-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Не_случайная

 -Интересы

горный велосипед - люблю кататься михаил булгаков - люблю читать рей бредбери футбол - люблю зенит! чарльз буковски

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2002
Записей:
Комментариев:
Написано: 566

Жизнь справедливая штука, и красивая женщина редко ложится спать голодной...

Посмотрим друг другу в глаза... =)

Воскресенье, 21 Декабря 2003 г. 10:05 + в цитатник
Вот, наконец, решилась выложить свою фотку...
Только не подумайте, я не сиамские близнецы, это вариации на тему в Фотошопе... Всегда мечтала иметь сестру близняшку... =)


Все!

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 02:32 + в цитатник
Ушла спать!

ОТТИСК ГУБ ВО ВРЕМЯ ПОЦЕЛУЯ,,,,

Вторник, 16 Декабря 2003 г. 01:35 + в цитатник
Различные оттиски губ в момент поцелуя и их идентификация:

а - рот в форме правильного круга: партнер заслуживает полного доверия;

б - рот в форме деформированного круга: влечение к Вам несерьезное;

в - рот в форме полукруга: партнер искренен, но без особых гарантий;

г - рот в форме деформированного полукруга: обещания, данные в горячке, будут сдержаны;

д - рот с ровной горизонтальной линией: партнер с добрым большим сердцем;

е - рот в форме разорванного каре; партнер садо-мазохист;

ж - рог с деформированной вертикальной линией: очень боязливый партнер;

з - линии рта в форме правильного зигзага: партнер, ненавидящий Вас.



НЕ хочу!

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 08:37 + в цитатник
О господи, как рано пришлось встать, чтобы пойти к зубному... Ненавижу и очень боюсь, но надо... =(

Вторник, 02 Декабря 2003 г. 19:37 + в цитатник


Мужчинам вся правда о женщинах - НАХ!!!

Вторник, 02 Декабря 2003 г. 16:52 + в цитатник
Камрады !
Вчера мой новый пиздатый бойфренд послал меня на хуй. Он прокричал в телефонную трубку, что я рыжая сука и бессовестная стерва, что у меня в запис-ной книжке одни мужики и что кроме секса и наркотиков меня ничего не интересует.
Конечно, все это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой че-ловек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуёвый факт, незначительный с точки зрения мирозданья
Любая другая дама начала бы плакать, звонить подругам и создавать на-грузку на телефонные линии. Но я - далай - лама неебаться и отнеслась к этому философски.
Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладезь мудрости. Мужчинам - читать его внимательно и сохранить на самом жёстком диске для пе-редачи потомкам. Женщинам - соглашаться и поддерживать меня (можно материально).
Кто прочитает и поймет - тому будет счастье. Без пизды, за качество отве-чаю.
Мжчинам о женщинах. Руководство пользователя.
( Крик души !)
Посвящается Ф, чтобы он не куксился и в случае чего на меня не обижался.

1. Вот все клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт неебаться для нестрашных баб. Хуй там ! - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь исте-рическим смехом, размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного производства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и все 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выёбывайтесь. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст де-вяносто сантиметров в обхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаются такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова , если , конечно , возникнет необходимость заткнуть его за пояс .
* У женщин гораздо больше проблем , чем вы думаете

Когда вы наденете кофту на пуговицах , то с вами случится вот что : вы бу-дете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется нахуй прямо на бюсте , потому что он в некотором роде является выступающей частью организма . Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут , и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами .
* Помогайте женщинам в сложных ситуациях .
Или вот вы идете по улице , и вокруг идут тоже другие люди , и вы думаете о какой - нибудь поебени , например , о Бердяеве как явлении русской философии.
А на обочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золо-тыми часами .Они смотрят на вас издалека , и , когда вы проходите мимо , один громко , на весь квартал , говорит : < Петрович , зырь какая кобылка !. И Петрович , и все окружающие люди включая стариков и теток с колясками , оборачиваются на евонный голос и зырят на вас - какая вы кобылка . Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите , как дура , и все на вас смотрят проходя , и Петрович тоже , сука , смотрит , и ржет , как кабан , и вам обидно от того , что некоторое сходство с кобылкой явно налицо .
* Женщины тоже иногда думают
Или вот вы работаете , например , в совместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан . И все манагеры на этой работе обязаны носить унифор-му. И для баб шьют новые шелковые рубахи такой модели , что декольте не то чтобы широкое , но как бы доходит почти до пупа . На ваш размер ни хуя не шьют - хули шить , вас все равно уволят за торч , а вы самая худая , потом рубаху девать будет некуда . А так можно на толстую тетку надеть - и экономия корпоративных средств .
Поэтому вы ходите , как парус одинокий в тумане моря голубом - в свобод-ном балахоне и с декольте .
И вот ставят вам новую пиздатую прогу на всеобщий комп . И вы разбирае-тесь в ней быстрее других , потому что отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев . И приходит один из швейцарцев и го-ворит : " дорогая российская коллега , объясните мне , осколку гнилой западной культуры , как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда ?". И с такими словами садится на стул . А стул один . Вы стоите сбоку , как холоп , а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни по-падя . Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору , чтоб разглядеть детали интерфейса , потому что вы подслеповаты . Он нихуя не обламывается такому факту , и сидит , гад , долго , и вроде как веселеет на глазах , хихикает и наслажда-ется обучением . Потом приходит второй . Потом третий . Четвертый . Все садятся на стул и просят объяснить . Все улыбаются и довольны . И вы начинаете думать , что вы пиздато объясняете и вообще дарите радость людям . Но когда приходит шестой по счету швейцарец , которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась , и сидит , и слушает вас , и улыбается , то вы начинаете что - то подозре-вать . И спрашиваете его : а на хуя собственно такой ажиотаж ? А он улыбается еще пуще , берет карандаш и засовывает его вам в декольте . И говорит : извини , типа , мы тут с мужиками прикололись децл , нам первый кто приходил рассказал в тренажёрном зале , что ты тут художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть .
* Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой . Не делайте этого

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового , никого не трогаете , но , видимо , у вас такое лицо , будто вы очень хотите с кем - то познакомится . Во всяком случае , так считают все самые страшные мужики , которые находятся с вами рядом . Те , кто пьян что твой пиздец , хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи . Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения . Если вы идете ночью по пустой улице , то автомобили останав-ливаются и оттудова вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег . Но это все как бы форсмажор нах.
Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:
1. Девушка , што вы такая грустная ?
Объясняю : девушка грустная , потому что ее кумарит как коня . И если вы зададите еще один вопрос , то девушка блеванет не по детски , и у вас слу-чится разрыв сердца .
2. Девушка , а куда вы идете одна так поздно ?
Внимание , правильный ответ : девушка идет либо к барыге , либо от бары-ги. В любом случае - вы идете нахуй , потому что девушка идет явно не к вам.
3. Девушка , а почему у вас серьги тока в одном ухе ?
На этот вопрос у меня нет ответа . Я не знаю . Так получилось . И не зарь-тесь бля на мои серьги , они серебряные и нихуя не стОят . Если бы стоили , я бы их проторчала .

Лидером продаж в Москве явился вопрос : Что такая милая девушка делает в метро ?
Уважаемые москали и гости столицы ! Тhаt is thе quеstiоn. Очевидно , я по-купаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю , чтобы познакомиться со всеми идиотами аvаilаblе . Но нет бля . Нет . Внимание : я в метро ЕЗДИЮ . Я ез-дию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам . Конечно , об этом непросто догадаться.
* Мужчины тоже бывают идиотами .

Или вы едете на роликах по пересеченной местности . В природе лето и вы-сокие градусы цельсия , поэтому на вас короткие шорты и небольшая майка . А мимо едет машина с открытыми окнами , и в ней набилось много хачиков . И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением .
Они высовывают руки из открытых окон , делают в вашу сторону хвата-тельные движения и произносят < вах ! вах !. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать . Вы теряете бдительность и наез-жаете роликом на стекло , оно впивается между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт , и обдерете себе руки и ляжку .

* Женщины хрупки . Берегите их .

Или , чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку , вы идете чи-тать лекции студентам платного вуза . И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно . Девицы вас с самого на-чала ненавидят просто так , а парубки выёбываются на чем свет стоит и ведут себя так , будто вы им показываете стриптиз . Они сидят , развалившись на стульях , и того и гляди засунут вам чирик в трусы . Чтобы показать им , где тут статус кво , вам приходится интимно наклоняться к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы . После этого они успокаиваются , но по окончании лекции идут провожать вас до метро , рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном .

* Некоторых ( даже молодых ) женьщин следует воспринимать всерьез.

Или вы идете по направлению к дому , и идете вы упоротой герондосом в каку , и у вас соответственное лицо . И видите вы за кустами ппсную машину , а в ней много органов правопорядка . И прямо оттудова раздается требовательный го-лос :
< Девушка !. Вы делаете вид , что вы вовсе не девушка , а смысловая галлю-цинация .
На второй крик < Девушка ! уже приходится реагировать , и вы пытаетесь сделать серьезно - отрешенное лицо типа < я тут ни при чем . ( Проведите экспе-римент : будучи без дозняка , поставьтесь четвертиной гавна; через пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо ; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочется послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом ). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним , и голос раздается третий раз : < Девушка , посидите с нами !. Оказывается , менты пьют пиво и жа-ждут дамской компании .

* Женьщины пугливы . Не надо их стращать .

Или вы идете опять - таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые ша-ги за спиной и недобрые крики . Поворачиваетесь и видите , что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам этой палкой пизды . Вы тоже начинаете бежать , и держитесь от агрессора на разумном расстоянии , потому что хоть и торчите , но все - таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убе-жать вам нехуй делать . На бегу вы пытаетесь выяснить , какого рожна вы вызываете бурю эмоций у незнакомого немощного старца . А он кроет вас матом и называет < Люськой , хотя вас , наоборот , зовут Машей . Вы понимаете , что пен-сионер что - то путает , но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете , потому что если бы вы были мужчиной , то поймали бы его и на-костыляли бы по натруженной шее , но вы субтильная дама и не умеете драться.

* Не кричите на женщину и никогда не бейте ее . Во первых , вы , возможно , ошибаетесь. Во - вторых , она все равно от вас уйдет.

Или вот у вас день рождения , или день космонавтики , или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей . Разные муж-чины приходят и дарят вам то , что считают нужным . Итак , праздник нах проходит и что мы видим ? Вы сидите злая , как бен Ладен . Вся комната в цветах , они стоят в вазах , банках , бутылках и ночных горшках . Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище . Нахуя ? Нахуя , спрашивается , вам цветы ? Вы не бота-ник и гербарии не собираете . Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам . Несложная конвертация цветов в деньги , а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругаться матом сквозь сопли . Но самое страшное лежит в углу . Там возвышается куча мягких игрушек . Скажите мне , люди ! Посмотрите на меня и скажите . Я не пускаю слюни , не хожу под себя , у меня скоро появятся морщины под глазами , у меня уже вены ни в пизду плохие - скажите , я похожа на человека , который играет на досуге в мягкие игрушки ?! Подарите мне бензин для зажи-галки зиппо . Подарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса . Подарите мне дохуя оперативной памяти . Подарите чулки второго размера . блок сигарет . Но никогда , ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками ! Не будите во мне зверя , я метко кидаюсь тяжёлыми пред-метами .

* Не все женщины дуры . Внешность может быть обманчивой . Вы никогда не знаете , что женщине нужно .

Я уже не говорю о таких мелочах , как ногти . Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти , вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом нихуя не понимаете , что вы написали . Еще вас не любят дру-гие женщины , особенно замужние , и когда вы умрете , они выстроятся в очередь чтобы напИсать на вашу могилу . И еще вам иногда норовят поцеловать руки и вы боитесь , что целовальщики увидят , что вы используете вены на руках не по пря-мому назначению . А если у вас нежирная талия , то вам все юбки приходится закалывать булавками , чтобы они суки держались и не падали вниз . И в самый интимный момент , когда вас начинают хватать за нежирную талию , а вы начи-наете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро . Он думает , что вы отбиваетесь , потому что у вас комплексы . Нихуя . Вы отбивае-тесь , чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки .

* Если женщина делает глупости , у нее есть на то причины . Возможно , причина - это вы .

