-Приложения

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Оксана__М

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2009
Записей: 4711
Комментариев: 127
Написано: 4855


Работы фотографа Гладковой Светланы

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 23:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работы фотографа Гладковой Светланы

У Светланы Гладковой есть много интересных работ. В данном посте выложена небольшая часть её работ "Животные" - фотографии, сделанные не только грамотно с  точки зрения техники и профессионального мастерства, но и раскрывающие такую сторону её работ как творческий подход и тонкий юмор

 Снять пробу с натюрморта...

Читать далее...
Рубрики:  фото
фото

Инструкция.

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инструкция.

Инструкция.  Как бороться с идиотами


Как распознать идиота обыкновенного в жизни?

Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.

Читать далее...
Рубрики:  юмор
юмор

Еще немного афоризмов

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еще немного афоризмов


Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Одна туча может погрузить в темноту весь парк, одно слово может затемнить самое большое счастье.(Гомес де ля Серна)

Говорят, что в психоз люди уходят сознательно, как в монастырь. Легче вообразить себя собакой, чем жить человеком.(В.Шкловский)

Делать доброе врагу есть лучший способ тешить свою гордыню.(Х.Л.Борхес „Фрагменты апокрифического Евангелия“)

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла.(В.О.Ключевский)

Если бы знания действительно были силой, многим не пришлось бы заниматься карате.(из проспекта школы карате в Нагасаки)

Читать далее...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

ХАМИЛКИ И ГРУБИЛКИ

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения waaaaaaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!! Я опять ПоШаЛю))))))

ХАМИЛКИ И ГРУБИЛКИ
- Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются!
- Дурдом на выезде, психи на природе!
- Ты опоздал на автобус. Места несчастненьких уже заняты....
- А это что за бытовое хамство?
- Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл. Не будешь ли столь любезен, плиз, подсказать мне смысл твоего вяка?
- Как тебя зовут, кошмарное создание?
- Не хами хамам, хамка!
- Это хамства в квадрате и маразм в кубе!
- Сядь на пенёк, пожуй творожок!
- Сожалею, но я слишком занятый человек, что бы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Страна должна знать своих уродов!
- Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
- А теперь как говорят культурные люди: "Позвольте вам выйти вон!"
- Что-то у вас косметика, безуспешно борется со старостью!
- Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
- Фу, какой прозаичный! Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!..
- Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!
- Спусти пар, а то рядом стоять жарко!
- А вот и бригада уборщиц-психопаток с новыми тряпками для носа! Слёзки вытереть не надо?
Ну и хватит пока
Все фразочки взяты из брошюрки,-"Таня Гроттер и полный тибидохс". Дмитрий Емец.

Ругайтесь на здоровье, весело и красиво

 (620x465, 81Kb)
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Натюркоты

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Натюркоты

 

Натюркоты или неправильные натюрморты.  



 

"Помощник" или Как я снимаю натюрморты
Автор Svetlana Mihailova  
 


 

Натюркот
Автор Виктория Думеш  

Вадим Морозов "Опять пить?"

Читать далее...
Рубрики:  картинки
картинки

Христианские (и прочие) мегакричалки

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Xupyprep [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Христианские (и прочие) мегакричалки

Пишет [info]ailoyros

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не вой
Божий промысел такой!

Вы думаете, это стеб? Нет, это кричалка с "мегасайта христианских ресурсов". А вот тут уже - стеб на эту тему.

Но вообще хорошая иллюстрация к старому тезису: "воцерковление" часто сводится к расстановке как можно большего числа маркеров, и... всё. Причем на сей раз пример от протестантов, как видим. Это межконфессиональное.

Предлагаю продолжить.
Для разных конфессий и даже религий, так сказать, сами угадайте, где для какой.

Идет бычок, качается,
вздыхает на ходу:
Великий Пост кончается,
я в рай не попаду.

Уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу:
значит, мишка мой лохматый
будут у тебя стигматы!

Зайку бросила хозяйка -
под дождем остался зайка.
Я поднять его бы рад -
только не могу: шаббат!

Спать пора! Уснул бычок,
лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
только слон не хочет спать,
потому что понимает:
даже явь - всего лишь майя!

Самолет построим сами,
полетим под небесами,
всем расскажем мы, чес-слово,
что велит нам Иегова!

Почему сегодня Петя
просыпался раз пятьсот?
Потому что он сегодня
подвиг совершать идёт.
Он теперь не просто мальчик,
правоверный он шахид,
у него под новой курткой
фитилек уже горит.

Скачали в интернете
резиновую Зину,
резиновую Зину
в порфиру облекли,
намазали елеем,
крест прикрепили клеем,
а сделать из резины
живое - не смогли.


ПродолжаемЪ
Рубрики:  юмор
юмор

ФАКТЫ О КОШКАХ В КАРТИНКАХ

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:24 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФАКТЫ О КОШКАХ В КАРТИНКАХ

М-Я-У!!!

Интересные факты о кошках в картинках, 90 штук

Смотреть далее
Рубрики:  картинки
картинки

Кризис враждебный веет над нами!

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ах_какая_женщина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кризис враждебный веет над нами!

Юмористическо-ироническая былина о житии нашем тяжком

( в 6 частях с хорошим концом)

Часть1 "ДОКРИЗИСНАЯ"


 


 


Читать далее

Рубрики:  юмор
юмор

Словарный дневник

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарный дневник

 (246x274, 52Kb)
"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег
Читать далее...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Дети и их собаки

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 20:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дети и их собаки

Не всегда понимаешь, кто в этом союзе за главного. То ли ребенок, то ли его собака. Не углубляясь в дебри философствований, я представил все так, как будто это собаки, как старшие товарищи заботятся о детях. Итак, собаки:

Выгуливают
Выгуливают
Читать далее...
Рубрики:  юмор
юмор

Мамы и папы интересуются

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 19:39 + в цитатник
Это цитата сообщения La_anarquia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мамы и папы интересуются

 (334x479, 51Kb)

  Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

• Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

• Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

• Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

• Ребенку уже пять лет, а он совсем не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

• Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

• Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же подруги?!

• Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

• Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

• Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

• Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

• Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

• Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

• Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

• Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Рубрики:  юмор
юмор

Крылатые фразы Доктора Хауза

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Born-2-be-Free [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крылатые фразы Доктора Хауза

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила — забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Born_2_be_free, специально для Посты_для_цитатника
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Дополнительные причины для штрафов у гаишников

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 19:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дополнительные причины для штрафов у гаишников

 

 

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

Читать далее...
Рубрики:  юмор
юмор

Вашими бы устами да помолчать...

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вашими бы устами да помолчать...

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

да простит меня женская половина....
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Читать далее...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Дневник кота Василия *Сметана и думы...

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Pomari [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневник кота Василия *Сметана и думы...*

 (354x500, 75Kb)
*28 марта*. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из
самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал,
а парочку даже уговорил.

*29 марта*. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

*31 марта*. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и
оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на
залитом солнцем полу и умывался.

*4 апреля*. Уж мы бумажку вчера душили, душили... душили, душили...

*6 апреля*. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

*8 апреля*. Людям никогда не понять, как это круто -- подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями
за обои.


Читать далее...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Перлы о жизни

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 18:10 + в цитатник
Это цитата сообщения ell_BAGIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перлы о жизни (1 часть)

 (343x450, 27Kb)

№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

Немного о жизни...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения OllggaV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

* Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
* Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
* Она не заболела. Она всегда так выглядит.
* Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
* Да, красотою мир вы не спасёте.
* На вас природа славно отдохнула!
* Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
* А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
* Ваш ум затмить способен свет торшера.
* Уходите? Зачем же так неспешно?!
* Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
* Бог его обидел и поступил совершенно правильно
* Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
* Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
* А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
* Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
* Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
* Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
* Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
* Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
* Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
* Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
* Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

>Фразочки.

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Irin_Mujiri [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразочки.

Стас Янковский (блог в ЖЖ)

Чтобы множество мелочей сложились в одно большое целое, всегда не хватает какой-нибудь мелочи.

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Хоккей на траве - это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

---

Вадим Зверев

Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет это демонстрировать.

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Когда от тебя уходит любимая женщина, ты испытываешь облегчение подобное тому, которое ощущаешь, когда летишь в пропасть.

Не хочешь увидеть рожу, не говори правду в лицо.

Умом Россию не понять, а столько пить уж нету мОчи!

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

---

Максим Нечипоренко

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

---

Михаил Мамчич

Я всё б отдал, так вы же надорветесь...

Прежде чем поставить человека в неловкое положение, десять раз подумай, как лучше это сделать.

Цветку подобная, давно ли удобрялась?

---

Юрий Татаркин

Посидели, подумали и решили: будем и дальше сидеть, курить и думать.

Ничего с собой поделать не могу: стоит только начать лежать, как потом уже не в состоянии остановиться.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Хорошо, когда всё идёт по плану. Хуже, когда тебя в нём нет.

Лучше быть пылью на ветру, чем грязью под ногами.

Как всё-таки малозначителен цвет глаз по сравнению с размером груди.

---

Павел Чилибин

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью: "Закурить не найдется?".

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

метко сказано

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения N_i_b_i_r_u [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

метко сказано

1. Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.
2. До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
3. До вмешательства Морзе было принято посылать только открытым текстом.
4. Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
5. Берегите дураков. От любых поручений.
Читать далее...
Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты

ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ.

Понедельник, 15 Августа 2011 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Irin_Mujiri [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ.

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер)

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинкуДля полного счастья хотелось бы выжить...

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет (Янина Ипохорская)

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика. А когда выросла, всерьез занялась работорговлей

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве (Агата Кристи)

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

На съезде правящей партии постановили разделить должности царя и батюшки

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает (В.Владимиров)

Старый аналитик молодому: "Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится"

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость

Чем тише едешь, тем беднее гаишник

Нужно быть героем, чтобы жить двойной жизнью на одну зарплату (Михаил Генин)

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают

 

 

Рубрики:  афоризмы,цитаты
афоризмы,цитаты


Поиск сообщений в Оксана__М
Страницы: 230 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь