http://www.1tv.ru/sprojects_advice/si=5726&r=1956
Как познакомиться с мужчиной
Модные советы от тренера по личностному росту Михаила Ширина


Михаил Ширин: Женщины должны научиться ухаживать за собой, чтобы выглядеть красивыми. Только после этого можно начинать знакомство с мужчиной. Для того чтобы познакомиться с мужчиной, нужно привлечь его внимание. Сделать это поможет техника «липкого» взгляда.

Мужчина и женщина идут друг другу навстречу. Женщина издалека перехватывает взгляд мужчины, провожает его глазами и через несколько шагов оборачивается, продолжая смотреть на него. Он тоже заинтересовано смотрит на нее. В этот момент мужчине сложно противостоять желанию завязать знакомство.

После того как знакомство состоялось, важно его развивать. Разговаривайте о чем угодно – от конного спорта до мексиканской кухни. Если после знакомства мужчина не позвонил в течение трех дней, девушка может сама либо написать ему SMS, либо позвонить.

Если свидание все-таки состоялось, девушка, прежде всего, должна позаботиться о своем наряде. Первое на что обращает внимание мужчина – это походка. Женщина должна идти медленно, плавно, с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. Садиться тоже нужно красиво. Жесты во время беседы должны быть плавными и медленными, следите за тем, чтобы ладони были направлены вверх. На первом свидании нельзя говорить о политике, религии, о бывших отношениях, о своих проблемах и болезнях. Не стоит переходить к более близким отношениям раньше, чем через три дня.

Станислав Астраушко

В современном мире все больше людей страдают от одиночества.

Каждый мечтает обрести счастливую семью и любовь, но удается это немногим. Люди переживают по этому поводу, ведь счастливая семья – действительно едва ли не самая важная составляющая полноценной жизни.

Кто-то – уже просто от отчаяния – вступает в брак с партнером, который обладает хотя бы какими-то положительными качествами, при этом очень далек от идеала, о котором мечталось.

Изначально обоим понятно, что ничего хорошего из этого получится. Но – думаем мы – стерпится-слюбится, и погружаемся в пучину изначально несчастливого брака, а потом долгое время (а иногда и всю жизнь) мучаем себя и своих детей.

Так что же на самом деле мешает современным людям обрести счастье в семейной жизни, и как вообще встретить свою любовь? Давайте рассмотрим, чем же должен руководствоваться человек на различных этапах построения отношений.

Для того чтобы полюбить кого-то, этого кого-то нужно сначала встретить. А для того, чтобы встретить, нужно все-таки прилагать какие-то усилия. Киноиндустрия кормит нас историями о случайных поворотах судьбы, неизменно приводящих героев к счастью до гробовой доски. Мы начинаем в это наивно верить и не предпринимаем никаких попыток по обретению любви.

В жизни бывает и так, что «любовь нечаянно нагрянет…», но зачастую необходимо самому принимать в этом процессе непосредственное участие. Конечно, не стоит на этом и зацикливаться, но все же начинать действовать просто необходимо. Даже если судьба и захочет нам помочь, она не станет этого делать, если вы просто свесили ноги с дивана и надеетесь только на нее.

Для начала нужно просто продумать и записать желаемые качества своего будущего партнера. Только те, что действительно являются для вас важными, а не навязанные стереотипы. Чтобы вы сами понимали, чего на самом деле хотите, и чтобы отправить во Вселенную своеобразный «запрос на получение». Только не надейтесь найти в точности такой эталон, который вы описали, – это глупо и будет вам только мешать. Достаточно того, что в важных для вас моментах в найденном человеке будет примерное сходство с вашими запросами.

Далее необходимо начать посвящать какое-то время в течение недели реальному поиску своей половинки. Это могут быть сайты знакомств, посещение каких-то общественных мероприятий. Если вы мужчина, то можете, кроме этого, еще научиться знакомиться просто на улице (поначалу это вызывает дискомфорт, но постепенно вы начнете получать от этого удовольствие).

Чем больше встреч с потенциальными половинками – тем лучше. Главное – все же не увлекаться и не думать, что где-то там, за поворотом, меня ждет кто-то еще более подходящий. Поэтому если человек вам симпатичен, то остановитесь на нем. В погоне за призрачным журавлем можно упустить прекрасную синичку. Самое главное – понять, что чтобы что-то получить, нужно сначала сформулировать то, что вы хотите, а затем непременно начать действовать, иначе это так и останется лишь вашими мечтами.

Но и не придавайте этому сверхзначения. Да, осознайте важность, но не стоит превращать поиск любимого в наваждение – иначе это возымеет обратный эффект. Вы должны оставаться собой, у вас есть интересы и увлечения помимо поиска любви. А возникающее сильное желание найти любовь сразу же преобразуйте в реальные действия к этой цели.

При этом непременно работайте над собой – во всех отношениях – над телом и внешностью, умом, психикой, душой. Тем самым вы серьезно повысите свои шансы на успех. И не только потому, что становитесь более желанным и значимым для противоположного пола, хотя, по-моему, достаточно уже и этой причины. Но и потому, что растете в собственных глазах, приобретаете все большую уверенность в своих силах и любовь к себе – а это очень серьезное подспорье.

Еще одна вещь, которую нужно понимать, – относиться к поиску и выбору нужно достаточно серьезно, но в то же время творчески. Выделять на это время, вкладывать душу. Но общение с кандидатами ни в коем случае не должно превращаться в собеседование. То есть оно должно быть максимально искренним и приносящим радость обоим, иначе вы не получите желаемого результата.

Подумайте, как современный человек относится к своей работе. Он боится опоздать, старается выполнить побольше и получше, чтобы его не заругали (как ребенок). А ведь редко когда человек на работе занимается делом всей своей жизни. Зачастую это не приносящий радости труд, к которому мы просто привыкли. Многие погрузились в свою работу, пытаясь заполнить хоть чем-то пустоту от недостатка любви и нежности, притупить боль одиночества. За долгие годы они действительно убедили себя, что это самое важное, что есть в их жизни: работа, карьера… Но, так ли это на самом деле?

При таком раскладе на поиск партнера просто не остается времени и сил. А ведь все должно быть наоборот. Мы должны не бояться опоздать на работу, а спешить на свидание, чтобы не обидеть человека. И стараться на самом свидании мы должны, как на работе, ведь от этого действительно зависит наше будущее счастье, его фундамент закладывается как раз при первых встречах.

А в нелюбимую работу, превращая ее в культ, смысл всей жизни, смысла вкладывать всю свою душу как раз и нет. Работу легко поменять, а любимый человек будет с вами, возможно, всю жизнь. Поэтому стоит найти время даже во время самого загруженного рабочего дня вспомнить о дорогом человеке, написать смс-ку или позвонить, просто чтобы он почувствовал, что нужен вам, что он старается не напрасно. Вот что по-настоящему важно.

Желательно постараться самому проявить свои лучшие качества во время первых же встреч, не откладывая в долгий ящик и не ожидая этого сначала от возможного партнера, тогда ему проще будет тоже раскрыться перед вами. И не стоит рассматривать его через лупу, как подопытного кролика: «Соответствуешь ли ты моим запросам?» Выбираете не только вы, выбирают и вас. Постарайтесь просто получать удовольствие от процесса общения, а выводы будете делать дома.

Это основные моменты, касающиеся поиска партнера. В продолжении статьи вы узнаете о том, что мешает современным людям сохранить долгосрочные отношения и как нужно правильно действовать для того, чтобы все-таки этого добиться.
11.08.2011
Опубликовано 27.08.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»


Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-48107/

Анна Синаревская

Моя соседка Инна Альбертовна живёт с мужем уже добрых тридцать лет – ей хорошо за пятьдесят, а ему и того больше. Годы в браке дались ей непросто: дело в том, что её муж, стройный преподаватель университета, с первых месяцев замужества регулярно и с завидным постоянством наставляет ей «рога» – об этом известно каждому жителю дома младше 85 (в этом возрасте хорошо, если тебе известно как твоя фамилия) и старше 6 лет.

На третий месяц брака Андрей Михайлович (так зовут ныне седовласого казанову) без памяти влюбился в 18-летнюю продавщицу хлебного магазина. Воздушная блондинка с голубыми глазами прочитала в жизни книги две, первая из которых была «Букварём», а вторая, наверняка, инструкцией к использованию стиральной машинки, и интеллектуала, аспиранта Андрея понимала через слово. Однако скудные умственные способности подруги сердца не слишком огорчали влюблённого, и он честно описал жене ситуацию – без Алечки (Манечки, Ирочки) не могу, прошу свободы и спешу повторно в загс. Возмущённые вопли родственников и своевременная беременность жены не позволили молодой семье распасться. Андрюша со слезами (абсолютно искренними!) попрощался с синеглазой Алечкой и просил не вспоминать его со злом.

Второй раз страсть его посетила через пару лет, на этот раз его сердце поработила коллега. Андрей опять собрался покинуть Инну Альбертовну и жениться на любовнице, но тут на пути встал её муж. Взвесив все «за» и «против», дама решила остаться в лоне семьи, о чём её убедительно просил супруг. Покинутый любовник побрёл в верные не закрывающиеся объятия жены Инны.

Третий раз, на седьмом году брака, Андрей ушёл к воспитательнице собственной дочери, эффектной южанке с шикарными волосами. Точнее, собирался уйти – в этот момент выяснилось, что его мать тяжело больна, а всякий стресс может привести к летальному исходу. Мама Андрея умерла через 3 года. Возлюбленная же, прождав два, отчаялась и приняла предложение давнего поклонника, после чего уехала с ним в другой город.

Больше Андрей из семьи не уходил. Может быть, решил – не судьба, а может… Его часто видят с хорошенькими студентками. Он любит ездить на отдых один. И ездит. А в соседнем доме живёт мальчишка, поразительно похожий на Андрея Михайловича. Как выяснилось, с его мамой они «давние знакомые и партнёры по теннису». Ещё он заботливый муж и отец большого семейства – по иронии судьбы его и в семье окружают только женщины (жена, две дочери и три внучки). А Инне Альбертовне на каждую годовщину свадьбы Андрей Михайлович дарит прекрасные украшения. У него, надо сказать, очевидный вкус и тяга к красоте.

Мы называем таких мужчин «кобелями», бабниками, повесами (есть ещё несколько названий, но они, увы, за гранью нормативной лексики). Мы молимся, чтобы нашим дочерям (да и нам самим) такой не попался в мужья. Стоит заметить, что Андрей Михайлович совсем не худший представитель этого вида. Думаю, он просто исполнен любви, восхищения и уважения к Женщине настолько, что не в состоянии истратить их на одну лишь свою жену.

Ни одну из своих «фей» он не унизил. Никому из них он не врал и ничего понапрасну не обещал. Сначала даже, как порядочный и воспитанный мужчина, всё порывался жениться – разве это портрет негодяя? Имеем ли мы моральное право осуждать человека за то, что он не в состоянии любить одну женщину и не хочет врать самому себе? Надо сказать, вопросы не из лёгких, теорий по этому поводу много: кто говорит, что это передаётся по наследству от отца к сыну, кто-то утверждает, что всему виной детские и подростковые травмы и комплексы…

Есть интересная классификация, делящая бабников на две категории: «казановы» и «донжуаны». Если помните, разница между этими двумя дамскими угодниками была принципиальной. Казанова был как раз из той же породы, что и мой знакомый Андрей Михайлович. Он боготворил женщин, превознося каждую из них, и просто не мог лишить слабый пол подобного удовольствия ради одной-единственной. Дон Жуан, в отличие от коллеги, просто самоутверждался путём завоевания женщины, сама она была ему малоинтересна. Добившись её любви и подчинения, коварный соблазнитель покидал её – холодно, жестоко и грубо.

Что самое печальное, в нашем обществе почему-то чаще встречаются донжуаны. Психологи говорят, что подобные мужчины вырастают из обиженных маленьких мальчиков. Причинами комплексов могут быть нездоровые отношения в семье (например, если мать покинула семью или уделяла мало внимания ребёнку из-за бурной личной жизни), несколько серьёзных неудач подряд в отношениях с девушками, отсутствие мужского воспитания и слепая любовь-поклонение со стороны матери и бабушки (вырабатывается потребительское отношение к женщине в принципе). Проще говоря, донжуаны – самые закомплексованные мужчины, которым просто необходимо доказывать самим себе, что они действительно чего-то стоят и что-то могут. А женщины… Они важны только количественно, как завоёванные медали.

Что же касается казанов, то их ненавидеть трудно. Даже собственным жёнам, постоянно застирывающим следы губной помады на манжетах. Как сказала одна мудрая женщина, казанова хорош на берегу южного моря, особенно после трудного развода – он снова заставит вас почувствовать себя молодой, желанной и прекрасной. Однако же после лучшим выходом станет «оставить незаконченный роман в парке на скамье». Среди казанов много творческих личностей – Александр Пушкин, Андрон Кончаловский, Виктор Гюго, Михаил Козаков… Быть может, и ваш талантливый, обаятельный и ветреный возлюбленный посвятит вашему имени стихи, музыку, новеллу, фильм.

Мой сосед Андрей Михайлович всё ещё молод и привлекателен, так что ещё лет пять Инна Альбертовна будет слушать пересуды соседей за спиной и все подруги будут снисходительно её жалеть. Но она-то знает: ей повезло быть замужем за настоящим мужчиной – умным, благородным и талантливым. А таким позволительно прощать слабости. Как говорится, у каждого своя судьба и свой крест.
09.06.2011
Опубликовано 16.06.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»


Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-46685/

Екатерина Полякова

Обозначив свою позицию в отношении супружеской неверности как позицию нравственную, я столкнулась с непониманием многих людей, иногда даже с агрессией и обвинением в высокомерии, лицемерии и даже узости взглядов. Дескать, я не понимаю или не хочу понимать всего многообразия жизненных ситуаций.

Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) – это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.

Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой – мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает...

Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще – получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т.п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.

В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций – ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти – отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись – очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.

Недоверие – страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия. Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика(цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника(цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.

Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник – над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой – значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей – внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.

В семье, сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь – на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться – никто никому ничем не обязан в этом плане.

Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства – заложить в детей прочную нравственную основу, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми? А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна – пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами – это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.

Нравственный подход к семье – это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?

Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.
27.03.2011
Опубликовано 31.03.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»


Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-44909/

Экзотические брачные союзы Берлина. Неужели все так печально?
Mаша Романофф

Гутен таг, добрый день, дорогие читатели. Свой очередной репортаж внештатный корреспондент «ШЖ» в Берлине поведет, как вы и догадываетесь, из Берлина. Поговорим мы сегодня о необычных и экзотических семейных союзах. В немецком их восприятии, разумеется. А оно весьма не совпадает с российским.

Западный Берлин – город более чем либеральный, знаменитая столица послевоенных европейских любовных свобод. С официальным разрешением заключать однополые браки свобод этих только прибавилось. Кто-то с восторгом воспринял инициативу Бундестага в этом вопросе, кто-то громко или, напротив, тихо, но весьма решительно протестовал, апеллируя к интересному опыту Содома и Гоморры, но большинство граждан отнеслось к узаконенным однополым отношениям спокойно. И эти браки нынче отнюдь не самые необычные.

Привычных ко многому толерантных западных, а теперь и восточных, берлинцев, особенно в возрасте 35-45, да и чуть старше, удивить чем-либо трудно. Они – и дамен, и херрен – большие любители весьма экзотической супружеской и партнерской жизни. Поэтому брак, скажем, шестидесятилетнего или семидесятилетнего немца с восемнадцатилетней уроженкой Таиланда или, напротив, союз немецкой дамы почтенных лет с привезенным с курорта двадцатипятилетним красавчиком-турком, курдом или тунисцем – далеко не редкость. И уже тоже не великая экзотика.

Женитьба на знойной кубинской мулатке, вывезенной с большими трудностями из нелегального борделя Гаваны – о, это своего рода мужская доблесть, подвиг Зигфрида, правда, доблесть краткосрочная, но тоже распространенная. Брак молодых немцев и немок с молодыми же уроженцами и уроженками Латинской Америки тоже привычен и, как говорят, удобен, практичен и прочен. И уже совсем не экзотичен.

Так какой же брак считается в Берлине одним из самых необычных? Нечастых и экстремальных? Ни за что не угадаете. Брак коренной немки и выходца из бывшего СССР, обычно россиянина или украинца, как пишет «Берлинер Цайтунг». Вот он где, настоящий-то экстрим для немецких женщин. Вот где экзотика, будоражащая кровь.

Самый необычный и редкий избранник немецкой дамы средних лет – из России или Украины, представьте себе. Не из Югославии, не из Польши, и даже не из Румынии, как ни странно – таких союзов достаточно. Красивые, верные и трудолюбивые югославские, особенно сербские, мужчины котируются на рынке женихов весьма высоко, в отличие от выходцев из бывшего СССР. При том что выходцев этих, неприкаянных и одиноких, в Германии пруд пруди.

Эти сведения меня весьма опечалили, ибо я всю жизнь считала, что, при наличии взаимного нежного чувства, готовности к компромиссам, сходных интересов и разумной головы на плечах проблема разницы менталитетов вполне преодолима. И какая разница – немец, русский, еврей, татарин, если это действительно твой человек.

А вот поди ж ты, российский или украинский муж коренной немки – большая проблема. Это да, это нестандартное решение, для этого нужны стойкость и терпение, как говорят немецкие дамы. И, честно говоря, немногие известные мне подобные союзы, увы, или уже распались, или находятся в «периоде полураспада». Грустно.

Почему так? Что за несправедливость? Ведь российские жены коренных немецких мужей – дело обычное и привычное, счастливых и благополучных союзов не перечесть. Браки эмигрантов из России тоже держатся достаточно крепко. Тут, правда, с одной существенной оговоркой – пока женщина этого хочет. Здесь, в чужой стране, в паре «русский-русская» развод обычно инициирует женщина, а мужчина часто будет изо всех сил «цепляться» за брак. Почему? Потому что российские женщины самого разного возраста на брачном рынке Германии весьма конкурентоспособны, а мужчины – увы, не всегда.

Количество одиноких неприкаянных мужчин-соотечественников средних лет и старше в Германии велико. Они или возвращаются в Россию, или пытаются вывезти себе из России или Украины новую жену. Это порой удается, но новые жены, обжившись в Европах, весьма быстро уходят к немцам. Вывозится следующая жена – и цикл имеет шанс повториться. Я об этом уже упоминала в своих текстах.

Так почему же, почему так невостребован российский мужчина у коренных Кримгильд, Брунгильд и Лоттхен? Вот что говорят сами немецкие женщины:

«Я преподавала немецкий на интеграционных курсах, он был моим учеником. Мне тридцать два, я не замужем. Ему сорок один, разведен. Он стал ухаживать за мной сразу же, цветы, конфеты, кино. Все очень красиво и романтично.Через десять месяцев мы поженились. И уже на третий месяц нашей совместной жизни я поняла, что это было ошибкой. Я думала, что выхожу замуж за взрослого и зрелого, много пережившего мужчину, и вдруг обрела незрелого непредсказуемого подростка. Он только и делал, что говорил, говорил и говорил.

Рассуждал о литературе, философии, о вечности, о религии – да, он хорошо образован. Но при этом не хотел ничего делать в доме, был совершенно пассивен – говорил, что это «не мужское дело», и что его мама и первая жена как-то справлялись сами. Работать постоянно ему было тяжело, квалификации по сравнению с немцами не хватало, и все кругом были виноваты в этом. Все время жаловался на несправедливость жизни. Он был, как выяснилось, неисправимым дилетантом.

Я пристраивала его на работу к знакомым, но все кругом были «полные идиоты, кретины, не читавшие Достоевского», и работа быстро заканчивалась. Потом он начал покрикивать на меня и утверждать, что равноправие в семье – это буржуазные выдумки, и мужчина всегда умнее и квалифицированнее. Мачо-иждивенец. Я подала на развод и вздохнула с облегчением. Хорошо, что не было детей. Выходец из Украины или России – нет, никогда больше. Ради чего? Это для меня слишком экзотично, непредсказуемо и непонятно. Я не верю, что во всем этом виновата его эмиграция».

И таких отзывов много, как под копирку. Почему все так одинаково, спрашивает «Берлинер Цайтунг»? Из-за чего не выбирают немецкие женщины русских мужей? Или, выбрав, довольно быстро расстаются с ними? Какова основная, коренная причина, если отбросить стереотип о повальном мужском российском пьянстве? Ну в чем же дело, наконец? Что в этих русских такого исключительного, экзотичного? Почему именно эти браки редки?

А вот и ответ: причина эта – катастрофическая инфантильность. Незрелость и дилетантство. И полное нежелание как-то эту проблему преодолеть и повзрослеть наконец-то. Это с удивлением и горечью отмечали все без исключения бывшие и действующие немецкие жены постсоветских мужей. Инфантильность даже в зрелом, весьма почтенном возрасте. Незрелость и неготовность спокойно решать житейские проблемы и большое желание спрятаться за крепкую женскую спину при малейших сложностях. Расчет на то, что немецкая жена пристроит на работу, поможет финансово и с гражданством, потянет на себе всю семью, как это обычно бывает в России.

А европейская женщина устроена совсем по-другому. Она не тягловая лошадь, она равноправный и достойный партнер в семейной жизни. Ей и нужен равноправный мужчина, готовый работать и зарабатывать, делить с ней на равных бытовые заботы, а не взрослый капризный непредсказуемый ребенок, и, помыкавшись несколько месяцев или лет с российским мужем, она частенько дает ему отставку. Причем без особых рыданий и страданий. Рыдает обычно он.

Вот так обстоит дело с постсоветской мужской экзотикой в городе Берлине. Наша, как водится, самая экзотичная. И эта ее сомнительная превосходная степень способствует ли патриотизму? Не думаю. Мне очень грустно. И обидно за мужчин моей страны. А вам нет?
30.03.2011
Опубликовано 01.04.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»

Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-44993/

• Кто убивает женскую сексуальность
Первое, на что я обращаю внимание, знакомясь с мужчиной в полном расцвете 
сил, это количество жира на 
его талии. И если мой томный, как июньский полдень, и острый, как скальпель хирурга, взгляд фиксирует признаки абдоминального ожирения, его обладатель имеет шанс стать добрым другом, партнером по ланчам, одышливым воздыхателем. Но любовником – никогда! No fucking way – оставь надежду, жалкий брюхоносец!


Анна Ахматова говорила: «Я слышать не могу, когда кого-то ругают за некрасивую внешность!» И это единственно правильная позиция воспитанного человека. Но в нашем случае речь идет о чем-то совсем другом. Жир, и в особенности такая его омерзительная разновидность, как мужская «передняя жопа», является не проявлением, а совсем напротив, оскорблением божества. Согласно медицинской статистике, ожирение бывает следствием генетической или иной патологии в исключительных случаях. Источники и составные части «передней жопы» – это обыкновенная лень, распущенность и, конечно, gasterimargia – занимающее почетное место в ряду смертных грехов обжорство.

Как-то на светской вечеринке, глядя, как налегает на хавчик известный дяденька, владелец заводов-газет-пароходов, чей шитый на заказ (а как иначе?!) костюм не мог скрыть беременность тройней, я задумалась над тем, что психологи называют манифестацией. Что манифестирует, иными словами, хочет показать, изумленному человечеству в моем лице жирный монстр, чьих денег хватило бы для решения проблемы ожирения в Техасе? А вот что: «Я крут, потому что нажил денег и положение в обществе (мундир, должность, место в Forbes Lists, нужное вписать). Я – настоящий мужик, люблю выпить 8 литров пивка, сладко пожрать и не стесняюсь этого. Мне плевать, что у меня выросли сиськи и я давно не могу увидеть свой член. В спортзале пусть корячатся лохи, а мне – красавцу – и так даст любая».

У меня плохие новости. Никакая – запомните это, трясущие брюхом! – никакая женщина, если только она не обладает неоперабельной заячьей губой или клиническим дебилизмом в седьмом поколении, не станет заниматься с вами сексом по собственному желанию, если над вашим подбрюшьем нависает трогательный восьми-килограммовый фартучек, увенчанный распустившимся пупком. Этого не может быть, потому что не может быть никогда!

Прежде всего это омерзительно. Представьте себе, что вам надо вдохновенно трахать немолодую, неопрятную, очень толстую женщину с пучками полуседых волос, торчащими из всех мест. Как вы думаете, какая причина могла бы побудить вас сделать это? Ответ: никакая – если только вы не геронтофил-перверсист, любитель голых жирных старушек. Точно так же мыслит и девушка, разглядывающая вас в баре. И если она все же отправляется с вами в постель, это означает одно: девушке что-то в вас очень понравилось. Что же это может быть? Ваш ум, тонкая душа, манера искрометно шутить, талант стихотворца – ведь девушки любят ушами, правда? НЕПРАВДА! Это понаписали в журналах лохи, желающие заработать 300 долларов. Девушки любят глазами – как все нормальные люди. Причем часто, в силу особенностей устройства общества, голодными и завидущими глазами. И если эти глаза видят S-класс, черный AmEx и пиджачок из крокодила, не сходящийся на внушительном переду, мозг отдает команду «Фас!». Дальше – банально: издавая стоны наслаждения, которое якобы испытывает от возни с чужой паховой грыжей, девушка мучительно вызывает в воображении картины будущей сытой жизни или по крайней мере представляет белое пальто Max Mara, которое видела в витрине и не смогла купить. И Бог мой, как она в этот момент вас ненавидит!

Девушка права. Причем права не только в эстетическом и нравственном смысле – в глубине души почти любой жирный урод осознает свою неполноценность, а значит, понимает, что с ним спят не за так, – но и в биологическом. Британские ученые – наши неутомимые помощники и друзья – выяснили, что мужское ожирение по женскому типу свидетельствует о сниженном либидо или импотенции. Природа все устроила мудро: некондиционная мужская особь выбраковывается самкой на уровне инстинкта. А теперь еще одна плохая новость. Если в пылу страсти вам шепчут: «Любимый, твой животик в этой позе доставляет мне дополнительное удовольствие», знайте, это такое же немудрящее вранье, как «он у тебя такой большой!». Вряд ли женщина несет эту херню, чтобы продлить часы неземного блаженства. Для чего – догадайтесь сами, внимательно глядя на себя в зеркало. Тем более что свой «большой» вы можете увидеть только там – если хорошенько приглядитесь.

Для тех неблагодарных, кто вместо того, чтобы, теряя тапки, бежать в тренажерный зал, изобретает мучительные казни автору этих строк, мы с британскими учеными забиваем в гробик последний гвоздь, иными словами, обращаемся к медицине.

С точки зрения науки внутренний мир бонвивана-толстячка представляет собой поистине апокалиптическое зрелище. Импотенция – отнюдь не самое фатальное из следствий слепого потакания себе. У обладателей талии более 96 см – таков начальный показатель абдоминального ожирения – нарушается работа главных систем жизнеобеспечения: сердечно-сосудистой, эндокринной и нервной. Живот давит на грудь, деформируя диафрагму. Отекают ноги, нарушается сон. Разрастаются и отвисают грудные железы. Сердце увеличивается в размерах и снаружи покрывается жиром. Либидо снижается – в отличие от аппетита, который только растет – вместе с жировыми отложениями на животе и бедрах.

В архиве знаменитого пластического хирурга я видела фотографии операций абдоминопластики, проще говоря, отрезания живота. Зрелище во всех смыслах впечатляющее – от горизонтального разреза брюшины вверх кожа нарезана широкими лоскутами, с которых хирург счищает жировые наросты – желтые и твердые, как замороженное топленое масло. Тыкая указкой в омерзительную субстанцию, хозяин архива проявлял подлинный энтузиазм. Оказывается, окровавленные шматки он отправляет не на помойку, а своему коллеге эндокринологу. Содержимое мужского живота – уникальный материал для исследователя необратимых гормональных изменений, так как содержит редкие ферменты – ароматазы, превращающие тестостерон в эстрадиол, то есть главный мужской гормон в женский. Вот почему наш толстячок медленно, но верно становится толстушкой. Как говорят математики – C.V.D.

А теперь вопрос на засыпку. Почему это вместилище всех мыслимых недугов, включая бабский половой гормон, зачастую проявляет неумеренную сексуальную активность? Тем более что, по уверениям британских ученых, перед нами практически импотент, чье либидо не видать из-под плинтуса? Ответ прост, как все гениальное. Слой жира на талии и женская грудь у мужчины за 30 – верный признак фатально заниженной самооценки. Жир – это не кризис среднего возраста. С ним невозможно справиться с помощью красного «порше» и даже золотого джета. Существует только два способа вернуть самооценку на место – первый: спортзал и диета; второй – очень много баб. Догадайтесь, за что голосует большинство? Правильно, не за степ-тренажер.

Дорожка в ад, по которой толкает несчастного проникший в мозги жир, проста и незатейлива: сначала респектабельный муж предъявляет претензии ровеснице жене – она его больше не возбуждает. И он прав! Ни растяжка, ни пирсинг в причинном месте не помогут несчастной возбудить любимого, если снаружи у любимого вторичные женские половые признаки, а внутри – сплошное сало и эстроген. Более того, привычные любовные игры становятся затруднительными чисто технически. Помните у Довлатова «позы, рекомендованные любовникам с непомерно большими животами...» Короче, наступает момент, когда настоящий мужчина должен сделать выбор – либо признаться себе, что пора перестать кушать рульку на ночь, либо бросать старую несексуальную жену. Догадайтесь, что выбирает большинство? Правильно! Старая жена отправляется на помойку, а окрыленный папик – к блядям. «Ешьте говно, миллионы мух не могут ошибаться!»

Дальше – скучно даже говорить. Вы и без меня знаете. Настойчивое внимание одышливых донжуанов в Brioni – неприятность, знакомая любой светской девушке. Немолодого и, очевидно, не очень здорового человека невежливо грубо отшивать – поэтому мы мило, но немного натянуто улыбаемся и поддерживаем беседу. Сознавая незавидность своего положения, толстячки применяют нехитрые уловки – например, ни с того ни с сего дарят неуместно дорогой подарок. В нашем городе почему-то считается, что девушка способна буквально на все за 3 карата. Возможно, так и есть. Во всяком случае, даже автору этих строк – убежденной бьюти-фашистке – случалось быть очарованной высоким общественным положением и щедростью иного толстячка. Но от последнего шага меня удерживала девичья скромность: адекватно оценивая свои вполне средние сексуальные возможности, я понимала, что у меня элементарно не хватит квалификации.

Когда-то в силу профессиональной необходимости мне довелось общаться со множеством шлюх. Среди прочих секретов мастерства я узнала, что самые утомительные клиенты – если речь не идет об извращенцах – это жирные. Во-первых, всем видам секса они предпочитают минет, так как генитальные контакты затрудняет наличие живота, во-вторых, ущербная физиология делает этот процесс бесконечным. Таким образом, налицо неразрешимый парадокс: е...аться хочется как никогда, но, во-первых, очень неудобно, во-вторых, не стоит.

Главное, не отчаиваться. В конце концов, в цивилизованном мире торжествуют прогресс и политкорректность. Всякий хочет внести свою лепту в совершенствование человечества – даже я. Раздумывая над тяжелым положением тучных мужчин и их самооценки, я изобрела гениальный выход. Друзья, отныне вам не придется потеть в спортзале. Делить имущество с женой при разводе. Тратить состояние на шлюх – мастериц минета с проглотом и бриллианты порядочным девушкам «за посидеть». Достаточно просто сменить сексуальную ориентацию. В конце концов, если жопа оказалась спереди, то «орган наслаждения» имеет полное право находиться сзади. По-моему, удобненько. Не надо корячиться. Просто лежите смирно, дышите в такт и думайте о свиной отбивной.

«Красота – признак ума», – заметил Энди Уорхол. И он был прав, мужики.

Ксения Соколова

http://www.nice2look.net/

Татьяна Черных

Какое значение имеет обычный обмен сообщениями? Очень большое, ведь именно с переписки может начаться история вашей любви, счастливого брака или захватывающего романа. Как правильно отвечать, как вежливо отказывать, как самой инициировать переписку с понравившимся мужчиной? На эти вопросы призвана ответить данная статья.


Анализируем первое послание

Итак, вы получили послание от мужчины. Нам важно как его содержание, так и данные самого автора. Ошибка многих женщин заключается в излишней требовательности к своим респондентам. Это сайт знакомств, а не конкурс мастеров русской словесности. Поэтому не стоит вести себя как учительница русского языка и литературы и отпугивать вполне достойных кандидатов.

В одной истории знакомств дама жаловалась на то, как ей встретился хороший мужчина – и цветы подарил, и в кафе пригласил, но, получив его безграмотные эсэмэски, она пришла в состояние ужаса и отказала ему. Назвать такую женщину умной очень трудно. Разве для семейной жизни грамотность имеет столь решающее значение? Разве не более важно для мужчины быть внимательным, заботливым, верным, работящим? Часто люди с техническим образованием, блестящие инженеры и программисты, не дружат с русским языком. Это отнюдь не означает их общей умственной отсталости, а просто свидетельствует об особом складе ума и некоторых пробелах в образовании.

Не стоит также презрительно отворачиваться от обычных приветствий, комплиментов или подмигиваний. Возможно, мужчина просто не силен в переписке и не является «ветераном» сайта знакомств. Не поленитесь прочитать его анкету и ответить тем же подмигиванием или поздороваться в ответ.

Насторожить вас должно скорее другое – проявленная в первом послании агрессия, предложения или намеки сексуального характера, а также явно шаблонная заготовка. Очень странными также являются мужчины-фантазеры, которые без личной встречи начинают признаваться в любви и строить планы на совместную жизнь вплоть до рождения детей.


Налаживаем диалог

Во время общения не стесняйтесь задавать мужчинам вопросы, разумеется, не придавая беседе форму допроса с пристрастием. Если в анкете не указано, женат ли ваш собеседник, то можно прямо поинтересоваться, чем вызвана такая таинственность и каково его семейное положение. Дурным тоном является прямо спрашивать о размере зарплаты, марке машины, росте, весе или занимаемой должности.

В целом, в Интернете солидные мужчины часто склонны занижать, а обычные – завышать свой социальный и финансовый статус, поэтому будьте готовы к подобным несоответствиям. Иерархия тем, на которые вы общаетесь, может строиться примерно по такой схеме: общие вопросы (настроение, погода, праздники, будни-выходные), обмен мнениями (отношения между мужчинами и женщинами, спорт, политика, авто, экономика, музыка, литература, любимые заведения и тому подобное), сообщение личной информации о себе (прошлые отношения, пожелания в отношении будущего партнера, планы насчет детей).

Разумеется, данная схема очень приблизительна и четких шаблонов не существует. Переход от дежурных сообщений вроде «Привет! Как настроение?» до откровенного разговора на волнующие личные темы в Интернете может занять всего несколько минут. Главная мысль заключается в том, что нужно уметь чувствовать настроение собеседника, не задавать резких, несвоевременных и слишком личных вопросов, одновременно стараясь получить максимум информации.


Вы – не носовой платок для чужих слез

Не стоит быть слишком поверхностными в переписке, но и становиться чужой жилеткой – тоже не лучший вариант: вы потратите кучу времени, выслушивая про чьи-то страдания, а в итоге человек может впоследствии испытывать неловкость при личном общении или вы друг другу вообще не понравитесь.

В Интернете часто оказываются мужчины, переживающие развод или болезненное расставание: им хочется в первую очередь выговориться, а также самоутвердиться, если их бросили. Не нужно слишком вникать в подробности их личной трагедии: вы не бесплатный психолог, а потенциальная невеста. Если вы друг друга заинтересуете, то у вас будет предостаточно времени его утешить и выслушать, а пока не стоит отвлекаться от своей главной цели. Воздержитесь от советов и комментариев, посочувствуйте мужчине, напишите, что в будущем у него все будет хорошо, и постарайтесь перевести разговор в другое русло.


Кто проявляет инициативу?

Будьте активной, проявляйте искренний интерес к понравившимся мужчинам, но давайте и им возможность проявить инициативу. Если в беседе вопросы будете задавать только вы, то вы быстро устанете от постоянных словесных подач. Иногда делайте паузы, отшучивайтесь, ставьте многоточия, просто соглашайтесь со сказанным мужчиной.

Можно и самой написать понравившемуся мужчине – у вас будет большое преимущество, поскольку вы выступаете инициатором беседы. Идеальными будут нейтральные фразы, вроде поздравлений с праздником, началом трудовой недели или, наоборот, с ее окончанием. Можно поинтересоваться настроением собеседника, задать какой-либо вопрос по его анкете. Неважно, что вы напишете – если вы его заинтересуете, он обязательно даст вам это понять своими активными посланиями и предложениями встретиться.

Предложение о свидании лучше первой не делать, а дать мужчине возможность проявить себя. Но если собеседник явно высказывает вам симпатию, а вы подозреваете его в робости, то можно намекнуть о том, какая прекрасная погода на улице и как здорово было бы прогуляться или, например, что вы собираетесь куда-либо и хотите, чтобы он составил вам компанию. В этом нет ничего криминального, такое поведение характеризует вас как общительного и доброжелательного человека.


Отказываем вежливо

Интернет безграничен, но даже в большом городе велика вероятность личных встреч со своими вчерашними соседями по сайту. Мужчина, которому вы нагрубите, впоследствии может стать вашим коллегой или мужем подруги. Поэтому будьте вежливы в своих отказах, не сообщайте их конкретную причину: достаточно туманной фразы вроде «мне нравится другой типаж» или «сердцу не прикажешь».


Как долго нужно переписываться

На вопрос об оптимальной продолжительности переписки трудно дать однозначный ответ. Кому-то достаточно обмена несколькими фразами, кому-то необходим контакт в течение нескольких недель. Но, конечно, если мужчина несколько месяцев только и делает, что пишет, скорее всего за рамки эпистолярного жанра ваши отношения так и не выйдут.

Если вы не любите длительного общения по Интернету, вы можете пожаловаться на то, что друзья или родственники просят вас освободить компьютер, и предложить пообщаться по телефону. Заинтересованный мужчина обязательно вам позвонит. Если собеседник просит дать вам городской номер, это свидетельствует о его желании сэкономить, а также о намерении непременно устроить долгий разговор. Готовы ли вы к такому раскладу, решать вам, но все же безопаснее и спокойнее сообщать свой мобильный телефон.

Иногда мужчины сразу предлагают встретиться – это не всегда свидетельство распущенности, а скорее подтверждение его желания познакомиться с вами, а также проявление активности и уверенности в себе. В том, чтобы встретиться после непродолжительной переписки, нет ничего плохого, главное, соблюдать общие правила безопасности: свидание должно быть в людном месте, в вечернее или дневное время, у вас должен быть его телефон (не стоит встречаться с кандидатами, звонящими со скрытого номера) и фото.

Главные правила при переписке – вежливость, заинтересованность, чувство юмора и доброжелательность. Большинство мужчин сталкиваются на сайтах знакомств с женским высокомерием, вычурностью, надуманной сложностью и загадочностью. На этом фоне умная и приятная женщина сможет прекрасно выделиться и привлечь хорошего серьезного мужчину.
11.03.2011
Опубликовано 22.03.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»


Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-44463/

Наталья Боришкевич

Идеалы, кумиры, секс-символы, богини, дивы… Как же много громких имен у красоты! Отовсюду только и слышно: мужчины, присоединяйтесь к нашей секте, станьте рабами красоты, которую мы диктуем. А если вы еще не стали перед ней преклоняться – откройте шире глаза и найдите свою красавицу среди тысячи неприметных женщин!

Ведь красота внешняя и вызывающая – это факт, а внутренняя и тихая – это самообман, придуман для той же неприметной дамы, которая нуждается в любви намного больше вымышленного маркетологами, пиарщиками и продюсерами идеала красоты в виде неуловимой дивы.