Или вот самый ужасный случай . На одной квартире один очень симпатич-ный и вполне половозрелый молодой человек замутил мули . И позвонил вам , и сказал , чтоб вы ехали скорее и вам отломится поторчать . И что все готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предвкушением . И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай , как можно быстрее , в короткой юбке и на каб-луках в десять сантиметров , бежите как сайгак , рассекая воздух и размахивая сумочкой .
Но трамвай уходит бес вас . Но на что вам даден разум ? Конечно , вы лови-те тачку . А там за рулем сидит какой - то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается . Вы , путаясь в собственных ногах , падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать . Вам уже совсем плохо . Вам надо быст-ро добраться до места назначения . А этот дед мазай едет неторопливо и , более того , попадает в пробку . На проспекте три ряда . Один не движется совсем , а два других гораздо короче и обещают надежду . Мы встаем в тот , который не движет-ся совсем .
Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево , а вы-браться из пробки и повернуть потом . Я колочусь в нервическом припадке и говорю , типа , уважаемый ветеран войны , перестраивайтесь пока не поздно , а то я щас не знаю что сделаю .
А он улыбается , как олигофрен , косится на меня лиловым глазом и остает-ся в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжёлое детство . Представьте себе свою самую страшную нахлобучку и что вам вместо вмазки рассказывают про детство .
Ничто не бывает так до пизды в такие моменты жизни , как детство незна-комого деда с бородой . Но тут я как штирлиц чую подвох . И смотрю , куда косится эта сволочь .
А сволочь косится на мою левую ляжку , А потому что я так сижу , что всем очевидно , что на мне надеты чулки на поясе . И этот аксакал ведет себя так , как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посмотреть .
Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда . сую деньги , а он говорит , что не надо нах денег , оставьте лучше номер вашего телефона . Я говорю < хорошо , резко открываю дверь , вы-скакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду , а там бля нах на четвертый этаж через три ступеньки и : ну все хорошо закончилось в общем .
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать , а с учетом того , на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками , то можно прийти к выводу что я скоро сдохну , во всяком случае два пиздатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два , но это они врут , суки , на самом деле меньше .

* Если женщина опустила вас на бабки , наебала и сбежала - вы сами вино-ваты .Простите ее , потому что все мы смертны .

Так что сарrеdiеm, камрады ! Слушайте мой завет ильича : не обижайте женщин , им и без вас нах тяжело , они и так не по детски обижены от природы

И настроение твое, улучшелось....

Воскресенье, 30 Ноября 2003 г. 08:38 + в цитатник
И настроение твое, улучшелось.....

Вложение: 273966.exe


Пятница, 28 Ноября 2003 г. 19:24 + в цитатник


он талантлив.... =)

Пятница, 28 Ноября 2003 г. 12:16 + в цитатник
* * *
Я иду по улице. Розовый берет,
Лаковые туфли, в общем - я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому, что муза мне сделала минет.

* * *
Лежу, плюю я в потолок,
Аж проплевал до дырочки.
Искусствоведы для меня
Придумывают бирочки -
Матюжник или модернист.
Плевал я на понятия.
Я посылаю просто на хуй
Всю вашу пиздабратию.

* * *
В клубе для мужчин танцуют белый танец.
Мальчик пионер отдал за вход свой ранец.
Пригласил его на танец толстый дядя,
Он бы все отдал такого танца ради.

Плавно в вальсе кружатся они по кругу.
Преданно глядят они в глаза друг другу.
Мальчик пионер целует дядю в щечку.
Дядя на штанах уже открыл замочек.

В общем, так нашли они друг друга
Дядя стал ему хорошим другом.
Вместе делают они уроки,
Но у дяди есть свои заскоки.

То за попку схватит, то в засос целует,
Письку вдруг покажет, а потом танцует.
Ну а в остальном все как у мужчин,
Формула любви это ВАЗЕЛИН.

Пятница, 28 Ноября 2003 г. 10:26 + в цитатник


и чего мне ночью неспиться.... =)

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 08:48 + в цитатник
Два сердца могут биться в такт,
Я не верю, но, говорят, что это факт…
Что могут двое без слов друг друга понимать
И голос родной в толпе из сотен узнавать…

Еще я слышала такой реальный бред,
Что люди могут жить совместно много лет…
Что женщина готова сутками носки стирать,
Ну а мужчина, аж готовить и убирать!

Короче, если двое только друг с другом целуются,
Этот феномен любовью именуется.
Встречала такое я только в кино,
А в жизни встречается чаще говно….

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 01:53 + в цитатник


УсЁ

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 01:48 + в цитатник
Вообще с ума схожу, вместо того, чтобы картинку вставить, нажала на Готово...
Клиника, надо спать идти......

О господи как болит голова… Утро, ненавижу! Может

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 00:56 + в цитатник
О господи как болит голова… Утро, ненавижу! Может водки? Нет, это только в кино мужики опрокидывают стакан и как новые, у меня же еще не та стадия алкоголизма, и слава Богу! Лучше выпить проверенный напиток – Швепс, холодненький, сильно газированный с горьковатым привкусом… Что я делала вчера со своим организмом, что сегодня мне так плохо…. Не помню, вернее, помню, но не все. Так, сейчас я встану, умоюсь, наконец-то залью во внутрь живительной влаги и позвоню Юльке, будем восстанавливать картину минувших суток…
Что это за урод в зеркале??? Ну конечно, как всегда вчера да же не соблаговолила умыться, сразу завалилась спать…и зубы наверняка не чистила, понятно теперь, почему во рту такое ощущение, как будто кошки нагадили. Мрак…
Все, вроде бы я более или менее в норме, можно звонить…
- Алё, Юль, ты что спишь еще?
- Агаааа…. А ты какого поднялась в такую рань?
- Нефига, ты на часы смотрела, уже пол третьего… Давай, просыпайся, хватит дрыхнуть! Лучше расскажи мне, что вчера было?
- Ха-ха-ха…. А ты что не помнишь? Вообще ничего? Прикол….
- Хватит угарать, давай, рассказывай! Я помню почти все, но частями…
- Уха-ха… Ладно. Как ехали в центр на автобусе после отмечания с группой очередного сданного экзамена помнишь наверно….
- А то! У меня провалы начинаются с момента распития нами коньячины в Катькином садике среди людей не традиционной ориентации, ты же знаешь, как на меня этот напиток действует….
- Дааа уж, а там как раз самое интересное было… гыыыы…..
- Хватит, рассказывай!!!
- Ну как Кирюха пришел помнишь?
- Ну и чего?
- Да ничего, только он теперь навряд ли с тобой когда-либо разговаривать захочет. Ты же вчера тыкала пальцем в его крашеные волосы и орала: «Пидоры-пидоры»…
- Ха-ха-ха…… Нет, что правда? Уха-ха…..
Да, смешно получилось, но как-то не хорошо. Кирюху я знаю уже больше года и все это время он был сто процентным натуралом. Чего стоят его два года службы в армии, настоящий мужик… Если бы ни одно но! Не далее как месяц назад я встретила его около БлинДонольдса. Это самое дешевое «бистро» в Питере в котором может позволить себе пообедать бедный студент – антиглобалист (МакДонольдс лично я не признаю). Так вот, представьте, какого было мое удивления, когда перед моими очами вместо достаточно коротко стриженного парнишки с русыми волосами и в потертых джинсах предстал жгучий блондин, со стрижкой аля горшок, да еще и в немыслимом балахоне… Тогда я была в таком шоке, но не сказала ему ни слова по поводу его нового имиджа , а по пьяни, видимо, не удержалась… Ну да ничего, попрошу прощения при встречи, простит!
- А потом ты начала утверждать, что одной бутылочки нам явно мало и надо взять еще одну и шоколадку.
- Ну и?
- Я естественно поддержала, ведь платили не мы…
- А я думаю, как это у меня получилось на сотню так набраться…. Кто нас спонсировал то???
- А хрен его знает, мужик какой-то купил нам батл коньяка и даже не напросился на распитие…
- Вот и я помню, что бухали то вдвоем… А с чего это вдруг ему такая великолепная мысль в голову пришла, угостить девчонок, а?
- Ну так, учись пока я жива! Ха-ха-ха…. Мы же зашли в Парнас с настойчивым намереньем, как бы это по мягче сказать, безвозмездно позаимствовать янтарный напиток. Однако народу было много, да мы и не в том состоянии были…. Вот стоим мы и посреди магазина и обсуждаем, как бы это по незаметнее все провернуть, вспоминая случай с жвачкой. Мужик же этот рядом стоя и от нашего разговора расплылся в улыбке. Оказалось, что он то же любитель «халявы», но сейчас на лавэ, поэтому на мою просьбу купить нам бутылочку пять звездочек ответил категоричным «да»!
Ужас какой, я собиралась стырить бутылку коньяка из хорошо охраняемого магазина в центре города… Стыдно! Я понимаю Юлька, у нее эта болезнь, как ее, клептомания, поэтому то и пытается при любом удачном случае прикарманить в магазине жвачку или сигареты. Я же пользуюсь этими дарами жизни без зазрения совести, но сама воровать не могу, плохие воспоминания из детства…
Помню училась я тогда классе в пятом и была у меня в подружках одна девчонка, крутая, сорви голова. И рассказывала она мне как круто выносить из магазинов разные вещички… В общем дружба наша не прошла даром и как то раз я решилась пойти с ней «на дело». Местом наших злодеяний был выбран небольшой магазин канцтоваров, который находился как раз в подвале моего дама, ну не дура ли, нашла где промышлять? Итак, зашли, как ни в чем небывало, потерлись около прилавка и сунули себе в карман по стирательной резинке, нам казалось, что никто нас не видел, но не тут то было… За руку нас почему-то никто не схватил и отдать похищенное не заставил, но понять, что нас разоблачили, дали. Бежали мы быстро, не разбирая дороги и очень долго. Резинку я сразу отдала подружке, хотелось побыстрее от нее избавиться, уж очень мне было стыдно за такой поступок. С тех пор я ни разу нигде ничего не прихватила не заплатив, хотя шансы порой бывают для воровства такие, что очень хочется.
- Кошмар! Но в клуб то мы все таки добрались, это я точно помню!
- Да, хотя я уже, если честно, не хотела ехать, меня в сон потянуло, но от тебя же не отвертишься…
- Да, это точно этот концерт я не могла пропустить!
В Молоке вчера была группа Jane Air и еще парочка, типа на разогреве… Не так давно я пристрастилась к отечественному андеграунду, были на то свои причины, но о них потом…. Так вот группа Jane Air одна из тех, что мне безумно нравилось слушать из сидюка в метро, думала, что ежели они так звучат на записи, то живой драйв их выступления меня вообще разорвет. Пришла. Первыми выступала какая-то серенькая команда, ничего не запомнилось. Я стояла около стены и прорабатывала план вписки поближе к сцене. Курила. Нога даже автоматически не дергалась.
Потом была другая группа, из Москвы. Музыка говно, слов из-за галимого, ненастроенного звука было неслышно. Зато была одна фишка – у них в команде басист женского пола. Эта девочка лет 20 играла так, что никто в зале не остался равнодушным. Все скандировали «Девочка-молодец!»А девочка, закусив нижнюю губу, мило краснела.
Как и ожидалось под конец вышли они, те, от которых я ждала чего-то, что меня переполнит. Полчаса настройки и моим ушам представилась возможность поглотить первый гитарный аккорд. Да! Сильно! Я уже была готова полностью раствориться в музыке и туповатых текстах, но было одно НО… Это «но» называется бухие скинхэдистые малолетки. Пришлось мне из-за этих гипер активных ребятишек простоять все выступление слившись со стенкой, не лучший вариант присутствия на рок концерте.
- Даааа…. Выступили мы вчера неплохо!
- Не дай Бог такого праздника жизни в ближайшее время. Хотя чего зарекаться. – В трубке послышался смех. – Ладно, алкоголичка, чего сегодня делать думаешь?
- Делать? Издеваешься?
- Ладно, даю тебе три часа, чтобы была как огурец! Что думаешь просто так меня разбудила? В общем через три часа на Гостинке на верху, как обычно.
- Лучше б я вчера сдохла… Ну ладно, буду.
- И смотри, не опаздывай, убью!
- Да хорошо, как всегда, как всегда… Чао!
- До встречи…
Я положила трубку. Кот орет под дверью, как будто ему что прищеми, дед пока не орет, хотя ни одного, ни другого я еще не кормила обедом. Ну что ж, начнем, всех покормить, себя отпоить и отмыть, трех часов должно хватить!
Вперед на встречу новым блуднякам…..

К чему бы это.... =)

Среда, 26 Ноября 2003 г. 20:31 + в цитатник
Что нам нудно для страха?
Что нам нужно для боли?
Просто дать в жизни маху,
Очутиться в неволе.

За стеною кирпичной,
За калючим забором.
Не с бутылкой Столичной,
А с казенным набором.

Когда кажется лучше больше не жить
Не глотать этот воздух и воду не пить.
Когда чувство тоски все никак не проходит
И комок к горлу все выше подходит

Щеночьки

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 10:34 + в цитатник
Все, хорошее настроение мне на день обеспечено.... =))
Надеюсь вам тоже!

Вторник, 25 Ноября 2003 г. 10:32 + в цитатник


Вторник, 25 Ноября 2003 г. 10:30 + в цитатник


Закончилась моя ночная смена, теперь спать!

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 08:17 + в цитатник
Закончилась моя ночная смена, теперь спать! Спа-а-а-ать......

Понедельник, 24 Ноября 2003 г. 08:14 + в цитатник



Поиск сообщений в Не_случайная
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь