-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Маринина_Виктория

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели


 


Перебирая ноты в голове...

Суббота, 12 Июня 2010 г. 15:26 + в цитатник

Иногда возникают такие странные чувства когда слушаешь песню о чем-то личном... Наверное многие грустные песни от того и популярны, что они напоминают нам о наших пережитых чувствах... Ведь в мире не смотря огромное количества пар не все такие счастливые как хотелось бы... Иногда я не понимаю за что люди держаться когда любовь ушла,а они по прежнему вместе... Мучают друг друга... Мука... Многие говорят нет любви без мучений... По моему любовь кроме удовольствия не должна ничего другого приносить... По крайней мере не должна причинять боль...  Меня иногда интересует от чего некоторые песни несмотря ни на что дарят крылья человеку... Вроде и нет в жизни тго от чего можно вот так во лететь... А он слушает эту песни и летит... Может это надежда в нем оживает??? Не знаю...

Такие странные мысли, но мои вроде... Я поняла что даже те кто нам не нравиться иногда говорит правильные вещи и нельзя с ними не согласиться, хотя кажется что как этот "ублюдок тупорылый" может говорить вещи с которыми я соглашаюсь?...

Стала уважать Басту... не слушала его творчества под псевдонимом Наганно... Но есть надежда что его тексты так же правдивы и хороши по смыслу и сути своей... Его голос забирается куда-то глубоко внутрь и достает до спрятанной души и сердца... Бывает такое но редко...


Без заголовка

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 22:28 + в цитатник

Интересно что самое поразительное в мире?


 


Не хочу быть такой какой заставляют быть...

Четверг, 18 Марта 2010 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Татьяна Зыкина Город



 


Аудио-запись: Noizemc-Выдыхай

Музыка

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 14:31 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Заболело...то есть заболела...

Понедельник, 15 Марта 2010 г. 14:27 + в цитатник
В колонках играет - Noze MC - Выдыхай

Сегодня на работу... 4 суток... хорошее время чтобы подумать обо всем... Пью чай... он такой противный на вкус... раньше этого не замечала... сушит все внутри и хочется пить больше, а не лезет... тошнит только больше... не знаю что делать... Температура... градусник от  одного показателя к другому через каждый час прыгает... Не знаю что делать... Все настолько болит и ноет... Ощущение как будто весь организм переживает то что творится в душе... 

Друзья, знакомые пишут... я только стараюсь как-то помягче выразить что мне сейчас не до них... Они типа обижаются, но отстают... не люблю когда спрашивают: " А что это у тебя за статус в аське? А что случилось?" И еще бесят эти недалекие мужчины которые в целях знакомства пишут... Ну не хочу я ни с кем знакомиться!! А они все равно пишут давай встретимся... идиоты...  Как же меня все это достало... лучше быть без сердца! Лучше не чувствовать ничего... Как просто когда тебя ничего не интересует... Это равносильно смерти... Но родным не больно, они просто не заметят что тебя нет... Ты вроде как есть... Вроде как живешь... Но как научиться так жить??? Я не знаю...

Если честно то я даже не знаю, что же я чувствую...

 (450x337, 27Kb)

боль

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 20:19 + в цитатник
В колонках играет - KREC Тоска

Внутри пусто... Разрывает на части... И не кому сказать... Вот что значит одиночество... когда тебе хреново на столько что кажется что ты умрешь от той боли что внутри тебя и не кому дать таблетку которая бы уняла эту боль... Нет слов, чтобы все описать это... Тебя скручивает хочется кричать но кроме глухого стона ничего не выходит... Слезы текут и кажется, что они никогда не закончатся... Боль волнами накатывает и отпускает... И с каждым разом волна все больше и больше... К вечеру не остается сил сопротивляться... уже привыкаешь к боли... и чем больше она становиться тем меньше ты замечаешь окружающий мир... становишься глухим и чужим... почти мертвец... только сердце бьется тихо и есть дыхание... И мозг крутит одни и те же слова: " он не любит тебя. Он не хочет быть с тобой... ты отвратительна... ты безобразна. Ты всегда будешь одинока... тебя всегда будут бросать ради других..."... чувствуешь себя никчемным ничтожеством... ночью сняться кошмары... утром встаешь и идешь на работу или учебу... внутри все рвется на части... колкие замечания по поводу твоего внешнего вида остаются тобой не замечеными... ведь уже не что не важно... Больше нет смысла... Больше нет ничего, кроме боли и пустоты внутри...



Я люблю тебя...

Суббота, 13 Марта 2010 г. 22:52 + в цитатник

 

Я буду плакать... Я буду кричать... Ты никогда не узнаешь и никогда не поймешь...  Я так хочу быть с тобой... Каждый день видеть как ты улыбаешься, как ты со мной разговариваешь... Хочу наблюдать за тем как работаешь... Ты для меня как свет... Такой же чистый, теплый, добрый... Ты очень дорог мне... Без тебя внутри все так пустеет и становить как в пустыне ночью страшно, темно и пусто...

Хочу сесть напротив смотреть как на твоих волосах отражаются лучи и переливаются... Как ты улыбаешься когда что-то у тебя получается...И наблюдать как задумываешься над деталями... Хочу чтобы ты повернулся и я смогла видеть твои глаза... Но ведь я призрак и ты меня не видишь... Когда ты встанешь и пойдешь за чашкой кофе я растворюсь в воздухе... И если ты не будешь хотя бы раз в день вспоминать обо мне я исчезну навсегда... И больше никогда не смогу видеть тебя, слышать, чувствовать тебя... Тогда я насовсем умру...



Значимость уникальности

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 21:20 + в цитатник
В колонках играет - Старая волна
Настроение сейчас - думающее

Ничто не может помочь человеку кроме его самого... И мысли в пустоту кидая ты говоришь все больше, глубже, уходишь дальше...

Зависимость интернета... Зависимость от блога... Выговариваться... Ну кто тут меня узнает? Кто даже если и оскорбит, разве можно это воспринять в серьез? Даже будучи чувствительной натурой разве можно зареветь, обидеться на то, что кто-то назвал тебя бездарностью?... Не получаеться все держать в себе... И есть потребность быть значимой... Чтобы твое мнение было не только в тебе, а чтобы хоть кто-то хоть один человек читал и понимал тебя... А кто-то скажет: "наплевать... Ведь это я делаю для себя!" Но я не думаю что это будет искренним ведь у каждого есть эта потребность быть заметным хотябы для одного человека на этой планете... Для этого он делает все чтобы его замечали... Яркие картинки... Короткий текст, прямой и понятный всем... То что есть у многих... Позже когда уже есть читающий люди можно писать то, что действительно тебя затрагивает... Что действительно  важно... Это похоже на ложь... На ложь самому себе... Но результат ведь тот которого ты добивался и чего тогда о чем-то жалеть...  "Быть такой как не все..." это действительно будет так... Ведь у всех мысли достойны понимания... Но не у каждого есть то время и желание чтобы понимать другого... Так зачем так убиваться? Чтобы сделать попытку к успеху... Хочу пожелать всем... Будьте такими какие есть! Вы уникальны в именно своих мыслях а не скопированных и отредактированых. " Вы уникальны в своей неповторимости умения скать то, что неважно никому кроме вас самих и от этого вы становитесь только еще больше уникальнее."




просто про любовь было бы как-то глупо писать

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 23:37 + в цитатник

" Иди прямо! Ни куда не сворачивай! Иди только по выбранной дороге!"- всегда говорила я себе... Но вот краем глаза мое внимание зацепилось за что-то и я стою как вкопанная... Не долго думая я свернула на тропку... Я остановилась перед лесом еще сомневаясь, но любопытство мое всегда брало верх и сейчас оно то же победило... Неуверенно, но я все таки стала углубляться, проходя дальше мимо деревьев...  Вечернее солнце пробивалось сквозь листву пытаясь хоть как-то осветить местность, но это с трудом получалось... Спустя 20  минут ходьбы по лесу впереди стали редеть деревья и солнце ярко освещало "вход"... Ветви изгибались аркой указывая что вход сдесь... Я вышла... никогда наверное в жизни я не видела ничего прекраснее... Не хватало слов чтобы описать то что я видела... Крутой спуск,зимой сдесь наверноеклево кататься с горки, сбежав с него я стала пробираться через траву в человеческий рост по плохо виднеющейся тропинке когда я наконец выбралась из зарослей крапивы и ревея я увидела небольшой песчаный обрыв и неглубокую речушку... Я села на край обрыва свесив ноги и смотрела в поле, огромное безграничное поле, ровное как бархат и в вечернем свете казавшееся таким же мягким...Я не понимала сколько времени уже прошло, но было ясно по солнцу что уже давольно таки поздно  и дома я наверное окажусь часам двеннадцати ночи... Справа по обрыву была тропка через траву, спуск к речке. До этого я ее не приметила, но сейчас с той стороны послышалось движение и шорох травы, и я испугалась, что это змея...Пускай и не ядовитая, но все равно было как-то не по себе... Я ошиблась от туда вышла милая девушка...

 (700x560, 254Kb)

Дурацкие вопросы

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 23:16 + в цитатник

Как объяснить человеку, что ты хочешь, если сам не знаешь ответа на этот вопрос? Чем чаще мне задают подобные вопросы тем чаще я путаюсь со своими ответами...



Забей на всё) Забей на всех)

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 23:10 + в цитатник
 (180x502, 14Kb)

Как все дико... Меня динамит тот кого динамлю я...Странная ситуация... Потом он извиняеться, придумывает отговорки... Но мне-то это зачем? Я забиваю на его существование! А теперь в голове какой-то простенький мотив)))) ляля ляляляля))))


молчу

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 21:20 + в цитатник

 Просто так ничего не хочется...



просто

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 13:52 + в цитатник

У каждого свое чувство прекрасного. Каждый по своему оценивает то, что его окружает... Как не думай об этом все равно в голову закрадываеться мысль: " Почему они меня не понимают?"... И наверное лучше пусть не понимают, почему тебе нравиться эта дурацкая картина чем будут подражать тебе думая, что ты гений... Ведь на самом деле они не видят той красоты, что видишь в ней ты и своими догадками только опошливают то прекрасное, что в ней есть...



хреновое чувство!

Четверг, 28 Января 2010 г. 21:00 + в цитатник
 (267x400, 5Kb)
Зависть... какая фиг разница белая она или не белая все равно это зависть! И она разрушает меня... Завидую всем и каждому и даже инвалиду со стажем и то завидую... Ведь они знают что такое счастье... Знают как оно выглядит и как оно ощущается... Я не знаю точнее у меня такая чертова амнезия, что я не помню что это такое! Когда я последний раз чувствовала себя счастливой на протяжении целых суток??? Да никогда наверное! час два три... пролетело... миг счастья который сразу забывается и что у меня остается? Я... какие-то люди... музыка... тетрадь... простой карандаш и поле пустынное как моя душа....Как же все тупо и бесполезно!

Мой маленький мир

Вторник, 26 Января 2010 г. 21:14 + в цитатник
В колонках играет - Точка зрения Куклы
Нет места куда бы меня тянуло так с таким же постоянством... Нет места прекраснее и тише... Главное это выбрать время остальное приложиться... Так хочется перемотать назад в тот момент когда делалась эта фотография и снова почувствовать то спокойное чувство счастья, которое дает что-то большее чем мир... Наверное никогда не перестану туда возвращаться... Ведь там я это я... ведь там никто и никогда не скажет что я не к месту, не ко времени... Ведь там нет никого кто бы мог мешать мечтать, кричать, реветь, быть счастливой... Как хочется весны, лета, теплой осени... Чтобы снова чувствовать ту свободу... Даже свободой не назовешь... Это неописуемо, то чувство распространяется по всему телу и плавно заполняет душу... От туда уходишь с огорчением только потому что понимаешь что тебя уже давно не было дома и тебе вроде уже холодно и ты вроде как уже и есть хочешь...
 (700x525, 136Kb)


_Разрушающее одиночество_

Понедельник, 25 Января 2010 г. 19:50 + в цитатник
Как повезло тем кто сейчас влюблен... Каждый день стремиться к такому близкому человеку из всей окружающей массы... Быть счастливым рядом с ним(ней) даже когда секунду назад у тебя было что-то неприятное... Весь мир светлеет, добреет собственно говоря нет никакой разницы до этого мира ведь твой мир рядом с тобой... Твоя вторая половинка... То чем ты дышишь, живешь, то чему ты всегда искренне радуешься... твоя любовь... Меня всегда интересовали эти люди с тобой они одни, но стоит войти в комнату ему(ей) и они сразу преображаются как будто до этого они даже не жили... Они как цветы при восходе солнца распускаются и радуют глаз... Ты искренне радуешься с секунду их счастью, но с каждой секундой они становятся дальше от тебя потому что кроме их им уже никто не нужен и находясь в комнате где чувствуешь присутствие людей ты становишься безмерно одиноким... Сталкиваясь со своим одиночеством ты пытаешься разрушить их идиллию чтобы затупить нарастающую боль внутри себя... И ты надеешься что настанет тот день когда ты не будешь думать об этом потому что у тебя будет такое же счастье рядом и оно не будет таким как у них оно будет лучше, сильнее потому что оно твое! Потому что ты так долго его ждал!! И так и будет, а пока ты один и пусть твое одиночество не сильно тебя разрушает изнутри...
 (525x340, 15Kb)

Аудио-запись: Stigmata - Сентябрь

Музыка

Понедельник, 25 Января 2010 г. 12:51 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Затянувшаяся прогулка

Четверг, 21 Января 2010 г. 17:53 + в цитатник
 (700x525, 105Kb)
Так было приятно вдыхать аромат сырой травы. Моя постоянная спутница как всегда заглушала машины и отдыхающих людей. Пока шла от остановки до памятника увидела три пары молодоженов. Присутствовало какое-то чувство вселенского счастья. От чего-то казалось, что собой они заражают всех вокруг и все были счастливы. Было всего 10:34 и уже стало на три семьи больше интересно как долго они продержаться в браке? Действительно ли у них та любовь с которой люди проживают всю жизнь в согласии? Сменилась музыка сменилось настроении я уже ушла достаточно чтобы начать думать о чемто другом... Я не зацикливалась на мысли о своем одиночестве, я просто думала о том что меня окружает иногда мысленно подпевала песням игравшим в плеере. Я встала напротив ворот и долго думала стоит ли мне делать то что я хочу сделать... В прошлый раз я не решилась... За оградой у входа в церковь сидел такой большущий кот и как будто смотрел в мою сторону я так на него засмотрелась, что не заметила как уже стояла возле него... Он мурлыкал, размахивал своим пушистым хвостом и както странно смотрел на меня своими черными глазами... я нагнулась чтобы погладить его, а он ушмыгнул в церковь... я позвала его но только уходил вглубь здания... Я рассердилась и пошла прочь... Подойдя к воротам он подбежал ко мне и стал загородив путь я снова наклонилась к нему и он дал себя погладить) У него была грязная, но мягкая шерсть и мне почемуто казалось что он как бы предлагает мне остаться тут... Подбежала собака кот зашипел и убежал, а собака пошла к выходу как бы показывая, что и мне стоит сделать тоже самое... Я ее погладила она радостно повиляла мне хвостом и убежала обратно... я долго стояла около ворот, было как-то странно все это... Больше я никогда не видела ни собаку ни кота... Но меня все равно туда тянет... Я схожу прогуляюсь там и потом становиться както спокойнее и месяца три я там не бываю... Хотя если у меня учеба я там почти каждый день... Но не совсем там гденибудь рядом... Домой я вернулась в начале 23... Хотя от того места до дома максимум 40 минут пешком... Тогда я наверное половину города обошла в своих раздумьях... Когда пришла домой единственное что я ощущала это дикую усталость...

Воспоминания

Среда, 20 Января 2010 г. 22:59 + в цитатник
Как бы вырывается изнутри все чувства... Тебя отбрасывает назад... как в фильмах... В тебя стреляют ты сгибаешься от боли в груди и падаешь назад... Все то же только в тебя не стреляют... Твои чувства вырываются из тебя, а тебя отбрасывает как что-то ненужное назад... Воспоминания... Иногда они приносят счастье, потому что ты помнишь как ты познакомилась с человеком который тебе дорог... Иногда они бывают печальными от того что запоминаешь только сильные впечатления, а что может быть сильнее боли? И каждый раз вспоминая плохое - это выстрел в грудь...

Дневник Маринина_Виктория

Вторник, 19 Января 2010 г. 21:01 + в цитатник
Просто это то, что твориться в моей голове, сердце, душе... Это просто я и это просто мои мысли.
 (375x499, 29Kb)


Поиск сообщений в Маринина_Виктория
Страницы: 2 [1] Календарь