...
Мое сердце там.
В холодильнике.
В морозильном отделе.
В самом нижнем ящике.
Бери если не боишься замерзнуть.
Но будь осторожен.
Лед легко бьется.
Тем более если это сердце...

А знаешь, я думала чть если его поместить в холодную воду потом достать и снова в морозилку, оно будет крепче.
А я ошиблась.
Знаешь, в очередной раз ошиблась.
Пора бы привыкнуть.
Да я, можно сказать, привыкла.
Но, знаешь ли, мне его все же жалко.
Оно покрылось мелкими-мелкими трещинами.
Маленькие частички откололись.

Но оно по-прежнему лежит там.
В холодильнике.
В морозильном отделе.
В самом нижнем ящике.
Специально для тебя.
Только для тебя.
Тебя...

Так много хочется сказать. Так много осталось недосказанным. Вернуть бы время вспять. Увы, нельзя. Это жизнь. Пишется однажды. Без черновика. Нет, прости, я больше не могу молчать. Я соскучилась,устала и люблю. Тебя. И только. И чтобы я там не говорила. Ты такой один. Только тебе я смогла так много простить. А ведь знаешь, я, правда, простила...

Да, знаю, что я глупая, что нельзя зацикливаться на прошлом, что надо жить настоящим...
Но как? Я люблю его. Понимаете?! Люблю! Я не могу без него. Но и с ним рядом находиться тоже не могу. Больно и противно.
Вот шла сегодня домой. Вечер. Холодно. Снег. Все по сценарию. И мысли не останавливаются, а вместе с ними и воспоминания.
Вспоминаю прошлый новый год. Как мы с ним его встретили. Это было так мило, когда он с другого конца города приехал ко мне после полуночи и мы с ним гуляли вдвоем.
А на тот момент мы с ним в очередной раз расстались... Сколько раз мы расставались. Но опять были вместе.
И то что сейчас, самая долгая, непреодолимая разлука.
я скучаю...
А вчера мы с ним вместе это вспоминали. Давно мы с ним так не общались много. Мне это доставляло столько удовольствия.
Незнаю как ему...

А может это очередное "новое начало"?
Хотелось бы верить...

Люблю снег... Спросите, почему снег зимой, а не осень или весну, как многие.
Просто с зимой связаны хорошие воспоминания. Все было хорошо. Никто не делал больно.
А вот осень... Осенью мы с Ним встречались и была основная завязка (а может и развязка, после которой была просто привычка) наших отношений...
Было дано столько обещаний. А я невольно верила. Я любила Его. Очень.
А весна... А весной мы просто расстались. Мы договорились встретиться в парке. Было уже тепло.
Он был грустнее чем обычно. И те заветные слова, произнесённые им: нам надо расстаться - все изменили. Он сказал, и все рухнуло. Внутри что-то сломалось.
Ведь могла обнять, попросить подумать еще раз. Вместо чего я развернулась, послала далеко и пошла по тропинке. Когда обернулась его уже не было.
Я тогда шла по парку и просто ревела. Во не было столько боли, но в то же время пусто...
Просто те месяцы, что мы были вместе меня очень изменили. А в тот миг, в тот единственный миг все то, что мы с ним пережили, пронеслось у меня перед глазами, от чего

Люблю снег... Спросите, почему снег зимой, а не осень или весну, как многие.
Просто с зимой связаны хорошие воспоминания. Все было хорошо. Никто не делал больно.
А вот осень... Осенью мы с Ним встречались и была основная завязка (а может и развязка, после которой была просто привычка) наших отношений...
Было дано столько обещаний. А я невольно верила. Я любила Его. Очень.
А весна... А весной мы просто расстались. Мы договорились встретиться в парке. Было уже тепло.
Он был грустнее чем обычно. И те заветные слова, произнесённые им: нам надо расстаться - все изменили. Он сказал, и все рухнуло. Внутри что-то сломалось.
Ведь могла обнять, попросить подумать еще раз. Вместо чего я развернулась, послала далеко и пошла по тропинке. Когда обернулась его уже не было.
Я тогда шла по парку и просто ревела. Во не было столько боли, но в то же время пусто...
Просто те месяцы, что мы были вместе меня очень изменили. А в тот миг, в тот единственный миг все то, что мы с ним пережили, пронеслось у меня перед глазами, от чего

А я помню себя полтора года назад, весной. Я была поуши беззаботно, и скорее всего, безответно влюблена в десяти-классника. Не старалась выглядеть для него как-то по-особенному, просто была сама собой...
И он был со мной, возможно, я для него была и не более чем игрушкой, а мне большего и не надо было...
Просто мне и так было хорошо с ним...
Когда мы расстались, я стала искать причину в себе...
Осмотрелась, а вокруг меня все такие гламурные, а я в кедах, джинсах, толстовке.
Я начала меняться....
Но летом. Точнее в конце лета. Меня и такой полюбили. И я полюбила его. Но не смогла притормозить в себе изменений...
Становилась все гламурнее. Стала пафосной сукой. Всегда на каблуках, подведенные глаза, пушистые ресницы...
Но тебе не нужна была такая, и ты ушел...
Внутри меня что-то оборвалось.
Стало пусто.
Я любила.
Да и сйчас люблю....
А изменения во мне все продолжались. Но уже по-другому...
Я стала равнодушной к чему-то, чему то стала радоваться...
Спасибо, ты мне помог остановитьься...
Я тебя люблю. Будь счастлив с ней.

Засыпает всегда загадав желание. Одно и то же вот уже целый год. Просто проснуться, а вместо плюшего медведя он. Самый любимый и родной. Но на утро рядом все же его нет. У него своя жизнь.

Он же засыпает с мыслями о ней.
А она даже не догадывается.

Глупые. Наивные. Влюбленные.

Потусторонний мир,
Недоверчивый взгляд,
Подозрительный Сир,
Странный наряд...

Незнакомые улицы,
Непонятные люди,
Непоющие птицы,
Солнце на блюде...
Новые жители,
А среди них она,
Неба обители
Сводят с ума...

Новый бутик
Томных ветрин,
Как тьма проник
Туда аквамарин...

Зашла она,
Потеряла себя,
Была там одна,
Не хватало тебя...

А ты не верил,
Думал: "Врет",
Ты ее обидел,
Думал: "Пройдет"...

А она не смогла,
Покинув его,
Упала слеза
На тетрадный листок...

И она ушла,
В потусторонний мир,
Где мало снега,
Но много лир...

Где подозрительный Сир,
Его странный наряд,
Старинный мундир,
Переулки гудят...
Там нету его,
Там нет и мечты,
Там нет всего,
С чем связан был ты...

Поздний зимний вечер...Темно... Холодно... На улице тихо и одиноко... В душе плохо, грустно... Достаю из сумочки пачку тонких сигарет и забавную зажигалку, которую мне подарил ты... Закуриваю... Сигаретный дым Погружает меня в размышления... Делая очередную затяжку, я подумала, что пора бросать курить.... Я чувствую, что становлюсь зависимой... А этого нельзя себе позволить... Нельзя ни к кому и ни к чему привыкать... Это слабость... Потом будет сложнее... Сигаретный ментоловый дым обжигает лёгкие... Я это чувствую... Сосуды расширяются, и образуется небольшой прилив адреналина... А без этого я не могу.... Уже не могу... Надо начинать жить по-другому... Зависеть только от самой себя, или вообще не зависить ни от кого, ни от чего.... И уж тем более нельзя зависить от сигарет, от тебя, от мнения окружающих тебя людей... Список можно продолжать до бесконечности... Но смысл?...
Ночной город... Боже, как он красив... Улицы пустуют... Но это не значит, что он спит... Ночью все только начинается... Только ночью можно увидеть его таким, какой он есть на самом деле... Как мне хочется чтобы в этот момент рядом оказался ты... ты бы тоже увидел этот город без всей этой пафосной шелухи, таким какой он есть... Таким, каким ему быть не позволяют...
Небо... Чем ближе к дому, тем больше звезд... они такие красивые и яркие...
Большие хлопья снега падают мне ресницы... Как мило... Я пытаюсь их ловить губами... Ты ругался когда я так делала... Но они напоминают мне о тебе...
А без тебя мне одиноко... и не помогает уже ничего... не помогает сигаретный дым в легких... Не помогают звезды, луна... Не помогают снежинки, напоминающие о тебе, о твоих нежных губах...
Ловила губами снежинки, Улыбалась редким случайным знакомым, мечтала о встрече, думала о тебе...
Ты всегда такой горячий, Как пламя... А я всегда такая холодная, как лёд... Но я люблю тебя... и ты говоришь, что тоже... все вроде бы хорошо... Но почему мне так не спокойно...что не так???
Вдох... Выдох... Не хватает воздуха... Сложно дышать... Без тебя я задыхаюсь... Я задыхаюсь от боли... По щеке слеза... Спокойно... только не сдавайся... тише плач, тише... Никто не должен видеть твоих слез...

Умею ли я любить? Вечный вопрос, на который я так и не могу найти ответа… То, что я когда то считала любовью, сейчас оказывается просто привычкой быть рядом… Если это так, то от этого, как и от любой привычки можно избавиться… Я ни на кого не буду вешаться, что бы в последствие никто не причинил мне боль… Мне никто не нужен… Нет! Я вру сама себе! Ведь человек – существо биосоциальное, а значит он нуждается в общении… То, что я испытываю к одному из своих бывших уже больше похоже не на любовь, а на стремление, цель… Но это не любовь… А может быть я и люблю, по-настоящему люблю кого-то, но отказываюсь это воспринимать, отказываюсь с этим согласиться… Разобраться в чувствах… Легко сказать… Но если я начну разбираться в чувствах, то опять сорвусь… А когда много дел, что даже думать некогда, проще… с одной стороны…
Когда одному человеку грустно, мне тоже становится… А может быть это и есть любовь?...
Чтобы избавиться от грусти, нужно придумать себе счастье…. Я поняла, что для этого я готова при необходимости забыть всё, всех, навсегда…
[SIZE=4]

Ну это же просто ужас... Я так хотела его забыть... Что я только для этого ни делала... Начинала всё сначала, строила новую жизнь, успевая себя ломать... Долгое время пыталась избегать его, что бы забыть... забыть его, его номер телефона, дом, квартиру, этаж... Его красивые глаза, нежность его рук и их ласку... Но не смогла... И сейчас мы вновь видемся каждый день... Гуляем и веселимся... Со стороны всё может казаться сказкой... но на самом же деле боль во мне не утихла... Да, мне очень хочется, мне очень приятно с ним общаться, рядом с ним я чувствую себе счастливой... Однако осознавая то, что у нас всё было и прошло, что у нас нет будущего, что он теперь любит и ласкает не меня...другую... причиняет мне боль... Ну люблю... Люблю я его! И ничего не могу с этим поделать... Сказать ему... это только ухудшить наши и без того шаткие отношения... Да, я знаю, я верю, что должно быть решение этой проблемы... Но вся трудность заключается в том, чтобы найти его... На этот поиск удут дни, недели, месяца, а то и годы... главное не сорваться.... Но вот на сколько это возможно... Может быть вся эта ситуация и не стоит всех написанных мною слов... Но зачем же тогда я пишу... Почему тогда мне после этого легче...

значится так... я зеленоглазая шатено4ка... среднего росто4ка... общительная... пребываю в разных настроениях)))