-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Не_случайная

 -Интересы

горный велосипед - люблю кататься михаил булгаков - люблю читать рей бредбери футбол - люблю зенит! чарльз буковски

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Мой_любимый_КРОЛИК ЛиРу_улыбается Photoshopia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2002
Записей:
Комментариев:
Написано: 566

Жизнь справедливая штука, и красивая женщина редко ложится спать голодной...

Кто как тратил свою нобелевку

Среда, 16 Ноября 2005 г. 15:54 + в цитатник
Интересно узнать как ВЕЛИКИЕ тратят свои премии.

ОТДАТЬ СТРАНЕ

Лауреат премии мира за 1990 год президент СССР Михаил Горбачев честно перечислил полученные деньги в бюджет. Все средства были потрачены по целевой расходной статье на строительство больниц в России, Украине и Белоруссии.

ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

Нобелевский лауреат 1965 года писатель Михаил Шолохов потратил деньги на то, чтобы увидеть мир. "Сталинскую премию в 1941 году папа отдал в Фонд обороны, Ленинскую — на восстановление школы, в которой он когда-то учился, Нобелевскую же оставил себе, — вспоминала дочь писателя Светлана. — Он потратил ее на то, чтобы показать нам, детям, Европу и Японию. На машине мы объездили вдоль и поперек и Англию, и Францию, и Италию". Точно так же поступил со своей премией и физик Александр Прохоров, лауреат 1964 года. "Я оставил "нобелевские" деньги в одном из западных банков, — вспоминал Александр Михайлович. — Меня часто приглашали за границу, а я брал с собой супругу, членов семьи. Поскольку командировочных и зарплаты на всех не хватало, то я тратил премиальные".

ВЛОЖИТЬ В БИЗНЕС

Свою премию за 1982 год писатель Габриель Гарсия Маркес вложил в издание журнала Revista Cambio, который и сегодня выходит в Колумбии и Мексике.

КУПИТЬ ДОМ

Рачительно распорядился премией писатель Александр Солженицын, лауреат 1970 года. Узнав о присуждении нобелевки, он тут же заявил, что намерен прийти на церемонию награждения не во фраке, а в своем лагерном бушлате. В ЦК КПСС писателю тут же настоятельно порекомендовали воздержаться от поездки в Стокгольм — премия долго оставалась в западных банках. В 1973 году Солженицын закончил работу над первым томом "Архипелага ГУЛАГа", после чего был арестован и депортирован в ФРГ. Оттуда он переехал в США, где на нобелевские деньги купил усадьбу в штате Вермонт. Журналисты, бывавшие в гостях у лауреата, рассказывали, что у Солженицыных было два дома: один — жилой, где обитали вторая жена писателя, теща и трое сыновей, второй — рабочий, где жил и работал сам Александр Исаевич.

ОТДАТЬ ЖЕНЕ

Академик Виталий Гинзбург, один из трех лауреатов Нобелевской премии по физике за 2003 год, на вопрос о том, как он потратил деньги, пожал плечами: "Жене отдал. У меня жена имеет первое слово в семье, она и распоряжается деньгами".

Так же поступил и венгерский писатель Имре Кертеш (премия-2002). "За десятилетия жизни со мной, в затворничестве и нищете, жена заслужила право потратить призовые деньги так, как ей захочется, — заявил он. — Пусть накупит себе платьев и украшений". Жена так и сделала.

ПРОСЛАВИТЬСЯ

Самым, наверное, оригинальным образом распорядился деньгами первый лауреат по литературе (1901 год) 62-летний французский поэт Рене Франсуа Арман Сюлли-Прюдом. Премию — 42 000 франков, большие по тем временам деньги, он отдал на основание собственной поэтической "Премии Сюлли-Прюдома". Просуществовала она шесть лет — до смерти Прюдома.

ОТДАТЬ НА НАУКУ

Этот благородный пример подал физиолог Иван Павлов — первый русский лауреат (премия 1904 года). На эти деньги Павлов создал Институт физиологии, бессменным директором которого оставался до 1936 года. Затем микробиолог Илья Мечников (1908) отдал деньги на развитие Института Пастера в Париже, где он возглавлял одну из лабораторий. Его примеру последовал и микробиолог Андре Мишель Львов (1965), который также работал в Пастеровском институте. Их традиции остался верен и Жорес Алферов (лауреат по физике за 2000 год), основавший на "премиальные" Фонд поддержки образования и науки при Физико-техническом институте им. А Ф. Иоффе.

ПРОМОТАТЬ

Именно так распорядился деньгами прославленный русский писатель Иван Бунин, получивший в 1933 году премию по литературе. Друг Бунина поэтесса и прозаик Зинаида Шаховская в своих мемуарах писала: "При малой доле практичности премии должно было хватить до конца их дней. Но Бунины не купили ни квартиры, ни виллы… Возвратившись во Францию, Иван Алексеевич… не считая денег, начал устраивать пирушки, раздавать "пособия" эмигрантам, жертвовать средства для поддержки различных обществ. Наконец, по совету доброжелателей он вложил оставшуюся сумму в какое-то "беспроигрышное дело" и остался ни с чем". Точно таким же образом промотали свои премии датский физик Нильс Бор и итальянский драматург Дарио Фо.

ПОСТРОИТЬ ЛЕПРОЗОРИЙ

Немецкий врач, миссионер, теолог и музыковед Альберт Швейцер (Нобелевская премия мира за 1957 год), не думая ни секунды, построил на эти деньги лепрозорий в Габоне — рядом с больницей, которую он основал задолго до этого. Лепрозорий Швейцера, получивший статус мемориального музея, действует и в наши дни.

анекдоты и просто забавности =)

Среда, 16 Ноября 2005 г. 14:13 + в цитатник
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

***
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

***
На остановке стоит паренек, курит.
Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит — внешне производит достаточно благоприятное впечатление.
К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
— Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня — но было уже поздно — челка сгорела. Воплей не было.
Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится — но ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
— Эх, девушка... Надо бросать курить.

***
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь).
- (В ужасе) Мда... И с оператором....
- (Поёт).
- И со звукорежиссёром...
- (Продолжает петь).
- И со всей съёмочной группой...
- (Поёт).
- И с владельцами телеканала...
- (Поет).
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

***
О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

Приглашаем на новые бизнес-семинары =)

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 11:41 + в цитатник
Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.



Процитировано 1 раз

что делать? хочу совет!

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 10:34 + в цитатник
Куда пойти в кино или в паб сегодня вечером, вот в чем вопрос...

Читаем прессу грамотно!

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 14:22 + в цитатник
1. Если в статье написано "об этом сообщил источник в нефтяных (газовых / энергетических / оловянных / деревянных / стеклянных) кругах", то это следует читать 'об этом знают все и наш корреспондент узнал это последним'.
2. Если сразу в некоторых СМИ написано "сообщил в эксклюзивном интервью ...", следует читать "рассказывает это всем и каждому на каждом углу"
3. "компания ... и ... подписали рамочное соглашение, предусматривающее создание рабочей группы, в задачи которой будет входить выработка стратегических решений для реализации совместных проектов". Это значит, что уже через неделю ни одна компания не вспомнит про это соглашение.4. 'По словам ..., компания рассматривает возможность сотрудничества с .. в долгосрочной перспективе'. На самом деле источник сказал: "а черт его знает, может и будем что-то делать"
5. 'По некоторым данным, имеющимся в распоряжении редакции:'. Следует читать: редакция таки получила отчет Госкомстата.
6. "Решение вопроса будет находиться в правовом поле". Это значит, что стороны выделяют отдельной строкой в бюджете расходы на строительство дачи для судьи.
7. "в ... отказались комментировать сделку". Следует читать - сделка таки состоялась, но компанию развели на крутые бабки.
8. "как стало известно нашей газете, список акционеров компании не претерпел значительных изменений". Следует читать - мы увидели их квартальный отчет на сайте ФКЦБ.
9. Если в статье упоминается комментарий "мы считаем, что наша компания не несет ответственности за случившееся" - ребята, мы вляпались по самые помидоры.
10. "Компания в настоящее время проводит независимую оценку активов подготовленных к продаже". Следует читать - менеджеры компании уже всю голову сломали, сколько бы содрать бабла за это барахло.
11. "Этот кредит незначительно изменит нашу кредиторскую задолженность" - этот кредит нужен, чтобы выплатить другой кредит, потому что своих денег у нас уже нет.
12. "г-да ХХХ отказались выбираться в совет директоров" - их адвокаты уже провели предварительную беседу с генпрокурором.
13. "Аналитики считают, что для руководства компании это может быть удачным шагом" - аналитик, которого спросили, вообще не в курсе о чем речь
14. "г-н ХХ вчера был недоступен:". Следует читать "мы такие крутые, что узнали даже номер его мобильника, но этот гад все равно отключил его".
15. "Мы считаем что цены на нефть/газ/алюминий/чугун должны быть справедливыми" - мы хотим, чтобы все это стоило офигительно дорого, но ничего для этого делать не будем.
16. "Правительство России разработало сценарии развития макроэкономической ситуации в стране до конца этого года и на следующий год" - члены правительства уже перевели свои счета в офшорные банки.
17. 'Правительство РФ планирует стимулировать экономический рост' - у премьера появился советник, который читал учебник по экономике
18. Назначенная ранее на 16 ноября церемония закладки первого камня предприятия перенесена "по ряду незначительных причин организационного характера" -- бабки у нас закончились и когда мы будем строить эту хрень мы сами не знаем.
19. Источник отметил, что участие администрации края в уставном капитале банка "находится под вопросом". Cледует читать: у нас есть крыша получше, чем администрация.
20. "... не склонен драматизировать ситуацию" - все еще хуже, чем вы можете себе представить.
21. "несмотря на всю сложность положения, в целом, ситуация остается под полным контролем" - мы каждый день молимся, чтобы эта задница закончила

Без заголовка

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 10:06 + в цитатник
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

офисная правда жизни....

Среда, 02 Ноября 2005 г. 16:56 + в цитатник
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

мой единственный мужчина!

Среда, 02 Ноября 2005 г. 10:34 + в цитатник
Любимый....
matiz.jpg (600x375, 48Kb)

РЖУНЕМАГУ!

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 15:05 + в цитатник
12 стульев, в оригинале

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите,
дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел,
завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Настоящим ценителям понравится!

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 13:37 + в цитатник
нашла на просторах Ру-нета замечательную ссылку на подборку креативных картинок.
Настоящим ценителям понравится!
http://fishki.net/comment.php?id=5570

Рядом всегда есть кто-то...

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 11:16 + в цитатник
Рядом всегда есть кто-то.... даже когда кажется, что ты один...
кто-ко рядом.jpg (450x318, 29Kb)

=)

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 14:20 + в цитатник
котик
котик3.jpg (640x480, 48Kb)

ответы!

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 14:04 + в цитатник









10в
11д
12д

Ну, кто самый умный??? =)

пока вопросы, ответы будут позже....

Понедельник, 31 Октября 2005 г. 13:23 + в цитатник
История произошла не со мной, но довольно интересна:

Сегодня был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании.
Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было
ответить на 12 вопросов. Я так понял, главная идея теста проверить человека
на стрессоустойчивость, потому что очень хотелось встать, порвать листочки,
дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти. Мне объяснили так, если человек
отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник. Меньше
6 - у этого человека ввообще туго с логикой.
Внимание:

Тест на логическое мышление.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все
улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит,
все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на
рояле.
Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
a) правильно
б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У
всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей
клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
a) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Катя - хорошая.
а) Катя обманывает
б) Катя крадет
в) Катя не крадет
г) Катя обманывает и крадет
д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) без ног воробьи не могут летать
б) некоторые воробьи не имеют ног
в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги
д) воробьи не могут летать и у них нет ног
е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.
а) люди с двумя ногами не являются европейцами
б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги
в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми г)Людей не европейцев, с
тремя ногами не бывает д)Люди имеют три ноги потому что они европейцы е)ни
одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.
а) все зеленые звери пьют водку
б) все зеленые звери являются цветами
в) некоторые зеленые звери пьют водку
г) Зеленые звери не пьют водку
д) зеленые звери не являются цветами
е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) бывают квадраты с красными углами
б) бывают квадраты с круглыми углами
в) бывают круглые красные углы
г) углы и квадраты - круглые и красные
д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз.
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.
в) некоторые плохие начальники не могут петь.
г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.
д) ни одно из вышеперечисленных

Настоящие аффтары фраз

Четверг, 27 Октября 2005 г. 11:26 + в цитатник
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

(c) Занесённая_Ветром



Процитировано 1 раз

Аффтар Жжош! Пешы исчо!

Вторник, 18 Октября 2005 г. 16:17 + в цитатник
Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «Зачот!» следует писать:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо «Аффтар — аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!


или так:

Сей автор — гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!

Вместо «Потстолом» следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо «+1» следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: «+1»

Негатив

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо «КГ/АМ» следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу — как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!

Вместо «В газенваген» следует писать:

Вы — недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо «Ниасилил патамушта стихи»

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «Под кат» следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!»
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо «Баян» следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо «Ахтунг!» следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!»

РЖУНЕМАГУ!!!!!!!!!!

Среда, 12 Октября 2005 г. 16:44 + в цитатник
http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Суперский тест, пройдите, не пожалеете!!!! =)

Их нравы....

Вторник, 11 Октября 2005 г. 13:01 + в цитатник
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

Про футбол... я в шоке!!!!

Четверг, 06 Октября 2005 г. 15:17 + в цитатник
Не могу не поделиться!!!
Вытащил с популярного футбольного форума.
Обсуждаем жеребьевку КУЕФА. Зениту играть с английским клубом «Болтон».

«Харакири пишет: ...
бл*ха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
я в акуе»

Я тоже… всемирная паутина, блин… кто ж там из наших админом работает? Из Москвы, небось, приехал… Сидит там в спартаковской розе и сообщения наши юзает!

Советы для хозяек. Очень полезные, сама применяю!

Понедельник, 03 Октября 2005 г. 15:08 + в цитатник
В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.

Если у вас нет мясорубки — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Нелишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад.

Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки — убедитесь, что под
окнами никого нет.

Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Если вы хотите похудеть — ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в
уголок — и, глотая слюни — наблюдайте, как народ жрёт пирожные…
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый
попугай.

Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой
один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со
слоями фанеры.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас затупилась бритва — не спешите её выбрасывать, ею ещё можно
побрить собаку.

Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку
напильником.

Если у ваших очков отломилась дужка, вы можете легко исправить ситуацию,
сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.

Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать
эпоксидной смолой и высушить в духовке.

От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он
обязательно согласится.

Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -то ни
хрена у вас не получится.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Для того, чтобы муху, попавшую в стакан с чаем, не было видно,
налейте в него 3–4 столовые ложки машинного масла.

Чтобы тесто быстрее «подходило», добавьте в него полстакана уксуса, а
потом тщательно замешайте стакан воды.

Быстро взбить крем можно, если привязать банку с ингредиентами
крема к хвосту кошки.

От запаха при жарке рыбы можно избавиться, пересыпав её на сковородке
активированным углём из банок противогазов.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед
зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность -
попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.

К празднику.
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов салата оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!!!

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь!
Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого
натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу…


Поиск сообщений в Не_случайная
Страницы: 11 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь