В колонках играет - "Blue Jeans" - Lana Del Rey
Настроение сейчас - кофейное

Всё же этот февраль был совсем другим. Я помню прошлый февраль в Алмате: насколько мне было неуютно, насколько меня всё раздражало. После этого я решила, что моё место в Европе, что мне не надо приезжать в Алмату надолго, что мои приезды всё только портят. Меня уже давно нет в жизни моих друзей, у всех свои заботы, новые друзья, новые интересы, новые шутки, а я - отголосок старой жизни, в которой им когда-то было уютно. Да, именно с такими мыслями я ехала в августе 2011 в Алмату на целый месяц. И летом всё было не так уж гладко. Уже никто не ждал так, как в первый год, уже никто не встречал.

И в этот раз никто не встретил. И, честно говоря, я не могу за это кого-то обвинить. Я бы, наверное, тоже уже не пошла встречать, я бы скорее выспалась, купила конфеты и пошла бы в гости следующим вечером :) Но всё же этот февраль был другим. В этом феврале у меня были совсем другие потребности, совсем другой распорядок дня, совсем другое настроение, другие конфликты. Меня уже не так тянуло в кино, не так тянуло в Мегу. Мне хотелось греться дома. Я всё же легче шла на компромиссы по поводу встреч, как мне кажется. Меня уже не так задевало то, что кто-то не мог со мной встретиться, что у многих было мало времени на меня. Ну а что? В конце-концов я ведь не принцесса, я всего лишь приехала в гости.

Этот февраль меня многому научил. В жизни всё должно быть правильно. Я не верю, что человек должен отступать перед препятствиями, но я не верю также и в то, что человек должен биться лбом в закрытую дверь. Он только разобьет себе лоб, а дверь останется запертой. Иногда всё складывается настолько гладко, что страшно подумать об этом, страшно от того, что так бывает. Но когда это так, всё становится полноценным, заполненным. Нет пробелов, нет белых пятен, нет раздражителей.

Мне странно от того, что я всегда мечтала об этом, гналась за такими чувствами, ощущениями. А в итоге это пришло оттуда, откуда я вовсе не ожидала. И это так правильно. И даже то, что я уехала - тоже правильно. Так должно быть. Меня греет это чувство и меня греет сама мысль о том, что теперь меня кто-то ждёт. Ведь уезжать и знать, что кто-то скучает по тебе каждый день - гораздо лучше, чем уезжать и знать, что по тебе скучают только, когда с кем-то сравнивают или тогда, когда о тебе заходит речь.

You fit me better than my favorite sweater

(c) Lana Del Rey "Blue Jeans"

На самом деле было много всего прекрасного: кофе, разговоры, фильмы, картинки, планы, шутки.

Кстати, мои заморочки тоже куда-то исчезли. Не бывает сложных людей, есть люди несчастные, мечущиеся. Когда мы встречаем нужных людей, все наши пробелы заполняются, ненужные мысли уходят, а завышенные планки падают. И всем нам в итоге хочется одного и того же. Мы такие индивидуальные, но такие одинаковые.

А я пью кофе, ем вишневый джем и живу мыслями о лете.

В колонках играет - Yann Tiersen - Les Jours Tristes

Опять такое настроение о чем-то написать, но снова не хватает сил обуздать свои мысли.

Вот и закончился ещё один семестр, ещё один зимний семестр. Честно говоря, зимние семестры страшны тем, что после них нет ощущения законченности. Они вроде бы заканчиваются, вроде бы больше не надо ходить в университет, можно сложить тетради и ручки куда-нибудь подальше, но...надо ведь писать письменные работы и сдавать их в начале следующего летнего семестра, поэтому каникулы сложно назвать каникулами.

Да, этот февраль будет определенно особенным, я знаю, вот, если бы ещё без письменных работ...Ну ладно, к черту.

Я недавно сидела, смотрела фильм и думала, что, наверное, для каждого фильма есть определенное время. Я заметила, как неохотно я смотрю старые фильмы, потому что там нет того, с чем я могу себя ассоциировать, нет того времени, которое я узнаю. Одна моя замечательная подруга сказала по поводу книг "Если ты в школе не читал классику, если ты не прочитал книги тогда, когда НУЖНО было их прочитать, ты никогда этого уже не догонишь, никогда не поймешь их правильно и никогда не вычитаешь из них того, что должен был вычитать". И она отчасти права. Есть книги и фильмы, которые надо было смотреть РАНЬШЕ, сейчас уже нет смысла. Я благодарна своим родителям, что они развили во мне эту любовь к кино, что вечерами мне было позволено сидеть с ними и смотреть "Неприкасаемых", "Крестного отца", "Диких сердцем", "Воздушную тюрьму", "Без лица" и много много других фильмов, которые сейчас остаются забытыми из-за большого количества фильмов, расчитанных "на всех". Гарри Поттер, Сумерки, Трансформеры, Красные шапочки, Смурфики и прочие фильмы-конфетки.

В наше время я считаю правильным судить о фильме по тому, как он снят, по тому, какие актеры в нём играют, какую музыку выбрали в качестве саундтрэка. Нового уже ничего не изобретут, оставьте эти иллюзии. А если и изобретут, то это пройдет мимо нас с вами незамеченным. Ведь это мы ходим в кинотеатр, чтобы вернуться оттуда и даже не знать, понравился нам фильм или нет, чтобы обязательно найти к чему придраться, чтобы обязательно сказать, что главные герой либо няшка, либо отстой. Мы настолько избалованны, что уже не можем определить на самом ли деле это хороший фильм или нам он субъективно нравится. Или на самом ли деле фильм - дерьмо или он просто не понравился нам?

Я заметила, что многие не переносят фильмов про военных. Смеются над ними, потому что проклятые американцы запарили со своим патриотизмом. А я считаю, что это правильно. Мы считаем американцев тупыми, а сами не намного лучше них. Они пропагандируют в своих фильмах патриотизм, любовь к Родине, а мы лишь смеёмся над этим. Ну ладно. Такое уж у нас время - над всем насмехаться, всем хамить, всех обижать. Честно говоря, я уже отчасти забыла, что такое нормальное общение, когда никто не обидит тебя словом, когда тебе не хочется плюнуть в лицо собеседнику, когда всё можно решить миром и вместе улыбнуться тому, что у вас просто разные мнения.

Наверное, я не очень люблю людей. Если почитать мой дневник, то я их просто ненавижу. Да, я не читаю много умных книг, как некоторые. Я слежу за людьми через кино: через то, что они смотрят, какие сериалы их интересуют, каким фильмам они ставят оценки на кинопоиске. Как они аргументируют, понравился им фильм или нет. Заметьте, многие даже не могут точно выразить свои мысли, почему им не понравился фильм. Печально. Печально.

It's hard, but you know it's worth the fight,

'Cause you know you have the truth on your side.

....

Don't be afraid of what they'll say

Who cares what cawards think, anyway?

They will understand one day, one day

(c) Yann Tiersen "Les jours tristes"

В колонках играет - Lana Del Ray - "Diet Mtn Dew"
Настроение сейчас - глубокое

I'd like to talk
But you know I hate
All ordinary words

(c)

Не могу понять, откуда эти мысли. Откуда нежелание ложиться спать. И что мне с этим делать? Какой фильм посмотреть, чтобы успокоиться? Какую книгу прочитать, чтобы утешиться? Какую музыку послушать, чтобы больше не мучиться?

Не знаю, что происходит. Меня абсолютно не радует солнце, которое светит у нас. Мне бы больше хотелось тумана, дождей, снега..Больше хочется унылости, полумрака, теплого чая.

Жаль, что я не умею петь. Наверное, у меня бы неплохо получилось выпевать свою тоску.

Все мы подвержены меланхолии наедине с собой. Все мы боимся темноты и мыслей, которые приходят вместе с ней. Все мы горим на своем чувстве вины, которое известно только нам. И все мы вспоминаем тех людей, которых не стоит вспоминать.

Я заметила, что поменяла мнение по отношению ко многих вещам: к словам, к артистам, к фильмам. То, что раньше я считала ужасным, теперь не кажется мне таким.

 Кто-то пишет о желаниях, кто-то о любимых, кто-то о фильмах..а я хочу так много сказать, но все слова кажутся такими обычными. Когда я вижу свои мысли на бумаге или на экране, они кажутся мне такими чужими и странными, что я стираю всё и зарекаюсь больше о таком не писать.