Продиктованные понятия о красоте вводят многих мужчин в заблуждения, заставляя искать ту, что часто сама приходит, но остается не замеченной. Вместо этого они поддаются новому штамму вируса под названием «Фантастическая Дива», не ведая того, что эта самая Дива создана лишь для того, чтобы на нее любовались, хотели и восхищались, потому что она недоступна и неуловима, и на аукционе любви выиграть лот на право обладания могут только избранные мира сего…

Говорят, что красота и счастье – понятия, дополняющие друг друга. Если женщина красива, значит, у нее есть все шансы стать счастливой, не так ли? Полагаю, что маленькая ремарка к данному утверждению не станет лишней и прояснит суть того, что путают с красотой: если женщина в себе уверена, адекватно и достойно оценивает свои внешние данные и внутренние качества – она может быть счастливой, если только захочет!


Не красавица, но очень мила

Думаю, вы убедились в том, что некрасивой вас не назовешь, а скорее той, которая не вписывается в категорию очевидных писаных красавиц. Не стоит уязвимо воспринимать то, что очередной человек (в лице автора статьи) еще раз подчеркнул о том, что и так давно известно, но, тем не менее, ваша просвещенность в данном вопросе весьма туманна.

Во-первых, как выяснилось, в категорию писаных красавиц входят те женщины, которые и не взглянут в сторону того, кто станет самым дорогим человеком на свете для вас. Во-вторых, писаные красавицы – личности, часто страдающие манией величия, и всю жизнь, определяя себе цену, они рискуют так и остаться одинокими барышнями. И в-третьих, много ли вы встречали по-настоящему счастливых обладательниц идеальной внешности, учитывая, что деньги, слава, престиж и самолюбие – это атрибуты из области достижений, но они не объединяют в себе понятие о счастье.

«Не красавица, но очень мила», – знакомо ли вам данное выражение? Оно не относится к дурнушкам, не характеризует красивых и не подходит под описание всех женщин. Оно подчеркивает вашу индивидуальность, выделяя из категорий «красивых», «некрасивых» и «неприметных». То есть милых женщин нельзя оценить с точки зрения «хорошо», «плохо» или «нейтрально».

Милая женщина объединяет в себе широкий спектр качеств, которые не всегда можно разглядеть у красавиц. Она способна дарить заботу, отдавать любовь и нежность, не требуя взамен признания своего превосходства. Она умеет ценить отношения, которых так долго ждала, воспринимая их как подарок судьбы. Она позволяет почувствовать мужчине его ведущую роль, поддерживая и подбадривая его в трудные периоды. Она способна удивить и поразить своими способностями в разных сферах жизни. Она женственна и терпелива, но в то же время предельно требовательна.

Часто можно услышать историю о том, что эдакий красавец выбрал себе не подходящую по внешним признакам даму сердца, скажем прямо – не красавицу, да еще и поговаривают, что он с ней счастлив! Очевидно, на свете все же есть похожие на вас женщины, которые владеют главным рецептом счастья и любви, при этом их не зачисляют в категорию «писаных красавиц». В чем же их секрет?

Все предельно просто, как и многие вещи в этом мире: главный рецепт счастья заключается в том, что милая женщина умеет компенсировать свои, далеко не идеальные, внешние данные за счет уверенности в себе в разных жизненных ситуациях.

Она знает что, когда, как и в каких обстоятельствах сказать любимому, чтобы держать его в тонусе интереса к себе. Она любит себя, занимаясь усовершенствованием тех качеств, которыми не обладают другие представительницы ее пола, изящно преподнося то, чем можно покорить, и скрывая то, что он не замечает – свои изъяны!


Глубокий взгляд изнутри

Где можно встретить свою любовь? Об этом пишут много, но поверхностно, пересчитывая места, где может поджидать потенциальный избранник: в парке, на дискотеке, в кино, в транспорте, в гостях и так далее. Но ведь если даже вы и встретите его, то не поймете, что же дальше делать с этой встречей, как его заинтересовать, ведь ваш внешний облик не сразу бросается в глаза, а умом сразу не покоришь? Возникают тысячи сомнений, которые выдвигает заниженная самооценка, вы не знаете, как себя правильно преподнести, заставив его поверить и убедиться в том, что вы и есть та самая фантастическая дива, только вполне доступная и уловимая.

Период застоя в личной жизни напрямую связан с вами, точнее с самооценкой, которая никак не желает с вами подружиться и слиться воедино. В детские годы закладывается фундамент самооценки, которая напрямую зависит от родительских требований, последовательности в воспитании и от восприятия ваших достижений окружающими.

Возможно, будучи ребенком, вы получали мало поощрений своих действий от родителей. Они, преследуя самые благородные цели, предъявляли к вам слишком высокие требования, недостаточно хвалили и не придавали должного значения пускай незначительным, но очень важным успехам на каждом этапе вашего взросления.

Часто ли вы слышали от отца комплименты по поводу вашей внешности и успехов или же только замечания об аккуратности, соблюдении хороших манер и минимальных стараниях? Не говоря уже о подростковом максимализме, когда ваша самооценка особо нуждалась в похвале и утешении, вместо этого получая порцию критики и замечаний.

Корни тянутся с детства, когда маленькая девочка решает для себя, что доброе слово или редкую ласку даром не получишь, ее надо заслужить у своих родителей, а для этого нужно быть послушной, хорошей, умной всезнайкой! Поэтому вас, возможно, преследовал страх совершить ошибку, который был спровоцирован боязнью недовольства и упреков с их стороны. Получается, вы заслуживали любовь родителей так же, как и оценку «отлично» в школе?

И вот вы выросли, взяв с собой из детства четко усвоенное правило, что любовь и право на счастье нужно заслужить. Эта ошибочная установка может быть главной причиной вашего «невезения» с мужчинами. Сами не понимая до конца того, что вы не готовы начать новые отношения, находите массу причин в обстоятельствах, сетованиях на свою судьбу, которые подкреплены стереотипными утверждениями: все мужчины одинаковы, мне не суждено встретить одного-единственного, я не достаточно красива, и мужчина мне и вовсе не нужен!

Крик отчаяния созвучен с вашей заниженной самооценкой и ошибочной установкой на то, что любовь нужно заслужить. Это главные преграды на пути к новому этапу в вашей жизни – любви и счастью, которых вы достойны просто потому, что вы есть вы!


Как найти любовь?

Попробуйте начать с себя, полюбите ту, отражение которой смотрит на вас каждый день из зеркала, позаботьтесь о ее комфорте и желаниях. Придайте ей женственного облика, не жалейте на нее времени и денег, интересуйтесь ее потребностями, и в один прекрасный день она торжественно и настойчиво вам объявит о своей полной готовности раскрыть объятия и впустить в свое сердце любовь, которую не нужно заслуживать, искать и критиковать.

Ведь она подружилась со своей лучшей подругой – самооценкой, которая ей призналась, что некрасивая и несчастливая ушла из их жизни, освобождая вакантное место для милой, любимой и единственной женщины, готовой к счастью и любви.
22.02.2011
Опубликовано 10.03.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»


Постоянный адрес этой статьи: http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-43956/

Елена Казанцева

«Контактер Анатолий вернул моего мужа в семью и заставил забыть о водке. Раньше Роман пил каждый день, а сейчас даже в праздники не прикасается к спиртному. Вот и сегодня Ромочка дома, в семье, к водке не прикасается... И вообще, лежит как живой. Спасибо, Анатолий!»

«Разрывался между двух огней: любил и жену, и любовницу, и никого из них не мог оставить. Через неделю после приема у Анатолия я не почувствовал никакого желания продолжать связь с любовницей. Да и зачем? Ведь теперь у меня есть Анатолий...»

Понять, что мужчина подходит женщине, можно по его поведению и отношению к ней: уважает ли он ее точку зрения, проявляет ли свою заботу, внимание к ней и т. д. Комфортно ли чувствует себя женщина в присутствии этого мужчины, что она о нем думает, как говорит?


Читать далее

София Варган

Сколько существует институт брака, столько существуют и супружеские измены. Никакими нравственными установками, угрозами (прелюбодеяние – смертный грех) и уговорами (например, как во времена развитого социализма) не удавалось перебороть инстинкт человечества к продлению рода.

Да-да, супружеская измена – это часть базовой потребности человека в выживании рода и вида. Не так уж давно детская смертность была очень высока (в слаборазвитых странах она такова до сих пор), и мужчина, обеспечивая рождение детей у многих женщин, попросту обеспечивал прирост населения – выживание человечества в целом, и его собственного рода в частности.

Читать далее

Ольга Гриценко

Начну с основного вывода этой статьи: счастлив тот, кто разрешил себе быть счастливым. Вот такой милый посыл. Давайте погодим немного, пока утихнет недоумение. И уж на фоне тишины попробуем разобраться с этим позволением на счастье.

Итак. Знакома ли вам ситуация: женщина, милая во всех отношениях – умница, красавица, комсомолка-отличница? Фигура – загляденье: ноги от ушей, «полна пазуха грудей», глаза лесной лани и т.д. Покладиста и мила. Хозяйка, кулинарка, затейница. Только вот незадача – одна-одинешенька. Романы, вроде, у ней есть, но замуж никто не зовет. Чахнет девица от тоски. Чего им, мужикам, еще надобно?

Сердобольные подруги, во многом похожие на главную героиню, сокрушаются вместе с ней за рюмкой чаю. И никак не могут найти ответ: где оно, счастье-то? Почему не заглядывает в наше окошко? Принцы, что ли, вымерли? Или злая колдунья от тоски черной порчу навела? И ходит умница-красавица по бабкам-кудесницам, снимает сглазы да венцы безбрачия. Только принц всё не едет и не едет.

Читать далее

Елена Казанцева


«Любимый» – распространённая форма обращения
к представителю мужского пола,
чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Страх общаться с незнакомцами может серьезно испортить вам жизнь. К счастью, развить это умение достаточно просто. Как только вы начнете, то уже не сможете устоять от соблазна узнавать новых людей, потому что это захватывает.

Главное: знакомясь, мы приобретаем опыт.

Читать далее

София Варган

С уравниванием зарплаты женщин и мужчин, при почти поголовной женской занятости, с увеличением числа разводов все более возрастает количество свободных, незамужних женщин так называемого бальзаковского возраста. То есть, в современном понимании – за сорок. Капитализация постсоветского пространства добавила еще один фактор на чашу весов, и теперь к «брошенкам» и «мой бывший муж – алкоголик» добавились еще и «карьеристки» – женщины, в первую очередь настроенные на карьеру, самодостаточность, а уж потом – на создание семьи.

Читать далее

Елена Казанцева


– Кто такая идеальная женщина?
– Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка,
у которой из родителей остался только отец-банкир.


Как правило, от первого впечатления зависит то, как будут развиваться отношения и к какому результату они приведут. Если вам в ходе знакомства удалось заинтересовать человека, он непременно захочет его продолжить. Хорошее первое впечатление служит началом развития общения, которое постепенно переходит во вторую стадию знакомства, когда вы начинаете узнавать больше друг о друге – о личных качествах, увлечениях, внутреннем мире, жизненных ценностях, миссии.

Читать далее

Игорь Ткачев

Роль женщины в жизни любого мужчины, мягко говоря, несколько преувеличена. Якобы чрезвычайная важность этой роли умело, и в то же время банально, раздувается и пропагандируется государственной социальной политикой ради одной цели: деторождения и детовоспитания. Любой стране, в любое время всегда нужны воины, рабочие и учёные, – если эта страна хочет быть сильной и процветающей.

Человеческий ресурс по ценности стоит в том же ряду, что и, например, ресурсы ископаемые. Демографический вопрос в стране – один из самых важных, и рассматривается на самом высшем уровне, самым серьезным образом. А поскольку женщине-родительнице, играющей главную роль в «поставке» этого человеческого ресурса, для обеспечения его жизнеспособности и воспитания необходимо более-менее надежное подспорье для этой цели, – желательно мужчина-муж (не обязательно отец ребенка), то и всякое государство, естественно заинтересованное в нормальной демографической ситуации, проводит политику удержания мужчины рядом с женщиной, в том числе и навязыванием ему неотъемлемости этой самой роли.

Читать далее

Из выпуска от 02-11-2010 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
http://subscribe.ru//archive/home.w...1/02080629.html

Дайджест лучших материалов Subscribe.ru по теме «Стиль жизни. Заметки»
http://digest.subscribe.ru/style
Любовь живет три года...


«Любовь живет три года: год страсти, год нежности, год скуки», - я предпочел бы никогда не слышать жестокое наблюдение француза Бегбедера. Чтобы не пытаться ни опровергнуть его, ни подтвердить...

Читать далее

Ксения Васильева

Глянцевые журналы пестрят советами о том, как произвести на мужчину впечатление, понравиться, заинтересовать, приворожить... Ну что ж, допустим, понравились и приворожили. Что мы делаем дальше? Начинаем каким-то образом строить с ним отношения. И вот тут, зачастую, мы допускаем несколько типичных ошибок и своими собственными руками рушим то, что так замечательно начиналось.

В итоге – разбитое сердце, потраченные нервы, неудовлетворенность, недовольство собой и избранником... И все тот же риторический вопрос: а что же я делаю не так, почему одни и те же проблемы повторяются раз за разом? Может быть, я выбираю не тех, или сама веду себя не так?

Оставим пока в стороне первый вариант и попробуем подробно разобрать основные ошибки, которые мы допускаем. Пойдем от противного – посмотрим на ситуацию так, будто своего мужчину мы хотим... потерять. Итак, если вы хотите потерять мужчину, то...

Читать далее