Поразительно...но как же много страданий может принести то,что у людей принято называть ЛЮБОВЬЮ...и это неизбежно...даже если ты........Вампир...смешно наверное...но всё же...

Моя болезнь закрыла меня в коробке из которой я не могла выбраться вот уже 2 недели...и вот счастье..появилась возможность так сказать "на людей посмотреть,себя показать" и я выбрала кино..не удивительно...ведь я так давно ждала "Новолуния"..и моя подруга любезно согласилась пойти со мной... пожалуй она одна из немногих,кто действительно меня понимает и кого я ещё не заразила до степени №наручниками к кровати") ...Выйдя на улицу я осмотрелась по сторонам...холодный ветер ударил в лицо..и я была этому безмерно рада... но как только я спустилась со ступенек моё настроение испортилось...грязь..много...ужас..а я в выбеленных кроссовках...была...ну ладно...этого следовало ожидать...за то время,что меня не было ничего не изменилось...люди те же..дома те же..даже пёс на остановке сидит так же и всё кого-то ждёт...бедняга...он совсем один...(((
дошла...встретились...доехали...купили билеты...ждём...вот оно..началось...фильм прошёл быстро...хотя я не столько смотрела,сколько слушала музыку и думала...о том что было...о том,что это могло произойти с каждым...но вампиров не существует...хотя...я верю...глупо конечно,но я верю...это же так красиво...но эти страдания...а без них было бы не то...он причиняет дикую боль себе,что бы она не страдала..а она помнит его...любит..спасает..они вместе...счастливы...все кроме Д. а он ведь и правда любит её...в жизни именно так и бывает...тяжело..но надо...
на обратном пути снова вспомнила ЕГО...никуда не могу деться от этих мыслей...когда вспоминаю хочется вырвать себе сердце..хотя нет..прямой...в голову... сев в трамвай вдруг испугалась,что потеряю ЕГО..навсегда...хотя мы скоро даже не будем видеться...точнее намного намного реже чем обычно...да что уж там видеться..мы уже неделю даже не писали друг другу... а это значит лишь одно... меня постепенно вычёркивают из жизни..причём как из своей так и из моей собственной...

иногда проснувшись,понимаешь...лучше бы спать вечность...тогда может быть всего этого не было бы?...а если попробовать....вдруг заметят,что тебя нет...и разбудят....ну уж нет...лучше встать самой..)
утро...неожиданный приступ кашля дал мне вспомнить,что я ещё болею и про дорогу в институт стоит на время забыть....но дорога к "тётям в халатах" мне заказана...придётся идти...ненавижу больницы...но лучше я сама до туда дойду,чем толпа людей в масках будет топтаться по моему ковру...
На улице очень красиво...впервые за долгое время я так радовалась снегу..никогда не замечала какой он красивый...сегодня он был белее чем обычно...идти мне отсилы минут 15...но дорога казалась мне вечной...я пыталась растянуть удовольствие, т.к. знала,что на обратном пути у меня этого не получится... Вот оно...это здание...больше похожее на личебницу для псих.больных...ну что ж..пора.. надо переступить порог...уф..я сделала это...теперь 27...27...27..."кто последний?"-"я"..."спасибо"...значит можно спокойно сесть и ждать...хм...есть место....в углу..там меня никто не побеспокоит..) о нет..ненавижу этот "больничный" запах...сколько людей...и все так смотрят...как будто всю жизнь были друг другу должны...жуть... а эти дети...бегают из конца в конец со своими "проткнутыми" пальцами...ну почему я так не люблю кровь...? надо отвлечься...забившись в угол,я поняла,что лучший способ-вспомнить что-нибудь... но кроме НЕГО в голову ничего не лезло...а может я просто не хотела думать о другом??? воспоминание...для меня это всегда было самым болезненным...лучше забыть...вычеркнуть..жить нынешним..но ни за что нельзя возвращаться к прошлому...но его запах...его поведение...его улыбка..его глаза...Глаза...меня всегда называли сумашедшей в этом смысле...глаза для меня это самое важное...мне по большому счёту больше ничего и не надо...любила голубые...а тут зелёные...и такие красивые...тону...утопаю..не хочу спасаться...прогулки...я ещё ни с кем не гуляла так долго..и нам всегда было о чём поговорить...может по тому,что мы слишком похожи?...да..мы черезчур похожи...даже в мелочах..)) иногда помогает...а иногда разрушает...
прошло пол часа и со мной кто-то поздоровался...зачем? я даже не видела кто это... но вернкуться в былое состояние я уже не могла... чёртов кашель..где моя таблетка...вот... "Шалфей"....последний месяц он стал моим запахом...смешно...от кого-то пахло Шанель...от кого-то Лакост или другой туалетной водой...а от меня всегда исходил довольно приятный запах шалфея...хм...инетересно...а туалетная вода с запахом шалфея будет слишком противной???...

как же в жизни всё переменчиво....вроде бы вчера вы сним держались за руки...смотрели друг другу в глаза..говорили "люблю тебя"...а сегодня....сегодня вы сидите в разных концах столовой...не здороваетесь..и даже не смотрите друг на друга.....хотя...хотя нет..ты смотришь на него...ты пилишь его своим,как тебе кажется безразличным взглядом...и ловишь тоже самое отнего....смешно..и в тот же момент больно...больно от того,что ты понимаешь...понимаешь то,что он врал....всё ложь...противно...ты влюбилась..а он поигрался..как с очередной..да нет...ты и была очередная....ты вынашиваешь план мщения..долгий...и вроде бы действенный..до того момента,пока он не сказал "привет"...и ты..ты таешь..ты понимаешь что влюблена...окончательно и бесповоротно..навсегда..а ему всё-равно..или нет.... прошёл месяц...вроде бы всё..)) но нет..( снова он..рядом...вплотную...ты чувствуешь его запах и тебе сносит голову.....минуту ты находишься в прострации..пока подруга не одёргивает тебя за руку.."пора...пойдём...хватит мечтать.." Мечтать....вот главное...тебе остаётся только мечтать...

мечтать иногда полезно...а верить в чудо приятно...)))