-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BUKIN_Rasim

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2009
Записей: 22
Комментариев: 1
Написано: 22


продажа компрессорного оборудования – купить поршневой компрессор

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 23:00 + в цитатник
altai-city.ru стройматериалы оптом и в розницу: Компрессоры КРАТОН электроинструмент цены

Рецензия на фильм Точка обстрела

Среда, 02 Декабря 2009 г. 22:27 + в цитатник
Название: «Точка обстрела» ("Vantage Point")
Жанр: триллер, драма, боевик
Длительность: 90 мин
Страна: США
Год: 2008
Режиссёр: Пит Трэвис
В ролях: Форест Уайтекер, Мэттью Фокс, Деннис Куэйд, Уильям Херт, Сигурни Уивер, Эдуардо Норьега
Автор сценария: Барри Леви
Оператор: Амир Мокри
Композитор: Атли Орварссон
Продюсер: Андреа Джианнетти, Таня Ландау
Фильм точка обстрела

Сюжет фильма

Разворачивается сюжет с саммита глав государств в испанской Саламанке, созванного по инициативе американского президента. После нескольких месяцев напряженной дипломатической работы руководители крупнейших мировых держав должны будут подписать некое историческое соглашение, касающееся борьбы с терроризмом. Во время выступления на американского президента совершается покушение. Вслед за тем как тяжелораненого главу США увозят с места покушения, там происходит мощный взрыв, жертвами которого становятся десятки людей.
Разворачивается сюжет с саммита глав государств в испанской Саламанке, созванного по инициативе американского президента
Дальнейшее повествование в фильме «Точка обстрела» представляет собой показ одного и того же события – покушения на президента – глазами разных его участников: сотрудников службы безопасности, террористов, самого президента, зевак наблюдавших за торжеством и пр.
Во время выступления на американского президента совершается покушение

Постановка фильма

Способ повествования, представленный нам в фильме «Точке обстрела» совсем не нов. Подобный прием использовал еще Акира Куросава в своем знаменитом «Расемоне» (Rashomon, 1950). Из более поздних примеров можно вспомнить «Герой» Чжана Имоу с Джетом Ли в главной роли (Ying Xiong, 2002). Но в такой компании фильму «Точка обстрела» будет явно не уютно. Может развиться комплекс неполноценности. И есть от чего.
Способ повествования, представленный нам в фильме «Точке обстрела» совсем не нов
В «Расемоне» повествование с разных сторон действительно меняет восприятие истории, придавая ей все новое звучание, показывая несовершенство и неоднозначность субъективного восприятия мира, придавая, тем самым, фильму философскую значимость. Создатели «Точки обстрела», конечно же, не претендуют на равноправное соперничество с Куросавой, что, однако, не лишает их творение значительной доли претенциозности.
Вслед за тем как тяжелораненого главу США увозят с места покушения, там происходит мощный взрыв, жертвами которого становятся десятки людей
Восемь точек зрения, предстающих перед нами – это, пожалуй, слишком много для одного фильма. При этом МирСоветов считает, что некоторые из них можно было бы совсем исключить – настолько они неинформативны и неважны для понимания сюжета. Слоган фильма – «Все не так, как кажется» – неуместен и даже некорректен. На самом деле все именно так, как кажется – рассказ ведется последовательно, и последовательно же мы узнаем все больше и больше подробностей. В этом его отличие от того же «Расемона», для которого имеет смысл только повествование с позиций разных персонажей, так как каждый из рассказчиков представлял историю по-своему – а это как раз и являлось главной движущей силой сюжета. В «Точке обстрела» же обращение к очередному взгляду на события дает нам всего лишь дополнительную деталь развития сюжета, а иногда и вообще ничего не дает. То есть фильм мог быть построен и по традиционной схеме – последовательное развитие сюжетной линии и постепенное включение в повествование все новых и новых персонажей. Вот только в таком случае получился бы совсем уж скучный боевичок. Внешняя замысловатость хоть и не спасает фильм, но все-таки помогает скрыть внутреннюю пустоту происходящего на экране.
Что же касается пресловутой «политичности» сюжета – она служит только фоном для развития приключенческих коллизий. В фильме «Точка обстрела» нет социальной остроты знаменитых политических фильмов 70-х годов, славившихся и напряженным сюжетом и зрелищностью, и в то же время серьезной глубокой разработкой политической темы. Не приближается он и к лучшим образцам политического триллера более позднего периода: «Досье «Пеликан»» (The Pelican Brief, 1993), «Игры патриотов» (Patriot Games, 1992), «Враг государства» (Enemy of the State, 1998) и др.
Восемь точек зрения, предстающих перед нами – это, пожалуй, слишком много для одного фильма
Складывается ощущение, что авторы, вдруг осененные гениальной, по их мнению, идеей, хотят, во что бы то ни стало, удивить нас, совершенно не заботясь о том, что и как они показывают. При этом каждая из сюжетных линий перегружена таким количеством мелодраматического сиропа, что его хватило бы на несколько сезонов какой-нибудь мыльной оперы. Все персонажи как минимум испытывают душевный дискомфорт и как максимум переживают личную трагедию. В итоге получается, что вся эта сюжетная многоголосица нужна была только для того, чтобы показать героев с их персональными проблемами, что, по мнению МирСоветов, совершенно не к месту. Во-первых, это не салонная мелодрама, а, вроде как, экшн-триллер. И, во-вторых, ни одна из историй не имеет ни начала, ни конца, все обозначено поверхностно, пунктиром. Зрителей просто бросают в ворох личностно-бытовых проблем каждого из персонажей, и по ходу действия нам самим приходится додумывать и догадываться, в чем же дело на самом деле: у этого героя, кажется, проблемы с женой, у того – брата похитили, у третьего как будто последствия посттравматического синдрома и т.д. и т.п. Более того, авторы не утруждают себя даже объяснением основных событий фильма и мотиваций персонажей – непонятно, например, откуда взялись террористы, и какие цели они преследуют. Нечто похожее было продемонстрировано в фильме «Ронин» (Ronin, 1998): в течение двух часов члены противоборствующих групп нещадно убивают друг друга, устраивают засады, погони и все из-за подозрительного чемоданчика, содержимое которого так и остается тайной до конца фильма.
Авторы фильма не утруждают себя даже объяснением основных событий фильма и мотиваций персонажей – непонятно, например, откуда взялись террористы, и какие цели они преследуют
Но в таком случае это уже должно быть особое кино – жанровое упражнение, экзерсис, где совсем неважно «что и зачем» делается – важно только «как» делается. При таком раскладе уместно вести повествование с большой долей условности, наполняя фильм изобретательными трюками, превращая его в яркий красочный аттракцион, не перегруженный какими бы то ни было заумностями. В данном случае все иначе. Авторы фильма настолько серьезны, что складывается впечатление, будто это какой-то манифест. Лица и лбы всех без исключения персонажей испещрены глубочайшими морщинами озабоченности. А к концу фильма неуместная серьезность достигает апогея – развязка сюжета просто поражает своей нелепой опереточной мелодраматичностью. Не будем раскрывать концовку – пусть зрителя ждет «сюрприз».

Актерский состав

Фильм «Точка обстрела» выглядит явным претендентом не премию «Золотая малина» (ироничная кино премия, присуждаемая за самые сомнительные достижения в кинематографе) по многим категориям, в том числе, к сожалению, и в актерских номинациях.
Многие отличные актеры засветились в «Точке обстрела»
Многие отличные актеры засветились в «Точке обстрела»: Сигурни Уивер, Уильям Херт, Дэнис Куэйд, Форест Уайтекер (оскаровский лауреат). Но, к сожалению, им здесь совершенно нечего играть, иногда в прямом смысле: Сигурни Уивер, например, появляется в мизерной пятиминутной роли в самом начале фильма.
Фильм «Точка обстрела» – вторичная совсем не обязательная ремесленная поделка, лишенная какой бы то ни было искры

Фильм «Точка обстрела» – вторичная совсем не обязательная ремесленная поделка, лишенная какой бы то ни было искры. Вычурность и чрезмерная претенциозность способа повествования лишь оттеняет шаблонность персонажей и балаганную бульварность некоторых совсем уж несуразных ситуаций, а так же вымученную надуманность и, порой, нелогичность сюжета (как можно допустить публичное выступление перед многотысячной толпой президента, на которого около года назад уже совершалось покушение).
2,5 балла из 5 – решайте сами, стоит ли идти на фильм, который через полгода забудут все, даже создатели.

Обряд венчания в церкви

Среда, 02 Декабря 2009 г. 07:49 + в цитатник
Адам и Ева В шестой день (период) своего творения, Бог сотворил человека. И дал ему имя Адам, что значит – взятый из земли. Так как тело его было создано Богом из того же материала, что и тела всех земных творений. Но не нашлось человеку равного ему помощника, среди других живущих на земле существ. Тогда Господь навел на Адама крепкий сон, и из его ребра создал жену, которую назвал Евой, что означает – матерь всех людей. Адам был очень благодарен Богу за жену. И благословил Господь их союз, сказав: «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею».
И сам воплотившийся Сын Божий освятил брак своим присутствием на свадебном пире в Кане Галилейской, где Он сотворил свое первое чудо. По просьбе своей Пречистой Матери, Иисус Христос превратил простую воду в вино, когда его не доставало пирующим. Это Господь сделал для того, чтоб ничто не могло омрачить радости столь великого события в судьбе двух людей, – начала их брачного союза.

Что несет в себе таинство венчания

Многие процессы, происходящие на земле, в частности между людьми, несут в себе образ более великих духовных явлений. Не является исключением и брак, который совершается во образ союза Христа с Церковью. На что святой апостол Павел сказал: «тайна сия велика есть; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви». Поэтому, жизнь каждой семейной пары должна быть такой, чтобы она стала земной иконой духовной жизни Церкви и Христа.
Что несет в себе таинство венчания Как Христос любит Церковь, так и муж должен любить свою жену. Господь так возлюбил людей, что ради нашего спасения добровольно отдал свою жизнь, не препятствуя распятию своего тела на кресте. Так и муж должен самоотверженно любить свою жену; и никогда не ставить свои личные интересы и желания выше интересов своей супруги. Жена же в ответ, должна добровольно, с любовью повиноваться мужу.
Союз Христа с Церковью был совершен однажды, и навечно. И ничто не может его разорить, никакая злая сила не в состоянии это сделать. Потому что основа этого союза – любовь, которая не своего блага ищет, а добра тому, на кого она направлена. Поэтому во образ этого союза, вступающие в брак должны сделать это однажды, и на всю оставшуюся жизнь. И на протяжении всей своей жизни непременно хранить верность друг другу.
Хотя Церковь бывает и благословляет в некоторых случаях венчаться второй или даже в третий раз. Но это только лишь по снисхождению к немощи людей, выбирая из двух зол меньшее. Пусть, к примеру, молодая вдова еще раз выйдет замуж, чем начнет жить распутно. Или молодой человек, разведенный со своей первой женой, из-за ее постоянной неверности, пусть лучше еще раз женится, если он не в силах жить в одиночестве.
Если муж и жена смогут приобрести друг к другу самоотверженную любовь, и на протяжении всей жизни приумножать ее, а так же хранить верность друг другу, то они обретут счастье, и огромную радость уже здесь на земле. В противном случае их сожительство превратится в настоящий ад. Мало того, что каждый из них будет мучим своим эгоизмом, так еще и этим же эгоизмом они будут мучить друг друга.

Как проходит обряд венчания

Православная Церковь венчает только верующих, и крещенных во Христа людей противоположного пола, желающих скрепить, и освятить благодатью Духа Святого свой супружеский союз.
На обручении священник трижды благословляет жениха и невесту с зажженными свечами, которые дает им в руки, как знаки супружеской любви, благословленной Господом Если вы и ваш избранник (избранница), входите в эту категорию людей, то вам достаточно пойти в храм, и там договориться о дне, когда один из священнослужителей сможет вас обвенчать. МирСоветов напоминает: необходимо учитывать, что обряд венчания не совершают в дни больших постов, и в Великие Церковные праздники, такие как Пасха, Рождество Христово и другие.
Очень желательно, чтоб вы венчались сразу же после Божественной Литургии, на которой вы бы могли усердно помолиться, и причаститься Тела и Крови Христовых.
Венчанию предшествует обручение будущих супругов, которое сейчас, как правило, совершается непосредственно перед самим венчанием. На обручении священник трижды благословляет жениха и невесту с зажженными свечами, которые дает им в руки, как знаки супружеской любви, благословленной Господом.
Затем священник благословляет и обручает их кольцами, заранее положенными на Престоле для освящения, в знак нерушимости того союза, в который хотят вступить жених и невеста. Свечи, которыми вас будет благословлять священнослужитель, необходимо купить в храме, или в специальной церковной лавке, уже освященные. Для венчания продаются специальные, крупные и обычно очень красивые свечи. Желательно, чтоб их внешний вид смог хоть как-то отобразить содержание и силу вашей любви.
Обручальные кольца также желательно приобрести в самом храме или церковной лавке уже освященные. Но МирСоветов хотел бы отметить, что это не обязательное условие, так как основное освящение колец совершается от прикосновения к Святому Престолу.
Обручальные кольца При священнодействии во время совершения обряда венчания еще вам понадобится белое льняное полотенце или из другой какой-либо ткани, но только не махровое. Желательно чтоб оно было абсолютно новым, которым не разу никто не воспользовался, в знак обновления и чистоты вашей будущей жизни. Это полотенце нужно будет хранить всю свою совместную жизнь.
При венчании священнослужитель благословляет будущим супругам две иконы: Спасителя и Его Пречистой Матери. Эти иконы вы можете купить заранее, выбрав вам понравившиеся. Только обязательно перед самим обрядом венчания благословитесь у венчающего вас священника, чтоб именно этими иконами вы были благословлены им во время таинства.
Если же вы не купите иконы заранее, то в этом нет ничего страшного. К вашему приходу их приготовят служители храма, которые будут заниматься приготовлением всего необходимого к совершению этого таинства. И, конечно же, наверняка такие иконы тоже станут для вас громадной семейной ценностью, как одно из следствий вашего союза. Но лучше, если внешний вид благословленных вам икон будет наиболее близок вашему сердцу. Поэтому лучше выбирайте их сами, и покупайте заранее.

Венчание освящает супружеский союз, и силой Божьей делает его во всей своей глубине более прочным, а так же гарантирует постоянную Божью помощь своей малой церкви, в которую должен перерасти брачный союз мужа и жены. Без благодати (особой силы Божьей) невозможно добиться семейного счастья. А венчанным, любящим друг друга, и Бога супругам, благодать Божья обильно подается.

Как обновить старую мебель

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 21:32 + в цитатник
После ремонта квартиры вы обнаружили, что ваша старая мягкая мебель совсем не подходит к новому дизайну помещения? А средств на покупку новой мебели уже нет? Не стоит печалиться. Ведь всегда можно обновить старую мебель. МирСоветов как раз и займется рассказом о том, как можно выйти из сложившейся ситуации и вдохнуть новую жизнь в ваши старые кресла и диваны.
Как обновить старую мебель

Поход за материалами

Отправляемся в магазин тканей. А перед походом произведем нехитрые расчеты. Ширина кресла 80 см, ширина дивана 2 м. Соответственно, для покрытия мебели нам потребуется на каждое кресло по 1,5 метра ткани, на диван 3 метра ткани. И еще один метр нам понадобится на изготовление декоративных подушек. Итого расход ткани на обновление старой мебели: 1,5 1,5 3 1=7 метров.
Самый интересный вариант – это искусственный мех. Не слушайте тех, кто скажет вам, что искусственный мех в оформлении интерьеров остался в прошлом. В моде то, что красиво, что ярко, что удобно, а мягкость искусственного меха будет притягивать вас, звать прилечь на красивые подушки и насладиться отдыхом после трудового дня. Если к тому же вы подберете яркие насыщенные цвета, тогда наслаждаться будет не только ваше тело мягкостью ткани, но также и взор ваш будет радовать оригинальность исполнения.
Итак, для того, чтобы накрыть вашу старую мебель, вам потребуется 7 метров искусственного меха, при ширине погонного метра не менее 1,5 метров. Для изготовления декоративных подушек вам также понадобится мех какого-нибудь другого цвета (достаточно 1 метра), ткань Polar (производство Турции) тех же цветов, что и меха. Для украшения подушек можно взять по одному метру каждого цвета яркой красивой тесьмы.
Для украшения подушек можно взять по одному метру каждого цвета яркой красивой тесьмы
Так же потребуются молнии на подушки и нитки. Последние лучше брать прочными.
Так же потребуются молнии на подушки и нитки
Подсчитаем общие расходы на обновление старой мебели: 8 метров меха (7 м одного цвета 1 метр другого) обойдутся примерно в 2500 рублей. По метру каждого цвета ткани Polar – 300 рублей. Два метра тесьмы, несколько замочков-молний (длина 40 см), нитки – около 300 рублей.
Итого: 3100 рублей. Это цена вашей обновленной старой мебели. Согласитесь, довольно неплохо, если вспомнить, каких расходов вы избежали, отказавшись от покупки новой мебели.

Изготовление накидок

Во всем процессе обновления вашей старой мебели изготовление накидок – это самая простая работа, которую вам предстоит сделать. Берем в руки ножницы и режем поперек ткани, конечно, отмерив сперва нужное количество. Для кресел получаются квадратные накидки со стороной 1,5 метра, на диван отрезаем прямоугольник длиной 3 метра. Искусственный мех хорош тем, что не нужно обрабатывать свободные края. Достаточно только руками снять остатки меха по линии отреза. Через пол часа работы ваша старая мебель преображается.
Через пол часа работы ваша старая мебель преображается

Изготовление декоративных подушек

Теперь важно оригинально украсить диваны и кресла. Самый простой способ – разложить подушечки собственного изготовления, по вашему эксклюзивному дизайну.
Итак, начать следует с наброска.
Набросок будущей подушки
После этого выкраиваем необходимые детали для самой подушки и мелкие детали для украшения. Потребуется 8 листочков. Чтобы каплевидный кусочек ткани стал похож на листок, нужно ножницами сделать надрезы по всему периметру листка. Подобным образом изготавливаем лепестки цветка.
Изготавливаем лепестки цветка
Все детали будущей «думки» готовы:.
Все детали будущей «думки» готовы
Сшиваем все части подушки, вставляем молнию. Цветок и листочки закрепляем лишь несколькими стежками.
Сшиваем все части подушки
Цветок и листочки закрепляем лишь несколькими стежками
Для яркого акцента в центр цветочка можно пришить камушек от старого украшения, которое у вас хранится в закромах. Подушечка готова.
Для яркого акцента в центр цветочка можно пришить камушек от старого украшения, которое у вас хранится в закромах. Подушечка готова
МирСоветов предлагает вам еще несколько вариантов подушек:
Подушки своими руками
Подушки своими руками
Подушки своими руками

Но пусть ваша фантазия не останавливается только на этих примерах, проявите свое творческое «Я».
А чтобы ваша «меховая фантазия» имела более законченный вид, добавьте маленьких деталей. Например, можно вот так украсить обычный горшок для цветка.
Можно украсить обычный горшок для цветка
Интересным дополнением к уже обновленной старой мебели может стать огромная меховая подушка на пол. Пусть она будет выполнять роль пуфика.
Интересным дополнением к уже обновленной старой мебели может стать огромная меховая подушка на пол

Итак, совсем немного усилий, и полет вашей фантазии просто преобразит вашу гостиную! МирСоветов желает вам наслаждения в творчестве и радости от полученных результатов!

Рецепт «Экспресс-шашлык»

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 18:25 + в цитатник
Однажды, еще во времена студенчества, довелось мне отведать невообразимо вкусный шашлык. Его приготовил мой знакомый – армянин. Долго я выспрашивала у него рецепт, а когда всё-таки узнала – удивилась, до такой степени он был прост. С тех пор прошло больше десяти лет, а вкуснее шашлыка так и не попробовала. Теперь в моей семье этот шашлык готовится очень часто. Помимо простых ингредиентов и неописуемых вкусовых качеств, есть еще одно преимущество – готовится такой шашлык очень быстро. Поэтому и назвали мы его «экспресс-шашлык». Именно этим рецептом поделюсь с вами.

Продукты для шашлыка

Что нам понадобится? Мясо (свиная вырезка) 2 килограмма, лук, петрушка, гранатовый нектар, майонез, уксус (или сок лимона), специи.
Слово «шашлык» дословно означает «мясо, приготовленное на вертеле», поэтому понадобится мангал, шампура и дрова фруктовых деревьев.
Продукты для Экспресс-шашлыка

Экспресс-маринование

Нарезаем мясо крупными кусками. Если порезать мелко – шашлык не получится таким сочным. Свинина должна быть жирненькой и свежей. Мясо, ранее замороженное, не подходит.
Нарезаем мясо крупными кусками
Если порезать мелко – шашлык не получится таким сочным
Свинина должна быть жирненькой и свежей
Далее нарезаем свежую петрушку. Она придаст шашлыку приятный запах лета. Зимой мы кладем замороженную петрушку – разницы почти не ощущается.
Далее нарезаем свежую петрушку
Петрушка придаст шашлыку приятный запах лета
Измельчаем репчатый лук. Назначение лука – пустить сок для маринада. Поэтому резать нужно мелко и можно даже придавить ножиком, чтобы соку легче было выйти.
Измельчаем репчатый лук
Резать лук нужно мелко и можно даже придавить ножиком, чтобы соку легче было выйти
После этого добавляем к мясу майонез и гранатовый нектар. Майонеза нужно столько, чтобы мясо «купалось» – это придаст ему мягкость. А гранатовый нектар (3-4 столовых ложки) сделает мясо сладковатым – поэтому тут МирСоветов рекомендует придерживаться рецепта, постарайтесь не переборщить, лучше чуть меньше. А уж если у вас есть в наличии время – положите зерна целого граната. Правда, очень долго их извлекать. Мясо само заберет сок у зерен, и когда придет время жарить шашлык, вы удивитесь – от граната останутся косточки и кожица.
После этого добавляем к мясу майонез...
...и гранатовый нектар
Специи. Отдельная тема в нашем с вами рецепте. Специи очень индивидуально подбираются. Кладем черный молотый перец. Для любителей остренького – добавьте красный молотый. Мы подобрали на свой вкус готовую смесь специй – «Для шашлыка». Очень вкусно добавить и специи «Для гриля». Обязательно положите сушеного базилика и 1-2 ст.л. уксуса или сока лимона.
И заметьте – никакой соли!!! Соль сушит мясо, забирает его сок. Поэтому о соли забудьте. Можно добавить немного любого соленого кетчупа – сацибели, например. Экспериментируйте.
Кладем черный молотый перец
Мы подобрали на свой вкус готовую смесь специй – «Для шашлыка»
Обязательно положите сушеного базилика и 1-2 ст.л. уксуса или сока лимона
Тщательно все перемешиваем. Добавляем репчатый лук кольцами.
Тщательно все перемешиваем
Режем лук кольцами
Добавляем репчатый лук кольцами
Теперь оставим мариноваться. В идеале – замачивать такой шашлык на целую ночь.
«Фишка» рецепта в том, что если добавить стакан или полтора обычной газированной воды – шашлык будет готов часа через три. Вкус эта уловка не меняет, а вот иногда очень спасает. Собственно, поэтому и название у блюда такое.

Готовим шашлык

Шашлык обычно жарят на углях, полученных из фруктовых деревьев (не вздумайте из сосновых!!!). Магазинные угли не подходят – такой потрясающий аромат вишневых или яблоневых веток ничто не сымитирует.
Шашлык обычно жарят на углях, полученных из фруктовых деревьев
Магазинные угли не подходят – такой потрясающий аромат вишневых или яблоневых веток ничто не сымитирует
Когда древесина прогорит, МирСоветов советует раскалить шампура. Положите их на пару минут на мангал. И нанизывайте мясо только на горячие шампура. Маленькая хитрость, которая не даст соку вытечь из мяса.
Когда древесина прогорит, МирСоветов советует раскалить шампура
Нанизывайте мясо только на горячие шампура
Горясие шампура не дадут соку вытечь из мяса при нанизывании
Готовится шашлык не более тридцати минут. Не забудьте постоянно поворачивать шампура, чтобы мясо не пригорело.
Готовится шашлык не более тридцати минут
Степень готовности определяется по цвету – ровный коричневатый «загар» мяса сигналит о готовности
Степень готовности определяется по цвету – ровный коричневатый «загар» мяса сигналит о готовности. Ну, посмотрите какая прелесть! А с кетчупом да со свежими овощами!

Попробуйте приготовить сами, тем более, что всё так просто! И помните, что вкусным блюдо получится лишь тогда, когда готовят его с хорошим настроением. Приятного аппетита!

Скачать программы .: Скачать

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 11:57 + в цитатник
getok.ru Скачать программы бесплатно

Реальные мысли

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 14:55 + в цитатник
Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями. Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад! Вот это мент! Это Сервис! Сашок

Реальная ситория друга

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 10:26 + в цитатник
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

музыка зарубежных исполнителей

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:15 + в цитатник
eng-mp3.ru популярная иностранная музыка

Реальная ситория друга

Среда, 25 Ноября 2009 г. 17:45 + в цитатник
История реальная, в 90-е годы была, в Казахстане. В те времена, когда китайской водки было много, а зарплату уже выдавали нерегулярно. А тут в нашем совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков через край. Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись, китайским продуктом затариться. А тракторист Митрич, назовем его так, после этого жену, доярку, решил на ферме навестить, зарплатой обрадовать. Ну и стоит ждет, когда доярки после вечерней дойки в бытовке переоденутся. Стоит себе покуривает, на буренок поглядывает, настроение благодушное, праздничное. Но кто-то Катерине, жене его благоверной, донес, что Митрич заначил, и заначил существенно. Катерина, женщина десятка не робкого, ежели что, и в горящую избу, и коня, когда приспичит. Катерина со словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю, вымя оторву, а заначку с него вытрясу", решительно распахивает дверь бытовки. "А ну бычара, стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног ушла от Катерининова окрика, понял что не сдобровать. И с заначкой расстаться жалко, и лицо перед доярками, высунувшимися всем коллективом из бытовки и наблюдающими за развитием событий, терять как-то не хочется. Погоняемый матюгами и угрозами, прячась за коровами, перепрыгивая через коровьи лепешки и навозные кучки, Митрич начал удирать вдоль фермы. После непродолжительной погони был прижат вилами к стене и безжалостно обыскан. Несколько раз. Безрезультатно. Получил ли Митрич по рогам, история умалчивает, сам я конечно это не видел, описал со слов очевидцев. Теперь вторая часть. Тот же день, вернее вечер. Я, зооветеринар, и зав. фермой идем на эту ферму. Я, как электрик, посчитать количество сгоревших и украденых с фермы за день лампочек (не забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой лечебной мази, перед сном болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой, обстановку проверить. Заходим на ферму и видим подозрительно мелькающую между буренками шапку. Ага, кто-то тырит из коровьих кормушек комбикорм. Мы затаились, ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку с поличным. Пригляделись - тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы сказать странно, просто невероятным образом. Воровато оглядываясь, поднимает корове хвост, и как заправский гинеколог засовывает в корову свою пропитаную мазутом и пропахшую соляркой руку, и чего-то там сосредоточенно шурудит. Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей буренке, и гинекологическая процедура повторяется. Мы, не сговариваясь, прячась за коровами, крадемся с целью напугать извращенца. И выскакиваем с криками: "Ага... зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив глаза, с испугу чуть в навоз не уселся. Увидев перед собой зав. фермой, замычал: "Му, му, мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в какой корове, не помню." Мы конечно обещали молчать, но вскоре хохотала вся деревня. Выдали Митрича с головой, за то, что не поделился, и не сознался, что кроме заначки в какой-то корове спрятал еще и бутылку водки.

Подруга рассказала

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 20:52 + в цитатник
Нервных просим не читать. Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги" "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) Отзывы: 1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов. 2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью. 3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ" 4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал. 5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба) 6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление. 7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии. 8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино. 9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду 10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ? 11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник... 12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :)))))) 13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник? 14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать. 15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-))))) 16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :)) 18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская" 19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи. 20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ. 21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :) 22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы..... 23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!... 24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е! 25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...? 26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю 27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником".... 28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником:)))))))))))))))))))))))) 29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu. 31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно? 32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки. 33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите 34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru 35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-))) 36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние 37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!! 38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!.. 39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!

Мне показалось или как это было

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 14:58 + в цитатник
Мужик приходит к дантисту и говорит: - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!

анекдот дня

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 09:03 + в цитатник
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

анекдоты свежие

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 07:10 + в цитатник
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

очень смешной анекдот

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 18:47 + в цитатник
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Слышал краем уха вчера

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 06:49 + в цитатник
Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

зарубежная поп музыка

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 22:30 + в цитатник
eng-mp3.ru музыка 80 х иностранная

Родины - рождение, материнство, воспитание

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 11:32 + в цитатник
rodiny.ru беременность,зачатие,овуляция,бесплодие,ЭКО,ИКСИ,обзор роддомов,клиники,развитие детей,лечение,фотоконкурсы,гормональное бесплодие,выплаты по беременности,подготовка к родам,форум для мам

Прикольный рассказ

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 06:46 + в цитатник
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Смешная история

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 04:20 + в цитатник
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина? - Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Слышал краем уха вчера

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 14:43 + в цитатник
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

Дневник БУКИН_Расим

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 00:13 + в цитатник
Блог БУКИН Расим


Поиск сообщений в BUKIN_Rasim
Страницы: [1] Календарь