Мою пол и думаю…

- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

 

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

 

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!

Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!

 

- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

 

- Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид?
- Стреляли..

 

Вот думаю, как встретить год Собаки - надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

 

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``

 

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца.

 

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: «Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.»
Любовница: «Ну хорошо»
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: «Что ты делала?»
Она: «Я весь вечер провела в обществе…» — смотрит обложку — «… господина Дюма.»
Муж: «А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.»

http://cmehopanorama.com/blog/43901387774/Edut-v-poezde-staryiy-evrey-

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет…
 
РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников.
 
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
 
У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.
 
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки....
 
Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!!
 
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!!
 
Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома!
 
"Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят.
 
Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Хочешь стать звездой - сядь на елку!
 
Самое страшное оружие - это интим, сколько народу он уложил.
 
Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа...
 
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду… 
 
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ!
 
САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
 
Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать.
 
Если вас ночью мучает совесть, спите днём!
 
Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца.
 
Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому!
 
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.
 
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
 
СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!!
 
Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...
 
Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты!
 
Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
 
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
 
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера!
 
Из дневника женщины на диете:-Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
 
...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался..
 
Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй!
 
Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются... 
 
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания
 
Бывают такие решения,после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...
 
Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится
 
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
 
Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо...
 
Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.....
 
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

Источник

 

Дзенские притчи 

К учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил: 
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене? 
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм: 
- С каждым надо говорить на его языке! 
И добавил: 
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»? 

***** 

Однажды учитель сказал юному Лю: 
- Лю, ты дурак! 
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю. 
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель. 

***** 

Если учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться. 

***** 

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки. 

***** 

Однажды учитель сел медитировать прямо на рельсах. 
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно! 
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк учитель. 
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать. 
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче? 

***** 

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно: 
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он. 
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане? 
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше. 
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления. 

***** 

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки. 
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа? 
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал учитель. 
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой. 
Вот как велик был учитель! 

***** 

Юный Чжу хотел достичь просветления. 
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью. 
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления… 
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк: 
- Убей сибя ап стену! 

***** 

Так велика была мудрость одного корейского учителя, что говорили про его знание дзен: 
- Он на этом собаку съел! 
Очень обижался учитель. 
Не ел он мяса. Вообще. 

***** 

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку. 
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке. 
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он. 
Ну, и навернулся. Вдребезги. 
Спрашивается: кому чего доказал? 

(с) darkmeister

 

     Ранним субботним утром Бобер собирался на рыбаку. Проверил все свои удочки, мормышки. Сложил в рюкзак мотыль, хлеб для прикормки, термос с чаем и тихонечко , чтобы никого не разбудить, вышел из дома. Рассвет он уже встретил на речке. 
    Поймав за полдня пять подлещиков, наш рыбак хотел уже свернуть удочки, как на крючок ему попалась Щука. Бобер обрадовался, а Щука возьми да скажи ему :
- Отпусти меня, Бобер, проси, что хочешь, любое желание выполню.
Бобер слегка обалдел. Он только вчера вечером читал своим бобрятам сказку "О рыбаке и рыбке". Там тоже один старик поймал говорящую рыбу и она исполняла его желания. Бобер тогда еще подумал, какие дурацкие желания тот загадывал. Корыто, какое-то, другую ерунду. Вот если бы ему такая рыбка попалась, он бы уж не мелочился. Вот он бы загадал чего-нибудь этакое. И вот на тебе! Щука! 
- А не обманешь? Прям любое желание?
- Ну, Бобер, конечно Президентом США я тебя не сделаю. Сам понимаешь.И Дженифер Лопес в жены тоже с трудом. Свадьбу может и сыграем, но в нашем лесу ее удержать я вряд ли смогу. Так что ты загадывай в пределах леса. Подумай, конечно, с женой посоветуйся, а когда надумаешь скажешь : По щучьму веленью, по моему хотенью, хочу... и далее по тексту. Ну, договорились?
           По дороге домой Бобер решил, что жене про Щуку ничего не скажет. Сам решит, сам загадает. Только чего загадать-то. Стать царем зверей? Да ну их. Уж очень ответственность большая. Всякие там Дженифер Лопес тоже не по его части. Надо что-нибудь нужное, на что денег не хватало. Вот жена стиральную машинку просила. Тьфу ты, какая машинка! Машинка, это как у того старика в сказке. Еще бы корыто вспомнил. Интересно, а что такое корыто? Что-то типа большого таза? Прикольное , наверное. Стоп! Хватит думать о всякой ерунде. Что бы такое загадать? Велосипед у него уже есть. Купил совсем недавно. Замечательный велосипед, как раз о каком мечтал. Двадцать скоростей, шипованная резина, мягкое сиденье. И зачем я его купил, сейчас бы было чего загадать..И спининг ему недавно подарили просто отличный. Лучше во всем лесу нет. Бобер уже перестал считать старика из сказки со своим корытом идиотом. Не так то это просто загадать желание. О! Недавно в гостях видел он домашний кинотеатр. Вот это вещь! Все , решено. Хочу домашний кинотеатр.
         Хорошо, что дома никого не было. Бобер ушел в самую дальнюю комнату, закрыл дверь и закрыл глаза:
- По-щучьему веленью, по-моему хотенью, хочу домашнее корыто!
Раздался хлопок, по комнате заискрились звездочки и посредине комнаты появилось корыто. 
          Он и сам не понял, почему он это сказал. Хотел сказать домашний кинотеатр, а сказал корыто. Бобер готов был расплакаться. Ну как он мог так ошибиться!.. КОРЫТО!!! Надо попробовать еще раз .
- По-щучьему веленью, по-моему хотенью, хочу домашний кинотеатр!!
Опять раздался хлопок, по комнате снова заискрились звездочки и в середине комнаты появилось еще одно корыто. Боже мой ! Неужели я опять произнес КОРЫТО! Не может быть! Мне нужен домашний кинотеатр. Надо сосредоточиться!
- По-щучьему веленью, по-моему хотенью, хочу до-маш-ний ки-но-театр!! Домашний КИНОТЕАТР! КИ-НО-ТЕ-А-Т-Р!!!
 Хлоп, хлоп, хлоп !!!
В комнате появилось еще три корыта!
-Чертова щука! Я тебе покажу как надо мной издеваться!!- и злой Бобер побежал к реке.
          Четыре часа он бесполезно бросал удочку. Наловил кучу рыбы, но Щуки не было. Наконец на крючок попался маленький Щуренок. 
- Слушай, малек, ты знаешь большую зеленую говорящую Щуку?
- Да, это моя бабушка.
- Так позови ее сюда, пока я не выловил всю рыбу из этой речушки. 
Щука приплыла достаточно быстро.
- Эй, Бобер, какие проблемы?
-Какие проблемы? Ты спрашиваешь какие проблемы? Ты обещала исполнить мое желание! Я загадываю домашний кинотеатр, а у меня появляется корыто! Я опять загадываю домашний кинотеатр и опять появляется корыто! Этих корыт у меня уже целая комната! Что с ними делать?
- Можно попробовать сделать мини-бассейн или контейнер для цветов.
-Ты издеваешься?!! Я хочу домашний кинотеатр, мне не нужны корыта!!
- Прости, я просто забыла тебе сказать, что когда ты загадываешь желание нужно не только произносить это вслух, но и думать о нем, мысленно представлять себе это. Я совсем не виновата, что твои мысли были о корыте.
- Они не были о корыте.
- Прости, подсознание странная вещь. Но не переживай, я где-то читала, что если чего-то очень сильно хотеть, то вся вселенная поможет тебе.
Рядом с Щукой появилась еще одна щучья голова.
-Извините, что вмешиваюсь, меня Щаня послала. Она не может найти нужной тины для пирога. 
- Ничего без меня не могут. Молодежь пошла! Я же говорила, тина не подойдет, нужна специальная трава . Я сто раз говорила ! Поплыли.
-Эй, Щука, а как же я? Что мне делать с этими корытами?
-Прости, Бобер, у меня банкет сегодня. Ну, придумай что-нибудь, с женой посоветуйся. Удачи тебе! - и она ,махнув ему хвостом, исчезла.
- Слушай, Бобер, -произнесла вторая щучья голова, - тебе не говорили, что если положить Щуку на сковородку, то количество желаний увеличивается с одного до пяти.
Щука тут-же появилась снова.
- Ты что-то сказал? Исчезни! Прости , Бобер, это мой зять. Все прощай. - и обе головы исчезли.
          Грустный Бобер поплелся домой. Вот ведь как бывает, была удача совсем рядом, да упустил . Эх.
А дома.. Дома его ждал сюрприз. Когда он вошел в комнату, то первое , что он увидел был ДОМАШНИЙ КИНОТЕАТР!!
-Как хорошо, что ты пришел, милый,- сказала жена.- Смотри что я купила ! Мы так давно об этом мечтали!
- Но откуда ты взяла деньги?
-Да я твои корыта продала. Откуда ты их притащил столько? Ты приноси еще , у меня их спрашивают.
Тут в комнату вбежали бобрята:
-Папа, папа, давай смотреть мультики!
И они все вместе сели смотреть "Ну,погоди!". А Бобер сидел и думал, что Щука оказалась права - если чего-то очень хотеть, то это точно сбудется.

© Маша Шмель