Допью чай и пойду спать.

В этом семестре плохо получается учится. Не хочется. Неинтересно. Это всё зима. Я ненавижу зиму. Холодные руки, холодные губы, тусклые волосы...Утром холодно, а ночью никак. Ненавижу выходить из дома...

Такое впечатление, что в моей голове целый океан, а мысли, будто реки втекают в него..И он так неспокоен, и переполнен, и так глубок, что я ничего не вижу, ничего не чувствую, ничего не могу сказать. Мне надо придумать для себя какое-то занятие: петь, рисовать, танцевать..что-нибудь, что будет отвлекать меня.

Я закрываю уставшие веки,

Я забываю про темные реки..

(с)

Странно, что кто-то из нас выбирает смерть.

Что может заставить человека в последний раз сходить в душ, попить чай, ответить на своё последнее сообщение, выключить компьютер, положить на стол телефон и...просто уйти. Уйти и оставить за собой школу, университет, друзей, родителей, учителей, простых прохожих, любимые магазины, любимые шутки. Каким одиноким и непонятым надо себя ощущать, чтобы на это решиться. Какую пустоту надо чувствовать внутри себя, чтобы выбрать такой путь. С какой тоской надо смотреть в глаза своим друзьям и близким, вынашивая это решение. Какой же груз на сердце надо ощущать, чтобы не иметь сил его больше нести. Какая же горечь должна быть в душе, что ни один друг, ни один фильм, ни одна цитата, ни какие слова не помогут.

Я не думаю, что у самоубийц есть какие-то причины. Это состояние. Это такая рана, из которой постоянно течет кровь. Иногда вроде затягивается, а потом всё по новой.

И все эти слова: прости, люблю, помню...Всё только после смерти.

Мне так жаль, так жаль. Так жаль, что уходя вот так, человек так одинок, так непонят, так нелюбим. Так жаль, что душа его порвана в клочья, сердце истекает кровью. Так жаль, что нужные слова так и не были сказаны, а правильные люди так и не были встречены.

И все пишут: люблю, скорблю. Вы помолитесь. Помолитесь за эту девочку. Даже, если не верите. Потому что никто не знает, где она сейчас и обрела ли она тот покой, о котором просила...

Damage done to the flesh, what they said...
In the name of the...
Damage done to the heart, is the start, of the end!
Damage done to my soul, and you know, it knows where my...
Damage done to my life, may seem loud, as the chaos!

(с)

 

Настроение сейчас - ночное

Я часто думаю о том, сколько раз в день я обижаю людей. Сколько боли им причиняют сказанные мной слова? А главное, замечаю ли я это? Стараюсь ли я что-то с этим сделать? Каждый раз, когда я высказываю своё мнение или принимаю какое-то решение, кто-то обижается на меня и не говорит мне об этом. Эти маленькие обиды, которые сводят потом с ума. Мы никогда не скажем нашей лучшей подруге, что её слова, её комментарий, её действие убило в нас ещё одну нервную клетку, ещё что-то хорошее. Каждый раз, когда мы раздаём советы, мы заставляем кого-то другого грустить, задумываться над этим.

Всё это мы замечаем лишь тогда, когда это касается лично нас. А мы сами? Не обзываясь и не ругаясь, просто поддерживая дружескую беседу, мы можем взять и разрушить чьи-то мечты, чью-то радость, чью-то надежду. Своим фырканьем, своим недоверием, своей циничностью. Знаете, стать циником очень просто. Достаточно один раз разочароваться в жизни, достаточно один раз поддаться гневу, поддаться боли и, пожалуйста, ты - циник. А как насчет доброты? Добрые люди наивны. Им в нашем мире не место, это мне уже давно понятно. Но всё-таки как-то странно получается.

Итак, ближе к теме. Мне бы хотелось призвать всех и каждого следить за своими словами и лишний раз продумать свой комментарий к тому или иному событию, которое происходит не с вами. Если это не случалось с вами и вам кажется это невозможным, это совсем не значит, что с кем-то другим это произойти не может. Своим недоверием и высокомерием вы убиваете в ком-то что-то хорошее. Оставьте его при себе. И я тоже постараюсь это сделать. Постараюсь не быть злой и язвительной, быть понимающей и ни на кого не смотреть свысока.

"И разве чужая боль не есть наказание?

И разве нет кары страшнее, чем быть виноватым?"

(с) Флёр "Расскажи мне о своей катастрофе"

Настроение сейчас - холодно-солнечное

Жизнь такая странная штука. Никогда не знаешь,что она тебе подкинет.

То, что было сегодня так важно, становится вдруг не таким уж и важным и наоборот.

Сам не знаешь, что с этим делать.

Остается быть ко всему готовым и перестать удивляться.

В колонках играет - Sharleen Spiteri - All The Times I've Cried
Настроение сейчас - да уродское...

Мужчины - такие паразиты >__<

Иногда я думаю,что лучше быть лесбиянкой.

Тааак. И что же делать дальше?
Завтра уже регистрация на новые предметы. Неохота. И охота тоже :)
О, Господи, дай мне силы понять себя саму. Потом я, наверное, многих и многое смогу понять.

Настроение сейчас - пустое...

С тобой проводит ночи тридцать первая весна,
И без сомнения ревнует ко всему,
И без сомнения ревнует ко всему,
Бьет стекла.

А я прощаюсь с городом просоленным,
Туда в любое время не доходят поезда,
И губы часто здесь обветрены мои бывали

(с)

В колонках играет - Ночные снайперы - Столица
Настроение сейчас - пропавшее

Что-то странное творится. Такое ощущение,что скоро на меня обрушится цунами. Такое затишье.

Скоро в Алмату. Через 3 дня.

Надо что-то делать...

 

А мне плевать на все ваши интриги и на то,что вам не нравится то,что я не делаю с вами всего того,что вы хотите,чтобы я с вами делала. Когда вы были мне нужны, никто меня не замечал. У меня всегда были люди,которые меня любят и которым я важна просто потому,что я это я. Будьте счастливы.

http://rushmanchik.livejournal.com/

В колонках играет - Georgia - Gocce di Memoria
Настроение сейчас - Да..

Столько всего происходит, столько всего надо рассказать, но слов нет. Как только начинаю писать пропадает и желание. Такое впечатление, что с каждой буквой пропадает та радость от воспоминаний, та глубина.

Помню, когда я только начинала вести дневник на ли.ру, я часто читала чужие случайные дневники. Меня всегда больше привлекали те, где пережитое рассказано абстрактно, очень размыто...Повседневность убивает. Жаль, что я сама никогда не умела так писать, я могу этим лишь восхищаться.

Я не могу без грустного. Без грустного мне как-то тоскливо. Всё веселое заставляет меня всегда сомневаться в своей правдоподобности.

Погода ужасная...град, ливень..Самое время для того,чтобы написать в дневник.

Я,кстати, составила хит-парад самых грустных песен для меня.

Австрия. Я буду скучать по ней тот месяц, что буду отсутствовать.

Сегодня шла к себе и думала, что у меня внутри такое же ощущение, как и в Орбите. Это что-то значит? Нет, вряд ли.

Я всегда считала себя бессердечной, поэтому я люблю грустные фильмы. В фильмах герои умирают и плачут о тех вещах, о тех людях, которые заставляют их чувствовать. Мне всегда казалось,что я бы смогла пережить почти всё. Чего бы не случилось, мне было бы не так больно, сердце бы не остановилось и дышать сложнее не стало бы..Наверное, не пришло моё время.

Итак, песни. Самые грустные.

1.Dido - Paris

2.Dido - Isobel

3.Hooverphonic - Eden

4.Woodkid - Baltymore's Fireflies

5.Moby - Mothers of Night

6.Leave's Eyes - Lovelorn

7.Gary Jules - Mad World

8.Ingrid Michaelson - Corner of your Heart

9.Laura Marling - What he Wrote

10.Regina Spektor - Hero

11.Georgia - Gocce di Memoria

12.Marina and the Diamonds - Rootless

 

 

В колонках играет - Amurekimuri - Knock Knock Knock
Настроение сейчас - ......

Потерянный в этом лекарстве, твой дух охотится за мной...

Cъедаемая безразличием,

Я кричу в твою тишину, где тени укрывают меня,

Моё проклятье - вечно искать тебя

(c)

В колонках играет - Draconian - The Morphine Cloud

Надо ложиться спать.

It grieves my heart,

It tears me appart

(c)

 

В воскресенье они разрушат мир,

А в понедельник будут плакать и кричать,

Затем во вторник они тщательно опробуют,

Что же случится с горящей толпой.

(c)

Ну и зачем? Вот зачем?
>_<

В колонках играет - Marina and the Diamonds - "Rootless"
Настроение сейчас - такое

Flames to dust,

Lovers to friends..

(c)

Чувства остывают, эмоции успокаиваются. А может просто перегорают? Хочется чего-то вечного. Чего-то такого, что не закончится, что на всю жизнь сохранится. А бывает?

Я заметила, что в наше время снимают всё больше фильмов об уходе от реальности. Глупо это или нет, это что-то да значит. Мы уходим от неё разными способностями. Один из них ударятся в розовые сопли и истории любви с такими чувственными признаниями, от которых в жизни стошнило бы на месте. Второй - воображать себя супер-героем. Это более основательно и легкообъясняемо, потому что каждый из нас, засыпая прокручивает в голове ситуации, которых никогда не будет на самом деле и ответы, которые он никогда не даст, потому что вопросы заданы не будут.

Странно пытаться уйти от реальности, которую мы сами и создали. Никто из нас лично участия не принимал - да. Но безмолвное наблюдение - ещё хуже, чем само преступление.

Что-то отмирает.

В колонках играет - Hooverphonic
Настроение сейчас - ночное

Вчера посмотрела два фильма: "Прошлой ночью в Нью-Йорке" и "Не отпускай меня".

Стало грустно.

Всегда есть роман, который навсегда остается в памяти. Всегда есть человек, о котором думаешь всегда, когда не можешь заснуть. И это печально. Сколько бы умных книг мы не читали, сколько бы умных цитат мы не выписывали, так будет всегда.

"I recorded the sound of your heart
 I recorded the sound of your eyes
 And I converted them into this sad song
 That modulated these mysterious lights"

(c) Hooverphonic "Sad Song"

 

Ах да, пишу работу для семинара, который называется "систематические и исторические аспекты литературоведения". Нужно 10-14 страниц, не больше. Взять какой-то момент из книги, по которой я делала реферат в этом семестре и немного поиграть с интерпретациями. Но у меня не может быть всё так просто. Я выбрала себе тему, на которую профессор, что вела семинар, даже не думала, как она честно призналась. Итак моя тема - "Объективность через призму субъективности". Это всё на немецком, дорогие мои. Даа..

Вообще интересно)

Преподавательница натолкнула меня на мысль, в каком направлении мне лучше думать, чтобы не уйти целиком в философию, чего я не хочу, потому что не люблю играть абстрактными понятиями, чем философы и занимаются.

Зато я узнала, что можно придерживаться нескольких позиций по поводу самого автора.

Оказывается существует такое понятие, как "смерть автора", т.е. автор не существует, он не пытается направить мысли человека в каком-то направлении, он свой труд (свою книгу) не реализует. Его(труд) реализует читатель. Автор же лишь играет словами\знаками, которые есть ни что иное, как подражание природе, т.е. всё, что он пишет - уже было кем-то сказано, было кем-то сделано и так далее. А если автору кажется, что он хочет выразить своё внутреннее "что-то", то он должен понимать, что максимум на что его хватит - на словарь, потому что опять же - всё уже было сказано\сделано и так далее. Проще говоря - не важно, кто автор, важен язык текста и читатель, который интерпретируя, реализует это самое произведение.

Поскольку я всё же придерживаюсь мнения, что автор существует и очень даже специально заставляет наши мысли шевелиться в нужном ему направлении, то вот мне и материал для моей письменной работы. Как автору создать объективность? Какими средствами? Чем он руководствуется? И может ли объективность быть создана через субъективность его восприятия? Поскольку всё, что мы переживаем и воспринимаем - субъективно.

Мне срочно нужен друг-литератор.

