-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в любящая_мечтать

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) ПостЫ_для_цитатника ЭТО_ВСЁ_ЛЮБОВЬ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.11.2009
Записей: 49
Комментариев: 32
Написано: 98

Только если поднимешься в небо, то увидишь, как танцуют звезды...

...

Суббота, 24 Июля 2010 г. 16:41 + в цитатник
Не день а просто ад какой то ...

...

Пятница, 04 Июня 2010 г. 22:33 + в цитатник
У меня особо нет слов. Единственная фраза - и почему он так за меня зацепился,ведь даже лично не встречались... Мне не понять этого

Богиня

Четверг, 13 Мая 2010 г. 10:32 + в цитатник
По правде говоря, я обожаю, когда мужчина открывает передо мной дверь: согласно этикету, это значит '' она нуждается в том,чтобы я сделал это, потому что хрупка '', однако в душе моей запечатлены другие слова: '' мне поклоняются, как богине, со мной обращаются , как с королевой ''

...

Четверг, 13 Мая 2010 г. 09:44 + в цитатник
Хочу сразу всего. Хочу зверства и нежности. И женщины в постели мне не нужны. Нужны мужчины, настоящие мужчины. Мужчины-такие,как ты, например. Пусть любят меня или пользуются мною. Это не имеет значения - моя любовь больше этого. Хочу любить свободно и позволять всем, кто вокруг вести себя так же

...

Вторник, 11 Мая 2010 г. 10:19 + в цитатник
Школа если честно, самое тупое время препровождение. Сидишь на уроках и все вокруг парят тебе мьзги экзаменами, поступлением и все остальной связанной с этой хренью. А на улице солнце светит, все гуляют, такие деньки пропадают))))) а я сижу дома либо в школе лбо где нибудь на курсах и просто пропускаю все эти шикарные минуты жизни. Все веселье и вся жизнь проходит стороноу((( мимо(((

...

Понедельник, 10 Мая 2010 г. 09:03 + в цитатник
Чем дольше я держу глаза закрытыми, тем дольше все остается так, как было...

полюби ее такой, какая она есть....

Суббота, 01 Мая 2010 г. 21:36 + в цитатник
Полюби её такой, какая она есть. С её глупыми, дурными мыслями и отсутствием какой-то логики. С её тёмным прошлым, мрачным настоящим и отсутствием будущего. Пригрей на груди такую нежную, продажную дрянь.
Жизнь её непроста. Если бы ты знал, сколько она перенесла горя, унижений. Ей с самого детства пытались понизить самооценку. Ты знаешь... она даже плакала, но всегда настаивала на своём. Её многие не любили, она казалась странной. Она всегда была не такой, как все.
А ещё...Она никогда не судила людей, однако и не искала оправданий. Она была уверена в том, что любая проститутка может быть мудрее монахини. Чище. Глупо, наверное... Её нельзя было оспорить. Возможно, в словесном споре ты бы мог её обскакать, но по глазам было понятно, что её нельзя покорить.
Она всегда настаивала на своём. Ей говорили: "Ты не права, несёшь полный бред!". А она... Она лишь улыбалась в ответ и уходила. С ней не могли смириться, её не могли уязвить. Не нашёлся тот, в чьих руках она бы таяла, ради кого не вспоминала бы своё прошлое и была бы уверена, что всё лучшее впереди. Всё ещё будет...
Прости за то, что ей смотрят вслед. Но она уже не умеет доверять. Она знает, что открыв её, как книгу мужчина будет вырывать по одному листу, пока всецело не лишит её смысла существования. Жизни.
Она удивительная, странная и сумасшедшая. Полюби её и она многое сможет тебе открыть. Она не даст тебе путёвку в звёздную жизнь, но полюбив её, ты поймёшь, что вот она - твоя звезда.
Люби её и ты будешь каждый день видеть эту улыбку. Неописуемую.
Люби её...
Люби

Вспомни обо мне

Среда, 14 Апреля 2010 г. 22:16 + в цитатник
Вспомни обо мне, пожалуйста... Я не прошу звонить, писать... Просто вспомни обо мне. Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял "а ведь она меня любила! Ты позвонишь мне и скажешь: "давай будем вместе! ", а я отвечу: "прости, но я не люблю тебя! "

...странность...

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 21:39 + в цитатник
Меня не должно задевать поведение моего бчвшего! Мы уже как почти пять месяцев назд расстались и я только только успокоилась и смирилась со всем даже заново влюбилась в другого,но об этом позднее. а сегодя меня просто задело за живое, что он так мило любезничал с моей подругой. Нет я точно знаю что даша все в шутку воспринмает. Да и он скорее всего тоже. Только мое самолюбие это так сильно задело. Проснулась просто тупая ревность, какая еще ни разу не просыпалась во мне. Хоть нас больше ничего не связывает, но мне так хотелось врезать ему. Просто до одурения. И почему то сразу захотелось все вергуть. Ведь когда то он был моим и только. А теперь я для него никто. Пустое место. Одна из тысячи. а он ссе равно остаетсся для меня одним единственным кто вечно парит мне мозг...

Ночь...

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 23:27 + в цитатник
Она не спит по ночам... Стоя у окна, она смотрит на огни уже не любимого ею города... Из глаз ее по щекам стекают хрустальные капли... Она разочаровалась в этом мире... Она устала от лжи, молчания и недосказанности... Она все ждет, что он позвонит... Ждет что он напишет... В руках она держит телефон с включенной icq... А там он online.... она все еще верит, что он вернется и они будут вместе... Но это теперь лишь мечты... Ее мечты...

Ночь...

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 21:49 + в цитатник
Ночью открываются все твои потаенные страхи....(пауло коэлье).... А я этой ночью хочу увидеть тебя.... Потому что сегодня я наверное так устала, что просто валюсь с ног... И очень хочется спать... Я думаю сегодня мы встретимся с тобой во сне...

Жду рассвет...

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 04:02 + в цитатник
Время половина шестого утра...Я перестала спать по ночам...Ты перестал мне сниться...а я так привыкла видеть тебя во снах...Я уже не могу ночью без твоих зелено-карих глаз,которые смотрят на меня с прежней любовью...Не могу без твоих нежных , ласковых прикосновений...Я конечно понимаю,что проснувшись не увижу и не почувствую тебя,но я хотя бы могла точно знать что мы встретимся следующей ночью...И я снова буду с тобой... Пусть и во сне...но ты перестал мне сниться... Ушел из моих снов...И я потеряла смысл спать по ночам...Теперь я стою у окна..Смотрю на ночные огни такого уже нелюбимого мною города...Нелюбимого, потому что тебя больше нет в моей жизни...Из глаз сами по себе капают на подоконник слезы...В руках я держу телефон, порой там бывает включена аська,и я вижу тебя онлайн... Я не думаю что ты когда- нибудь напишешь мне... И не думаю,что в этот момент думаешь обо мне...Я так хочу все вернуть...Но уже не знаю как...По н
очам вспоминается все,даже то,что хотелось забыть... Навсегда...

А я ненавижу эту весну...

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 20:07 + в цитатник
Я ненавижу эту весну... Ненавижу за то, что тебя нет рядом, ненавижу за то, что появилось куча свободного времени... Ненавижу за то, что при всем моем старании ты не обращаешь на меня никакого внимания... Да и просто... Я ненавижу эту весну...

