это 14 февраля я запомню надолго.
ри-кун, я был прав тогда. я давно был прав.
и я был не прав.
курсы? я наплевал сегодня на них. я предпочел пойти к бабе вере. а там...
там пахнет сигаретами, там он.
там в воздухе виснет его неуверенное "привет" и мое презрительное "привет", там между нами застывает его "как дела" и мое надменно-язвительное "нормально" с кривой усмешкой, там за нами наблюдает бабушка.
там я забираюсь с ногами в кресло, обнимаю альбом, рассказываю о жизни, грею руки о горячую чашку с чаем, утыкаясь носом в колени, тихо смеясь.
там я тихо, оставаясь с ним в одной комнате, давясь запахом знакомых сигарет, ловлю его отражение в зеркале, смотря из-под длинной челки. и неожиданно понимаю - я его не ненавижу. уже давно.
там все неожиданно встает на круги свая, тянет теплом и в воздухе звенящей тишиной повисает неловкость. мне - нечего сказать ему. но есть что спросить. но это вдруг второстепенно. ему - нечего спросить толком. он меня не знает за 4 года.
я кривлюсь от своих мыслей, смотрю фотографии и все так же тихо смеясь, улыбаюсь.
у меня не происходит ни нервного срыва, ни вспышек затаенной злости, а руки - не чешутся дать в рожу.
я ловлю его отражение в зеркале и вижу усталого человека. только в глазах такой... радостный блеск.
я запоминаю его заново: взгляд, лицо, голос, запах, жесты, интонации.
я говорю бред, делаю маленькие странные открытия и кусаю губы.
я спорю с ним, какая связь дешевле, с усешкой злю кота, и пью чай чашку за чашкой чай, обжигаясь.
я забираюсь с ногами в кресло и рисую, говорю, что хочу на филфак, о бывших одноклассниках, о том, что хочу учить японский.
я рассказываю, что я анимешник, но говорю не_так_как_привык_уже.
меня провожают до остановки, сажают на автобус, расспрашивают о том, что я слушаю. а я задумчиво отвечаю.
с усмешкою я говорю о матери, намеренно бья словами. ловлю отражение в зеркале, то, как он отворачивается, то, как с лица сползает улыбка.
и усмехаюсь.
он - похож на укурка.
он - мой отец. и я на мгновения забываю о том, что не видел его четыре года, спокойно говорю, что я - его ребенок.
и я понимаю, что теперь-то, наверное, я перестану видеть эти сны и хотеть остаться в них. наверняка.
а он... а он не верит. не верит моим словам об учебе, усмехается, когда говорю о филфаке.
а бабушка рассказывает о том, что чувствовала, что я приду. рассказывает, как съедила, показывает фотографии и рассказывает, рассказывает, рассказывает.
она встречает меня словами "твой обормот здесь", она говорит "теперь у меня еще один сожитель", и ругает его.
а я - улыбаюсь.
просто я понимаю вдруг - это не в последний раз.
просто это еще будет.
и мы не раз еще пересечемся.
я же шел, думая, что было бы не плохо наткнуться на него, и плевать мне. мне же не страшно. это все - пережитки прошлого.
а я - в настоящем.
это - не страх. это то, чего я давно хотел.
а дубленка все та же. а он - немного другой, но все же родной и отчасти знакомый.
а я теперь - абсолютно спокойный. разве что остался вопрос-два, но это потом. настолько потом, что совсем потом. когда-нибудь позже.
это 14 февраля я запомню надолго.
