Ни хрена она мне врезала по манипура чакре.

Спать сегодня не ложусь. У меня, конечно, еще уроки завтра, но это не столь важно, потому что всего лишь на замене.
Завтра проверка меня с утра до вечера, вот так. В том, не станет специально придираться, уверена на 250%. Но может что-нибудь не совпасть... Как обычно... Ладно. Все равно от меня никто не откажется, даже если что-то не понравится. Я же не совсем эгоистка, не всегда требую восхищения и бурных аплодисментов (кажется). Значит, в любом случае все будет хорошо: выслушаю замечания и счастливая пойду домой отсыпаться. ^-^ Как все. Нечего отрываться от коллектива.
Да-да: плевать на гордость. И, наверно, день действительно получится веселым.

Поздравляю себя с тем, что впервые со дня трудоустройства отпросилась с работы. День без содержания.
Передышка.
Сегодня почти расплакалась, даже ребенок заметил. Пришлось отвлекать, делать вид, что все в норме.
Столько всего нацепляла лишнего. Ш. говорит два дня подряд о том, что накручиваю проблемы на ровном месте. Надеюсь, третьего раза не будет в ближайшее время. В общем-то это от меня зависит. Но для того и взяла этот день. Мне он больше нужен психологически, чем как-либо еще.
Записалась тут на групповую психотерапию, но, к сожалению, придется про нее забыть, поскольку занятия будут проходить в вечера моего дежурства. А вообще очень люблю такие вещи. Так люблю таращиться на психологов, настоящих психологов. Жесты, положения тела, звук голоса таковы, что человек как будто продувается насквозь воздухом, не имея никаких зажимов. Не знаю, как по-другому это свойство выразить словами.
Лично у меня всегда было (и есть?) чувство, что человек - это шероховатость (индивидуальность), такая вот береза в поле... Люди не должны быть гладкими, чтобы не потерять себя, а еще - чтобы не протекать мимо друг друга, а зацепляться... "Я обладатель всех имен, всех - от А до Я, и поэтому у меня нет никакого" (с) Г. Брох.
А порой тянет в другую крайность. Потому высказывания вроде "Ваши мысли на самом деле не ваши" очень заманчивы... Мир... Надо бороться за него или выращивать в собственной душе? А может быть, и то, и другое, лишь бы не одновременно.

Ура-ура, конец четверти.
Какой-то день безалаберный. Но это не главное. Как-нибудь переживем. Главное, что он настал.

Если нет никаких особо значимых логических оснований для отказа, я не могу просто эмоционально отреагировать, как сделал бы нормальный человек. Поэтому слово "нет" говорю лишь тогда, когда могу его доказать.
Сейчас мне очень сложно доказать шефу свою позицию, хотя с точки зрения эмоций, возможно, она была бы понятна. Но не более того. Я не докажу сейчас ничего, потому что просто чувствую свою позицию, но не уверена в ней. Большая часть окружающих, которые желают мне добра, называют сейчас рохлей и идиоткой, и правильно делают. Они говорят, что я должна бороться. А у меня нет никаких важных аргументов против решения шефа. Буквально нечего сказать.
Настроение соответствующее. "И студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто" (с)
Когда же я буду защищать свою территорию, ни в чем не сомневаясь.

Известное правило управления проектами: "Любое дело можно сделать быстро, дёшево, качественно и полностью - выберите любые три условия из четырёх" :)

(с)

Настроение сейчас - думаю

Не все зависит от того, насколько человек может что-то делать/производить руками/головой/общаясь с другими людьми. Есть еще стихийные бедствия, в самом широком смысле. Дескать, а как ты, дружочек, переносишь катастрофы, ведешь себя при неудачах. А что ты будешь делать, если твое самое верное дело тебя подведет. Если самый надежный человек станет ненадежным, вот просто уедет в другую страну, или даже... Ничего не бывает стабильным на все 100 процентов.

Каждый день контроль, минимальный, но все-таки. Как-то уже стала сама в себе сомневаться. Следующая неделя очень важная. Но надеюсь, что мне хоть немного дадут самостоятельности, ну или хотя бы оставят ту, которая есть на данное время.


З.Ы. В общем, авторитарный стиль руководства - это песня. Я обычно не могу 100% адекватно на это реагировать. Сначала молча терплю, потом тупик - и ухожу. К сожалению, так уже было. Поэтому, чтоб зря не страдать, решила просто выполнять что требуется и параллельно искать что-нибудь другое. Может быть, и не стоит здесь держаться за воздух.

1. С одной стороны, очень хочется пойти людям навстречу. С другой стороны, очень не хочется чувствовать себя идиоткой всю оставшуюся жизнь.
Вердикт: свои деньги не вкладывать. Я вообще на испытательном сроке. Мне никак нельзя так сумасбродничать. Лучше уж пойти и истратить на себя, если уж так не терпится отдать :))
2. Сегодня мне сказали: "Давайте дружить!" И пусть это было всего лишь предложение сотрудничества, все равно очень приятно.

я ставлю знаки на пустые клетки
лишь отпечаток тех кто до и возле
как стопки птиц впакованы по веткам
в глухонемом метро привычно сослан

и эти звезды что молчат погано
вросли в дожди и распахнули поле
прости меня что не сказал о главном
о чем сказал прости меня тем боле

сухие буквы в жажде по чернилам
как этот шрифт из автостопа точек
и все же ночь ты снова мне приснилась
испачкав все как некогда пророчил

а кто-то там в трубу все время зырит
малюя небо оболочкой взгляда
траншей строки горизонтально вырыт
как чья-то тень в петле из листопада

(с) Денис Балин

Первый раз прочитала в чате "Литература" на 684 не помню сколько лет назад, именно в таком виде.
Сейчас нашла в интернете, последнее четверостишие не так выглядит. но мне так нравится больше.
Настроение в упадке. Не знаю, чем лечиться. На работе чувствовала себя как под микроскопом сегодня. Наверно, зря я здесь. Не знаю. Не знаю. Конечно, кому-то сейчас гораздо хуже, чем мне сейчас. У меня нет никакого горя. Обычная ситуация.