Настала какая-то осень . Погода тут не причём  -- эта осень у меня внутри  .Обычно дождь ,лужи ,пустые улицы ,отсветы фар и прочая романтическо-меланхолическая обстановка действовали на меня примиряюще-умиротворяюще ,а здесь нет . Усталость ,безнадёжность ,руки опущены ,мне холодно и наплевать уже на всё ,пожаловаться не кому -- лучший друг в больнице ,мама далеко ,парня нет ,а вымучивать оптимистическую улыбку я уже устал .Пойду возьму пива ,посмотрю фильм , а завтра возьмусь за дела .Может и дождик пройдёт ,может и осень пройдёт ,схлынет вся эта мерехлюндия,а пока я вот так -- как переваренная пельмешка плаваю слабо кипящем бульоне .

       Литература сама по себе никогда не рождала во мне каких-то особенно ярких  образов ,за исключением Пруста ,Гайто Газданова ,как ни странно Генри Миллера    .Меня всегда больше привлекал тот язык ,каким написана книга ,а не её сюжет  .Музыку я вообще плохо понимаю ,хоть она и считается высшим из искусств,но для меня она всё же несёт скорее развлекательную функцию .Архитектура так же кроме чувств любования ничего к не вызывает . Пожалуй единственное ,что когда-либо заставляло работать моё воображение -- это слова ,произнесенные кем-то ,чьи-то мимолётные высказывания ,произнесённые мысли рождали во мне буквально поток зрительных образов (в данном случае ,мне более всего нравится жанр интервью ,как устный ,так и письменный ),часто так же замысел работы рождался просто так ,без всякой на то причины ,либо по причине несознаваемой мной.

       Мне никогда  не хотелось  после посещения каких-то выставок, пролистывания альбомов бежать писать свои работы (так сказать вдохновившись творчеством гения).Меня всегда интересовала скорее ремесленная сторона искусства ,потому что наполнять  формальную оболочку идеей и смыслом всегда хотелось самому .Я всегда чётко осознавал ,что мир другого художника (писателя ,музыканта ),мир его мыслей никогда не будут мной восприняты так, как он того хотел или представлял , я могу научиться разве что  мастерству техники ,тому самому ремеслу . Но постепенно через технику ,через изучение того как работал тот или иной мастер ,через освоение приёмов и методик , ко мне часто приходило осознание всего смысла,замысла  его творчества ,понимание того ,что идея полностью контролирует ремесло .Что часто визуальная ,условная красота работы продиктована тем осознанием красоты ,которая разлита во сем мире ,и возможность видеть эту красоту и преобразовывать её в этот формальный ремесленный язык живописи -- это и есть возможно одна из задач и одновременно неотъемлемое свойство художника .Ремесло и низкопробное искусство под красивой (возможно даже отлично исполненной) внешней формой не несёт внутреннего содержания .не выходит за граничу утилитарного предмета .А художник, давая возможность зрителю по другому взглянуть на мир ,на мир тот каким видит его художник ,своим произведением рождает у зрителя непрерывный поток ассоциаций ,которые являются не чем иным ,как своеобразным ответом или откликом на те вопросы ,которые волей не волей художник вложил в своё произведение . 

        При этом моё нежелание заимствовать какие-то идеи у других ,а желание создать что-то своё неизбежно сталкиваются с реальностью исторического контекста .Я создаю что-то новое только в очень условном плане ,так как все те приёмы ,которые я использую ,уже использовали до меня не одно поколение художников ,тот круг тем и изображаемых сюжетов ,которые можно найти и у меня ,был использован художниками прошлого  не один и не два раза .Таким образом та индивидуальность и неразрывно связанная с ней новизна в творчестве может в общеисторическом плане и не существовать (тем более что разница между пейзажем Шишкина ,в котором изображены 3 сосны ,и моим ,в котором сосен  только две -- для неискушённого зрителя так мала ,что практически не заметна (тот же холст ,те же краски ,при желании и технику можно подогнать под Шишкина )).В связи с этим логичен вопрос -- до какого момента сможет существовать живопись без повторов и реплик прошлого ,или же живопись (да и бы сказал всё искусство в целом ) не что иное как протянутая во времени  идея .Идея ,как потребность или инстинкт людей ,потребность преобразовывать ,изменять ,изучать и наконец творить свою реальность ,которая уже не имеет ничего общего с тем ,что дало толчок и творению .И мне кажется ,эта идея  развивается не каким-то одним мастером ,а использует всё человечество в целом ,размывая и уничтожая в конечном итоге индивидуальность и личность человека ,и лишь кусками проявляясь в ком-то конкретно   ,которого   позже назовут гением и впишут в историю .Но его имя -- это лишь вершина айсберга ,состоящего из тех самых приготовлений к его рождению ,которые всегда витают в воздухе и дают возможность ему проявиться ,тот самый исторический контекст ,та опора из знаний и нравов общества .Вопреки которым или благодаря им гений выдаст то знание или то искусство ,которое так все ждали .этим искусство несомненно сходно с наукой .По большому счёту не важно , кто открыл молекулу ДНК ,провозгласил теорию эволюции и расписал Сикстинскую капеллу  .Все равно -- прогресс ,прорыв или открытие состоялось бы ,потому что оно уже ,как говорят, " созрело " для явления себя людям .Можно назвать это проявлением божественной воли ,прогрессом , коллективным интеллектом -- это лишь разница мировоззрений и парадигм ,и каждый будет понимать всё так ,как ему ближе и понятней .

 

will lewis , clement chabernaud , jon kortajarena , chad white 

и больше никого не надо ....

 

 

 

 

    Сегодня съел большой ,вкусный ,великолепный и чудесный кусок мяса (вроде это говядина была ,я на радостях не приметил ).Наконец-то !Это для меня целое событие ,потому что мясо я ем редко ,практически только по праздникам . Не то что я какой-то вегетарианец ,нет -- мне просто самому совсем не охота его покупать ,готовить и прочее ,а тут  наконец вырвался домой ,и мама мне всё это великолепие на стол поставила ,не успел я ещё чемодан свой закрячить на четвёртый этаж (не маленький он у меня ,да ).Теперь сижу дома и залипаю на закат .И как бы всем доволен и практически счастлив .

В колонках играет - ничего

   люблю я мультик "Дарья "и иногда его пересматриваю .Фраза оттуда собственно :

  "неглубокие могилы для неглубоких людей "

         Стоял я тут в очереди в Макдональдс .Как всегда толпень ,народу много-много.Как говорит одна моя подруга -- голодающее Поволжье .Ну я подумал ,что пойду лучше домой поем ,тем более что какая-никакая еда у меня ещё оставалась .И пошёл .На светофоре горел зелёный ,и машины все в рядок выстроились ,как бы приглашая перейти дорожку .

        Вдруг ,я бы даже сказал ,внезапно ,некой странной даме понадобилось вот здесь и сейчас тронуться ,невзирая на некоторые препятствия впереди в виде людей .К несчастью ,я заметил её порыв только ,когда её тачка уперлась мне в ногу ,а она заметила ,что делает что-то не то только ,когда я со всей ,может и не очень большой силы ,но зато с энтузиазмом ,стукнул ей по капоту .Я явно отвлёк даму  от чего-то важного ,так как лицо у  было удивлённым и несколько недовольным ,а такое бывает после глубоких погружений в себя ,откуда я её видимо извлёк своим неожиданным появлением на дороге .Поняв по отсутствующему выражению лица и лёгкой нотке грусти в складках губ ,что встретил родственную душу ,тобишь человека которому объяснять что-то совершенно бесполезно ,пошёл себе дальше и ничего даже ей не сказал .Благо дама не сильно разогналась ,лишь штаны мне испачкала своей грязной тойотой .Подумал ,тогда ещё ,что в Макдональдс она точно не ходит ...а наверное стоило бы ,да .

