Сегодня мне приснился мой давний знакомый, мы с ним очень давно не виделись. Не знаю, жив ли он ещё... Я слегка погрустила. И вообще я как будто переживаю за всех умерших, мне их безумно жалко, и молодых, и пожилых, всех. Таких талантливых, разных, незаменимых.

Давно я здесь не была. У меня хандра что ли? Или как там это называется. Все раздражает, нет отдушины ни вмуже, ни в детях. Как бы я хотела, чтобы сейчас мною занялся какой-нибудь опытный психолог.

Устала... Сегодня не сил даже заниматься Инетом. Сил нет читать, писать, задумываться. Единственная мысль, которая не отпускает меня уже несколько дней это... Я влюбилась... В Женю Белоусова. Через 12 лет после его смерти. Смотрю на него и не понимаю, я не люблю его творчество, мне не очень нравится его внешность, но не могу оторваться, когда слушаю его песни. Наверно, я влюбилась в легенду о нем, в образ что ли. Жутко жаль, что его нет в живых. Пусть бы он жил.

Если бы ты знал, Сережка, как мне тебя не хватает. Конечно, если бы ты был жив все было бы по-другому. Не плохо и не хорошо, просто по-другому. Может бы мы уже были не вместе и ничего дальше бы у нас и не сложилось. Но именно потому что тебя нет, у меня остался осадок и боль. Так называемый эффект незавершенного действия.

Сегодня мне опять снился мой первый муж. И хотя уже глядя на него я затрудняюсь сказать, какие чувства я испытываю, но все равно смотрю на него и скучаю, меня непреодолимо тянет к нему и во сне я молю Бога, чтобы он ожил. Хотя сейчас у меня совсем другая жизнь, уже глубоко другая, много лет другая.... Совсем другая. Но все равно я хочу оказаться с ним рядом, коснуться его, подержаться за него, увидеть его и плакать, плакать, и рассказывать ему, как я без него скучаю все эти годы. Странно... Но ведь я люблю уже совсем другого человека, а все равно все время "болею" им. Так хочется поспать подольше, чтобы увидеть во сне как он двигается, как смотрит на меня, как улыбается, увидеть что он живой. Странно, но я не помню, чтобы во сне я его касалась, а мне так хочется. Я только смотрю, смотрю и скучаю.

Вообще-то я не извращенка, но скажу, что сегодня впервые открыла для себя, как увлекательно наблюдать за соседями через игрушечный бинокль. Самое интересное, что в нашем маленьком городке люди совсем не подозревают, что их приватная жизнь может стать кому-то интересной. Абсолютно не стесняясь ходят в плавках, при чем как мужчины так и женщины, занимаются своими повседневными делами, кушают, готовят, смотрят телевизор и не подозревают, что именно так и становятся мишенями для интернет-охотников.

Сейчас зашла в "Случайный дневник", прочитала мысли одной девушки и поняла, действительно этот сайт объединяет похожих людей. Мысли интересные и я поняла, что при желании и наличии времени могла бы тоже создать что-то интересное именно для публики.

Наверно, я все-таки не хотела бы, чтобы мой дневник читали, в противном случае его надо было назвать не мой дневник, а мой....Ну как там это называется... Да и вообще, неужели кому-то интересно, то чем я живу, ведь я средне-статистический россиянин, не звезда шоу бизнеса и не публичная личность?!

Когда я втянулась в эту историю с дневником, я подумала, вот здорово я сейчас отточу свои машинописные навыки (накануне мне муж подарил дизайнерскую клавиатуру: расписанную в розовых тонах со словами я тебя люблю, цветами и сердечками), так хотелось писать и писать, или печатать и печатать.... Да ещё порадовалась, что смогу вернуться к своей утраченной привычке. Раньше я вообще постоянно вела дневники, конечно, по-старинке, в тетрадях. Но это были произведения искусств. Я ими гордилась и даже нашелся один человек, который захотел их прочитать и прожить. Подумала, ну вот, буду писать потихоньку... А когда узнала, что эта затея весьма публичная немного расстроилась и удивилась... Все-таки самыми надежными и сокровенными остаются тетрадки...

Мои ляли болеют. Я в ступоре. Точнее не в ступоре, конечно, мне в принципе нельзя пребывать в таком состоянии, но я в шоке. Хорошо, что природа наделила нас двумя ушами, я сплю и слушаю одним ухом одного, другим другую. И так страшно... Так не хочется, чтобы у кого-то поднялась температура, а кого-то ночью стало рвать.

Как я довольна, что мы все-таки купили Олесе свою кроватку. Она её так любит, валяется там на подушке, а как вспомню, что она все лето на полу на перине проспала, так жалко её становится. Взрослый на полу куда ни шло, а ребенок. Когда этот вопрос не поднимался, казалось вроде все нормально, а сейчас смотрю и думаю, как мучилась девочка и не столько от того, что спать на полу не удобно, а от того, что у неё нет собственной кроватки, а теперь у неё свой уголочек.

Я замужем, у меня двое замечательных малышей, и самая счастливая семья.