающими качество ума. Формально «здравомыслию» надо бы противопоставить «сумасшествие». Однако «сумасшедствие» - синоним «психической болезни», а «психическая болезнь» может включать в себя не только повреждение мышления – «ума», но наверняка всегда хотя бы немного задевает и мышление – или отражается в нем. В то же время может быть психически вполне нормальным человеком, всего лишь усвоившим ущербные мыслительные парадигмы и\или ущербные обобщенные представления. Пребывая в искусственной «противоес-
твенной» среде, он даже может ей вполне соответствовать своим представлениям и навыкам.
Здравомыслие – это адекватность реалиям. Но реалиям здравым, естественным. В мире сумасшедших здраво- мыслие делает человека неадекватным. «Люди безумны, и это столь общее правило, что не быть безумцем было бы тоже, своего рода, безумием» (Блез Паскаль. «Мысли», 414).
Ум располагает к здравомыслию, но не гарантирует его.

18. Ум и мудрость

Сказать, что в мире мало мудрых людей – значит,
фактически, ничего не сказать, ибо только
из-за их редкости они и заслуживают указанное название.
Давид Юм. «о достоинстве и низменности
Человеческой природы»

Мудрость – это высокая степень здравомыслия. Она вовсе не требует могучего ума. Более того, она, отчасти,
Является его альтернативой. Если ум проявляется в способности решать проблемы, то мудрость – в способности от него уклоняться.. результат в обоих случаях одинаковый. Дурак быть мудрым не может: для уклонения от проблем нужна некоторая интеллектуальная гибкость.
Можно считать, что мудрость – особое состояние, особая настроенность ума.

19. Ум и гениальность

Гений – не обязательно умный человек. У гения обычно некоторые психические механизмы оказываются особо развитыми в ущерб остальным компонентам психики.
Среди гениев есть «гении интеллекта». Но они не составляют основной массы гениев. Обычно даже интеллек- туальный гений проявляет свои выдающие качества только в какой-нибудь узкой области, а за ее пределами он является рядовым дураком, к тому же непрактичным, то есть хуже среднего недоумка.
Ч.Ломброзо («Гениальность и помешательство». гл. II): «Те из гениальных людей, которые наблюдали за собою, говорят, что под влиянием вдохновения они испытывают какое-то невыразимо-приятное лихорадочное состояние, во время которого мысли невольно родятся в их уме и брызжут сами собою». «Но, как только прошел момент экс- таза, возбуждения, гений превращается в обыкновенного человека или попадает еще ниже, так как отсутствие рав- номерности есть один из признаков гениальной натуры». «Великие гении не могут иногда усвоить понятий, доступным самым дюжинным умам».
Артур Шопенгауэр («Мир как воля и представление», гл. «О гениальности»): «Гений – интеллект, изменивший своему назначению». «Даже самый рассудительный и разумный человек, которого можно было бы, пожалуй, даже назвать мудрым, очень отличается от гения именно тем, что его интеллект направлен на практические дела, занят выбором наилучших целей и средств, поэтому остается на службе воле». «Напротив, перед гениальным человеком в его объективном восприятии явление мира парит как нечто чуждое, как предмет созерцания… в этом пункте сосре- доточена разница между способностью к делам и способностью к творчеству».
Человек с гениальным складом ума не обязательно творит что-нибудь гениальное – он лишь более других рас- положен к этому. Если ему не удается создать что-нибудь сверхполезное, то получается, что неприятностей от него – как от гения, а пользы – как от обычного дурака.
Нередко гений бывает дураку понятнее, чем умник. Дураки восхищаются гениями: считают их сверхчеловека-ми Вообще, «гений» - понятие дурацкое. Для умного человека – это уродец, вроде него самого.
Дураки коверкают гениям жизнь своим поклонением: обычно чем «признаннее» живой гений, тем извращеннее его социальное окружение, следовательно, тем более искажена его психика и тем опаснее его гениальный «продукт»
Гениальность и ум плохо совмещаются – возможно потому, что претендуют на одни и те же мозговые ресурсы.
Гении создают культуру для дураков. Умных в этой культуре многое раздражает иррациональностью и оглупляющим воздействием.
В общем, надо различать следующие понятия:
- интеллектуал, интеллигент –человек, занятый умственным трудом; в целом может быть дураком, но хорошо справляется с интеллектуальными задачами некоторых простых типов;
- интеллектуальный гений – человек с несбалансированной психикой: с переразвитой способностью к реше-
нию некоторого класса интеллектуальных задач некоторых простых типов;
- умник – человек с повышенной способностью к разнообразным интеллектуальным действиям;
- мудрец – умник, нахватавшийся кое-каких практических знаний, осознавший свое специфическое место в ми-
ре и приспособившийся к нему.

20. Культ разума

Особое почтение уму в нынешней массовой культуре – неоправданное, извращенное: интеллект не более за- служивает почтения , чем желудок, почки или бицепсы. Он – вовсе не главное качество личности, а лишь необя- зательный придаток к куску живого мяса. Подавляющее большинство процессов в организме протекает без малейшего участия интеллекта.
Культ ума имеет довольно твердые позиции в современном мире, потому что связан с культом науки и культом прогресса, а последние обусловлены сутью западного общества, обреченного на постоянное обновление и расширение разнообразия продукции (от которой, откровенно говоря, часто бывает больше вреда, чем пользы).
Культ воли гораздо менее влиятелен. Из его идеологов заметен, прежде всего, Фридрих Ницше. Налицо проти- воречие: энергичные дураки занимают в обществе большинство руководящих позиций, но главенствует, почему- то не культ энергичных дураков (культ воли), а культ умников (культ разума).
В характеристике почти каждого великого деятеля выделяют не только «волю к победе», неутомимость, энергию,
Но, прежде всего, «выдающийся ум». Правда, не так-то легко бывает уточнить, какой частью своих достижений этот деятель обязан советчикам и случаю.
Может, все-таки, имеет место возвеличение не всяких умников, а только энергичных? Так сказать, объединение двух культов, в котором одна из двух ценностей имеет небольшой перевес?
Более правдоподобным представляется следующее объяснение. В культе ума допускается элемент культа силы лишь для маскировки. Культ ума является массовым, культ силы – тайным. Умники – эксплуатируемая часть общества. Пусть массы стремятся быть умными, а также пусть обвиняют умников в не решении общественных проблем. Если же пропагандировать культ силы, то виноватыми станут власть имущие, и, кроме того, у них появится слишком много конкурентов.
Соотношение между двумя указанными культами является отчасти продуктом стихийной эволюции «западного»
общества, отчасти результатом воплощения различных замыслов, которые разработали отдельные умники, хорошо устроившиеся при начальствующих энергичных дураках.

21.Умники и интеллектуалы

Интеллектуалы – люди, зарабатывающие интеллектуальным трудом. Дураков среди них меньше, чем в среднем, но все-таки, много больше, чем хотелось бы. Слабости, приписываемые умникам, в действительности нередко относятся к дуракам-интеллектуалам.
А.Зиновьев пишет:»Если бы интеллектуалы заняли место руководителей общества, стало бы много хуже, ибо у них нет чувства реальности, здравого смысла. Для них их словеса важнее реальных законов и тенденций общественных процессов. Психологический принцип интеллектуалов таков: мы могли бы организовать все наилучшим образом, но нам не дают. А фактически положение таково: они могли бы организовать жизнь наилучшим способом лишь при наличии условий, которые практически неосуществимы, и поэтому они не спо-
собны действовать даже на уровне презираемых ими лидеров общества. Фактически руководители подчиняются потоку жизни, и потому они хоть что-то делают. Интеллектуалы недовольны тем, что поток жизни им неподвластен. Они его считают неправильным. Они опасны, они выглядят умными, будучи на самом деле профес- сионально изощренными глупцами».(«Гомо советикус»)




21. Псевдоумники

Глупцы все, кто глупцами кажутся, и половина тех, кто не кажутся.
Б.Гарсиан. «Карманный оракул» (аф.201)

Гарсиан не совсем прав, а может слишком требователен. Думается, что иногда и умники выглядят глупцами – если им случается ошибиться или если они маскируются под дураков.
При поверхностном общении можно легко имитировать ум, особенно перед дураками, из-за чего умные, как социальная группа, постоянно дискредитируется псевдоумниками.
Вот способы, какими глупость сходит за ум:
- многозначительная молчаливость;
- повторение чужих, умных мыслей;
- случайное попадание «в точку»;
- пререкания с дураками;
- успех в какой-либо узкой области;
- симпатичность;
- энергичность;
- многознание;
- красноречивость;
- заумности речи;
- остроумие;
- хитрость.
Подлинный умник обычно скрывает свою особенность, фальшивый же ищет признания. Сама внешность псевдоумника нередко свидетельствует, что это человек необычный. Во всяком обществе у псевдоинтеллектуалов есть свой способ выделиться – костюмом, прической, манерами.
Псевдоумник читает философов и говорит мудро. Правда, девять десятых философии – философия тех же дураков: вульгаризация, шарлатанство, бред.
Умных часто путают с «начитанными». Между тем Гераклит сказал: »Многознание уму не научит». Хуже того: многознание мешает думать. Чем больше застрянет в голове чужих, сомнительных мыслей, тем меньше места останется для своих. К тому же в толстые книги вмещается много глупостей: чем толще получается книга, тем труднее обеспечить ей высокое качество.
Остроумие – далеко не признак ума. Это всего лишь языковой фокус, на нескольких простых навыках. Обычное средство развлечения и самоутверждения в среде продвинутых дураков. Оно очень кстати при общении с дураками, но его обладатель сам становится похож на вышесреднего дурака. При желании можно очень быстро развить в себе остроумие, но башковитых оно обычно не привлекает, так как и без него они чрезмерно оригинальны. Острословие обычно формируется у людей, у которых очень много праздного общения и мало ценных мыслей. Остроумность – своеобразие формы, но не содержание высказываний. Хуже того, стремление говорить остротами отвлекает от работы над содержанием: одно дело, когда что-то само собой приходится «к сло- ву», другое – когда внимание направлено на то, чтобы ввернуть что-то «к слову» в каждое предложение.
«Ум, в общепринятом значении этого слова, имеет много общего с остроумием, однако не означает в точности того же, ибо термин «умный человек» никогда не истолковывается как уничижительный, тогда как «остряк» подчас звучит иронически».(Вольтер. «Философский словарь»/»Ум. Остроумие»). Достаточно надежным показателем того что остроумие – не показатель ума, является обилие остроумных личностей, особенно в среде молодежи: «У нас шагу нельзя ступить, чтобы не натолкнуться на глупого острослова: куда ни глянь, всюду выползают эти насекомые» (Жан де Лабрюйер. «Характеры»).
Хитрость – тоже не свидетельство развития интеллекта. Это вообще не интеллектуальное качество. Это лишь готовность человека совершать подлости и подозревать подлые намерения у других. Правда, ум облегчает и то, и другое, но можно быть очень хитрым, оставаясь дураком из дураков.
Дурак, из упрямства противоречащий другим дуракам, тоже может, на первый взгляд, сойти за умного.
Когда человек вследствие преклонного возраста перестает быть умным, у него остаются привычки и воззрения, закрепившиеся в его лучшие времена. Ребенок, растущий в семье умника, перенимает его образ жизни и оценки, хотя может не развить в себе мощного мыслительного аппарата. В обоих случаях получается, «умная» оболочка без «умного» содержания. Иногда бывает хорошо, что есть хотя бы это. Иногда оболочка вводит в огорчительное заблуждение.


23. Интеллектуальные тесты

На Западе можно выяснить уровень развития своего интеллекта – так называемый индекс IQ (Intellect Qality – «качество интеллекта»). Во многих случаях этот индекс учитывают и при найме на работу. Между тем, результаты тестирования могут зависеть и от следующего:
- от текущего состояния психики (которое, в свою очередь, определяется временем, прошедшим после принятия
пищи, периодом суток, погодой);
- от того, тренировался ли испытуемый на задачах схожего характера;
- от степени соответствия профессиональной специализации испытуемого характеру теста.
Далее надо заметить, что интеллект не является главным психическим качеством, определяющим ценность специалиста. Весьма значимы воля, память, навыки, психическая выносливость и устойчивость, моральные установки. Причем, они должны быть хороши не по отдельности, а в отлаженном взаимодействии между собой
Чем же тех, кто предлагает IQ, не устраивают в качестве интегрирующей характеристики интеллекта (или психики в целом), скажем, средний балл школьного (или вузовского) аттестата, послужной список, количество публикаций? Наверное тем, что на определении IQ можно дополнительно зарабатывать. IQ – порождение западного образа жизни, характеризующегося склонностью людей делать деньга на всем, на чем только можно, в том числе не гнушаться эксплуатацией человеческих слабостей. Интеллектуальные тесты существуют для дураков, страдающих завышенной самооценкой, и для неудачников, нуждающихся в утешении, надежде, улучшении имиджа. Действительно умный человек вряд ли когда-либо станет стремиться к выяснению своего IQ – разве что его к этому принудят, опять же, дураки.

24. Что есть дурак

Дураки – это большинство человечества. Это и есть нормальные люди. Слово «дурак» вовсе не является обозначением представителя интеллектуально недоразвитого меньшинства. Для представителей этого меньшинства есть другие слова: «олигофрен», «дебил», «имбецил», отставший в развитии.
Было бы некорректным с научной точки зрения делить всех людей на две части – на тех, кто поумнее, и тех, кто поглупее: между умным и дураком имеют место не столько количественные различия, сколько качественные. Быть умным – значит обладать особой парадигмой мышления, исповедовать особую философию.
Еще один вариант деления общества (более удобный в пропагандистском отношении): умные, среднего ума, дураки. В этом случае дураками называются только очень большие дураки, дураки в квадрате или махровые дураки.
Но наиболее правильным представляется такой вариант: умные, дураки, олигофрены, дебилы, идиоты. Кстати будет заметить, что дураки, при таком подходе, оказываются в престижной половине шкалы.
Обычно дурак не любит читать, он и так все знает. А чего он не знает, того и не надо знать. Зато дурак любит афоризмы. «Не учите меня жить – лучше помогите материально», «кто не рискует, тот не пьет шампанского», «в кругу друзей еблом не щелкай»… Дурак полагает, что следование афоризмам рационализирует его поведение. Через афоризмы он пытается паразитировать на умниках, но чаше попадает на таких же дураков, как он сам.
Бывает дурак читающий. Иногда встречаются такие дураки, что могут прочесть за год больше книг, чем весят они сами, однако это им не вредит, покуда они ничего из них не запоминают, а, следовательно, не анализируют и выводов не делают. Правда, нельзя сказать, что подобного рода дураки, однозначно, лучше, чем дураки не читающие.
Если умник обычно покупает только одну газету (а то и не читает газет вовсе), то дурак, как правило, берет их сразу две или три и потом пялится в них, выпучив глаза, с серьезным видом, искренне считая себя аналитиком.
Особенно любит дурак разгадывать в газетах кроссворды: его безумно радует тот факт, что хотя бы и неболь- шие проблемки, одна за другой легко поддаются натиску его могучего ума и «непомерно развитого интеллекта».
Среди любимейших тем разговоров у дурака – тема спорта. Собственно спорт, как социальное явление, существует как раз для дураков.
У дурака, почти наверняка, имеется какое-нибудь хобби. Им может быть: охота, рыбалка, собирательство, коллекционирование, ну, в крайнем случае, хотя бы игра в домино или лото с соседями.
Энергичный дурак – мастер на все его поганые руки: он то сверлит дырки в чем ни попадя, то стучит молотком по чему попало. То крушит стену, простоявшую до него много лет, то неимоверно воняет краской или растворителем. Едва вселившись в новое жилище, он начинает сразу же его переделывать, изводя шумом соседей – если они не такие же энергичные дураки, как он сам. Для энергичных же дураков такой шум – возбуждающая музыка: они тотчас же вспоминают, что ведь и сами могут что-нибудь посверлить и попилить, в свое удовольствие и незамедлительно откликаются своему собрату по разуму визгом дрели или пилы.
В среднем, психика дурака гармоничнее, чем психика умного. Это обусловлено тем, что обычно ум развивается как компенсация какого-то психотравмирующего дефекта.
И умники и дураки, в значительной степени, эксплуатируют чужие идеи – только отбор этих мыслей они проводят по-разному. Дураки нередко заимствуют умные мысли, но интерпретируют их превратно и встраивают в свою дурацкую систему воззрений совершенно дурацким образом, так что и мысли эти дискредитируются, и дурацкая система премного страдает.
Дурак руководствуется не личными соображениями, а накопленным стадным опытом. «Все так делают» (вариант – «так никто не делает») – самый весомый аргумент для дурака всех времен и народов.
Надо заметить, что на поведение человека влияют следующие внутренние факторы: цели, ценности, правила, навыки, самооценка, образцы для подражания, знания об устройстве природы, общества и личности. Так вот, ежели эти факторы сформировать у дурака надлежащим образом. То он, этот дурак. Будет во многих ситуациях вести себя как умный.
Адаптировавшийся к неким постоянным условиям дурак, как правило, действует весьма эффективно, но опять же, при условия, что те самые условия стабильны, то есть неизменны. При изменении оных дурак, как правило, сразу же теряется и начинает вести себя неадекватно ситуативному контексту.
Дурак всегда прав. Он абсолютно нечувствителен к доводам, но любит спорить. Он знает, что «в споре рождается истина». Так вот, у дураков своя особая истина, как раз та, которая рождается в споре. Чтобы переубедить дурака, надо активно лезть к нему в подсознание – минуя его дурацкий интеллект. Иными словами, дураку надо понемногу внушать, и, по-видимому, иного пути нет. Дураки между собой именно так и поступают, внушая своим соплеменникам нетленные дурацкие истины, формирующие их дурацкую картину мира. Кстати, телевидение, газеты и радио как раз этой цели и служат.
Типичный дурак уважает ученость, силу, власть. Уважать – привилегия дураков. Кстати говоря, общаясь между собою, они постоянно справляются о том, уважают ли их и убеждают всех в том, что они их уважают, часто даже в том случае, когда сами всех вокруг почитают за дураков. Для дурака уважение – одно из важнейших условий существования. Это умники копают под авторитеты, расшатывают основы, заставляют мир измениться и делают его непонятным для простых людей.
Дураки ошибаются редко. Причина того, во-первых, в том, что умники не доверяют им решать сложные проб- леммы, а сами дураки таких проблем не замечают (их мир устроен просто, а если что-то в нем не получается, этому всегда есть простое объяснение – виноваты окружающие их люди). Во-вторых в том, что ни они, ни окружающие их дураки не в состоянии заметить ошибку, а дотошных умников на всех дураков не хватает. В-третьих, в том, что обнаруживается неладное в результатах своих действий, дураки стараются уверить себя, что все идет нормально. Когда последствия ошибки становятся слишком очевидны, дурак заявляет: »Ну, это случайность. Все равно, я действовал правильно». Ошибаться же и копаться в своих и чужих ошибках, анализируя и исправляя их – удел башковитых..