     У меня в глубине души есть ощущение ,что живопись как вид искусства закончилась ,причём давно .Всё уже было .Всё ,что можно было сделать красками на холсте ,фанере ,дереве,картоне ,металле ,стекле ,камне и прочих поверхностях уже было сделано и изобретено , было сделано столько раз и столько раз гениально ,что напрашивается логичный вопрос --  а зачем ,собственно ,добавлять к этому долгому ряду ещё что-то ?

 

я думаю -- если что-то не нравится  -- надо менять что-то в себе .менять отношение к людям и окружающей действительности .без этих маленьких подвижек невозможно большое движение вперёд.прогибать мир под себя -- не очень благодарное занятие .

это так .. ..концентрированная выжимка из мох дум последнего времени .

сегодня шёл по улице и наслаждался безлюдьем ,ветром и солнцем . 

вид из окна:

 

Настроение сейчас - рабочее

В колонках играет - the ting tings

Вещи в моих руках проживают долгую ,утомительную и полную событий жизнь .Прошлый телефон ,например,успел лишиться джойстика ,нескольких кнопок и внешних динамиков ,но эти дефекты не мешали мне ходить с ним ещё года два ,а полное прощание случилось лишь после того ,как он ,издав посмертный писк, разрядился ,а заряжаться обратно уже не пожелал .Особенно не повезло моей одежде -- её я занашиваю буквально до дыр .Вот в прошлом году произошла торжественная церемония прощания с майкой ,которую ,я носил с пятого класса школы -- вся в дырках и абсолютно выцветшая она отправилась в плавание по финскому заливу .Джинсы сначала становятся постепенно бриджами ,потом шортами ,потом очень короткими шортами ,и лишь после того ,как дыры увеличиваются настолько ,что смысл одевания этой вещи пропадает совсем -- джинсы идут на тряпки и заканчивают свою многолетнюю жизнь измазанные краской и разорванные в клочья .
Вообще ,расстаться с чем-то для меня проблема .Это касается как вещей ,так и людей .Я собираю вокруг себя всякий хлам ,я - Плюшкин по своей природе ,но Плюшкин ,который всё время борется со своей плюшечной сущностью .Убираюсь редко ,но как говорят ,метко.Жалость к вещам и любовь к собирательству уходят в это время на часок покурить ,и я становлюсь беспощадным и просто свирепым --выкидываю всё нахер ,даже книги то же нахер .
С людьми сложнее .Поругаться с кем-то ,что бы вообще не разговаривать -- это не про меня .Я всех помню и иногда пишу всякие смс типа -- как дела -- хотя смутно догадываюсь, что человек мог меня и забыть с подготовительной группы детского сада. Но в последнее время начинаю и людей всяких лишних тоже нахер посылать .Неприятно ,но нужно ,потому что сосут лишнюю энергию и крадут время .
Плохо это всё ,но таке было моё детство -- ничего не было ,жили бедно .Из-за этого такое зацикливание и залипание на всякой материальной херне .И поколение такое ,что одержимость чем-то материальным выступает чуть ли не на уровне инстинкта .Перебороть такое очень сложно ,может нынешние дети ,пресытившись в детстве и отрочестве разнообразной жратвой типа суши и осьминогов ,интернетом ,шмотками и прочей хернёй,начнут по настоящему ценить другие вещи,которых в ихнем сегодняшнем детстве так мало .

Уже два дня подряд напиваюсь вечером пива и хожу по центру пьяный .Один .И мне становится хорошо .Позавчера вот дождь шёл ,было вообще здорово .Облазил все магазины на кузнецком мосту ,заходил в каждый. где шмотки видел .Облапал жирными в чипсах ручками всю одежду ,половину перемерил,продавцы смотрели на подвыпившего клиента с прохо скрываемым раздражением ,но ниче не делали ,а просто так смотрели.Мне кажется смотреть было увлекательно ,так как я к этому делу подхожу с толком и не спеша.В отличие от большинства ,я люблю вот так ходить без денег -- ты уже заранее знаешь ,что ниче не купишь ,поэтому можно делать всю что хочешь,например просить бедненьких принести мне маечку на размерчик побольше ,а штанишки на размерчик поменьше и так раза 3 .Но я всё же купил себе ботинки на лето. Они кайфовые -- из светло зелёной замши на бежевой подошве ,теперь осталось дождаться ,когда вся эта весенняя грязь схлынет ,и буду в них ходить .

Я заметил ,что меня совершенно покинуло чувство раздражения , совсем никто не бесит ,хотя поводов в последнее время более чем достаточно. Я уже ничего ни от кого не жду ,просто воспринимаю окружающих как часть ландшафта .Раньше как было -- познакомлюсь с каким-нибудь чуваком в инете или в живую -- так сразу в голове возникает план всей моей будующей с ним жизни .Пью я кофе в кофе хаусе ,где была назначена заветная встреча ,а сам прикидываю ,кто из нас будет посуду мыть ,а кто мусор выносить в среду ,а кто в четверг . Такая вот и не только такая пурга очень меня веселила и грела душу ,пока длилась скучная или не очень беседа .Так было раньше ,а сейчас я ничего не представляю ,а даже слушаю ,что говорит мой собеседник .

Ещё совсем перестал думать о будующем .Стал рано вставать в выходные (относительно прошлых двух или трёх дня ).Как-то в целом наладил свой график .Короче ,постепенно превращаюсь в робота .Полностью ровный эмоциональный фон ,дела делаются по плану ,даже деньги ,да и время тоже ,сквозь мальцы уже не утекают как раньше (хотя деньги всё же утекают ,но меньше ).Полное спокойствие и стабильность .Это у меня внутри .А снаружи события так и плещутся вокруг меня ,как десятибальный шторм ,но моё внутреннее спокойствие почему-то не колеблют .Странно однако -- раньше за собой подобного не замечал .Реакция на внешние раздражители была острая и болезненная ,да и вообще нервный я был ,а сейчас чего-то не реагирую ,хоть по роже бей .Вот меня по прежнему бесит учёба ,а преподы имеют меня каждый день в мою ментальную жопу,но это уже не так как раньше .Раньше я переживал ,а сейчас даже не расстроился ,когда узнал ,что меня отчислить собираются .Такие вот пироги .

По-прежнему считаю ,что Израиль и Калифорния -- лучшие места на свете ,и у меня новый сороколетний друг .

Настроение сейчас - всё чётко


В колонках играет - madonna

Поскольку у меня ничего не пишется ,да и вообще уезжаю ,буду других постить.Леви-Стросс собственно :


Значимость проблем так велика ,тропы по которым мы продвигаемся ,так ненадёжны и узки ,прошлое так безвозвратно уничтожено ,основание наших построений так непрочно ,что любая разведка на месте ввергает исследователя в неустойчивое состояние,когда самая смиренная покорность судьбе сменяется отчаянной безумной надеждой .Он сознаёт ,что самое главное безвозвратно утеряно и все его усилия не более чем царапины на поверхности истории ,но тем не менее он распознаёт чудесным образом сохранившийся знак ,который прольёт свет на неведомое ? Нет ничего несомненного ,и значит всё возможно .Ощупью мы продвигаемся в ночи ,которая слишком темна ,чтобы мы осмелились утверждать что-то по её поводу -- даже то ,что ей суждено длится вечно .


Нет тогда ли я впервые понял ,что меня многому научили обескураживающие обстоятельства ,во время своих поездок ?Путешествия ,волшебные ларцы несбыточными мечтами ,вы больше не отдадите своих сокровищ .Бурное нашествие цивилизации навеки разрушает тишину морей .Благоухание тропиков и человеческая неискушённость испорчены вторжением затхлости ,которая умаляет наши желания и искажает нашу память.


Я понимаю воодушевление и безумные заблуждения рассказов о странствиях .Они приносят иллюзии о том ,чего больше не существует и что должно было бы существовать ,чтобы не дать нам осознать ,что на карту поставлено двадцать тысяч лет истории.Ничего не поделаешь ,цивилизации больше не тот хрупкий цветок ,который лелеяли ,заботливо взращивая на облагороженных почвах,оберегая его от близкого контакта с другими культурами ,более грубыми и живучими ,но которые могли разнообразить посевы.Человечество осваивается в монокультуре ,оно готово плодить цивилизацию как свеклу .Его повседневная пища будет состоять только из этого блюда .


