Когда же закончится эта сплошная чёрная полоса?Сколько же может вытерпеть человек?Я так надеялась на эту весну,я верила,что всё будет хорошо,что я перестану чувствовать это грызущее чувство одиночества.....а в результате?ничего......
В тёплые солнечные деньки сижу дома,плачу по ночам,а ведь никто не знает.что плачу....а узнают,не поверят...Таня же девочка-позитив,всегда смеётся.....я наверно сама себя так зарекомендовала,сама виновата.что многие друзья от меня отвернулись,иногда используют как жилетку,выслушивают маленькую часть моих проблем.но ведь совершенно понятно,что им плевать......у них свои заботы,свои проблемы..а может я преувеличиваю,но такого грызущего чувства у меня никогда не было...ты находишься в толпе людей,говоришь с ними,но понимаешь,что смотрят сквозь тебя...
Мне всё больше и больше хочется написать тебе писем и отправить тебе...нет мне хочется тебя поймать и всё сказать в лицо....в последнюю неделю со мной твориться что-то не ладное,не знаю чем себя занять.....вроде всё идёт своим чередом,а потом проваливаюсь в яму и кадр за кадром идут воспоминания:переписки по ночам,встречи,поцелуи,нежные слова,смех,разговоры обо всём на свете......и пустота....прихожу в сея,осознаю,что вся в слезах.....так больно...Я сказала,что люблю тебя,я написала прощальное письмо.я думала,что ты хоть что-то поймёшь......либо скажешь какие это глупости,либо что-то в сердце ёкнет и это спровоцирует разговор...я получила в ответ сухое "спасибо".так тому и быть,чувств не поубавилось....он никогда не узнает о моей боли,в лицо я мило улыбаюсь,громко и беззаботно смеюсь.....пусть будет так.....

В колонках играет - Ддт-Дождь
Господи,как же хочется закричать,заплакать,начать биться головой об стенку,позвонить тебе и всё-всё-всё сказать!!!!
Но это невозможно...Ну конечно,существуют определённые правила приличия,люди ничего не поймут,да им тем более наплевать
Отвратительное чувство,когда идёшь,видишь прохожих,а они расплываются,словно ты в кино.....никто тебя не видит.....всем наплевать........
Избавьте меня от этого...Я так не могу больше....это невыносимо больно....

К сожалению я не умею фотографировать,но эту фотографию я сделала 2 года назад.Мне кажется что-то в ней есть)

А вы знаете,Бог есть!И я в это свято верю......
Сегодня,сама не ожидая этого,оказалась в Монастыре Святой Матроны.....Церковь всегда имела надо мной какое-то преимущество....Не думайте,что я свято верующая...далеко нет...Я никогда не придерживаюсь постов,не причащаюсь,не знаю молитв,не хожу часто в церковь и как все очень грешная...Но Бог живёт во мне,я с ним разговариваю с самого детства,прошу его о чём-либо....
Ну и вот,как я и сказала,церковь имеет надо мной огромную власть....когда мне очень плохо,я прихожу туда,ставлю свечки за здоровье и упокоении своих близких,просто дышу этим потрясающим,лёгким и необыкновенным воздухом,и мне всегда становится легче.....Но сегодня со мной произошо нечто странное,я зашла в храм,поставила свечки,помолилась по-своему....и вдруг поняла,что я очень устала от всего,что твориться в моей жизни.А что хорошего?От меня отвернулись все друзья,не то что бы отвернулись,а просто меня перенесли на 10-й,20-й план(не зовут гулять как прежде,отказывают в встречи в самый последний момент,просто напросто находят новых друзей и появляются только тогда,когда им скучно),мой брат в силу своего переходного возраста ищет удобный момент,чтобы довести или унизить меня,я безответно влюблена в двух людей( в одного уже 5 лет и он как часть меня,а в другого совсем недавно и я просто-напросто для него очередная игрушка),в школе сплошные проблемы с одноклассниками,меня совершенно выматывают курсы,а ещё в добавок ко всему 2 месяца назад я потеряла своего самого лучшего друга-кота.....
всё это нахлынуло на меня,как огромная волна,я села на лавочку и разрыдалась.....я старалась плакать как можно незаметнее,на мне был капюшон и в принципе слёз не было видно...со мной рядом сидела женщина и она со мной заговорила,начала успокаивать,рассказала о себе и знаете,мне потихоньку стало легче....3 часа промчались незаметно....и когда я вышла их храма,мне действительно стало легче,ведь всё действительно рано или поздно всё будет хорошо!Не бывает одной сплошной чёрной полосы....бог испытывает нас на прочность,проверяет наши силы,мудрость,а потом вознаграждает и награда эта всегда щедрая...По крайней мере,мне очень хочется в это верить)

В колонках играет - Henry Mancini - Thorn Birds Love Theme

Легенда о птице....

Есть такая легенда- о птице,что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете.Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится,пока не найдет.Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный,самый острый шип.И,возвышаясь над несказанной мукой,так поет,умирая,что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок,и соловей.Единственная,несравненная песнь,и достается она ценою жизни.Но весь мир замирает,прислушиваясь,и сам Бог улыбается в небесах.Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания...По крайней мере,так говорит легенда.


Просто любимые цитаты:

Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда.


Я не смогла отобрать его у бога,но я заполучу его ребёнка.У меня будет сын,я точно знаю,а у сына будут сыновья - и так я возьму верх над Богом


только тому, кто хоть раз поскользнулся и упал, ведомы превратности судьбы

-Я люблю тебя!
-Да,но Бога ты любишь больше...

"Пепел розы"- это о том, как умирает мысль, которой не суждено будет родиться.

Все чувствовать,на все откликнуться- и от всего отказаться...

Может быть ни в чём другом я не разбиралась,но как мучить тех,кого люблю - это я всегда прекрасно знала.

Смотреть в его глаза,когда перед тобой не он!Жестокая шутка,тяжкое наказание.

Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя...

Никто не ценит того, чего слишком много...

Самым лучшим женщинам приходится тяжелее всех...

Как это страшно,что один-единственный человек так много значит, так много в себе воплощает...

Тот, кому нечего терять, может всего добиться, того, кто не чувствителен к боли, ничто не ранит...

Нет такой цели, которая оправдывала бы любые средства..

Если полюбить слишком рано, это подрезает крылышки...

Терпеливый в конце концов непременно побеждает...





— Не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим несуществующим сердцем?

Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает.

Мужчины... Они почему-то уверены, что нуждаться в женщине - слабость. Я не про то, чтобы спать с женщиной, я о том, когда женщина по-настоящему нужна.

-Ни один человек на свете, не видит себя в зеркале таким, каков он есть на самом деле

— Мэгги, никогда прежде я не был так счастлив и так несчастен.....

Мы по прежнему пересекаемся....как старые приятели целуемся в щечку,я делаю вид,что очень рада,но ты не представляешь,какую боль мне это причиняет...

Ты говоришь: "Не влюбляйся".А что по твоему любовь?Она ведь не зависит от нас и приходит,когда совсем не ждёшь,хочешь этого или нет.Я не знаю,люблю тебя или нет,но хочу быть с тобой.Мне плохо без тебя,я ревную,но молчу...не устраиваю глупых скандалов и сцен ревности.Хотя очень хочется иногда....Иногда готова тебя убить за то,что ты просто издеваешься надо мной...но не делаю этого,потому что понимаю,что ты не мой и не имею на это никакого права...так скажи,зачем ты так со мной?!!Я не жалею и не буду жалеть ни о чём....Ты спас меня,когда моё почти бездыханное тело лежало на дне глубокого океана,согрел...Ты же и топишь меня всё глубже и глубже....до сих пор не пойму,люблю или нет....)

А я не тороплюсь....мне всего лишь 17...и я ещё не до конца познала жизнь.Я не спорю,что я порой глупа,несносна.по-детски наивна...И мне плевать на возраст,плевать на то,что некоторые люди смотрят на тебя ещё как на маленькую девочку,не воспринимая всерьёз....Но как можно судить о человеке всего лишь по возрасту???Ведь только поговорив с человеком серьёзно,можно понять вырос он или нет...а так,зачем всё время быть серьёзными??Наша жизнь коротка,поэтому нужно брать всё!Радоваться каждому моменту и даже хулиганить!Это здорово,весело....это даёт нам силы жить....

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре
чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюб­ ной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.(c.)

Говорят, что существует рай и ад. А что же они представляют собой? Какая жизнь нас ждёт после смерти? На мой взгляд, мы все сейчас живём в аду. Ведь в мире происходят такие ужасные вещи: катастрофы, войны, люди гибнут от различных эпидемий, страдают от непонимания или же от каких-то личных проблем... Так что же представляет собой АД? Что случиться с людьми, которые попадут туда? Наверно они просто вернутся обратно на землю... естественно в другом обличие, у них будет новая жизнь, судьба. Они будут снова жить, страдать, преодолевать препятствия...

Но всё же, не всё в нашей жизни так плохо. Существуют и светлые моменты... Значит ли это, что ад состоит не только из страданий, но и из счастья? конечно... Всё будет так же. Наша новая жизнь будет включать в себя и горести, и радости...

Тогда, что же случиться с теми немногими, кто попадёт в рай? Мне кажется, ничего... Они заснут навечно и обретут покой.....

В последнее время я часто задумываюсь о том, куда я отправлюсь после смерти... все мы грешны... Я люблю жизнь, люблю СВОЙ ад! Я готова к любой боли и считаю себя достаточно сильной для этого! Согласна ли я переживать всё это снова и снова? ДА! Я согласна жить в этом аду вечно... Хочу, чтобы моё сердце горело, пело, билось... Ради этого я готова на всё: жить в страхах, мучениях, подпитывать свои силы радостными моментами....

А всё же это в нашей власти. Если каждый осознает это, то мы сможем сделать наш ад хоть немного добрее и лучше.....

как же не люблю этот пункт:расскажите о себе.Для меня нет ничего сложнее.....
Могу сказать,что я девушка,наверно самая обычная...да,я самая обычная девушка,которая только начинает жить....Я люблю улыбаться,даже когда мне плохо,я смеюсь...даже не знаю,что ещё можно рассказать о себе)))