Привет

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 06:26 + в цитатник
А я первый раз за все то время успокоилась и больше не думаю о нем. Месяц как живу спокойно. Да он есть,но как то уже не важен юля меня. Я могу спокойно продефелировать мимо него модельной походкой и улыбнуться ему,могу посмотреть в его вечно хитрые и одновременно грустные глаза, могу и просто погоорит с ним не о чем. Он стал обычным человеком, ьаким же, как миллионы других в этом мире, как миллионы тех, кого я вижу каждый день. Он перестал быть исключением из правил. Перестал быть человеком,которого я любила.
Нет конечно я ничего не забыла. Я помню все, до малейшего слова, все до малейшего жеста, все до малейшей детали... Но я отпустила и его, и то что меня с ним связывало, а главное я отпустила всю ту боль, что чувствовала когда то...
Все забылось как стрсшнчй сон, хотя кошмары не всегда забываются... сегодня правдо сердце встрепенулось и заблось чаще при его виде. Но это было лишь мимолетное волнение. сбой в работе организма. Сбой в безразличной работе сердца. Сбой вызванный весной...

Привет

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 06:24 + в цитатник
В школе если честно делать совершенно нечего... сидишь на уроке и просто спишь.... Реально проще дома остаться.... Но нет ведь, школа школа школа....вот закончу через два месяца и наконец то никогда ее больше не увижу. нет конечно редко буду заходить в гости к учетилям, но реально очень очень редко;)

мне не больно....

Четверг, 25 Марта 2010 г. 21:09 + в цитатник
Мне не больно, когда в миллионах прохожих мимо меня людей я вижу твое лицо...
Мне не больно видеть счастливые целующиеся парочки на улице...
Мне не больно, когда в магазинахя по привычке выбираю вещи, которые могли бы тебя порадовать....
Мне не больно, когда кто - то окликивает меня на улице, и я разворачиваюсь с полной уверенностью, что это ты...
Мне не больно произносить твое имя, даже если я обращаюсь не к тебе...
Мне не больно никуда не спешить вечером...
Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный или приходит sms...
Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не ты...
Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд...
Мне не больно ждать ответа от тебя сутками на пролет....
Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе...
Мне не больно проходить мимо твоего дома...
Мне не больно понимать, что я никогда не увижу твоих восхещенных взглядов в мой адрес и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне,не услышу сладко-нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече... даже просто не смогу обнять...
Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих...
Мне не больно, что я не смогу вспомнить самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем...
Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза...
Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо.... и не больно просыпаться и понимать, что все не так!...
Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами так же нежно, как бы это делал ты...
Мне не больно больше не писать тебе стихи...
Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня... все ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали... только тихие облака переодически напоминают мне о тебе...
Мне уже не больно...
Мне не больно.... не больно... не больно...
НЕ больно...
Мне не больно, потому что больсталачастичкой меня...
Она заняла твое место...
Она заполнила собой ту часть меня, которая целиком и полностьюд принадлежала только тебе... тебе одному...
До сих пор не могу понять. как тебе удалось подобрать ко мне ключик... Ты же никогда не был \"Парнем моей мечты\"... а оказалось... и наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать...
Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня доо краев, точно так, как когда-то это делал ты...
Мне уже не больно... эта боль хотела спалить меня до тла, но мы нашли компрамис...
Просто я снова стала холодной, черствой и циничной... снова появился лед в глазах... и кусок айзберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови теперь бегут молекулы боли...
Теперь я точно никогда не поверю в любовь...
Меня снова будут называть сукой, а я буду воспринимать это как комплимент....
Теперь я снова буду мстить парням, и получать от этого удавольствие...
Нет, я ни в чем тебя не виню....
Ты в этом совершенен...
 (319x479, 23Kb)

Впервые за последнии два года...

Воскресенье, 31 Января 2010 г. 21:03 + в цитатник
впервые за последнии два года написала стихотворение... ну конечно получилось не очень, но не судите строго)))

За окном с утра ливень... Я стою у окна...
За окном свистит ветер... Нагнетает тоска...
Что мне делать сегодня в этот пасмурный день?
По стене поползла крючковатая страшная тень...
Обернулась к окну, в окно ветка стучит...
Тень от ветки меня оказалось страшит....
Мерный стук , в окошке стекло дребезжит...
Один новый порыв. Стекло вдребезги. Ветер затих.
Лунный свет на осколках, разгоняющий мглу,
Все стихло, вокруг оставляя одну тишину...
Я сидеть здесь в тиши не смогу!!! Не хочу!!!
Не хочу! И не буду!!! Я с ума здесь сойду!!!
Здесь четыре стены, двери, стол и окно,
На столе стоит ваза, но цветы в ней завяли давно...
Стены - серы, разбито в окошке стекло...
Я стою у окна... тишина... и вокруг никого...
Я сидеть здесь в тиши не могу! Не хочу!
Не хочу и не буду!!! Я с ума здесь сойду!
Но все так же стою... У окна... В тишине...
За окном стихнул ветер... За окном все во мгле...
Я привыкла к тиши, и привыкла к тоске,
Я привыкла к каплям дождя на стекле...
За окном диск луны, а вокруг лунный свет...
Я совсем здесь одна... никого рядом нет...
В тишине... В тишине.. Я сойду здесь с ума?!
Нет, твой голос спасет меня в темной глухой тишине....

А Я ХОЧУ ВАНИЛЬНОЕ НЕБО НАД ГОЛОВОЙ И МНОГО МНОГО СЧАСТЬЯ!!!!!!

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 19:33 + в цитатник
 (500x361, 36Kb)
такое настроение странное.....
хочется лето....
нет... не потому что зима и холодно... да и не потому что каникулы и вообще тепло и на море можно съездить...
да, это все конечно плюсы... но сейчас, как ни странно, я не хочу все это...
так хочется лежать где нибудь на мягкой травке или на песочке, слушать шум воды, и смотреть на небо ... и тишина......... полное спокойствие....... и никого рядом.......

или ударится в детство, выйти на улицу, закидать друзей снежками, поваляться в сугробах, радоваться снегу, который хлопьями валит с неба, радоваться, как радуются дети первому снегу....

хочется такого простого счастья.... которое так часто испытываешь в детстве.... его с возрастом порой не замечаешь.... не замечаешь, что можно радоваться радуге, воздушному шарику, мыльным пузырям, да и просто - солнцу......

в принципе все точно так же как обычно....

Среда, 13 Января 2010 г. 19:46 + в цитатник
ну что сказать, обычная жизнь самой простой девчонки...
ничего интересного не происходит, все как всегда...
я чего-то жду??? да в принципе нет. наверное книжек начиталась да фильмов насмотрелась....

а так я все пережила, все пропустила через себя и успокоилась....
сейчас совершенно спокойна, ничего из прошлого не выбьет меня из колеи....
впереди все только самое лучшее, так хочется надеется на это...
пора менять свою черно белую жизнь на что-то веселое и яркое)))
говорят только ты в силах что то изменить. теперь буду стараться это сделать))))

...

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 20:37 + в цитатник
а он все таки меня поздравил...
это была совершенно сухая смс, не похожая на все предыдушие, которыми меня поздравляли друзья и родные...
в ней почти ничего не было, лишь с днем рождения и смайлик-поцелуйчик, и все....
не правда ли суховато...

а что я ожидала???
наверное надо радоваться тому, что хотя бы вспомнил...

я думала я поведу себя по другом....

я восприняла это очень сухо, спокойно, только вдруг на миг жарко стало и все... больше ничего

наверное это все та пустота, которая образовалась во мне...
ведь я ждала его поздравления целый день, с самого утра и уже разочаровалась, а он как всегда непредсказуем....

не понимаю какие чувства меня переполняют....

моя подруга сказал, что все забывается, что скора новая, совсем другая жизнь))) все забывается, ну что ж, как ни странно , но я ей верю)))

она не стала меня успокаивать, она единственная кто знает о разговоре, она не стала втирать мне, что я еще встречу свою любовь, я знаю точно - она знала, что это бесполезно))))) да и не нужно))

спасибо тебе ДОРОГАЯ МОЯ =*****

черно-белое кино

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 19:09 + в цитатник

прижмусь к бетонной стенке, она теплее чем твоя любовь...
свобода
Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Без заголовка

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 18:44 + в цитатник
завтра иду в кафе с девченками. снова придется натянуть фальшивую улыбку, интересно, как долго еще придется это делать??
когда нибудь я расколюсь....

...

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 17:17 + в цитатник
а он так и не написал...
не написал
в очередной раз разбив меня вдребезги...
а я ждала...
а я надеялась..
но все зря...
это худший день рождения в моей жизни...
и дело не только в нем...
просто еще моя любимая сеструха не приехала...
но все таки главное - это он....

...

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 11:08 + в цитатник
а я все жду сообщения от него, хотя бы жалкого "с днем рождения".... ведь если он меня поздравит, то я буду считать, что все таки частичка него думает обо мне....
но я не дождусь скорее всего ничего....
а так хочется...
чудеса случаются...
нужно только подождать и верить...
надеятся и верить...

у меня сегодня день рождения...

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 09:22 + в цитатник
а у меня сегодня день рождения, только вот нет никакого настроения после вчерашнего разговора....

не хочется разочаровывать родных. поэтому я буду улыбаться и смеяться, и никто не узнает , что на самом деле твориться у меня на душе....

все увидят фальшивую улыбку ... еще одну фальшивую улыбку...
 (550x564, 121Kb)

наверное это изначально было ошибкой

Суббота, 02 Января 2010 г. 18:28 + в цитатник
В колонках играет - Прости меня за каждый миг бессмысленных побед. Прости за то, что я жива. За то, что

А я то думала что все будет по другому, что все таки можно начать сначала, что есть шанс чтобы он поверил, что я изменилась, но это оказалась лишь надежда, которая быстро растаяла....

вечером прошлого дня от него пришло пару смс, и в одном из них он написал, что я не могу сказать ему многое в глаза, ну я и решила с ним встретиться и в ответ отправила смс с местом и со временем, больше я ему ничего не сказала....

настало завтра и я вышла из дома.
идя на встречу, я предчувствовала, что ничем хорошим это для меня не кончится. кажется как всегда мое подсознание меня не обманывало, но я шла и думала, что же я ему скажу? продумывала каждое слово, каждую фразу ( что оказалось совершенно не нужным, ведь из всего того. что я думала ему сказать я не сказала ничего).
время текло медленно медленно, как будто мне на зло, я уже начинала замерзать, как вдруг увидела его приближающийся силуэт. все подготовленные слова вылетели у меня из головы, осталось только жалкое \"ты мне нужен\" и больше ничего. чтобы не потерять и эти жалкие три слова я направилась к нему, но сумела сказать лишь привет. и наверное хорошо что не сказала что он мне нужен, потому что дальше я услышала очень интересные слова. наверное мне следовало развернуться и уйти сразу же, как он пришел, но я предложила прогуляться.
разговор был странным, мне он показался странным. о чем он был? отрывки из прошлого, которые не с лучшей стороны показывали меня, да что там не с лучшей, с самой худшей....
меня била дрожь, наверное по большей части из за холода, но и из за того, что я боялась услышать что не нужна ему....
он ожидал от меня целой речи, а я по большей части молчала, я не хотела оправдываться, ведь это мои ошибки, мои слова, а значит, что я должна за них отвечать. ну что же я получила по заслугам.
я услышала то, что не хотела слышать больше всего, услышала то, о чем боялась услышать...
да это был 4 раз , четвертый раз я хотела к нему вернуться, я хотела остаться с ним на этот раз и не совершать тех ошибок, которые делала в прошлом, но этому разу не суждено было случиться, четвертого раза не было....
он сказал, что все что касается меня его больше НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, что воскрешая наши отношения три раза ему было лишь интересно что будет дальше, накосячу ли я еще раз, как на этот раз я все испорчу или быть может я все поняла... а я все портила, сама того не желая... ( хотела же его забыть. не смогла, не получилось, да я и до сих пор его помню)....
\"ему было всего лишь интересно\" - эти слова застряли у меня в голове, я прокручивала их снова и снова и тут я поняла что все это зря, что те слова которые я ему хотела сейчас сказать уже ничего не изменят, он не поверит, ведь ему было всего лишь интересно, всего лишь интересно и все.....
его слова просто убили меня..... эта встреча, этот разговор, все подготовленные слова, даже то, в чем я хотела ему признаться - все это было зря... все это не имело шанса на жизнь, не имело право быть...
сказав что я больше ничего не могу сказать ему ...( и правда , а что мне оставалось сказать???? сказать что я люблю его? просить вернуться??? извинится за все что натворила??? хотя да извинится то не помешало бы!!! ну а что дальше? ведь он все равно не поверил бы?? унижаться??? и так достаточно... он сам сказал что если все начнем с начала - он будет ждать моих выкрутасов. он не верит что я изменилась.... ) он ответил, что я толком ничего и не сказала... да я хотела сказать, что я люблю его, но уже не видела в этом никакого смысла, надежда на что то счастливое растаяла почти не успев зародиться, осталось только пустота, надежда - ее растоптали, меня растоптали... ничего не осталось... я пошла к выходу из подъезда ....
боковым зрением я видела как он уходит... слезы потекли у меня из глаз, я побежала веред, не совсем соображая что делаю... меня била дрожь... я не чувствовала пальцев на руках, слезы застывали у меня на щеках, я почти ничего не видела за пеленою слез, я бежала дальше, глотая холодный воздух, пытаясь вернуться в реальность.... мне хотелось раствориться, убежать и больше не возвращаться никуда, мне хотелось исчезнуть, чтобы все забыли, что я когда то была, мне хотелось чтобы меня сбила машина.....
я остановилась... было безумно холодно и безумно больно где то там , там где должно быть сердце... у меня было ощущение, что его вырвали и выкинули на холодную улицу... я стояла и пыталась успокоиться, слезы все так же лились... я не могла успокоиться, да и не хотела... слегка совладав с собой я направилась в сторону дома...
завтра у меня день рождения, так много еще стоит сделать...
кажется у нас это входит в традицию - портить друг другу дни рождения... помню на его день рождения мы сильно поссорились... это я начала нашу ссору и я в ней виновата. если подумать, то во всем случившемся виновата только я.... но ничего не вернуть ... ничего не исправить.... и ничего уже не будет так как прежде...
никакого настроения нет, какой там день рождения, когда мне хочется остаться одной, хочется исчезнуть, когда осталась только боль и пустота... такого я еще никогда не чувствовала...
дома меня еще примерно час била нервная дрожь, пока я не уснула.....
я никому не стала рассказывать о том, что говорила с ним сегодня. да и о чем там рассказывать. о том что разговора то особо и не получилось???? о том что он растоптал меня моими же словами??? о том что ничего не получилось??? о том, что я больше ничего не хочу?? о том, что я просто убежала разревевшись?? рассказывать было особо нечего, да и не особо то хотелось.....
что они могли мне сказать??? что все будет хорошо??? что я еще встречу свою любовь?? встречу парня достойного меня??? сказать что он меня не достоин??? просто утешить говоря глупые слова о прекрасном будущем???
нет, это не он меня был не достоин, а я была, да есть, не достойна его

он изменился....и хоть ничего уже не может быть, эти ихменения мне нравятся, он снова открыл мне глаза, хоть и пришлось за все это заплатить такую цену....
я говорила что будь что будет....
я была не права...
ничего уже не будет.....
ничего....

0930e96940de0aa582e55d7bd3764bf7 (650x433, 79Kb)

либо сегодня, либо уже никогда!!!!

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 11:52 + в цитатник
 (281x698, 91Kb)
да , я поставила для себя цель : я поговорю с ним либо сегодня, либо уже никогда.

и я это сделала, да, пускай и с дрожью в коленках, но я подошла к нему и поговорила, пусть я не сказала всего, что хотела, но все же я сделала это.

наш разговор мне напомнил тот, когда он подходил ко мне, тогда я не совсем понимала, что происходит, а сейчас скорее всего не понимал всего происходящего он. но кто знает, может он просто прикидывался.

я не узнала всего что хотела, не совсем поняла чем все закончилось, но я рада. что теперь мы хотя бы общаемся. это малость, но для меня - это огромное счастье))

что будет дальше??? не знаю.. будь что будет...

а сегодня новый год))))) 31))))) уже совсем скоро бой курантов, шампанское новый 2010 год, а там и до дня рождения не далеко)))

НУ ЧТО Ж, ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ))))

ПУСТЬ ВСЕ ВАШИ МЕЧТЫ СБУДУТСЯ, ЧУДЕСА ЕСТЬ И МЕЧТЫ ИСПОЛНЯЮТСЯ. ВОТ МОИ НАПРИМЕР УЖЕ НАЧАЛИ)))

ВСЕМ УДАЧИ В БУДУЩЕМ ГОДУ)))))

так многое хотелось сделать....

Среда, 30 Декабря 2009 г. 18:26 + в цитатник
 (399x479, 22Kb)
а завтра уже новый год, завтра уже 31 число....
так и не верится до сих пор что год уже пролетел.... так многое хотелось сделать в этом году, так много случилось неожиданностей, так много ошибок я наделала и все до сих пор не исправила...
осталась одна вещь, которую я бы хотела исправить.... исправить до нового года....
я хочу спросить у него, почему все так получилось... почему сейчас есть я и он... а наше мы где то в прошлом..
у меня чуть больше суток... чуть больше суток чтобы поговорить с ним

порой играть в молчанку это не выход, почти всегда все можно обсудить...

вот и я каждый день собираюсь с ним поговорить и получилась так, что осталось только завтра... осталось только несколько часов... это не так уж много... надо собраться с силами просто подойти и поговорить... ведь это так просто сказать пару слов.... сказать даже самое простое привет...

наверное я не могу просто подойти к нему и просто заговорить только потому, что боюсь услышать ответ, совсем другой ответ, не тот что я ожидаю... и этот страх держит меня в своих оковах, но я должна быть сильной и поговорить с ним просто поговорить... просто я хочу знать почему он так решил, он же не объяснил мне ничего, оставил в полном неведении... я хочу знать... нет, не так.... я хочу все вернуть.....

это все, что мне надо., я просто хочу все вернуть...

сон... только лишь сон....

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 16:03 + в цитатник
а сегодня он мне приснился....
во сне все было так просто: он просто подошел ко мне, просто начал что-то объяснять по уроку, потом просто обнял, так нерешительно, но нежно...
я просто взяла его руку, переплела его пальцы со своими и просто сказал:
- я скучаю
- скучаешь?
- я скучаю по тебе...
- я тоже по тебе безумно скучаю, но ты так ничего и не объяснила мне при нашем последнем разговоре....
я отвела глаза и потупила их вниз, это все что я могла ему сказать на тему нашего последнего разговора, я могла ответить ему только молчанием, но он все понял. Он посмотрел мне в глаза и тут я поняла, что безумно счастлива...
я прижалась к нему и поняла, что теперь я спокойна, и что бы не случилось я уже никогда не уйду от него и он не бросит меня... слушая ровное биение его сердца, я начала проваливаться в сон (странно правда во сне проваливаться в сон, даже как то в голове не укладывается)... последнее, что он сказал было чуть слышное \"ЛЮБЛЮ\"......

проснувшись, мне почему то очень хотелось верить, что это не просто сон, что это вобще не сон, но к моему сожалению это было так....
 (539x640, 54Kb)


Поиск сообщений в любящая_мечтать
Страницы: [2] 1 Календарь