-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Девочка_Феномен

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2009
Записей: 12
Комментариев: 8
Написано: 28


Кладбище прошлого

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 13:08 + в цитатник
Устала... Просто устала! Мы уже почти два года как не вместе... А что-то всё таки происходит... Постоянные какие то встречи, общение, переживания... Сама виновата... Скучаю... Он тоже этого не отрицает... Меняет девчонок, я замуж собралась... Но периодически мы посещаем наше кладбище прошлого. Обычно происходит через агент... В глаза не надо смотреть... лукавить... писать всё, что думаешь, не боясь покраснеть или увидеть реакцию на твои буквы... Вот и вчера... просто разрывал мне серце... душу... в голос ревела перед монитором... скучает.. устал... часто думает и вспоминает... Но вместе быть не можем... Решили, что не сможем всё начать сначала... Слишком много всего произошло за эти почти 2 года..
Знаешь как на кладбище себя чувствовала... на могиле где наша совместная фотография... и всё в прошедшем времени... было .. было... было... умерло... по факту... только не внутри.... Я правда так себя чувствовала....такая тяжёлая, ни с чем не измеримая утрата... Я прямо как будто прощалась со всем... вижу всё как во сне и реву в голос... прощаюсь... больно... он жив, я жива, а мы - умерло... и вроде казалось так давно умерло... а на кладбище прихожу и снова всё как вчера... и что самое то страшное - на этой могиле всегда свежие цветы в виде наших воспоминаний и встреч, общения и переживаний... Она не заброшенна... она нам нужна... как память, как силы, как жизнь... И вчера мы были вдвоём на кладбище... Я плакала навзрыд, он меня прижимал к себе и успокаивал.... Мы давно там не были вдвоём, вчера даже показалось, что всё это время я приходила туда одна... А вчера вдвоём... и так больно... глубоко и откровенно....
Неужели, это никогда не закончится???
 (462x600, 46Kb)

Мужчина Мечта

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 13:07 + в цитатник
Ну вот о каком мужчине вы мечтаете, Девочки? Да все о своём Собственном Каждая из нас хочет чтобы был заботливый, внимательный, любящий... Чтобы по больше ласки и любви, нежных слов и подарков..

Вот я тоже о таком мечтаю - но жить бы с ним никогда бы не смогла. Почему? Ну слишком уж я буду превосходить его - будь он таким белым и пушистым. Описывают тебе принца и думаешь - вот она сказка. На деле оказывается - не она тебе нужна. Познакомилась с парнем - случайно так, ни о чём. Столько всего общего, столько совместных принципов и правил... А вот как представлю - жить с ним - и прямо страшно... Теоритически - это идеальный вариант мужа, человека для семьи... но не для души... Ну не будет у меня морального удовлетворения рядом с ним... Всё будет хорошо - только быстрее с ума сойду. Вот такая дурацкая натура... Женщина не должна быть хищной и сильной натурой. Но что поделать, если я таковой являюсь... Он мне не интересен, потому что всё к моим ногам.Объясняю ему - Юрка, ну не сможешь ты со мной жить, ну изведу я тебя, всю душу из тебя вытресу, не будет тебе со мной счастья.... Нет же - Ты хорошая... Хорошая я, когда чувствую грань опасности потери - вот тогда я хорошая - просто шёлковая. Но Юрку никогда не побоюсь потерять - такие как он не уходят и не бросают - потому что слишком уж им нравится находится во власти таких, как я! А от кого бы я никогда не ушла? Вот от кого... Скоро уже год, как этот ничем не примечательный в обществе, да и вообще, молодой человек выматывает мне всю душу. Чем он меня взял???До сих пор не могу разобраться, понять, докапаться до этой истины. Просто сумасшествие какое то. Его самая любимая игра - безразличие. И он так блестяще в неё играет. Просто он знает самое главное и заветное правило - такую как я, всегда необходимо держать в стрессе, в напряжении каком то. Чтобы она постоянно скучала и ждала. Но при этом не забывать подкармливать её не частыми звонками и встречами, ночами, проведёнными вместе. Он позволяет мне мечтать о чём то большем, но в то же время говорит только об одном - что он ничего мне не обещал и не клялся никогда в любви и верности. Я к нашим "частым" встречам гтовлюсь как к каким то церемониям... Квартира до блеска, ужин как в ресторане - видели бы это моя мама и друзья - никогда бы не поверили, что это приготовила я! Лучшее бельё, шёлковые простыни, кальян с любимым табаком! А всё для него! Ну нужен он мне!!! Зачем? Не знаю... Просто мечта какая то что ли.. А может планка, которую я поставила перед собой и уже почти год не могу достигнуть? Я же упёртая, просто до не приличия упёртая! Хочу чтобы был рядом, а он... не сдаётся!!! Знаете сколько раз зарекалась не отвечать на его звонки и смс?? Больше миллиона Всё безрезультатно!!! Как будто магнитом манит! Ну не могу я позволить себе такой роскоши - не ответить на его звонок и не продолжить борьбу под солнцем именно с ним!! Боюсь только одного - когда добьюсь того, о чём так долго брежу - мне станет не интересно. Вот это по настоящему реальный страх! Так что... вот такая сумасшедшая натура...
 (461x540, 53Kb)

Доброе Родное Прошлое

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 13:03 + в цитатник
Вчера встретилась с бывшим молодым человеком!!! Никогда не испытывала таких эмоций, которые девочки описывают в своих блогах "Я такая классная и говорю ему, что парень у меня Супер Мэн, я такая загорелая и похудевшая. Если бы вы знали как он пожалел, что когда то бросил меня!!" Нет.... У нас всё по другому... Смотрю на него и думаю - какой же близкий и родной это человек!!! Нас столько связывало. Я всегда относилась к нему очень хорошо, и не дай Бог, никогда не желала ему зла!!! Мы столько пережили вместе, что просто как будто срослись... Я могу рассказать ему обо всём и он всегда меня выслушает, поймёт... но никогда не пожалеет!! Ну не умеет он этого делать))) Просто не умеет. Приличный период времени мы провели каждый в своём свободном палавании... с бурями, грозами, штормами... было всякое... Калейдоскоп знакомств, парней, девушек, отношений... Было всё... Но каждый из нас понимает, что это всё не то, не так, как раньше, не так, как было, как должно быть, как мы привыкли... Всё не так.... И в этот же момент мы понимаем, что так уже никогда не будет.. Никогда. У каждого из нас есть отношения... И знаете, что меня на самом деле радует??

- Я понимаю, что мы так давно друг друга потеряли, но меня радует одна маленькая деталь)))

- И какая же?

- Из всех тех,кто у тебя был после меня, ты никого не любил))) В твоей жизни есть только одна женщина, которую ты когда то любил... И эта женщина - Я)))) Я в этом уверена!

- В этом мне с тобой не поспорить)))

... Это была наша маленькая сказка, наша большая драмма, наши наполеоновские планы, мировые скандалы, долгожданные примирения...

Было всё - и ссоры и порывы... Я сейчас вспоминаю - ну ведь мы на самом деле были счастливы!!! Эта была настоящая любовь. Мы стали не просто любящими и любимыми, мы стали родными людьми... Мы даже были счастливы от того, что мы просто есть в жизни друг друга! Было всё... Было... какое не хорошее слово - было... Тепреь у каждого из нас своя жизнь.... мы встречаемся порой... Я правда по нему скучаю... по его разговорам, нашим общим темам, общим шуткам, которые только нам известны...

Вернуть всё назад??? Нет... Никто из нас не сможет на это решиться.. Ни он, ни я!!! Слишком много в жизни каждого произошло... И мне порой кажется, что я так давно его потеряла, что просто уже целая вечность прошла... Изменились ли мы? Думаю, да! И того, что было раньше уже не будет.... Если взять за вариант - всё вернуть... Нет, не получится... Даже сначала начать не получится... Даже если снова познакомиться))) Слишком мы далеко друг от друга!!! Нас разделяют более чем шестьсот дней и ночей проведённых не вместе, более миллиона кружек выпитого чая поразнь, слишком много снов, где мы обнимаем других, куча не приятных просмотров фото, где не мы вместе, целые толмуты писем, написанных не друг для друга... и целая человеческая жизнь, которую мы так и не смогли кому то подарить! И я рада, что у меня именно такое Доброе, Родное Прошлое!! Я была там так счастлива!!! "Верните меня в прошлое - там было такое будущее"))) Да, в моём прошлом было самое счастливое будущее... Но мне туда никогда не вернуться... Мы никогда не сможем это сделать... Всё потому, что нам нужно идти дальше... Всё потому, что мы не смогли пережить этот переломный период в наших отношениях, просто упустили из внимания, что это не конец, это всего лишь перелом для выхода на новый уровень... На более прочный, сильный и серьёзный уровень... Мы не выдержали этого испытания и теперь живём так, как живём. Получилось то, что получилось! Всё впереди и назад дороги нет... Так будет лучше для всех... И знаете, мы всё равно счастливы, каждый по своему... Никто ни о чём не жалеет! Моё Доброе, Родное Прошлое....
 (468x699, 40Kb)

Я всегда его жду

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 12:58 + в цитатник
Если бы вы только знали как я Его жду... Я всегда Его жду... Наши встречи происходят не так часто, но проходят они так тепло... Его глаза на самом деле греют, я даже сейчас пишу об этом и чувствую Его тепло... Как будто Он сзади стоит... Я знаю, Он думает обо мне... Я не могу передать все ощущения, которые испытываю, когда Он рядом... настолько это всё глубоко... Наша последняя встреча...

Я зашла в магазин... треплюсь с продавщицей... чувствую нарастающее сердцебиение - вы не поверите, я понимаю, что Он где-то рядом... совсем близко... волнуюсь как девчонка на первом свидании.. открывается дверь, а я специально не поворачиваюсь... Я знаю - это зашёл Он.. Мне даже глазами смотреть не надо - я сердцем Его вижу.... Самим сердцем...

По дороге домой целуемся как подростки, дождь поливает нас с удовольствием... Мы не бежим от него.. Нам хорошо вместе .. даже под январским дождём!!! Пришли домой, я сразу на кухню... Любимого надо покормить...

- Малыш, я через 5 часов уезжаю, - Он смотрит так, как будто навсегда со мной прощается...

- Как так?? Я что опять буду одна в холодной постели и не проснусь от Твоих поцелуев?? - на глаза накатываются самые настоящие слёзы... Как будто на самом деле навсегда Его собралась проводить

- Всё будет хорошо, я скоро вернусь, ты же знаешь...

- Да. Я знаю. Я верю.

Семейный, тёплый ужин при свечах, Он смотрит на меня и гладит волосы... Я улыбаюсь, хоть так хочется плакать! Почему??? Потому что я порой так долго этого жду, что не верю сама в это... Я ведь на самом деле мечтаю, чтобы так было всегда... Маленький уютный дом... Он, я и море счастья... Ловлю каждую секунду нашего общения, каждый взмах Его ресниц, каждое слово из Его уст и просто ощущаю такое глобальное счастье, что буквы это не передадут, жесты тоже, глаза - возможно... я могу это только чувствовать и чувствовать только тогда, когда Он рядом... Дыхание перехватывает... Вроде дышишь и не можешь надышаться, наслушаться, насмотреться... Растворяюсь в Нём... Я никогда в жизни не чувствовала такого тепла и уюта... Рисую у Него на груди пальчиками, Он гладит мои волосы, заглядываем друг другу в глаза... горят свечи, шёлковая постель шелестит при каждом малейшем движении... Спокойно... Не можем наговориться, нацеловаться... Кажется что жизни для этого мало, так коротка эта встреча... Легла на Его плечо и слушаю умиротворённый ритм сердца... такое спокойное дыхание... Засопел... Мой Мужчина... Такой Родной и Любимый... По тихоньку перебираюсь на свою подушку.. пусть поспит, через три часа Ему в дорогу...

Ненавистный будильник... Он забирает Его у меня...

Пьёт чай, держит меня за руку и смотрит в глаза... Я отворачиваюсь - сейчас заплачу... Он так не любит, когда я плачу... Не буду... Пусть в дороге будет со спокойной душой....

... А Он уезжает в ночь... И дорога дальняя, а я вцепилась в Него на пороге и чуть ли не реву, зная что сейчас не усну, а буду нюхать подушку, которая ещё пахнет им... Он крепко обнимает ... Так крепко, что я просто не могу дышать, не хочу дышать... без Него... видеть будущее, где нет Его... не хочу... Именно поэтому Он так крепко держит и нюхает мои волосы

- Родная, обещай, что ты сейчас ляжешь спать и не будешь плакать... А я всю дорогу буду думать о тебе... И как доеду обязательно позвоню..., - целует меня, мои волосы, а у меня сердце разрывается... Просто ужас какой то... Просто такое переживаешь в эти минуты не передать.. Настолько всё это сильно, эмоционально и глубоко... Какое - то сумасшествие. А я ведь так и не спала пока Он не доехал... Сразу трубку схватила. - Алло, Родной, всё хорошо, - сердце просто колотится бешенным ритмом. - Почему ты никогда меня не слушаешь и не веришь мне...??? Почему ты не спала??? Я правда думал о тебе и позвонил как и обещал... Ну разве я могла уснуть... когда Его сторона кровати ещё хранит Его тепло, а в кружке ещё тёплый Им не допитый чай... Как я могла уснуть??? Конечно, не смогла... Очень тяжело это сделать... Проснулась без Него... Думаю - Хороший же сон... Нет, понюхала подушку - не сон... Он был со мной... Теперь снова буду ждать... Ждать когда эта сказка повториться!!!

Ждать - это не трудно... только есть одно "но".... кажется, что жизнь мимо проходит... А я всё равно Ему верю, что скоро всё будет хорошо... Я просто Ему верю.


 (640x474, 25Kb)

Метки:  

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 06:40 + в цитатник
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля.
- "Оля, передай на билет пожалуйста".
Оля, шокированно: - "Вы меня знаете?"

Женские университеты

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 06:37 + в цитатник
Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.

Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык "феминистка" от вас и "лентяйка неблагодарная" от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название "вещички", настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях "Жигулей", если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать "Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?"
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом "Да, да, нет, да", я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу "я занята, перезвони позже".
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь "я тоже".
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.
Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.
Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.
Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.
Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.
Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.
 (550x366, 35Kb)

Самые бестолковые вопросы

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 06:32 + в цитатник
Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А вот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
-- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Щя дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко,!

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется

03

Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:57 + в цитатник
Я тобой заболела хронически
И страдаю тоскою звериною.
В институт и домой – механически,
Как часы с заведённой пружиною.
А под вечер на звёзды мечтается,
Прикурить бы у месяца – язвенник,
Даже ветер по крышам не шляется,
Говорит, с понедельника праведник.
Может, волком завыть? Хрип срывается.
Молоко подогреть – с мёдом вкусное.
Мой диагноз - любовь – обостряется.
Приезжай! Настроение грустное...
 (527x699, 91Kb)

Спор

Среда, 02 Декабря 2009 г. 11:54 + в цитатник
Опять лежишь в ночи, глаза открыв,
И старый спор сама с собой ведешь.
Ты говоришь
- Не так уж он красив! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Все не идет к тебе проклятый сон,
Все думаешь, где истина, где ложь...
Ты говоришь:
- Не так уж он умен! -
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!

Тогда в тебе рождается испуг,
Все падает, все рушится вокруг.
И говоришь ты сердцу:
- Пропадешь!-
А сердце отвечает:
- Ну и что ж!
 (459x600, 37Kb)

Что будет дальше???

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 13:45 + в цитатник
- Не подписываю всех под одного... но мужчины обмельчали... просто поражена, куда мир катится..
- кто это тебя так сильно обидел?
- мужчина... хотя вопрос спорный)))))
- спорный в чем?
- ну какой он после этого мужчина если смог обидеть такую шикарную женщину как я))))))))))))))никогда не была скромна....
- ну да согласен, что ты шикарна
- да махни ты на него рукой
- уже махнула.... просто думаю, куда мир катиться если мы даём им деньги на бензин, платим за гостиницу, а если не дали взаймы - то всё враги народа... И потом рождается справедливый вопрос: Ну и зачем нам мужчины?????? Если только для сексуальных удовлетворений.... Тогда мы ещё немножко поработаем выйдем на более высокий уровень и просто будем их покупать.... Как же это унизительно... Но меня наверное это будет больше морально удовлетворять...
- это точно что сейчас любого человека можно купить
- запросто.... Цена смазливого мальчика, который просто Бог в постели - гостиница, ужин. А может это и справедливо - за всё в этой жизни нужно платить... Хочешь гулять с молодым красавчиком и чтобы он был Богом в постели - раскашеливайся)))))))

Как мы будем жить дальше, Девочки?????

Я устала

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 12:56 + в цитатник
Ты думал я буду вечно ждать? Сердце рвать по ночам, страдая?
Рвать на куски, на мелкие ниточки, сердце своё поминутно?
Нет, проиграл, ты ошибся, я вечная, вечная, сильная, алчная
Холодно, хмуро и ветры безумные, рядом со мной всегда пасмурно.
Я отточила себя до изгибов, до мелочей, до опасности.
Врата заперла на засов, на крюки и на амбарный замок.
Я просто закрыла себя для эмоций, чувств бесполезных и жалости.
Я прогнала, отреклась, зареклась, выплюнув жгучий комок
Теперь я - другая, не та, что была – добрая, верная, искренна.
Теперь по – другому шагаю вперёд - в сердцах отставляя кровавые шрамы.
В глазах - леденящий огонь, внутри лишь – горящий лёд и эта простая истина.
Я так научилась, я так умею, и буду жить так, пока не устану,
Я знала, что стану опять такой, я знала, что ею опять я стану.
Всё будет как прежде – сильна, одинока, коварна и мысли расчётливы,
Всё только по правилам, страшным правилам и на ошибку без права.
Всё то, что меня никак не убило – диктует понятно и чётко,
Я буду, я есть – дрянью внутри, в красивой и мягкой обёртке.
Горящий, холодный, расчётливый взгляд. Пугает и манит их.
Поворот, жест руки, сладостный аромат на губах у него затих.
Как молния холодная, но жгущая, как сладко – горький кофе на губах.
Внутри кричащая, себе не лгущая, а Вам всегда и на яву и в снах.
Не знать, не слышать, не поддаться боли, сквозь слёзы улыбаться всем порой.
А Вы всё тот, таким же и остались, и пассажир не мой, не мой герой.

Дневник Девочка_Феномен

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 12:29 + в цитатник
А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...
 (450x338, 31Kb)


Поиск сообщений в Девочка_Феномен
Страницы: [1] Календарь