Вот, что я думаю - если бы в школе мы проходили такие вещи, если бы нас с самого начала учили думать, мы бы не стали читать такую ерунду, что стоит сейчас на книжных полках. Ерунда всегда была, во все времена..Но мы бы по крайней мере научились её игнорировать. Эхх..серость. Горе тому через кого она придёт.

Я, кстати, подумала и решила, что после того, как закончу свой универ, буду сразу делать докторскую. Статус всегда нужен. А вдруг я не выйду замуж? Зато всегда смогу устроиться на работу в Европе, а поскольку всем лень защищать докторские, ведь на это уходит куча времени, меня с позиций никто не сдвинет.

Упорство и труд всё перетрут. Инвестируй и ты получишь вдвое больше.

 

В колонках играет - Marina and the Diamonds - "Obsessions"
Настроение сейчас - такое..между

Хочется написать что-то осмысленное, но как-то не получается. Пока еду в поезде, всё время о чем-то думаю, что-то читаю и планирую записать это в дневник. Но стоит мне сесть, приготовиться и всё - ни мыслей, ни слов.

Постараюсь составить маленький рассказ о повседневности.

Во-первых, я получила главную роль в спектакле, который мы будем ставить в этом семестре. Мне придётся играть мужчину, который переселился в женское тело. Сегодня была первая проба ролей. Просто с выражением читали текст и окончательно определялись, кто кого играет. Было очень весело, но я жутко устала. Зато мне так не терпится начать репетиции. Театр всегда выручает меня от скуки и меланхолии.

Дома всё точно также, как и было. Абсолютно никаких изменений. Наверное, так надо. Меня это удручает. Интересно, за какие такие грехи мы всей семьей так страшно расплачиваемся. Не знаю. Может, и к лучшему.

Я устроилась на работу. Это всего лишь подработка, которая не приносит мне хорошего заработка, зато немецкий практикую. Все мои друзья, которые уехали в Германию, учили немецкий в школе или жили в общежитиях, где хочешь-не хочешь приходилось общаться на немецком, все оканчивали колледж для каких-нибудь отличников и степендиатов. И вот только меня угораздило сразу поступить в университет. Ну, ничего.Так вот - работа. Я пишу маленькие статьи (от меня зависит, какой размер и какую тему я себе выберу) для клиентов, которых я даже не знаю по имени, только по номеру, допустим "45464". Они оценивают мой труд и решают, берут статью или нет, а потом, если результат положительный - мне ещё и платят. Копейки, правда. Но студентам не привыкать, да?) Всегда не любила, когда парни начинают изображать из себя бравых студентов, у которых ни на что не хватает денег, кроме как на самих себя :)

Через 4 дня лечу в Алмату. Очень рада. Жаль, правда, не смогу привести подарков. Ничего, когда-нибудь привезу хорошие большие подарки за этот год :)

Хочется спать, но не хочется терять время на сон. А на что его потратить? Всё равно не на что. На книгу? Может, это и вариант. Фильм? Не знаю.

Пью водичку с лимоном и мне так сонно.

 

 

Да, стоит извиниться за свой предыдущий пост перед теми, кто меня на самом деле любит.
Я знаю, что вы любите меня.
Просто мне вас не хватает, а вы всё дальше.

И мне кажется это отчасти смешным,

А отчасти печальным,

Те сны, в которых я умираю -

Это самое лучшее, что у меня было

(с)

В колонках играет - Sirenia - The Enigma of Life
Настроение сейчас - уставшее

Вот и началась моя сессия, которая продлится не так уж долго. Осталось 4 экзамена, которые я сдам в 3 дня xD

Сегодня было не самое лучшее начало сдачи. Вроде знала все вопросы, точнее ответы, а ответила как-то размашисто, не конкретно. Надеюсь, что профессор всё-таки сжалится надо мной. Он строгий.Угораздило же.

Но зато интересно: оказывается, Гёте и Шиллер - это интересно. Только после них от современной литературы ещё больше тошнит. Хочется сказать: "Хэй, всё, что вы сейчас читаете - уже было сказано и гораздо лучше!"

После Москвы мои любовные страсти немного поутихли. В душе царит мир, покой и гармония. По крайней мере, мне так кажется. Жду лета. Ничего больше пока не остается :)

В понедельник нас снова собирает Марина (режиссер), видимо, будем обсуждать,какую пьесу будем играть и распределять роли. Ура! У меня в следующем семестре полный завал: надо будет сдавать латынь, педагогическую дидактику, ещё и театр. Зато будет весело и совсем не одиноко.

Постепенно жизнь в Европе начинает идти свои чередом, становится не так уж плохо, появляются друзья/знакомые/сплетни.

Меня раздражает европейская вежливость. Но иногда она приходится очень, кстати. Во-первых, тебя никто не перебивает, ого! Во-вторых, твою мысль дослушивают до конца, а не продолжают говорить за тебя, когда ты ещё только на середине предложения xD

В общем, может, здесь не так уж и плохо. Надеюсь, что скоро я перееду в Зальцбург и проблемы постепенно начнут отпадать сами по себе :)

Хочется, чтобы зима уже закончилась. За окном так красиво: деревья, одетые в пушистый снег, снежинки, таящие на стекле...но ехать в другой город с пересадками в такую погоду,продираясь через снег и эти самые снежинки, которые так романтично выглядять из окна - постепенно утомляет. Ещё два-три слоя одежды, чтобы не замерзнуть поздно ночью, когда возвращаюсь домой - надоело.

Давайте уже весну?...

Через 2 недели полечу в Алмату - это радует! *_* Всего на две недели, но важен ведь сам факт.

Мне бы ещё письменную работу хотя бы начать..а так неохота.

Стала какой-то сентиментальной и хрупкой. Откуда это? Может,это ты мне внушил?..

 

 

 

 

В колонках играет - One Republic - Secrets
Настроение сейчас - Хммм

Не могу сказать, что зима проходит сказочно.

Весь декабрь я болела, как будто подкосило. Сначала киста, которая вроде бы не приносила мне никаких неудобств, но меня всё же решили положить в больницу. Там я пролежала два дня и была неимоверно рада тому, что меня выписали, т.к. никаких болей я не испытывала. В больнице я немного отогрелась и стала чувствовать себя лучше. Приехала домой, а здесь такой холод стоит. Дом старый, полы бетонные, даже от стен веет холодом. Ну и как можно выздороветь? В итоге, где-то 6-му декабря я подхватила кашель, которым меня заразил Лео. В университет я не ходила весь декабрь, как вам такое? Слава Богу, что в этом семестре у меня были только лекции, на которых не отмечают, иначе у меня были бы проблемы. Не успев толком выздороветь, я стала сильно ругаться со своим другом. Весь декабрь мы портили друг другу кровь взаимными упреками и неуверенностью. Потом всё-таки помирились, но ненадолго. Тут начались проблемы в Москве: из-за плохой погоды отменяли рейсы, люди сутками сидели на чемоданах, ожидая своего вылета. Естественно вся эта суматоха отравила моё предвкушение полета в Москву. Тут ещё и Он со своими попытками нагнать на меня страх. За неделю до моего вылета я просто извелась: похудела, стала ещё сильнее кашлять, меня постоянно морозило, на лице высыпала аллергия. 27-28 декабря я вспоминаю как кошмарный сон. Вроде бы и билет в Москву есть, вроде уже и всё готово, а всё было так нестабильно. То лечу, то не лечу.

В конечном итоге 29-го декабря я всё-таки вылетела в Россию, да ещё и на 15 минут раньше положенного времени. Ура, товарищи! По-моему, это был первый рейс Аэрофлота в то время, который вылетел по плану без пробле и без задержек.

В Москве всё было чудесно. Я уже давно так не отдыхала. Абсолютно не нервничала, по вечерам принимала теплый душ или горячую ванну. Мы много смеялись, пили чай и так не посмотрели все фильмы, которые планировали. Новый Год прошел тихо, мы никуда не выходили, просто пили шампанское и смотрели на салют из окна. Да, многие меня не поймут: была в Москве и даже ничего не посмотрела, а ведь это был город твоей мечты. Да, вот так вот получилось. Зато я выздоровела наконец-то, зато я наконец-то сделала то, о чем так долго мечтала. И я была самой счастливой на Новый Год, наверное :))

Расставание далось нелегко, но мы верим в то, что всё получится. Снова вернулись в скайп, к перепискам, зато теперь всё стабильно, теперь нет никакой неуверенности. Всё хорошо :))

Мечты сбываются, теперь я это точно знаю. Да, приходится пережить тяжкие времена, главное не сдаваться и идти к своей цели. Когда человек любит, интуиция сама подсказывает, как ему себя вести: писать ли сейчас, прощать ли сейчас, а может стоит отвернуться и уйти. Да, порой стоит уйти, чтобы человек понял, что он теряет, чтобы у человека появилось желание и стремление вернуть. Если его не появляется и он ищет себе оправдание - забудьте.

Сложно поверить, что это была наша первая встреча. Да, интернет творит чудеса :))

А ещё 11 декабря я была свидетельницей на свадьбе. Была маленькая свадьба, всего 4 человека, но было незабываемо. Первый раз в жизни я выступила в качестве свидетельницы :)

Надеюсь, что в марте снова начнется театр. Я так скучаю. Очень скучаю. Даже если у меня времени будет в обрез, я всё равно буду играть. Это придает мне силы, придает мне уверенности в том, что я нужна, востребованна. Эта незабываемая атмосфера репетиций, эти небольшие разногласия между теми, кто играет.

Сейчас я снова вернулась к учебе. Через две недели первый экзамен. А потом на каникулы. И в Алмату. У меня будет всего две недели, но это не очень-то и важно. Главное приехать и увидеться со всеми, по кому я так скучаю.

Иногда я думаю, что зря согласилась уехать в Европу, я бы училась сейчас в Питерском университете, филиал которого находится в Алматы, рано или поздно уехала бы в Россию, в любом случае, зато была бы рядом с теми, кого я люблю, подальше от всех этих скандалов, которые меня окружают, которые высасывают у меня энергию.

Но мне нужен этот диплом, который я получу здесь. Это мой пропуск в надежное будущее. С этим дипломом смогу найти работу и в Европе, и России, и в Казахстане. Потом буду выбирать, где остановится, сейчас главное - не сдаваться.

Я читала Ирину рецензию на "Помни меня". Не стала комментировать у неё в дневнике, но решила откомментировать это здесь. Мне фильм понравился, хотя я не ожидала. Я думала, что загружу его, начну смотреть, там где будет скучно, буду перематывать. Но фильм меня тронул, я даже всплакнула в конце. В список моих любимых фильмов он никогда не войдет, потому что я считаю, что в немецком и французском кинематографе есть фильм гораздо более душевные и глубокие, а этот всё-таки сделан на американский лад. 11 сентября, которое американское правительство само и подстроило...жаль только людей, которые погибли...словно пешки на шахматной доске. Но всё же фильм захватывает. И я рада, что ещё остались люди, которые смотрят фильмы вдумываясь, запоминают слова, которые говорят герои фильма, потому что кинематограф - это искусство, оно должно воспитывать. Должно воспитывать настоящие чувства: не только любовь, но и дисциплину, характер, силу воли.

 

 

 

А я всё злюсь.

Эта злоба просто разъедает меня. Нервничаю по пустякам. Вот и болею. Все болезни от нестабильности внутреннего состояния.

Я чувствую вину за то, что оставляю маму на Новый Год совсем одну с её абсолютно бесполезным муженьком, который горазд лишь на то, чтобы сидеть перед компом и читать новости. Даже не представляю, как скучно здесь будет на 31-е декабря. Здесь всегда скучно на Новый Год. Европейцы ведь его не справляют. А если справляют, то как-то странно, очень тихо и равнодушно.Здесь вообще все и всё очень равнодушное.

Злюсь я на Лео и ничего с этим поделать не могу. Даже с лицом совладать не в силах, когда мы все вместе за столом сидим. Потому что бесит.

Злюсь на Аню. Что ей влом написать, влом отвечать на вопросы. Злюсь на неё, что оставила в тот момент, когда я в ней нуждаюсь. И пусть ты это прочитаешь. А хотя, пока ты выйдешь в интернет, я ещё 3-4 поста напишу, ты этот даже не прочтешь.

Злоба, злоба, злоба. Я тону в ней.

И нет в этом ничего заманчивого и романтичного. Хочется всё послать куда подальше и удавиться.