-Цитатник

Без заголовка - (0)

* я вот все пытаюсь найти определение истинной любви и как построить идеальные отношения. ...

Без заголовка - (0)

© « - Ни в чём нельзя быть уверенным твердо, Винсент, - сказал Мендес. - Можно лишь найт...

Без заголовка - (0)

<2799> Ненавидеть – это всегда неправильно, но любить – правильно всегда. Мир. Эт...

Без заголовка - (0)

<2801> Свобода человека в современном мире похожа на свободу человека, разгадывающе...

Без заголовка - (0)

<2800> Ломать стереотипы и пробиваться сквозь предубеждения — дело невероятно сложн...

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в В_ночи

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) -picture_book- Темы_и_схемы Нефильтрованная_красота DoLLs__WoRLd
Читатель сообществ (Всего в списке: 7) Мой_цитатник Art_Factory псевдо_мысли Темы_и_схемы_для_Вас Deviant_ART wish-box your_heaven

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2009
Записей: 124
Комментариев: 729
Написано: 2403


Спасибо

Пятница, 25 Октября 2013 г. 21:49 + в цитатник
Настроение сейчас - Замечательное

 

 

 

Ты  хохотушка, без тебя начать день это хуже атомной войны. Сонное утро у нас начинается со смеха, каждая встреча - праздник.

Я даже скучаю по тебе, хотя я тебя знаю очень мало, как и ты меня, но это не мешает ехать домой и спать на твоем плече. Каждый раз как я воспоминаю наши поездки, на моем лице всегда улыбка.

Мне кажется, что наша такая дружба не закончится, пока мы будем учиться в одном заведении и ездить с тобою по утрам, в мороз, слякоть или в жару.

Когда холодное, сонное утро я буду тебе рассказывать, как добиралась домой и рассказывать всякие смешные моменты, и ты будешь улыбаться или смеяться и говорить через смех: ̋Маша, я всегда с тобою смеюсь, ты такая веселая̏.  Наша дружба и общение не закончится, пока ты не захочешь сама этого.

Да и познакомились мы с тобою совершенно случайно,  я даже понятия не имела что стану с тобою так хорошо общаться. Общаемся, веселимся, да и просто живем.

Спасибо, что ты хотя бы отключаешь мысли о том, что происходит в моей жизни.

Я рвалась на выходных к брату, а теперь решила не поеду, ведь это не всегда бывает поехать с тобою на вторую пару в понедельник.

Пока учимся, пока и общаемся.

Спасибо, что ты появилась в моей жизни так неожиданно.

Завтра будет сумасшедший день, я верю в это.



Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Пропажа.

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 22:41 + в цитатник

 

Вернулась, не знаю, стоило ли? Все равно закину его,  не тянет больше меня писать тут.

Стало ли с того момента на круги своя? Наверное, да.  Ведь сколько людей ушло, пришло.

Сколько я сделала боли людям, мне сделали,  пользовались мною, топтали в грязь.

Но за то они тоже платятся, что так поступили.

Ничтожные люди.

Ничтожный человек.

Я сдала ЗНО, поступила, учусь.

Поняла, что медицина это дурдом…

 Нужно любить такое дело, что бы ни сойти с ума. Уроков много, очень много.

Событий до фига, описывать не стану.  Такие события не описываются.

Втоптали в грязь.  Эти люди поплатились за это. Я тоже.

Встречаюсь. А между этими отношениями чудила. Бросали и возвращались к друг другу. 

Человек, который остается рядом и подает руку помощи, всегда спокоен.

Тот человек, который любит меня, а я пошла по рукам

Ах, эти руки. Сильные, закрывающие рот и ебут, ебут  тебя, а ты вырываешься, плачешь.. Ненавидишь весь мир. Друзья-суки. Пользовались мною.

Только мой, мой парень (на тот момент бывший) подал руку.

Боже, как тот человек был избит…  как он умолял прощенья.

А ты смотришь и ненавидишь всех и всё.

Сейчас все хорошо,  успокоилась.

Живу, учусь и не пересекаюсь  с  тем человеком.

Спасибо. Брат. Помог мне.


Метки:  

1 ноября

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 01:47 + в цитатник
В колонках играет - Placebo – Where is my mind

 

 

Каждый человек, который появляется в нашей жизни, что-то приносит собой и так же уносит.

Я это поняла только, скажем недавно.  Даже не так, когда в очередной компании отношения пошли на нет, особенно когда один поступок может изменить все, иллюзию дружбы, отношений, взаимовыручки, да просто все. Особенно это касается парней, парни с которыми ты встречаешься не больше месяца, а потом не по понятным причинам расстаетесь, да и ваши отношения можно назвать «не понятно что», но ты веришь, что они могут быть надолго и всерьез и этот человек разбивает твои иллюзии в пыль.  А ты потом сидишь и думаешь «Как? Почему? Что было не так?» это все было не так, а потом с этими людьми пошли отношения нейтральные, от которых хочется выть.

За то когда они уходят, хочется что-то изменить и мой последний парень С., был тому примером, когда мне хочется измениться, стать дамой ухаживать за собой, приятно пахнуть и просто быть всегда не отразима.

Даже с этим человеком пошли отношения на нет, да и наверное тот поступок стал причиной того что есть сейчас, много причин которые есть сейчас  все они, скажем, последствия нашей дурости.

В чем был прав С. так это в том  что он сказал мне «Маш, наша компания распадается рано или поздно мы не будем общаться и это все из-за того что все со всеми пере встречались».

Этот человек меня многому научил, я стала более осторожней и начала больше думать за поступки. Я с этим человеком, начала быть вся на ножах, наша последняя встреча ничего хорошего не предвещала оно так и получилось.

Были такие моменты, когда ты приходишь домой и у тебя просто текут слезы, истерика.

Больше находится там, я не могу.

Честно я бы хотела говорить за С., но я сама не могу разобраться, что к чему и  почему.  Да пошла та переломная стадия, когда ты в тупике таком, когда сидишь на месте, тупо на месте и оглядываешься по сторонам или просто все перекручиваешь как в мясорубке, а когда все перекручиваешь ты начинаешь заново и заново, говоришь тоже самое, как пластинка на одной мелодии.

Я так зациклена на этом что не вижу очевидных вещей, да и отталкиваю тех кто хочет быть рядом, тех кому нужна твоя помощь, а ты как заведенная говоришь тоже самое по сто раз.

Все, что было оно в прошлом, но я это вытягиваю, а зачем?

Мне нужен тот или иной человек? Мне нужен С.? Что мне вообще нужно?

 Будет та дурость, если я подойду к С., и скажу: «С., а ты заметил, что все изменилось? Наше отношения изменилось ко всему, стало все по другому?», а он как всегда с невозмутимым видом хмыкнет и скажет «Я это заметил и что ты предлагаешь делать?», а ты как та маленькая девочка не знаешь, что ответить или как часто это начало быть «Я не хочу тебе это говорить», а тебе потом хочется его же и разорвать на мелкие кусочки.

Много чего мне хочется с этим человеком сделать. Все же больше всего я хочу увидеть того прежнего С., тому кому я могла довериться, с кем ты могла до пол первого ночи сидеть и разговаривать ,а сейчас? Что сейчас? Прям ком в горле, сейчас ничего все изменилось, ко мне многое что изменилось, его отношения ко мне, мое к нему. Так и должно быть, за то я борю, то чувство что бы встретится с ним, его я видела в прошлую субботу, как интересно ты понимаешь что будет,  а делаешь эта тупая боль.

Как хотелось бы маску невозмутимости в любых ситуациях интересная маска, но с ней ты потеряешь себя.

Думаю, этот человек за многое поплатится.

Жаль что больше нет того что было.

Мне так не хватает того С.

Так не нравится теперешний С., грубый, эгоистический, с высоким мнением о себе, и с многими другими качествами.

С., С., ты в моей голове всегда, достал, правда

 Наивная мысль хотеть быть для тебя хоть какой-то важней частью, ведь ты сам сказал «Я промолчу, не хочу терять с тобой дружбу», твои слова никогда не соответствовали с твоими поступками.

Теперь интересно что будет 11 ноября ведь тогда у тебя день рождения, ты меня пригласишь, а?

 Да будет с тобой счастье, дорогой мой С.


Метки:  

Трускавец

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 22:33 + в цитатник

 

Сегодняшний день напомнил мне весну, когда я была в Трускавце, туманное утро, даже этого хватило для того что бы вспомнить и пробыть практически целый день в состоянии когда пытаешься вдохнуть воздух и прийти к мысли «Я в Трускавце» , но как я не пыталась вдохнуть воздух мне тут же становилось плохо от того что было такое впечатление будто  мои легкие сжимались от пыли, которая нависла над городом, ведь там был чистый воздух чистейший без всех этих газов.

Такой пейзаж я видела практически неделю, туман становился все гуще и гуще, было такое что даже верхушок домов не было видно

Но в тоже самое время когда ты всё это вдыхаешь.... замечательное чувство

3582908_P4050106 (700x525, 209Kb)

Туман был аж до деревьев которые вблизи

Путевка в Трускавец я получила не ожиданно ,  мне вечером позвонила лучшая подруга (на тот момент мы не особо то и общались) и заявила «Ты со мной едешь в Трускавец! Ответ нужен завтра, в 9 часов утра ты должна быть с карточкой в больнице».

Как-то уломала маму, и она согласилась меня отпустит, в понедельник утром мы забрали справочки и вечером уже сидели в поезде и ехали в Западную Украину в предвкушении, что там будет.

Скажем первые впечатления от санатория, где мы должны были жить, были не самые  позитивные, подруга пару дней вообще чуть не упала в депрессию, а я ловила кайф от того что ты 21 день будешь без присмотра, называется, делай что хочешь.

Первые пару дней пока знакомились со всеми, свыкались (особенно, что по вечерам была очередь в душ, не всегда вкусная еда, *хотя под конец, когда у всех деньги закончились  все только и ели это и наедались*).

Сейчас спустя полгода не так уж и помнишь всё, но самое бесценное только так  в голове и сидит.

На компе есть видео, но оно снято в тот день, когда мы уезжали,  я когда его смотрела просто рыдала.

Там я встречалась с парнем, наверное, только там я не знала что такое психи, слезы и т.д.

Я ходила счастливая от понятия того что как прекрасно все.

Уже я и не особо смогу вспомнить все, но я никогда не забуду, как в  2 часа ночи мы подняли всю группу на ноги, делали маленькие шкоды, как до 5 часов утра у нас были парни а утром мы не ходили пить воду потому что жутко хотели спать. Когда ты думаешь что это никогда не закончится, как парней словили за распитием спиртных напитков… Звук открывающееся балкона, даже не звук а скрип на весь коридор, наша курилка где ты выходишь а там чуть не вся группа, как бегали по группам и нас кормили и мы их, в каждой комнате царила своя жизнь…

Когда ты целуешься и в этот момент в комнату заходит воспитатель и как начинает лекцию читать (на украинском языке  вперемешку с польским ).  Не забываемое чувство

Как на 1 апреля пошел снегопад, а на улице трава, птички поют, и ты идешь с парнем за руку и он заботливо поправляет курточку и дает свои рукавицы тебе.

Как болеешь целый отдых, а  о тебе заботятся, как могут.

 Пишу это и в голове проходят все эти моменты, все до единого.

И  я никогда не пожалею что поехала туда , там такая красота, свежий воздух, ты там живешь именно живешь.

Вот это именно и сочетает все, что я там прочувствовала

Трускавец повлиял на многое, что есть сейчас, да и его не как не убрать с памяти, но путевка в Трускавец дало много перемен, которые предстояли быть у меня после поездки

 


Метки:  

22 августа 0:43

Среда, 22 Августа 2012 г. 01:52 + в цитатник
В колонках играет - Kanye West – Power

Настроение сейчас - Спааать


 

 

Всё стабильно, всё хорошо

У дедушки нет никакого рака,  да и у меня всё наладилось во всем

Со С.как было, так и есть, целуемся.

Посмотрим, что выйдет посмотрим.

3582908_lzd4N6w8fuk (380x700, 187Kb) 

Это мы, когда встречались, сейчас ничего не изменилось

3582908_IMAG0143_2_ (700x376, 148Kb)

И просто я


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

19 августа 0:49

Среда, 22 Августа 2012 г. 01:27 + в цитатник
В колонках играет - dom!No – Моя так называемая жизнь (ft. Pinup Girl)

 

Писав радостные известия, кто мог подумать,  что через  13 дней, жизнь пойдет наперекосяк.  Я не встречаюсь со С. (хотя у нас всё было хорошо), кто мог подумать, что на следующий день, когда разобралась с С. и мы мило поговорили, позвонят с больницы и скажут что у моего дедушки рак горла. Потом эти дни я буду целоваться со С. и говорить «Мы лишь друзья», приходить в компанию и ревновать его, приходить домой и плакать, просто не хотеть ничего, антипатия к жизни. Сегодня третий день  об этом известии.

Мне не хочется ничего. Просто ни хочу ничего, везде нахожусь через силу, просто  одно в голове «Надо!», а зачем надо, для чего надо, кто его знает… просто надо.

А мне ничего не хочется,  работаю, потому что сестра начнет орать на меня что «я ни к чему не способна»,   а мне хочется сдохнуть,  нельзя мама расстроится. Хожу в компанию для чего-то, но в последнее время как-то, это «для чего-то» перешло в «зачем-то», нет  там всё хорошо,  просто это не приносит радости со всем. Да и С. там, а после того что мы склонялись к тому что «Мы друзья, нам что нельзя подурачится?!»  целовались и ввели себя как влюбленные. Сейчас мы поссорились с ним (вернее я обиделась, что он орал на меня) так сейчас вообще не вижу смысла там быть,  меня бесит, что Таня крутится возле него, и он обращает  на неё внимания.  Я вообще стала очень нервной.  Ревную его и чувствую, что есть чувства. Боюсь одного, если он об этом узнает.

А вообще я еще надеюсь, что опухоль качественная и дедушку можно спасти, а если нет тоооо….. и это самое страшное.  Через некоторое время поедут в Полтаву, будут там смотреть. 

Буду надеться, что он с этой болезнью проживет лет 10 и даже дождется правнуков от моей сестры, будет мило.

Дома мне вечерами терять больше нечего,  прихожу через силу домой.  Делаю всё автоматом.

Сейчас ночь, а я только себя сейчас нормально чувствую.  Нет истерик, слёз, антипатия ко всему.

Хочется только одного эти две недели всё-таки отдохнуть, хочется проснуться и просто лежать  и так весь день, а потом встать и пойти куда-то.

Скоро школа, а я уже всё ненавижу, что её касается,  хотя с другой стороны не всё так будет плохо.

Как-то мне сказали: «Разберись  сначала в своей голове, а когда разберешься, всё наладится. Ты что-то ищешь, а что ты сама не знаешь»,  а я боюсь своих тараканов, боюсь увидеть правду.

Жить, существовать какая разница?


Метки:  

6 августа 23:56

Среда, 22 Августа 2012 г. 01:15 + в цитатник
В колонках играет - ohnyboy – МетамфетамиР при.уч Ksenia (Sound by KeaM)

Настроение сейчас - Спокойствие



 

Хотела поменять ник на «Рассвет» уже занято, буду теперь думать какой другой ник придумать.

Хочу, что бы он соответствовал с моей жизнью

Почему хотела именно Рассвет?  Потому что в моей жизни больше нового, светлого, яркого, веселого.

Больше нет той хандры,  нет больше той Маши, есть Я и она будет всегда.

Я теперь веселая, радостная, грусти как не бывало

И не важно, что я не писала, что у меня тут происходит, да и не думаю, что когда-нибудь сяду и напишу.

Просто больше нет времени на то что бы сидеть в Интернете. Только ночью, могу тут сидеть, но это не нужно

Да и практически всё лето у меня не было Интернета, да я и не особо в нем нуждаюсь.

В моей жизни больше ярких впечатлений.

Да и не важно, что мне через год писать ВНО, всё здорово, и я вполне готова к тому, что бы писать это оценивание,  сдам, куда я денусь?

Моя жизнь просто прекрасна, да и не то, что я встречаюсь и это получилось неожиданно, спонтанно. Просто я каждый день прихожу домой веселой, улыбчивой и неважно почему, важно, что это делает только один человек, который как ни странно, а понимает и хорошо понимает.


Метки:  

Жизнь, почему ты не можешь без трудностей??

Среда, 19 Октября 2011 г. 19:55 + в цитатник
В колонках играет - The Cutler - Stiletto

Месяц, гребаный месяц который изменил мою жизнь, и та, которая я раньше была никогда ее больше не будет, в этом нет сомнений. Знала, что все будет так, но что бы именно так не когда, да я знала, если перейду в новый класс всё измениться, да не думала что настолько. Теперь по порядку…

Месяц назад моя подруга Оля привела в одну компанию, ну что поначалу я упиралась и говорила, зачем мне это? За то сейчас я не жалею об этом…

Моя так званная «лучшая подруга» Надя теперь не связанна со мной не как, даже друзьями, это прекрасно для меня, это очень здорово, потому что она творила то что творила, она меня предавала да и не раз, я прощала потому что я боялась остаться одна, сейчас да этот страх есть, но все равно.. Мы даже в школе не общаемся что-то там спросим, на этом всё закончилось…

Мой класс это что-то просто из ряд вон выходящее, это сборище полных отморозков, которые не уважают не тебя, не твой выбор, просто полный беспредел. Руководитель, самое смешное, что она всегда в разъездах и мы сами по себе, а то, что на уроки приходит по 5-10 человек уже просто все привыкли, хотя сказала, что возьмутся за нас, но кто там? Это так слова, которые не кому не нужны…

В классе не с кем не общаюсь, да и желание нету, так просто что-то спросили, что-то рассказали все, так я или с Олей или слушаю музыку…. За то я не привязана к классу, но все равно чего-то боюсь.

В конце декабря буду идти на олимпиаду по русскому языку, хочу доказать себе, родителям, учителям что я на что-то способна, что я не тряпка об которую можно вытирать ноги… 

Компания да я теперь в компании это та компания, что я хотела она не курящая, не пьющая, но и тут есть свои такие проблемы, что можешь второй день не отходить, потому что ты не знаешь что делать. Тут я нашла многих людей. Компания не маленькая, но сказать что она дружная трудно, раньше (как мне говорили) было, человек 20, но было как, то все дружней теперь 10 человек, но это реальная психоделика разрушение компании началось давно, но самое такое началось месяц назад, в прошлое воскресенье показало, что и кому мы нужны.

Меня в этой компании сводят с один человеком, да потому что мы с ним подружились за этот месяц, а как не подружиться в этом дерме? Как не делиться все, что тут есть? Кто тебя будет поддерживать, когда ты не знаешь что делать с этим всем? Когда ты носовой платок, а по-другому не как...

Слишком много ярлыков приписывают тут, не кто не знает правду во всем этом.

Все думают, что они такие умные, что они все так правы, угу именно так, да.

За то, этот человек стал как родной правда, раньше даже был страх потерять этого человека сейчас, это притупилась все равно.

Помню, когда он сказал что уходит с компании, я перепугалась правда, слишком перепугалась, в голове сразу много вопросов выплыло "с кем я буду общаться? С кем я буду смеяться со всего этого бреда, да и не только с этого. С кем вообще я там буду???", так я решила тоже уйти. Странно говорить, но с этим человеком я уйду хоть на край света да, он мне как брат (а ты не смейся, когда это будешь читать, ведь это, правда!!!), на этой мысли я давно зациклена, но терять связь с ним никогда. Не знаю, что будет дальше и как будет, но какой не был этот человек, я буду с ним, буду помогать, даже просто поддерживать, что он только не будет вытворять…

Странно то, что когда ты начинаешь немного психовать, тебе говорят "Маш успокойся" хотя я только начала вскипать. Даже с Олей я меньше общаюсь, на много меньше, чем вообще скажем так надо, но где-то она сама виновата... где-то причина в том, что компания разваливается из-за нее, много причин, почему так, но самая большая ее проблема что она любит что бы возле нее крутились, но какая она не была она подруга, хотя она многое не знает и не думаю что узнает, но она даже ревнует меня к другу, хотя она его знает (кто же нас и познакомил) из-за этого ее надо поблагодарить...

Но самое что научила это компания что где-то надо быть не много эгоистами не много так, думают и о себе не только за других...

Наверное, самое больше меня убило когда один человек пошел за мной и не кто даже не пошевелили мозгами и не позвонил не спросил где он, потому что всем на срать мы так скажем для количества будут тут Маша с Тёмой не будет разница то..

Это все может уладить один человек, но он слишком влюбился, что бы видеть, что его девушка творит..

Самое интересное, когда нету этого парня, два самых таких главных эпицентра взрыва вместе общаются, веселятся и вообще делают все вместе, когда этот человек появляется и начинается, начинается все заново, начинается психоделика... А мы стоим в сторонке, уйдем не уйдем не кому не будет важно это, им важны их проблемы, а то, что у нас есть проблемы и не хилые им на срать..

после того воскресенья мы не видели половину людей с кем мы гуляли, были только мы и те две девушки которые не могут поделить что-то, а так всё как есть..

Я говорила, что я боюсь остаться одна? Да я боюсь этого я это поняла не давно, просто боюсь даже почему я прощала Надю что она делала  закрывала на это глаза, сейчас страх что я буду одна без нее нету, этот страх что-то меняет, правда где-то он сидит в глубине души и я сейчас понимаю без кого я не хочу оставаться и почему не хочу…

Скажу так это не конец этой истории, и вообще этой компании однозначно будет то, что будет. Не знаю, кого я потеряю и с кем начну общаться, но, то, что я не хочу возвращаться в прошлое,  это уже что-то говорит и доказывает…


Метки:  

Лето как оно было

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 23:54 + в цитатник

 

Простите, я очень сильно загуляла, так что этот пост будет про лето, а потом я начну писать уже и про осень.

Наверное, это она не перестанет делать, даже когда я умру, никогда и это немного угнетает, хотя хоть кому я нужна.  Это радует. Столько всего надо написать, а я ленюсь хоть что-то написать, а написать есть что.

  1. Колледж

 Я не поступила жалко, но, а что поделать. Буду идти в школу. Хотя я сильно туда не хочу идти. Сколько было криков, что я не поступила и слез, какая у меня была истерика.

И через не которое время я поехала к папе в гости. Вот тогда точно был капец.

2. Отец. Поездка в дурдом

  Первый день был еще нормальный, я приехала, он у меня спрашивал всякое, но вот следующий день вечер просто был омерзительным, он начал мне читать лекции, упрашивать, что бы я переехала к нему, я ночью плакала от этого.

На следующий день приехала дочь Иры, и меня будто нету (еще отец поехал в командировку) вот записи которые я сделала, когда там была:

6.08.11.Ночь:

Просто не передать, как меня все бесит, хочется подальше от этого места. Надеюсь сюда, я больше не вернусь…никогда.…  Бесит этот сарай, эта семья,  ребенок который скоро появится и портивший уже мне жизнь.  Не хочу больше видеть эту семью, хотя бы выдержать еще 4 дня и на эти дни я молюсь как на Господа Бога. Не зря я не хотела сюда ехать, я как чувствовала. Какая блядь семейка сука, просто слов нет. Уже за 2 дня успели сожрать мой мозг и не подавится. Сущий ад, которому не кому не пожелаешь. «Иди, ложись спать», офигеть ты будущая мать моего родственника, но не как не моя!! Уже просто слов нет, как они меня напрягают. Хочется взять и всех послать. С одного дурдома (слава Богу, любимого) в объятья второго и скажите где справедливость? «Слишком идеальная семья»

, где свои тараканы, как например, сделать ребенка в 45 лет, где не дом, а сарая, пока на горе рак не свистнул, не зашевелились что-то по нему делать. И почему я должна все это терпеть? Терпеть выходки своего отца и барабана на ножках.

7.08.11.Ночь:

«Хочу обратно в свой город», эта мысль меня убивает, будто мне 5 годиков и меня оторвали от матери, я не хочу об этом думать, но обстоятельства обязывают так думать, если они меня довели до слёз что можно ожидать дальше? За то в этом есть плюсы. За 2-3 года я увидела свое мимолетное увлечение, которое продолжалось два года. Что можно ожидать в свои 11 лет?! А он все равно не изменился, вот только возмужал что ли. Эх, и почему мне так не везет? Попадаются то те, кто мною не увлечен и я была со всем ребенком или дебилы, куда печальней. 

С такими темпами как я засыпаю можно вообще не спать. И те суки галдят в 12 часов ночи и то, что я в другой комнате то это ничего не значит. «Машенька ночью нужна, спать, а не сидеть в интернете, что бы днем гулять», ага вижу, как ты сука спишь, аж сопишь…

Вот мне интересно ты мне купишь вещи или поеду я с голой жопой? С такими темпами я понимаю, что тут могут быть только сорванные нервы, кхм.

7.08.11. Та же Ночь:

Хорошо, что есть такие люди, которые тебя понимают и поддерживают во всем что бы ты не сделала, но, увы, таких людей мало, а если даже и были мы бы их не ценили разве не так? Боюсь понимания того что у меня нету настоящих друзей, да конечно есть человек которому я могу что-то рассказать как бы поделиться тайной, но я не могу быть уверенна на 100 процентов что он меня не предаст этот страх съедает меня изнутри. Я не хотела идти в 10 класс, но все получилось иначе, как я предполагала. Я хотела оставить все, как и поступить в вуз. Наверное, я бы и переехала к отцу, но, то, что будет ребенок они меня тут сделают просто рабыней вот и все, да и не какой личной жизни, он меня бесит, хочу обратно в свой город, где все знаешь как свои 5 пальцев.

8.08.11.Ночь:

Интересно получается, что я начинаю задумываться сюда переезжать хотя бы на 3 месяца что ли, но нужно ли это мне? Что подумает мама? Боюсь, что бы мать, не начала со мной не общаться,  может она скажет, «Переезжай» и это, наверное, для меня будет самым большим ударом и сразу пойдут мысли: «Я для нее не важна??», а что будет, если я перееду? Наверное, это самое главное для меня, а хочу ли я переезжать? И что будет, если я все-таки перееду? Не хочу даже думать об этом я решила, что буду жить в своем городе!!

10.08.11.Ночь:

Ненавижу, не могу заснуть причина того барабан на ножках открыла свой рот на меня, зашибись просто, ничего не скажешь, хотя в ответ огрызалась и это хорошо. Морозит. Больше сюда не ногой, папа хотел действие как: больше сюда не приезжать, посылать барабана на ножках когда это требуется и его в том числе и никогда, никогда не давать что бы мать оскорбляли хоть просто намёками, какая она не была эта мать хоть настоящая семья меня поддерживает. Плачу. Надоело честно, еще день надо продержаться этот гребаный день и будут крик, оскорбление, скандалы, ненавидеть маму. Улыбаться это только и остается делать, а ночью плакать и в голове только одно: «Держись, остался день», а потом в объятья родного человека, и плакать как 5 летняя девочка не видившы маму несколько часов, но для меня это вечность.

Я себя тут не чувствую как дома, а как птица загнанная в клетку. Да это смешно, но для меня нет, за эти дни, что я веду записи, ничего не менялось.  

10.08.11. Та же Ночь:

Эти записи ведутся три дня подряд, ночью.

Никогда не подумала, что в 3 часа ночи придется писать все, что я чувствую. Как не странно мне ж легче стало, как я просто выписала все, что я чувствую. Хорошо, что есть такой человек, которому можно высказать все, а она просто скажет «Держись» и ты держишься,  есть просто такие люди которым высказываешься, а они «Бери билет ми приезжай», хочешь приехать, а нет надо держаться и ехать на море, может там будет отдых. Люблю вас моя семья!! В таких моментах ты понимаешь, как ты любишь свою семью. Интересно ведь я сейчас это говорю, а потом буду проклинать маму. 

P.S. После того как я уехала, через несколько недель мой отец меня смешал с говном, перед моей тетей, перед всеми. Он меня показал такой, какой я сроду не была

2. Море

 Я так ждала этого момент, когда отец привезет меня маме и буду ей рассказывать, все что меня взбесило за эти дни, я, когда ее увидела, это был самый родной для меня человек в тот момент.

 Мы до моря ехали 12-13 часов, мы жили в палатках. Все было хорошо, палаточный городок. Но на второй день такой ураган начался, что просто наша кухня поломалась, на две части, на глазах, мы решили, что будем слаживаться и ехать снимать домик, но нет мой дядя встал и забрал все и на следующий день мы все обратно сделали, все шло хорошо до вечера. Вечером опять такое же началось, нам даже пришлось спать на мокром белье, но хотя мне предлагали спать в машине, но неет Маша, захотела спать удобно, ну-ну на следующий день насморк и была не какая, мы собрались и уехали. Мы уехали в другой поселок, там как не странно две улицы и море, то что мы выбрали на много лучше что предлагали в этом дворе было очень уютно, тень (есть где спрятаться от солнца), душ  все, все что надо для современного человека. Потом ездили в аквапарк, море удовольствия и загара. В последние дни я даже ездила в открытое море посмотреть на стаю дельфинов, как это было чудесно *_*

Вывод:

Лето я провела чудесно, конечно были не которые черные полосы, но все в один миг убралось, с моря приехала 20 числах августа, все таки все, что нужно для лето у меня было.

Море удовольствия и воспоминаний и фотографий, когда выложу, не представляю, если выложу то в контакт…

P.S. Скоро будет пост про осень, потому что уже не терпится написать и про осень, там больше впечатлений, интриг и вообще просто всего намного больше

3582908_z_b37db0f3 (700x525, 176Kb)


Метки:  

Заблудшая дочь

Четверг, 23 Июня 2011 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - Marlin Manson - Sex

 

Прошел месяц и две недели, когда я писала пост, да странно что я еще не закинула этот дневник, хотя это лучше чем было...

У меня столько всего накопилась за этот месяц, что в двух словах не рассказать, а может и рассказать, а сейчас все по порядку

 Май могу сказать что там прошло все по тихому, вот только в конце мая ко мне добавился один парень который очень похож на Сашу, и как то он мне написал что он в моем городе, набились на встречу весь день об бегали что бы найти друг друга, но когда я спросила в какой он области, он сказал со всем другую область. Знаете я тогда была в шоке, обегать весь город и оказаться в такой ситуации, было печально, но все равно после того мы не прекращали переписываться. Но после того как он начала мне писать сообщения в 12 часов ночи, когда на тебя смотрят ошарашенные глаза и ты включаешь дурочку что пришла смс-ка от Киевстар я не выдержала и высказала ему все что хотела сказать ему, и после того мы с ним больше не общаемся. Только жаль что ему я нравилась очень даже сильно, а мне пришлось наврать что он мне тоже нравится...

Саша, да опять же о нём, я была в шоке когда он мне написал, это тоже было в 12 часов ночи, пишет:

- Не удалилась??

- Нет

 - Во изнеможении

 - То есть?

- Ничего

 - Ясно

Я не знаю почему я ему наврала что не удалилась, и после этого он не писал..

 

Июнь в этот конечно месяц был насыщенным

У нас были экзамены, я так волновалась, но все же я их написала:

 Украинский язык  8

 Английский язык  9

Математика  10

 География  8

 Биология  10

 И на промежутках экзаменов начала смотреть сериал "Физика или Химия" очень нравится сериал,  испанский фильм про подростков и по гомосексуализму, у меня там даже есть любимая пара это Фер и Давид

 

смотрю 5 сезон, жду перевод новой серии

 

 Перед выпускным мой одноклассник признался, что я ему нравлюсь уже как 2 года. Он, когда это сказал он очень нервничал, начала курить и чуть дрожали руки, я была в шоке, а перед этим я ему рассказывала за Сашу. Мне так неловко стало перед ним, хотела сказать что "Мне его жаль", но сказала "Да ужасные чувства мне тебя..." и зазвонил телефон, как не как тогда было уже 12 часов ночи и надо было идти домой. Я с ним прощалась и на последок сказала "ты не волнуйся наша дружба останется прежней"  

А сам  разговор был таким

- Я уже, что надо узнал о тебе??

- То есть узнал?? А ну как давай признавайся!! Я тебе уже почти все рассказала, а ты мне ничего не говоришь!! - и что-то еще говорила, но он сказал

-Ты мне нравишься...

- Как?? И давно?

 - Уже как два года, а что не была видно??

 - Нет. А Таня ты же ей предлагал встречаться?

 - Да хорошо я скрывал свои чувства... Я все делал для того что бы приблизиться к тебе, и вообще я считаю что Таня шлюха!! Она как то Эдику сказала что она не дественница

 - Дааа Таня такая, ты не знаешь когда ей верить, а как же тот случай когда ты облил Колю водой, за то что он намочил Таню?? Да и Таня говорила что ты за ней бегаешь

 - Меня попросили я сделал, меня попроси спрыгнуть с 9 этажки и я с прыгну.. Ага вот за ней я уж точно и бегаю не смеши (сделала что-то на подобии улыбки)

 - ну, такого делать не надо.. Ну ладно сейчас не об этом. Черт в голову ничего не лезить что бы сказать..

- Хм, понимаю...

 Потом я начала ему говорить, что это не справедливо и зазвонил телефон...

 

 А выпускной мы гуляли на природе. было очень весело, вот тоько жаль Вадима он был не какой и всегда смотрела на меня, ведь я не купалась и со мной лежал Никита и мы с ним разговаривали...

Помню, как то Никите сказала, что у меня нету парня так он "Как?? У такой классной девчонки и нету парня???"

Потом договорились вечером погулять, ну собрались я, Никита, Коля, Надя, Андрей и мой брат 

Пока ждали Надю я села на руки к Коле (потому что были серии штаны, а на лавочке было грязно) сидим, смеемся, потом Коля начала покусывать-целовать плечо, даже так, я его начала щекотать, когда пришла подруга была в шоке от этой картины, пока гуляли нашли какой то садик сели там и начала болтать, а когда время было уходить начала со всеми прощаться моя одноклассник сказал" "Машка, а давай отойдем в сторону и там поцелуемся?" и взял меня за попу, кхм... Я его послала…

 Потом я пошла с Колей домой, начали беситься, он забрал мою сумку и нес ее пока не дошли до дому. А перед этим он очень быстро шел я же начала его останавливать, он взял меня за руку и мы пошли с ним, я еще начала с него смеяться, что он меня ведет как маленькую, но потом взялись не как сестра с братом и пошли, я отпустила руку и начался разговор:

 -Ты сука!

 -Не я не сука, я кабель!!

 -Не сука!! ты бабник!!

 -не спорю..

 -ты боишься щекотки!!

-А я знаю, что ты боишься что бы тебе вдули..

Я шла тогда в каком то шоке... Не знаю почему, но настроение после этих слов подпортилась...

На следующий день моя подруга сказала: "Знаешь вчера можно было подумать что вы встречаетесь, если я бы не знала всей ситуации я бы подумала тчо вы встречаетесь. У вас такие были счастливые лица, а глаза горели у обоих"

Так же говорил мой брат: "Маш я в шоке от вас был, мы с Никитой были в шоке, вы были как влюбленная парочка"

 Вот с понедельника хожу на курсы в колледж, верней езжу, а со мной еще три человека ездит с моих знакомых, две мои одноклассницы и их знакомая, теперь наша знакомая, за эти четыре дня мы с ней столько насмеялись, что просто ужас... Ведь она со мной на курсах, а девчонки на другом курсе, вот решили завтра пойти сходить в Макдональдс (может, выставлю фотки)

 Познакомилась с многими с курса, но мы с Аней уже второй день опаздываем и постоянно сидим на последних партах, жаль то что мы ничего не видим с тех парт (ведь у нас плохое зрение), одна пара идет два с половиной часа..

Сегодня чуть не сорвали диктант за овода который летал над нами и мы хотели ее убить, но все же убила училка того овода и такой комментарий "Фу какая мерзость!! А большой овод"

Но скажу одно все хорошо, да все хорошо, даже очень хорошо..

вы не обижайтесь на меня что не комментирую вас, но я всегда вас читаю..

С любовью, ваша В ночи...

Мой класс (на фотке нету троих человек)

3582908_z_16ca016a (700x469, 160Kb)


Метки:  

все приходит с опытом

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 15:59 + в цитатник
В колонках играет - ✧ - просто я и ты

 

Здравствуйте, да в этот раз я пропала на два месяца, честно я бы, наверное, сюда бы и не писала, но решила все таки хоть сейчас написать..

Ну, сначала с праздником всех!!! Скажем спасибо нашим дедушкам и бабушкам что мы не в плену!!!

1. Саша

Помните, я говорила, что я больше ни когда не буду писать о Саше?? Ну так вот, мы с ним больше не общаемся уже как три месяца, я его удалила с друзей и мы теперь  не общаемся и не будем больше не когда... Он поначалу меня даже занес к черному списку, но сейчас я видела что удалил...

Забыла его, поначалу было очень тяжело, особенно когда он смотрел на меня и хотелось все вернуть, а другой дороги просто нет, сейчас мне даже становится смешно, что я когда-то этого человека любила...

На протяжении не сколько лет я начала понимать что это все  не любовь, а так просто увлеченность  взять даже моего первого парня, я его кинула, да мы сколько раз не пытались начать все сначала, но все же, потом мне понравился Лёша да он мне очень нравился, но я не так сходила с ума как при Саше и Саша, да тут было на много сложнее, но все, же я понимаю что это просто увлеченность...

2. Каникулы 

В апреле у меня были каникулы, и я все же поехала к отцу... сказать честно лучше уж не ехала к нему..

Дело в том, что я в этом году хочу поступить в медицинский, а папа хочет, что бы я ехала к нему, да я бы поехала, но еще одна причина, у него в ноябре будет ребенок и он же всю неделю как я там была, ел мозг: "Маша переезжай ко мне, ты тут будешь учиться, ребенок не помеха, с ним будет сидеть няня, а маме то тоже надо отдыхать, ведь она сейчас без роботы" и т.д. Ехать туда это сама себе приписать приговор, что бы нянчить этого ублюдка (ребенка) а мне это не к чему особенно папиного, ну вы представьте, малому будет 20, тому будет 71, это нормально?? Старый пердун....  

Да конечно мы с ним и ездили в настольный теннис играли, и все что я захочу купить, но все это так... пустяки...

Да даже бабушка (его мама) звонила и говорила не в коем случае не отпускайте сюда Машу, а ей в большом счете без разницы что он делает.... 

Ему же прикольно побросал, по всему миру детей, а теперь еще одного делает, который не кому не нужен...

Обидно, что он меня считает рабыней, просто так, сука как я же его ненавижу, всем сердцем, я больше к нему, не когда не приеду!!!!

3. Экзамены 

Сейчас готовимся к экзаменам, конечно как я готовлюсь, вот только учу английский, сказала маме, что я не поступлю в медицинский, так как я не знаю биологию, она разоралась, начала орать как идиотка «Учи биологию и поступишь!!! Бери учебники 7-9 класса и учи, а не сиди целыми днями в Интернете», ну, ну если она бы хоть чем-то помогала, а не орала, фу она меня аж бесит...

Вот не давно купили мне сенсорный телефон, такой милый, и очень хорошо фотографирует….

 

  3582908_wave525lafleur (405x459, 32Kb)   

 

 

 


Метки:  

Новости

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 00:56 + в цитатник

20 дней, я не писала нормальный пост уже 20 дней, конечно, бывала такое, что и месяцами не пишу, но все-таки за эти три недели у меня очень многое накопилось, что можно написать, но для нормального поста, то нету времени, или просто сядешь, хочешь уже писать, а как начать не знаешь. Как вот сейчас пишу, какой-то бред…
Ладно, начнем с 8 марта, денёк выдался сумасшедшим с самого утра, во первых мы были в деревне и сестре позвонил её парень(с которым она живет) и нам с ней пришлось ехать в 9 часов утра в город. В такое время уже в городе были убитые в хлам мужчины, которых не держали ноги, ну приехали мы к дому и стоит он с шариком, на котором написано: «I love you» и с розой и такой довольный стоит. 
Потом мы вспомнили что надо родных поздравить, начали искать где же деньги взять, слава Богу что у меня были ключи от дома и мы взяли от туда деньги, и начали бегать по магазинам за подарками. В такую рань, а народу было ооочень много, мы решили купить им по цветку, и по открытки ведь денег совсем было мало 50 гривен, купили по тюльпанчику и по открытки. Знаете, мы уложились в эту суму. 
А так, ничего особенного в этот день не произошло. 
 Пришла в школу, и начались репетиции. Ведь 11 числа мы должны были выступать перед родителями. Выступили так себе, жутко переволновалась. 
  Были проблемы у моей подруги ее парень кинул еще так гадко, они встречались две недели, но не особо то и сказать что они встречались, так отношения на пьяную голову, но то что он сказал, убило всех…. Но перед этим она написала SMS и он сразу же перезвонил и сказал «Прости, но я такой человек , но я не знаю зачем тебе предложил встречаться!» , она после этого мне звонила и просто на просто рыдала.
 Она сильная, она смогла это побороть. Она его любит, хоть говорит что нет…
Вот недавно поругалась с учительницей по истории. А все началось с того что она начала гнать на нас за тетрадки
-Вот у меня не когда не была такого класса, что бы тетради сдавали по два раза!! У вас в жизни будет так же как в этих тетрадях!! Там беспорядок!!
-Я так не считаю! Ведь это просто тетради!!! И мы можем добиться своего, ведь вот есть живой пример, моя сестра она училась хуже, чем мы и что?? Она теперь частный предприниматель и своя машина!! Она окончила институт с красным дипломом!! Мы возьмемся за свою голову, но это будет потом, а сейчас мы не понимаем, что делаем!! Сейчас у нас гормоны в голове!!
-Что?? Гормоны в голове?? Ты вообще думаешь что говоришь???
И потом она была такая злая и начала опять же "До чего вы докатились??? Вы все и ты, в том числе Мария!!!"
Потом успокоилась начала дальше вести урок, а сейчас она у всех спрашивает, меня нет, но когда уже были все в тупике, меня она спрашивает... Ну удачи ей!
 Мне главное уйти с этой школы…
 Вот недавно записалась на аэробику. Меня сестра потащила, аргументируя тем, что надо потрясти свой жир, до лета…
Купила себе два лака черный и фиолетовый такие классные. 
Мне очень нравятся…
  Каникулы будут с 4 апреля. Планировала поехать к папе с тетей, но у них там не получается и я буду ехать сама к нему. Очень хочу туда поехать давно все-таки его не видела, соскучилась…
  Вчера была в колледже, куда хочу поступать, был день открытых дверей, и мы с мамой решили поехать. Мне там очень понравилось, там все так по-домашнему, уютно. 
  Туда что бы поступить, надо сдать два экзамена, украинский язык и биология. По биологии 3 вопроса растения, животные, человек. Боюсь не сдать, хочу доказать что я могу поступить туда!!!! До июня времени много!!
  Когда ехали домой, то в маршрутке видела девчонку с волосами цветом радуги и такая полная, просто это все ужасно, а еще мне там понравился парень, и я как поворачивалась назад (а он сзади сидел) то я видела, как он быстро убирал взгляд от меня...
Одет был в толстовку бело-синяя, курточка черная, джинсы и туфли и еще была челка, это моя слабость и такие зеленый глаза. Жаль, что было, не по пути он ехал дальше, чем я…
Вот недавно мой знакомых посчитал, что я в него влюбилась, а это я узнала от подруги
 Она ко мне подошла утром во вторник
- Маш, мне вчера Вадим что-то сказала о тебе!
- Что??
- Он спросил у меня "Надь, а скажи, я Маше нравлюсь??? Ну, просто она так со мной говорит, такие приятные слова говорит, и вот вы нас вчера оставляли одних на физ-ре! Скажи, я ей нравлюсь??"
- И что ты?
- Я сказала "Нет"
Представьте, я была в таком в шоке, моя подруга тоже была в шоке, когда он это говорил, мне обидно, что простое уважения к человеку, простые приятные слова, да даже что за приятные слова?? Я подтверждала, слова учили, которая говорила что Вадим самый нормальный человек с этого класса. Теперь он подумал об этом, мне очень неприятно от этого. Думала с ним поговорить, но я все-таки не поговорила, а, то еще подумает, что реально влюбилась, а мне это не к чему!!! Мне его еще не хватает для полного счастья…
Вот такие дела у меня…. А вообще у меня нет даже свободного времени я на этой недели то у репетитора, то на аэробике и знаете, мне это нравится!
   


 

 



 


Метки:  

Флешмоб

Суббота, 12 Марта 2011 г. 21:16 + в цитатник

 необходимо написать 12 любимых (скажу чего именно).
Оставляем комментарий, и я даю задание.
от  Arie,
мне досталось 12 любимых музыкальных клипов

1. Kazaky - Love

2. Kazaky - In the middle

3. Katy Parry - Firewok

4. Hurts - Wonderful Life

5. Оригами -  Ради чего

6. O.Torvald - Не грузи

7.  One Night Only - Say you don't want it

8. Train - Shake up christmas

9. Lolita 23q - Mikansei Sapphire

10. Lolita 23q - Genosense

11. 30 seconds to mars - Hurricane

12. Hinder - All American Nightmare

 


Изменения

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 00:35 + в цитатник
В колонках играет - Rihana - CRY

Всех с наступающим 8 мартом мои родные!!!
Столько всего произошло за эти недели, что даже не знаю с чего начать, но могу точно сказать, я счастлива, да счастлива БЕЗ НЕГО и это мне нравится!!!
Теперь все по порядку:
Я удалила Сашу из друзей, а он меня в черный список (пусть хоть умрет от гордости из-за этого), а теперь тупо смотрит на меня, но мне по фиг я рада, что больше мы с ним даже не здороваемся. Ведь это напоминало, что он мне нравится, что есть такой человек, а сейчас я счастлива, я могу писать это, хоть через каждое слово Я СЧАСТЛИВА!!!
  Недавно с мамой поссорилась, думала, что по крупному, но как оказалось, нет. Я ночевала у сестры, а вся ссора началась из-за пустяка с того что я не хотела покрывало ложить на диван, а закончилась тем что я сказала ей «Я тебя ненавижу!!» она как начала
-Ах, так?? Ну, тогда собирай свои монтаки и проваливай к отцу!! Тварь!! Тогда посмотрим, что будешь там ему говорить!!!
Она когда меня пыталась бить ( конечно же рукой) то я ее отталкивала и все это было утром 23 февраля, короче было весело…
Когда одевалась такая
-Одевай дубленку!! Я тебе не разрешаю курточку одевать!!
Молчу, спокойно одеваю курточку…
Она разворачивается, снимает с меня курточку
-Я тебе что сказала, одевай дубленку!!
-Я ее не буду ее одевать!! Я пойду так! ( а я была в свитере и олимпийке)
Опять начинает меня бить, я разворачиваюсь, отталкиваю и ухожу, ну конечно я одела дубленку…
Конечно, я её утром довела до слёз, как обычно, между прочим…
На следующий день пришла
-Ты голодная??
-Нет
-Может, пойдешь, покушаешь??
-Не хочу
-А ты когда кушала??
- Утром
Через не которое время
-Мам, а де моя курточка??
- выкинула!!!
-Как так??
-А вот так!!
-А серьезно??
-В ремонте.… Там надо подкладку поменять…
- А в дубленке не удобно..
- потерпи, в следующем году купим новую курточку…
Конечно, мы с ней помирились, но знаете, я в ту минуту думала, что все-таки уехать к отцу и пусть что будет…
А вообще я хочу на каникулы к отцу съездить, а то там давно не была и очень часто мне в голове его образ, его дом, Херсон, странно…
 Сидела три дня дома, на этой недели, а то что-то было плохо, нос заложен и голос пропадал…
Именно за эти три дня, я решила для себя, что все-таки, как мне лучше, за эти дни я даже не думала о нём.
 Я даже сейчас сижу и думаю, я была такая дурочка, что влюбилась в такого человека, такого заторможенного человека, а казалось что 17 лет, должен быть какой то ум, но, увы, его нету и не когда не будет.
 Мне интересно его девушка с ним встречается из-за жалости к нему или ей он нравится?? Это меня не должно касаться, его жизнь, не моя…
Мне вот в четверг подстригли челку и как всегда не так, как я хотела, они ее сделали гуще и прямую и это ужасно. Я так психовала тогда ужасно, а сейчас знаете, она мне нравится….  
Люблю весну, за то, что весной новая жизнь, ты понимаешь свои поступки, действия….
Любила и буду ее любить, ведь именно Весной все решается, так как должно было...
Теперь больше гуляю, меньше тут, это хорошо, скоро экзамены, а мы вообще не как не готовы к ним…
Одним словом Я СЧАСТЛИВА
В моей жизни его больше нет и не будет!!!
 


Метки:  

Сумасшествие

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 23:25 + в цитатник
В колонках играет - оригами - губы

Вот и скоро 14 февраля не люблю этот день в этот день всегда чувствуешь себя особенно угнетающе, но это отложим на другой план...
А сейчас, я хотела вам рассказать, как прошли у меня эти две недели..

1. Смерть
Я после не давнего случая, поняла, как не крути, но жизнь нужно ценить, как тебе не было плохо..
У моей подруги умер друг, точнее повесился, он пропал еще с той пятницы его искали, но вот нашли только во вторник, он написал предсмертную записку "Не кого не винить, в моей смерти" там он написал все свои данные, сколько лет, где проживает...  
нашли его на ГОКе, даже показывали по новостям местным, моя подруга все эти дни ходит не какая , она столько слез пролила, мне и самой жалко его хоть я его и не знала, а все это из-за девушки с которой он повстречался месяц и то она не пришла похорон и сказав "Он, мне не кто!!!" там было очень много молодежи все плакали, даже была скорая, потому что маму всегда откачивали, она теряла сознания..
А Максиму то было 19 лет исполнилось 25 января
Но есть другая версия почему он повесился у него были проблемы в семье, он поссорился с мамой и начал пить, а потом он еще поссорился с девушкой и пошел, взял веревку в Яхт-клубе и ушел после того его не кто не видел... 
Мне очень жалко его, такой глупый сделать такое не поправимое….
И еще скрыли его контакт и там он уже писал, что хочет умереть он давно это уже планировал и вот сделал…
И та Таня даже не выходить с квартиры, потому что она боится, что бы ее не кто, не убил...
Он был позитивным человеком...
Моя подруга винит себя, что он умер, почему? Потому что она не смогла ему помочь, они созванивались на той недели в четверг, но он сказала "Позвони завтра, погуляем", но они так и не созвонились и не погуляли....
Страшно даже понимать, что нету этого человека…
 Она больше не будет такой счастливой как была раньше...  
Помним!! Любим!! Скорбим!!!  

ты всегда будешь в наших сердцах!!!
 

2. Саша 
 Я обещаю, что это будет последний раз, когда я пишу о нем….
 Может я бы и не писала о нем, но, то что было этого не написать, я не могу…
На той недели я как обычно гуляла и слышу мне кто-то звонит и отключился, вижу Саша
Ну я ему перезваниваю, он берет трубку и говорит
"Привет ( я имя не расслышала) мы сегодня будем гулять или нет?" ну я ему говорю 
"Саш, а ты мне звонишь или попутал номер?? ...молчание... Это Маша" и кинул трубку.. 
Странное поведения…
А вот на этой недели в среду мы в школе после уроков в 7 кабинете делали плакат (все наши девчонки и две девчонки с 10-Б класса Оля и Лиза)
И короче нам нужен был купидон, что бы срисовать, ну мы подумали, так и вспомнили что у 11-Б сейчас урок в 8 кабинете и Таня пошла к ним, позвала Сашу, взяла у него мобилку сказав при этом «Зайдешь после этого урока, заберешь мобилку», но, к сожалению, я после этого ушла даже не дождавшись звонка, мне нужно было идти в больницу..
Ну мы посмотрели что у него есть на мобилке, ничего интересного, его фотки, номера всякие и мой есть…
Потом мне рассказывают:
Пришел же он забрал телефон, но он подошел к столку где мы рисовали, стал сзади Оли и начал смотреть ну Лиза начала подкалывать его
-Ну что удобно?
-Да, блядь, удобно!!
Ну, он развернулся и ушел, а в коридоре стояла Надя и такая:
-Саш, а что у вас сейчас?
-Курсы
-А давай ты после курсов зайдешь к нам, попьем чай? Бери Сережу( он ей нравится) поговорим..
-Ну, хорошо зайдем
Ну потом я пришла мне все это рассказали, а я как раз пришла еще не закончились курсы, а потом нам говорят, а Саша уже ушел…
Ну, мы же начали ему звонить, он начал отбиваться…
А потом мы пришли с Надей домой позвонили ему, Надя с ним начала говорить вот о чем они начали, говорит
 -Саш, привет, а давай погуляем?
-Я вам, что мальчик по вызову? (Но он еще потом начал грубить)
-Саш, по-моему я с тобой нормально говорю, почему ты мне грубишь?
-Ладно, а с кем я говорю?
-С Надей
-А почему вы так захотели со мной общаться?
-А что нельзя?
-Ну, хорошо, а с кем будем гулять, если с моими то у меня все дебили, тебе не понравится
-Ну давай возьмем Олега, Сережу, да всех…
-Хорошо, но конечно если моя Юлечка будет не против…(меня тут чуть не стошнило)
-А это твоя девушка? И ее бери!
-Да это моя девушка
-Ладно давай завтра поговорим в школе, а ты утром будешь как всегда там сидеть?
-Да как всегда
-Хорошо, пока
-Пока
Конечно, это было, не все, но просто я уже половину не помню…
Ну на следующий день они все таки встретились…
Поговорили, он как всегда сказал что у него много дел и что он не знает когда сможет, а потом он целый день сидел ВК хотя тогда он могу бы и с нами погулять..
Хотя бы сказал, что не хочет идти с нами гулять, но нет сказал так…
Ну как хочет больше трогать его не будем…
А моя подруга предложила погулять Сережи, но он сказал что много дел и как сможет освободиться то даст знак и пойдут погуляют, теперь она думает что делать дарить ему валентинку на день Св.Валентина или нет…
Я полностью разочаровалась в Саше…
Его в школе не была в пятницу так я ему написала «Почему не в школе?» он сказал «Да решил не идти» опять врет…
 

3. Сердце
Вот у меня с 19 января начало очень сильно сердце доходила до такого, что вообще даже пить не могла нормально…
Вот в среду сходили, сделали все, что надо было и мне поставили диагноз остеохондроз и за этого может быть какой то ущемлен нерв, болит сердце...
Так теперь надо идти к невропатологу, и будет он меня смотреть, что со мной делать…
Это лечения может продлится на 2 года, что мне о-о-очень не хочется..
Но даже сейчас оно болит по вечерам особенно, даже в сумке есть таблетки от сердца…
 

4.Отец
Вы представляете на той недели в среду мне отце позвонил, я даже была в шоке от этого звонка…
И вот что он говорит
-Привет, чудо в перьях! (он меня всегда так называет)
 -Привет, пап
-Почему не звонила?
-А ты почему не звонил?
-А я проверял позвонишь или нет?
-Да? А ты не думал, что у меня все-таки школа, мне не когда?
-ну я понимаю что ты обижена что я не звонил..
-Ага обижена, конечно 3 месяца не звонить..
-ЧТО ТРИ МЕСЯЦА? Да не ври мне, мы вот с декабря не созванивались
-Не надо с ноября….
-ну ладно, прости, что так долго не звонил
-Угу
-Как школа?
-Хорошо
-Почему не приехала летом и на новый год? Мне говорили, что ты не хочешь приезжать
-Да нет, а вообще нету даже желания приезжать если честно, мне нечего у тебя делать…
-Ой не беспокойся найдем чем заняться… Приезжай весной, только обязательно приезжай!!
-Хорошо, приеду…
Ну я даже и не думаю к нему приезжать ведь весенние каникулы могут продлится к моему день рождению, а оно у меня 12 апреля. А третий год в Херсоне отмечать его как то не прикольно, так что останусь я дома..
 

5.Школа
А у нас вот в школе недавно парень лепестками роз написал «Я тебя люблю, Кристинка!» так в этот же день весь город об этом знал, смешно то, как что не происходит все знают об этом..
 Он это делал с 6 часов утра со своим другом..
И вот недавно у нас был урок с 10-Б (называется, мечта идиота сбылась)  
А вообще все пока что хорошо, вот только одни контрольные и самостоятельные..
 
А вот сегодня нашла фотоку где есть Яша (помните я вам говорила о нем?)


В шапке Кирилл, Яша в белой курточке, Валентин что улыбается и Антон....
 


Метки:  

Маленькое откровения

Понедельник, 31 Января 2011 г. 16:51 + в цитатник
В колонках играет - Lolita 23q - Mikansei Sapphire

Я с детства считала что я уродка почему? Потому что все давали мне это понять всегда и все смеялись надо мной из-за этого у меня есть комплекс не полноценности, когда у меня что-то не получается я ругаю себя за это ведь виновата я.  
Если честно я завидую своей подруге, ведь она может познакомиться со всеми и всем она понравится, ведь она может, скажем, так влюбить в себя... Бывают такие моменты что ты понимаешь что ты не кто все общаются с ней, а ты так мышка, которую не кто не замечает....
 Да даже то что они говорят что я им нужна все это не так мы не кому не нужны только себе... Я даже не боюсь остаться одна везде, но этого даже не будет ведь все равно меня тут кто-то окружает...
Раньше я встречалась с парнем да это такая была глупость думать, что ты его любишь но все равно мы немало повстречались, а потом я его кинула даже не я, а мы друг друга....
Я после того парня и не думала что с кем то познакомлюсь да даже буду общаться или буду влюблена в кого-то, но Саша все поменял да я себя до сих пор спрашиваю и буду спрашивать "Зачем все это я делала?? Для чего я старалась? Ведь все по напрасно" Да я начала вспоминать, как он шел с нам и после школы и как мы с ним гуляли (хотя это я не помню если честно) да если я бы захотела я бы давним давно забыла, но я этого не хочу, скажу честно ведь мне честно так нравились то что было со мной те чувства когда он посмотрит на меня или просто когда я планировала с ним познакомится, была цель что-то сделать я каждый день жила тем что я его увижу, я всегда в школу ходила как на праздник потому что знала что там есть он можно сказать, он меня и вытянул с того периода…  
К сожалению, сейчас нету этих чувств я бы хотела заново все пройти это было мучительно, но у меня всегда была улыбка на лице….Когда я говорила о нем я всегда улыбалась, а сейчас? Все по другому я говорю о нем и мне хочется что бы он не когда не появлялся в моей жизни..
Но он так напоминает меня чем?? Тем что он всегда пишет мне, он начал спрашивать как я погуляла на следующий день и всегда беспокоится обо мне и заставляет одевается по теплее, а то заболею еще, а ведь раньше я ему писала об этом, а теперь я перестала ему писать со всем как я этого не хочу, но я не пишу не когда…
Да даже я не обращаю внимания в школе было дело что вообще забываю о нем, а потом мне говорят «Блин, Маш ты видела как он на тебя смотрел?» А я как всегда с ошарашенными глазами смотрю и спрашиваю «Он что там сидел?» стало все на много проще… ведь даже вот мы дежурили во вторник и я пошла по кабинетам что бы учителя расписались ну вот там были два кабинет 24 и 25 и я знала что в этих двух есть Саша ну и думала что пошлю в тот кабинет подругу ну что зашла в 25 и вижу Саша стоит возле доске и что-то читает ну я прошла мима его сделала вид что не заметила и пошла обратно… Хотя я всегда в том классе начинают глупить…
Сегодня я видела его тоже он как всегда помахал мне рукой, хотя могла сделать вид что не заметила…
И сегодня общалась с бывшей подругой Олега (друга Саши) она как бы моя очень давняя подруга и вот мы с ней и с моей лучшей подругой прошли возле них видели бы вы их лица когда они это увидели…. Я давно хотела это сделать..
А вообще все изменилось, скоро будет, как год как мне понравился Саша..
Скоро будет день Святого Валентина и я не знаю почему но я жду его…
Я так устала от всего этого хочется заснуть и не проснутся..
А еще я буду поступать в медицинское училище после 9 класса и или может после 11 в зооветеринарную академию… Но я знаю точно что я не хочу идти дальше почему? Потому что ужасная атмосфера в классе да конечно я где то тоже виновата но они меня все бесят как нам меня гнать так все молодцы, а так все «Маша дай то, дай се» у меня всегда скверное чувство, когда я в этом классе…  
Я просто мечтаю забыть эти школу…
Я не знаю что будет дальше, но посмотрим..
 А моя мечта это поступить на бюджетное ведь и маме не придется платить, а еще я хочу семью или просто дом жить в доме….
 Но знаете я не когда не пойму почему я кого знаю со веем я здороваюсь, могу пойти и начать просто разговаривать, а с Сашей я не могу так и он так же самой ведь, он со всеми кого знает, а это во основном девушки и вообще я даже не понимаю что он из себя строит ведь всегда с девушками кавалер вашу мать!! Он меня этим бесит…
 



Метки:  

Маленький изгой в обществе

Среда, 19 Января 2011 г. 22:11 + в цитатник
В колонках играет - SKRIZHALI - Взорвать тишину

С праздником вас всех!!!
Ну что ж я зарегистрировалась на Twitter http://twitter.com/#!/In_der_Nacht
Та неделя, конечно, выдалась очень даже интересной тем что я почувствовала что я изгой такой маленький но изгой…
Почему я думаю так, потому что я в понедельник ходила по классам и зашла в Сашин класс и там был парень Яша и начала на меня что-то гнать я честно уже не помню, но помню что говорил «Уйди от сюда уродка!!» и « Детка ты в пролете!» и еще что-то я посмотрела на Сашу тот с таким обеспокоенным взглядом на меня посмотрел,…
 Я всю ту неделю почти всегда видела Сашу где он не был но видела и все равно такое ощущения было что все просто даже ужасно но потом он мне написал и вот что он пишет: читать снизу верх
Саня: да на хрен его! даа, класс у нас "дружный" )))) приходиться выживать!
Маша: Ха-ха да то что он тупой я не спорю а вообще в твоем классе не очень приятная энергетика.... 
ну за то он умеет обсырать всех кто ему не понравится.....
Саня: просто он тупой, малой и ржачный))) у меня от него лишь позитивные эмоции))))
Маша: Ты прям так его любишь что ласковыми словами на него говоришь??
Пиздец "не парся" легко сказать я тогда хотела его убить сука...
Хорошо что хоть настроения было нормальное +ко всему хотелось спать..
Саня: так и знал.... да не обращай на эту кисю внимания)))))) эта заенька мелет чё попало на каждом уроке! это уже привычка! толстожопенький идиот!)))) не парся!
Маша: Прям на Яшечку???!!! Да злая была мне реально было не приятно ну вообще не приятно....Да и сейчас не приятно мудак...
Саня: ты на Яшечку не злишься?
Да я конечно была не много в шоке от того что он написал…
Но все равно у меня больше нет к нему чувств…
Сегодня у меня было такое апатическое состояния, что я пришла домой и просто плакала, нет даже рыдала….
Как все любят меня учить всему теперь моя одноклассница начала спрашивать:
- Маша, почему ты не красишься??
- да мне как то не идет
- Ага, значит, ты на свадьбе так и скажешь что тебе не идет макияж и ты не будешь краситься??
- А кто сейчас вообще о свадьбе говорит?? Ну не хочу я красится и что с этого??
Ну короче дальше пошло по ехало конечно да мы потом уже ничего не говорили друг другу но все равно я такая злая была что ужас им так нравится меня учить что ли?? Конечно я в следующий раз просто не выдержу и расскажу все что я думаю о ней…
 Просто я понимаю что в этом классе я не кому не нужна да конечно есть та Надя конечно есть все, но я не чувствую вообще даже поддержки мне было обидно что все так планируют каки это планы а даже та Таня что я с ней поссорилась и что они что-то стоя кругу а потом начали договариваться и потом аж Надя спросила "А ты с нами пойдешь??"
Просто даже хотелось как при встрече да то что мы виделись пять минут назад обнимают Надю что-то ой я за тобой так соскучилась просто даже такое оно обидно когда ты стоишь в сторонке и смотришь на это все…такое ощущения что я прост не видима да конечно они там и на меня обращают внимания но все равно это не то… 
Саша не знаю у меня к нему уже просто нет чувств да конечно есть там маленькая надежда…
Ведь мне сегодня говорили что я как шла он меня прям взглядом провожал..
И вообще сегодня день получился тупой я пришла домой не какая и просто потом начала плакать я не могу так да кончено со мной тоже общаются и все такое но я не чувствую что я нужна кому то…
Я просто уже в который раз убеждаюсь, как я хочу забыть школу..
У меня было такое состояния как в том году такое же такое не приятное и пустое…
Понимать что я не нужна не кому что такой маленький изгой в обществе…
Я даже не представляю что со всем этим делать да это маленькая проблема которую решить можно но она так въелась в сердце…
Чувствовать как было в том году вообще не классно да я знаю что завтра все это пройдет да может пройдет а может нет посмотрим…
Но я сегодня поняла что все равно в жизни ты один как не крути….
Не хочу думать о Саше, не хочу что бы были проблемы с друзьями я этого ничего, не хочу я понимаю что все это такой маленький бредик…
Что завтра все будет по другому…





 

 


 

 


 

 


Метки:  

Симпа

Пятница, 14 Января 2011 г. 20:32 + в цитатник

А ну признавайтесь кто оставил симпу???дайте этого человека я обнимаю и от благодорю и затиськаю самое главное!!!


Музыка

Четверг, 13 Января 2011 г. 22:29 + в цитатник
В колонках играет - Stigmata - Жить с Нуля

Почему мы не можем слушать то, что мы хотим??? А если мы начнем слушать, то, что наша душа пожелает мы останемся одни…
Вот вчера я опять начала спросить с не которыми людьми о моей музыке…
А началось тем что я включила музыку свою и начала слушать ну они начали говорить:
- О Боже Маша как ты такое можешь слушать??
- Кто тебя вообще посадил на эту музыку??? Я вообще не понимаю как ты это слушаешь сначала слушала реп, потом Токио Хотел а теперь металл что дальше будет??
 -Пойди хоть в одну нормальную компанию и там включи это да они тебя прибьют за это!!!
Ну я конечно сначала молчала, а потом и начала:
-И какая же нормальная компания есть во дворах ваших?? Быдло, гопники и все??? 
-И вообще я хочу вам сказать одно мне по хер на ваше мнения, что вы думаете, о моей музыке хоть вы будете против, но я буду ее слушать потому что я так хочу и пусть вы не будете со мной общаться мне по хер но я ее точно буду слушать!!
Ну они и сказали мне: 
-Ну хорошо ладно мы, а если родители не будут разрешать?? 
ну что могла сказать:
 -пусть они и не будут разрешать, но я все равно буду ее слушать
Ну они тут же позатыкались...
Но все равно какая разница то что я слушаю?? да я слушаю металл и что с этого??? Мне убиться об стенку?? Нет я буду и дальше его слушать, я буду и дальше отстаивать свою точку зрения, я буду бороться за то что слушать эту музыку...
Но теперь у меня в голове возникает мысль что с таким лучше вообще быть одной…
А они кто такие вообще мне указывать?? Не кто ведь они себя считают крутыми спать со всеми и бухать всегда…. 
Они только слушают реп и попсу и все…. Они серая масса, а те кто слушают хоть не много не такое как они уже выделяются у них есть личность они уже не серая масса…. Ведь они так боятся сказать кому то в лицо свое мнения о нем, почему в жизни все так получается когда ты начинаешь слушать не то что они ты остаешься один?? 
Ведь в классе только я слушаю металл ведь я только кому то могу сказать о нем, то что думаю и я не побоюсь остаться одна….





 


Метки:  

С Новым 2011 Годом!!

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 13:52 + в цитатник
В колонках играет - Good Charlotte - Like It's Her Birthday

Простите, что так поздно поздравляю, но как говорится лучше поздно, чем не когда...
 

Поздравляю вас с Новым Годом пусть этот год вас будет очень радовать ведь 2010 оставил отпечатки в нашей жизни большие или маленькие, но оставил мы стали на много сильнее!! Желаю счастья, здоровья, хорошо закончить школу и найти ту любовь, какую вы заслужили!!
 

И надеюсь вы оставили все проблемы в том году а теперь живете с начала!!
мои родные и любимые пусть будет у вас все очень хорошо!!





 

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в В_ночи
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь