Ощущение что со стороны за жизнью наблюдаю... Надо научиться... Надо поработать...  Может проще будет? Проще точно делиться с собой мыслями... решение приходит быстрее....

Как же все таки я тебя ненавижу. Каждый день думаю о том как я тебя ненавижу... Но ты приходишь спустя три дня и я знаю что ты самый дорогой на свете мне человек не смотря на то сколько боли ты мне причиняешь когда вот так пропадаешь. Я всегда переживала и буду переживать. Ведь мы безразличны только к тем кого мы не любим. Но я не смогу удержать тебя от твоих ошибок. Ты сам мне все время это говоришь... И как бы ни было глупо я всегда знаю что ты где-то рядом, где-то здесь, со мной. пускай и в тени. Но ты читаешь, изучаешь и слушаешь меня... Ты знаешь обо всем но никогда не скажешь об этом. Тебе всегда было проще создать иллюзию того что тебе все равно. Но ты здесь, в моем сердце. Я всегда приму тебя снова и помогу тебе.

Знаете сердце бы билось чаще, если бы оно любило...

Жить ради того чтобы хоть иногда зайти в инет и увидеть сообщение от нее... Будто наяву услышать ее голос... как она рассказывает что у нее все хорошо... Все как обычно и ничего не поменялось... Вспоминаешь тот миг присутствия с ней... Как жаль... Жаль что вы живете в разных городах... Так далеко друг от друга... Расстояние... Ну кто его придумал?

"Прошел уж месяц как он написал мне последнее сообщение... Где он? Нашел другую наверное... Влюбился... Так и должно быть... Нет любви от которой не получаешь тепла...."

Прошло пол года... "Ммм как холодно... поскорей бы уже весна... как я соскучилась по теплу солнца... "

Прошел год... "Все таки жизнь прекрасна! Я счастлива что перехала в этот город... Нет прошлого... есть только настоящее и мои мечты... Как хочется петь..." Пришла домой сделала все дела по дому, почитала книгу, посмотрела фильм. Вечером стало скучно она вылезла в интернет, зашла на свою страничку. "Новое сообщение: 1" "мда... я пользуюсь просто бешенной популярностью..." Нажала и начала читать: "Привет милая! Я вернулся! Я никогда не забывал тебя! Я был в армии! Прости что не успел предупредить! Я скоро буду у тебя в городе, давай увидимся?" Посмотрев на имя она с минуту подумала и ответила: " простите мы разве знакомы?"

Так быстро уходит без напоминаний то чувство от нас, что зовется любовь... 

Она сидела на краю обрыва и было ощущение, что она кого-то ждет там или что-то... Какое-то чудо... Смотрит на ярко алый закат и смиренно ждет. Цвет солнца отражается в ее волосах и делает их пламенными... Она всегда обжигала, точнее сама себя обжигала своим огнем... Ведь никого не допускала к своему сердцу боясь, что его снова уничтожат... Ведь даже одно слово случайно сказанное ей вырывало кусок из ее груди... Как-то старательно он заштопывала дырки в соей душе, но для кого? Ответ на этот вопрос она не могла найти. Она сидит как на краю мира, ниже только пропасть, она не думает о том что на самом деле в двух метрах вниз всего лишь маленькая речушка. Для нее это ее край, предел мира и возможностей впереди лишь мечты и надежды. Которые как и солнце гаснут под вечер от усталости и возвращается утром каплей надежды... Она старалась согреть всех, но обжигала себя... Контролировать огонь невозможно, он слишком стихийный. Все время вырывается за пределы своих границ, ему всегда мало места... Она находила способы избавиться и временно потушить его... Но он все равно разгорался сильнее. Сейчас этот огонь полыхал внутри, но она устала... В ней пропал жар... огонь не смотря на свои размеры ничего ей не дает... Он уничтожает все внутри... Пожирает сам себя... Это ее край... Это конец ее мира... Завтра она проснется и уедет домой и еще долго здесь не появиться... Будет работать и стараться не думать... Выключит внутри свет, перекроет кислород и будет стараться жить... Она маленький огонек внутри никогда наверное не сможет погасить, свою надежду... Она всегда теплилась внутри и помогала не свихнуться и думать, что может позже все будет по другому и она будет счастлива?... Может... Заветное слово... Скоро...

Бывают такие тихие мысли в голове и такие тихие чувства...  Даже когда ты кричишь никто о них не услышит... Нет сил... Вроде есть силы кричать, но нет силы бороться... Хочется часами сидеть и смотреть в одну точку, чтобы вечернее солнце своими мягкими лучами падало на тебя.... Это романтично... Но когда ты один кому нужна эта романтика? Кому какое дело что в этом свете ты божественна прекрасна...

Я сказала всем где я буду, но я знаю что никто из них не придет туда... А я так же буду сидеть и провожать глазами солнце... Сегодня я уйду дальше чем обычно может там будет удобнее... хочется сидеть и просто смотреть не закат... Но при этом хочеться ощущать рядом присутствие близкого по мыслям и духу человека...

Смотрю в телефоне номера телефонов.... Листаю, листаю, листаю...  Читаю имена, вспоминаю лица... Но среди всего этого множества людей я не нахожу ни одного человек с которым бы мне хотелось поговорить, сходить прогуляться... Я ложу телефон на стол и ползу в интернет... Смотрю в контакте список "друзей"  множество людей онлайн... Смотрю на образы... и снова понимаю что я одна... Зашла на сайт знакомств... Новое сообщение... Прочитала... закрыла смотрю на всех тех кто мне писал или пишет... И понимаю что среди всего этого множества мне нужен только один человек... Но я не могу быть с ним... Не могу поговорить с ним... Потому что стесняюсь попросить номер телефона,  позвонить и сказать что я безумно рада слышать его голос... Я не могу сказать ему что он мне безумно дорог... Потому что мы договорились, что будем просто друзьями... Попробуем быть лучшим другом друг для друга... А пока мы всего лишь просто друзья в интернете... Когда он будет здесь я даже не уверенна, что он станет со мной общаться после первой нашей встречи... Что мы будем настоящими друзьями... И хочется сбежать от этого далеко чтобы не думать об этом чтобы не бояться...

 Знать, что такое боль одиночества не пожелаю никому... Когда ты знаешь как ты ничтожен... Эта боль внутри... Она прораваеться когда ты пытаешь забыть про нее и напиваешь от этого она становиться еще более ощутимее и больнее... ты кричишь ревешь... у тебя истерика...  тебе на столько больно что ты даже не можешь воспороизводить звуки просто одно тяжелое учащеннное дыхание... так больно... ты кусаешь себя чтобы отвлечь себя другой болью, но не помогает... Даже те кто говорит что твой друг не могут тебе помочь... никто не может тебе помочь... ощущение что тебя бросили и ниодин человек не в силах заставить тебя думать так что ты нужен хотя бы ему одному... ты не нужен никому... ты это понимаешь... и единственное что хочешь понимать... боль это твое второе я... это ты и боль... у тебя есть и будет только эта боль одиночества... ничего больше... больно... но ничего не поделаешь эта твоя судьба и ты должен с ней мириться...