Если кто не знает ,вот Вики -- http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B...%BB%D0%BE%D0%B4

     Далее проследует некоторое количество соплей .

     Честно говоря, устал от людей вокруг .Успокоительное одиночество .Как же мне не хватает этого.Ощущение ,что я растворяюсь во всех этих диалогах ,суждениях ,мнениях ,встречах ,во всех этих людях вокруг меня .Распадаюсь на части и теряю весь смысл .Устал .Хочу проснуться с утра ,ровно с рассветом ,пока ещё холодное ,свежее ,бодрящее солнце светит в окно ,застать этот недолгий час ,час истинно утренний ,когда день ещё сулит каку-то надежду ,пока ещё не устал ,пока не надо никуда идти .Просто встать ,выпить горячего чаю ,ощутить это прекрасное рассветное солнце на своём теле .Чтобы никого не было вокруг ,чтобы никто не лез ко мне с глупыми вопросами ,чтобы не пришлось отвечать глупыми ответами ,чтобы насладиться этой потрясающей тишиной ,которая бывает только утром ,чтобы насладиться этим одиночеством .

    В западном богословии существует понятие "тёмная ночь" или "духовная сухость" ,понятие довольно сложное ,неоднозначное даже для церкви .Согласно этому человек идёт по жизни во тьме ,видит только тьму и ничего кроме .Это духовная тьма ,"темная ночь "духа . В жизни каждого наступает этот  период ,когда вместо Бога он видит лишь тьму .В таком состоянии человек  не понимает что есть жизнь ,куда он идёт ,не понимает самых простых вещей : где  грех ,а где  нет - в его жизни постоянно ночь .Все утрачивает нравственный смысл и окраску .

    Но вместе с тем ,считается ,что в это время Бог находится наиболее близко к человеку ,что Бог делится с нами тем состоянием ,что было у него в гефсиманском саду , той слабостью и той растерянностью ,которые есть спутники по-настоящему большой любви .Человек должен ценить Бога не для того чтобы получать его дары и чудеса ,а для того чтобы научиться его любить и любви от него .Таким образом это состояние некой духовной депрессии в итоге является необходимой ступенью для понимания более сложных и глубоких истин .

  Если отринуть весь божественный аспект и подойти к этому понятию с чисто атеистических позиций ,то получается что богословы описали этап созревания личности ,этап важного нравственного кризиса ,который проходит наверное каждый ,кто мало мальски знаком с понятием  рефлексия и саморефлексия .Сюда входит и смена приоритетов ,переоценка ценностей ,утрачивание смыслов и так далее .По сути -- это тоже путь во тьме ,во тьме незанаия целей ,утраты ориентиров .Церковная концепция полностью применима для понимания этого жизненного этапа .И главное даёт понять ,что всё рядом и цель не скрыта ,она явлена,надо только по новому на неё посмотреть ,заново , по-другому .Это есть некоторое взросление ,взросление взрослого в ещё более взрослого.

не помню где ,не помню когда и почему я это услышал ,но фраза просто шикарная :

"Рембрандт обладал проницательностью тупой гильотины "

         Потратил последние деньги на книги ,купил Муратова "Образы Италии " и Леви-Стросса "Печальные  тропики". Деньги на самом деле были последние ,последняя тысяча.

         Случилось со мной одна неприятность ,которая и послужила поводом. Я был очень расстроен ,а когда я расстроен я как американская первокурсница ,изучающая семейное право ,иду тратить деньги не важно сколько их у меня есть и не важно сколько потом у меня их останется .Настроение повышается от покупки трёх разновидностей вещей -- шмотки ,вино и книги .Одежда у меня в шкаф не помещается и раскидана везде где только можно(и вообще ,какая-то бабская привычка накупать всяких кофт на распродажах ,чтоб потом их не носить ),так что одежда вчера меня бы не порадовала .Вино - нет (не люблю пить ,когда плохое настроение -- становится грустнее и печальнее раза в два ),а вот книги - это то ,что радует пожалуй больше всего,тем более когда такие замечательные.Теперь зачитываюсь Леви-Строссом и с бешеной скоростью пишу заказ ,а то еды у меня осталось дня на три .

   Странно .Время как будто убыстрило свой бег .Я буквально ничего не успеваю .Дни пролетают как и не было .За последнее время количество людей вокруг меня наверное утроилось .А новые знакомые всё появляются .

Мне нужно спокойное общество интеллигентного человека ,который будет рассказывать мне интересные истории из своей жизни ,из жизни каких-нибудь архитекторов начала двадцатого века ,моделей ,художников и вообще всего всего .Мы бы обсуждали испанское кино и пили крутое вино .Я бы послал всех своих знакомых куда подальше и был бы на седьмом небе от счастья .Но ....ничего из этого не случится ,потому что мне нужны эти бесконечные знакомые ,все эти встречи с галеристами ,вся эта суета. Пока мне это нужно ,пока я не встану на ноги .А потом я точно пошлю всех .Причём в жёсткой форме и уеду далеко-далеко . И совсем не скажу куда и зачем .

 Там ,куда я уеду ,время не будет закручивать мои нервы в узел и всё вообще там будет чертовски хорошо .И хорошее вино я буду пить только с любимым человеком ,а не с кем попало как сейчас .Ни каких тупых галеристов ,вообще никаких идиотов .А потом я и это всё пошлю ,подальше чем сейчас хочу послать сегодняшнее моё положение ,и тоже уйду .Уйду ,потому что невозможно сидеть всё время в комфорте ,жрать пармезан ,запивая шардоне ,рассуждать о высоком и пытаться повлиять на ход истории .

  Я приеду  к себе в деревню и буду помогать бабушке кормить свиней .Напишу кучу крутых этюдов и загорю как колхозник ,нажрусь самогонки с мужиками и буду спать в пшеничном поле жаркими июльскими ночами .Но и это придётся послать .

 В Москве жизнь не сахар ,но ведь так круто .Всё время какой-то движняк .Всё время встречаешь каких-нибудь интересных людей ,всё время -- все время .Я опять здесь .И мне опять нужно делать всякие тупые дела ,куда-то идти ,с кем-то встречаться .

Настроение сейчас - фигово что-то

В колонках играет - Lana Del Rey

В колонках играет - тишина и покой

   Ухайдакался сегодня на работе ,давно так не уставал .Пришел, поел и спать лёг .Только  проснулся .Ем спаржу и пью вино .И единственный человек ,который не вызывает сейчас раздражения -- это Джоник .

      Мы кончили  .Он кончил .Обнял меня и тут же уснул .А я лежал и не понимал ,что же сейчас произошло ,что я только что сделал .Сердце билось как бешенное ,что делало невозможными хотя бы малейшие попытки уснуть .Я смотрел на стену ,на которой то и дело вспыхивали отсветы от фар машин ,которые ездили где-то там на улице ,в них сидели какие-то люди ,они куда-то спешили ,откуда-то возвращались ,к кому-то опаздывали ,что-то хотели .А  я лежал в этой чужой квартире с совершенно чужим человеком в этой чужой постели ,в сперме ,в растерянности ,в  полном отупении и  продолжал таращится на стену ,по которой в свете фар медленно полз таракан ,он убегал от лучика света ,но тот его догонял ,и в конце концов таракан скрылся где-то в темноте стены ,куда свет от машин уже не падал .

  Я поднялся,старясь не шуметь ,нашел свои трусы ,одел  и пошел тихо-тихо на кухню .Там я долго пил отдающую мелом воду из старого чайника.На столе беспорядок ,в раковине немытая посуда ,полное ведро мусора ,пустые коробки из под прозака и табуретка у окна .Я сел и долго -долго  сидел ,почти всю ночь ,смотрел в окно и потихоньку пил воду из старого ,покрытого накипью чайника  .Во дворе за гаражами какую-то девушку трахали два парня ,потом они ушли пьяными шагами ,и никого не осталось . Я поставил чайник и пошел обратно в постель ,но  уснуть так и не смог.