Презрительные синонимы слову «дурак»: недоумок, простак, средний человек, кретин, тупица, пришибленный, тугодум, тормоз, тормознутый, болван, пень, валенок, осел, козел, недоразвитый, ущербный, безмозглый, слабый,
(обиженный, обделенный) умом, лох, лось, чурка, чурбан, бестолковый, бестолочь, недоделанный, остолоп, серость, посредственность.
Эвфемизмы слову «дурак»: наивный, неопытный, простой, слишком честный(!), прямолинейный, прямодушный, среднего ума, обыватель, человек толпы, нормальный человек.
Один из основных признаков дремучего дурака – негибкость, неадаптируемость поведения, верность «принци- пам». Особенно неохотно такой дурак приспосабливается к другим дуракам. А зачем ему меняться? Ведь он «хоро- ший» и так, а все остальные должны с ним мириться и принимать его таким, какой он есть! От непрерывных кон- фликтов с с окружением спасает его только то, что у других дураков, обычно точно такие же «принципы», такие же «взгляды». Но когда сталкиваются разнополюсные дураки, пусть даже и принадлежащие к одному и тому же соци- альному пласту, либо родственному клану, то это, как правило, дело безнадежное: будут бесконечные споры и упреки, непрекращающиеся скандалы и, возможно, драки.
Некоторые дураки считаются среди дураков умными. А настоящие умные люди считаются среди них, конечно же, совершенно сумасшедшими.
У человека думающего внимание чаще направлено «внутрь», на собственные мысли: у того же, кто думать не любит, - на что-нибудь внешнее. Поэтому дураки так любят вокруг себя все трогать, крутить и вертеть, брать и ковырять различные предметы и вещи, причем, как правило, без пользы для себя, окружающих и самих этих вещей. Они страстно любят копаться в носу, в ушах, бесконечно поправлять одежду и прическу, лузгать семечки, жевать жвачку. Им просто постоянно бывает нечем себя занять. Именно по этой же причине они постоянно стремятся сбиться в стадо, состоящее из себе подобных.
Дураки всегда находят, о чем поговорить; умные нередко мучительно ищут тему для разговора, чтобы он не иссяк прежде, чем допускает приличие, либо прагматичность. Разговоры, пустая болтовня, пересуды – излюблен- Ное занятие дураков, это их исконное поприще. И хотя в это трудно поверить. Но они могут трепать языками целыми днями напролет. Если тема обсуждения не ранит самолюбия дурака, как, например, в случае обсуждения факта неоказания ему должного уважения со стороны кого-либо, то сама болтовня не утомляет представителей этой части человечества. Более того, она вдохновляет их на дурацкие подвиги, убеждает в правоте их дурацкой картины мира и вселяет в них уверенность в своем образе жизни.
Утомляются от разговоров умники, а тем более от пустых разговоров. Дурака же они не ранят по ряду причин. Во-первых, им все равно некуда девать свою энергию, а направить ее не на что, в связи с чем они пребывают в лихорадочном состоянии одолеваемые жаждой деятельности, а болтовня, ее наиболее простая и безобидная форма. Во-вторых, они не могут оставаться наедине с самими собою, так как сгорают, обуреваемые скукой и тревогой. Ну и, в-третьих, они не придают никакого значения ни обсуждаемой теме, ни обобщаемым им фактам, так что не тратят энергию ни на анализ получаемой информации, ни на синтез идей.
Дураки любят пошуметь, умники предпочитают тишину. Вызвано это тем, что дураки любят самоутверждаться через шум, а умники часто страдают неврастенией. Когда дураку удается производить громкие звуки, ему представ- ляется, что он не такая уж малая песчинка во вселенной, раз заставляет вибрировать все окружающее пространство.
Дурака можно хоть десять раз обманывать посредством одного и того же трюка. Происходит это следующим образом. Дурак либо не узнает старого трюка, либо узнает его, но при этом думает: не могут же они считать меня таким дураком, чтобы объегорить второй(третий и т.д.) раз на одном и том же. Бывает, он надеется переиграть обманщиков. Бывает, он понимает, что идет в западню, но ничего с собой поделать не может – из-за чувства стадности, к примеру.
Дурак легко усваивает чужое мнение, если оно находит в нем незанятое место. Это мнение становится для дурака единственно правильным. Если в последствии он встречает какое-то другое мнение по тому же предмету, он относится к этому другому мнению высокомерно, какое бы оно не было. Кто раньше вдует ему в уши свою «истину», тот и прав.
Если дурак лично соприкасается с каким-либо известным деятелем или неким образом оказывается с ним рядом, и деятель не успевает ему никак явно не навредить, дурак начин6ает считать себя близким этому деятелю человеком
и гордиться фактом контакта или почти контакта с ним. Убедить такого недоумка в ущербности его любимого прохиндея потом оказывается очень даже затруднительно.
Кстати, на этом эффекте основывается известный политический прием, именуемый «встречей с избирателями». Чем больше дураков потрясет руку политика, или просто постоит рядом с ним минуту в толпе, тем больше у него накопится яростных приверженцев, будь он хоть последним негодяем или таким же дураком как они.
Если дурак занимается посильным делом и не берется судить о вещах, какие понять ему не дано, то нет милее и надежнее человека, чем этот дурак. Предсказуем – значит не опасен.
Если же дурак не нашел своего места под солнцем, он причиняет много хлопот и умникам, и другим, окружающим его дуракам.
Как говорится, даже испорченные часы два раза в сутки показывают правильное время. Аналогично и дуракам иногда удается в сложных ситуациях угадывать правильный ход.
Если человек дурак, то это надолго. Ему можно привить какую-то умную идею, и он начнет высказывать ее как умный, но следующая умная идея станет для него новым камнем преткновения.
Безобидный удачливый дурак – положительный герой народных сказок и литературы вообще. В русских сказках он так и зовется – Иван-дурак.
Если умники довольно разнообразны по складу мозгов, то дураки очень похожи один на другого. Дурак предсказуем. Дурак изучен психологией, социологией, педагогикой, что называется – вдоль и поперек. Вполне можно считать, что все вышеперечисленные науки – о дураках.
Поскольку дураки составляют в обществе подавляющее большинство, считайте других дураками – и вы, скорее всего не ошибетесь!

25. Дураки энергичные и не энергичные

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное.
Евангелие от Матфея (5:3)

Дураки бывают «сильные духом» и «слабые (нищие) духом» это два существенно различающихся семейства дураков. «Нищий духом» - это дурак со скудными желаниями и недоразвитой эмоционально-волевой «сферой». Этакий тихий недоумок, сам не знающий чего он хочет и зачем живет.
Дураки энергичные и самоуверенные – это дураки самые неприятные и опасные. Дурость кругами расходится от них по остальной массе дураков. иной дурак прислушался бы и к умному, но когда рядом горластый и понятный «свой», умному там уже делать нечего. Именно поэтому горлопанство – очень ценимое в среде активных м сильных дураков качество, коим они стремятся, по возможности, овладеть сами, в меру своих способностей. Ежели же они ими обладают сполна, то это – их излюбленный прием, полностью определяющий их манеру поведения в любой сложной ситуации.
Энергичные дураки иногда производят впечатление умных людей, потому что выучиваются много и складно говорить и запоминают много разных идеек, кои бездумно рассыпая, как направо, так и налево, выдают за свои собственные.
Дураки бывают легкие и тяжелые. Легкий дурак открыт, влияем и незлоблив. Тяжелый дурак упрям, агрессивен, себе на уме (а сколько того ума!).
К счастью, избыток психической энергии не всегда приводит к развитию самоуверенности и упрямства. Энергичные легкие дураки – лучшие исполнители для несложных дел и вполне терпимые начальники.
Встречаются выдающиеся дураки. Это не самые глупые. А те, кто в наиболее яркой форме воплощают дурацкий стиль мышления и успевают сделать за свою жизнь много дурацких дел.

26. Мировоззрение дурака

Мир дураков – черно-белый, стабильный, понятный. Людей они делят на «хороших» и «плохих». «Хороших» они любят больше, чем те заслуживают, «плохих» ненавидят сильнее, чем стоило бы.
Есть образованные дураки, усвоившие, что правильным иногда бывает не «черное» или «белое», а «среднее». То, что правильным может быть еще и «полосатое», «пятнистое» или «крапчатое», - для них уже слишком сложно.
Все сущее у дурака разделяется на то, что он знает, и то, что и знать не хочет. Он знает, что он все знает. Он знает все, что ему нужно. Но это касается обобщенных, теоретических представлений. В отношении же бытовых мелочей или скажем сплетен, дурак весьма и весьма любопытен.
Умный может мириться со своим незнанием и спокойно жить в мире, который он понимает слабо. Не таков дурак: он либо думает, что все вокруг знает и понимает, либо впадает в отчаяние.
Нижеследующие соображения являются очевидными для умников и органически неприемлемы для дураков и, таким образом, можно сказать, прочерчивают границу между этими двумя типами личностей:
1. То, что сегодня считается истинным. Завтра может оказаться ложным, и наоборот. Если какая-то точка зрения
широко признана, это еще не значит, что она правильная. То, что хвалят по телевизору и в газетах, может в
действительности быть плохим, то, что ругают – хорошим. Любимец народа может на самом деле оказаться негодяем, враг народа – хорошим человеком.
2. Даже если вы в чем-то абсолютно уверены. Ваше мнение все равно может оказаться ошибочным.
3. В хорошем может быть плохое, в плохом – хорошее.
4. Если что-то сначала хвалят. А потом ругают или наоборот, это что-то может оставаться неизменно хорошим
или неизменно хорошим, или никаким. То, что хорошо для одной ситуации, может оказаться плохим для
для другой, и наоборот.
5. Новое – не всегда лучшее, не всегда нужное.
6. Быть подолгу счастливым – вредно. Умеренные неприятности идут на пользу. Жизнь – борьба: за блага и справедливость надо сражаться. Проблемы есть у всех, но не все о них говорят. Кто не в состоянии справляться со своими проблемами, тому удел – вымирание.
7. бога может и не быть. Ученые склонны ошибаться, ложь бывает во благо, истина и справедливость всегда в дефиците, но со всем этим можно жить и вполне нормально.

27. Ум и карьера

Ум – не самое важное качество для выживания, для успеха в жизни. Здоровье, внешность, мускульная сила, психическая энергия, память – обычно важнее.
Любой дурак, который узко специализируется в некоторой профессии, оказывае6тся в своей области более эффективным, чем умник, который хватается за многое и не доводит до ума порою ничего.
У дураков главным показателем ума считается успех в карьере. При этом удачу и объективные факторы они в расчет не принимают. Тем не менее, для о
Рубрики:  САМИЗДАТ

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (часть 2)

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 22:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.


Марик, 4 кл.

Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи?
Эрна, 3 кл.

Говорят, кошка всегда ложится на больное место хозяина. Поэтому, когда папа укладывается отдыхать, наш кот Леопольд сходу прыгает ему на голову. Папа сердится, а мы смеемся.
Роберт, 3 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:
-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.
Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:
-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

В нашем доме живет писатель. Когда-то его даже на обед привозили на машине. Теперь говорит: у меня трехразовое питание - в понедельник, в среду и в пятницу.
Вова, 3 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

В прошлом году мой старший брат женился. Народу на свадьбе было уйма. Все пили, плясали. Я объелся, мне стало скучно. Стал толкаться среди танцующих, поющих, и везде, то там, то тут, реплики про брачную ночь отпускают да при этом улыбаются. Интересно мне стало, что такое брачная ночь. Дай, думаю, узнаю. Пробрался в спальню молодоженскую, забрался под кровать и жду. Наконец слышу шум, голоса приближаются. Распахнулась дверь, в комнату втолкнули брата Сашку с молодой женой. Как только за ними закрылась на ключ, они с порога бросились к столу. Сашка извлек из кармана калькулятор.
-Так, - зашептала его жена. - Считай, два сервиза, примерно по двадцать пять долларов. Пятдесят. Одеяло пуховое - еще сорок, уже девяносто. Дальше, хрустальная ваза - двадцать, подушки, белье, две рубашки: И тут я заснул.
Миша, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.


Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.
Люда, 3 кл.

Спасибо Тебе за то, что дал мне богатых родителей. Ненастоящих маму и папу, а усыновленных. Ну, они меня выбрали из всех наших ребят в интернате. Я им больше всех прикинулся. И они очень бедовые. Добрые, щедрые. Из интерната меня, конечно, они нафиг забрали. Теперь я учусь в нормальной человеческой школе. Только маму свою, настоящую, ну, родную, я тайком навещаю. Вначале
я пришел к ней, чтоб похвастаться, как я выбился в люди. Она от радости плакала и смеялась. Мне ее стало жутко жалко, и я теперь потихоньку от новых родителей приношу ей всякую еду. Она меня называет "добытчик", "кормилец".
Нет, здорово Ты меня устроил: в одном доме я едок, а в другом - добытчик. И все мы довольны. А Ты?
Костя, 3 кл.


Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!"
Марик, 4 кл.

Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них.
Янис, 3 кл.

В нашем подъезде живет Ленька. Он на пятом этаже, я на первом. У нас, начиная с третьего этажа, живут "крутые". Чтоб через окно не забрались. Ты приглядись, Господи. Так вот, Ленька как покатается во дворе на велосипеде, так ко мне является.
- Все.Накатался.
Я тут же хватаю его велосипед и тащу на пятый этаж. Сам же он поднимается на лифте. А велосипед в лифт не входит. В хлебный магазин я за него бегаю. Родители его посылают за хлебом, он - ко мне. А я всегда пожалуйста. Только плати. И Ленька платит. Неплохо платит. Даже мама моя говорит: " Спасибо, Господи, что ты зарабатываешь, Гошенька".
Гоша, 2 кл.

Приходит как-то папа с работы и ко мне: в каком классе ты учишься? В четвертом, отвечаю. Он обрадовался: "Все. Будем вместе задачки решать". Я вытаращился: почему? За что? Училка пожаловалась? Он махнул рукой: причем тут училка.
Я теперь телохранитель сына босса. Пацан тоже в четвертом классе. В частной школе. На уроках с ним сижу. Иногда он шепчет, чтоб я подсказал, а у меня образования на это не набирается. Я ведь в детстве не в ум пошел, а в силу.
Так что строчи шпоры, сынок. Да смотри, без ошибок: Работа, знаешь, какая отличная: Бабки солидные, личный "мерс" с шофером: Командировки за границу с пацаном.
Жора, 4 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивого мальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю.
"Хорошо делать добро тому, кто помнит".
"Я у себя один".
"На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалко умирать".
Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.
Артур, 4 кл.

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Господи, если встретишь Федьку, скажи ему, что я мяч нашел.
Гена, 1 кл.

А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.

Если бы Ты увидел это, уверен, Ты бы тоже ахнул. Я проходил мимо базара. У ворот стояла детская коляска, в которой сидела белая кудлатая болонка. Перед ней лежала тарелочка, куда, проходившие мимо коляски люди, бросали монеты. Собачка была укутана в старый шарф, будто ей холодно. Чуть в стороне от коляски лежала пожилая женщина - хозяйка болонки. Когда людей не было, она быстро подходила к собачке, поправляла шарфик и торопливо отходила. Болонка сидела неподвижно, вид у нее был такой, что редко кто, проходя мимо, не опускал в тарелку мелочь. И вдруг перед коляской возник огромный черный пес, он уставился на попрошайку. Может быть, он и рявкнул бы на нее, не знаю, но не успел, хозяйка болонки поспешила к нему и замахнулась. Пес убежал. Женщина собрала половину мелочи с тарелки и вновь отошла. Люди проходили, оставляя собаке мелочь, одни - с улыбкой, другие - мрачные. И тут из ворот базара выскочил черный пес. Он подбежал к коляске, сунул в тарелку большую мясистую кость, развернулся и скрылся. Болонка ткнулась носом в кость.
Федя, 4 кл.


У МЕНЯ К ТЕБЕ, ГОСПОДИ,
ПОКА НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Я про Тебя рекламу сочинил: "Тот, кто Бога не боится, в этой жизни насидится".
Вовка, 3 кл.

Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет.
Сережа, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.

Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.
Коля, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.

Точно, господи, теперь я верю, что Ты действительно сделал женщину из ребра мужчины. Чтоб у дяди Бори не появились другие женщины, тетя Зина отбила ему все ребра.
Валентин, 2кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.

Ну, вспомни, Господи, когда Ты учился, Тебе не хотелось иногда прогулять уроки? Ну?! зачем же Ты мне такую свинью подстроил. У магазина "Пепси-Кола" навел отца на меня.
Вовка, 3 кл.

И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.
Артем, 2 кл.

Неправельно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитальница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети.
Ира, 4 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе было все пофиг:Кукуй теперь там без меня!
Серега,класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого.
Люсик, 4 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.
Изя, 4 кл.

От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.
Костя, 3 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.
Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Балугю весть Ты прислал мне, Господи, - я узнал, что ребята берут меня стоять на "атасе".
Нема, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.


Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь:
Сергей, 3 кл.


Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей.
Вера, 1 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.

Я еще маленький и в любви на уровне Адама и Евы.
Коля, 2 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.


Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.

Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Видео-запись: Платье из брызг

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 09:49 + в цитатник

Академия декора

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 09:02 + в цитатник
academdecor.jimdo.com/ Советы по декорированию, пошаговые уроки

АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о любви



Лучше страдать стоя,чем любить на коленях.
***
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие. /А. Ривароль/
***
И при зарождении и на закате любви люди всегда испытывают замешательство, оставаясь наедине друг с другом. /Ж. Лабрюйер/
***
Любовь - это мелкая кража, которую удается совершить природному порядку вещей у порядка общественного. /А. Ривароль/
***
То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. /Н.А. Некрасов/
***
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод. /Ф. Ларошфуко/
***
Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство – лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, – это попросту доказательство бессилия… Верность!... В ней – жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет.
(с)Оскар Уайлд. «Портрет Дориана Грея»


каждому в жизни встречается человек, который может научить любить. не просто жить вместе, совокупляться, выращивать потомство, смотреть телевизор, ездить на дачу и ссориться по утрам, а именно любить. всего один раз.

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
Часть 3 - из прочитаного
Часть 4 - МИМОХОДОМ
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем


бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 00:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ



Бестолковый Словарь (бойан)

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – предотвращает свершение всего сразу.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Выход – для кого-то вход.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Декольте – только часть истины.
Дело – враг мысли.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Дно – подводная вершина.
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.
Друг – купить нельзя, продать – запросто.
Естественный отбор – изъятие денег у мужа после получки.
Жизнь – способ сохранения мяса.
Жопа – красива у тех, кто ею думает.
Зависть – самая искренняя форма лести.
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево
Зло – добро, пришедшее к власти.
Знание – враг веры.
Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – заблуждение, длящееся столетиями.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.
Камасутра – комедия положений.
Канадский флаг – что-то прикрыто листиком.
Каприз – желание без потребности.
Карьера – от корки до икорки.
Клевета – страшнее неё только правда.
Козёл – олень местного масштаба.
Кокетка — девушка, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться
Компромисс – равенство двух компроматов.
Конфетти – семена хлопушек.
Кратк. – сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Культура – умение материться без мата.
Лень – подсознательная мудрость.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовь – пьянит, но водка дешевле.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Мечта идиота – обычно выглядит как жена соседа.
Молитва – наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Молчание – знак посылания.
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
Надежда – мать разочарования и сестра халатности.
Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Незнание – позволяет выбрать чему верить.
Ненависть – мучительна без взаимности.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неудачная шутка – оружие собственного поражения.
Нимб – электроразряд между рогами.
Новое – хорошо отмытое старое.
Норма – гарантия серых будней.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Огород – почва, на которой человек становится раком.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оригинальность – отвага быть собой.
Открытый человек – умело скрывает свою скрытность.
Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Патологоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.
Положительные эмоции - возникают тогда, когда ты на всё положил...
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Прожект – проект через "ж".
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда – обрезанная шестиконечная.
Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Родители – навоз, на котором произрастают дети.
Роды – лучший выход из положения.
Самокритика – на неё можно не реагировать.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Секс-символ – только символизирует секс.
Семья – корабль, на котором командует кок..
Синхронное плаванье – фигурное купание.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – кратчайший путь в неизвестность.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает конечно, но это только тогда, когда нет других украшений.
Смерть – когда человек закрывает глаза на всё.
Старая дева - умирает с честью.
Суицид – высшая форма самокритики.
Счастье – между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье – удовольствие без раскаяния.
Танец – вертикальное выражение горизонтального желания.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Тупик – лучшее место для размышлений.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Факт – упрямый, потому и голый.
Фешенебельно – это нерентабельно.
Характер – то, чем мы являемся в темноте.
Царь зверей – не смешите его законами джунглей.
Церковь – отделена от государства и от веры.
Цивилизация – не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Человек – сам кузнец своих цепей.
Человек – это только звучит гордо.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чистота – терпимое количество грязи.
Чувство собственного достоинства – реакция организма на отсутствие чувства собственного юмора.
Шекспир-мекспир (англ.) – гоголь-моголь.
Щущуть – мера спиртного на исходе праздника.
Эксперт – переставший мыслить, ибо знает.
Эксперт – тот, кого зовут в последнюю минуту чтобы возложить ответственность.
Элита – лучшая часть стада.
Эмиграция – попытка послать всех подальше.
Эмиграция – улетают те, кого сильней надули.
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный – пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный – искусство, доведённое до пошлости.
Яйцо – булыжник электората.

Серия сообщений "КОЛЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ":
Часть 1 - бесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Часть 2 - АФОРИЗМЫ О ЛЮБВИ
Часть 3 - из прочитаного
...
Часть 36 - Афоризмы 8 летней девочки
Часть 37 - ЗАПИСКИ ЦИНИКА
Часть 38 - о хорошем


Полный олбанский словарь

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Хеленка_Эс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полный олбанский словарь



Словарь падонкаф (полная версия)

30.10.06 11:01 | истории - албанский

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на хуй”.
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Дневник Хеленка_Эс

Суббота, 30 Января 2010 г. 23:56 + в цитатник
Этот блог создавался как дайджест и-нета и не только. Всё, что нравится ЛИЧНО МНЕ. О себе : живу.....


Поиск сообщений в Хеленка_Эс
Страницы: 32 ..
.. 3 2 [1] Календарь